Семейная жизнь с родителями

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

ЖИТЬ С РОДИТЕЛЯМИ. ЗАЧЕМ?

Проблемы совместного проживания с родителями – частая причина обращения к психологу. Попробуем выделить несколько типичных ситуаций и описать их.

По современной психологической моде жизнь с родителями приравнивается к незавершенной сепарации, и означает застревание на определенном этапе психического взросления. Птичка должна вылететь из гнезда и точка. Уверена, что существует много семей, где дети и родители отлично уживаются вместе, делят обязанности и уважают пространство друг друга. Не очень много знаю таких семей, но допускаю их существование. И – да, они не обращаются к психологу по этому поводу.

А кто обращается? Судя по моей личной практике могу выделить типичных три варианта:

ВАРИАНТ А: ЖИЗНЬ ЗА ЦАРЯ

Взрослые дети живут с родителями, потому что находятся с ними в созависимых,часто болезненных отношениях. Созависимые отношения возникают тогда, когда ребенок выполняет настолько важную функцию для родителей, что они не могут и не хотят его отпустить. Например, в семьях, где есть отец-алкоголик, взрослый ребенок может надолго застрять, потому что его психологическая функция – приглядывать за ситуацией, беречь мать, спасти всех в критической ситуации. Очень часто это младший ребенок (последний), родители его как бы оставляют «для себя».

Типичным является то, что такой ребенок вынужден жить в комнате с одним из родителей после того, как родители перестали временно или постоянно жить в одной комнате или спать в одной кровати. По опыту, совместное проживание далеко не всегда связано с плохим материальным положением семьи, существуют варианты разъезда, но они не используются.

В детстве такому ребенку казалось, что он действительно влияет на отношения родителей (останавливает разъяренного отца, требует прекратить ссору и т.д.) Да, дети, конечно, способны влиять, но все без исключения преувеличивают степень этого влияния. Им кажется, что без него буквально все рухнет, мать погибнет, отец умрет и т.д. Ситуация хронифицируется на долгие годы.

И даже если взрослому ребенку удается уйти из такой семьи, его будет преследовать чувство вины, тревоги, чувство, что он плохой ребенок. Когда приходит горькое осознание, что он был использован для обслуживания интересов родителей, наступает стадия гнева, отрицания, злости на психолога и т.д.
Защитой от этих чувств служит мораль/идея/заповедь/норма о том, что служение родителям – главное в жизни, потому что родители — самые близкие люди. Если смотреть с точки зрения биологии, то у такого ребенка мало шансов на создание собственной семьи, он был рожден для другого.

Если в семье есть старшие сестры-братья, то они, как правило, имеют детей, и продолжение рода у младшего ребенка – некритично. Такой вариант семейной конструкции – отголосок прежнего устройства семьи, когда функциональность каждого члена семьи была нормальным естественным способом жизни.

Не обязательно иметь отца-алкоголика, чтобы оказаться в созависимых отношениях. Матери-одиночки, вдовы тоже часто и рожают «для себя», и не отпускают своих выросших детей. Их не волнует ни продолжение рода, ни счастье детей, только собственные интересы.

Они смертельно боятся быть брошенными, и удерживают детей изо всех сил, манипулируя и калеча психически своего ребенка, организуя с ним нездоровые, эмоционально насыщенные драматические отношения.

Если говорить о норме, то рискну утверждать, что на данный момент человеческой истории такое родительское поведение не является нормативным, дети-рабы — это больше не норма.

Выросшему ребенку отпустить себя на волю очень сложно, так же сложно, как избавиться от тяжелой наркотической зависимости.

Приходится признать несколько неприятных реальностей:

1. твои родители или один родитель ставят свои интересы выше твоих интересов

2. это невозможно изменить

3. компенсации никогда не будет

На этапе ожидания компенсации люди застревают на годы, совершенно безнадежно, точно так же, как и в попытке установить с родителями «нормальные» отношения, объяснить им, что такая ситуация «ненормальная», что есть «человеческие отношения» и т.д.

Это сложный момент признания безнадежности ситуации – попробуйте объяснить гадюке, что не стоит кусаться или грому, чтобы он не гремел. У родителей другая логика, она просто устарела с точки зрения современности.

ВАРИАНТ Б: СЕМЬЯ- КРЕПОСТЬ

Взрослые дети живут с родителями, потому что с ними хорошо, удобно, безопасно и экономически выгодно

Тут другой дизайн ситуации. Как правило, это хорошие крепкие семьи, с развитой системой взаимоподдержки, традициями и т.д. Нет видимых следов гиперопеки или контроля. Взрослые дети имеют свое личное пространство, семейный голос и т.д. Все вместе ездят на дачу, к бабушке и т.д. Очень часто дети — это состоявшиеся профессионалы, заточенные на самореализацию и социальный успех. В-основном, женщины. В чем же проблема?

К психологу обращаются, как правило, с трудностями в личных взаимоотношениях. Тридцать лет, а перспективы семейной жизни туманны. И что самое страшное, не очень то и хочется. И вообще сложно себе представить. Жизнь налажена, денег хватает на многое, жизнь с родителями комфортна – и накормят, и напоят, и пожалеют, и можно не знать, что такое МФЦ.

Интересная вещь обнаруживается в работе с психологом. При общей благоустроенности жизни наблюдается выраженное нарушение так называемого базового доверия к миру. Это выражено в тотальном недоверии в близких отношениях, в чрезвычайно болезненном переживании отвержения и неопределенности.

Родительская семья в этом случает служит единственным местом, где можно расслабиться и чувствовать себя в безопасности. То есть, как бы то ни было, но «свои» не бросят в беде, не отвергнут и т.д. Иногда это подкрепляется семейной идеологией – «чужим доверять не стоит». Такой семейный опыт, как правило, не из пустого места растет, в семейной истории могут быть и непростые переезды с насиженных мест, тяжелые времена, социальное давление и т.д. Семья превращается в крепость.

Очень недоверчивой девушке сложно найти партнера, соответствующего идеалам семейного доверия. Он будет все время проигрывать. Сочетание индивидуального чувства небезопасности (шизоидная проблематика) и семьи-крепости создает очень устойчивую конструкцию, из которой выйти также сложно, как и в первом варианте.

По большому счету, такой вариант – тоже осколок патриархальности, при котором семья должна найти жениха для дочери и гарантировать ее невинность, приданное и т.д. Но так больше никто не делает.

В обоих случаях придется научиться выдерживать эмоциональные атаки страха и вины, если принято решение двигаться в сторону сепарации, в чем психотерапия может помочь. Как правило, если человек пришел в терапию, решение принято, дальше вопрос времени.

Однако, следует подробно исследовать и другую возможность – сознательный выбор поддерживать вариант жизни с родителями, будучи уже не жертвой обстоятельств, а выбирая такой вариант как подходящий по жизни. Тогда речь идет уже от избавления от давления психологической нормы – обязательной сепарации от родителей.

ВАРИАНТ В — СЕМЬЯ-ИНКУБАТОР

Есть еще ситуация, когда выросшие дети заводят собственные семьи и остаются жить с детьми или переезжают к родителям после появления детей. В больших городах это все реже встречающаяся ситуация, все же практика идет по другому пути. Но иногда такое случается, и инициатором служит, как правило, женщина из семьи-крепости. Когда она заводит собственную семью и детей, тревога и недоверие никуда не девается, в некоторых случаях только возрастает.

Такая женщина часто не чувствует себя достаточно компетентной в вопросах материнства и полностью доверяет своей матери. Вообще, мать продолжает играть для такой женщины роль главного гаранта безопасности всю жизнь, они лучшие друзья. Нет реакции ревности, нормативной конкурентности с матерью за воспитание ребенка. Мать знает лучше.

Муж такой женщины не всегда находит место в такой семье, он становится немного лишним, если не встраивается в систему подчинения старшему поколению. Если он ей противостоит, то семья идет к своему разрушению, но безопасность важнее, поэтому женщина с детьми скорее всего останется в инкубаторе.

Источник:
Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления
ЖИТЬ С РОДИТЕЛЯМИ. ЗАЧЕМ?. . Проблемы совместного проживания с родителями частая причина обращения к психологу. Попробуем выделить несколько типичных ситуаций и …
http://www.b17.ru/article/zhizn_s_roditelyami/

Как жить с родителями? Отношения с родителями жены, мужа, своими

Как жить с родителями? Отношения с родителями жены, мужа, своими

Последнее обновление: 28.02.19

Как жить с родителями? Отношения с родителями жены, мужа, своими

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Как жить с родителями взрослому человеку?

Ребёнок, по сути, не выбирает, как жить с родителями – здесь всё зависит от воли родителей и обстоятельств жизни родительской семьи.

Даже то позитивное или негативное, что имеет в отношениях с родителями ребёнок, не будучи взрослым, — плоды воспитания родителями и следствия, в целом, жизни с родителями.

Не считая, конечно, следствий его возрастных проявлений становления личности и влияния внешних факторов на самого ребёнка и на жизнь семьи.

Но, вот, как жить с родителями, будучи взрослым, здесь, уже, решают не только родители и обстоятельства, но и сам взрослый ребёнок. На то он и взрослый, или, правильнее будет сказать, на то он и достиг возраста взрослости.

Ибо, многие дети, встав по возрасту взрослыми, никак не торопятся расстаться со статусом дитяти своих родителей.

Как жить с родителями взрослому человеку, варианты:

1. Идеальный вариант, конечно, когда юноша или девушка, встав взрослыми, не имеют самого повода задавать себе вопрос, как жить с родителями – они, покинув родительское гнездо, отправляются в самостоятельный жизненный полёт.

Именно этот незатейливый факт, собственно, испокон веков и определяет и обозначает ступень перехода человека к взрослости – отрыв от родителей и начало самостоятельной жизни.

Отношения с родителями фактически прерываются или остаются номинальными: Здравствуйте, как дела, здоровье? Если что-то надо, — мы вам поможем, если сможем.

2. Но для такого идеального варианта, так же, испокон веков, требовались не такие уж и малые, быстрей, большие, материальные ресурсы. И для самостоятельной жизни родителей, без помощи детей, и для самостоятельной жизни детей, без помощи родителей.

Ресурсов для самостоятельной жизни, у основной массы населения, вечно не хватало и не хватает. А посему: и был и есть насущным вопрос: Как жить с родителями взрослому человеку?

Как жить с родителями взрослому сыну или дочке?

Как? — а разве здесь есть выбор между хорошим и ещё лучше? Такого выбора нет: остаться жить с родителями, встав взрослым, прямо скажем, тяжело, очень.

Ибо, это противоестественно – против естества и ребёнка, которому нет реальной возможности начать взрослую жизнь — «отцепиться от мамкиного подола», и родителей, которые уже НЕ могут совладать со своим подросшим чадом.

Трудно даже представить бесконфликтные отношения между родителями и детьми в данной ситуации.

Ибо, дети, осознанно или подсознательно, отталкиваясь от личностей родителей и их жизни, хотят реализовать и развивать свою личность и строить свою жизнь.

А родители, имея СВОИ интересы и представления, вольно или невольно, стремятся, под эти свои интересы и представления о жизни, подогнать своих взрослых чад. Которые, к всеобщему несчастью, остаются на расстоянии вытянутой руки, и фактически привязаны одной общей крышей, к родителям.

Какой соблазн, для родителей, постоянно забывать, что их сыночек или доченька «уже не дети». Но и соблазн, для сына или дочки, продолжить, хоть местами, «счастливое детство» за счёт родителей.

Как жить с родителями, если уйти от них никак не получается?

Сгладить проблемность данного проживания можно, ЛИШЬ, на основе не только понимания интересов и представлений родителей, но и их реального учёта в своём поведении.

Даже, а это наверняка так, если их интересы и представления о жизни, представляются нам, если не дикими, то не правильными – ошибочными.

Конечно, было бы здорово, если бы и родители адекватно понимали ситуацию – считались с жизнью своего взрослого ребёнка. Но такое бывает так редко, что на это рассчитывать не приходится.

А повлиять на родителей, «перевоспитать» их – безумная затея — источник дополнительных конфликтов. Ибо, извините за грубость, но «горбатого могила исправит».

Как жить с родителями, приведя к ним жену или мужа?

Самый ужасный вариант жизни с родителями, это жить своей семьёй вместе с ними, в особенности, если это жильё принадлежит родителям.

На что, собственно, рассчитывают родители, когда вместо одного взрослого своего ребёнка, соглашаются жить ещё и с его женой или мужем? На что, собственно, рассчитывают молодые, когда решают, что они смогут ПОКА или всегда, жить с родителями под одной крышей?

Они рассчитывают, что проблема, как жить с родителями, отсутствует или решаема. Ну, да, — проблема отсутствует или решаема, если и родители и молодые смогут прийти к устраивающим всех компромиссным договорённостям.

Да так бывает, конечно: где то там, вдалеке – в неведомых землях, в неведомых семьях, и с не такими людьми, как мы.

И у нас бывает, — ну, что мы, нелюди совсем, что ли? – в промежутке от одной недели до одного года от знаменательного слияния родительской семьи с молодой семьёй дочки или мужа.

Ну, как же: на свадьбе в присутствии ВСЕХ, они же, родители, заверяли, что будут относиться как к сыну (дочке) родной. А молодые, прямо, счастливы были обрести вторых мам и пап.

Чтобы через некоторое время начать спрашивать: Как можно жить с этой (этим, этими)? И с не меньшим надрывом начать интересоваться: Как жить с родителями (свекровью, тёщей и вообще с «этой семейкой»)!?

Как жить с родителями? Да вариантов, жизнь даёт, неимоверное количество. НО, увы, один хуже другого. Ибо, как говорят мудрые люди: Хотите понять, почему так – ищите интересы сторон.

Как жить с родителями, если интересы, по сути, совпадают только в одном: Делайте, как я хочу, а нет, так оставьте меня в покое!

Причём, надо учитывать, что, как правило, начинают создаваться внутрисемейные, под одной крышей проживающие и не только, коалиции и оппозиции:
— родители – молодые;
— родители, сын (дочь) – жена (муж) сына (дочери);
— его родители — мои родители — наша семья.
И тому подобное.

Должен же быть выход, как жить с родителями?

Ну, вот смотрите: в современной семье, две личности – муж и жена, пытаются научиться и смочь жить совместно, и построить свою семью. ТОЛЬКО, примерно у половины, это получается.

А всё, опять же, почему? Сложно найти гармонию интересов, которые у всех различны, ибо интересы порождены представлениями о жизни, о людях, об их отношениях, и прочее – о мире и о себе в нём.

А на эти все сложности становления отношений молодой семьи, накладываются проблемы отношений с родителями. У родителей, априори, интересы не совпадают с интересами молодых – ибо, они выросли и живут в своём мире и имеют совсем другие личные интересы отличные от молодёжных.

Нет, конечно, если жить азиатской, так называемой «Большой семьёй» или славянской «Патриархальной семьёй», — то нет проблем. Там своя веками сложенная внутрисемейная иерархия отношений, свои устои и уставы.

НО, кто сейчас впишется в правила и порядки такой семьи? И не только молодые, но и родители.

1. Как жить с родителями? Жить – терпеть, стараться всячески сглаживать конфликтные ситуации и искать и искать способы, как, извините, свалить.

2. Как жить с родителями? А никак: не надо ещё раз, самому экспериментировать. Миллиарды молодых семей уже наэкспериментировались и поняли: Жить новой семье с родителями жены, мужа, НЕВОЗМОЖНО! ТОЛЬКО ОТДЕЛЬНО.

Если уж так приспичило, в невмоготу жениться, выходить замуж, то только после того, как будет решён вопрос с хоть каким-то, НО отдельным жильём.

ОК, дамы и господа, а какой ваш опыт, знания, как жить с родителями?

Источник:
Как жить с родителями? Отношения с родителями жены, мужа, своими
Как жить с родителями? А никак! Не надо ещё раз экспериментировать, миллиарды людей уже поняли, знают: Жить новой семье с родителями жены, мужа, невозможно.
http://love-family-life.info/kak-zhit-s-roditelyami/

Семейная жизнь с родителями

Каждая ячейка общества – молодая семья — грезит о собственных квадратных метрах, чтобы жить отдельно от родственников, увствовать себя хозяином и хозяйкой в собственном доме.

Но иногда обстоятельства складываются таким образом, что молодоженам приходится жить вместе с родителями, и при этом каждому члену семьи нужно приложить усилия, чтобы сохранить теплую душевную атмосферу в доме.

Как достичь максимального комфорта в сложившейся ситуации – читайте ниже.

Содержание статьи:

Молодая семья живет с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями

  • Если молодая семья не располагает средствами, чтобы купить или снять жилье, то совместное проживание с родителями поможет подкопить достаточно денег на приобретение своей жилплощади. Читайте также: Как молодой семье получить кредит на покупку жилья?
  • Положительный семейный опыт старшего поколения, построенный на доверии, взаимоуважении и понимании, поможет молодой паре строить отношения на тех же принципах.
  • Когда две семьи живут под одной крышей, бытовые вопросы решить гораздо легче. Например, пока невестка на работе, свекровь может приготовить ужин на всю семью, а после ужина невестка запросто помоет посуду. Или зять в выходной день поможет выкопать тестю картошку на даче, которая предназначается для всей семьи.
  • Задушевные беседы между родителями и детьми помогают укрепить взаимоотношения между поколениями. Кстати, из таких бесед можно узнать много нового о своей второй половинке, что поможет раскрыть своего избранника со всех сторон.


Все эти моменты можно отнести к плюсам. Но, как известно, у каждой медали две стороны. Так и в совместном проживании молодой семьи с родителями есть отрицательные стороны :

Жить с родителями мужа или жены: наиболее частые причины конфликтов между молодой семьей и родителями

Вспоминается монолог из одного известного фильма: «Я очень уважаю твоих родителей. Но, Слава Богу, я не сирота. Почему я должна постоянно подстраиваться под твоих родителей? Если я что-то делаю, так это рассматривается под микроскопом. Это такое напряжение!»

В каждой семье есть свои правила и традиции. Тот супруг, который будет жить с чужими родителями, всегда будет ощущать себя «не в своей тарелке».

Как жить вместе с родителями и сохранить прекрасные отношения – пути выхода из сложных ситуаций

Если молодая семья живет с родителями, то она должна помнить, что хозяевами жилплощади, где они проживают, являются родители, и с их мнением придется считаться.

  • Чтобы совместная жизнь для всех была максимально комфортной (насколько это возможно), каждому нужно при общении быть вежливым, не повышать голос, стараться понять собеседника.
  • Родителям нужно постараться быть терпеливее, не навязывать свое мнение, если давать советы — то в деликатной форме.
  • Все должны помогать друг другу в трудную минуту, поддерживать, подбадривать, если у молодой семьи или у родителей возникают проблемы.
  • Желательно, ещё до совместного проживания с родителями провести четкую границу: обсудить вопросы по поводу оплаты коммунальных услуг, воспитания детей и т.д.

Жить с родителями жены или мужа может быть даже очень комфортно, спокойно и удобно, если между родителями и их чадом нет слишком тесной связи. А если мамочка всё никак не решится отдать своего ребенка, какому-то «недотепе» или «безрукой невестке», то лучше приложить максимум усилий, чтобы поскорее жить отдельно.

Источник:
Семейная жизнь с родителями
Как жить с родителями жены или мужа, и при этом сохранить хорошие отношения? Узнайте на colady.ru, в чём плюсы и минусы, как правильно стоит общаться, если молодая семья живет вместе с родителями
http://www.colady.ru/esli-molodaya-semya-zhivet-s-roditelyami-kak-ne-isportit-otnosheniya-pri-sovmestnom-prozhivanii.html

Семейная жизнь с родителями (Длинная история, старая как мир)getTrdTls3( family, 3511, 0, 0, 0)

Семейная жизнь с родителями (Длинная история, старая как мир)

Хочу поискать собратьев по несчастью и рассказать собственную историю. Поиск в форуме не дал результатов по нахождению подобной темы.

Итак,
мы (я, жена и ребенок (1 год от роду) женились достаточно рано (20 лет, в браке 3 года) и живем с родителями (родители — ее) благо позволяют квартирные условия. Мои родители живут далеко и отдельно. Когда мы женились (дураки были ) не знали, естественно, о существовании такой проблемы как «взаимоотношения мужа и родителей жены при совместном проживании» квартира позволяет (5 комнат на 4 взрослых — центр города — есть где разойтись — у нас 2 комнаты, одна наша, одна ребенка).

Наша основная ошибка что мы не выехали, когда были свободные, т.е. без ребенка. Но после драки кулаками не машут

Сейчас проблема иная — по любому еще 1-2 года нужна помощь родителей (это ж Россия), хотя бы для того, чтобы жене можно было поесть, отойти куда нибудь по делам и т.д. При этом у тещи и жены отличные отношения, теща помогает и т.д. Т.е. проблема ТОЛЬКО во мне.

Вторая проблема почему мы не съежаем родители — оба пенсионеры и я понимаю, что съезд, как таковой ничего не даст — они будут требовать для себя внимания и заботы и, как понятно, помощь с нашей стороны должна будет только возрастать (такой уж я правильный ).

Проблема исключительно в моем отношении. Мои родители, в отличие от этих гораздо моложе и «современнее» что ли. Эти же такие..несомненно хорошие и добрые люди, но «классические» пенсионеры. Мне тяжело с ними находится рядом — объяснять элементарные вещи — типа как пользоваться и оплачивать мобильный тел. и тому подобное. Я уж молчу про разговоры о современной жизни и культуре. При этом так как это «нестыковка» происходит почти ежедневно — начинает нервировать и задалбывать.

Какие варианты решения? Можно конечно съехать, но так как я работаю один (жена нет) и пока далеко не на руководящей должности ПОЛНОСТЬЮ финансово будет тяжело, но это даже не главное, я понимаю, что жене будет чрезвычайно тяжело жить одной в чужой квартире с младенцем на руках (я по 10 часов на работе) — тут хоть она может поговорить с кем-то (Повторюсь, она прекрасно уживатеся с ними, «строит» их когда надо и т.д.), а мне тяжело участвовать в их «пенсионных посиделках», поэтому я такие мероприятия (ДР, гости и т.д.) игнорирую и сваливаю из квартиры. При этом контроля, условий и диктата, как такового с их стороны нет (действительно, прекрасные люди), но постоянное участие в совместных делах — сами понимаете.

Как вы поняли — человек я еще молодой и надежда на выздаровление есть . Хотелось бы послушать ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ моих действий.

P.S. Cлово «размен» квартиры (на нее кроме нас претендует еще страший брат (40 лет) для них из страшного сна.(«Умрем, потом делайте что хотите»)

Аргумент: «мы так жили и ничего, гораздо лучше — у ребенка психика нормальная — так как он все время общается а не сидит один в пустой квартире пока родителей дома нет» — они всю жизнь прожили со своими родителями

Хотелось бы узнать как кто вышел из подобной ситуации.

p.S.S. В итоге я конечно успешно продвигаюсь по карьерной леснице, но я понимаю, что семейная жизнь — никакая. Мысли о разводе.. Зачем во всё это ввязался и т.д.

С уважением, Kole

Советовать что-т чужому челвеку сложно. Бывают случаи прекрасных отношений при совмествном проживании. К сожалению, они редки. Мой друг прожил года четыре с родителями жены и с ребенком в двушке в хрущебе на пятом этаже в Химках :). Правда, время было другое — середина 80-х. Тогда это было нормой. Остались у него самые лучшие воспоминания.

Сейчас твои переживания в основном связаны не с объективными причинами, а с субъективными — с твоим отношением к происходящему. Всех, кроме тебя все устраивает. Ессно, каждому мужчине, даже такому юному, как ты, хочется чувтсвовать себя хозяином дома, а не на положении еще одного ребенка чужих родителей. Все равно плюсов в таком проживании для тебя больше, чем минусов, так что остается только терпеть. Хоть и грустно это. 12.07.2001 12:28:05, AleXXX

Вряд ли. Просто я сам ужаснулся что у меня в голове появились такие мысли.. Поэтому я понял что надо выбирать «или мы живем с ними — или мы съезжаем».

или или. Семья или колхоз.

Жену я люблю. 11.07.2001 18:14:25, Kole

Жену-то Вы любите, но только думаете все больше о себе. А кто дома-то с ребенком сидит, пока Вы 10 часов работаете? Получается, за 2 часа, которые Вы будете проводить в комфорте, жена должна жертвовать своими 10-ю часами комфорта, помощи родителей, жизни в родной обстановке.

Поймите меня правильно — я принципиально против совместной жизни с родителями. Я сама уехала из дома в 19 лет и с тех пор ни разу не жила ни со своими родителями, ни с родителями мужа. Просто Вы же не сделали это в самом начале, жена привыкла к определенному укладу. С маленьким ребенком менять уклад ой как трудно. Что она вообще думает по этому поводу? 11.07.2001 18:32:18, Elle

Так она мечтает, чтобы Вы жили отдельно от нее тоже? Или вместе с ней и ребенком, но отдельно от родителей?

Что касается чувств — я Вас прекрасно понимаю. Если меня поселить в квартиру к родителям мужа — а они тоже прекрасные люди — я через два месяца просто повешусь! Дети в принципе не должны жить с родителями, это закон. Если Вы постоянно срываетесь и если Ваше состояние угрожает Вашей семье, то надо съезжать однозначно. Мнения и чувства родителей здесь второстепенны — в конце концов, можно по-человечески с ними поговорить и объяснить причину Вашего поступка. Взрослые люди — поймут, тем более судя по Вашим словам, они не упрямые. Просто интересно, как жена относится к тому, чтобы жить отдельно от родителей. 11.07.2001 18:45:51, Elle

Так она мечтает, чтобы Вы жили отдельно от нее тоже? Или вместе с ней и ребенком, но отдельно от родителей?

Сейчас она меня полностью поддерживает. Первоначально они (она+ родители) пытались меня полностью «вживить» в «братские узы» между всеми, что у них, естесено, не получилось. Сейчас жена — 100% за. НО
Проблема в том, что я думал, что сниму когда она приедет с дачи (осенью), но понял, что у меня уже нет сил и я (живущий как раз с родителями — они в Москве) просто сниму один, а её привезу с дачи не в родительскую квартиру, а в съемную. 11.07.2001 18:50:39, Kole

Источник:
Семейная жизнь с родителями (Длинная история, старая как мир)getTrdTls3( family, 3511, 0, 0, 0)
Семейная жизнь с родителями (Длинная история, старая как мир). Родственники. Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками
http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=Family&trd=3511

Семейная жизнь с родителями

Молодая семья проходит определенные стадии своего становления. Одна из стадий, называется «стадия монады», это означает, что какое-то время до брака каждому будущему члену новой семьи полезно пожить одному, чтобы получше узнать себя, свои потребности. Обычно так происходит на западе, где молодые люди получают образование вдали от родительского дома, и получают не только диплом, но и обучаются самостоятельному существованию, независимости и умению удовлетворять свои потребности. В результате, когда молодые люди собираются создать семью, мало кому приходит в голову, что возможно жить под одной крышей с собственными родителями. В западной культуре это не приветствуется. «Ты еще живешь с родителями?» — это вопрос с довольно обидным подтекстом.

В молодой семье, которая недавно образовалась, происходит формирование и становление отношений между супругами. Так же это можно назвать периодом, когда происходит привыкание друг к другу или так называемое «притирание» друг к другу. Поэтому этот период достаточно сложный и непростой. А если молодая семья еще живет и с родителями, то здесь появляется еще и дополнительная «нагрузка» в виде формирования отношений еще и с родителями. Поэтому нельзя сказать, что нежелательно жить с родителями молодой семье, а просто для молодой семьи легче жить отдельно.

Это правда, молодой семье нежелательно жить с родителями. Во-первых, этот период, действительно, довольно сложный, происходит формирование отношений, притирка характеров. И жизнь вместе с родителями это двойная нагрузка, особенно для того, кто приходит в семью.
Во-вторых, тот супруг, с чьими родителями будут жить молодые, все равно остается ребенком для своих родителей, что приводит к неравенству в отношениях к молодоженам. Второй супруг чаще всего оказывается обделен вниманием и заботой. Это неравенство может приводить к конфликтам.
И, в-третьих, крайне редко родителям удается удерживаться от вмешательства в отношения молодых супругов. Им всегда хочется подсказать как правильно распределять роли в отношениях (особенно в пользу своего ребенка), как более правильно вести хозяйство, распределять деньги, воспитывать детей и т.д. Из-за этого часто распадаются браки.

Отвечу чуть по-другому: молодой семье ЖЕЛАТЕЛЬНО жить отдельно от родителей. Каждому из супругов неплохо было бы почувствовать себя хозяевами в собственном доме. А это невозможно сделать в родительском доме, там хозяева – родители. Кроме того, родители могут не одобрять выбор своих сына или дочери, и в соответствии со своим характером явно или скрытно настраивать своё чадо против супруга или супруги. Это возможно, конечно, делать и на расстоянии, но при совместном проживании это сделать намного легче. Так что молодая пара рискует жить в состоянии «холодной» или «горячей» войны с родителями, что, в конце концов, может привести к ухудшению взаимоотношений между супругами вплоть до развода.
Примеров этому, даже только в моей практике, множество.

Скажу больше: прежде, чем создавать семью, молодым людям желательно некоторое время пожить отдельно от родительской семьи индивидуальной жизнью.
Психологическая задача предбрачного периода, которую решает каждый молодой человек, заключается в необходимости фактически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем продолжать оставаться связанным с ней.
Молодые люди должны разрешить следующие проблемы: достижение эмоциональной и финансовой независимости от родителей, т.е. необходимо достигнуть частичной психологической и материальной независимости от родительской семьи; приобрести опыт общения с противоположным полом; занять адекватный возрасту статус; выбрать брачного партнера, приобрести опыт эмоционального и делового общения с ним.
Это – очень важная стадия как для индивидуального психического развития, так и для развития будущей семьи.

Молодая семья может жить вместе с родителями долго и счастливо только тогда когда отношения в родительской семье с четкими проницаемыми границами,нет симбиотических и нарцисических перекосов. А если мамочка никак не может отдать свое чадо какой-то там. то от развала семьи не сможет уберечь проживание в другом городе

Как быть, если один из супругов хочет жить совместно, чтобы не обижать своих родителей?

Вообще мотивация «жить с родителями, чтобы их не обижать» — это тревожный звоночек внутренней незрелости, неготовности к созданию собственной семьи. В идеале человек может считаться достаточно взрослым, когда он физически и эмоционально отделен от родителей. Это значит, что он способен жить своей жизнью, даже если родители на него обижаются. Не отвергая родителей при этом, но и не позволяя собой манипулировать. Если этого не произошло, человек просто еще недостаточно зрелый для брака. Стоит задуматься, нужен ли вам в партнеры ребенок в эмоциональном плане.

Если на самом деле у одного из супругов так стоит вопрос «чтобы не обижать своих родителей», то это значит, что второму супругу стоит сознательно понимать, на какой шаг он идет, а так же зачем ему это. Ведь тогда получается, что молодая семья живет так как хочет родительская семья, где хочет родительская семья и подчиняется ей. Ну если такой вариант устраивает обоих супругов в молодой семье, то почему и нет.

Второй супруг, если его это не устраивает, должен настаивать на жизни отдельно от родителей.В тоже время подыскивать компромиссные варианты. Есть родители, которые манипулируя удерживают ребенка рядом (своей беспомощностью, обидами, байкотами и др.). Можно настаивая на жизни отдельно, обещать заходить почаще, звонить каждый день, заносить продукты и другое. Если родитель манипулирует, то обид не избежать. Придется мужественно выдерживать, пока ситуация не смягчится.

Это говорит лишь о том, что он или она до сих пор не самостоятельны в своей жизни. А это чревато тем, что будет дан зелёный свет вмешательству родителей незрелого супруга в суверенные дела семьи. Зависимость на лицо. В таком случае, при возможной конфликтной ситуации, это супруг скорей всего будет принимать позицию родителей, а не своей жены-мужа. И тогда его семья перестанет быть семьёй в прямом смысле этого слова, а превратиться в формальную структуру.

В любом случае, супруги должны обсуждать вопросы места проживания между собой и решать полюбовно возникающие противоречия.

Вам предстоит принять совместное решение, для этого необходимо обсуждение, ясное понимание своих интересов, стремление к взаимопониманию, отказ от некоторых привилегий или интересов.
Эмоциональная зависимость может указывать на необходимость достижения самостоятельности, ответственности, автономии, т.е. зрелости.
Психологическая зрелость достигается труднее, чем материальная.

Супругам и их родителям необходимо посетить психотерапевта работающего в рамках системной семейной терапии.

Стоит ли оставлять ребенка с бабушкой и дедушкой и не отдавать в детский садик?

Это индивидуальный выбор каждой семьи. У каждого варианта есть свои достоинства и недостатки. Но несомненно одно, то что ребенку домашнему, не имеющему опыта пребывания в детском коллективе, адаптироваться в школе в первом классе сложнее, чем например детям, которые посещали детский сад.

Не стоит. Лучше отдать в детский садик. Там ребенок учится строить отношения в коллективе, проходит подготовку к школе в виде развивающих занятий, приучается к дисциплине. Бабушки и дедушки, как правило, очень любят своих внуков и им сложно удается придерживаться режима дня, заниматься с ними.

Всё зависит от того, каких бабушек и дедушек мы имеем. Если они ПРАВИЛЬНО любят ребёнка: не балуют (подарками, вседозволенностью), не давят авторитетом, дают ему достаточно внимания, развивают, играют с ним в игры, а самое главное – понимают его и дружат с ним, то почему бы и не оставить ребёнка дома, хотя бы до лет 4-5. Тем более что практически каждый из взрослых помнит как он «любил» ходить в садик и что там происходит между некоторыми воспитательницами и детьми в отсутствие свидетелей (камер наблюдения-то нет, а не помешало б).
Лет с 5 ребёнку всё же желательно посещать садик для лучшей социализации, чтобы он научился общению со сверстниками и таким образом подготовился к школе и будущим нагрузкам.

Бабушки и дедушки никогда не заменят радости общения с сверстниками. Возможности быть «настоящим» ребенком дружит и даться, плакать и смеятьсяи со своими свестниками.

Если вы — психолог и хотите принять участие в интервью, авторизируйтесь!

Ещё мнения психологов

Если секс супругов становится «как по расписанию», можно ли назвать наиболее вероятную, или рапространенную причину?

Как понять, что пара готова к усыновлению (удочерению) определенного ребенка? Нормальны ли сомнения перед окончательным шагом или те, кто действительно готов, не колеблются?

Как сделать правильный выбор, на кого оставить ребенка, когда мама и папа работают? Подскажут психологи.

Источник:
Семейная жизнь с родителями
Молодая семья проходит определенные стадии своего становления. Одна из стадий, называется «стадия монады», это означает, что какое-то время до брака каждому будущему члену новой семьи полезно
http://upsihologa.com.ua/interview.php?id=41

COMMENTS