Психология отношений ссоры конфликты

5 главных ошибок в семейных ссорах: учимся выяснять отношения правильно

5 главных ошибок в семейных ссорах: учимся выяснять отношения правильно

Ссориться – это не так уж плохо. Даже любящей паре и даже во время беременности. Более того, откровенные разговоры, пусть даже «на эмоциях», могут улучшить отношения, положительно повлиять на их развитие в будущем. Если, конечно, такие семейные ссоры проходят правильно. Как же научиться спорить так, чтобы разногласия не перерастали в скандалы?

Не стоит торопиться с выводами и воспринимать ссоры в семье как признак ухудшения, бесповоротного спада в отношениях. Это естественный этап, призванный обучить вас и партнера правильному поведению в самых разных ситуациях. Семейные ссоры почти неизбежны по нескольким причинам:

И муж, и жена имеют свой личный взгляд и позицию. В основе таких убеждений лежат опыт родительской семьи, а также собственный жизненный опыт.

Борьба за «корону». В молодой семье частой проблемой является сражение за лидерство, когда каждый «тянет одеяло на себя», сражаясь за свою правду. Ситуация беременности лишь обостряет борьбу.

Прессинг старшего поколения. Тут речь идет о конкретном вмешательстве будущих бабушек и дедушек, лоббирующих свою точку зрения.

На самом деле то, что проходят жаркие семейные споры именно сейчас, когда вы ждете ребенка, не так уж плохо. Потом ведь времени будет гораздо меньше. Так что ваша задача отработать все приемы «правильной ссоры». Ребенок родится – а у него уже почти идеальные родители. Которые и сами себе жизнь не портят, и его отношениям с окружающими научить готовы.

Ссоры в семье – явления эмоционального порядка, их невозможно планировать. По сути, ссора и есть демонстрация претензий, которые невозможно было предъявить иным, спокойным, способом.

«Я на 6-м месяце беременности. И муж о моем спокойствии совсем не заботится. Вот типичный пример. Звоню ему, чтобы он пришел поскорее. А он: «Уже бегу, Зайка!» – а сколько он будет бежать, никому не известно. Ну, хорошо, если я просто дома его жду. А если есть какие-то дела? На прошлой неделе два часа сидела с грузчиками, потому что привезли мебель не того оттенка и надо было что-то решать. В итоге я не сдержалась, и накричала прямо с порога. А он потом тоже накричал. Видите ли, при посторонних нужно держать себя в руках».

Причина скандала очевидна. Партнер не понимает намеков, или игнорирует замечания, или упорно забывает то, о чем говорили. Или ему кажется, что все это делаете вы. В такой ситуации сдержанная реакция типа «приходи, пожалуйста, вовремя» уже и бессмысленна, и удовлетворения не приносит. Нет необходимости сдерживаться и во что бы то ни стало говорить спокойно. Но у каждого свой предел повышения голоса и свои представления о дозволенном.

Ошибка – ссориться исключительно по своим правилам. Чтобы выяснение отношений было успешным, стоит узнать, что в данном плане приемлемо для партнера. Говорить об этом имеет смысл не в момент самой ссоры, а когда все хорошо. И не в виде претензий (иначе ссора возникнет прямо сейчас), а как пожелание. Или, например, даже как комплимент партнеру. «Я бы не вынесла такого давления, как в этом фильме показывают. Мне нравится, что ты не такой резкий и быстро отходишь от гнева». Если не уделять ссорам внимания в мирное время, то любая из них может стать «бомбой замедленного действия». Рассмотрим типичные ошибки в домашних конфликтах.

«Практически сразу, как только я забеременела, муж предложил переехать к его маме. Аргумент его, в принципе, справедлив – зачем тратиться на съемное жилье, если есть и так неплохие условия. Сначала было все нормально, а когда я ушла в декрет, постоянное присутствие его мамы стало напрягать. А еще больше то, что они – муж и его мама – слишком уж много общались. Как-то раз говорю ему: «Рано тебе было жениться, тебе еще мамочка не все сказки прочитала и не все песенки спела». Он на такую ерунду обиделся. Оказывается, в детстве, действительно, страдал от того, что мамы нет рядом, и сейчас был рад общению. Но я все равно время от времени называю его маменькиным сыночком или деточкой. Не могу сдержаться».

В чем проблема. Нельзя говорить все, что придет в голову, каким бы ни был мотив. Мы понимаем, что в состоянии гнева, обиды, ревности человек не может в полной мере следить за речью. Но сила слова велика: забыть сказанное даже после оправданий, извинений и примирений бывает непросто. Всегда стоит представлять, какое влияние могут оказать слова на партнера и ваши отношения в целом. Ссора – как раз та ситуация, что лучше не досказать, чем сказать лишнего. Женщины, как правило, более эмоциональны, поэтому именно в речи проявляют большую агрессивность, чаще склонны высказывать «всю правду», с преувеличениями и даже фантазиями.

Как избежать? Забудьте отговорку «В таком состоянии невозможно думать». Научиться сдерживаться очень просто – представляя, что это (то, что вы сейчас хотите сказать) слышите в свой адрес. Самыми обидными, травмирующими почти для всех нас бывают примерно одни и те же слова. То, что касается внешности, личностных качеств, ожиданий, то, что мы не можем в себе изменить. Женщина, услышав, что муж критикует ее фигуру, наверное, будет стараться что-то в этом плане изменить. Но не исключено, что радовать своим внешним видом постарается уже кого-то другого. Точно так же поступит и мужчина, услышавший, что он неудачник и не способен ничего добиться. Добьется и уйдет.

Полезный навык. Хорошо взять за правило (потом это станет привычкой) говорить не о человеке, а о конкретном поступке, слове, ситуации. Не «ты безответственный», а «то, что ты сделал, безответственно». Это тоже делает семейные ссоры не такими травмирующими. И, кроме того, действительно, способствует исправлению.

Семейные ссоры. Ошибка № 2: манипулировать своей беременностью

«От беременной сестры не знаю, куда деться. Постоянно упреки, обиды. «Я ведь в положении, а ты…» – это слышу чуть не каждый день. Прямо хоть квартиру меняй – а я ведь радовалась сначала, что близко живем. То с ней ехать к врачу, то слушать, что такого страшного ей приснилось. Мужа своего она тоже все время достает. А когда я пожаловалась своему мужу, он сказал: «Да, беременность – это для окружающих то еще испытание. Ты вела себя еще хуже». Я призадумалась, потому что хочу еще детей, но становиться невыносимой для всех в мои планы не входит».

Как избежать? Подавлять все свои капризы не стоит, но старайтесь сохранять критичность к собственному состоянию. Самоирония сгладит острые углы, позволит сохранить нормальные отношения с окружающими. «Знаю, что стала капризной. А представьте, каково мне самой? Я-то терплю себя постоянно». Надо ценить заботу, радоваться и не забывать благодарить. «Как рада, что ты позаботился обо мне», «Так трогательно то, что вы сделали это для меня». Благодарность сама по себе вызывает желание делать приятное, так что это в каком-то смысле обучающий момент.

Полезный навык. Говорить о своих желаниях открыто – без упреков и недовольства. «Очень бы хотелось побыть на природе», а не «Тебе даже в голову не придет, что мне надо больше гулять».

Семейные ссоры. Ошибка № 3: приписывать свои мысли партнеру

«Родители расстались, когда мне было пять лет. Мама всегда говорила, что мужчинам доверять нельзя, они предадут в самый неподходящий момент. Вот с таким настроем я вышла замуж. Сейчас я беременна, а сомнения все равно гложут. Особенно когда муж задерживается на работе или забывает сделать то, что его просила. Мне кажется, что его не интересуют ни ребенок, ни я. Но как мы будем жить, если он нас бросит…»

В чем проблема. Бессмысленно наделять людей и их поступки мотивами по своему усмотрению. Это создает тупиковую ситуацию. «Я знаю, почему ты это сделал. Я это предчувствовала». Звучит патетически. Но любой ответ на это утверждение будет выглядеть заведомо смешным, оправдательным. У человека нет шансов что-то объяснить, «ведь все и так понятно». Поэтому уже после первого «я знаю» ссора становится или слишком агрессивной («ну, раз знаешь, то от меня отстань»), или прерывается: тот, на кого нападают, встает и уходит. Если «ясновидящий» не успокоится и продолжит свою песню «я так и знал», то отношения могут серьезно испортиться. Вплоть до расставания.

Как избежать? Направьте свой «дар» на себя. Разберитесь, почему видите (чувствуете, понимаете) в окружающих все самое плохое. Часто за подобным стремлением стоит недоверие, тревожность, страх. Возможно, вы так ведете себя намеренно, осознанно, с целью более сильного эмоционального воздействия на других. Как бы то ни было, а от подобного опыта стоит воздерживаться.

Полезный навык. Чаще давайте хорошие прогнозы и делитесь позитивными предчувствиями. Застали мужа играющим в компьютерные игры среди ночи? Можно пошутить: «Чувствую, смогу совершенно спокойно спать по ночам. Ночной сон ребенка под твоим контролем».

Семейные ссоры. Ошибка № 4: высказывать все свои обиды оптом

«Я росла с мамой и бабушкой, никаких ссор в семье не было. Когда вышла замуж, стала ловить себя на мысли, что любые разногласия переживаю очень тяжело. И, хотя ссоримся мы не часто, всегда не могу остановиться. Вспоминаются все-все обиды, даже мелкие, все, что не нравится. Чувствую себя очень плохо. А муж меня не успокаивает – и теперь это тоже моя к нему претензия».

В чем проблема. Не стоит в ссоре высказывать все имеющиеся на данный момент претензии. Ссора всегда начинается с какого-то определенного повода. Но, вовлекаясь в процесс, мы не замечаем, как говорим уже совсем не о том, с чего начали. С одной стороны, это понятно – раздражение имеет свойство накапливаться и выплескивается, когда общий объем его превысил возможности терпения. С другой – мешает, потому что не приближает к компромиссу, не дает договориться. Если не сменить тактику, то ссоры со временем превратятся в обычную ругань. Люди привыкают к тому, что результата от споров все равно нет, и подсознательно ставят своей целью только лишь выпустить пар. Кроме того, такую ссору невозможно завершить адекватно – с примирением, осознанием ошибок. Остается ощущение недовольства.

Как избежать? Выбирайте одну-две темы, и старайтесь держаться в этих рамках.

Полезный навык. Партнера тоже останавливайте, если его заносит и он уходит в сторону от обсуждаемой проблемы («Слушай, мы же не об этом говорим»). Это позволит более конструктивно решать спорные моменты, тщательнее продумывать аргументы, слова и сохранять больше спокойствия.

«Мы оба очень эмоциональные люди, любим спорить. Но раньше это было больше в шутку, а сейчас прямо до слез доходит. Все, что касается ребенка, абсолютно невозможно мирно решить. Недавно повздорили по поводу, нужна ли няня. Я говорю, что у нас есть бабушка, а муж говорит, что бабушки портят детей своим сюсюканьем. Я говорю, что меня воспитали именно бабушки. Он говорит – и ничего хорошего из этого не получилось. Про кошку ссорились так, что вообще хотела из дома уходить. Говорю, что у многих детей аллергия, и, если что, с кошкой придется расстаться. Муж говорит: «Тогда и со мной тоже».

В чем проблема. Глубоким заблуждением было бы считать, что ссора – лучший метод поиска истины. Ссориться полезно только в том случае, если происходит это нечасто. Иначе возникает «дурное» привыкание. Ситуация ожидания ребенка особенная. Во-первых, это один из первых семейных кризисов, во-вторых, все вопросы очень значимы для обоих, принимаются близко к сердцу. Тем не менее стоит понимать, что не все разногласия могут решиться наскоком.

Как избежать? Слыша точку зрения оппонента (мужа), скажите «да», даже, если очень хочется сразу сказать, как он неправ. «Да, интересно, возможно». А потом задавайте много уточняющих вопросов («А как мы будем искать няню?», «Сколько мы будем платить ей в месяц?»). Это успокаивает и дает возможность подойти к решению здраво. Ведь не секрет, что частый мотив ссор – личные амбиции и желание настоять на своем. И отказаться от своего решения тоже будет проще, ведь выглядеть это будет не как поражение, а как совместное решение.

Полезный навык. Подробно опишите свои чувства. Можете использовать образные выражения для того, чтобы четче обрисовать супругу свое состояние. «Я обижаюсь на такое поведение, чувствую себя одинокой и несчастной, мне кажется, что мы отдаляемся друг от друга, и я боюсь, что ты уже не так ждешь появления нашего малыша».

Вот самые страшные женские ошибки по версии мужчин:

  1. Говорить «ты точь-в-точь, как…». Негативные сравнения, а также намек на то, что муж озвучил не свое собственное решение, вызывают злость – большинство мужчин считают их унизительными.
  2. Обобщать словами «ты вообще никогда». Как правило, мужья стараются в меру своего понимания сделать так, чтобы жене было хорошо. А если она все его усилия перечеркивает, не хочется и дальше стараться.
  3. Наказывать. Бойкот или отказ от секса – это действенно только первые несколько раз. Потом утомляет, надоедает и совсем не способствует примирению.
  4. Задавать вопрос, но не слушать ответ. Помните, что ссора не должна быть монологом.
  5. Плакать. У мужчин нет адекватного ответа на этот прием, так что ссора так и останется незаконченной, а тема ее будет мешать вам жить мирно и дальше.

Источник фото: Shutterstock

Ношение открытой летней обуви предполагает идеальное состояние ножек. Однако во время беременности достичь идеала непросто: кожа стоп будущей мамы как никогда уязвима и подвержена огрубению и образованию мозолей и натопт.

Семейная жизнь полна разнообразных ситуаций, которые нередко приводят к разногласиям между супругами. В период ожидания малыша споры могут вызывать множество мелочей: как назвать ребенка, где рожать, какую коляску выбрат.

Казалось бы, период беременности должен сближать будущих родителей, ведь у них появляется общая цель и совместные ожидания на будущее. Однако многие молодые семьи, напротив, сталкиваются все чаще с возникающими спорами и.

Источник:
5 главных ошибок в семейных ссорах: учимся выяснять отношения правильно
Ссориться – это не так уж плохо. Даже любящей паре и даже во время беременности. Более того, откровенные разговоры, пусть даже «на эмоциях», могут улучшить отношения, положительно повлиять на их развитие в будущем. Если, конечно, такие семейные ссоры проходят правильно. Как же научиться спорить так, чтобы разногласия не перерастали в скандалы?
http://www.9months.ru/psihologia/5708/5-glavnyh-oshibok-v-semeynyh-ssorah-uchimsya-vyyasnyat-otnosheniya-pravilno

Конфликты в семье: ссоры как инструмент для укрепления отношений

Конфликты в семье: ссоры как инструмент для укрепления отношений

Считается, что конфликты в семье – признак ее неблагополучия. Хорошая новость: ссоры неизбежны. Более того, именно они свидетельствуют о наличии живых эмоций и интересов. Отношения между людьми строятся через умение разрешать споры без перехода на личности и оскорбления. Проще говоря, ссориться можно и нужно, но так, чтобы не терять связи и взаимоуважения.

Если правильно ссориться, можно научиться принимать компромиссные решения, которые помогут укрепить отношения и получить целый ряд выгод:

1 Развитие. В процессе борьбы противоположностей отношения переходят на новый уровень. Люди осознают, что у партнеров другие интересы, и их тоже нужно учитывать. Если конфликт в отношениях разрешен правильно, в 65% случаев удается ликвидировать «непримиримые» противоречия.

2 Оценка личности. Есть старое высказывание, гласящее, что человек напоминает сосуд. Его суть – то, что выплескивается, если всколыхнуть. Это правда, но лишь отчасти. Оценивая новые открывающиеся грани личности партнера, отбрасывайте слишком бурные проявления эмоций. Тогда ваши отношения после ссоры станут лучше, чем до нее.

3 Избавление от напряжения. После вспышки гнева или обиды человек чувствует себя опустошенным. Он сбрасывает накопленное напряжение и расслабляется. Нередко мужчина после ссоры дарит цветы и подарки, чувствуя себя виноватым, если позволил лишние эмоции. Женщины более склонны выплескивать негатив вслух, но тоже ищут возможности компенсировать ущерб партнерам.

4 Опыт. Поведение при конфликте – определяющий фактор будущих отношений. Научившись правильно отстаивать свои интересы в семье, человек легче справляется с подобными ситуациями в социуме, на работе.

5 Утверждение значимости. Если выбран оптимальный способ разрешения конфликта и учтены все интересы, его участники получают подтверждение собственной важности.

Страх перед ссорами, попытки избежать «разборок» только усугубляют недовольство. Человек думает, что уступает и сохраняет мир в семье, но на самом деле просто разрушает ее. Если замалчивать претензии и не выражать негативные эмоции, они усиливаются. При этом партнер понятия не имеет, что в отношениях уже есть проблемы.

Что важно помнить во время ссоры с мужем или женой?

Никогда не замалчивайте свои эмоции и учитесь правильно сообщать о своих желаниях. Говорите прямо, но без скрытых или явных оскорблений. Не манипулируйте. Примите как данность, что ваш партнер стремится сделать вас счастливее и готов пойти навстречу, если вы сумеете понятно изложить суть своих претензий.

Выслушивайте мнение партнера и всегда старайтесь принять его сторону. Серьезно, вместо отстаивания своей позиции попробуйте наглядно представить положительные стороны решения, которое предлагает вам вторая половинка. Не исключено, что оно покажется вам более привлекательным, чем собственное.

Каковы бы ни были причины конфликтов, сохраняйте здравомыслие и сдерживайте желание обидеть партнера. Только уважительное отношение поможет сделать ссору полезной.

Если же не получается услышать друг друга и разрешить конфликт между близкими людьми, обратитесь к психологу. Специалист поможет разобраться в ваших желаниях, приоритетах, целях. Это укрепит ваш брак.

Источник:
Конфликты в семье: ссоры как инструмент для укрепления отношений
Конфликты в семье – признак ее неблагополучия. Хорошая новость: ссоры неизбежны, именно они свидетельствуют о наличии живых эмоций и интересов. Отношения между людьми строятся через умение разрешать споры без перехода на оскорбления. Проще говоря, ссориться можно и нужно, но так, чтобы не терять связи и взаимоуважения.
http://marinasmolenskaya.ru/staty/konflikty-v-seme-ssory-kak-instrument-dlya-ukrepleniya-otnoshenij.html

Простые правила: как ссориться реже

Частые ссоры в отношениях заставляют страдать обе стороны пары. И не редко возникает мысль все бросить, чтобы это, наконец, закончилось. Но не имеет смысла менять лодку, если не умеешь управлять веслами. Итак, учимся избегать конфликтов и делать свою жизнь счастливее!

Содержание

Нередко один из партнеров любовных отношений думает, что позже справится с недостатками любимого/любимой. Однако после неудачных попыток это начинает напрягать обоих.

Иногда просто достаточно начать принимать человека таким, какой он есть, и перестать менять его.

Это начинается, когда люди проводят много времени вместе. Тогда все интересные темы сводятся к минимуму, появляется больше молчания, разногласий, раздражения и пр. Именно поэтому психологи советуют иногда отдыхать друг от друга.

Ревнующему все кажется подозрительным: вторая половинка долго возвращается с работы, звонят незнакомые номера, слишком откровенный наряд и пр.

Часто искоренить это позволяет большая открытость с таким человеком и исключение тех моментов, которые его так раздражают:

  • перестать общаться с лицами противоположного пола;
  • вместе перезванивать незнакомым номерам;
  • разговаривать по дороге домой по телефону, если задерживаетесь и т.д.

Они могут возникнуть в связи с авралом на работе, плохим самочувствием, недопониманием с родителями, усталостью, недосыпом и пр. В таких случаях появляется часто необоснованная критика и более острая реакция на все, что происходит вокруг.

Живя с таким человеком, нужно просто набраться терпения и начать предпринимать меры: давать больше времени на отдых, отправить на лечение, помочь с делами.

Бывает и так, что окружающие не в восторге от вашего выбора, поэтому они стараются всячески «открыть вам глаза». В то время как вы защищаете любимого человека перед ними, вы все же неосознанно начинаете обращать внимание на то, о чем они так усердно говорили. Появляется раздражение и частые ссоры.

Исключить это можно, запретив обсуждение вашего партнера, или сведя к минимуму общение с посторонними людьми.

Частые ссоры – это, в принципе, норма. Это значит, что люди не безразличны друг другу. И если ваш партнер все же остается с вами, не смотря на систематические ругани, то это о многом говорит.

Почему любящие люди часто ссорятся? Ответы найдешь здесь.

Если вы уже пытались это делать, наверное, вы заметили, как начали остро реагировать на моменты, так или иначе связанные с прошлым, хотя раньше – жили и ни о чем не задумывались.

Правильно говорят: меньше знаешь – крепче спишь. Забудьте о том, что было до вас и не интересуйтесь этим, и не будет вам ни ревности, ни «заморочек», ни прочих «головных болей». Этот человек уже итак с вами. Что еще нужно?

Казалось бы, иногда лучше просто закончить ссору, сведя ее на «нет» молчанием или поддакиванием. Действительно, так можно сделать, и жизнь намного спокойнее. Однако это относится только к тем случаям, когда вы к этим ситуациям больше не вернетесь.

Если же вы бы хотели впоследствии исключить подобные действия вашего партнера, то стоит поговорить. Но и это нужно сделать грамотно:

  • скажите о том, что вас заставило нервничать: «Мне было неприятно, когда ты…»;
  • попросите по возможности так больше не делать: «Не делай так больше, пожалуйста, — не заставляй меня нервничать»;
  • предложите альтернативу (как человеку стоит поступить, чтобы это не вызывало у вас негативных эмоций).

Важно!
Не забывайте пословицу «Любишь кататься – люби и саночки возить». Это значит, что нельзя постоянно просить, не давая что-то взамен. Это может выражаться в благодарности, приятных словах, заботе, проявлении нежности и готовности в ответ выполнять просьбы партнера.

Забыть слова «Ты должен/должна!»

Вам никто ничем не обязан. Вы состоявшийся человек с руками, ногами и мозгами. Даже собственные родители вам ничего не должны. Принимайте это как должное. Человек помогает – хорошо, нет – ну, и ладно, значит, справитесь сами.

Очень простое решение — заменить слова «Ты должен/должна» на «Мне было бы приятно, если бы ты…». Поверьте, эффект будет совсем другой! Человек, который даже не хотел что-то делать, скорее всего, пойдет вам навстречу.

И не забывайте об элементарных правилах этики – употребляйте чаще слово «пожалуйста».

Чаще всего причиной частых ссор в отношениях становится то, что один из партеров требует слишком многого, а второй – не может этого дать. В этом случае стоит еще раз вспомнить о том, что идеальных людей не бывает. Поэтому не нужно стремиться переделать человека под то, чтобы вам было удобно. Это удел эгоистов.

Знаете, почему в спокойных парах ссор намного меньше чем у вас? Потому что они не требуют, чтобы сапоги постоянно не мешались в прихожей – тот, кому это не нравится, просто молча убирает их сам; они думают: если после обеда была не убрана посуда – значит, у человека не было времени или настроения это делать, ну, или он вообще на этом не заморачивается.

Вот примеры того, как меняется мировоззрение человека со временем:

  • Парень – «душа» компании. Он знает много шуток, всегда находится в хорошем настроении, поддержит любой разговор. Сначала для девушки он – привлекательный и харизматичный молодой человек, который не хочет раскрывать свои проблемы при людях. Затем, когда пара долгое время проживает вместе, капризная дама начинает воспринимать его поведение, как «выпендреж» и безалаберность, которая выражается в том, что мужчине плевать на все. Вследствие этого он начинает ее раздражать, поэтому она начинает его «пилить».
  • Девушка способна дать отпор, она яркая и строптивая. Ее партнера это притягивает, он считает эту черту особенной, он говорит: «Черт возьми, моя кошечка опять выпускает коготки!». Через пару лет совместной жизни она становится для него «стервой, которая так и хочет его приручить».

Так к чему мы это… Нужно периодически возвращаться к тем чувствам и ощущениям, которые возникали у вас раньше – на первом этапе отношений. В то время, когда все эти недостатки вы считали достоинствами, которые заставляют вас улыбаться и говорить: «Ну да, вот такой он – мой любимый человек».

Важно!
Если вам что-то не нравится в человеке – это не его недостаток, а ваша прихоть. То, что раздражает вас, может быть привлекательным для других людей.

Итак, начинается ссора. Что часто делает каждый из собеседников? Начинает отстаивать свою правоту. Причем, не в самом доброжелательном тоне. Такой разговор почти никогда ни к чему не приводит.

Есть способы сделать конфликт более плодотворным. Для этого нужно:

  • говорить только спокойно;
  • если вы видите, что собеседник разгорячен, скажите, что не будете разговаривать с ним в таком тоне, лучше подождать, когда вы оба «отойдете»;
  • не нужно доказывать свое мнение, а нужно озвучить его и подкрепить фактами, аргументами;
  • нельзя перебивать партнера, так как это часто раздражает, что приводит к плохой реакции;
  • запомните: лучше больше молчать, чем орать и обижать собеседника.

Контролируйте сказанное

Любите во время ссоры с девушкой или парнем погорячиться и выговорить кучу гадостей? Тогда не удивляйтесь тому, что ваши отношения портятся.

Почему опасно ссориться с друзьями? Данные американского эксперимента читай здесь.

Как извиниться перед мамой, чтобы доказать, что мне очень стыдно? Узнай далее.

Дело в том, что как бы вы потом не отнекивались, что, мол, это было сказано со зла, ваша вторая половинка запомнит все те обидные слова надолго.

После такого нередко происходит охлаждение к человеку, ведь все мы хотим, чтобы нас боготворили, а не унижали.

Этот пункт очень важен, так как, чаще всего, именно здесь «зарыта собака». Взгляните на себя со стороны. Как вы общаетесь? Понравилось бы вам, если бы с вами разговаривали также? Не факт, что ответы на эти вопросы вас удовлетворят.

Умейте признаться самому себе, если, действительно, с вашей стороны идут претензии, указания и пр.

Если это – ваш случай, то запомните:

Начните общаться со второй половинкой так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Увидите, как сильно изменятся ваши отношения! Причем почти сразу, как только у вас начнет это получаться!

Самое главное – будьте мягче. Никому не понравится, когда в разговоре присутствуют претензии, укоры, прямая критика и пр.

Приведем примеры сказанного одного и того же по смыслу, но разными словами:

— Плохо: «Как ты готовишь? Ну, соли всегда много! Есть невозможно!»

Хорошо: Можно тебя попросить в следующий раз посолить поменьше? Соли, пожалуйста, поменьше – так, мне кажется, будет еще вкуснее!»

— Плохо: «Ты настолько лентяй, что даже не можешь посидеть с ребенком!»

Хорошо: «Ты не смог бы посидеть с ребенком? А я бы пока сделала кое-какие дела. Да и к вечеру я так не устану, ну ты понимаешь, о чем я…».

Умейте принимать отказы. Если вы получили «нет» в ответ на вашу просьбу, постарайтесь понять человека, почему он так сделал. Возможно, он плохо себя чувствует, пообещал другу встретиться/помочь, просто устал или даже считает, что это не его обязанность – все это НОРМАЛЬНЫЕ объяснения.

Если они вас не устраивают, либо смиритесь, либо попробуйте действовать хитро. Например:

  1. Если жена перестала за собой ухаживать, скажите ей о том, насколько красива она была раньше, особенно в том-то наряде и с такой-то прической, а как только она «поколдует» над собой, восхититесь ее внешним видом, сделайте множество комплиментов.
  2. Также и в случае с мужчиной: не каждый считает нормальным помогать жене по дому. Однако можно его привлечь и в это. Например, раскатывая тесто для пельменей, попросите его помочь вам. Свою просьбу нужно основывать на том, что у вас так плохо получается, и вам немного тяжело, а он – такой сильный и «рукастый» – точно поможет сделать идеальные пельмешки!

В конце хотелось бы пожелать каждому читателю начать применять эти советы в своей жизни. Не нужно бояться идти на уступки, ведь это не слабость, а сила, талант, который может приобрести каждый!

И еще: перед тем, как собирать вещи после очередной ссоры, подумайте, на самом ли деле вам будет хорошо без этого человека? Настолько ли весома причина, по которой происходит ссора? Достойна ли она ваших нервов?

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Источник:
Простые правила: как ссориться реже
Частые ссоры в отношениях заставляют страдать обе стороны пары. И не редко возникает мысль все бросить, чтобы это, наконец, закончилось.
http://gopsy.ru/otnoshenija/ssory/chastye-ssory-v-otnoshenijah.html

Психология отношений ссоры конфликты

Лучшие стихи о любви

Как правильно ссориться

ПСИХОЛОГИЯ: МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Как избежать ссоры

СОДЕРЖАНИЕ

ПОПУЛЯРНЫЕ НОВОСТИ

Последние дни. Четыре апокалипсиса отношений

Как нужно правильно ссориться

Семейная жизнь. Почему возникают конфликты?

13 лучших способов избежать семейного скандала

ТОП-10 фраз, которые могут разрушить отношения

Последние дни. Четыре всадника апокалипсиса отношений

«Четыре всадника апокалипсиса отношений». Так известный семейный эксперт доктор Джон Готтман называет критику, презрение, отрицание и скрытность в браке.

Готтман изучил сотни пар и пришел к выводу, что развод неизбежен, если супруги практикуют все четыре опасные модели поведения. Итак.

Критика. Осознавая ее разрушительную силу, семья моих знакомых, Настя и Юра, даже прошли тренинг «90 дней без критики» и решили три месяца не осуждать друг друга ни в мыслях, ни на словах. «За этот промежуток времени наши отношения должны были стать идеальными,— говорит Юра.— Думаете, у нас получилось?» «Ни фига! — смеется Настя.— Вот вчера мы ехали в машине, и я советую: «Дорогой, на Варшавке перестройся в правый ряд». Я три раза сказала, и он не отреагировал. Тогда я закрыла глаза, иначе не смогла бы закрыть рот. Это было безумно сложно. Но мы же решили не критиковать. По крайней мере, решили стараться этого не делать».

Все пары ссорятся. Все то и дело вскрикивают: «Как ты можешь!» Но, по мнению Готтмана, дело в том, как именно ты высказываешь недовольство. Можно сказать: «Ты забыл перестроиться в правый ряд», а можно: «Ну вот опять! Ты всегда забываешь перестроиться, ты не умеешь слушать, что тебе говорят, ты. » Суть вроде бы одна — поворот прозевал, прими к сведению. А последствия будут разные.

Отрицание. Игра «Дурак — сам дурак» тоже ни к чему хорошему не приводит. Моя приятельница как только не просила мужа оградить их семью от влияния свекрови. В ответ неизменно слышала: «Проблема в тебе. Значит, ты плохая жена, если я предпочитаю слушать мамочку». Итог — все тот же штамп «Зарегистрировано расторжение брака. «

Скрытность. Чаще всего именно мужчины при словах «Нам надо поговорить» убегают куда подальше. Они будто уверены, что если о проблеме не говорить — она исчезнет. Конечно, если жена затягивает свою песнь критики и презрения, то хочется либо слух потерять на время, либо к мамочке. Но в итоге четвертый всадник апокалипсиса отношений врывается в дом, чтобы сеять хаос и разрушения. Чтобы напомнить: настали последние дни этого брака. Скоро, скоро всему конец».

Автор: Наталья Радулова

Как нужно правильно ссориться

(Комментарии психолога к статье Натальи Радуловой)

Как нужно правильно ссориться? У нас принято считать, что к разводу приводят частые конфликты, стычки и ссоры, разность характеров и ценностей, непонимание.

К распаду отношений приводят не сами конфликты, а наше неэффективное стереотипное поведение в них. Готтман именно его и описал.

Критика – это наезды.«Мне надоело твое расп…дяйство», «Сколько раз тебе говорить!», «Вечно ты…», «Ты никогда не…» и т.д.

Презрение. Самый опасный из «всадников». Это закатывание глаз в ответ на какие-то слова/действия партнера, насмешки, подколы, едкие, злые шуточки и фразы типа «Да на что ты вообще способен!»

То, что у Натальи названо «отрицанием» – это защитное поведение: «Сам дурак», «Ты на себя посмотри…», «Это ты виновата», «Вся проблема – в тебе, а не во мне!» и пр. Сюда же входит отрицание собственной ответственности, нежелание признавать неправоту и ошибки, просить прощения.

Скрытность еще называют «холодной стеной». Это отстраненное ледяное молчание как способ «наказать» партнера, отгородиться от него, уйти, хлопнув дверью.

В общем, если люди умеют ссориться правильно, они будут жить долго и счастливо.
Резонно возникает вопрос: а правильно – это как?

1) Вы не используете бегство в качестве способа решения конфликта (то есть не уходите, хлопнув дверью, не замыкаетесь в себе). Но в то же время каждый из вас знает, что может взять паузу, если ему нужно собраться с мыслями, остыть или сбросить напряжение. При этом ваш партнер относится к этому с пониманием, даже если ему самому лишнего времени не нужно, у него полно аргументов, и он готов сразу «ринуться в бой».

2) Вы не копите недомолвки, раздражение и недовольство, а потому в ваших «ссорах» отсутствует излишняя эмоциональность (не путать с бурным выяснением отношений как вариантом сексуальной игры). Вы никогда не переходите на крик, ругань, побои и прочие «радости семейной жизни» .

3) Вы «ссоритесь» в обстановке доверия и безопасности. В вашей жизни нет вот этого «Молчи, женщина, твой день 8 Марта» или «Да что ты вообще понимаешь, молчал бы!» Даже несмотря на разногласия, каждый из вас знает, что имеет право на свое мнение, которое будет услышано и обязательно учтено.

4) Вы ориентированы на решение проблемы, а не на взаимные обвинения, придирки и упреки. Вы никогда не переходите на личности, не критикуете друг друга, не обороняетесь и не вините кого-то одного. Если вы чем-то недовольны, вы говорите о себе, о своих чувствах («Мне неприятно», «Я злюсь» и т.д.)

5) Вы всегда даете понять супругу, что он любим, даже если он совершил ошибку, оступился, повел себя некрасиво. Вы выступаете единым тандемом перед обществом, расширенной семьей и собственными детьми.

6) Единственный возможный путь решения конфликтных ситуаций – это сотрудничество. То есть каждый из вас высказывает свою позицию, свое несогласие относительно позиции партнера. И вы ищете решение, которое удовлетворит вас обоих. Всегда.

7) Если по какой-то причине сотрудничество невозможно, всегда можно найти компромисс. Хорошо работает система компенсаций: «Ты много работаешь и мало бываешь дома. Я от этого страдаю, но мне будет легче, если: а) один раз в неделю ты будешь приходить рано, и мы вместе будем выходить в свет, б) в один из выходных дней ты будешь отпускать меня одну на встречу с подругами, шопинг, etc. И практически никогда вы не идете на простые уступки, понимая, что такое поведение приводит к накоплению внутренней неудовлетворенности и дискомфорта.

Надо особо подчеркнуть, что так ссорятся только те пары, в которых нет проблем с коммуникацией и в которых есть интимность (доверие, открытость, поддержка).

Ссораэто барометр отношений, потому что именно в ссоре люди меньше всего себя контролируют и показывают свое истинное отношение друг к другу. Так что если ваши ссоры больше походят на скандалы, нежели на разговор цивилизованных людей, не отчаивайтесь. Теперь вы знаете, как поссориться правильно.

Автор: Ирина Чеснова, психолог

Семейная жизнь. Почему возникают конфликты?

«Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь». Франсуаза Саган

В семейной жизни не всегда бывает все гладко, без конфликтов, ссор, недопонимания, претензий и т.д. Действительно, жизнь прожить – это не поле перейти, а семейную жизнь прожить еще сложнее, потому что необходимо постоянно учитывать мнение человека, который живет рядом с тобой.

Американский психолог Эрик Берн в своей книге об играх, в которые играют взрослые люди, описал типичные психологические состояния, которые свойственны каждому человеку. Этим состояниям условно можно дать такие названия как «Родитель», «Взрослый», «Ребенок». Сразу хотелось бы подчеркнуть, что все эти состояния «живут» в каждом человеке одновременно и проявляются поочередно.

Итак, кто же «Родитель», «Взрослый» и «Ребенок»?

«Родитель» чаще всего «говорит» в вас тогда, когда вы высокомерно поучаете другого человека. Даете советы и читаете ему нотации, иными словами, пытаетесь учить вашего ближнего жизни, которую, как вам кажется, он совсем не понимает. И без вашего участия вряд ли справится со сложившимися проблемами.

«Взрослый» наиболее рассудителен и разумен. Только в этом состоянии человек способен понять другого, поддержать и адекватно расценить любую ситуацию, принять верное решение. Только «Взрослый» способен уважать других и себя, принимать все так, как есть и не требовать к себе особого внимания.

«Ребенок» достаточно упрям и капризен. В этом состоянии человек демонстрирует свое недовольство окружающими и собой, неуверенность в своих силах. Но порой в таком состоянии люди более раскованны и свободны, точно настоящие дети. Они, то радуются, то обижаются, то смеются, то показывают свое плохое настроение.

Конфликты возникают в семье порой только потому, что один всегда выступает в роли «ребенка», а другой – «взрослого» или «родителя». В конце концов, это надоедает, и тут уж без взаимных претензий не обойтись. Для того чтобы этого не случалось, необходимо по очереди «выпускать» в мир то «ребенка», то «родителя», то «взрослого». Ведь все эти состояния должны проявляться только соответственно определенной ситуации, а не постоянно.

Все слышали слова о том, что милые бранятся – только тешатся. К сожалению, ссоры могут привести к полнейшему развалу семьи, поэтому лучше всего научиться обходить стороной все острые углы и тешить себя только радостными событиями, а никак не семейными разборками.

«Муж с женой – как две половинки ножниц. Иногда расходятся, но попробуй встать между ними!» Сэмюэль Л. Джексон

Очень часто один из супругов выбирает для себя роль «родителя» и постоянно поучает свою вторую половинку. С его стороны звучат такие слова: «Ты это не убрал», «Пойди, помой посуду», «Сколько можно тебя просить…» и т.д. «Родитель» так и «кричит» в нем, он постоянно чем-то недоволен, все ему кажется не так, неправильно. «Родитель» постоянно ворчит, ему хочется всех перевоспитывать, поучать, командовать. А кому же это понравится?

В таких ситуациях тот, кого постоянно перевоспитывали, начинает склоняться к мысли, что пора бы уже уходить, иначе его собственное «Я» будет окончательно задавлено. Или тот, кто поучал, вдруг понимает, что силы перевоспитывать вторую половинку уже на исходе, а результата нет, и приходит мысль, что нужно расстаться.

На самом деле, необходимо всегда помнить, что браки заключают взрослые люди, а соответственно, и вести себя в семейной жизни обоим нужно так, как подобает «взрослым». Только так можно избежать конфликтов и недопонимания. Только так можно сохранить семью и уберечь друг друга от взаимных претензий.

Автор: Татьяна Маркинова

13 лучших способов избежать семейного скандала

Ни для кого не секрет, что даже в самых счастливых семьях иногда случаются ссоры, и от этого никуда не деться. Однако научиться выходить из конфликтных ситуаций и придумать способы для избегания семейного скандала просто необходимо. В противном случае, испорченные отношения, нервы и настроение вам обеспечены. Наиболее оптимальным решением семейного скандала является компромисс. Однако это решение должно подходить обоим партнерам, никто не должен идти на уступки, иначе новые ссоры неизбежны.

Предлагаю познакомиться с 13 лучшими способами, как избежать семейного скандала в доме. Эти советы полезны для мужчин и женщин, благодаря подобным приемам можно свести конфликтную ситуацию к минимуму.

1. Научитесь сдерживать собственные эмоции
Конструктивный диалог никогда не состоится, если один из партнеров будет проявлять агрессию. Конечно же, если вы просто хотите выпустить пар на близкого вам человека, тогда можно кричать и злиться, сколько угодно. Но если у вас есть определенная цель, тогда следует немного выпустить пар, успокоиться и лишь тогда приступать к разговору.
Конечно же, совладать с собственными эмоциями не так-то просто, но все же можно. Достаточно стать беспристрастным и взглянуть на ситуацию со стороны. Представьте, что вы смотрите кино, в котором герои постоянно ссорятся и мирятся. Их отношения, как непредвзятый участник, вы уж точно можете оценить. Так почему же не применить подобный прием к себе и не начать мыслить логически? Главное здесь – тренироваться, и тогда все получится.

2. Не накручивайте себя
Наша фантазия – злейший враг. В случае, если ваш супруг задерживается с работы, не представляйте, что он попал в ДТП или провел время с любовницей. Постарайтесь погасить в себе эти эмоции, гнев, а не с порога набрасывайтесь на ничего не подозревающего мужа. Ожидая, сядьте и поразмыслите, почему вы так переживаете и что по-настоящему чувствуете.
Наилучший выход в подобной ситуации – обнять опоздавшего мужа и сказать, что вы переживали из-за него. Если ваш супруг понимающий, впоследствии он всегда вас будет предупреждать о задержке.

3. Выберите время для разговора
Лучший способ для избегания семейного скандала – не лезть под горячую руку. Если вы или ваша половинка раздражены, не начинайте разговор. Также не вступайте в беседу с голодным, не выспавшимся или пьяным человеком – так говорят психологи.

4. Устраняйте причину, а не следствие
Лучше всего выяснить, в чем кроется причина конфликта. В данной ситуации следует поговорить о самой причине, а не внезапно вспыхнувшей ссоре. Так уж точно проблема решится быстрее.

5. Старайтесь не вспоминать прошлое
Никогда не начинайте ссору, вспоминая все предыдущие грехи партнера. Акцентируйте внимание на том, что случилось непосредственно сейчас.

6. Не копите проблемы
Никогда не складывайте проблемы в долгий ящик. Старайтесь их решать по мере поступления. При этом никогда не возвращайтесь к уже решенным вопросам.

7. Не таите обиду
Говорите, что вам обидно. При этом озвучивайте свою мысль спокойно, без истерик. Не носите обиду в себе. Ведь чем быстрее вы ее выскажете, тем скорее она исчезнет.

8. Не переходите на личности
В любой ссоре избегайте любых оскорблений, ведь это – новая причина для семейного скандала.

9. Не язвите и старайтесь избегать иронии
Чаще всего, наших собеседников оскорбляют не сами слова, а тот тон, которым были произнесены подобные фразы.

10. Не истерите
Истерика – явный признак манипуляции. Истерика действительно является мощным оружием, однако она не решает ссору.

11. Держите рот на замке
Помните, как иногда в детстве нам говорили закрыть рот на замок и выбросить от него ключ? Так почему бы не применить подобный совет в семейных отношениях? Чтобы не сболтнуть лишнего, промолчите, пока ваш партнер выскажется. Поверьте, что человек долго не будет говорить сам с собой. Рано или поздно это ему надоест, а обсудить возникшую ссору вы сможете, когда он полностью остынет.

12. Действуйте нестандартно
Слышите крик партнера в свою сторону – поцелуйте и обнимите или же попробуйте перевести разговор в другое русло, попросив воды или что-то в этом роде. Вряд ли после этого партнеру захочется и дальше скандалить.

13. Не цепляйтесь к словам
Никогда не выдергивайте отдельные фразы из контекста. В противном случае, ссора неизбежна. Не зацикливайтесь на том, что причина скандала всегда кроется в вас. Вполне возможно, что ваш партнер испытывает неудачи в работе, сталкивается с хамством окружающих или попросту испытывает кризис личности.

Эти 13 лучших способов помогут избежать семейного скандала и построить доверительные взаимоотношения. Возьмите их себе на заметку и используйте в повседневной жизни!

ТОП-10 фраз, которые могут разрушить отношения

Нередко во время ссоры мы говорим близким людям много обидных слов. Успокоившись, пытаемся исправить ситуацию и забываем, что разбитую чашку склеить невозможно. ТОП-10 фраз, которые могут разрушить отношения.

1. «У меня всё в порядке»

Это безобидное на первый взгляд выражение, является спусковым крючком многих затяжных конфликтов. Когда внутри всё кипит, говорить трудно. И иногда кажется, что лучше сдержать внутреннюю волну гнева крикнув «Отстань! У меня всё в порядке!» Но к сожалению это никак не решит существующую проблему. Тем более высока вероятность, что мужчина услышав это повернется спиной и бросив: «А, ну раз у тебя все в порядке. » — просто выйдет из комнаты. И что тогда остается? Начать остервенело швырять вещи ему в спину? Бежать за ним с криком: «Нет постой, мы еще не закончили. «? Все это будет выглядеть глупо после слов: «У меня все в порядке». Сидеть же и глотать слезы проклиная «мужскую черствость» — тоже не вариант. Другими словами когда у вас что-то не в порядке, любая конкретно высказанная претензия — лучше, чем слова «У меня все в порядке!».

2. «У Васи с твоей работы и дом лучше, и машина больше, а ты чего добился?!»

Ни в коем случае нельзя сравнивать своего мужчину с другими. Вас не оправдывает даже то, что вы просто намекаете, что ожидаете от мужа больших успехов. В абсолютно подавляющем большинстве случаев вы услышите ответ раздраженное: «Вот и иди жить с Васей! А от меня отстань!». И что делать после такой фразы? Согласитесь вы опять в тупике, который сами себе создали.

3. «Да что ты можешь-то?!»

В зависимости от ситуации, в которой была произнесена данная фраза мужчина может расценить это, как попытку взять его «на слабо», а это в некоторых случаях может кончиться весьма плачевно. Так если жена почувствовала что в процессе ссоры муж чуть было ее не ударил, но сдержался, то последовавшая за этим с ее стороны фраза: «Да что ты можешь-то!?» может спровоцировать реальную вспышку насилия.

4. «Мне надо было выйти замуж за другого. «

Бесполезная и обидная фраза, с которой обычно начинаются инсинуации об идеальной жизни с вымышленным мужчиной, который и любит больше, и руки у него золотые. Так говорить нельзя категорически. Ведь вы сами приняли решение выйти замуж именно за этого человека.

5. «Ты всё всегда делаешь не так. «

Не так одеваешься, не так говоришь с моими подругами, не так водишь автомобиль. Этими словами вы просто тыкаете мужчину лицом в грязь. Вполне понятно, никому не понравится чувствовать себя сплошным недоразумением.

6. «Как мужчина ты стоишь немного. «

Это выражение способно разрушить даже очень нежные отношения. Снижение сексуальной самооценки мужчины — верный путь к неладам в интимной жизни.

7. «Я никогда тебя не любила», «Я и без тебя прекрасно проживу!»

Так вы обесцениваете значимость мужчины в вашей жизни. Вернее всего, с этого момента у вас и начнётся «жизнь без него».

8. «Ты точно такой, как твоя мать (отец, брат. )»

Если вы будете оскорблять семью мужа, то наверняка попадёте в немилость. И не удивляйтесь, что муж перестанет вас брать на семейные обеды.

9. «Да зачем ты кому-то нужен такой. «

Ещё одна фраза, показывающая пренебрежение к мужчине, с которым вы вместе живёте. Поверьте, обязательно найдётся та, которой он будет нужен и «такой».

10. «Никакого секса, если не сделаешь, как я хочу!»

Шантаж сексом практикуют все женщины, не задумываясь, что манипулировать партнёром с помощью секса — неблагодарное и низкое дело. Постоянно слыша подобные фразы, мужчина начнёт искать секс на стороне и не факт, что не найдёт.

Источник:
Психология отношений ссоры конфликты
Семейная психология: как правильно ссориться, избегать конфликтов, сохранять отношения.
http://zanimatika.narod.ru/Psiholog_ssori.htm

Ссоры в отношениях

Ссоры в отношениях. 7 причин, почему ссоры в паре — это нормально.

Ссоры в отношениях. 7 причин, почему ссоры в паре — это нормально.

Постоянные ссоры в отношениях. Отчего возникают ссоры.

То, что вы ссоритесь, говорит о том, что вам не всё равно, что между вами происходит. Вы по-прежнему небезразличны друг другу. В противном случае, вы не реагировали бы так бурно на происходящее, не было бы накала страстей. Однако же ссора говорит и о том, что между вами не всё так идеально и гладко, как хотелось бы. Есть некая проблема, которая является причиной возникновения конфликта.

Ссора свидетельствует об изменении ситуации и о том, что ваши отношения в паре развиваются. Именно спорные вопросы и конфликтные ситуации, которые возникают между любящими людьми, вынуждают их совместными усилиями искать решение проблемы, пытаться измениться и стать лучше ради того, чтобы сохранить свою любовь.

Благодаря ссорам , закончившимся примирением , и конфликтам, из которых совместными усилиями удалось найти выход, пары поднимают свои отношения на новый уровень. Такие встряски — это своего рода проверка на прочность чувств для пары, которая хочет быть вместе.

Иногда конфликтные ситуации могут возникать, если люди уже перед ссорой находятся в плохом настроении или в негативном состоянии после рабочего дня, изнеможении. Также причиной её возникновения может быть отсутствие понимания с другой стороны.

К примеру, жена ждет от мужа, что он, после того как поест — помоет посуду и приберет со стола, но он этого не делает, может возникнуть конфликт. При занятости жены и при хорошем настроении все обойдется, и она сама это сможет убрать, но в ином случае вроде бы мелочь, а может уже появиться причина или повод для ссоры.

Конфликтные ситуации практически постоянно вызываются эмоционально. Иногда в сильной ссоре, которая начиналась с малого, в конце могут быть сказаны обидные или неприятные фразы типа «Я жалею , что встретил тебя!», «Как я вообще могла позволить тебе стать частью моей жизни?!» Даже не замечая, можно высказать все накипевшее и наболевшее за несколько лет. В результате получается дискомфорт, портится у обоих настроение, потрепаны нервы, а выводов нет, и это самый плохой исход ссоры.

Подобные ситуации могут произойти и у тех пар, которые любят друг друга очень сильно. Такого рода ссоры причиняют только вред отношениям, а результатов практически нет. От этого можно отходить по-разному: в течение часа или через несколько недель. Но, к сожалению, факт ссоры может проявиться и через некоторое время. Существуют некие правила для сведения ссоры к минимальному ущербу для обоих.

1. Ссора, если уже возникла, должна иметь весомую причину. В примере можно было бы просто ответить: «Мне не нравится, что ты не моешь после себя посуду и не убираешь со стола».

2. При обоюдном отклонении от темы ссоры лучше прекратить это делать.

3. Указывать на недостатки точно не стоит, например словами «Неряха, невнимательный, несерьезный», потому что идет обсуждение проблемы, а не характера человека.

4. Стоит подумать над тем, что, если для одного важна чистота, для другого это может быть не особенно важно.

5. Ни при каких обстоятельствах нельзя пугать недолгим уездом из квартиры потому, что мелочь может стать причиной развода.

Невозможно прожить жизнь без ссор. Мы ссоримся с друзьями, родителями и партнером. В конфликте нет ничего плохого, ибо часто он приводит к решению проблем и очищает атмосферу: «После грозы всегда приходит солнце». Важно, однако, уметь спорить конструктивно , т. е. вести открытую, честную дискуссию, без крика и насилия.

Но как спорить спокойно, когда негативные эмоции «рвутся нас изнутри»?

Ссора в начале рождает злость, несогласие со сложившейся ситуацией. Не стоит подавлять в себе плохие эмоции, потому что они, в конце концов, найдут выход и вырвутся с удвоенной силой в наименее подходящий момент.

Подавленный гнев – это разрушительная сила, которая несет в себе большой энергетический заряд. Эту энергию можно, однако, направить на творческие и полезные действия, например, когда вы чувствуете, что злость берет над Вами вверх, отправляйтесь на пробежку в парк, уберитесь дома, вытряхните ковры, сходите в бассейн. Сделай что-нибудь, что не позволит злости разрушить ваши отношения .

Ссоры в начале отношений. Нормально ли ругаться в отношениях.

В начале развития отношений невозможно все предугадать, поэтому мужчины и женщины сталкиваются с различными трудностями. Кажется, что все замечательно, но уже через несколько дней начинаются недопонимания, споры, а потом и скандалы. Это происходит из-за того, что все люди разные, а в отношениях с другим человеком приходится считаться с его желаниями и принципами.

Но далеко не все привыкли мириться , уступать и понимать, поэтому уже в начале отношений происходят ссоры. Иногда это заканчивается примирением и осознанием ошибок каждым из партнеров, но бывает и так, что пары распадаются. В данном случае многое зависит от самой женщины, которая может подойти к ситуации максимально грамотно и мудро. Прервать отношения намного проще, чем придумать стратегию общения с любимым человеком и поиска взаимопонимания с ним. Если вы хотите решить проблему, а не убежать от нее, то ознакомьтесь с рекомендациями ниже.

Многие задаются вопросом касательно того, почему происходят ссоры в самом начале отношений, и как долго они будут продолжаться. На самом деле это вполне нормально, ведь два абсолютно разных человека хотят начать совместную жизнь. Не забывайте о том, что мужчины и женщины сильно отличаются как внешне, так и по мышлению, поэтому не стоит надеяться, что любимый человек идеально будет понимать вас во всем.

Во-первых, обратите внимание на то, что в начале отношений происходит притирка характерами, поэтому в данном случае ссоры неизбежны. Кто-то конфликтует очень мало, а кто-то не может понять партера, вследствие чего происходят ссоры. Например, вы любите принимать горячую ванну, а ваш молодой человек — освежающий прохладный душ.

В данном случае возникает вопрос касательно покупки сантехники, поэтому иногда нужно искать максимально приемлемые для двоих варианты. У многих ссоры происходят исключительно на начальном этапе отношений, ведь далее люди привыкают друг к другу и трезво оценивают все за и против. Если этот человек идеально вам подходит, то спустя небольшое количество времени вы найдете общий язык и перестанете ссориться по мелочам. Если же между вами ничего не меняется, задумайтесь о том, тот ли человек рядом с вами.

Часто бывает так, что сил терпеть любимого человека уже просто не остается и единственным логическим вариантом кажется расставание. Это вполне логичное решение проблемы, но не задумывались ли вы о том, какая вероятность того, что с другим мужчиной у вас все не будет точно так же? Психологи говорят, что для того чтоб отношения между мужчиной и женщиной были качественными и нормальными необходимо переждать начальный этап. Но у многих не хватает терпения, что и приводит к расставанию.

Постарайтесь определенное время не обращать внимания на ссоры и скандалы, выждите, пока отношения между вами нормализуются. Не забывайте о том, что прервать отношения вы можете в любой удобный для вас момент. Если же вы захотите встречаться или жить с вашим бывшим возлюбленным вновь, то маловероятно, что у вас будет все по-прежнему. Постарайтесь пройти этот сложный для вас обоих этап, ведь если вы хотите быть вместе, придется научиться бороться со сложностями. В данном случае не стоит слушать маму или подруг, ведь они не знают все особенности отношений между вами, а своими советами только собьют с толку.

Если вы не знаете, как прекратить бесконечные ссоры и скандалы постарайтесь найти максимально альтернативные методы. Например, перестаньте что-либо доказывать своему партнеру. Это может быть спор о том, кто сегодня готовит ужин, а может, вы хотите, чтоб любимый перестал проявлять свою мягкость в определенных жизненных ситуациях. Поэтому в первую очередь вам необходимо будет поработать над собой.

Как только вы выработаете в себе нежелание идти на спор , то заметите, что мужчина также перестал доказывать свою правоту. Не позволяйте себе повышать голос, ведь это воздвигает между вами огромную стену. Любое недоразумение обговаривайте тихим спокойным голосом, пытаясь найти компромисс.

Научитесь уважать чужое пространство . Еще до начала отношений у каждого из вас была свобода, личные интересы и хобби, которые делали вас счастливыми. После того как люди создают пары появляется желание контролировать партнера и самостоятельно выбирать совместный досуг. Этого делать не стоит, ведь так вы нарушите в любимом человеке ощущение внутреннего комфорта и спровоцируете новую ссору.

Постарайтесь понять, что счастливые отношения — это умение любить, понимать и ценить партнера и его интересы вне зависимости от вашего настроения или принципов. Когда хотите сделать какой-то поступок, ориентируйтесь на то, как бы вы хотели, чтоб к вам относился ваш любимый.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики » Психология отношений «

В каждой семье возникают проблемы и часто случаются конфликтные ситуации. Это связано с тем, что все люди разные и иногда мысли насчет того или иного не совпадают. Так и возникает конфликт. Если семейной паре это знакомо, не следует унывать, что семья распадается. Конфликты – это нормальное явление, и стоит переживать, если их нет, ведь это означает, что люди накапливают всю негативную энергию и держат ее в себе. В таком случае рано или поздно эмоции выйдут наружу и все завершится довольно плохо.

В семейных конфликтах есть много положительных сторон. Во-первых, ссоры обучают супругов быть терпеливыми друг к другу, прислушиваться к мнению своей половинки, поэтому после всплеска эмоций супруги становятся спокойнее.

Во-вторых, семейные ссоры еще больше скрепляют отношения между супругами. Если муж и жена часто ссорятся, то это признак того, что их чувства еще не остыли, они все еще любят друг друга и неравнодушны к проблемам своей половинки. Ссора учит анализировать свое поведение, свой характер и совершенствоваться как личности.

Также семейный конфликт помогает решить ту проблему, из-за которой и началась ссора. Если проблему не обсуждать, она никуда не денется. Поэтому диалог, пусть и на повышенных тонах, лучше.

Но в ссоре есть и ряд негативных сторон. Очень часто семейные ссоры афишируются. Это огромная ошибка, ведь семья – это отдельная планета, где нет места чужим людям. Семейные конфликты должны происходить внутри семьи, и никто не имеет права совать туда свой нос.

Иногда случается так, что свидетелями супружеских скандалов бывают дети. Этого никак нельзя допускать. Во-первых, ребенок формирует для себя плохое мнение о родителях, а во-вторых, это очень негативный психологический фактор.

Часто в ссоре жена или муж могут оскорбить свою половинку. Это еще одна негативная сторона семейных конфликтов. Бывает очень трудно себя контролировать в такие моменты, но это просто необходимо делать, ведь оскорбления, сказанные в сердцах, могут сделать очень больно и врезаться в память.

Не стоит в ссоре сравнивать вашу половинку с кем-то из знакомых. Это большая ошибка, которая формирует в личности определенные комплексы, а также может стать причиной еще не одного конфликта.

Как бы там ни было, следует всегда думать о своей половинке, уважать и любить ее, тогда семья будет крепкой и никакие ссоры ее не разрушат.

Существует множество способов не допускать постоянных ссор в отношениях, но всегда ли мы пользуемся таковыми советами? Постоянные ссоры в отношениях это не нормально. Если Вы видите, что ссоры не прекращаются, то Вам стоит взглянуть на предложенные способы прекратить эту вечную борьбу и снова начать наслаждаться компанией друг друга. Помните, что в основном ссоры возникают тогда, когда появляется непонимание.

Это огромный шаг, и Вам просто необходимо этому научиться. Я бы сказала, что это ключевой момент, если Вы хотите прекратить постоянные ссоры. Хватит ворошить прошлое! Прошлое есть прошлое, и чем больше Вы будете вспоминать, тем больше ссор будет возникать. Воспоминание часто вызывают множество старых эмоций, а это никогда не повлияет хорошо на наши теперешние отношения.

Я знаю, что это сложно, и Вы наверняка не раз об этом слышали, но пока проблема не решена и Вы чувствуете обиду или злость, не стоит ложиться с этими эмоциями спать. Это может заставить Вас обоих обидеться еще больше, и ссора затянется надолго. Почему бы не решить проблему, перед тем как идти спать, или хотя бы поговорить на эту тему, чтобы оба чувствовали себя лучше?

Каждый в этом мире имеет свои недостатки, с которыми Вам придется столкнуться и с некоторыми из них мириться. Нужно принимать друг друга такими, какие Вы есть. Ваш парень никогда не приходит домой с букетом цветов, а Ваша подруга постоянно ноет, но это то, что Вам нужно научить принимать.

Каждая ссора имеет свое начало и свой корень. Если Вы выясните в чем причина этой ссоры, то Вы сможете решить эту проблему, и избавиться от лишних ссор. Это будет нелегко, но оно стоит того!

Одной из самых больших моих проблем является то, что когда я начинаю ссорить, я перестаю себя контролировать и не могу остановиться. Трудно признать, что Вы не правы, или же взять на себя вину. Однако сделайте это хотя бы раз. Ведь это правильное решение, которое заставит Вашего партнера ценить Вас еще больше.

«Но если бы ты сделал это», «но если бы ты сделал то», хватит этого «но», устраните его из своего вокабуляра и забудьте, что оно существует. Раньше я очень часто употребляла это «но», и как только избавилась от него, все ссоры перестали длиться так долго. Так что обуздайте свой язык!

Этот и тот же вопрос постоянно всплывает, и каждый раз завязывается ссора? Одно и то же снова и снова? Вы не думали, что это знак? Если Ваша ссора вращается вокруг одного определенного вопроса, почему бы не сесть и спокойно все не обсудить и навсегда прекратить постоянные ссоры по одному и тому же поводу?

Наконец, никогда не забывайте, что Ваши отношения очень важны, и ими нужно дорожить. Ведь Вы вместе не просто так. Трудно помнить об этом, когда Вы ссоритесь, но ведь это так важно!

1. Перестать ссориться с любимым гораздо проще, чем может показаться. Для начала – примите «профилактические меры». Чтобы перестать ссориться с парнем , научитесь вести конструктивный диалог. Научитесь слушать и слышать любимого, а также объяснять свою позицию, не переходя на личности, не давая воли своим эмоциям. Учите тому же своего парня .

2. Чтобы перестать ссориться с парнем , будьте готовы идти на компромиссы. Невозможно иметь одинаковую точку зрения по всем вопросам, также и интересы влюбленных не всегда будут совпадать. Поэтому поиск третьего варианта, который будет устраивать обоих влюбленных, может стать неплохим выходом из любой конфликтной ситуации.

3. Перестать ссориться с любимым, научившись обсуждать проблемы и идти на компромисс, будет проще. Но иногда эмоции буквально захлестывают, не позволяя хорошо обдумать стратегию поведения. Если вы готовы сорваться на своего парня , постарайтесь взять эмоции под контроль. Попробуйте технику глубокого медленного дыхания, посчитайте до десяти. За это время эмоции немного утихнут, а вы сможете понять, что спокойное обсуждение даст вам гораздо больше, чем крики и взаимные упреки.

4. Перестать ссориться с парнем можно, если иногда давать остыть и ему. Если свои эмоции вы научились контролировать, то ваш парень может не иметь такого навыка. Если это так, и ваш любимый заводится «с пол оборота», дайте ему остудить свой пыл. Иногда полезно перевести разговор на другую тему. Отбросив эмоции, вы сможете гораздо эффективнее разрешать свои проблемы.

5. Чтобы перестать ссориться с любимым, научитесь переключаться и шутить. Психологами доказано, что юмор и агрессия несовместимы. Начав смеяться, вы уже не сможете ссориться друг с другом. А успокоившись, сможете перейти к обсуждению ситуации. Иногда вместо юмора можно использовать нежность и ласку. Против такого оружия в женских руках не сможет устоять ни один парень.

Спустя некоторое время «правильного» поведения, влюбленные привыкают к такому порядку вещей. Если первое время такое общение дается с трудом, то, со временем, вы все лучше будете использовать данные навыки в разрешении ваших конфликтов.

Если ссора все же произошла, извинитесь друг перед другом. А спустя некоторое время попробуйте разрешить проблему в спокойной обстановке.

Источник:
Ссоры в отношениях
Ссоры в отношениях. 7 причин, почему ссоры в паре — это нормально. Ссоры в отношениях. 7 причин, почему ссоры в паре — это нормально. Постоянные ссоры в отношениях. Отчего возникают ссоры.
http://psihologiyaotnoshenij.com/stati/7-prichin-pochemu-ssory-v-pare-eto-normalno

Ссоры – укрепляют или разрушают отношения

В ссорах необходимо уметь отстаивать свою позицию и не соглашаться сразу, без обдумывания, с точкой зрения оппонента. Конфликты должны вести к решению, устраивающему обоих партнеров.

Ссоры — это часть любых отношений. Ведь отношения строят двое людей, у каждого из которых есть собственные убеждения и представления о том, что плохо, а что хорошо, как можно поступать, а как нет. И любовные союзы — не исключение из правил, даже, пожалуй, конфликтность в них обостряется еще сильнее: поскольку природа соединяет в парах противоположности, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

У ссор, как у любого явления в жизни, есть свои положительные и отрицательные стороны. Они могут как укреплять отношения в семье, так и разрушать их.

Как правило, в конфликтах нет виноватых: просто у мужчины и у женщины имеются свои представления о жизни и семейных ценностях. А истина, она, как всегда, посередине. Вот к этой середине, компромиссу, в итоге и приходят спорящие во время ссор. И в этом случае конфликт конструктивен. Благодаря ему партнеры учатся понимать и принимать точки зрения друг друга, их отношения развиваются, а острые углы и категоричность суждений сглаживаются.

Нередко ссора — это единственный способ донести до партнера свое мнение и отстоять свои личностные границы. Другая же сторона в этот момент проходит урок принятия взглядов своего оппонента и уважения к целостности его личного пространства. Это здоровый союз «Я и Ты», а не лишенное индивидуальностей, слитое «Всегда ”Мы”».

Пример. В семье муж считает, что жена должна сидеть дома, готовить еду, заниматься детьми. Но женщина хочет пойти работать. Это важный вопрос. Ведь, согласившись с супругом, вы потеряете себя и внутреннюю гармонию, а значит, разрушатся и отношения. Но если высказать свою позицию излишне категорично, то мужчина может почувствовать себя ненужным. Это столкновение представлений о семейной жизни мужчины и женщины.

Если женщина терпеливо, с любовью, уважением, но настойчиво и с решительностью отстаивая свое мнение, расскажет мужу о своих потребностях, то выиграют оба партнера. Супруг начнет понимать, что он слишком резко вторгается в личное пространство женщины и что ее интересы в социуме — не только дом и дети, а жена сможет осознать, что семья все-таки должна быть для нее в приоритете.

В ссорах очень важно не забывать о любви. Не надо выталкивать партнера из своего пространства, из своей жизни, думать, что лучше было бы остаться одной или оказаться где-то в другом месте — таким образом можно разрушить отношения. Мужчина же, ощущая, что его принимают, охотнее согласится на компромисс.

В итоге взаимные уступки, к которым партнеры приходят во время конфликтов, способствуют их личностному и духовному развитию, пересмотру убеждений и сложившихся представлений-стереотипов.

Но нередко встречается и другой тип ссор, который не ведет к развитию, а уничтожает супругов и их отношения на тонком психическом плане.

Это конфликты, которые постоянно повторяются по одним и тем же поводам. Они не несут в себе примирительного импульса взаимопонимания. Они бессмысленны и бесполезны и не ведут к трансформации отношений в паре.

Происходит повтор болезненного сценария, когда партнеры не хотят, чтобы споры повторялись, но вновь и вновь попадают в ловушку зависимости, которая не дает им выйти на новый уровень в конфликте.

В зависимых отношениях люди никак не могут прийти к соглашению, компромиссу, но при этом очень боятся расстаться, вцепляются друг в друга. И обычно потребности одного из партнеров в паре подавляются. И чаще всего это женщина, которая или не осознает свои истинные чувства и желания, или специально заглушает их. В результате в ней постоянно копятся раздражение и напряжение, которые периодически вырываются наружу в ссорах — таким образом заявляя о себе. При это она не может решиться на кардинальные изменения из-за страха остаться одной, сильной привязанности или надежды на то, что партнер все-таки переменится. Такие конфликты не ведут к преобразованиям.

В ссорах необходимо уметь отстаивать свою позицию и не соглашаться сразу, без обдумывания, с точкой зрения оппонента. Конфликты должны вести к решению, устраивающему обоих партнеров.

К ссорам могут неосознанно прибегать зависимые люди, не выдерживающие длительной близости, строящие волнообразные отношения, в которых партнеры то сближаются, сливаясь, то отталкиваются друг от друга. В этом случае размолвки воспринимаются как паузы, дающие возможность восстановить силы и способность любить.

Кроме того, конфликт позволяет поддерживать эмоциональный накал в паре — однако, заметьте, речь идет именно об эмоциях, поскольку к глубоким чувствам зависимые люди не способны.

В зависимых парах партнеры ощущают напряжение от присутствия другого в их поле. Им необходимо одиночество, чтобы восстановиться, стать самими собой, что и происходит после ссор. Поругавшись с мужчиной, женщина может даже два-три дня после этого испытывать чувство облегчения.

Когда вы сможете оставаться собой как наедине с собой, так и с мужчиной, у вас больше не будет потребности конфликтовать.

Итак, ваши семейные конфликты можно считать полезными, если:

  • ссоры возникают из-за конкретных разногласий;
  • никто из партнеров не стремится во что бы то ни стало уговорить другого принять его точку зрения;
  • во время спора партнеры стремятся навести мосты понимания;
  • вы не отдаляетесь друг от друга после выяснения отношений, наоборот, отношения становятся даже более доверительными и теплыми;
  • вы не копите внутри себя обиды;
  • для решения конфликтов партнерам не приходится отворачиваться от себя и своих потребностей;
  • спорящие, каждый из них, приходят к новому виденью ситуацию или задачи;
  • каждый из супругов в итоге меняется внутренне, выходит на новый личностный уровень в отношениях.

Ваши ссоры деструктивны, если:

  • ваши конфликты не приводят вас к новому, более зрелому пониманию и восприятию отношений;
  • ваши обиды накапливаются и проявляются в новых ссорах;
  • после споров вы отдаляетесь друг от друга;
  • причины конфликтов, а также сценарии поведения партнеров в них остаются одними и теми же;
  • с каждой ссорой у вас копится все больше обид и претензий к партнеру.

Если вы попали в подобную ловушку выяснения отношений, значит, вам пора всерьез задуматься над тем, что пора менять свои убеждения, клише реакций, да и вообще честно посмотреть в глаза своим глубинным страхам и желаниям.

Понятно, что женщины и мужчины по-разному ведут себя и в жизни, и в конфликтах. Давайте остановимся более подробно на рассмотрении этих отличий.

Мужчины опасаются ссориться с женщинами. При этом они начинают защищаться от нападок партнерши. Они не понимают и боятся женских эмоций, не знают, как на них реагировать. Поэтому предпочитают закрыться и молчать.

Женщину же возмущает и обижает мужское игнорирование ее претензий. Ведь она начинала ссору, чтобы «вырвать» у партнера выражение доказательств любви к ней. Она ждет проявления его чувств и его действий: она надеется услышать просьбы простить его и уверения в том, что она для него самая лучшая. Однако мужчине тяжело признать свою неправоту, особенно если он действительно чувствует себя виноватым. Упреки женщины он воспринимает как нападение и обижается на нее, даже не пытаясь ее успокоить.

Вообще, на тактику молчания мужчина и женщина реагируют по-разному. Долгое молчание партнера может разрушить женщину. А мужчина переживает его спокойно.

При этом молчанием женщина обычно показывает свое недовольство, а мужчина — незнание как поступить и свою неуверенность. Когда мужчина слушает обрушиваемый на него шквал претензий женщины, он стремится скрыться от него, поэтому может, не дослушав партнершу, встать и уйти, а женщина остается наедине со своими сложно управляемыми эмоциями.

Правила хорошей ссоры. Советы для леди

Именно женщине приходится учить партнера тому, как надо вести себя в конфликтных ситуациях. При этом ей самой необходимо научиться управлять своими эмоциональными вспышками. Не ждите от мужчины, что он будет реагировать на ваши истерики как любящая и принимающая мама. В душе он и сам остается маленьким беззащитным ребенком. Поэтому у вас есть два пути: взрослеть или учить маленьких детей в вашем бессознательном договариваться друг с другом.

Помните самое главное: реально изменить отношения к лучшему возможно только тогда, когда вы сами начнете трансформировать свои душевные глубины.

Рекомендую к прочтению следующую подборку статей, которая поможет вам найти общий язык с мужчиной:

Источник:
Ссоры – укрепляют или разрушают отношения
Ссоры — это часть любых отношений. Ведь отношения строят двое людей, у каждого из которых есть собственные убеждения
http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psihologiya-otnoshenij/ssory-ukreplyayut-ili-razrushayut-otnosheniya/

COMMENTS