Трудные семейные ситуации

Глава 1

Глава 1. Выживание в семье

В нашей семье каждый делает что-то,

Но никто не знает, что же делают рядом.

Такое ощущенье, будто мы собираем

Машину, которая всех нас раздавит…

Семья. Наверное, даже в школе ты слышал, что это, собственно, «семь я». То есть настоящая семья – это такие же, как я сам, просто во множественном числе. Само собой, что такая идеальная семья не может доставлять проблем либо требовать каких-то усилий для выживания в ней. Живи в свое удовольствие…

Бывают такие идеальные семьи? Может, и бывают. С виду-то большинство семей – просто как картинки с рекламы. Дружные, улыбчивые и беззаботные. Ну, ты понимаешь – это просто так принято. Положено показывать, что у тебя все о’кей. Однако каждый понимает: в любой семье есть свои трудности, проблемы, свое непонимание.

Просто когда этих проблем не видно со стороны, то есть ты не бросаешься на отца с кулаками на улице, предки не орут друг на друга так, что люстры в доме дрожат с первого по девятый этаж, твои сестра или брат не бегут из дома, – то семья называется благополучной. А как там они себя ведут, пока никто не видит, – их личное дело. Если что, полиция разберется.

В принципе, не об этом разговор. Мне вовсе не хочется разбираться, какая семья благополучная, а какая – нет. Давай лучше разберемся в том, что можно сделать для комфортного, то есть уютного, удобного, проживания конкретно в твоей семье.

Если тебя, в принципе, твои родные устраивают и менять, по-твоему, просто нечего – прекрасно. Пропускай эту главу и переходи к следующей. Хотя ради спортивного интереса можно и пробежать ее. Просто семейные законы и правила иной раз прекрасно переносятся на отношения в классе, секции, компании. Мой совет: читать все по порядку. А уж чтобы читалось интересней – это моя забота. Договорились?

Перво-наперво давай определимся, что такое семья. Под семьей подразумевается не просто группа людей, пусть и живущих под одной крышей, пусть и родственников. А группа, в которой все друг с другом связаны самыми различными связями. Которые поддерживают друг друга и выполняют определенные обязательства друг перед другом.

Давай это запомним, это чрезвычайно важно!

Папа, мама, я – дружная семья. Мы всегда друг за дружку, у нас не бывает ссор и скандалов. Хотелось бы, чтобы каждый мог написать о своей семье нечто подобное. Только то, чего хочется, и то, что бывает на самом деле, – это очень разные вещи.

Это нестрашно, что ты поругался с мамой или отцом.

Это не катастрофа, что ты подрался с братом.

Нет беды, когда в семье спорят по какому-то вопросу.

Все мы живые люди, мы можем быть самыми близкими родственниками, любить друг друга и все же быть разными. У нас разные вкусы, разные взгляды на жизнь, разные запросы. Это нестрашно. Это – жизнь.

Страшно, когда непонимание, конфликты и скандалы повторяются регулярно.

Откуда ноги растут у большинства семейных конфликтов?

Причин может быть множество:

Да что перечислять – причин воз и маленькая тележка. И разбираться во всех у меня, честно говоря, нет ни желания, ни возможности. Да и у тебя, ручаюсь, тоже.

Давай зайдем с другой стороны: разберемся в истоках семейных неурядиц. А уж потом, само собой, выведем алгоритм, как работать в трудной семейной ситуации. То есть как из нее выходить.

Или, что гораздо продуктивнее, как в нее не попадать.

Итак, мы уже выяснили, что семья – это группа. А в любой группе у каждого из ее членов есть главные задачи, которые нужно решать. Внимание! Эти задачи универсальны не только для семьи, но и для любых других групп. Поэтому не стоит удивляться, когда тот же алгоритм ты обнаружишь в следующих главах, где мы будем разбирать поведение в других коллективах – классе, компании, секции.

Что это за задачи?

1. Иерархия, или «Кто главнее?».

2. Личное пространство, или «мое и не мое».

Как ни странно, но именно из-за решения этих двух задач разгорается большинство семейных конфликтов.

Не веришь? Попробуй разобрать любое из недавних столкновений с родственниками, и, думаю, ты сам придешь к такому выводу. Только давай сделаем это немножко позже, когда поближе познакомимся с этими главными «яблоками раздора».

Итак, иерархия.

С детства тебе говорили: все люди равны. У всех одинаковые права, одинаковые возможности. Мама любит тебя так же, как и братика (или сестричку). Ты такой же, как все.

Люди равны только на бумажке, которая называется «права человека». Очень важная бумажка и очень правильная. Только на практике ситуация иная.

Мы разные. По своим возможностям. По своим способностям. По своему взгляду на жизнь. По характеру. По физической силе. По здоровью. По темпераменту. По силе воли. Наконец, по тому положению, в котором мы оказались, родившись в этом месте и в это время.

Мы разные и уже поэтому не равны друг другу.

Наверное, это не самое правильное утверждение, но, держа его в уме, ты значительно облегчишь себе жизнь.

Ты – другой, отличный даже от своих брата или сестры. Даже если вы близнецы.

Ты – другой. Не лучше и не хуже. Просто другой.

Но вернемся к иерархии.

В любом обществе, в любой группе есть те, кто «наверху», и те, кто «внизу». В стране, например, есть президент, есть министры, а есть рядовые граждане. Эдакая пирамида. Сразу все не могут быть «наверху», так не бывает.

В классе есть учитель, есть лучшие ученики, есть середнячки, а есть «болото», попасть в которое считается позором.

В компании есть заводила, или лидер, есть те, кто постоянно на виду, и те, кто «просто за компанию».

А семья? Да то же самое. Есть главный – он «хозяин», или глава семьи. Есть те, к кому прислушиваются. Есть те, кто всегда в центре внимания (твои младшие сестрички или братики). Есть и кто-то, кто не может и слова сказать. Положение не из лучших, но бывает.

Конечно, есть семьи, где главного как будто нет вовсе. Мол, решения принимаются сообща. Но тут, в общем, могут быть варианты. Например, всем на самом деле руководит мама, но руководит мудро, незаметно – так, чтобы все думали, что не она принимает решения, а это делают все вместе.

Или другой вариант: лидеры меняются. Например, на кухне руководит мама, во дворе – исключительно отец. В общем, получается демократия…

Есть семьи демократичные – это когда главных нет. Или по крайней мере они регулярно меняются. Есть автократичные, или деспотичные, где всеми командует кто-то один. Если это отец – значит, у вас патриархат. Если мать – матриархат.

Бывают варианты помягче:

– Толя, я же просила тебя надеть шапку!

А бывает – и вовсе финиш. Это когда из слов – только те, которые в книжках для детей не пишут, а по дому прыгает что-то злое и нетрезвое, лишь с виду похожее на отца, и гоняет всех остальных любым попавшимся под руки предметом.

Вроде бы совершенно разные примеры, однако на деле их корень один-единственный – борьба за власть.

Странно, да? Какая в семье может быть борьба за власть? Если ты действительно удивлен, то, думаю, в твоей семье все в порядке. Если нет – внимательно изучай варианты, они тебе пригодятся.

Поясняю. Как правило, в семье имеются:

Иногда к ним присоединяются бабушка с дедушкой, реже – еще и другие родственники, особенно те, которые не имеют пока своей семьи. Впрочем, неважно, сколько человек в вашей семье. Важно, что по законам социологии каждый в семье должен занять (и займет, не сомневайся, хочется ему этого или нет) свое место. И место это может быть весьма уютным – например, местечко всеобщего любимца (как правило, достается самому младшему, хотя и не всегда). Или не столь уютным, но зато надежным – например, место кормильца семьи. Но даже кормилец – это отнюдь не глава. Он может быть им, но это вовсе не обязательно. А глава – это главный. Тот, кого слушаются все (или почти все). Тот, которого уважают. Или боятся – это уж как повезет.

А еще есть тот, с кем считаются меньше всего. Кто всегда последним получает подарок. Кого постоянно забывают при дележке вкуснятинки. Кому меньше дают, но с кого больше спрашивают.

Помнишь сказки про падчерицу и родную дочку? Такие, где работящая и красивая, но неродная дочь получает от мачехи только подзатыльники да тяжелую работу, а ленивая и страшненькая родная – только лакомства да красивые наряды?

Такое часто бывает в родной семье. Не веришь? Прекрасно, значит, это не про тебя.

Веришь? Более того, тебе кажется, что предыдущий абзац – про тебя? Отлично, мы нашли друг друга. Значит, так: дальше читай особенно внимательно.

Итак, картина маслом: ты давно заметил, что тебя как-то обходят стороной. Все лучшее – сестре (или брату), все слушают только отца (или мать), а вот если что-то сделать, так это уж, пожалуйста, ты! И никакой благодарности. Кого-то и по головке погладят, и смартфон на день рождения, а мне, как всегда, – отговорки да «отмазки».

Какой вывод? Вывод простой: тебя не любят. Как по-другому объяснить такую несправедливость?

Согласен. Самое простое объяснение. Прямо-таки просится на язык. И тут очень легко ошибиться. Почему? Да потому, что самые очевидные утверждения, как правило, просто скрывают истину.

Не думай, что сейчас я стану успокаивать тебя, как маленького: мол, родители тебя любят, просто у них не хватает времени, просто они думают, что ты – старший, просто… Ничего подобного. Жизнь – штука суровая, мой друг. Сладких сказок в ней не так уж и много.

Суть в другом. Помнишь, чуть раньше мы говорили о местах в семье? Эти места еще можно назвать ролями: роль главного, роль кормильца, роль любимчика, ну и роль крайнего, или, как теперь модно говорить, терпилы. То есть того, с кем считаются меньше всего.

Вот тут важно понять: этот самый крайний – он не самый нелюбимый и не самый плохой. Очень даже может быть и наоборот. Частенько эта роль достается тому, кто терпеливее, спокойнее, добрее и сильнее духом, чем остальные. Просто он не борется за место под солнцем. Не заявляет о себе громким воем или слезами. Не требует, чтобы его любили. Не терзает окружающих претензиями. Не стремится быть всегда на виду.

Вот и создается парадоксальная ситуация: казалось бы, ты меньше всего создаешь проблем своей семье, а в семье тебя… Не любят и не ценят!

Как бы не любят и не ценят.

Вот тут вывод в корне неправильный. Просто семья невольно соглашается с твоей ролью.

Не требуешь? Значит, тебе это и не надо (а в душе ты страдаешь: почему мне не купили?).

Не возражаешь? Значит, тебе это нравится (а тебе опостылело мыть за всеми посуду).

Не лезешь под руку? Значит, не любишь ласку (а тебе до слез обидно, что тебя не замечают).

Тут вот в чем дело: человек, как правило, не умеет читать мысли других людей. Он просто судит по их поведению. И очень часто ошибается.

Парадокс жизни в обществе заключается в том, что больше всего достается не тем, кому больше нужно, а тем, кто громче и настойчивее требует.

Запомни эту простую истину, и тебе будет легче жить. Ну, если и не легче, то ты по крайней мере сможешь лучше понимать поступки других людей. И членов твоей семьи тоже. А если понимать – значит, и уметь приспосабливаться. Правильно действовать. Эффективно выживать.

Родителей понять можно: времена нынче быстрые, нужно все успевать. Все на ходу, все в спешке. Времени ни на что не хватает. И на всех не хватает. И неважно, сколько вас в семье. Ты можешь быть единственным ребенком, но у папы или мамы до тебя просто не дойдут руки, если у них, помимо тебя, масса других дел. Больная бабушка. Любимые кактусы. Доберман, с которым нужно регулярно гулять. «Одноклассники». Отчеты, которые нужно писать дома, потому что рабочего дня не хватает…

Вполне может получиться, что третьим лишним окажешься ты. Не потому, что тебя не любят и не ценят. А потому, что ты – самое спокойное звено. Самое нетребовательное.

С одной стороны, честь тебе и хвала: ты облегчаешь жизнь своим родителям. С другой – осложняешь жизнь себе.

Как это выглядит на практике? Примерно так.

Мама приходит с работы, ее встречают дочь Марина и сын Кирилл. У них один вопрос: что принесла? Вторая дочь, Наташа, молча сидит у телевизора.

– Что принесла, Мариночка? А вот: печенюшек по дороге купила. А тебе, Кирюшечка… Ну не знаю. Вот, с планшетом поиграй. Ой, какой у вас беспорядок… Давайте-ка быстро убирайте. Ах, тебе покушать надо? Ну кушай, доченька. Ты уже запустил игру? Ладно, играй, сынок… Наташа! Наташа! Нечего глаза портить – иди убери в комнате!

Суть понятна? Точно? Ты уверен, что все понял правильно?

А правильно – это как? Что Марина и Кирюша – это любимчики, а Наташа – «падчерица»? Тогда давай то же самое, но с «сурдопереводом».

Мама приходит с работы. С работы, как правило, приходят усталыми. Приходят домой, чтобы отдохнуть. От всех. В том числе и от общения. Просто отдохнуть.

Ни Марина, ни Кирюша этого просто не могут знать – они пока не работают. Поэтому их первая атака – это атака здоровых, сильных хищников на раненую газель. Которая и защищаться-то не может – это же родные дети. Остается одно: откупиться от внимания. Тебе такой прием в новинку? Привыкай: многие родители именно так и поступают. Покупают себе свободное время сладостями, подарками, разрешениями. А то и просто деньгами. Это жизнь.

Мама одаривает Марину с Кирюшей не потому, что она их больше любит. А потому, что хочет быстрее от них отвязаться.

Почему мама не посылает убирать комнату ни Марину, ни Кирилла? Вспомним раненую газель. Будет она обращаться к хищникам, которые сами требуют от нее внимания и даров? Нет, не будет. Она устала и не имеет сил бороться. Она лучше найдет того, кто не станет сопротивляться. Кто ведет себя мирно и пассивно.

Как думаешь, а сама Наташа как воспринимает ситуацию? На мой взгляд, как вопиющую несправедливость. Ее-то обошли вниманием, зато заставили убирать. Может быть, девочка поверит, что мама ее не любит.

И будет неправа. Потому что, несомненно, чувствовать благодарность мама будет именно к Наталье. Как к самой понимающей и послушной.

Вот тут неправой может оказаться мама, если впоследствии не поблагодарит дочь за помощь и не обнимет ее крепко-крепко. Если поверит в то, что дочь все поймет. А такое может случиться, ведь мы знаем, что мама устала. И теперь ей просто не до нежностей.

Усек? Вот так оно зачастую и бывает. А кто виноват? Знаешь, я вообще не люблю этот вопрос. Чем больше я живу, тем больше убеждаюсь, что правых и виноватых в общем нет. Что все происходит закономерно. То есть так, как должно быть. Что жертва и обидчик часто меняются местами, когда начинаешь разбираться в ситуации подробнее. Что у всякой несправедливости есть вызвавшая ее причина.

Какова же причина того, что Наташе приходится убирать в комнате, в то время как ее брат и сестра наслаждаются жизнью? А причина в том, что Наташа в семье заняла позицию крайней. Того, кто не лезет вперед, не требует, не сопротивляется. Кого не слышно и не видно. На кого удобно повесить все те обязанности, от которых отбиваются остальные.

Все закономерно. Обрати внимание на воду: сама по себе вода не может течь вверх и занимать возвышенности. Она стекает вниз, скапливается в ямках, углублениях, канавах – в низких местах. Это закон природы. А закон семьи, да и любого другого коллектива гласит: больше всего считаются с тем, кто громче всех о себе заявляет.

Конечно, ты можешь поспорить: мол, вот у Саньки батяня тихий да спокойный… пока трезвый. А перед ним все на цыпочках… Правильно. А почему на цыпочках? Боятся, наверное? А чего боятся-то, если он тихий и спокойный? Наверняка потому, что временами этот достойный человек показывает, кто в доме хозяин. Причем достаточно эффективно.

Что ж делать, если крайним оказался ты?

Ну, это никакая не трагедия. В этой роли тоже есть свои прелести. Ведь самый нетребовательный и спокойный ребенок – это сущий подарок для родителей. Ему больше доверяют. На него больше полагаются. Да и, что греха таить, очень часто таких детей больше любят. Разве что меньше показывают это. Так что если тебя не напрягает роль вечно последнего, если ты не стремишься трепать родителям нервы по пустякам и тебе, в общем, нет разницы, кто первым сядет за стол, – не бери в голову.

Но если тебя раздражает выскочка брат или сестра, если ты в тихом ужасе от того, что никогда не бываешь первым, если тебе до чертиков надоело, что самый безотказный работник – ты, тогда читай дальше.

Выход здесь прост. Тебе элементарно нужно поменять роль. Уйти с позиции крайнего.

Как? Да очень просто. Выучить волшебную фразу «Мне надо!». Только запомни: слова имеют магический эффект тогда, когда их правильно произносят. Тут нужны правильные интонация, настрой и произношение. Можешь сто раз сказать: «Мне надо», но если это будет звучать тихо, неуверенно, невнятно или вообще как жалостливая просьба, тебя просто могут не услышать.

Приказ тоже не пойдет – приказывать родителям как-то нехорошо, не в армии. Да и вообще, можно и обидеться, если тебе кто-то приказывает.

Тогда как? А так: твердо, весело и внятно. Так, чтобы было слышно.

Источник:
Глава 1
Глава 1. Выживание в семье В нашей семье каждый делает что-то, Но никто не знает, что же делают рядом. Такое ощущенье, будто мы собираем Машину, которая всех нас раздавит… Семья.
http://educ.wikireading.ru/12134

Трудная жизненная ситуация – что это в психологии

Трудная жизненная ситуация – что это в психологии. Поддержка и помощь, оказываемая в трудной ситуации

Трудная жизненная ситуация – значимые в настоящее время для личности условия, вызывающие негативные эмоции и угнетающие состояния. Трудные условия всегда носят субъективный характер, который выражается индивидуальной тяжестью переживания. Это всегда опасная ситуация. Она требует от личности адаптации к новым условиям. В противном случае это может вылиться в личностные, поведенческие, психические нарушения и расстройства.

Современное российское законодательство определяет термин «трудная жизненная ситуация» как «ситуация, объективно нарушающая жизнедеятельность гражданина (инвалидность, неспособность к самообслуживанию в связи с преклонным возрастом, болезнью, сиротство, безнадзорность, малообеспеченность, безработица, отсутствие определенного места жительства, конфликты и жестокое обращение в семье, одиночество и тому подобное), которую он не может преодолеть самостоятельно».

Термин «жизненная ситуация» начал употребляться в психологии с начала XX века. Жизненная ситуация – это определенные в отношении конкретного человека условия, обстоятельства, потребности, ценности и представления, в совокупности влияющие на поведение и мировоззрение человека на этом конкретном этапе его жизни.

Трудной жизненной ситуацией называют условия:

  • не удовлетворяющие потребности личности;
  • противоречащие его убеждениям;
  • создающие негативные переживания.

Трудной ситуацией может быть смерть значимого человека, увольнение, потеря материального или социального статуса, болезнь, малообеспеченность, насилие и жестокое обращение, незапланированная беременность, развод и другие личностно значимые события.

Трудные условия могут возникнуть под влиянием как внешних факторов, так и внутренних. Суть в том, что человек не может решить проблему привычными способами. Для трудной жизненной ситуации характерно:

  • напряженность;
  • требование к решению личностью какой-то задачи;
  • необходимость изменения привычного поведения и жизнедеятельности.

Субъективно это осознается через состояние стресса, невозможность соответствовать новым требованиям, неопределенность перспектив. Трудная жизненная ситуация отличается от кризисной или экстремальной ситуации, которые более травматичны для психики.

Как правило, трудная жизненная ситуация вызывает противоречие интересов личности или интересов ее и общества. Человеку приходится выбирать новые пути достижения цели. Это критичная и в определенной мере переломная ситуация, для которой характерна социальная нестабильность человека.

На осознание человеком трудных условий влияют такие факторы:

  • поведенческий (понимание невозможности следования привычным образцам);
  • когнитивный (осознание нехватки знаний, умений и навыков для преодоления ситуации);
  • витальный (субъективное ощущение невозможности пребывания в этой ситуации);
  • экзистенциальный (осознание пустоты, переосмысление ценностей).

Анализируя трудную жизненную ситуацию, нужно оценивать:

  • ее участников;
  • деятельность, которая развивается в рамках этой ситуации;
  • время и пространство развития событий;
  • переживания и личное видение ситуации главным участником.

Изучением трудных жизненных ситуаций занимается социальная психология. Работа с людьми, оказавшимися в таких условиях, ведется социальными психологами и работниками социальных служб.

Трудные жизненные ситуации принято классифицировать:

  • по возрасту субъекта (детские, подростковые, юношеские, взрослые);
  • по характеристикам (индивидуальные, групповые, семейные);
  • по реакции субъекта (адекватная или неадекватная, то есть активизирующая силы или тормозящая человека);
  • по уровню адаптации (активная, пассивная, приспособление).

Цель работы в трудной жизненной ситуации – адаптация к новым условиям и стабилизация обстановки. В результате человек либо занимает активную жизненную позицию (благоприятная адаптация), либо становится приспособленцем (дезадаптация).

Возможны полезные (конструктивные) и неполезные (деструктивные) способы адаптации к ситуации. К конструктивным относится:

  • максимальное использование своего потенциала и ресурсов, помощи личностно значимого круга общения;
  • целенаправленное использование этих ресурсов и накопление социального опыта;
  • переоценка ситуации, поиск альтернатив и рассмотрение ее как множество возможностей, а не ограничений.

Деструктивными являются такие стратегии:

  • избегание, то есть игнорирование ситуации, попытки не замечать дискомфорта;
  • выбор стратегии без осмысления ее последствий;
  • поиск решения без достаточного осмысления ситуации (информации мало или она из некачественных источников);
  • использование чужих ресурсов без поиска собственных и тем более без их применения.

Это активные действия человека по изменению ситуации. Например, если человек остался без работы, то он использует свои коммуникативные умения, связи, идет на курсы, любыми путями меняет ситуацию, стараясь избавиться от безработицы. Человек ищет информацию, раздумывает, вовлекает других людей, контролирует свои эмоциональные и психические реакции. Но такая стратегия не возможна в случае потери близкого человека. Тогда остается совладать с ситуацией.

Применяется в том случае, если для личности очевидно, что не все проблемы решаемы. Деятельность в этом случае направлена:

  • на сохранение самообладания, психического здоровья, устойчивости;
  • минимизацию вреда и стресса.

Такая стратегия актуальна в тех случаях, когда невозможно изменить ситуацию и приходится менять свое отношение к ней.

Совладание – это сознательные действия человека для достижения цели. Ни в коем случае не нужно путать с пассивным отношением и подсознательными механизмами психологической защиты.

Это вариант совладания, но оно направлено на изменение не ситуации, а личности человека. Такой стиль поведения может быть как основным, так и вспомогательным.

  • Приспособиться к ситуации можно с помощью принятия на себя чьей-то роли и соответствия ей. Актуально тогда, когда причинами трудной ситуации являются собственные нежелательные черты характера, например, неуверенность. Да, это подражание, но оно позволяет не занижать собственную самооценку и понемногу приобретать уверенность.
  • Определение границ своих возможностей – еще один вариант приспособления. Особенно актуально для ситуации болезни или инвалидности. Важно проанализировать, к чему организм готов, что способен делать, что может компенсировать, а что он безвозвратно утратил.
  • Предугадывание ситуации (проигрывание пугающего исхода) – еще один способ приспособления. Он помогает заранее проиграть трудную ситуацию и подобрать способы совладания с ней.

С некоторыми ситуациями мы не можем совладать при всем желании, например, в случае болезни, старости, травли группой людей. Тогда остается переживать трудные моменты, меняя себя и видение мира.

Это всегда ломающие человека ситуации, которые никоим образом не могут удовлетворить потребности личности, соответствовать ее ценностям. Как правило, это необратимые условия, нарушающие гармонию личности. Ситуации, в которых человек не может изменить обстоятельства – самые сложные. После их преодоления жить как прежде точно не получится.

Преодолеваются они не с помощью действий и практик, а с помощью внутреннего эмоционального восстановления функционального равновесия жизни.

  • Это изменения внутреннего мира человека.
  • Это зашивание «дыр» души, поиски способов личностного развития в сложившихся условиях, создание новых смысловых связей между сознанием и жизнью, создание нового образа себя и мира.
  • Можно видеть это как испытание, проверку выносливости. Человек договаривается с самим собой, что пройдя все это, он сможет достичь самых нереальных вершин.

Начинается процесс переживания с включения защитных механизмов (вытеснение, избегание). Затем включается отрицание случившегося. После человек проходит остальные стадии и достигает конечной – принятие (признание и понимание ситуации).

При любом варианте стратегии не помешает выработать позитивное отношение к ситуации. Как это возможно, и что под этим подразумевается? Существует две методики:

  • сравнивать свое положение с другими людьми («у меня еще не так плохо, как…»);
  • вспоминать свои предыдущие успехи («да, сейчас я, но зато…»).

Это не решит ситуацию, отчасти это пассивный метод, но он придаст уверенности и высвободит мысли для поиска новых решений либо позволит принять ситуацию, которую изменить невозможно.

Важно именно научить человека справляться с трудными жизненными ситуациями, а не предоставлять выход из конкретных условий. Ни один человек не застрахован от повторных проблемных ситуаций, потому нужно иметь развитую систему адаптации (адаптивную компетентность).

Развивается адаптивная компетентность через несколько фаз:

Как показывает практика, преодолеть трудную ситуацию без помощи специалистов и поддержки близких людей невозможно. Не стоит замалчивать проблему и бояться попросить о помощи.

Источник:
Трудная жизненная ситуация – что это в психологии
Трудная жизненная ситуация – значимые в настоящее время для личности условия, вызывающие негативные эмоции и угнетающие состояния. Трудные условия всегда носят субъективный характер, который выражается индивидуальной тяжестью переживания. Это всегда опасная ситуация. Она требует от личности адаптации к новым условиям. В противном случае это может вылиться в личностные, поведенческие, психические нарушения и расстройства. Преодоление, совладание, приспособление, переживание — основные стратегии выхода из трудной ситуации.
http://psychologist.tips/1337-trudnaya-zhiznennaya-situatsiya-chto-eto-v-psihologii-podderzhka-i-pomoshh-okazyvaemaya-v-trudnoj-situatsii.html

Трудные ситуации в семье

Для родителей нормально время от времени не соглашаться и спорить. Родители могут не согласиться с деньгами, домашними делами или с тем, как провести время.

Они могут не согласиться с важными вещами — такими, как важные решения, которые им необходимо принять для семьи. Они могут даже не согласиться с мелочами, которые вообще не кажутся важными — например, что на обед или в какое время кто-то возвращается домой.

Иногда родители могут не соглашаться друг с другом и все же могут спокойно говорить об этом, где у обоих есть возможность послушать и поговорить. Но много раз, когда родители не соглашаются, они спорят. Аргумент — это бой с использованием слов.

Большинство детей волнуются, когда их родители спорят. Громкие голоса и злые слова, которые могут использовать родители, могут заставить детей чувствовать себя испуганными, грустными или расстроенными.

Даже аргументы, которые используют молчание — например, когда родители ведут себя злыми и вообще не разговаривают друг с другом, могут огорчать детей.

Если аргумент имеет отношение к детям, дети могут подумать, что они заставили своих родителей спорить и бороться. Если дети думают, что это их вина, они могут чувствовать себя виноватыми или даже расстраиваться. Но поведение родителей никогда не является ошибкой детей.

Трудные ситуации в семье. Что это значит, когда родители дерутся

Дети часто беспокоятся о том, что это значит, когда родители ругаются. Они могут спешить с выводами и думать, что аргументы означают, что их родители больше не любят друг друга. Они могут подумать, что это означает, что их родители хотят развестись.

Но аргументы родителей обычно не означают, что они не любят друг друга или что они разводятся. В большинстве случаев аргументы — это просто способ выпустить пар, когда у родителей плохой день или они переживают из-за других вещей.

Также как дети, когда родители расстраиваются, они могут плакать, кричать или говорить то, что на самом деле не имеют в виду. Иногда аргумент может ничего не значить, за исключением того, что один из родителей или оба просто потеряли самообладание.

Точно так же, как дети, родители могут спорить больше, если они не чувствуют себя лучше или находятся под большим стрессом от работы или других забот.

Как дети чувствуют, когда борются их родители

Дети обычно расстраиваются, когда видят или слышат, как родители спорят. Трудно слышать вопли и недобрые слова. Видя, что родители расстроены и вышли из-под контроля, дети могут чувствовать себя незащищенными и напуганными.

Дети могут беспокоиться об одном или другом родителе во время ссоры. Они могут беспокоиться о том, что одному из родителей может быть особенно грустно или обидно из-за того, что на него наорает другой.

Они могут беспокоиться о том, что один из родителей кажется достаточно злым. Они могут беспокоиться о том, что их родители тоже могут на них злиться или что кто-то может пострадать.

Иногда аргументы родителей заставляют детей плакать или болеть. Беспокойство из-за споров может даже мешать ребенку идти спать или ходить в школу.

Важно помнить, что родители спорят или ругаются, а не дети. Поэтому лучше всего избегать споров и идти куда-то в дом, чтобы избежать ссор или споров.

Так что иди в свою комнату, закрой дверь, найди что-нибудь еще, пока не закончится. Это не работа ребенка, чтобы быть судьей.

Когда родители спорят, может быть слишком много криков и слишком много недобрых слов. Несмотря на то, что многие родители могут это сделать, никогда не стоит относиться к людям в вашей семье с неуважением, использовать недобрые слова или кричать на них.

Иногда борьба родителей может зайти слишком далеко и включать толкание, бросание вещей или удары. Когда ссоры родителей становятся такими физическими, родители должны научиться контролировать свой гнев. Для этого им может понадобиться помощь другого взрослого.

Дети, которые живут в семьях, где борьба заходит слишком далеко, могут дать понять, что происходит. Разговор с другими родственниками, учителем, психологом или любым взрослым, которому вы доверяете, может иметь важное значение.

Иногда родители, которые дерутся, могут выйти из-под контроля так, что они причиняют друг другу боль, а иногда дети тоже могут пострадать. Если это произойдет, дети могут сообщить об этом взрослому, чтобы помочь семье и защитить его от драки, которая причиняет людям боль.

Если борьба выходит из-под контроля в семье, если люди страдают от драки, или если люди в семье устали от слишком большой драки, есть помощь. Семейные консультанты и психологи знают, как помочь семьям справиться с проблемами, включая борьбу.

Они могут помочь, научив членов семьи слушать друг друга и говорить о чувствах, не крича. Хотя это может занять определенную работу, время и практику, люди в семьях всегда могут научиться ладить лучше.

Время от времени споры могут быть полезны, если они помогают людям раскрыть свои чувства в открытую, вместо того, чтобы сдерживать их внутри.

Для людей в семье важно быть в состоянии рассказать друг другу, что они чувствуют и что они думают, даже когда они не согласны. Хорошая новость о несогласии заключается в том, что в последствии люди обычно лучше понимают друг друга и чувствуют себя ближе.

Родители дерутся по разным причинам. Возможно, у них был плохой день на работе, или они плохо себя чувствуют, или они действительно устали.

Также как дети, когда родители не чувствуют себя лучше, они могут расстраиваться и могут с большей вероятностью спорить. В большинстве случаев споры заканчиваются быстро, родители извиняются и все снова чувствуют себя лучше.

Ни одна семья не идеальна. Даже в самом счастливом доме возникают проблемы, и время от времени люди спорят.

Обычно участвующие члены семьи выясняют, что их беспокоит, и рассказывают об этом. Все чувствуют себя лучше, и жизнь может вернуться к нормальной жизни.

Быть частью семьи означает, что все стремятся сделать жизнь друг друга лучше. Аргументы случаются, и это нормально, но с любовью, пониманием и некоторой работой семьи могут решить практически любую проблему.

Источник:
Трудные ситуации в семье
Трудные ситуации в семье. Что это значит, когда родители дерутся. Как дети чувствуют, когда борются их родители. Если близким больно. Счастливые семьи.
http://liubi-sebia.ru/trudnye-situatsii-v-seme/

COMMENTS