Ребенок провоцирует на конфликт

Кто залез на рожон?

Почему ребенок провоцирует конфликты со сверстниками

Начните разговор с любой мамой о ее ребенке, и она не преминет пожаловаться, что в группе в детском саду и на площадке во дворе ее драгоценное чадо обижает настоящий малолетний террорист, хулиган и задира. «Куда только смотрят его родители!» — непременно завершит она свою речь.

Дорогие родители малолетнего хулигана! Посмотрите, пожалуйста, сюда. Сегодняшняя статья о воспитании – для вас.

Как правило, первым на неадекватное поведение вашего ребенка вам пожалуется педагог. И, как правило, ваша реакция – искреннее недоумение и даже обида. Действительно, в любом конфликте как минимум две стороны – так почему же во всем винят вашего малыша? Да, он пнул (ударил, укусил, обозвал) другого ребенка, но ведь и тот повел себя не лучшим образом! Может, это педагог некомпетентен и предвзят?

Прежде чем обвинить воспитателя в некомпетентности, вспомните, что он видел то, чему, вы скорее всего, не придали значения: как выглядело начало конфликта.

  1. постоянно дразнит и обзывает других детей (братьев и сестер, домашних животных);
  2. предлагает другим детям исключительно игры, связанные с агрессией;
  3. не терпит, когда кто-то предлагает изменить правила игры;
  4. никогда не делится с другими детьми вещами и игрушками;
  5. всегда заводит друзей, которые младше и явно физически слабее,
  6. … или вообще не имеет друзей;
  7. часто оказывается в центре внимания других родителей,

то, скорее всего, ваш ребенок действительно хулиган и задира.

Обратите внимание, что в этом перечне часто встречаются слова «всегда, постоянно, очень часто». Время от времени любой ребенок (да и взрослый) провоцирует конфликтную ситуацию, проявляют агрессию – это неизбежно. Но если это становится единственным способом общения с окружающими, то ребенку необходима… нет, не взбучка, а помощь!

Удивительно, но не все родители понимают, что такое положение дел требует срочного вмешательства. Претензии воспитателя или учителя, конечно, раздражают, и от ребенка часто требуют «чтоб Мариванна больше не жаловалась». Но суть ведь не в том, довольна или недовольна Мария Ивановна, а в том, что ребенку нужна срочная помощь!

Порой мамы (но чаще, конечно, папы) игнорируют эту «просьбу о помощи». В самом деле, если бы ребенка обижали, они бы немедленно вмешались. Но ведь ребенок и сам кого угодно обидит – а значит, может за себя постоять, не слюнтяй, не размазня. Что же в этом плохого?

От агрессивного поведения (сразу оговоримся, речь идет именно об особенностях характера, а не патологиях психического здоровья) в первую очередь страдает сам ребенок-агрессор. В самом деле, малыша-жертву могут оградить от его посягательств (в крайнем случае – перевести в другой детский сад), но задире от самого себя никуда не деться. Он остается в своем мире, где все-враги, единственный образ действий – атака, а привалы, отдых и перемирия не предусмотрены. Это истощает даже взрослого, что уж говорить о ребенке!

Самое неприятное – это то, что вызывает постоянные проявления агрессии. Почему ребенок задирает сверстников?

Если ребенок не может получить дома нужное внимание, он пытается обратить его на себя любыми способами. Малышу настолько важно быть в фокусе родителей, что он предпочитает негативное внимание, чем никакого! Довольно быстро он понимает, что самый эффективный способ – что-то разбить, сломать, причинить кому-то боль. Разумеется, он делает это не от злости или невоспитанности, это сигнал SOS.

” Обратите внимание: вопреки стереотипам, конфликтными детьми могут быть как мальчики, так и девочки.

Обратная ситуация – когда ребенок постоянно находится в центре внимания семьи, его интересы превалируют, его желания немедленно исполняются. Такой малыш не может «нащупать края» дозволенного. В результате он все дальше и дальше отходит от социально приемлемых границ поведения, проверяя – «а так можно?». Столкнувшись с единичным случаем отказа он злится и проявляет еще большую агрессию, защищая «свою территорию».

Но, поверьте, «абсолютная власть короля всего мира» ребенка не радует, для него эта ситуация – перманентный стресс.

Одна из самых распространенных ситуаций – ребенок, как зеркало, отражает стиль общения, принятый в семье. Если дома вместо просьб он слышит исключительно приказы, к его мнению никто не прислушивается, его пожелания никем не учитываются, то он просто не умеет общаться по-другому.

Ему просто никто не сообщил, что существуют такие вещи, как переговоры и компромиссы!

Наконец, задирами могут быть и маленькие трусишки. Если у ребенка нет ограничений в фильмах и компьютерных играх с агрессивным сюжетом, то впечатлительный малыш вполне может заработать себе подобие посттравматического стрессового расстройства.

То, что для вас «война в телевизоре» для него становится «войной в голове», на которую он реагирует, словно и правда вернулся из зоны боевых действий.

Итак, вот несколько практических советов родителям, ребенок которых проявляет избыточную агрессию.

Нет, происходящее – не досадное недоразумение, на вашего ребенка не наговаривают злые воспитатели, он не жертва коварных недругов. У него серьезные проблемы, и вы обязаны их решить. На словах это просто, но признать существование кризиса гораздо труднее, чем кажется!

Шаг второй – определите ошибки, которые вы допустили в воспитании. Быть может, ребенок страдает от избытка свободы, которым вы его обременили? Может, чересчур строги? Когда вы последний раз разговаривали с ним – не по делу, а просто так, болтали ни о чем?

Скорее всего, вы не сможете объективно оценить ситуацию, поэтому советуем вам обратиться к психологу.

Но помните, психолог – не маг и волшебник, который взмахом волшебной палочки «расколдует» вашего малыша. Работать придется в первую очередь вам. И меняться – тоже вам. А ребенок естественным образом изменится вслед за вами!

Ребенок не преобразится моментально, а значит, вам нужно подобрать для него безопасный способ «сброса» агрессии. Наиболее простой и очевидный – спортивная секция, но лучше, если это будет легкая атлетика, плавание или командные виды спорта. Боевые искусства лучше оставить на будущее.

Постоянно демонстрируйте ребенку альтернативные модели поведения. Да, да, на время вам предстоит превратиться в кота Леопольда, который призывал всех жить дружно. Объясняйте на словах преимущества сотрудничества с другими детьми: насколько интереснее и разнообразнее будет жизнь ребенка, если наполнить ее играми и развлечениями, а не ссорами. Показывайте, что совместными усилиями можно добиться большего, чем в одиночку. Убедите, что лидерские качества можно обратить во благо других людей, а получать благодарность – намного приятнее, чем вызывать страх.

И, конечно, вы сами должны демонстрировать именно такой стиль поведения! Ведь что бы вы ни говорили ребенку, копировать он будет не ваши слова, а ваши поступки!

Меня дети (5л и 9л) пальцем ни разу не тронули, правда младшая как пошла в сад, так стала замахиваться иногда.
Сказала ей сразу, что если в саду кто-то так делает, это не означает, что тебе так надо делать, у нас в семье так не делают, мы разговариваем, а ты умеешь говорить и если ты обижена или тебе что-то не нравится ты можешь об этом мне сказать как и прежде.

Со временем то, что она набралась плохого в саду ушло.

Детей в саду спрашивать об их семье не нужно, они своими разговорами и действиями отражают всю модель семьи в которой они воспитываются.
С детьми нужно разговаривать, но только не надо их обманывать. Если вы себе позволяете орать, шлепать, толкать, обвинять ( и прочий букет из попыток подчинить себе ребенка), то и он это себе будет позволять, разница лишь в том, что взрослый понимает где и с кем он так вести себя может, а ребенок нет, у него это поведение бессознательно транслируется и он вообще не понимает за что его наказывают воспитатели, потому что родителям же можно, а ему почему нельзя.
Воспитание детей вещь не простая, но еще сложнее перевоспитать себя и разрушить ту модель, которую привнес в свою уже семью ты сам. Надо заниматься самообразванием, задавать себе вопросы, а главное уяснить закон вселенной — на агрессию мы всегда получаем агрессию.

Начните разговор с любой мамой о ее ребенке, и она не преминет пожаловаться, что в группе в детском саду и на площадке во дворе ее драгоценное чадо обижает настоящий малолетний террорист, хулиган и задира. «Куда только смотрят его родители!» — непременно завершит она свою речь.

Дорогие родители малолетнего хулигана! Посмотрите, пожалуйста, сюда. Сегодняшняя статья о воспитании – для вас.

я сына и пальцем не трогаю, а он меня может. пока вот период такой у него. самоутверждается он. терпим)))) любим и целуем))))

Мне кажется, надо смотреть на себя в 30 лет., ведь дети во многом наше берут и часто повторяют судьбу родителей. Если у вас всё нормально, и ребенок хорошим вырастет.

Dio, мне жутко страшно, что в 33 года сына я пойму, что все делала не правильно, а будет уже поздно я хочу что бы он был счастлив, доволен жизнью, а он уже сейчас ничего не хочет и ничто не доставляет ему удовольствия, любая мелочь может вывести его из себя на полдня.

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:

Храбрая сердцем, про «умерла» мы сами с ним говорили, когда увидели за да военного голубя на улице, еще улитка у нас умерла.

У меня у подруги сын все время маме, то я люблю тебя, то не трогай — ты плохая, ты хуже, чем бабушка. К психологу водили, говорят стресс после развода, а прошло уже 4 года

blackhorse, вот как раз в 3 с небольшим года это спокойно можно пропустить «мимо ушей». что называется.
Ну, я тоже в детстве регулярно желала смерти всем меня обидевшим (и периодически себе, чтобы посмотреть, «вот они поплачут»). Вы же понимаете, что это не несёт иной смысловой нагрузки, кроме как выражение обиды или всего-навсего досады.
В 33 года будете размышлять о своей материнской состоятельности.

blackhorse
ну что вы уверена, что подслушал где-то такую фразу, просто обижен был

А мой сын, сегодня, прямо с утра, как ни в чем не бывало, заявил, что хочет что бы я умерла. и это в 3 с небольшим года. последнее время мне иногда действительно хочется удавиться от своей несостоятельности как матери

Viktorinka09
У меня так же было, а отношение к миру поменяла, и реб изменился сильно

Вот и у нас нечто похожее. Ребенок, если его обидели (не обязательно я, может быть, и дети на площадке), вымещает злость на мне, пытается стукнуть или пнуть. Или сообщает мне, что маму нужно ударить и выгнать У меня просто волосы дыбом от таких заявлений
Но, как все больше понимаю, проблема все-таки во мне. Ребенок копирует мою собственную раздражительность, как подавленную, так и явную. Сам по себе он доброжелательный и абсолютно неагрессивный ребенок. Вижу, что «зеркалит» меня, замотанную мамашу
Пустырник попить, что ли?

Наша малышка то же меня лупит и истерики устраивает. Психолог сказал что она считывает мое беспокойство и манипулирует. Был дан мне совет убрать внутреннее напряжение и научиться пресекать манипуляции мной .

есть хорошая книга Джона Грея «Дети с небес».
Хорошая методика по воспитанию детей. Нужно только суметь внедрить ее в свое воспитание, но сначала придется научиться управлять собой.

Не волнуйтесь вы! Он просто не понимает еще. Помню себя (чуть старше). Смотрели мы с мамой фильм про войну. Там Елизавета Бричкина в болоте утонула (помните?). Я как начни смеяться.
Или другой смотрели про войну. Не помню название, но помню, что фашист у женщины грудного ребенка из рук вырывал. Что интересно – до сих пор помню эту сцену. Я тоже тогда засмеялась. А мама мне сказала: «Нельзя смеяться. А если бы тебя маленькую у мамы отняли».
Я это к тому, что совсем я не выросла жестокой. Самая обыкновенная. Просто ваш малыш еще не понимает. Он фантазирует.

Источник:
Кто залез на рожон?
Агрессивное поведение ребенка: чем вызвано и как с ним справиться. Психологические проблемы воспитания детей дошкольного возраста.
http://sibmama.ru/agressivnyy-rebenok.htm

Он специально меня выводит: зачем дети провоцируют родительский гнев

Он специально меня выводит: зачем дети провоцируют родительский гнев

Детский психолог Елена Ратинская рассказала UAUA.info, почему дети иногда словно нарочно провоцируют родителей на крики и наказания, зачем им нужно негативное внимание, и почему не стоит кричать на ребенка, особенно, если кажется, что он только этого и ждет.

Что дает малышу негативное родительское внимание, какие проблемы отражает такое поведение, и что делать, чтобы такой способ получать внимание не вошел в привычку, читайте в нашем материале.

«Иногда кажется, он специально меня выводит». «Ведет себя так, словно выпрашивает наказания». «Он ноет и ноет, пока я не наору!» Мамы срываются, ругаются — как тут не отругать? И недоумевают: что происходит? Почему ребенок порой, как с цепи срывается, и делает вещи, за которые просто нельзя не наказать.

Если ситуацию «отмотать» немного назад, можно увидеть, что ребенок вовсе не срывается с цепи. Его поведение имеет совершенно определенную причину.

Трех-четырехлетний малыш, который в данный момент катается на шторе, до этого несколько раз подходил к маме, приносил ей рисунок, пытался что-то рассказать. Но мама была занята: «Я работаю, мне сейчас не до тебя», «Не крутись тут», «Пойди поиграй сам с игрушками».


Ребенку жизненно важно внимание взрослого. Если он не получает внимания в форме ласки, похвалы, принятия, он все равно добьется его, пусть даже в негативном ключе.

Он взбирается на штору. Мама, как бы она ни была занята, прибежит, снимет со шторы: «Ай-ай-ай, что же ты делаешь!». Может даже по попе шлепнет. Все, внимание получено, мама с ним «поиграла».

Здесь нет никакого скрытого коварства. Малыш лишь изучает, как работает система. Попробовал получить внимание так — не получилось, по-другому — не получилось, по—третьему — сработало.

У маленьких детей речь только развивается. Они еще не очень хорошо говорят, зато легко отлавливают невербальные проявления и реакции собеседников. Способ получать внимание через негатив быстро превращается в рефлекс: один раз сделал, родители отреагировали — и все, закрепилось.

Ближе к школе, когда речь освоена, этот «невербальный сканер» постепенно угасает, и привычки формируются дольше.

Хорошая новость в том, что снять рефлекс к негативному вниманию у дошкольника не так уж сложно. Потому что самооценка и поведение в этом возрасте полностью зависят от родителей.

Много важной информации о психологических особенностях этого возраста собраны в статье Особенности психологии дошкольника: что нужно знать родителям о детях 5-7 лет

Дети быстро вырабатывают свои способы получить негативное внимание. Но это не значит, что они это делают осознанно и целенаправленно. Лет до десяти они вообще не слишком осознают собственное поведение, и действуют больше интуитивно.


Малыши — большие мастера попадать в болевые точки родителей. Они легко считывают наши слабости и страхи, и цепляют именно за них.

Если мама взрывается, когда ребенок делает вид, что не слышит ее просьб, скорее всего, у нее сложности с признанием и с чувством собственной ценности. Каждый раз, когда ребенку нужна будет ее реакция, он будет «не слышать» ее, и заявлять: «Ты этого не говорила».

Если мама вспыхивает, когда ребенок не выполняет, что ему сказано, — ее сложности связаны с властью.

Если больше всего злит бытовой деструктив, это может говорить о нехватке энергии. Это ситуации, когда мама спешит, или устала, а тут ребенок что-то разлил, разбросал, что-то порвал. И ей надо дополнительно тратить свои внутренние ресурсы, а у нее их нет.


Всегда нужно смотреть, в какую точку попадает ребенок. Он может кричать: «Я тебя ненавижу, ты самая худшая мама в мире!». Если у мамы внутри этого страха нет, и она сама не ругает себя такими же словами, ее это не зацепит.

Она спокойно парирует: «Да, тебе досталась такая отвратительная мать, ну, что поделаешь». И все: успокоились и помирились. Если мама и сама считает, что она «самая худшая», и не додает чего-то ребенку, эти слова вводят ее в ужас.

Этот момент важно проработать. Тут не нужна длинная личная терапия, хватит буквально 2-3 встреч, чтобы понимать, что в этой зоне у мамы происходит.

Дети провоцируют негативное внимание к себе не только, чтобы восполнить нехватку общения. Это может быть способом получить и какие-то другие выгоды.

Ребенок хочет игрушку, мама отказывает, он падает на пол, и на весь супермаркет кричит: «Купи!» Вокруг десятки зрителей и советчиков, и у мамы включается чувство вины, что она не справляется со своим ребенком. Она покупает, а ребенок видит: схема работает, можно пользоваться.

Освободиться от обязанности

Ребенку не хочется делать домашку. Он упрямится, пререкается с мамой, мама начинает закипать и зовет папу. Папе ребенок жалуется, что мама накричала и обозвала его дураком. Родители начинают ругаться и выяснять, как правильно воспитывать.

Все, ребенок переключил внимание взрослых со своей домашки на конфликт, теперь он свободен и может заниматься, чем ему хочется.

Плохое поведение ребенка может быть способом отвлечь родителей от чего-то, что их угнетает. Если мама слишком загружена и вымотана работой, ребенок устраивает драку в школе. Мама идет разбираться с родителями и учителями, и от этого она немного более счастлива, чем с каким-то проектом на работе.

Справиться с чувствами

Часто дети вызывают родителей на негатив, когда сами не могут справиться с внутренней болью. Когда родители игнорируют негативные эмоции ребенка, а сам выразить свои чувства он не умеет, единственный способ прожить их — это спровоцировать такие же эмоции в другом человеке.

В психологии это называется проективная идентификация. На ней живут маленькие детки, которые еще не умеют владеть эмоциями. Они чувствуют злость, но не могут покричать, сказать маме: «Ты не права, я не буду этого делать». Вместо этого, они начинают задевать маму, чтобы злость выразила она.

Мама кричит, а ребенок успокаивается, прямо телом обмякает — он прожил свою злость через маму. Мама в шоке: она столько раз обещала себе перестать кричать на ребенка. А у ребенка все хорошо.

Справиться с ситуацией в семье

У меня в кабинете часто бывают дети, которые дерутся в школе. При этом родители — абсолютно спокойные: «Дома мы не деремся, не ругаемся. Если что-то не так, просто молчим».


Ребенок — самый уязвимый в семье. Все, что происходит в отношениях, он улавливает и транслирует через себя. Когда родители не договариваются друг с другом, и капсулируют свои чувства внутри, проводником агрессии становится ребенок.

Еще дети хорошо улавливают, что родители больше не вместе. Не поссорились, не развелись, а просто в какой-то период жизни стали не интересны друг другу. И тогда своим негативным поведением или болезнями ребенок объединяет их — делает свои проблемы их общим интересом.

Почему ребенок согласен принимать негативное внимание, и скандалы для него могут быть так же ценны, как ласка?

Негативное внимание получить легче, чем позитивное. У нас не принято хвалить, у нас принято ругать. Ты нарисовал красивый рисунок — тебе скажут: «Хорошо», и все. А нарисуешь какой-то ужас со скелетами и кровью — скажут: «Посмотрите, посмотрите!», и этот рисунок увидит вся школа.


Детский запрос на негативное внимание примерно соответствует пословице «Бьет — значит любит». Еще пару поколений назад ее ведь употребляли вполне серьезно.

До сих пор есть родители, которые говорят ребенку: «Я на тебя кричу, чтобы ты человеком стал», «Наказываю, чтобы ума добавить», «Ругаю, потому что беспокоюсь», «Я заставляю тебя …, чтобы ты потом…». И у ребенка формируется связка: насилие = забота. Бьет – значит любит.

На негативном внимании могут «выезжать» дети, которых не хвалят вообще, либо хвалят только за достижения. Иногда родители напрямую говорят: вот за что мне тебя любить, что ты хорошего сегодня сделал?

У ребенка формируется представление, что сам по себе он не имеет ценности: если я что-то делаю – я хороший, а если я ничего не делаю, меня не за что любить, меня как бы нет.


Ребенок, которого «плохо видят» в семье, с помощью негатива и эпатажа вызывает родителей на негативное подкрепление: «Он на меня поорал, фух, значит, я ему не безразличен!».

Позже эта демонстративность распространяется и на отношения с окружением. Сейчас вот популярна тема «синих китов». Там же практически все дети с демонстративным поведением. Даже у тех, кто ни разу не заходил во все эти «китовые» группы, все руки китами обрисованы. Чтобы их заметили, чтобы про них поговорили.

Когда ребенок живет на негативном подкреплении, у него разрушается самооценка. Он уже не верит в свою «хорошую» часть, он верит только в «плохую». Поэтому на похвалу и позитивное подкрепление он будет реагировать все хуже: это не может быть правдой, это не может быть о нем.

Такие дети не могут ценить результат собственной работы, часто пасуют перед трудностями. «У меня не получится!» — и все тут. Просто они привыкли думать о себе как о «том, у кого ничего не получается».


Трудно представить, куда попадет ребенок, который привык добиваться негативного внимания, когда его начнет «шатать» в подростковом возрасте. Что это будут за группы, что за компании, как он будет эпатировать окружающих.

Дай Бог, если кто-то его направит в такой эпатаж, который условно принят в социуме.

Иногда дети «перерастают» потребность в негативном подкреплении, находят другие интересы. Но это должно быть стечение очень многих факторов. Например, такой ребенок встретил тренера, или учителя, который в него поверил, и ему помог поверить в себя.

В фильме «Умница Уилл Хантинг» хорошо показано стечение обстоятельств, которые привели к тому, что подросток осознал свою ценность. Но так бывает очень редко.

Если по-хорошему, включаться в ребенка надо на стадии: «Мама, посмотри, как я красиво нарисовал!», а не на стадии «Я уже вишу на шторе». Но это трудно, особенно, если мама работает дома, а не просто находится с ребенком.

Мама, работающая дома — самый сложный вариант для отношений мама-ребенок. Такого уровня отвержения, как здесь, ребенок не получает никогда и нигде.


Мама все время дома, но она вне ребенка. Ребенок видит ее, а достать не может. Каждый раз, как он пытается пробраться к вам за порцией внимания, он слышит: «Я занята», «Не до тебя». Сколько раз за день он услышит это?

Хорошо, если ребенок ходит в сад, вы делаете работу, когда его нет, а вечером посвящаете время друг другу. Но что делать, если такой возможности нет?

Делите день на промежутки

Ребенку так и говорите: «Сейчас ты играешь, а мама на работе. Но, если тебе что-то надо, ты приди у меня спроси».

Тогда это не «Иди отсюда», а «Мама на работе». И ребенок знает, что от этой стрелочки до этой – мама работает, пускай даже она у тебя на глазах.

Затевайте игру и включайте ребенка

Если ребенок не признает вашу работу дома, и все равно пытается вас выдергивать, то лучше пять-шесть минуть поиграть с ним.
Главный скилл для мамы — уметь затеять игру и включить в нее ребенка, чтобы он продолжал самостоятельно.

Например, берете Лего Дупло, и вместе с ребенком строите зоопарк. Вместе заселяете его животными, и говорите: «И тут в зоопарк пришли люди. Все, я пошла, а ты играй про то, как в зоопарк пришли люди». Вы уходите, а ребенок остается, включенный в сюжет, и развивает его уже без вас.

Таким же образом можно давать малышу какие-то задания: что-то нарисовать, что-то слепить, что-то сотворить.

Обеспечьте минимум последствий

Проработайте свой быт так, чтобы самостоятельные игры ребенка не стали шоком, от того, что он где-то что-то поломал, порисовал и т.д.

Я давала дочке пальчиковые краски и закрывала ее в душевой. Она что-то там себе рисовала, а я сидела рядом в коридоре на полу и работала. Потом она кричала: «Мама, я уже все», я доставала рисунок, мыла ее и выводила.

Зимой-весной я одевала ее в комбинезон, садила на застекленный балкон, ставила коробки с крупами-вермишелями, и она там играла, перебирала, разбрасывала это все. Я открывала окно, чтобы ее слышать, и сидела рядом, писала. Потом я доставала ее оттуда, пылесосила — и все.

Можно играть в простые игры-пятиминутки. Заведите себе несколько наборов: «Добль», «Дело в шляпе», и тд. За короткое время они насыщают ребенка вниманием, и он довольный идет себе заниматься своими делами. Не обязательно играть с детьми в Монополию, если не хочется.

Если ребенок еще дошкольник, чтобы сбить этот рефлекс, достаточно родителям поменять стиль воспитания.

Постарайтесь давать ему внимание вовремя, и позитивное. Хвалите, замечайте успехи. Если нужно что-то поправить, ставьте в пример для подражания не кого-то другого, а его же самого, в момент, когда у него получалось лучше.

«Ой, ты не мог написать так коряво палочку (показываете на неудачный вариант). Вот как ты пишешь палочки! (показываете несколько красивых экземпляров). А та — это у тебя, наверное, было плохое настроение». Все, у ребенка восстанавливается самооценка.

Дети постарше уже нахватались опыта неудач, и уже сами регулируют: верить взрослому или нет.


Я часто вижу это у себя в кабинете. Когда я говорю: «Ой, ты так здорово здесь нарисовал!», ребенок отвечает: «Да ладно!». Он не верит. Он думает, что все позитивное равняется лести, потому что его не за что хвалить.

Мы с коллегами выработали такой ответ: «Ты можешь мне не верить, но это мое мнение».

И тогда на пятый-шестой раз, когда я не переубеждаю, а просто говорю свое мнение, ребенок начинает мне верить: «Ну, наверное, я хорошо нарисовал». Его «хорошая часть» начинает восстанавливаться.

Помогайте ребенку формировать в себе ощущение «Я хороший, я успешный, я могу».

Если ваш ребенок демонстративный, любит быть в центре внимания, то ни в коем случае не осмеивайте его в его творческих начинаниях. Родители иногда могут это просто от смущения делать: «Ой, да ладно, певица, танцовщица».

Вроде бы не сказали ничего обидного, но поселили в ребенке сомнение: меня не воспринимают всерьез, я не до конца танцую, не до конца пою, не до конца рисую. Такого ребенка нужно хвалить и поддерживать максимально, и с акцентом на позитиве.

«В этот раз плохо, давай, переделай, чтобы хорошо было» — вот так нельзя.

Нужно: «Хорошо. А давай, чтобы еще лучше было!». Тогда он будет радостно слышать родителя и развивать свою демонстративную часть через творчество, через отличные ответы в школе, через самые лучшие проекты.


Раз уж сформирована демонстративность и потребность быть на виду, нужно дать ей правильное направление.
Иначе ребенок выбирает самый простой путь: напирмер, обозвать учителя и поставить в неловкое положение, чтобы весь класс понял, что он «крутой».

Лучше обратиться к психологу сразу, как только видите, что у ребенка проявляется потребность в негативном внимании. Психолог поможет понять, в чем сложности малыша, в чем его страдание. И подскажет родителям, как поменять шаблоны воспитания, которые могут со временем завести в тупик.

Наталья Ковтун © uaua.info

Источник:
Он специально меня выводит: зачем дети провоцируют родительский гнев
Вам кажется, что ребенок вас специально выводит из себя? Вам не кажется. Что дает малышу негативное родительское внимание, какие проблемы отражает такое поведение ребенка, и что делать, чтобы такой способ получать внимание не вошел у него в привычку, читайте в статье
http://www.uaua.info/ot-3-do-6/psihologiya-i-vospitanie-ot-3-do-6/news-48350-on-spetsialno-menya-vyivodit-chto-takoe-negativnoe-vnimanie-i-zachem-deti-provotsiruyut-roditelskiy-gnev/

Совет 1: Если у вас агрессивный ребенок

Вы должны знать и помнить, что повышение голоса или запрет не являются эффективными способами преодоления агрессии. Лишь определение таких причин и их удаление могут гарантировать то, что агрессивность будет преодолена.

Дайте ребенку возможность выплеснуть всю свою агрессию, направив ее на подушку, газету или игрушку. Также желательно показывать ребенку пример поведения и, конечно же, доказывать ему свою любовь и самые лучшие чувства к нему. Не стесняйтесь приласкать его или пожалеть.

Отлично преодолеть агрессию могут помочь совместные игры с взрослыми или сверстниками. Например, можно поиграть в интересную игру «Брыкание», когда ребенок ложится на спину и начинается брыкаться, касаясь пола то левой, то правой ногой. Постепенно нужно увеличивать скорость и силу. При всем при этом ребенок должен говорить слово «нет» каждый раз, когда нога касается пола.

Также можно поиграть в «Карикатуру». Обсудите с ребенком знакомого вам обоим человека, спросите ребенка, что ему нравится или не нравится в этом человеке, а потом предложите нарисовать его портрет.

Основных причин конфликтного поведения ребенка может быть несколько. Вполне возможно, что такое поведение обусловлено эгоистичностью ребенка. Если в семье он постоянно находится в центре внимания, то вполне очевидно, что все его желания исполняются.

Такого же к себе отношения он ждет и от окружающих его сверстников. Но не получая этого, он переходит к конфликтам, чтобы удовлетворить свои желания. С другой стороны, ребенок может конфликтовать из-за того, что он недополучает внимания родителей или становится невольным свидетелем семейных перепалок.

Но какой бы ни была причина, необходимо реагировать на проявление конфликтов и быть готовым изменить поведение своего ребенка.

Как же стоит вести себя по отношению к конфликтному ребенку? Необходимо сдерживать его стремления провоцировать ссоры, обращать внимание на его недружелюбные взгляды по отношению к кому-либо и на его бормотания с обидой. Также следует научиться не прекращать ссору, обвиняя другого ребенка, а, наоборот, стараться разобраться в конфликте и его причинах.

После ссоры обсудите с ребенком возможные причины ее появления, определите неправильные действия своего ребенка и попытайтесь найти и обсудить другие способы выхода из конфликтов, но не говорите ребенку, что вся проблема именно в нем, так как он поймет, что конфликты неизбежны.

Источник:
Совет 1: Если у вас агрессивный ребенок
👍 Зачастую ребенок отвечает агрессией на чрезмерные требования своих родителей.
http://www.kakprosto.ru/kak-847617-esli-u-vas-agressivnyy-rebenok

Что делать, если ребенок провоцирует конфликты

Сдержанный на эмоции, холодный в проявлении своих чувств, Саша обращает на себя внимание не только педагогов начальной школы, в которой он учится. Даже родная бабушка отмечает особенности в развитии и поведении 9-летнего мальчика, его нежелание общаться без выгоды для себя самого, частое озлобление, расчётливые поступки. Проявления кожного вектора у ребенка не оставляют никаких сомнений. Так, например, он может долго не выполнять какое-то задание, но как только появляется выгода, это может быть родительский бонус — взнос в его копилку, он стремглав подрывается с места выполнять заданную работу.

В своем возрасте он уже очень хорошо умеет считать деньги, знает, что и сколько стоит, часто упоминает о ценах и сравнивает их. Ему очень важен внешний лоск и престиж, о которых странно слышать от ребенка его возраста. Так, к примеру, он, разбираясь в автомобилях, особенно выделяет “крутые тачки” и “лоховские”, “крутые” брендовые вещи и “отстойные” для тех, у кого нет денег. Все, кто не имеет денег, – лохи.

Саша скуп на слова, его не заставишь делиться радостью, улыбка редкая, губы плотно сжаты. В привычку для него вошло задевать младшего братика, как будто указывая ему его низшее место. Мальчика часто преследуют драки, в которых он с удовольствием участвует и нередко сам их провоцирует. Тот момент, что сам он бывает бит и возвращается домой с синяками, его не беспокоит, а даже как будто радует.

Мама мальчика повторяет как мантру слова “надеюсь, перерастет”, совершенно не понимая, что само собой это не произойдет. И только владение знаниями системно-векторной психологии Юрия Бурлана позволяет понять, что на самом деле происходит с ребенком и почему.

Любому человеку заданы с рождения определенные природные, его характеризующие и им живущие, особенности. Чтобы развить их и вырастить человека, в будущем способного реализовать свои свойства наилучшим образом, необходимы знания о природе сил и желаний, живущих каждым из нас. Этими знаниями в полном объёме располагает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Я Сашин репетитор. Начинается занятие, и, несмотря на явное нежелание постигать азы английского языка, о чем чуть позже, Саша выглядит довольным и энергичным. Он с быстротой молнии юркими пальчиками перебирает всё, что имеется на столе. Хотя он и сидит на стуле, количество совершаемых им движений создаёт впечатление настоящего вихря, все равно, что он бы бегал вокруг стола! Саша буквально жонглирует всеми подряд предметами, разбросанными по парте, на ходу изобретает из них невероятные конструкции. Он меткий, ловкий, стремительный мальчик.

Саша — мальчик с кожным вектором. Его движения точны и уверены, шустрые пальчики моментально меняют направление движения, он похож на натянутую тетиву лука, готового выстрелить в любой момент и поразить цель. Это и есть его природное предназначение. Детки с кожным вектором рождены быть охотниками и добытчиками, у них гибкие подвижные тела с идеальным обменом веществ. Они бойкие и быстрые – одним словом, имеют все навыки, необходимые охотнику для погони и поражения добычи.

Такие детки отличаются незамедлительной реакцией и при вербальном общении. Это и понятно, ведь свойства вектора находят выражение и в физическом теле, а также имеют свои соответствующие проявления в психическом.

Саша не очень хочет заниматься, и наряду с мельтешащими движениями он пытается отвлечь внимание педагога на множество, конечно же, пустяковых, но уводящих в сторону, поводов. Такими могут быть его недавние изобретения из бумаги и клея, частички конструктора Lego, определенным образом соединенные ручки-карандаши. Да мало ли поводов найдёт желающий увернуться от выполнения непонятной ему задачи маленький шустрый кожник?

Саша не понимает, зачем ему нужен английский язык. Дело в том, что для выполнения любой задачи, кожнику необходимо видеть перед собой чётко обозначенную цель. Он должен видеть буквально результат выполнения этой задачи. Объяснение родителей о том, что когда-то в будущем ему понадобится владение иностранным языком при каких-то неопределенных поездках в другие страны, мальчика совершенно не трогает.

Он еще может понять такое, например, задание, как выучить стихотворение на иностранном языке, но только не просто так, а к определенному уроку, обязательно его ответить на этом уроке, чтобы получить оценку и… забыть о нем. Задача выполнена. Результат получен. Временные рамки соблюдены.

Ограничение по времени является еще одной особенностью воспитания детей с этим вектором. Они буквально кожей чувствуют время, поэтому для них важна не только сама задача, но и сроки её сдачи. Всё. А по-другому никак. А пока сроки дополнительного изучения иностранного языка и цели для него не ясны и неопределенны, он увиливает от занятий всеми возможными способами. Порой изобретая совершенно неуместные.

Формирование мазохистского сценария

Например, он может лечь на стол и не реагировать на слова. Никакие слова, ни хорошие, ни плохие не заставят его поднять голову. Ну, конечно, можно позвать маму из соседней комнаты, но только это бесполезно, потому что и мама ему уже не указ. А нужно Саше, оказывается, следующее. Он ждёт, когда педагог или мама в гневе праведном пнёт или дёрнет его, заденет чем-то, в общем, каким-то волшебным образом “ударит”.

Иногда он применяет другую тактику боя, он начинает вести себя крайне агрессивно, бросаться чем-то, выставлять острые предметы и так далее, провоцируя взрослого на поднятие на него руки. Так у Саши проявляются первые признаки мазохистского сценария, возникающего в определенных условиях у носителей кожного вектора. Обладая знаниями системно-векторной психологии, можно утверждать, что такого ребенка били. Так и оказалось: до школы родители неоднократно применяли по отношению к нему наказание ремнём.

Кожные детки, битые в детстве своими родителями по нежной коже, с трудом переносят подобные наказания. Их кожа отличается гиперчувствительностью, она реагирует на малейшее прикосновение, а физические наказания ведут к плачевным последствиям. (Речь не о том, что бить нельзя только кожного ребенка, детей нельзя бить в принципе, но механизм возникновения мазохизма, а также фиксации на воровстве связан именно с битьем кожных детей.) Когда такого ребенка самые близкие люди начинаю воспитывать “кнутом”, его сверхчувственная кожа испытывает очень сильную боль, а его психическое — сверхстресс.

Мы помним о том, что первоочередная задача человека — выжить во что бы то ни стало, сохранить себя, свою форму. Таким образом, испытание болью заставляет мозг маленького кожника искать выход из этой ситуации, приспосабливаться, чтобы сохранить собственную целостность. Чтобы преодолеть болевые ощущения, его мозг выбрасывает эндорфины – природные опиаты, позволяющие ему переживать эти страшные моменты без особенных психических потерь.

При повторном активировании такого механизма в психике фиксируется цепочка реакций – получение боли сопровождается ощущением бессознательного удовлетворения. Если процесс подобного воспитания затягивается и ребенок научается получать своё “счастье” через болевые ощущения, мазохистский комплекс ему обеспечен. Так и Саша, всячески пытаясь быть задетым на уроке, провоцируя неуместным поведением раздражение учителя, ожидает своей порции “счастья”.

Еще одним подтверждением задействованности данного механизма является то, что у Саши с пугающим постоянством в определенный день недели появляются неудовлетворительные оценки по физкультуре. По физкультуре! Это тот предмет, где кожный ребенок может реализовать себя в самом лучшем смысле по полной программе!

Ведь для кожников соревновательность есть суть проявления их темперамента, естественное ранжирование, получение первых мест среди прочих участников, применение заданных им качеств! Но Саша получает обратный результат. Учитель наказывает его таким образом за отвратительное поведение по отношению к другим детям и постоянному срыву дисциплины в классе. Родителей в школу по этому поводу не вызывают. Их позиция по этому вопросу однозначна – Сашу не любит учитель.

Был и совсем нехороший случай. Какое-то время назад в школе Саша принял участие в безжалостном избиении другого мальчика. Учителя говорили об особенной жёсткости этого нападения и советовали родителям избивавших обратиться к психологу по поводу нанесения таких повреждений ребенку. Родители Саши были очень удивлены таким обстоятельством. Но к психологии у них отношение отрицательное, и они просто «провели воспитательную работу» дома, постаравшись забыть об этом случае.

Все лохи. Причины и следствия

Мы, взрослые люди, живём по законам причинно-следственных связей, которые наглядно функционируют в физическом мире. Выполняя какое-то действие, мы предполагаем определенный результат. Мы понимаем, что конкретно мы вложили в процесс, и какой исход ожидаем. Но человек состоит не только из физического вещества, но и из психической составляющей, где тоже действуют законы, даже тогда, когда они нам неизвестны.

Так и любое воздействие на ребенка имеет свои последствия. Вы искренне улыбнулись ему – он радуется Вам. Неужели, когда вы ударили его, вы ожидаете, что за этим должно последовать послушание?

Кожный ребенок воспринимает побои многократно более болезненно, чем любой другой, а потом научается извлекать из них удовольствие, о чем было упомянуто ранее. Став взрослым, такой человек неосознанно проживает комплекс неудачника и лузера. Ведь и повзрослев, он подсознательно продолжает искать тычки и побои.

Будучи уже взрослыми людьми и разумно подходя к ситуации, такие люди часто не могут найти причины преследующих их неудач. Не осознавая, что причины их находятся в детских переживаниях, в привитой способности получать неосознаваемое удовольствие от стрессовых, болевых, приносящих страдание ситуаций. Это тема для отдельной статьи.

Родительское отношение к Саше с использованием битья в качестве воспитания, научило его воспринимать эту ситуацию как норму. Битый кожный ребенок уже не способен развиваться согласно его природным свойствам, т.к. такие наказания ставят под удар его чувство безопасности, заставляя активироваться архетипичные свойства, чтобы выжить. В таких условиях ребенок часто имеет большие или меньшие трудности в адаптации в коллективе. Ведь навыков социально приемлемого поведения не формируется. Поэтому нередко и ранжирование в детском коллективе проходит в провокациях на драку – такой у него формируется стиль общения с другими детьми.

Конечно, у Саши нет друзей. У него нет ни одного друга. Он одинок в среде своих сверстников. Я наблюдаю его иногда, когда он сталкивается с другими детьми. Навыки общения у него просто отсутствуют. Рационализация, то есть сознательное объяснение происходящего с ним такое – все лохи. Нет друзей, потому что лохи. Не с кем гулять, потому что лохи. Не с кем собирать конструктор, так все же лохи, ни на что не способные.

Я занимаюсь с Сашей несколько лет и последний год настояла на том, чтобы раз в неделю он занимался на моей территории. Это было сложно устроить, но получилось, и я вижу колоссальные подвижки. Раньше я постоянно слышала от него о цене покупаемых ему игрушек. Конечно же, это была самая “крутая” цена!

Недавно он, обсуждая конструкторы моего сына, попытался вставить слово “лох”. Я никак не среагировала, просто заметила, что мне важно, чтобы мой сын получал удовольствие от того, что он строит. К тому же, он часто делает это для других и дарит им свои поделки. Саша какое-то время молчал, а потом сказал: “Ну, вот та коробка у Вас большая в углу с конструктором LegoChima на самом деле очень хорошая. Просто я из него уже вырос, а раньше я очень любил его собирать”.

Понимаете, все эти атрибуты внешние, цены, большие коробки, лохи и крутые, всё ничтожно, потому что говорит о них ребёнок. Пока он маленький, ему необходимо научиться ориентироваться в своих желаниях и чувствах, научиться их выражать, находить друзей по интересам. Для меня это был прорыв в общении с Сашей, уже не единственный, есть и другие результаты.

Я вижу, с каким желанием он приходит на занятия и ни одно еще не было им сорвано и не прошло неуспешно. В последнее время в печати появилось много книг с подобными названиями “Как говорить с ребенком? ”, “Как сделать, чтобы дети учились? ” и т.д. Но ни одна из них не дает ясного понимания, что собой представляет Ваш ребенок, почему к нему применим такой, а не другой подход.

Мне как педагогу со стажем ясно одно, что только поняв природу ребенка, осознав его особенности, можно увидеть, что им живет и почему он такой, почему дети очень сильно отличаются друг от друга. При этом образовательная программа одна для всех – необходимо выявить эти природные законы, четко дифференцировать детей и самих себя, чтобы каждый ребенок мог развиться и проявить себя максимально.

Без постижения внутренних, заложенных природой программ невозможно ни позитивное общение, ни продуктивное обучение, ни дальнейшая реализация в обществе. Все вышеперечисленные моменты помогает раскрывать тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, аналогов которому просто нет. Применение знаний системно-векторной психологии в педагогике невозможно переоценить. Результаты говорят сами за себя.

Ольга Барковская, педагог, студентка факультета психологии

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно векторной психологии Юрия Бурлана

15 Окт, 2014 Комментариев: 6 Просмотров: 2473

Источник:
Что делать, если ребенок провоцирует конфликты
Сын часто становится участником драк, провоцируя других детей на конфликт. Учебу забросил. Ему интересны только “крутые” брендовые вещи, все остальное – для лохов… Как быть? Ему только 9 лет, а с ним уже не найти общего языка…
http://svp.expert/pedagogika/chto-delat-esli-rebenok-provociruet-konflikty/

Что делать, если ребенок провоцирует конфликты дома?

Что делать, если ребенок провоцирует конфликты дома?

Добрый день! Моей дочери восемь лет. Она учится в школе на одни пятерки. Занимается хореографией и вокалом. У нее достаточно хорошие отношения со своими сверстниками. Вне дома она не конфликтна и даже наоборот достаточно дружелюбна. Но дома все наоборот. Она не послушна. Дома для нее нет авторитетов. Она не любит, когда ей делают замечания начинает сильно нервничать и истерить. На просьбы что-либо сделать никак не реагирует. С братом у них разница в возрасте 10 лет. С ним у нее тоже вечные конфликты. Давно хочу обратиться к психологу, но пока нет финансовой возможности. Помогите пожалуйста советом. Как выйти из данной ситуации? Очень хочется чтобы в доме воцарили мир, покой, взаимопонимание.

Ольга, похоже, что ваша дочка чувствует очень сильное напряжение и давление от ваших ожиданий. Она и отличница, и посещает дополнительные занятия, и успешна в общении со сверстниками. Ей все время приходится быть в тонусе и много трудится, чтобы соответствовать своему образу. Возможно, что ей больше приходится казаться кем-то, чем просто быть собой.

Возможно, что ее злость связана с давлением на нее от ваших ожиданий. Что вы почувствуете, если она получит двойку или станет троечницей? Будите ли вы ее любить также? Не хотите ли вы, чтобы она добилась каких-то вершин, которых не добились вы сами? Чьи эти пятерки и для чего/для кого они? Что будет, если ваша дочка захочет стать дворником или разводить котят? Что будет с вами, что почувствуете вы? Не мешаете ли вы ей проживать свою жизнь самой, не используете ли ее для реализации ваших собственных желаний? Путь достигатора – это непростой для девочки путь, выбрала ли она его сама?

То, что ребенок нервничает и “истерит” в ответ на ваши замечания, означает, что она живет в крайнем напряжении, которое прорывается в любой дискомфортной ситуации. А то, что она не признает авторитетов, говорит о том, что вы сами бессознательно ставите ее выше себя. Возможно, вам самой не хватило материнской любви, или вы недостаточно можете опереться на мужчину рядом с вами, и вам самой нужна поддержка и забота. Тогда вы делаете свою дочку большой, а себя маленькой, и в таком положении вы точно не можете быть для нее авторитетом. Или, например, у вас низкая оценка себя, и вы сами себя не очень уважаете, и то, что ваша дочь делает такие успехи, это обращает вас к нереализовавшейся и неуспешной части внутри вас, и тогда вы начинаете принижать себя перед дочкой, что тоже не приводит к ее уважению. Если это так, то займитесь своей реализацией, и дочь начнет уважать вас.

Итак, сначала честность с самой собой и решение своих проблем, потом безусловная любовь к ребенку, независящая от ее успехов и оценок, и только потом уже ее воспитание. Дом для ребенка должен быть в том числе и местом, где можно отдохнуть, расслабиться, проявить любые свои чувства, все что угодно сказать либо сделать, и получить при этом поддержку, ласку, внимание, тепло, и только потом наставления и “как надо”. И похоже, что вашей дочери не хватает того, чтобы просто побыть маленькой, беззащитной, шаловливой, слабой девочкой. Просто ребенком своих родителей. Без всяких дополнительных пятерок.

Источник:
Что делать, если ребенок провоцирует конфликты дома?
Добрый день! Моей дочери восемь лет. Она учится в школе на одни пятерки. Занимается хореографией и вокалом. У нее достаточно хорошие со Вне
http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/chto-delat-esli-rebenok-provotsiruet-konflikty-doma/

COMMENTS