Успокойтесь не ссориться

Давай не будем ссориться

Давай не будем говорить о грустном,
Нам счастье улыбнётся, только жди.
Любовь двоих – великое искусство,
Оставим боль и ссоры позади.

Разлука тяжела, но время – лекарь.
Уйдёт тоска, и раны заживут.
Жизнь, словно врач, услужливый аптекарь.
Дороги жизни к счастью приведут.

Давай не будем никогда ругаться,
Ведь можно полюбовно все решить.
Давай друг другу чаще улыбаться,
И без того так сложно в мире жить.

Давай, разделим поровну заботы,
Чтоб просто никогда не уставать.
Чтоб было нам приятно от работы,
Друг другу будем чаще помогать.

Давай по пустякам не раздражаться,
Ведь это только усложняет жизнь.
Давай не будем сильно обижаться,
Друг другу верить, искренне любить!

Давай не будем вспоминать былых обид…
И рассуждать о совести и чести…
Ведь если рядом друг, то он простит,
Души не тронув остриями мести!

Ошибок много, мы их совершали
Легко бросались в омут с головой,
И лучшие из тех, кто нас прощали,
Остались где-то слева, за спиной…

Мне очень жаль, что глаз не тронут слёзы
И что гранит амуру не пробить…
Завянувшие, сорванные розы,
Которые мне не пришлось полить.

Мне очень жаль того, что не сказала,
Мне жаль того, что мне пришлось сказать.

Давай не будем замерзать!
Останемся с тобой,
Пусть даже снега будет рать,
Обычной полыньёй.

Давай не будем унывать!
Останемся с тобой,
Неся простую благодать,
Мы крепкою семьёй.

Пусть птица счастья, в камышах,
Тут зиму переждёт,
Пусть наша полынья-душа
Не образует лёд.

Сергей Прилуцкий, Алатырь, 2014

Давай не будем ссориться,
Давай с тобой мириться.
Нам нужно успокоиться,
По пустякам не злиться.

Иной раз так бывает:
Навалится всё враз.
И разум заглушает,
Усталость тогда в нас.

И станем раздражёнными,
Сердитыми на всех.
Забыв как быть весёлыми,
Забыв задорный смех.

Что раньше было мелочью,
Нам станет вдруг бедой.
И смотрим недоверчиво,
На мир, зовя жизнь злой.

Давай с тобой мириться,
Один раз — и навек.
Ты — счастья моя птица,
Любимый человек!
Марковцев Ю.

Давайте будем причастными.
Давайте поверим Всевышнему.
Давайте будем честными.
Давайте не будем неистовствовать.

Давайте не будем обманывать.
Давайте не будем упорствовать.
Не будем гадать и загадывать.
Давайте не будем потворствовать.

Давайте не будем оспаривать.
Давайте будем бесстрастными.
Не будем доказывать и настаивать.
Спорить с Богом — дело напрасное.

Примем Божественное решение –
Неотвратимость происходящего.
Давайте наберемся терпения
И поблагодарим за участие.

Источник:
Давай не будем ссориться
Собрание авторских стихов по теме Давай не будем ссориться. Красивые стихотворения в Доме Солнца.
http://www.sunhome.ru/poetry/davai-ne-budem-ssoritsya

Если вы ссоритесь, никогда не делайте так

Надо сказать, что все в наше время стали слишком своенравными и принципиальными. Это раньше у наших родителей было так, что после ссор хоть и обижались, хмурились, бурчали, но опять мирились или возвращались. А сейчас, хлопнув дверью — исчезли, и поминай как звали.

Да, к сожалению мы живем в современном мире и как говорится у одного из классиков: «Жестокое время, жестокие нравы». Мы никогда не просим прощение первыми, не прощаем мелочей. А о том, что бы поинтересоваться судьбой того, с кем мы обещали быть рядом и в горе, и в радости — вообще нет и речи. А бывает даже рады такому факту и совершенно не собираемся что-то предпринимать, дабы вернуть наши отношения.

А что делать если все наоборот? Что если в порыве мы произносим обидные слова, а затем страшно сожалеем об этом, потому что, как показывает время — назад пути уже нет и любимого человека уже не вернуть.

Иногда мы разрушаем отношения сами того не желая. Нужно понимать, что любые отношения никогда не будут идеальными по той простой причине, что все мы разные. Разногласия между близкими неизбежны, однако эти ссоры будут не так страшны, если придерживаться некоторых важных правил.

Никогда не упоминайте родителей

Дело в том, что ваша ссора должна затрагивать только вас и вашего партнера, поэтому – никогда не упоминайте родителей. Обида за родителей засядет так глубоко, что вы не сможете от нее избавиться долгие годы. Так же не позволяйте родителям участвовать в ваших ссорах. Если все же это произошло, то проблема затрагивает не только мужа и жену, а обе семьи. Такую ссору очень легко превратить во вражду. И, если даже между мужем и женой восстановиться гармония, останутся противоречия между семьями, которые будут только усложнять жизнь.

Избегайте любого насилия

Обычно ссоры не выявляют ни хороших характеров, ни знатных дам, ни галантных кавалеров. Очень часто пары, ввязавшись в жесткую ссору, не могут аппелировать словами и переходят к кулачным боям. Неважно, насколько вы злы и сердиты, никогда не позволяйте себе и своему партнеру прибегать к насилию. Боль, полученная от любимого человека, просто уничтожит любовь между вами.

Никогда не говорите о разводе

Неважно, какие слова вы говорите друг другу, но никогда не упоминайте о разводе. Это самые обидные слова, которые могут быть произнесены мужем или женой. Развод обязательно последует, если один из партнеров во время ссоры его постоянно упоминает. Мы уверены, если вы все еще любите друг друга, то будете жалеть всю жизнь, что в порыве гнева совершили импульсивный развод.

Никогда не уходите из дома во время ссоры

В кино часто показывают, как жена/муж выбегают из дома, чтобы догнать свою половинку и извиниться. Однако в реальном мире это вряд ли произойдет. Уйти из дома во время ссоры – самое некомпетентное поведение. Лучший способ – промолчать на реплики партнера, а когда он успокоится, попробовать разрешить конфликт.

Не ложитесь спать отдельно

Вы должны лечь в постель со своим партнером, как делали это каждую ночь до ссоры. Это лучший способ покончить с напряженной атмосферой. Вначале вы можете повернуться спиной друг к другу, но после того, как вы заснете, ежедневные привычки возьмут верх над вашими обидами. Когда вы проснетесь утром, то вполне можете обнаружить, что ваш партнер смотрит вам в лицо и улыбается. Конец ссоре.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник:
Если вы ссоритесь, никогда не делайте так
5 вещей, которые никогда не нужно делать, ссорясь с близким Вам человеком. Как сохранить любовь, если Вы ссоритесь. Что убивает наши отношения в ссорах.
http://notagram.ru/esli-vy-ssorites-nikogda-ne-delajte-tak/

Как перестать ссориться с — любимым?

Иногда читаешь последние новости и думаешь: что говорить о перемирии во враждующих странах , если даже любящие люди во время ссор отказываются друг друга слышать и понимать. Давай учиться сглаживать конфликты в отдельно взятой семье , а там , глядишь , наступит и мир во всем мире.

семейный психолог Ольга Младова ( Центр семейной психологии « Клевер»), психотерапевт Надежда Любимова

«Мне тяжело! Надо обняться , чтобы удостовериться , что мы все еще любим друг друга.»
„Мне тяжело! Надо побыть в одиночестве , чтобы успокоиться , разобраться в себе и ситуации.“ Знакомо?

Одни , чаще это женщины , во время ссоры быстро вспыхивают и так же быстро остывают.

Другие , и среди них больше мужчин , стараются держать себя в руках: обида или гнев накапливаются медленно и , лишь дойдя до точки кипения , прорываются наружу. На то , чтобы прийти в себя , тоже требуется время , и немалое.

В каждой паре один — более эмоционален и играет роль „приближающегося“, а другой более сдержан и отвечает за дистанцирование. Иногда роли могут меняться. Да , есть и горячие „итальянские“ семьи , за драмами которых годами наблюдают соседи , и пары флегматиков , но таких мало. В любом случае , правила эффективного перемирия работают для всех.

Эмоции , в том числе и отрицательные , выражать полезно: скрытые и загнанные внутрь гнев , обида , боль делают только хуже. Другое дело , что выражение должно быть конструктивным. И иногда перед „трансляцией“ негатива лучше погулять , принять душ , побить кулаком в подушку или сделать 50 приседаний. Если эмоциональный фон зашкаливает и ты по опыту знаешь , что потом будешь жалеть о сказанном , приседай , а потом ругайся.

Этот материал для тебя подготовила команда журнала Cosmopolitan Психология

При правильном раскладе вы должны прийти к решению , которое устраивает всех. И это — самый важный пункт. Иначе , как бы трогательно вы ни помирились , ссора по тому же поводу вскоре вспыхнет вновь. Кстати , горячие „итальянские“ пары часто попадают в эту ловушку: запал пропал , все обнимаются , а проблема не решилась.

К сожалению , помимо разовых конфликтов существуют длительные и трудноразрешимые — когда спорный вопрос возникает с завидной перио­дичностью. Свекровь любит приезжать без спроса и наводить порядок? Любимого не устраивает , что твоя работа связана с командировками? А тебя — что он разбрасывает одежду? Подобные истории , даже если они связаны с мелочами , нет-нет да раздражают , прямо как недолеченый зуб. А значит — подтачивают отношения , забирая из них позитив и теплоту. Если хорошего варианта решения не существует , выберите хотя бы удовлетворительный: такой , чтобы на данном этапе ( а не только в момент прощения-примирения) он был приемлем для обоих.

Высказывая претензии , не отходи от сути и не переходи на личности: если речь идет о командировках , не стоит пенять на отсутствие чувства юмора или припоминать интригу пятилетней давности. Ведь ваша задача — сообща найти верный выход , а не доказать , кто прав , кто виноват , а кто и вовсе одежду разбрасывает.

И принять извинения. Это не так-то просто сделать: в конструктивном извинении каждый признает вину за свой вклад в негатив. Проси прощения только за конкретные действия , которые считаешь ошибочными: „Извини , что я сорвалась“, „Я виновата , что повысила голос“. И — обязательно скажи , что задело тебя: „Мне было обидно слышать , что…“ Неправильно извиняться „для галочки“ — в этом случае партнер чувствует неискренность , а ты , так и не поняв , в чем дело , рискуешь наступить на те же грабли.

Не проси прощения за содержание конфликта , если вопрос действительно тебя волновал: „Извини , что я тебя ревную“ или „Прости , что не могу полюбить твою дочь от первого ­брака“. Ведь так ты не оставляешь шансов для решения.

Кроме того , не стоит брать всю вину на себя: ­»Прости , у меня отвратительный характер , я вечно все порчу». В конфликте участвуют оба , и оба несут за него ответственность.

Не нужны и извинения с оговоркой: «Конечно , я не права , но ты сам меня довел» — тем самым мы снимаем вину с себя , перевешиваем ее на партнера и даем виток новому конфликту.

Если мужчине , или тебе , или вам обоим после ссоры нужно разобраться в себе , помолчать и успокоиться — это нормально. Не надо искусственно тянуть любимого в водоворот чувств или заставлять себя улыбаться и идти в кино — будет только хуже. Вы оба имеете право на уединение и размышления. Главное , чтобы это не превратилось в демонстрацию и манипуляцию — когда нужно не время , а повышенное внимание: «Нет-нет , все нормально , я не обиделась , не стоит затрудняться , кого вообще волнуют мои чувства».

Стоит завершать примирение сексом? Да , если « завершать» не приравнивается к «заменять». Допустим , причина ссоры пустяковая , да и саму ссору можно скорее назвать вспышкой , чем конфликтом. Тогда выход накопившегося напряжения поможет почувствовать партнера , его любовь и близость. Но при условии , что оба вы к этому готовы. Если же один пока не хочет тактильной близости , даже простых объятий , второму остается лишь набраться терпения. А чтобы было легче , переключить внимание на другие дела.

Кстати , к таким же неправдоподобным относится фраза « Я вообще никогда не на кого не обижаюсь». Обижаться — это нормально , главное , понять причину и помочь себе и партнеру сделать правильные выводы.

Некоторым людям невыносимо сложно признать свою неправоту. У них вообще непростые отношения с чувством вины. Причин может быть несколько. Например , часто такое признание , особенно для мужчин , приравнивается к поражению и чуть ли не унижению. Еще одна причина — нерешенный конфликт с виной , идущий из детства: когда ребенок считал себя « крайним» в какой-то тяжелой ситуации: например , в болезни родственников ( «Плохо себя вел , у бабушки сердце заболело») или разводе родителей. В этом случае тема вины в принципе очень тяжелая , пугающая и болезненная. Если ты чувствуешь , что слова « Я не прав» даются любимому тяжело , не принуждай к ним. А если не можешь произнести их сама , попробуй выразить свои чувства поступками. Это действует даже лучше.

Любая проблема в паре — это проблема двоих. Слушая , поддерживая и пытаясь понять друг друга , решить ее проще , чем искать виноватого или выяснять , кто в доме хозяин и главный молодец. Залог хорошего и долгого мира — искренность и честность по отношению к себе и другому , не оставляющая подводных камней или эффектных козырей для следующей ссоры.

Источник:
Как перестать ссориться с — любимым?
Иногда читаешь последние новости и думаешь: что говорить о перемирии во враждующих странах, если даже любящие люди во время ссор отказываются друг друга слышать и понимать. Давай учиться сглаживать конфликты в отдельно взятой семье, а там, глядишь, наступит и мир во всем мире.
http://www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you/kak-perestat-ssoritsya-s-lyubimym/

Как правильно ссориться, чтобы не разрушить отношения

Как правильно ссориться, чтобы не разрушить отношения

Все пары ссорятся. И даже пары успешные. Список причин для конфликта бесконечен. Но конфликт сам по себе разрушать отношения не может. Неважно, по поводу чего вы ссоритесь, важно то, каким образом вы ссоритесь.

Любой конфликт – это негатив. Если партнер с вами в чем-то не согласен, вы можете занять оборонительную позицию. Это человеческая природа и натура: когда вам причиняют дискомфорт или боль, вы должны защищаться. Многие люди в такой ситуации начинают вести себя совершенно неправильно и иррационально.

? Некоторые люди замолкают. Они отказываются общаться с партнером в качестве мести.
? Некоторые уходят на несколько часов, а то и дней, чтобы заставить другого партнера волноваться или бояться, что отношения закончены.
? Некоторые атакуют своего партнера и прибегают к ругани, не желая сосредоточиться на проблеме – то есть они нападают на личностные качества человека, а не на проблему.
? Некоторые люди делают проблему черной или белой, принимая только свою точку зрения и становясь категоричными – а это очень мешает переговорному процессу.
? А кто-то жалуется на своего партнера друзьям и близким или публикует двусмысленные посты в социальных сетях.

Все эти модели поведения вызваны банальным и вполне природным страхом: люди опасаются, что они недостаточно хороши, или их партнер недостаточно хорош.

Ключом к здоровому разрешению конфликтов, возникающих в ваших отношениях, является конструктивное реагирование: с любовью и логикой. Помните, что при любом тесном взаимодействии и общении разногласия неизбежны, и их можно либо предупреждать, либо правильно разрешать. Как это сделать конструктивно?

1. Контролируйте свою ответную реакцию

Не давайте волю гневу, а проанализируйте свои мысли, реакции и эмоции. Возьмите паузу и успокойтесь. Ваши чувства вполне понятны, не стоит активно выражать в этот самый взрывоопасный момент.

2. Контролируйте то, что вы произносите

Теперь, когда вы проанализировали и «рассортировали» собственные эмоции, вы готовы поделиться ими с партнером. Обсуждая конфликт, будьте откровенны и честны. Используйте выражения, начинающиеся со слов «я чувствую…», и, конечно же, старайтесь избегать негативных фраз. Ключевым моментом является обсуждение эмоций. Сложновато, но выполнимо.

3. Не избегайте назревающих конфликтов

Отказ от разрешения конфликта не избавит вас от него. С течением времени муха превратится в слона, а маленький спор в огромную битву. Основная цель в любом конфликте – разрешить его. Сделайте так, чтобы ваш партнер чувствовал себя услышанным, оцененным и любимым. Сражайтесь честно.

4. Примите ваши различия

Хотя ваши точки зрения могут быть диаметрально противоположными, они обе существуют и заслуживают внимания. Когда вы можете уравновешенно и максимально рационально обсудить их, то вы уже почти разрешили конфликт. Даже если вы не достигли консенсуса, вы уже услышали друг друга и поняли, а значит вы оба выиграли.

5. Обратитесь к третьей стороне

Обсуждение ситуации с кем-то еще – отличный способ узнать иную точку зрения на эту проблему. Тем не менее, опасность общения с третьей стороной заключается в том, что советчик может предложить вариант, способный ситуацию только усугубить. Этот человек должен быть объективен, хорошо вас знать и озвучивать вам правдивую информацию, а не то, что вы желаете от него услышать. Так у вас есть шанс переоценить и переосмыслить свою позицию.

? Ссорьтесь ради улучшения, а не усугубления качества отношений

Конфликты и споры сами по себе не ставят под угрозу отношения. Успешные пары могут решить проблемы и отпустить их. Они сосредоточены на том, чтобы достичь соглашения, а не атаковать и обороняться. Даже когда партнеры рассержены, они все равно эмоционально и душевно близки, а ссоры дают им шанс выявить слабые места и «вылечить» их. Все пары неизбежно ссорятся. Но только успешные пары ссорятся конструктивно.

Источник:
Как правильно ссориться, чтобы не разрушить отношения
Все пары ссорятся. Список причин для конфликта бесконечен. Но конфликт сам по себе разрушать отношения не может. Неважно, по поводу чего вы ссоритесь, важно то, каким образом вы ссоритесь.
http://flytothesky.ru/kak-pravilno-ssoritsya-chtoby-ne-razrushit-otnosheniya/

Мирись, мирись, мирись

Мирись, мирись, мирись. Как закончить ссориться и начать жить

Как правильно ссориться. Вещи, которые категорически нельзя говорить во время ссоры. Восстановление отношений после затяжной ссоры.

Умение предотвратить ссору, а если не удалось красиво и правильно помириться, — одно из главных условий семейной жизни . Обычно женщина приобретает высокую квалификацию в проведении семейных ссор уже на третьем-четвертом году жизни в браке. Но ведь эти три-четыре опасных года надо еще прожить! Надеемся, что наши рекомендации помогут вам овладеть теорией ссор с супругом несколько быстрее, чем если бы вы учились на практике.

Чем они незначительнее, тем обычно более бурно протекает выяснение отношений. Это очень просто: если двое ссорятся по серьезному поводу, они обычно обсуждают сам предмет разногласий и стремятся прийти хоть к какому-то соглашению. Если же ссора произошла из-за пустяка, можно быть уверенной — у людей просто накопилась усталость друг от друга. Чтобы как-то сбросить раздражение, им нужно поругаться. Т.е. ругань в данном случае — самоцель. При этом пока у обоих участников ссоры злость не пройдет, о примирении можно забыть. Естественно, припоминаются старые грехи, глупые поступки, совершенные тысячу лет назад, неприятные привычки. Интересно, что редкая ссора в таких случаях обходится без упоминаний о маме противника (лидируют темы ее неправильного воспитания и наследственных черт характера).

Вариант первый — Буря в стакане воды.

Бурные, драматические выяснения отношений особенно часто наблюдаются в первые месяцы совместной жизни, а также в период ожидания ребенка. В первом случае это объясняется слишком сильным душевным напряжением — у обоих супругов необходимость притираться, привыкать друг к другу вызывает естественную потребность в разрядке. Бурные ссоры обычно заканчиваются не менее страстным примирением, муж и жена как бы говорят: «Мы — нормальная семья. Мы любим друг друга и можем переживать периоды охлаждения без ущерба для наших отношений».

Второй случаи — бурные выяснения отношений во время беременности, — обычно провоцируется будущей мамой. Это также легко объяснить: гормональные изменения, происходящие в организме женщины во время беременности, а также тревога и беспокойство (как там малыш? здоров ли он? как пройдут роды?), — все это вызывает временные изменения, порой довольно значительные, в психике будущей мамы. Будущую маму с блаженной улыбкой и безмятежным выражением лица можно увидеть только на рекламе товаров для беременных. В жизни женщина, ждущая ребенка, часто становится более тревожной, капризной, раздражительной. Она может испытывать частые смены настроения, периоды беспричинной грусти, беспокойства.

И сама будущая мама, и ее близкие редко оказываются готовыми к таким изменениям. (А поскольку муж и сам волнуется и переживает, он также не является образцом душевного равновесия.) Соответственно, любая размолвка в это время имеет все шансы перейти в бурный скандал.

Во-первых, не дай ей начаться, если это возможно. Бурная ссора полезна только в том случае, если ее никак, но удалось избежать.

Во-вторых, убедись, что ты в форме. Бурные страсти может себе позволить только хорошо выглядящая женщина. Если на голове намазанные краской волосы под полиэтиленовой шапочкой, а на лице — толстый слой питательного крема, драматическая сцена в твоем исполнении приобретает отчетливый базарный акцент.

Вдохни-выдохни несколько раз, прежде чем начать говорить. Займи руки каким-нибудь делом (практика показывает, что ругаться с вязанием в руках или за мытьем посуды достаточно сложно). Ты все еще чувствуешь, что разгорается крупный скандал? Попробуй разрядить ситуацию, отложив разговор. Иногда достаточно нескольких слов: «У меня полно дел, сейчас не время затевать долгий разговор»; «Давай обсудим это позже»; «Давай отложим разборки на потом»; «Я думаю, мы оба погорячились»; «Что-то у меня нет настроения спорить»; «Наверное, ты прав, но мне эта проблема представляется по-другому».

Если твоему мужу и самому больше хочется сейчас посидеть у телевизора, эти реплики позволят ему отступить без ущерба для гордости.

Но вот ОНО произошло. Вы поругались, да еще как! Все советы «как правильно ссориться» в разгар ссоры ты немедленно забудешь, но постарайся все же запомнить несколько запрещенных приемов — если ты регулярно ими пользуешься, надеюсь, ты заключила брачный контракт с самыми выгодными для тебя условиями на случай развода. (Тебе это скоро пригодится (см. табл.1).

Чем меньше ты будешь в разгар скандала употреблять слов типа «идиот», тем меньше подобных выражений услышишь в ответ. Идеально говорить не о качествах противника, а о своих чувствах: не «ты, скотина, оскорбил меня», а «мне жутко обидно слышать от тебя такое».

Нужна ли искренность при попытках примириться?

Нет. В данном случае это скорее вредно.

Я имею в виду, что очень часто желание сказать все до конца может спровоцировать новый виток ссоры. Для того чтобы правильно выйти из конфликта, тебе скорее требуется умение владеть собой. Поэтому общее правило такое — если можно что-либо не произносить, лучше промолчать.

Есть семьи, в которых предметом особой, тайной гордости является семейный принцип «Мы никогда не повышаем голос».

Как я уже говорила, ссора — неизбежное зло, если в одном доме живет более 1 (одного) человека.

Взаимное напряжение растет, люди с трудом сдерживают раздражение и. Если вы не боитесь высказывать свои чувства и принимать чувства партнера, вы поругаетесь, чтобы потом помириться. А если тебя пугает сама мысль о громком скандале?

Страх перед открытым выяснением отношений обычно основан на преувеличении силы гнева. Тебе кажется, что твоя злость буквально сметает все вокруг. Или тебя пугает направленный на тебя гнев — как будто он может причинить тебе реальный вред. Чаще всего, такое происходит с женщинами — в нашей культуре мальчиков воспитывают более готовыми к агрессивному поведению.

И тогда ты, скорее всего, выбираешь второй вариант: игру в молчанку.

По практически единодушному мнению мужчин, это самое страшное, что может сделать разозленная женщина.

Дни (а нередко недели), проведенные в молчании, отведенный взгляд, хмурое лицо, хлопанье дверьми и невозможность хоть каким-то образом пробить эту стену доведут твоего мужа до состояния, когда он признается в чем угодно. Потому что ты, как ни странно, получаешь своеобразное мрачное удовольствие от этого процесса, а он — нет. (Я слышала, кстати, что самое ужасное — это молчание плюс громкое сопение. Может, в абсолютной тишине дыхание особенно слышно?

Он будет просить прощения, выскажет готовность смириться с любым капризом, выполнит, наконец, все твои требования. Но победа, боюсь, достанется тебе слишком дорогой ценой.

И вообще, он первый начал.

Нужно разобраться, что сейчас главное. Если задача — дать волю чувствам и выяснить отношения, займись этим. Правда, о примирении на ближайшее время придется забыть. Мужчина часто не воспринимает мыслей о собственной виноватости. Т.е. он может, конечно, выдавить из себя «прости», но в глубине души останется уверен — что ты довела его до такого состояния.

Думаешь, что победа в игре «кто кого перемолчит» тебя украсит? Давай смотреть, что получает победитель (см. табл. 2).

Что в итоге? В этой игре победитель получает приз «За волю к победе» и репутацию злобного существа.

Тот, кто первым идет на примирение, всегда выглядит более уравновешенным и уверенным в себе. Не извиняется только тот, кто а) уверен в своей абсолютной непогрешимости (т.е. человек с явными проблемами психики) или б) настолько закомплексован, что не может выдавить из себя несколько вежливых фраз. Помнишь, в детстве мама говорила тебе: «Первым идет мириться тот, кто умнее»?

В случае затяжного конфликта изначальный предмет спора обычно утрачивает значение. Люди злятся уже просто потому, что они становятся противны друг другу. Раздражение, не находя открытого выхода, растет, и помириться становится все труднее. Единственный плюс затяжной ссоры — в том, что страсти не бушуют, и хотя бы время от времени противники имеют возможность относительно спокойно обдумать свое поведение.

Чем дольше длится игра в молчанку, тем менее вероятно выйти из нее без потерь. Подумай, может, вам вправду не стоит жить вместе? То есть серьезно, по возможности в деталях, представь, как ты будешь жить после развода.

В действительности есть три случая, когда, возможно, самое умное — не дожидаться развития событий не пытаться исправить человека, а собрать вещички и спасаться. А именно:

  • муж непорядочно с тобой поступает (изменяет, лжет, использует тебя как ходячий кошелек);
  • муж бьет тебя или использует другие формы насилия (в том числе и морального — например, угрожает тебе, запугивает, унижает);
  • твой муж — алкоголик.

В этих случаях ссора лишь на время облегчает вашу жизнь, а примирение создает иллюзию того, что отношения могут наладиться. Я слышала о женах, спасши» семью при таком повороте событий, но лично таких героинь ни разу не встречала. Более того, я не уверена, что такую семью вообще стоит спасать.

Все остальное, в целом, не смертельно.

Ты точно решила помириться с мужем? Помни о том, что сейчас это и есть самое главное, не отвлекайся на детали.

Итак, вот способы прекратить ссору, приводящие к наиболее быстрому, стойкому и неунизительному для обоих результату.

Избегай ссоры, пока это возможно. При любом повороте событий остается чувство, что ты хотя бы попыталась — и сделала, что смогла.

Привели себя в порядок. Никогда не пытайся налаживать отношения в старом халате или с маской на лице!

По возможности говори, а не дуйся молча. В таких разговорах главное — не слова, а интонация, с которой ты их произносишь. Очень важна фраза, с которой вы начинаете примирение. Если ты не уверена в том, что сможешь произнести: «Послушай, давай не будем, а?» достаточно мягким тоном, лучше тихонько потренируйся в ванной.

Улыбаться не обязательно (вдруг ему покажется, что ты над ним издеваешься?), но постарайся не выглядеть надутой или раздраженной.

Говори не о том, кто что сказал, а о том, что ты чувствуешь сейчас.

Как можно чаще упоминай выражения типа «я чувствую, тебе неприятно» или «я понимаю тебя, ты хотел бы. «. Даже если это не совсем правда (в смысле — ты ничего такого не чувствуешь и не понимаешь), — звучит приятно и создает иллюзию легкого, покладистого характера, ума и большого такта.

Попытайся закрепить положительную реакцию собеседника прикосновением к руке, поглаживанием по спине или голове (внимательно следи за реакцией! Если отдергивается, не торопи события. Он еще слишком зол).

Постоянно повторяй себе: «Куда мы денемся, все равно помиримся, так чего время терять на скандалы».

Иногда несколько слов («да ладно, давай не будем», оба мы хороши», «до сих пор нам удавалось договориться») действуют эффективнее многочасовых разговоров.

Продемонстрируй готовность идти на уступки (хотя бы на словах!): «Я тоже, наверное, была не права».

Если противник не собирается сдаваться, оставь ему возможность сделать это попозже без ущерба для его гордости («я вижу, ты еще злишься», давай поговорим потом», «может, не будем устраивать разборки, а просто постараемся все забыть?»).

Опыт показывает, что в случае очень серьезной ссоры, особенно затяжной, примирение гораздо успешнее происходит на нейтральной территории. Постарайся выманить мужа на совместную прогулку (если просто гулять ему с тобой явно неохота, можно задержаться на работе или подольше побегать по магазинам — пусть встретит тебя у метро. Ты же не можешь одна возвращаться поздним вечером!). Вообще-то, идеально — посидеть вместе в кафе.

В случае затянувшегося конфликта либо если вы ссоритесь слишком часто и это начинает реально угрожать вашей совместной жизни, имеет смысл обратиться к психологу-консультанту по семейным проблемам. Взгляд со стороны, к тому же профессиональный, довольно эффективно помогает расставить все по местам. К тому же это поможет вам избежать соблазна привлечь к участию в ваших проблемах родственников друзей.

Третейский суд
Привлечение к выяснению отношений родителей (как со своей, так и с противоположной стороны), ревущих детей или растерянных случайных свидетелей ссоры.

Шансы в ближайшее время помириться — 0 (по трехбалльной шкале). Неприятный осадок — 3.

«Простите, люди добрые»
В надежде прекратить все побыстрее один из противников начинает каяться и признаваться, будто под пытками (в смысле — быстро и во всем). Выглядит неискренне и рождает ощущение, что человек несерьезно относится к происходящему. Извинения могут быть формально приняты, но неприятные ощущения останутся у обоих.

Шансы в ближайшее время помириться — 2. Неприятный осадок — 3.

Романтический ужин при свечах
Как ни странно, многие люди, в особенности молодожены, совершенно серьезно воспринимают советы типа «накройте стол, зажгите свечи, включите его/ее любимую кассету» как прямое руководство к действию. Мне всегда было интересно, пробовали ли авторы этих советов сами организовать такое? Мне приходилось слышать немало историй, как подобные дикие действия приводили семью буквально на порог развода. Нетрудно, в самом деле, себе представить: поругавшиеся супруги ложатся спать в разных комнатах, наутро, не попрощавшись, расходятся по работам. Вечером муж в соответствующем настроении плетется домой, а там свечи горят, нежная музыка и жена в шелковом белье. Самое безобидное, что делали мужчины, — молча проходили в свою комнату. Иногда реакция мужа бывала настолько неординарной, что случалось, люди не разговаривали друг с другом неделями.

Сюда же относятся — подарок, сделанный в надежде смягчить ситуацию; приготовленная специально любимая еда; вообще любые приятные сюрпризы. Когда человек сердит, он может отреагировать совсем не так, как ты того ожидаешь. Поскольку ты сама еще не успокоилась окончательно, эта реакция может тебя очень сильно задеть.

Шансы в ближайшее время помириться — oт 0 до 1. Неприятный осадок — от 2 до 3.

«Давай все же выясним окончательно»
Твердая установка одного из участников (обычно женщины) непременно выяснить все до конца, вспомнить дословно, кто, что и с каким выражением говорил, и с конкретными фактами на руках доказать, что ругались оба, но противник БОЛЬШЕ виноват. Он первый начал.

Шансы в ближайшее время помириться — 1. Неприятный осадок — 2.

Новый год у Лукоморья с любимыми литературными героями!

Новогоднее представление в лучших традициях сказок Александра Сергеевича Пушкина пройдет в дни новогодних каникул на одной из самых красивых площадок Москвы — Доме Музыки. Даты: 2 – 7 января 2016 года. Место: Светлановский зал, Московский международный Дом музыки (м. Павелецкая, Космодамианская наб., д. 52, стр. 8) Дед Мороз, который откроет представление, сделает детям приятный новогодний подарок — оживит самую волшебную в мире книгу великого поэта — «Сказки Пушкина». После таких метаморфоз.

Женские тренинги Все женщины хотят чувствовать себя прекрасно, быть любимыми и счастливыми. Но бывают моменты в жизни, когда не хочется ничего, перестаешь следить за собой, а почему? Потому что не для кого! В этом и есть весь секрет женского счастья, жить ради кого то, любимый мужчина, ребенок, женское счастье это так мало, но, совершенно бесценно. Если вы перестали радоваться жизни, потеряли интерес к работе, не знаете, чего хотите! Есть отличный способ, вернуть интерес и.

Начиная семейные отношения, каждый из нас желает и надеется на идиллию в отношениях, и соответственно жить в комфорте и любви. Но, не смотря на желания обеих сторон, все-таки в семейных отношениях нет-нет, да по какому ни будь поводу, вспыхнет разлад. Вот не которые из них, которые сможет решить семейный психолог , если вы вдруг с этим столкнётесь и не сможете найти в себе сил их решить. Не редко бывает, что один из партнеров получает недостаточно внимания, любви и заботы, что приводит в.

Мы живем в мире со стремительно изменяющимися жизненными ценностями. Общество потребления диктует свои условия, без выполнения которых крайне сложно адаптироваться в современном мире. И эти условия касаются всех сфер нашей жизни, начиная от работы и заканчивая семейными отношениями. Коснулись изменения и нашего отношения к детям. В западных странах формируется ситуация, возмущающая людей, живущих на постсоветском пространстве. Там уже не родитель является полноправным владельцем ребенка, а.

2 года назад я дала себе зарок — отныне и вовек доверять своей интуиции! Дети в лагере, поэтому я ночую у дуба, на днях ужинаем, и ему булькает сообщение в аське, которую он установил на мобильный по моей просьбе и утверждал, что переписывается только со мной! Ну, я вскинула брови, и дуб как-то оправдываясь заявил, что приятели тоже повадились ему в аське писать. :/ Не понравилось мне это. Интуитивно. Вчера не удержалась и заглянула в его телефон, а там появилась некая.

Милая Нуричка! Вы такая умница, красавица, и т.д. Но иногда мне кажется, что самооценка у Вас занижена. Такое впечатление, что в Уфе только трое мужчин: Ваш «Суб», «Ток» и «Дуб». О первом не бидем говорить, там всё понятно. «Ток» тоже на поверку оказался » с душком». Прямо скажем, в разведку бы с ним не пошла. А теперь ещё и у «Дуба» «второе дно» открывается.

Помните, Вы «Тока» предпочли Дубу, как более приятного, перспектовного, и т.д. Правда, быстро стало понятно, что к чему. А Вы ему уже детку собирались родить!

Я к тому, что не надо спешить. Хорошо Вам с Дубом, ну и ладно. Никто его не отнимает у Вас. Никаким людмилам с Вами не сравниться:-).

Только ценить себя надо выше, и верить, что всё ещё будет. Может с Дубом, а может, нет. Может большая Любовь уже где-то там маячит на горизонте. Удачи!

Вчера с супом поругалась из-за коттеджа, потом в смс любовнику глупо пошутила, и он на меня обиделся. 🙁 Извинилась в смс, потом позвонила, взял трубку, сказал, что «шутки у меня дурацкие и так быстро не простит» Я ещё штук 10 смс отправила с извинениями, но без ответа. Ни «спокойной ночи», ни «доброго утра», как обычно, мне не пожелали. А мне сегодня вечером надо доп. оборудование на exist.ru забирать, а завтра утром выкупать авто, который он мне хотел подарить, 50тр аванса уже внёс.

В 9:00 сняли деньги в банке (заказал наличные заранее, так что не «передумал»), в 9:45 внесли в кассу автосалона, в 10:30 приехала на работу!
Уже во вторник машинку обещают отдать! Тьфу трижды! :Р

По-моему, вчера Дуб Зайко не меньше меня испугался, что я ему больше не напишу и не позвоню. 😉
Спасибо всем за моральную поддержку, полезные советы и забавные комментарии! :***

Илья Мильштейн, 05.05.2014 Публицист Егор Холмогоров в центральной газете сетует на потерю темпа в отношениях России с Украиной, то есть призывает ввести войска. Но я бы не спешил обвинять автора в кровожадности. Не исключено, что он просто глуп, а не жесток. Националисты, даже самые витиеватые из них, народ в целом простодушный. Читая новостную ленту, они болезненно реагируют на сообщения из рубрики «Наших бьют», это типа условного рефлекса, а подробности их не интересуют. Поэтому колумнист.

У нас неофициальный День Рождения Семьи 29 апреля, когда мы собирались в поход в Крым на майские в 1986 году и мой будущий муж Андрюшенька заехал за мной ко мне домой, помог собрать рюкзак и мы вдвоем поехали на вокзал взявшись за руки. С тех пор мы не расставались почти никогда. Так взявшись за руки мы прошли весь поход по пещерным городам Крыма и потом приехав в Ярославль Андрей переехал из общежития мединститута, где мы учились, к нам домой жить в пустой комнате, а потом экзамены, потом.

Здравствуйте, Друзья! Совсем скоро состоится Новый Год. И у взрослых есть чудесная возможность провести время вместе со своими детьми! Я, Зайчик Тоша и мой Театр-концерт «Вампука» приглашает всех на добрую волшебную сказку. «Зимнюю Сказку»! Для всей семьи! На малой сцене Театра им В.Ф. Комиссаржевской 23 декабря в 12.00 Билетики 980 80 80 Стоимость одного билета 500 р Билет нужен каждому зрителю Всех ждут подарки от «Весёлой затеи»! Жили-были дети. Мальчик и девочка. Брат и сестра. И.

Здравствуйте друзья. Это моя первая запись в этом блоге, просьба сильно не «пинать» 🙂 Сегодня я расскажу вам немного о себе, а точнее о моем пребывании в прекрасном итальянском городе — Римини. Осмотрелся Причиной визита была учёба и первое время я привыкал к окружающей среде. Честно сказать, сложно было осознать, что все друзья остались дома, а новых не так просто найти в чужой стране. К счастью в Римини есть много русских т.ч. в первое время общался только с ними. Но т.к. нужно было.

Моя первая запись. Я живу в Москве. В 2009 закончила МГУ и поступила в аспирантуру кафедры политологии. Работаю тоже на кафедре в отделе внешнего PR. Веду сайт [ссылка-1] . Этой осенью вышла замуж. Очень хотим иметь ребеночка, поэтому начинаю собирать всю информацию на эту тему, которую могу найти в сети. Перечитала уйму литературы и вообще 🙂

Мирись, мирись, мирись . Как закончить ссориться и начать жить. Как правильно ссориться. Вещи, которые категорически нельзя говорить во время ссоры. Сюда же относятся — подарок, сделанный в надежде смягчить ситуацию; приготовленная.

Мирись, мирись, мирись . Как закончить ссориться и начать жить. Так же были в ссоре год, она нам такой очередной скандал закатила, что мы просто удрали от нее (вместе до этого жили ).

Посмотрите другие обсуждения: Мирись, мирись, мирись . Как закончить ссориться и начать жить.

Мирись, мирись, мирись . Как закончить ссориться и начать жить. Так же были в ссоре год, она нам такой очередной скандал закатила, что мы просто удрали от нее (вместе до этого жили ).

Мирись, мирись, мирись . Как закончить ссориться и начать жить.

Мирись, мирись, мирись . Как закончить ссориться и начать жить. Как правильно ссориться. Вещи, которые категорически нельзя говорить во время ссоры. Сюда же относятся — подарок, сделанный в надежде смягчить ситуацию; приготовленная.

Мирись, мирись, мирись . Как закончить ссориться и начать жить. Как правильно ссориться. Вещи, которые категорически нельзя говорить во время ссоры. Сюда же относятся — подарок, сделанный в надежде смягчить ситуацию; приготовленная.

Мирись, мирись, мирись . Как закончить ссориться и начать жить. Так же были в ссоре год, она нам такой очередной скандал закатила, что мы просто удрали от нее (вместе до этого жили ).

потоньше не пробовали? 🙂

cчас попробую объяснить 🙂
c сильной женщиной даже не слабак занимает именно такую позицию, как занял ваш муж. Это компенсация, компенсанаторное поведение 🙂 Он прекрасно знает, что вы из себя представляете, и дурочкой/слабой претворяться не нужно, именно в вашем случае это не проходит. Нужно принять, как данность, что вашему мужу нужны проявления уважения с вашей стороны, т.к. сильная женщина именно уважением проявляет свои чувства. А то, что вы миритесь первой — это вас унижает, и он (не подлец!) это чувствует, и хоть через это пытается показать, что он с вами на равных, что он тоже не тряпка и может заставить вас страдать. Сильные люди ведь по ерунде не переживают.

ссоры, вернее методы их преодоления — чуть ли не единственный рычаг воздействия на вас, когда мужик кричит (молча!) — «я — МУЖИК! Считайся, со мной! У меня есть самолюбие!!».

Сильная женщина — это и крест, и преимущество 🙂 Бедные наши мужчины ;)) Вы должны не теряя своей силы — стать «умной по бабьи», как бы мы с вами не неуважали (специально написала слитно) эти «бабьи штучки». Только плавно, а не моментально.

Конкретные советы давать тяжело, т.к. знать нужно вашего мужчину, а чего нет, того нет 🙂 если бы хоть часик мы могли пообщаться лично, тогда можно было бы про «кнопочки» вашего порассуждать.

возможно, что вам ничего не пригодится из моих советов, но если вы сильная и умная, то значит ДОЛЖНЫ быть богатой 🙂 Т.е. с тем мужем, и с теми отношениями, которые ВАС устраивают (но 100% ведь не бывает, и мы это знаем! ;)). Удачи! 🙂 Жалко, когда сильные женщины одиноки, они ведь достойны бОльшего 🙂

Мирись, мирись, мирись . Как закончить ссориться и начать жить. Как правильно ссориться. Вещи, которые категорически нельзя говорить во время ссоры. Сюда же относятся — подарок, сделанный в надежде смягчить ситуацию; приготовленная.

Источник:
Мирись, мирись, мирись
Как правильно ссориться. Вещи, которые категорически нельзя говорить во время ссоры. Восстановление отношений после затяжной ссоры.
http://www.7ya.ru/article/Miris-miris-miris-Kak-zakonchit-ssoritsya-i-nachat-zhit/

COMMENTS