Простите не туда отправила

Аааай! Улетело не туда!

К счастью ничего такого в этом письме не было — какая-то неважная для всех информация вроде «заберу тебя в 19.00 там-то». Но мы все равно напряглись: давно такого не было. И вообще — не должно такое случаться! А сегодня вот произошло гораздо более интересное: М. прислали в письме контакты потенциального клиента (форвардом), забыв удалить из хвоста переписку, в которой как раз обсуждали М. и его прайслист. Очень интересно и забавно, узнать, как тебя клиенты обсуждают.

А чаще всего такая беда случается как раз, когда пишешь что-то на эмоциях. Потому что как раз в состоянии эмоционального возбуждения человек больше всего ошибок совершает. и тогда часто «не туда» отправляется как раз «самое то»! Например, кто-то сердится на кого-то, и другу жалуется. И между тем продолжает в переписке ругаться с оппонентом. И в ходе всяких попыток скопировать одно возмутительное из письма врага, и переслать-показать другу (со своими нелестными комментариями) как раз и происходит такое, что врагу достаются письма, для него не предназначенные. И он узнает, что о нем пишут, или как переживает его оппонент, или еще что-нибудь лишнее.

Пока писала, вспомнила еще один вариант, когда переписка попадает «не туда» — но гораздо более печальный. Это когда (например на работе) переписываешься с кем-то одним, и в сердцах пишешь что-нибудь про кого-то другого, не очень нейтральное. А через полминуты приходит возмущенный ответ на это от того, о ком вы писали, с припиской: «Мне тут вот он показал, что ты про меня возмущаешься. » Это такое моментальное сталкивание людей лбами, когда они даже не пытались что-то сделать исподтишка, а просто кто-то пытался на эмоциях объяснить суть какой-нибудь разборки или недоразумения. Но из-за того, что информацию немедленно передали обсуждаемому, это за минут превращается в конфликт с обидами.

А ведь все это — эмоции. А бывают, небось, случаи, когда такое улетевшее не туда письмо вершить судьбы? Работу кто-нибудь потеряет, или сделку года. Или важного клиента. Или еще кого-нибудь?

Источник:
Аааай! Улетело не туда!
Все такие умные, такие опытные, сто лет пользуемся электронной почтой и интернетом с утра до вечера. Все про это знаем. И тем не менее, у каждого случается, что нажмешь на что-то не то, и оно улетит куда-то не туда! В последний раз у нас такое было, когда М. отправил мне письмо, а я его не…
http://miumau.livejournal.com/2205363.html

Анекдоты смешные

Давать шансы человеку, который вас предал, наверное, тоже самое, что дать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал.

Давать шансы человеку, который вас предал, наверное, тоже самое, что дать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал.

Давать шансы человеку, который вас предал, наверное, тоже самое, что дать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал.

Давать шансы человеку, который вас предал, наверное, тоже самое, что дать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал.

xy: опять свернул не туда, попал на дорогу, куда велосипедам и вьючным нельзя. когда в туннеле сзади сигналит автобус — это впечатляет.
xx: А ты был велосипед или вьючное?
xy: и то, и другое. осёл на велосипеде.

1: Почему мы с тобой раньше не общались? Ах, ну да, простите — у тебя же была девушка. Ты же там такой семьянин великий был.
2: да как-то у меня и сейчас не возникает желания с тобой общаться. ступай-ка ты нах*й, наверное.

Попал я как-то в больницу с ,простите, геморроем.Приехал меня проведать товарищ, и выдал убойнейшее изречение-За что я тебя уважаю, так это за то, что ты не пидорас. И глядя на офигевшего меня пояснил-У пидорасов геморроя не бывает.Как вспомню, сразу ржачка нападает.

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

— Я туда попал? Вы – доктор? Мне надо кровь сдать.
— Вы туда попали.
— Рукав закатывать? Будете из вены брать?
— Нет, из артерии. Закатывать рукав не надо, просто воротник рубашки
опустите.

Дело было в детстве. Звоню своему другу. Идут гудки, берут трубку. В этот момент понимаю, что перепутал номера телефонов и позвонил другому другу. Далее диалог:
-Здравствуйте, это квартира Ивашовых?
-Да.
-Извините, я не туда попал.
И кладу трубку.

xxx: Я сегодня утром проснулся в ванной с одеялом и подушкой, и не помню, как туда попал.
yyy: Что родственники сказали? XD
xxx: Они не знают, да я и не собираюсь рассказывать.
yyy: Почему, нэ?)
xxx: У меня отберут кофе =(
yyy: Давно пора XD

УУУ: Наверное у тебя доброе и ранимое сердце?
ХХХ: Неееет мое сердце как туалет-спрашиваешь -занято или свободно, потом если свободно насрешь туда и уходишь

на форуме об онлайн шутере:
третий раз уже происходит подобное, первый раз просто решил что показалось, но это уже входит в систему из снайперской винтовки стреляю американцам, пордон в 5ю точку (целился туда, пуля тоже пошла правильно, отображения попадания тоже было верно, куда целился туда и попал), а сообщение выдается что что попал в голову. Всегда догадывался где у американцев мозг.

«- Не попал. Опять не попал! — Да блин! Мы тут сексом занимаемся, или в дартс играем?!» На этом секс закончился 🙂

ххх: Дарова! Ты ща где?
ууу: В больнице(((
ххх: А чё так грустно? Как попал туда?
ууу: Бля, вышел на балкон покурить, а кот дверь сцуко запер. И предки на 2 дня уехали. Зима, бля, холодно. Мобильника нет, железную дверь спасатели не взломают.
ххх: Ты с воспалением лёг чтоль?
ууу: Нет! Сцуко, отец приехал и спалил, что я курю. Лежу с переломом((((
ххх: Бля, ну ты и лопух. )))))) Провести два дня на балконе, а лечь в больницу из-за того, что за курево спалился)))))))))))) Ухахахаха.
ууу: Сука ты бессердечная.

Закрытый канал программистов.

евГЕЙний:миха! где твой код.
соб@к:пришлю через час
серГЕЙ:меня поставь в копию.
ZeX:я вообще туда попал?
соб@к: туда-туда. просто админ мудак

*соб@к меняет имя на ГЕЙоргий

— Алло! Я туда попал?
— Неправильный вопрос. Правильный: на сколько попал?!

ххх> . Шеф вернулся из Германии, ездил туда на машине с GPS. Вернулся и кроет матом современные технологии.
yyy> а че так?
ххх> ему в гамбург надо было, он и ввел туда gamburg. GPS ему и выдал, как туда ехать, со всеми поворотами, съездами и т.д.
yyy> ну, так что не так?
ххх> Гамбург по немецки пишется — Hamburg.
ххх> А он попал в какую-то деревню в Германии. Оттуда до Гамбурга всего 500 км.
ххх> напрямую 🙂

Ппц сейчас какой-то мужик звонит и начинает впаривать какие ему калькуляторы нужны (не туда попал) слушаю его пол минуты, а потом говорю: у нас только урановые стержни и плутоний в килограммовых кульках! Такого громкого смеха я еще не слышал!

Простите те в кого он не попал,
Простите все, кого не проебал.
Зачем таите на него обиду?
Он виноват лишь тем, что потерял либидо.

Мечты сбываются: попал туда, куда был послан.
© konde13

. и трубку повесил. вот так всегда! эти мужчины. сначала
наобещают, а потом в кусты.

Звонит телефон. Снимаю трубку — мужской голос говорит «Не могу
вытащить. «
Представьте мое состояние. 🙂
Отвечаю — «Наверное вы не туда попали», и вешаю трубку. И понимаю
двоякий смысл сказанной мною фразы :))))))))

В продолжение истории «куда это я попал? » от 06.07.2005. Меня тоже
жутко
раздражает это «куда это я попал? » Несколько лет назад мне посоветовали
ответить «пальцем в жопу! ». Я счел это смешным и оригинальным и решил
при первой же возможности ответить именно так.
Очередной звонок, мужской голос:
— «ой, а куда я попал? »
— Пальцем в жопу. и кидаю трубку….
Через несколько секунд опять звонок:
— Але!! Это жопа?
NO comment…..
ДОК

Про «не туда попал» две истории.
Одна произошла с моей дорогой мамой.
Однажды, как это обычно бывает, звонит у нас дома телефон. Я снимаю
трубку:
— Здрсть, Таню можно? (мою маму Таня зовут)
Я ору в комнату:
— Ма, тебя.
Маманя подходит: «Алло. Привет. Да все ничего. » и дальше в том же
духе — минут сорок разговаривает с какой-то своей подругой. Поделилась
новостями, порадовалась новым сапогам, как вдруг. (рассказываю со слов
мамы)
— Как Григорий-то твой поживает?
— Э-э-э-э. Какой?
— Ну, Григорий?
— Григорий?
— Таня, госссспади, муж твой!
— Моего мужа зовут Алексей.
Пришла очередь удивляться той дамочке, на том конце провода.
Следующий вопрос был верным:
— Э-э-э-э. А это 481-50-.
— Не-е-ет, это 481-50-.. (отличается на одну цифру)
— Ой, простите, я не туда попала.
И это — после сорока минут классической женской болтовни. 🙂 Потом
выяснили, что в соседнем доме стоит тот самый «правильный» телефон.

А теперь история про меня.
Работаю в крупной медицинской клинике. Всякая крупная медицинская
клиника, тем более — частная, озабочена получением красивого телефонного
номера с кучей одинаковых цифр для быстрейшего запоминания. Наша — не
исключение. Как выяснилось позже, с похожими, но отличающимися на одну
цифру, телефонами в городе живут еще с десяток контор самого разного
толка. И регулярно мне (а мой телефон — «второй» в иерархии), а по сути
— звонили в:
— Банк
— Базу ремонтов тракторов
— Молокозавод (с ходу, без «Здрсть», потребовали творога двести
киллограммов и цистерну молока, а я, эх, блин. надо было предоплату
наличными попросить. :))
— Неизвестно куда, но спрашивали (повторяюсь, но из песни слов не
выкинешь. ) где разгружать? (что именно разгружать, я не знаю, но
разгрузили — точно. )

Хорошая штука — телефон! Спасибо Беллу!

Ошибся мужик номером. Звонит телефон в пять утра. Я снимаю трубку:
«Але?» — «Ой, извините, не туда попал!» С кем в Америке не бывает.

Источник:
Анекдоты смешные
Ой, простите, наверное не туда попал. До свида… — А НУ СТОЙ С…КА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.Ой, простите, наверное не туда попал. До свида… — А НУ СТОЙ С…КА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ,
http://www.bibo.kz/anekdoti/1165504-oy-prostite-navernoe-ne-tuda-popal-do-svida.html

Простите не туда отправила

У меня несколько групп, рабочая, школьная, кружок ребенка. Время от времени прилетают туда фото/видео с какими то достижениями детей » ой, простите, я ошиблась, не туда отправила». Но не удаляют. Меня это не раздражает, но удивляет, зачем нужно показывать куче незнакомых или условно знакомых людей сценку в классе ( которая если честно ни о чем) или ребенка с дипломом лауреата. Реакции на эти фото нет, никто не пишет, группы созданы для обмена информацией, но люди все равно «ошибаются». Скажите, что движет такими людьми? Похвастаться достижениями? Но зачем людям, которым это изначально все равно? Есть родные, друзья. Или что то другое?
Вы с таким сталкивались?

Ну вам же написали, что не туда.

А вы уверены, что они знают, как? и вообще им охота этим заморачиваться?

Там заморочек столько же сколько и в отправке сообщения: 2 кнопки нажать.

Не нравится — удалите

Сталкивалась. Снимала на чемпионате мира выступление команды ребят из нашего клуба. Активная переписка вся велась в клубном чате. И вдруг какую-то мать из класса принесло задать вопрос в чате школы. Я автоматом отправила видео в верхний чат. А о том, что не туда, разобралась, когда муж позвонил с вопросом «ну как там, а то нет ничего», это было спустя минут 40. Школьный част был в восхищении. Чужими детьми, даже не моими ни разу

Если бы скинули видео с ЧМ я бы искренне поболела за команду). Но сценка в школе ни о чем. прислали не случайно. Или фото ребенка в кимоно с дипломом. участника.

ПМС? Какая-то фигня вас раздражает.

Дело не в что, а в как — ошибиться я могла и на школьных соренованиях

а их можно удалить?
отослали не туда, бывает такое, при чем тут «похвастаться » непонятно.

Как, научите! Удалить можно в течение пары секунд, дальше только у себя.

не пары секунд, а несколько минут. Жмете «удалить», потом ставите галку «удалить у всех» .

Через минуту уже нельзя удалить у всех, а иногда и быстрее.

попробуйте с подругой и убедитесь, что вы не правы)

Раз вы сами не в состоянии, я поискала за вас))) «По истечению 7 минут после отправки сообщения, повторив данную процедуру в открывшемся списке пункта Удалить у всех уже не будет, останется лишь только Удалить у меня, нажав на которое вы удалите сообщение только на своем устройстве»

Так что 7 минут

а вот еще нашла, еще круче

«Начиная с сентября прошлого года пользователи мессенджера WhatsApp могут удалять сообщения, отправленные собеседнику. Удалить сообщение не только у себя, но и на устройстве собеседника можно было в течение семи минут с момента его отправки. А теперь разработчики решили увеличить временной интервал в десять раз.

Как сообщают зарубежные СМИ, в мартовском обновлении WhatsApp был увеличен временной интервал самой полезной функции. Теперь отправленное по ошибке сообщение «удалить у всех» можно в течение одного часа восьми минут и шестнадцати секунд после его отправки. А вместо отправленного сообщения получатель увидит на экране своего смартфона уведомление о том, что «это сообщение было удалено». Удалить сообщение можно в том числе в групповом чате»

Источник:
Простите не туда отправила
У меня несколько групп, рабочая, школьная, кружок ребенка. Время от времени прилетают туда фото/видео с какими то достижениями детей
http://eva.ru/mobile/forum/topic/3551112.htm

Простите не туда отправила

Тот неловкий момент, когда послал сообщение не туда

Со многими из нас приключался конфуз, когда мы отправляли сообщение не тому адресату. Ну признайтесь, было же? Получалось это по невнимательности или в спешке.

Вот несколько забавных историй от сотрудников, которые отправляли по ошибке личные сообщения начальству, клиентам, рекрутерам и бизнес-партнёрам.

Дедлайн перед Новым годом, всё горит, ничего не успеваем. И тут заболевает b2b-продажник. Звонит и умирающим голосом сообщает, что температура 39 и подозрение на пневмонию. Вечером от него с промежутком в 3–5 минут приходят СМС:

«Представил тебя в латексе с плёткой. Такая …».

«Ты меня заводишь, мерзавка. Я уже тебя хочу».

«Когда мы останемся наедине, я тебя от***у до потери пульса».

«Не молчи. Я же угадал твои желания».

Ответила ему, что без латекса и плётки вые*у его всем, что под руку попадётся, если утром не будет на работе. Оказывается, он в это время в клубе девушку клеил, но по пьяни номера не разобрал.

Показывал шефу (он редкостный идиот), как работать с облаком в Google Drive. Обучение проходило на моём рабочем компьютере. Шеф не разлогинился, и все фото с телефона попали ко мне.

То есть несколько сотен голых селфи в ванной. Я сделал коллаж и хотел отправить коллеге поржать, но случайно скинул в общий рабочий чат.

Моё творчество увидели 400 сотрудников. И шеф.

Мне повезло нарваться по работе на селебрити, который на всех смотрел как на холопов. Переписывалась с ним по работе даже в выходные. И вот бегу в субботу вечером на тусовку, а подруга мне пишет: «Как заставить себя сходить в зал?».

Я ей надиктовала голосовое сообщение:

«Я два дня бухала и жрала как не в себя. Только что съела селёдку под шубой и закусила шоколадным тортом. А до этого был холодец с чесноком. Какой уж тут фитнес».

Отправляю сообщение и вижу, что нюансы своего кулинарного разврата я отправила ему.

«Очень рад за вас, Ольга. Хорошего вечера)))».

Увидел рекламу фильма «50 оттенков серого», отправил жене сообщение

«Хочу посмотреть этот фильм с тобой. Бронирую билеты».

Чуть позже до меня дошло, что отправил сообщение своей клиентке.

Сообщения от неё стали приходить одно за другим. До греха дело не дошло — сознался, что писал жене.

На моей предыдущей работе у меня в ассистентках была ленивая барышня Вика. На просьбы выполнять свои обязанности она отвечала: «Ой, я занята, ой, я это не умею».

После её очередного отказа разобрать документы я в бешенстве написала своей коллеге:

«Вику порой аж треснуть хочется».

Но по ошибке отправила сообщение ассистенту. Истеричные попытки остановить отправку сообщения были напрасны.

Я наблюдала, как Вика потянулась к телефону, как нервно засмеялась. Услышала свой дрожащий голос, что «это не про тебя, это я про другую Вику».

Моё сообщение оценил весь отдел — смеялись громко и долго. Но мы заметили, после этой истории Вика отказывала реже.

На часах уже 12 дня, а шефа всё нет. Я пишу коллеге:

«Только бы не припёрся сегодня».

И по ошибке отправила это сообщение шефу. Знаете, что ответил?

Есть такой Всероссийский дважды ордена трудового красного знамени теплотехнический научно-исследовательский институт.

Мы им делали сувенирку. И тут пришла информация, что меняются гендир и его заместитель. Нужно было срочно отвезти все документы в тот же день. Через пробки, метро, телепортом — за 1,5 часа сделать или документы могут осесть в бухгалтерии на месяца и не видать нам денег.

Подлетаю я уже к зданию ВТИ, звоню замгендиру — он уже уезжает. Договорились, что рядом со зданием как раз на перекрестке я ему передаю документы, и ура! В общем, передал я документы, выдохнул и звоню своему гендиру со словами:

«Ура! Я выполнил этот е*аный квест!».

И в ответ «вы точно мне звоните?» от замгендира ВТИ. Извинился, решил не переживать. Потом через моего гендира передали, что посмеялись и оценили скорость выполнения квеста.

И ещё немного:

Я отправляла эротическое видеосообщение мужу, а отправила в рабочий чат, где было два руководителя, шесть админов и рекламщик.

Вместо «МТС-оплаты» отправила по ошибке СМС начальнику клиентского офиса — «200 рэ». Через 5 минут пришли на телефон деньги. Радует, что с чувством юмора у товарища всё в порядке.

Однажды я отправляла селфи аккурат в разгар рабочей презентации, и оно почему-то выскочило на весь экран презентации. Не спрашивайте, как это работает, я тоже не знаю.

Источник:
Простите не туда отправила
Со многими из нас приключался конфуз, когда мы отправляли сообщение не тому адресату. Ну признайтесь, было же? Получалось это по невнимательности или в спешке. Вот несколько забавных историй от сотрудников, которые отправляли по ошибке личные сообщения начальству, клиентам, рекрутерам и бизнес-партнёрам. Плётки и тентакли Дедлайн перед Новым годом, всё горит, ничего не успеваем. И тут…
http://baklajanchic.wordpress.com/2017/01/13/%D1%82%D0%BE%D1%82-%D0%BD%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D0%BC%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82/

COMMENTS