Семья без конфликтов

Можно ли обойтись в семье без конфликтов среди братьев и сестер? Советы психолога

Можно ли обойтись в семье без конфликтов среди братьев и сестер? Советы психолога

30 сентября Православная Церковь вспоминает древних христианских мучениц – Веру, Надежду, Любовь и их мать Софию. Девочки были совсем детьми: самой старшей из них, Вере, было 12, Надежде – 10, а Любови – 9 лет. София смогла так воспитать своих дочек (а воспитывала она одна, без рано умершего мужа), что они даже в юном возрасте твердо знали о самом важном в своей жизни. Потому не отреклись от Христа и тогда, когда им взамен предлагали успешное, говоря нынешним языком, будущее, и тогда, когда их приговорили к мучениям…

Какими у них были отношения между собой? История не сохранила нюансов – возможно, в быту, в повседневности, они и ссорились, ведь даже самые мудрые дети всё-таки остаются детьми. Но в минуту испытаний сёстры были рядом, были тверды, были заодно…

Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук

– Екатерина, почему среди детей в многодетной семье возникают конфликты?

– Очень многое зависит от сочетания возрастов и характеров. Конфликты могут возникать между «соседними номерами» – детьми, стоящими рядом, причем в любом возрасте. Они спорят из-за стремления получить всё одинаковое – одинаковое внимание родителей, одинаковые игрушки, книжки, шоколадки и так далее. Это конфликты близости. Хотя такие дети могут и хорошо играть вместе.

Чтобы дети лишний раз не ссорились, родителям стоит делать им, например, одинаковые подарки. Иногда подарок, не согласованный с родителями, вызывает споры. Одной сестре, скажем, подарили Барби, а другой – нет.

Я думаю, что здесь поступать нужно гибко. Если дети ссорятся, предложить: «Давайте я сейчас уберу подарок, потом, когда денег накопим на второй такой же, будете играть». У детей появляется выбор – или ждать неизвестно сколько, а сейчас обоим лишиться игрушки, или пытаться договариваться.

Следующий момент – дети, у которых большая разница в возрасте. Если разница больше пяти-семи лет – это практически разные поколения. У них чаще возникают конфликты другого типа. Например, старшие не чувствуют интереса к своим младшим братьям и сестрам из-за своих проблем, переживаний, нагрузки, ритма жизни. Зато они видят, что младшие дети занимают руки и внимание родителей. И это может стать конфликтной зоной. А может, они хотят воспитывать младшего на правах третьего, четвертого родителя. Но в этом их никто не поддерживает.

Восприятие старшими того, что вокруг, очень отличается от восприятия младших. Старшим может быть обидно, что, скажем, у маленьких уже с семи лет есть мобильники, а у них были с четвертого класса. Да и родители со временем меняют свой подход к воспитанию. Большие дети помнят, какими родители были принципиальными, требовательными, или, наоборот, мало уделяли им внимания, а теперь они совсем по-другому ведут себя с маленькими. Это вызывает недоверие и конфликты со стороны старших.

А младшие, в свою очередь, могут пытаться пробиваться к старшим, старшие им очень интересны, они хотят их внимания, внедрения в их жизнь. Но это не всегда удается сделать. Потому младшие могут провоцировать, быть навязчивыми, читать переписку, мешать в разговорах с друзьями, брать какие-то хрупкие вещи старших – модели, украшения. Вот так, нарушая пространство, они желают приблизиться, желают обратить на себя внимание. С этими конфликтами родителям легко разобраться, правильно определив границы, грамотно выстроив отношения.

С моей точки зрения, самыми сложными являются конфликты у детей с разницей в три-пять лет. Им нужно похожее внимание родителей: физическое, интеллектуальное, да просто присутствие рядом с каждым. И при этом они далеко не всегда хорошо взаимодействуют, играют.

– Чаще конфликтуют однополые дети или разнополые?

– Конфликтов между однополыми детьми гораздо больше. Но случается, что разнополые дети прекрасно играют, а однополые не находят общих тем. Крайне важно, чтобы, если разница в возрасте у детей разного пола не самая маленькая, родители не навязывали им друг друга.

Конфликты девочек отличаются от конфликтов мальчиков. Мальчики могут ссориться, кричать, драться, – но быть по-настоящему дружными, скучать друг по другу.

У девочек всё обычно проходит тихо, без драк, но это совершенно не значит, что отношения между ними хорошие. Девочки могут выяснять их не с помощью драк, а какими-то более изощренными, тонкими методами.

Единственный способ для родителей – быть подключенными к жизни детей, понимать, что в ней происходит.

Как узнать, каковы на самом деле отношения между детьми?

– Показатель подлинных отношений – то, как ведут себя дети друг с другом без вас.

Как они ведут себя, когда рядом никого из родителей нет, а кто-то из детей попал в ситуацию конфликта? Бросаются ли они помогать или бросаются добивать друг друга? Еще стоит прислушаться к оценкам людей (крестная, родственник, подруга), которые хорошо относятся к семье и наблюдали детей вне дома.

Еще момент – время, когда происходит конфликт. Если дети ссорятся без взрослого, когда, например, делят что-то между собой, это одно. Другое дело – конфликты на публику, театральные.

– Какие ошибки родителей приводят к конфликтам?

– Самый верный способ сделать, чтобы конфликтов было больше – постоянно сравнивать детей. Еще один безотказный вредный совет – надолго оставлять младших детей на старших. Причем еще не очень взрослых, так, чтобы это для них было непомерно трудно. Еще один супернадежный способ – говорить старшему ребенку: «Ты за всё отвечаешь!»

Это грубые ошибки, а есть более тонкие, не очевидные. Например, когда есть душевное предпочтение одному из детей, например, тому, кто тяжелее дался. Тут адекватный ответ – не очень это показывать, молиться, бороться.

А объединить детей можно, стараясь дать то, что необходимо конкретному ребенку в данный момент, – с кем-то посидеть, почитать, кого-то обнять и так далее. Чтобы каждый почувствовал, как он нужен. Такие отношения могут детей объединить.

А если всё-таки конфликты есть?

– Конфликты между детьми – это как ошибки ученика. У нормального ученика ошибки должны быть. Здесь так же. Конфликты должны быть, потому что дети учатся друг с другом общаться. Скажем, в этом месяце у вас одни конфликты среди детей, через два месяца – другие, значит, они чему-то научились, с чем-то справились, теперь осваивают новый этап.

Когда спрашиваешь людей, были ли конфликты с братьями-сестрами в детстве, как потом это повлияло на отношения во взрослом возрасте, слышишь, что и дрались, и ссорились, а теперь – всё прекрасно. А бывает наоборот – вроде бы в детстве всё было спокойно и тихо, а во взрослом возрасте внутренней близости нет. Зарубежные исследования говорят о том же: количество конфликтов в детстве не показатель качества отношений во взрослом возрасте.

– Но всё-таки, родителям можно как-то повлиять?

– Нужно делать акцент на положительные впечатления, воспоминания, когда всем вместе было хорошо в семье. Например, все лежат на диване вечером, разговаривают, смеются, вспоминают. А на проблемных моментах лучше не акцентироваться.

Потом, вы наблюдаете за детьми, видите, в какие моменты они не ссорятся, – подумайте, как можно аккумулировать ситуацию не-конфликтов! Например, хорошо вместе разбирают пакеты из магазина – давайте им такое задание. А если, наоборот, ссорятся из-за того, кому убираться, – поделить дни, зоны уборки.

Если родителям кажется, что отношения между детьми не складываются, можно мягко создать ситуации, в которых они будут вдвоем – куда-то отправить их вместе, что-то двоим поручить. Если ничего не меняется, не нужно навязывать. Вполне может быть, что изменения произойдут через полгода или год.

Обычно не рекомендуется вмешиваться в ссоры детей. А если они сами просят вмешаться?

– Мне кажется, у родителей нескольких детей уже есть опыт, и они сами чувствуют, когда вмешиваться, когда не стоит.

Иногда, действительно, вмешиваться нужно. Но сначала важно определить, не хотят ли вас втянуть в какую-то манипулятивную игру, привлечь в качестве дополнительного голоса.

Нужно включаться, когда речь идет о восстановлении нарушенной справедливости, а не о выяснении отношений. Конечно, быстро определить, отделить одно от другого довольно сложно. Как обстоит дело в действительности, видно по глазам.

Мне кажется, многодетные родители хорошо понимают, что плачущий – не всегда обиженный, он вполне мог быть инициатором конфликта.

Абсолютно точно надо не включаться, когда вас просто затягивают в эмоциональную воронку детской ссоры, когда вы понимаете, что еще разобраться не успели, а просто на эмоциях готовы всех побить. Когда ваше вмешательство является не сознательным актом, а эмоциональной реакцией. Всегда полезно взять паузу для оценки того, что произошло. Сказать: «Знаете, вы мне расскажите, в чем дело, мне нужно пару минут подумать».

Если родитель будет часто включаться в детские ссоры, частота его привлечения начнет увеличиваться. И это не снижает количество ссор, потому что дети понимают: через ссоры можно привлечь мамино и папино внимание. Это всегда бонус, всегда желаемо, даже в такие неприглядные моменты.

– Действительно ли, если произошла ссора, виноваты все ее участники?

– Редко виноват один. Это танец, который танцуют двое.

Но бывают сложные конфликты, например, когда великовозрастные дети что-то делят, и здесь иногда тоже нужно вмешаться.

Ссоры между детьми с большой разницей в возрасте возникают чаще всего из-за того, что им сложно взаимодействовать, когда старший пытается воспитывать младшего или младший лезет в личную жизнь старшего. Это, собственно, не ссора, а конфликт намерений. И вмешательство нужно не для того, чтобы обозначить виноватых, а для того, чтобы помочь им разобраться, отстроить границы, правила взаимодействия. Сказать, например: «Нет, ты не должен помогать ему делать математику, если я не просила, это моя работа». Или другое: «Ты не должен смотреть sms в телефоне старшего».

Родитель – как регулировщик, когда светофор сломался и нужно исправить ситуацию, чтобы машины разъехались. То есть нужен кто-то, кто поможет установить правила, когда они сбиты по какой-то причине. Но задача еще и в том, чтобы не быть постоянным регулировщиком – светофор починили, и дети сами должны регулировать, как взаимодействовать друг с другом.

– Как реагировать на конфликты, если дети делят внимание родителей, пространство и так далее?

– Если делят внимание и пытаются понять, кто ближе, то можно пытаться обнять всех: одновременно или по очереди. Внимание дети обычно начинают делить в пиковые моменты, когда мама отлучилась, пришла и нужна всем. Или папа пришел вечером с работы и, опять же, у всех накопились к нему эмоции, вопросы…

Если дети делят ресурсы или пространство, лучше заведомо оговаривать какие-то правила, например, – в эту комнату после отбоя не входить, а в эту комнату не входить, если закрыта дверь.

Другое дело – часто бывает так, что тот или иной ребенок перерастает действующую ситуацию. Скажем, вы договаривались, что какие-то дети ложатся раньше, какие-то позже. Это правило работало. А потом перестало, потому что дети выросли. И между ними возникают конфликты. Нужно включиться родителю и оценить ситуацию.

Если конфликтов становится чересчур много, это значит, что начал работать какой-то фактор, который родители еще не отследили. Что-то поменялось, но никто еще не понял, что. Главное – не надо ждать, что это поймут дети. Нужно пытаться понять самим, сформулировать и начать менять.

Важно, когда дети и родители проговаривают то, что происходит в семье. Можно обозначить время или место, где все пожелания по изменению каких-то ситуаций в семье будут собираться. Это может быть коробка с почтой, доска на холодильнике, семейный совет. На существующие конфликты нужно смотреть, не отводя глаза, и пытаться их сначала вместе, потом раздельно анализировать. Семья – это же гонка, в ней всего очень много и всё нужно делать очень быстро – а как раз времени на анализ не остается.

– Подытоживая – что такое мир в семье?

– Мне кажется, это какой-то миф – мир в семье. Мир в семье – это просто когда количество конфликтов не зашкаливает, когда бывают мирные времена: дети хорошо играют, всем хорошо вместе. Но надо понимать, что так всё время быть просто не может.

Конфликт – это признак того, что система функционирует, отношения развиваются. Другое дело, что ссоры не должны быть постоянными, каждодневными.

Бывают дети, конфликтные сами по себе. Или бывают конфликтные детские периоды. Если детей много, получается, что один ребенок только вышел из очередного возрастного кризиса, другой – вошел в него.

Поскольку родители – всё-таки живые люди, стоит вырабатывать иммунитет к детским ссорам. Именно в ситуациях, когда конфликты не критичны. Это как с чистотой в квартире – грязи нет, а на беспорядок, который возникает вокруг детей, по идее, должен вырабатываться какой-то иммунитет. Не так, что ты его терпишь и он у тебя разрастается, но ты умеешь этот беспорядок держать в определенных пределах, нормальных для тебя, для семьи.

Главное – отличать нездоровую ситуацию от здоровой. Навык к этому тоже развивается. Это примерно, как мама уже к третьему ребенку начинает понимать, когда нужно дергаться, пить лекарства и звать врача, или ребенок сейчас чуть-чуть отдохнет и всё само пройдет.

Важно верить себе, своим реакциям и ощущениям и быть на связи с детьми. Если вы понимаете, что вы человек патологически тревожный, тогда нужны какие-то внешние эксперты. Вообще, общение с «коллегами» всегда помогает. Кажется, что у вас всё ужасно, поговорили с другими родителями, услышали, что у них всё так же, и успокоились. Это нормальный способ регуляции.

Источник:
Можно ли обойтись в семье без конфликтов среди братьев и сестер? Советы психолога
«Снова вы ссоритесь! Вы самые близкие люди!» – эту фразу с отчаянием говорит, наверное, каждый родитель, услышав, как в очередной раз дети что-то не поделили. «Снова вы ссоритесь! Вы самые близкие
http://xpam-xpicta.ru/novoe-religioznoe-obrazovanie/9753-mozhno-li-oboytis-v-seme-bez-konfliktov-sredi-bratev-i-sester-sovety-psihologa.html

Семья без конфликта? Миф или реальность?

Семейная тревога чаще проявляется после крупного семейного конфликта. Признаками тревоги являются сомнения, страхи, опасения, касающиеся прежде всего действий других членов семьи. Нервно-психическое напряжение — одно из основных психотравмирующих переживаний. Оно возникает в результате: создания для супруга ситуаций постоянного психологического давления, трудного или даже безвыходного положения; создания для супруга препятствий для проявления важных для него чувств, удовлетворения потребностей; создания ситуации постоянного внутреннего конфликта у супруга. Проявляется в раздражительности, плохом настроении, нарушениях сна, приступах ярости.

Состояние вины зависит от личностных особенностей супруга. Человек чувствует себя помехой для окружающих, виновником любого конфликта, ссор и неудач, склонен воспринимать отношения других членов семьи к себе как обвиняющие, укоряющие, несмотря на то, что в действительности они такими не являются.

В предупреждение супружеских конфликтов разработано много рекомендаций по нормализации супружеских взаимоотношений, (В. Владин, Д. Капустин, И. Дорно, А. Егидес, В. Левкович, Ю. Рюриков). Большинство из них сводится к следующему:

Берегите друг друга! Помните! Ваши близкие, ваши зеркала , отражение вашего «микрокосмоса». Остановитесь, хотя бы на мгновение, направьте вектор на себя. Задайте себе вопрос: « О чём это в моей жизни?» «Что мне надо понять и разрешить в себе?» Не задавайте вопрос « Почему, он так поступает? А « Для чего …. » И Вы обязательно получите ответы, которые помогут Вам расширить картину мира.

Берегите друг друга! С ув. Светлана Горячих.

Источник:
Семья без конфликта? Миф или реальность?
Семья система (малая социальная группа) общества, основана на отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами, а также другими родствен …
http://www.b17.ru/article/31180/

Семья без конфликтов?

Опубликовано: 10.11.2016 | Автор: rodnulchik | Рубрики: семейная психология

Дзынь…Неосторожное движение, и Ваша любимая кружка падает на пол и со звоном разлетается на части. В этот момент внутри нас что-то обрывается. И хотя умом понимаешь, что это обычная вещь, но внутри неприятный осадок и ощущение чего-то необратимого. То же чувство возникает, когда из уст кого-то из супруга вырывается обидное слово или незаслуженное обвинение. Дзынь… и что-то внутри оборвалось, что-то надломилось, в отношениях пошла трещина. Конфликты в семье. Что это: неизбежность, с которой надо смириться? Или, наоборот, это то, с чем надо работать и чего можно и нужно избегать? И самое главное – «как?», как выходить из конфликта с наименьшими потерями, а еще лучше – и не входить в него.

Консультируя семейные пары, нам не редко приходится слышать от них, что они перестали понимать друг друга. «Мы говорим на разных языках», «он совершенно не слышит меня», «она не уважает меня и моё решение» и т. д. – это лишь небольшая часть взаимных претензий, которые становятся причиной семейных конфликтов. Кажется, что со временем в браке остается меньше романтики, а непонимания становится только больше. Пары, желающие сохранить теплоту семейного общения, стараются найти выход из конфликтных ситуаций. Надеюсь, что эта небольшая статья, если даже не поможет сразу снять все недопонимания, по крайней мере, покажет направления, в которых надо искать пути для взаимного сближения.

1. Научитесь слышать. Часто в основе семейных конфликтов лежит желание каждого из супругов донести свой взгляд на ту или иную проблему, не считаясь при этом с мнением противоположной стороны. При этом нельзя сказать, что мы не слушаем друг друга, мы можем активно обсуждать возникшую ситуацию, но так и не услышать другую сторону. В умении слышать нам важно научиться не столько понимать смысл сказанных слов, сколько те эмоции, которые испытывает наш любимый человек. Особенно это касается женщин. Мужчина стремится предложить решение, при этом не проявляя сочувствия к переживаниям своей жены, из-за чего конфликт в семье не угасает, а развивается с новой силой. В момент начинающегося конфликта попробуйте остановиться и спросить себя: «А что он или она чувствует?». Это поможет вам приблизиться к пониманию вашей второй половины.

3. Сдерживайте гнев. Фаза зарождения конфликта – самая «взрывоопасная». Если претензии накопились и эмоции зашкаливают, как правило, от обсуждения сути претензий супруги переходят к взаимных обвинениям, а иногда и оскорблениям (при этом не забывая упомянуть и «любимых» родственников). Если конфликт уже разгорелся, можно ли как-то сдержать свой гнев и не допустить его эскалации? Из-за эмоций это сделать сложно, но все же можно посоветовать: возвращаться от личных выпадов к обсуждению сути конфликта; ни в коем случае не употреблять слов-конфликтогенов, т. е. тех, которые могут задеть личность противоположной стороны и вызвать его ответный гнев; если чувствуете, что не можете контролировать эмоции, можно уйти от конфликта, например, уйдя в другую комнату, выйдя на улицу или, как часто советуют, перед тем, как ответить, посчитайте до 10 … и т. д. В общем, всё, что поможет успокоиться.

Очень важно постоянно развиваться и учиться в семейных отношениях. Если мы хотим, чтобы в наших семьях не звучал крик и не происходили ссоры, в семью надо вкладываться. Нет вклада, нет возврата. Удивительно, что люди применяют этот принцип в своей профессии, карьере, понимая, чтобы чего-то достичь, надо усиленно трудиться, постоянно обучаться. Но по отношению к своей семье ожидают, что все будет хорошо само по себе, без малейшего вклада. Это иллюзия, в реальности такую семью будет постоянно лихорадить от конфликтов. Понимая важность этой сферы и желая помочь таким семьям, мы вдвоем с женой постоянно проводим обучающие семинары и семейные консультации.

Безусловно, конфликты случаются у всех пар. Однако счастливыми семьи становятся вовсе не из-за отсутствия ссор в семье, а от того, что, несмотря на всё это, они решаются оставаться вместе и учиться преодолевать возникающие непонимания.

Источник:
Семья без конфликтов?
Журнал «Роднулечка» — специализированный самарский журнал о семье и для семьи. Журнал пропагандирует нравственные ценности семейных отношений и принципы здорового образа жизни.
http://rodnulechka.ru/semya-bez-konfliktov/

Семья без конфликтов…

В психологии КОНФЛИКТ определяется как отсутствие согласия между двумя и более сторонами.

Очень часто мы задаемся вопросом, от чего возникают конфликты в семье? Что является их причиной? И как научиться их разрешать?

Давайте рассмотрим один из психологических аспектов, возникновения конфликтов семье.

Человек с рождения пытается установить отношения с внешним объектом, т.е. близким человеком, который удовлетворяет его потребности. Это не только витальные потребности, но и социальные, эмоциональные. Другими словами, ребенок нуждается не только в еде, но и в ласке, заботе, привязанности.

Большое значение для будущего ребенка играет то, кто с ним находился рядом в процессе взросления, какие у него остались переживания и воспоминания об этом периоде. Во внутреннем мире ребенка возникают так называемые «дубликаты» людей и отношений.

Зачастую у детей фиксируется в памяти образ человека, далекий от реальности. Например, отец, который бросил их с матерью, воспринимается ребенком как добрый и заботливый, т.к. при встрече дарил подарки, а мать, как отстраненную и беспечную, потому что редко ее видел, она мало уделяла времени, из-за необходимости много работать, чтобы прокормить семью.

У ребенка психика еще очень слабая, из-за плохого удовлетворения его потребностей, возникает чувство тревоги. И поскольку ребенок изменить мир не в состоянии, он вбирает в себя образ значимого другого объекта и характер отношений с внешним миром, для того, чтобы справиться с нарастающей тревогой.

Эти отношения и становятся моделью будущих отношений в жизни ребенка. Вот почему мы часто наблюдаем такую картину, когда дети «повторяют» судьбу своих родителей. Происходит бессознательное возвращение в прошлую жизнь, для того, чтобы обратиться к неразрешенным конфликтам, удовлетворить неудовлетворенные потребности.

С образованием семьи, сливаются воедино две истории супружеских отношений. При этом у каждого из супругов свои представления о нормах, правилах и порядках в семье. У каждого свой стиль общения с родственниками (детьми, бабушками, дедушками и др.) и друзьями. Все это неизбежно активно влияет на характер взаимоотношений между супругами.

Вступая в брак, супруги заключают своего рода соглашение. Оно касается каждого аспекта жизни, будь то, распределение власти, бюджета, рождения определенного количества детей, воспитания детей, проведение досуга, построения карьеры, организации быта и так далее. И при этом каждый из супругов имеет в своем багаже модель родительской семьи.

Соглашение это может носить как сознательный характер, так и неосознанный. В случае, если оно носит сознательный характер, то у супругов есть возможность сесть за стол переговоров и договориться. Если же неосознанный, то такое положение вещей может приводить к конфликтам.

Из вышеизложенного вытекает вывод, что при совпадении ожиданий супругов, семья будет развиваться гармонично, и наоборот, если ожидания несовместимы из-за различного прошлого опыта, семью ждет дисгармоничное, неудачное развитие.

Что же делать? Как избежать возникновения конфликтов в семье?

В начале статьи было сказано, что в том случае, когда потребности ребенка не удовлетворялись, он уже во взрослой жизни бессознательно возвращается в прошлую жизнь, для того, чтобы решить конфликты, удовлетворить потребности в смоделированной ситуации.

В этом случае для начала, необходимо разобраться со своими внутренними конфликтами, если вы чувствуете, что повторяете ошибки своих родителей. Для этого существуют определенные специалисты, можно обратиться к ним за помощью.

Затем, необходимо поделиться друг с другом своими представлениями о гармоничной семье. Во всех подробностях и деталях рассказать об устройстве семьи, о своих желаниях и мечтах. Избавиться от стереотипов родительских отношений и выработать собственные нормы и правила совместного проживания, распределить роли и обязанности. Все эти действия помогут предотвратить возникновение конфликтов из-за недоговоренности и недосказанности в будущем.

Источник:
Семья без конфликтов…
В психологии КОНФЛИКТ определяется как отсутствие согласия между двумя и более сторонами.Очень часто мы задаемся вопросом, от чего возникают
http://www.all-psy.com/stati/detail/1837

COMMENTS