Супружеский конфликт лекарство или яд

Конфликты не страшны для супружества

При всей категоричности и экстравагантности этого высказывания в нём тем не менее есть истина. Действительно, любовь может быть и капризной, и ревнивой, и злой, и даже беспощадной. Суть в том, что она всегда претендует на исключительность, на безраздельное владение помыслами и чувствами любимого человека. И именно эта эгоистичность любви и является зачастую питательной почвой для супружеских разногласий. Вот почему отождествление бесконфликтного и счастливого супружества вряд ли правомерно. Тем более, что в каждой семье одновременно существуют «авансцена» с её видимой бесконфликтностью и «кулисы», где эти конфликты и происходят. А мы обычно имеем возможность судить о семье только по «авансцене».

Так что счастливые семьи отличаются не отсутствием или низкой частотой разногласий (вспомните: то, что одному — яд, другому — лекарство), а малой их глубиной и сравнительной безболезненностью и беспоследственностью.

Конфликты не страшны для супружества, если в них не попирается достоинство другого; если вы способны проявить добрую волю к примирению; взглянуть на себя со стороны, вовремя остановиться; быть снисходительными, терпимыми и самокритичными, способными к проявлению чувства юмора.

Сотрудники вильнюсской брачно-семейной консультации на основании опыта своей работы выделили как наиболее характерные следующие пять причин супружеских конфликтов.

Источник:
Конфликты не страшны для супружества
При всей категоричности и экстравагантности этого высказывания в нём тем не менее есть истина. Действительно, любовь может быть и капризной, и ревнивой, и злой, и даже беспощадной. Суть в то
http://kyrgpress.org.kg/suprujeskaya_jizn/33-konflikty-ne-strashny-dlja-supruzhestva.html

Любовь как основа стабильного брака и формирования функциональной семейной системы

Любовь как основа стабильного брака и формирования функциональной семейной системы

Любовь как основа стабильного брака

и формирования функциональной семейной системы.

Семья – это социальная ячейка общества, можно сказать маленький социальный институт.

Для чего создается семья?

Двумя людьми руководит желание жить вместе.

Есть много причин почему создается семья, но главное – это, конечно, любовь.

Любовь в браке очень важна, в том смысле, что два человека (супруги), создав семью, сталкиваются с бытовыми проблемами.

В казахских семьях обычно семьи состоят из нескольких человек, и молодая жена, придя в чужой дом, с другим укладом жизни, бывает не всегда хорошо принята. Отсюда возникают проблемы внутрисемейных отношений. В этой ситуации, конечно же, важную роль играет любовь супруга к супруге, то есть, при взаимной любви молодой жене легче перенести внутрисемейные передряги. Супруг, любя супругу, заботится о ней, подбадривает, поддерживает ее. Я думаю, без любви было бы намного сложнее обходить острые углы «семейного айсберга». Из этого следует, что любовь является основой стабильного брака.

Но если говорить о любви вообще, то можно сказать, что любовь бывает матери к детям, детей к родителям, старших членов семьи (бабушек, дедушек) к внукам.

Мать, любя свое дитя, укачивает его в колыбели ребенок уже с колыбели чувствует любовь матери. У ребенка с младенчества формируется правильное отношение к членом своей семьи если его любят.

Дети, растущие в доме, где царит любовь, спокойны, уверены в себе, легко могут общаться с людьми.

Родители, окружая любовью своего ребенка, невольно дают ему ощущать себя нужным, воспитывают в нем чувство востребованности, доброты. Ребенок в семье, видя любовь между родителями, сам стремится любить, он с детства начинает понимать, что любовь это важнее чувство.

Для полноценного, гармоничного взаимодействия родителей в семье нужна любовь безоговорочная, основная на принятии друг друга и не зависящая ни от внешности ни от недостатков.

Любовь и нежность между супругами служит ролевой моделью для ребенка который усваивает благодаря этому образцу, что в мире существуют и другие значимые люди, а не только члены семьи.

Один мудрец сказал!

«Безусловная любовь – единственная

форма любви, которая может

лекарство или яд?

Супружеский конфликт: что это такое? Конфликт – это ситуация, которая скрывает наличие разногласий несовпадение точек зрения, интересов, целей.

Рассмотрим же супружеский конфликт как проблему, а это есть очень серьезная проблема, так как влечет за собой еще множество проблем. Конфликт между супругами может возникать по разным причинам. На первом году жизни супругов возникает проблема адаптации, то есть привыкания друг к другу, проблема взаимоотношении. Супруги, создав семью, трудно привыкают к совместному проживанию. На этой почве может возникать сначала небольшие ссоры (не сделал порученное дело по дому, не убрал вещи), а позже эти маленькие ссоры перерастают в большой конфликт если супруги вовремя не остановятся и не поймут бессмысленность конфликтов. Чаще всего ссоры возникают от того, что супруги не желают уступать друг другу, не желают понять друг друга. Почему же два человека, любя создав семью по любви не могут найти общи язык в ведении совместного проживания?

На супругов действует стресс социальных изменений, психологическая неготовность к радикальным переменам и адаптации к новым реальностям.

Второй этап наиболее возникающих конфликтов приходится на то время, когда рождается ребенок в семье. Для обоих супругов это дополнительная психологическая нагрузка. Они бывают не готовы к тем переменам в жизни, которые возникают из-за ребенка. Нужно больше времени уделять ребенку, а меньше себе. Особенно, я считаю, от этого страдают мужчины, так как внимание жены к нему убывает, ведь жена поглощена делами по уходу за малышом. Многим мужчинам это не нравится и в связи с этим начинаются конфликты. Если супруги не находят взаимопонимания, то от супружеских конфликтов страдают дети. Это еще раз подтверждает ответ на вопрос: лекарство или яд – супружеский конфликт? Конечно же, яд!

Родители, ругаясь между собой, не обращают внимания на детей. Дети не в семье, если они маленькие, не могут противостоять конфликтам и выражают свой конфликт по разному – плохой учебой, агрессивным поведением, нежеланием ходить в детский сад или школу. Супруги, занятые своими проблемами, в раннем детском возрасте не замечают в поведении ребенка изменений в худшую сторону и даже не подозревают, что эти изменения могут быть связаны именно из-за их конфликтов.

Родители ребенка, выясняя свои отношения, забывают, забывают свои отношения, забывают, что ребенок их слышит и не доволен их отношениями, он в силу своей несостоятельности страдает, пытаясь что-либо изменить.

А если же в семье есть старшие школьники (подростки), видя частые конфликты в семье, протестуют споря с родителями, грубят им порой, уходят из дома. Пытаясь этим поведением показать родителям «Хватит, мне надоело, я хочу тишины».

Так хорошо или плохо, когда возникают супружеские конфликты?

Конфликты разрешают семью изнутри. Семья, под воздействием конфликтов, как некий организм начинает заболевать, как-будто его поедают червячки внутри.

В супружеский жизни важно уметь прощать и искренне просить прощения.

Рассматривая конфликт как необходимость изменений можно превратить ее из угрозы разрушения отношений в фактор их обновления и сохранения, но такой подход требует определенных навыков.

Что же можно сказать в итоге?

Создавая семью, мы обязаны осознавать всю ответственность возлагающуюся нам на плечи. Пытаться понять друг друга. Когда же, рождаются дети давать им любовь и нежность, которых они заслуживают. В супружеских конфликтах не бывает виновата одна сторона. Поэтому нужно учиться обходить острые углы «семейного айсберга», во имя спокойного будущего, и во имя правильного психо — эмоционального развития детей, то есть быть здоровой семьей.

Подводя итоги, можно сказать, что конечно же, супружеский конфликт –это яд во всех отношениях, а вовсе не лекарство. А в завершении хотелось бы процитировать слова немецкого сатирика XI века, то есть обозначить, что вопрос конфликта в семье актуален во все времена.

Источник:
Любовь как основа стабильного брака и формирования функциональной семейной системы
Любовь как основа стабильного брака и формирования функциональной семейной системы Любовь как основа стабильного брака и формирования функциональной семейной системы. Семья – это социальная
http://yaneuch.ru/cat_18/ljubov-kak-osnova-stabilnogo-braka/256285.2206577.page1.html

Супружеский конфликт лекарство или яд

Лев Николаевич Толстой писал о том, что счастливые семьи схожи между собой, тогда как причины несчастий в других семьях – у каждой свои. Ведь даже такие серьезные проблемы как супружеские конфликты в каждом отдельном случае имеют свои особенности и нюансы.

Нет семьи, в которой бы не имели места семейные и супружеские конфликты. Они, согласно психологии конфликта, могут играть как конструктивную, так и деструктивную роль, т.е, быть либо лекарством либо ядом. Так всё же, чем же? Психология конфликта говорит, что семейные и супружеские конфликты помогают выплеснуть негативные эмоции, снять накопившееся напряжение, полностью выразить собственное мнение по тому или иному вопросу, услышать мнение близкого человека. В этом заключаются позитивные результаты конфликтов.

Однако, если конфликтующие выходят за определенные рамки и допустимые границы, то влияние конфликта становится деструктивным, разрушая доверие, симпатию, влечение, любовь. В таком случае, семейные и супружеские конфликты могут привести к разводу, резкому или постепенному прекращению всякого общения между близкими людьми. Такие конфликты в семье оказывают негативное влияние на удовлетворенность браком и удовлетворенность человеком своей жизнью. Так всё же, получается, что конфликты — это яд?

В одной книге написано, что хороши й брак – это когда каждый из супругов может совершить ошибку, но семья при этом не распадётся.

И не столь важно, по какому поводу и из-за чего в семье возник конфликт. Главное здесь — в какой форме он протекает. Что это: сдержанный спор – больше похожий на диалог супругов или бранная ссора, вышедшая из- под эмоционального контроля?

Счастливый брак предполагает такой диалог супругов, необходимым условием которого является четкая система хорошо усвоенных нравственных норм и правил. Главное назначение этой функции — обеспечение взаимопонимания как наиболее прочного основания в семье. Здесь, конфликт рассматривается как «лекарство», как одна из сфер самореализации личности. Он не имеет себе равных по глубине и близости эмоциональных контактов.

Если же, спор перерастает в ссору, то в разгаре словесной перепалки один из супругов может необдуманно оскорбить другого, в запале бросить: «Я ухожу от тебя!» или «Я лучше поищу того, кто оценит меня по достоинству!». Конечно, чаще всего это только слова. Однако, Библия замечает, что язык может быть «полон смертоносного яда». Угрозы, ультиматумы и оскорбления способны разрушить брак.

Печально, но многие супруги даже не осознают, что основой культуры духовного общения между супругами является, прежде всего, отношение к партнеру, как к равному себе. Поэтому так важно уважать друг друга, обеспечивая взаимную моральную поддержку.

Как правило, в счастливых семьях супружеских конфликтов не меньше, просто они являются конструктивными.

Завершая наш разговор, хочется под­черкнуть — для счастливых семейных отношений очень важно не допускать подобных ситуаций, зная, насколько они опасны и что за ними стоит, не поддаваться действию предрассудков, уметь признавать свою вину, помнить, что семья не должна быть местом для самоутверждения, самое главное, ценить собственного супруга и отношения с ним.

Р.S. И хотя говорят, что яд в малых количествах – лекарство, по большому счёту яд – это всё-таки – яд…

Чернолуцкая С.В.

Костанайская область, город Рудный

Источник:
Супружеский конфликт лекарство или яд
Лев Николаевич Толстой писал о том, что счастливые семьи схожи между собой, тогда как причины несчастий в других семьях – у каждой свои. Ведь даже такие серьезные проблемы как супружеские конфликты
http://ife.kz/index.php?option=com_content&view=article&id=1058:esse-supruzheskij-konflikt-lekarstvo-ili-yad&catid=58&Itemid=332&lang=ru

Эссе «Супружеский конфликт: лекарство или яд»

Семьи бывают разные одни как тихая заводь-спокойные.

Просмотр содержимого документа
«Эссе «Супружеский конфликт: лекарство или яд»»

Эссе «Супружеский конфликт: лекарство или яд»

Работа слушателя курсов повышения

Института семейного воспитания

Группы № 9 Кабашевой Асель.

Пос. Лесное КГУ «Коржинкольская СШ»

Любое демократическое государство, заботящееся о своем народе, наряду с политическими и экономическими вопросами немаловажным вопросом считает и институт семьи. Республика Казахстан входит в их число, большое внимание уделяется этому вопросу в области психологии, к слову сказать, что в психологии имеется много направлений, одно из них это семейная психология,

которая имеет тесную связь с благосостоянием государства, так как именно семья та ячейка общества, в которой закладывается, тот фундамент каким человеком вырастит ребенок и, следовательно, и последующее поколение.

Семьи бывают разные: одни как тихая заводь — спокойные, все вопросы решаются тихо и мирно, другие — бурно, выясняя отношения: кто главный и чье слово важнее. Есть и другая категория, в народе считают эту семью образцовой: ни конфликтов тебе, ни споров, смотрят друг на друга влюбленными глазами, но это только на «людях», а на самом деле, оставаясь один на один,- это совершенно чужие люди, страдающие от одиночества находясь вдвоем в одной квартире.

Отсюда вытекает вопрос о семейных конфликтах, что же все- таки это такое лекарство или яд?

При решении которых их семейная лодка, может дать течь, так как не все вопросы можно решить конфликтным путем, а они уже разучились решать семейные проблемы по –другому, и кто-то, не найдя решения может просто уйти хлопнув дверью. Чаще всего с такими проблемами сталкиваются молодые семьи, на стадии влюбленности или по «залету». Столкнувшись с бытовыми проблемами, а если есть маленький ребенок, и ты еще молод , и хочется окунуться с головой в развлечения, то чаще всего, устав от крика ребенка и упреков жены, молодые мужья устраивают скандалы из «ничего», чтобы, хлопнув дверью получить свободу.

Так все — таки семейный конфликт- это такое лекарство или яд?

Здесь справедливо заметить, что яд, принимаемый в маленьких дозах, служит лекарством, а если увеличить дозу, то из лекарства может стать смертельным оружием.

Значит нельзя переборщить с дозой, все хорошо в меру.

Конечно нельзя, во избежание конфликтов, обходить все рифы и мели, потому что со временем в семье к этому привыкнут, и вашим мнением перестанут считаться, и тогда вам придется даже с пеной из рта отстаивать свое мнение, завоевывать свои позиции.

Семейная жизнь многогранна, и семейный конфликт, если он не несет в себе телесных повреждений, побоев, оскорблений и унижения человеческого достоинства, не травмирует душу ребенка, воспитывающегося в этой семье, может быть той крупицей яда, которая поможет решить семейную проблему, то есть стать той каплей лекарства, которая может сохранить семейную атмосферу.

Эссе «Супружеский конфликт: лекарство или яд»

Работа слушателя курсов повышения

Института семейного воспитания

Группы № 9 Карбаевой Гульжанат.

Пос. Шолаксай ГУ «Шолаксайская СШ»

Конфликт любой всегда уладит мудрец,владеющий собой

Ценность семьи возросла в современном обществе, это момент когда зарождается семья, ячейка общества. Но нынешняя молодежь теряет эту ценность ,и по другому смотрит на создание семьи, на брак, не такие взгляды какие были у наших предков.

Многие супруги в семейной жизни проходят и сталкиваются с разными этапами. Все вроде начинается хорошо , знакомство ,любовь вот они уже регистрируют законно свой брак и объявляются мужем и женой ,создается еще одна новая ячейка общества. Но каждый из них готов ли к семейной жизни вот вопрос?

Создав семью они сталкиваются с первыми проблемами все начинается с вроде бы казалось мелочи , но оно перерастает в конфликт

После появления ребенка , отношения меняются появляются разногласия между супругами так как не могут найти выхода из ситуаций. как родители они психологический не готовы, начинают перекладывать обязанности в воспитаний ребенка друг другу.

Незнают как общаться с ребенком с новым членом семьи. Возникают противоречия как себя вести в той или иной ситуаций , как найти выход из сложности. Ведь до рождения ребенка они жили вдвоем, два взрослых человека и каждый знал свои обязанности в семье это был еще период ухаживания .

Самым главным в конфликте между супругами психологическая неготовность еще одна особенность конфликта ее эмоциональная составляющая .В нее включено множество негативных эмоций таких как обида , вина , стресс , и.т.д. За пределы этого эмоционального состояния человеку трудно выйти , что затрудняет возможность посмотреть на конфликт со стороны.

Сглаживать могут разные внешние обстоятельства и внутренние стимулы .Самый главный стимул- любовь. Когда между людьми любовь конфликтов может и не быть, либо они сглаживаются или быстро проходят. Любовь обширное понятие в которую мы вкладываем и влюбленность и привязанность. Если супруги умеют договариваться то любовь возрастет и становится сильной.

Что семья это «Мы» -одно целое. Важную роль играет любовь супругов. При взаимной любви легче перенести внутрисемейные передряги.

Источник:
Эссе «Супружеский конфликт: лекарство или яд»
Семьи бывают разные одни как тихая заводь-спокойные…..
http://multiurok.ru/files/esse-supruzheskii-konflikt-lekarstvo-ili-iad.html

COMMENTS