Зачем просить прощение

Извинительная терапия: ЗАЧЕМ просить прощения?

О том, почему мы не любим приносить извинения и как научить ребёнка просить прощения (и надо ли?).

Как часто мы извиняемся в течение дня?

  • Сказали грубость любимому человеку из-за плохого настроения;
  • случайно наступили на ногу соседу в метро;
  • хотели уточнить дорогу у прохожего — и примирительно начали фразу с «прошу прощения».

Австрийский лингвист Р. Ратмайр замечает:

«Извинения служат для того, чтобы представить говорящего как вежливого человека, признающего общественные нормы».

Казалось бы, зачем добавлять «извините», когда мы обращаемся к кому-то на улице?

Чтобы автоматически не отнести извинения к разряду словесного мусора, следует признать, что даже при такой банальной бытовой ситуации мы вторгаемся в сферу личного и отвлекаем человека.

Да и нейтральная вежливость в любом случае — хороший помощник в установлении коммуникации .

Райтмар также считает, что «извинения — это процедура восстановления порядка и, следовательно, они в то же время являются признаком нарушения нормы». Но кто из нас любит признавать, что был не прав?

Бытует мнение, что, если мы попросим прощения у человека, которого обидели, нам станет легче. Однако исследование социального психолога Тайлера Джи Окимото опровергает эту точку зрения.

Оказывается, мы чувствуем себя гораздо лучше, когда не приносим извинения, даже если мы были действительно виноваты. Такое бунтарство приносит нам куда большее удовлетворение, укрепляет чувство собственного достоинства и, если можно так выразиться, даёт контроль над своей жизнью: мы сами определяем линию своего поведения, а не другой человек или нормы вежливости.

Это можно понять: я приношу перед тобой извинения — соответственно, осознаю, что я не прав, следовательно, ты во власти либо простить меня, либо осудить. Я жду твоего решения, и я не свободен. Принося извинения, я, независимо от исхода, обречён на чувство вины.

Несмотря на то, что многие не любят просить прощения, мы осознаём, что извинения — конструктивная практика. Извиниться — значит предотвратить возможный конфликт: меня обидели, но принесли извинения, и мне незачем обижаться.

Извинение на индивидуальном уровне способно вернуть утраченную гармонию и даже понизить уровень кровяного давления.

В более глобальном контексте публичные извинения — по-прежнему мощное средство дипломатии.

При этом необходимо помнить, что людям со слабой самооценкой извинения даются с трудом, поэтому способность попросить прощения является индикатором зрелости личности .

Дженнифер Роббеннолт, профессор права и психологии в Иллинойсском университете, уверена: здравый смысл говорит нам, что извинения обвиняемого, произнесённые до окончания расследования, могут навредить ему, поскольку они равносильны признанию вины. Вместе с тем, извинения способны сыграть позитивную роль в исходе дела.

Роббеннолт исследовала поведение более 500 людей во время переговоров по урегулированию конфликтов, на основе чего профессор сделала вывод, что извинения помогли прийти к соглашению и уменьшить размер финансовой компенсации.

Но важно не только то, что вы в принципе попросили прощения, но и то, как вы это сделали.

Проявить сочувствие, но при этом снять с себя ответственность за содеянное в духе «мне жаль, что вам плохо» — не лучший способ: как замечает Роббеннолт, это лишь потревожит нанесённую травму и обострит конфликт.

Хотят ли дети извиняться?

Когда мы учим ребёнка извиняться и уверяем, что это сделает его счастливее, мы лукавим: легче станет не ему, а тому, кого он обидел. И если добровольное признание ошибок приносит нам хоть какой-нибудь профит, то принуждение к извинениям никакого отношения к облегчению не имеет: дети чувствуют себя уязвимыми и не хотят извиняться по команде.

Зато срабатывает своеобразный шантаж: если каждый раз, как только ребёнок совершает нечто неблаговидное, его заставляют просить прощения, в следующий раз он задумается, стоит ли щипать соседа по парте или отбирать игрушки у младшего брата. Вырабатывается почти рефлексивный самоконтроль: не хочешь покушения на свою свободу — веди себя пристойно .

Но стоит ли прибегать к такому средству?

Согласно исследованиям, дети уже в возрасте четырёх лет способны осознать эмоциональные последствия извинений. Они понимают, что, попросив прощения за проступок, они поднимут настроение тому, кто расстроен.

Кроме того, они и сами более предпочитают взаимодействовать с теми, кто готов признавать свои ошибки, нежели с нераскаявшимися задирами.

Это иллюстрирует несложный эксперимент, в котором принимали участие две группы детей, в каждой — по 4 человека первоклассников.

В обеих группах ребёнок не поделился с окружающими игрушками, только в одной группе он извинился за свою жадность, а в другой — нет.

В той группе, где извинения прозвучали, дети оценивали провинившегося как более приятного человека и психологически чувствовали себя лучше.

Или вот ещё один эксперимент: в детском саду шестилетние дети строили башню, которую затем разрушил один из воспитанников.

Извинения при такой спонтанной неприятности не улучшили эмоциональное состояние «пострадавших», однако в отличие от детей, которые и вовсе не услышали просьбы о прощении, они готовы были поделиться с виновником более симпатичными наклейками.

Что ж, извинения, возможно, не избавляют нас от печали, но позволяют положительно воспринимать извинившегося. А если он к тому же попытается исправить ситуацию, мы и вовсе можем рассчитывать на то, чтобы вернуть утраченное спокойствие.

Но значит ли это, что мы должны учить детей извиняться?

Извинение: «светское лицемерие» или практика человечности?

Группа американских социальных психологов решила провести исследование, которое должно было прояснить, почему родители учат или, напротив, не учат детей просить прощения.

Для этого было отобрано 483 родителя с детьми от 3 до 10 лет, при этом большинство из испытуемых были женщины.

Авторы исследования спрашивали, насколько родителям важно, чтобы их дети, обидевшие другого человека, принесли ему извинения, причём этот вопрос предлагался в разных контекстных вариациях.

Итак:

  • 96% родителей считает важным, чтобы их дети, намеренно расстроив кого-то, попросили прощения. Более того, многие готовы напоминать ребёнку о том, что ему следует извиниться, ведь, по их мнению, это помогает прививать ответственность, повышает эмпатию и позволяет успешно справиться со сложной ситуацией.
  • 88% родителей согласились с тем, что важно извиниться даже тогда, когда обида была нанесена не специально. В данном случае родители подсознательно хотят избавить своих детей от тени, которую кидает на них пусть и случайный, но, тем не менее, неприятный поступок.
  • 5% родителей уверены, что извинения — это не более чем пустые слова.

Последний результат особенно интересен: эта же тема рассматривается в статье «Почему мы не должны принуждать ребёнка к извинениям» Сары Оквелл-Смит, психолога и автора книг по естественному родительству.

Она расценивает извинение как следствие эмпатии: прося прощения, мы как бы разделяем боль человека, которого обидели.

У детей младшего возраста, как правило, эмпатия развита слабо. Получается, что они просят прощения за то, чего пока не могут осознать; «извини» для них не более чем индульгенция, освобождающая от родительского гнева или порицания окружающих.

Получается, извинения обменивают истинную эмпатию на освободительную ложь.

«Вы хотите, чтобы ваш ребёнок учился лгать?» — провокационно спрашивает Оквелл-Смит.

Вместо вынуждения говорить «прости», психолог предлагает учить детей на своём примере: пусть родители, заметившие, что их ребёнок толкнул другого, извиняется перед обиженным. А потом, когда они со своим ребёнком останутся наедине, в спокойном тоне обсудят ситуацию.

Но, если отталкиваться от мысли Оквелл-Смит, получается, что все нормы вежливости — сплошное лицемерие? Разве здороваясь, мы желаем здоровья? А бросая дежурное «до свидания», всегда ли мечтаем о следующей встрече?

Да, возможно, это «пустые слова», но они помогают начать разговор и продемонстрировать доброжелательное отношение к собеседнику.

Если мы не здороваемся с человеком, значит, отказавшись от приветствия, мы сигнализируем ему о нашей обиде / презрении / разудалом манкировании условностями этикета.

Нарушать правила — можно, но для этого их необходимо знать.

Поэтому вместо того, чтобы слепо заучивать, в каких ситуациях следует просить прощения, не проще ли создать такую безопасную атмосферу, в которой ребёнок бы чувствовал себя достаточно уверенным, чтобы принести искреннее извинение, если он кого-то обидел?

Признание своих ошибок — практика человечности. Это признание того, что мы не идеальные машины, запрограммированные на выдачу верного, и не застрахованы от ошибок.

Это непросто, однако, если вы хотите научиться искренне приносить извинения, Дениз Д. Камминс в книге «Семь мощных идей, влияющих на то, как мы мыслим» советует:

Во-первых, осознать, что извинение — послание для пострадавшей стороны.

Оно означает не только то, что вы — живой человек с правом на ошибку, но и то, что вы не отказываете другому в праве на внимание и поддержку, потому что он такой же человек, как и вы.

Во-вторых, помните: люди, которые требуют у вас извинения, нуждаются не в нём, а в вашем подчинении.

Подчинять и нуждаться в поддержке — вещи разные. опубликовано econet.ru . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь .

Забавный справочник по типам извинений в Японии:

Источник:
Извинительная терапия: ЗАЧЕМ просить прощения?
О том, почему мы не любим приносить извинения и как научить ребёнка просить прощения (и надо ли?)…
http://econet.ru/articles/180676-izvinitelnaya-terapiya-zachem-prosit-proscheniya

Извинительная терапия: зачем просить прощения?

О том, почему мы не любим приносить извинения и как научить ребёнка просить прощения (и надо ли?).

Как часто мы извиняемся в течение дня? Сказали грубость любимому человеку из-за плохого настроения; случайно наступили на ногу соседу в метро; хотели уточнить дорогу у прохожего — и примирительно начали фразу с «прошу прощения».

Австрийский лингвист Р. Ратмайр замечает: «Извинения служат для того, чтобы представить говорящего как вежливого человека, признающего общественные нормы». Казалось бы, зачем добавлять «извините», когда мы обращаемся к кому-то на улице? Чтобы автоматически не отнести извинения к разряду словесного мусора, следует признать, что даже при такой банальной бытовой ситуации мы вторгаемся в сферу личного и отвлекаем человека. Да и нейтральная вежливость в любом случае — хороший помощник в установлении коммуникации.

Райтмар также считает, что «извинения — это процедура восстановления порядка и, следовательно, они в то же время являются признаком нарушения нормы». Но кто из нас любит признавать, что был не прав?

Бытует мнение, что, если мы попросим прощения у человека, которого обидели, нам станет легче. Однако исследование социального психолога Тайлера Джи Окимото опровергает эту точку зрения.

Это можно понять: я приношу перед тобой извинения — соответственно, осознаю, что я не прав, следовательно, ты во власти либо простить меня, либо осудить. Я жду твоего решения, и я не свободен. Принося извинения, я, независимо от исхода, обречён на чувство вины.

Несмотря на то, что многие не любят просить прощения, мы осознаём, что извинения — конструктивная практика. Извиниться — значит предотвратить возможный конфликт: меня обидели, но принесли извинения, и мне незачем обижаться.

Источник:
Извинительная терапия: зачем просить прощения?
О том, почему мы не любим приносить извинения и как научить ребёнка просить прощения (и надо ли?).
http://newtonew.com/science/izvinitelnaya-terapiya-zachem-prosit-proshcheniya

КЛУБ УДИВИТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ

С ЛЮБОВЬЮ ПО ЖИЗНИ!

Мы живем. Живем по-разному, как умеем. Конфликтуя, мирясь, совершая ошибки, когда по дурости, когда сознательно. Потом расплачиваемся за ошибки, не понимая, за что нас так. Страдаем, всё проклиная или опуская руки. И в какой-то момент можем просто остановиться. Взять паузу и задуматься: может все это потому, что я игнорирую законы Жизни?

…игнорирую Жизнь как живого собеседника, как мудрого воспитателя. Часто мы несознательно ошибаемся уже в силу того, что очень многого не знаем. Более того: что бы ни сделал человек, он уже ошибается, поскольку с позиции взрослого это действие можно сделать лучше. Но ошибка заключается только в том, что человек не желает становиться по-настоящему, внутренне, духовно взрослым. Тем самым игнорируя задачу своего существования. А ведь дело можно поправить: начать увлекательное путешествие, необычное исследование и самый важный разговор – ОБЩЕНИЕ С САМОЙ ЖИЗНЬЮ.

С чего начать? С прощения!

В практике развития человека это один из самых серьезных элементов (как и в христианстве: прощеное воскресенье, постоянное повторение «Господи, прости меня грешного» и т.п.). Ведь именно прощение позволяет выходить на тонкий уровень чувствования и этот диалог с тем, что можно назвать Жизнью, Творцом, Богом, Абсолютом или как вам привычнее.

За что мы просим прощения?

В первую очередь за то, что до этого не пытались вести диалог с Жизнью, не принимали её подсказок, уроков, проклинали и злились, да, в конце концов, просто не любили свою собственную жизнь!
А ведь «общение» идёт только через любовь. Если мы не благодарим Жизнь, не принимаем и не покрываем любовью все ее минусы, то и не получаем любви в ответ. Вернее, не ощущаем.

О какой любви речь?

Давайте бегло оглянемся на свою жизнь: какие моменты были самыми счастливыми? Какое время мы вспоминаем с теплотой и улыбкой? Очевидно то, где мы делили радость бытия с другими. Где была чистота и искренность, разговоры по душам, совместные удачи и переживания, влюбленность и взаимопонимание… Это и есть та любовь, на которую Жизнь постоянно нас провоцирует.
А мы вот так, по граммам, собираем этот опыт взаимоотношений. Если не ценим его — снова попадаем в чёрную полосу. И опять по кругу. Так и выходим на понимание огромной важности этого аспекта – моего отношения к Жизни и всем её проявлениям.

«Если я хочу хорошего к себе отношения, я должен хорошо относиться к другим» — прописная ведь истина… Жизнь постоянно заботится о каждом из нас, относится к нам с огромной любовью и требует взаимности. Это не какое-то эгоистическое требование — только на взаимности можно что-то передать, чему-то научить. А если я «глухой», ничего не хочу видеть и слышать — как со мной быть? Как с ребенком поступают родители: игрушки отбирают или превращают игры в неинтересные (а в случае большой игры под названием «Моя жизнь» — еще и болезненные). Так Жизнь и «носится» со мной терпеливо и мудро, пока я не пойму и не приму этого процесса. А теперь отвлекитесь и посмотрите на часы вечности: сколько на это уйдёт жизней? Так, может, сразу начнём? Зачем терять столько времени?

Техника прощения

Очевидно, что в нашем случае прощение абсолютно другое. Это не самобичевание, мол, я слабый, плохой, такой-сякой и за это, мол, простите.

Я прошу прощения за то, что жил впустую. Что не было настоящей цели. Что жил, как курица, гребя под себя. А не для того ведь я пришел в этот мир, чтобы получить образование, материальные блага, нарожать детей… Это само собой, но это не все. Это не главная цель. Мы прокатили уже огромное количество жизней по одному и тому же кругу, который буддисты называют сансарой. За это и просим прощения: что так долго и муторно шли к пониманию, чувствованию смысла жизни. Важно, что это понимается не умом – он не предназначен для познания жизни точно так же, как локоть не предназначен для размышлений.

Когда начинается внутреннее понимание смысла, цели, тогда начинается и пробуждение того, что называется ДУШОЙ. Что никак не связано с умом и телом. Что-то совершенно другое. Что-то, к чему не подойти, если тащить на себе «умственный мусор» и горы предубеждений. Что-то, требующее чистого и честного отношения…

Вспомните это состояние из глубокого детства, как вас прощала мама. Вы не знали, как подойти, как исправить, как вернуть понимание и доброе отношение. А мама ПРОЩАЛА. Очень любя! И как хорошо на душе становилось от этого. И вы понимали, что вас никогда не предадут, не отвернутся… Здесь так же.
Прощение, часть молитвы, делается в сердце. Когда человек чувствует себя неправым, виноватым, он кучу слов не произносит. Это внутреннее состояние. Здесь нас ждет поиск ключа к своему же сердцу, к такому «прощению», которое затронет его самые тонкие струны.

Прощение чередуется с благодарностью за то, что с нами постоянно нянчатся, носятся, помогают и очень любят. Жизнь, как заботливая мама, постоянно пытается помочь, направить, научить. Вот за это мы её благодарим. И просим прощения за то, что не понимаем её, не можем, а чаще не хотим понимать и принимать её уроков.

Во время прощения мы пересматриваем себя, своё поведение и своё отношение к жизни. Пересматриваем своё отношение ко всем проявлениям жизни. Мы многое начинаем понимать. Значит, выполняем то, чего хочет Жизнь – становимся взрослее и постепенно отходим от старого режима взятия, эгозима. Значит, теперь в той же болезни или хронической неудачливости, как в факторе принуждения к этому пониманию и изменению, нет больше надобности. «Хлыст» убирается.

А у нас появляется все больше покоя и радости в душе. Вдохновения, сил для того, чтобы идти дальше. К Источнику счастья.

Источник:
КЛУБ УДИВИТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ
Мы живем. Живем по-разному, как умеем. Конфликтуя, мирясь, совершая ошибки, когда по дурости, когда сознательно. Потом расплачиваемся за ошибки, не понимая, за что нас так. Страдаем, всё проклиная или опуская руки. И в какой-то момент можем просто ос…
http://webclub-cool.ru/stati/zachem-prosit-proshhenie

Почему важно просить прощения если вы провинились и как это правильно сделать?

Почему важно просить прощения если вы провинились и как это правильно сделать?

Здравствуйте, дорогие друзья!

Людям нужно своевременно избавляться от груза душевных мук. Только так можно обрести желанную гармонию внутри своего сердца и гарантированно получить спокойный сон, без уколов совести.

Но признаться себе в ошибке — бывает крайне сложно. А тем более открыто говорить об этом людям. Наше могущественное Эго не терпит косых взглядов в свою сторону и всячески пытается позаботиться о своем обладателе, путем игнорирования оплошности.

Как просить прощения легко и осознанно? Этой глубокой теме я хочу посвятить сегодняшний материал. Многим из нас в детстве прививали правильную привычку извиняться за то, что действия или слова были допущены к делу необдуманно и неосознанно.

И мы, как послушные дети, шагали верным строем по пути первых примирений с потенциальным обидчиком. Ведь, в любом случае, внешний конфликт возникает между двумя людьми, а отнюдь не в одиночестве.

Слово «извини» в юности могло даваться намного проще. Это и не удивительно! Только вдумайтесь, на взрослых личностей давит непосильный клад накопленного опыта, стереотипов и предубеждений, детские травмы, а так же приобретенные комплексы.

И теперь, для того, что бы сказать волшебное «прости меня» нужно приложить достаточное количество усилий. Особенно ярко читается эта проблема, когда уровень самоуверенности в своей правоте, все же обретает верх над здравым смыслом сгладить неловкость или причиненный дискомфорт. Как правильно поступать в подобных ситуациях, чтобы по результатам стараний, ощущать себя свободно?

Я озадаченно размышляла перед тем как написать о том, какой истинный посыл несут за собой слова прощения. В итоге, у меня родилась определенная формулировка, которой спешу поделиться.

Прощение — это уникальный механизм возобновления нарушенного баланса между людьми. Это тайное оружие, применив которое людям становится легче. Когда личность осмысленно или подсознательно причиняет боль другим, она платит за это деяние своей энергией и душевным покоем. Думаю, именно так выглядит неписанный закон Мироздания.

Когда же человек осмысливает важность извиниться за поведение, слова или помыслы, тем самым он демонстрирует стремление восстановить справедливость и нарушенную гармонию.

Важно почувствовать механизм осознания случившегося. То бишь, четко понимать, ЧТО ты сделал не корректно и КАК это могло травмировать не тебя любимого, а другого по неволи загнанного в зал «зрителя».

Не обязательно извиняться стандартным путем в пол опущенными глазами. Во-первых, не всегда есть возможность это сделать, а во-вторых, существует целая гамма других подходящих способов. Вы можете позволить себе воплотить это так:

  • мысленно (попросить прощения у себя в голове или у образа обиженной стороны);
  • написать электронное или бумажное письмо (высказать раскаяние и извиниться за содеянное);
  • сделать телефонный звонок (при отсутствии контакта глазами выражать мысли намного проще);
  • подарок или знаковый презент (если касается темы конфликтной ситуации);
  • личная встреча (наиболее сложный, но и самый результативный способ).

Даже в случае, когда обиженному оппоненту просить сразу вас сложно, не отчаивайтесь. Вы сделали свою часть работы, а именно: признали факт наличия ошибки, проведя анализ ситуации, следовательно — испытываете величайшее чувство раскаяния и сожалеете о поступке.

Оставьте часть работы и другому человеку для того, что бы по-настоящему избавиться от обиды. Ваша главная миссия — помочь особе простить вас, а не сделать это за него. Все что происходит после слов «извини» и «прости» — зона ответственности обиженной стороны. Четко разделите это.

А сейчас мы вплотную приблизились к тому моменту, где нужно разобраться в правильности примирительных поступков, слов и действий.

Для того, чтобы случайно не войти в конфронтацию или перекладывание ответственности за случившееся на невиновного, стоит заранее продумать слова, которые способны емко и лаконично выразить суть вашей душевной боли.

Просить прощения у любимых вдвойне сложно, поскольку человек испытывает колоссальное чувство вины, что давит на весь организм, отравляя разум. Это не просто высказывания в свой адрес, а программы, что могут сильно помешать логично воспринимать реальность.

В спокойном состоянии я рекомендую вам определить для себя ожидания. Если вы думаете, что человек простит вас, как по мановению палочки, то здесь может быть спрятан подвох.

Если вы предполагаете, что принятие извинений вынужденно потребует времени на осмысление, то заранее подготовьте себя к этому, как словесно, так и мысленно.

Случилось то, что случилось! Главное — вы смогли «услышать» аргументы и факты противоположного игрока в ситуации. Оправдания означают одно — попытку снизить степень вины, которую не до конца приняли.

Не пытайтесь в деталях объяснить логику поступка. А также внешними факторами, плохими обстоятельствами или просто дурным настроением. Минимум — это будет выглядеть нелепо и смешно, максимум — «воз и ныне будет там».

Я советую вслух произнести слова, что подчеркивают принятие ответственности за оплошность. В ином результате, при попытке оправдать обидное деяние, вы как будто бы занизите степень нанесения боли обиженному. То бишь, читаться это будет так: «у тебя нет причин так бурно реагировать, это же всего лишь. ».

Ползти на коленях, буквально вымаливая снисходительность — уже степень манипуляции. Думаю, достаточно высказать четкую позицию, в которой будет фигурировать контекст понимания случившегося и осознания вины. Подчеркните, что вам очень жаль вынуждать плохие эмоции портить настроение обидчику.

Искренне поинтересуйтесь у мужа или жены, что можно сделать, чтобы сгладить нанесенный ущерб и привнести толику света и добра в возникшую, временную сложность?

Учитывайте, что иногда случаются ситуации, которые исправить невозможно. В таком случае достаточно сказать, что вы сделаете все возможное, дабы шанс простить вас перевесил сомнения и человек снова смог почувствовать себя счастливым благодаря вам.

Подумайте над тем, какие поступки смогут усилить словесные обещания. Ведь намного мудрее воспринимается действие, а не обещания достать звезды с небес.

Помните о том, какое решение бы не принял обиженный, вы не будете рекомендовать себя, как навязчивая личность, а дадите время на принятие извинений.

Отнеситесь с уважением к любому решению. Поблагодарите за возможность быть услышанным и надейтесь на лучшее. Если вы хотите сохранить отношения, то просите прощения, даже если понимаете прямую причастность оппонента к случившемуся.

Искреннее сожаление, доброжелательный тон и уважение — выполнят свое дело. Извинитесь если ощущаете важность сделать легче не только себе, но и облегчить участие партнера.

Подписывайтесь на обновления, а в комментариях поделитесь самыми необычными извинениям, что вам доводилось принимать.

Источник:
Почему важно просить прощения если вы провинились и как это правильно сделать?
Людям нужно избавляться от груза душевных мук. Только так можно обрести желанную гармонию и гарантированно получить спокойный сон, без уколов совести.
http://elenarou.ru/pochemu-vazhno-prosit-proshheniya-esli-vyi-provinilis-i-kak-eto-pravilno-sdelat.html

Почему так важно просить прощения? Техника прощения!

Почему так важно просить прощения? Техника прощения!

Что дает техника прощения? Почему так важно просить прощения у всех, кому вы могли причинить боль, и тех, кто обидел вас?

Дело в том, что негативная энергия накапливается в нашем тонком теле, загрязняя ауру? и не давая беспрепятственно циркулировать нашей жизненной энергии.

Именно по этой причине возникают недомогания, нервозность и раздражительность. Но это лишь первые сигналы, которые затем переходят в болезни.

Убрать негативные энергии можно различными способами, один из которых — техника прощения. Существует даже специальный день, чтобы люди не забывали прощать друг друга — «Прощенное Воскресенье».

Ниже вы найдете техники прощения, которые помогают очиститься от негатива, убрать застарелые обиды, почувствовать легкость на душе.

Для выполнения этого энергетического упражнения нужно остаться в одиночестве и в тишине.

1. Следует сесть, расслабиться, закрыть глаза (можно работать с открытыми, но нельзя ни на что отвлекаться).

2. Затем необходимо представить человека (работать лучше с каждым человеком отдельно), которого вы обидели или который обидел вас.

3. Сосредоточиться на этом человеке и том негативном чувстве, которое возникает при воспоминании об обиде.

4. Сделать 10 глубоких вдохов-выдохов без задержки дыхания (при этом следует удерживать в сознании негативное ощущение).

5. После этого нужно мысленно искренне попросить прощения у человека (даже если вам кажется, что это он вас обидел), а потом искренне сказать про себя: «Я прощаю тебя!».

6. Произносить слова прощения нужно до тех пор, пока тяжесть не уйдет, и на душе не станет легко.

* Во время этого мысленного разговора хорошо продолжать глубокое дыхание, это позволит ускорить процесс очищения, но если у вас повышенное внутричерепное давление или во время глубокого дыхания возникли неприятные ощущения, необходимо вернуться к обычному дыхательному ритму.

Какие эмоции вы можете испытать при проведении техники прощения?

Освобождение от негативных эмоций может сопровождаться самыми разными проявлениями чувств. Это могут быть и слезы, и внутренняя боль (доходящая до физической) и даже истерическое состояние. Но после проведения этой техники практики ощущают резкое улучшение самочувствия, прилив сил, тепло и радость на душе.

Что еще важно знать?

После такой практики будут налаживаться и межличностные отношения, и человек, который раньше был настроен негативно, после прощения начнет постепенно менять свое мнение по отношению к вам.

Примечания и тематические статьи для более глубокого понимания материала

? Аура человека в ряде различных эзотерических верований и восточных религий — проявление души и духа человека (Википедия). Узнайте: «Какой бывает аура? Методы коррекции ауры».

Источник:
Почему так важно просить прощения? Техника прощения!
Что дает техника прощения? Почему так важно просить прощения у всех, кому вы могли причинить боль, и тех, кто обидел вас?
http://omkling.com/prosit-proshheniya/

COMMENTS