Простить бывшего друга

Main menu

Он обидел и даже не попытался извиниться. Как простить друга — человека, которому доверял больше всех на свете. Разве можно простить такое — это же не уважать самого себя.

Можно ли простить друга? Найдем совет, как поступить в подобной ситуации, в системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Мы так часто слышим от окружающих про обиды. Кто-то жалуется, что его обижали. Кто-то клянется, что никогда не простит обидчика. Кто-то тяжело переживает, что не успел попросить прощения у людей, которых незаслуженно обидел. Кто-то винит себя из-за ошибок, совершенных в жизни, из-за которых на него обиделись дорогие ему люди.

Что это за чувство такое — обида? Почему все, кто переживают это чувство, оставляют впечатление людей, постоянно находящихся под давлением тяжелых переживаний? Они все разговоры сводят в итоге к этой теме, постоянно думают про это. Если люди уже в возрасте — их дети и внуки выросли на рассказах про их обидчиков.

Есть ли люди, которые не обижаются? Или все в мире на кого-то обижены?

Способны переживать чувство обиды только люди с анальным вектором. Кроме них, это чувство никому больше не знакомо. Остальные даже не понимают, какие ощущения в теле, в душе и в уме испытывают люди, находящиеся в состоянии обиды.

Одна из основных особенностей свойств психики обладателей анального вектора — для их комфортного внутреннего состояния необходимо соблюдение равенства при взаимодействии с другими. Сколько они отдают другим, столько же и им должны отдать. Все должно быть «поровну». И чувств, и подарков. Тогда торжествует справедливость, порядочность. Тогда все «по-честному», «по правде», «по завету предков».

Как только возникает внутреннее ощущение «мне недодали» — начинает зарождаться обида. Недодали внимания, уважения, признательности. Недооценили меня. Как только нарушается внутреннее ощущение равновесия получения и отдачи, сразу появляется ощущение, что нет справедливости, правды и порядочности.

Другими особенностями психики, задействованными в процессе развития чувства обиды, являются устремленность в прошлое и стремление к детальному и скрупулезному разбору изучаемого предмета. Именно люди с такой психикой едут на археологические раскопки, изучают этапы развития всего человечества, преподают историю. Это в норме.

В состояниях психики, которые способствуют зарождению обиды, мысли таких людей также направлены в прошлое, но только к тем событиям, когда они почувствовали себя обиженными. И всю свою жизнь они, привнося в свои воспоминания все новые детали и нюансы, взращивают обиду до «неподъемного груза», который не дает им чувство проживания своей жизни.

Такова особенность восприятия действительности только у этих людей. У всех остальных другое восприятие, другие ценности и приоритеты в жизни — в соответствии с их векторальным набором. Для кого-то важны чувства и любовь, для кого-то поиск смысла жизни. Жизненные ценности каждого из восьми векторов не пересекаются и не повторяются ни в каком другом векторе.

Знание этих особенностей психики людей — очень важный шаг к пониманию причин возникновения обид, к пониманию того, кто обижается и почему, и что значит простить обиду. Получение этих знаний психологии — это фундамент для осознания всех остальных моментов на пути к пониманию того, как научиться прощать друга.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает механизм возникновения обиды. У людей, живущих с этим чувством, появился шанс освободиться от этого тягостного переживания, осознав причины ее возникновения.

Следующим важным моментом в «прощении» друга, является понимание того, кто такие «друзья». В чем особенность этих отношений. Чем они отличатся от отношений соседей, сослуживцев, однокашников.

Верность, преданность, дружба — одни из самых важных жизненных приоритетов людей с анальным вектором. В них от природы заложен потенциал быть самыми верными мужьями, самыми верными друзьями, верными своему предприятию специалистами и профессионалами. Поэтому друзьями могут стать только мужчины, обладающие анальным вектором. Правда, необходимы и другие условия, чтобы сложились теплые крепкие дружеские отношения.

В круг друзей притягиваются мужчины по равенству развития свойств, по равенству степени реализации в жизни, по равному уровню культурного воспитания. Базовым для развития дружбы является врожденное стремление их психики к передаче навыков и знаний мальчикам-подросткам. Именно мужчины, обладающие анальным вектором, мастера своего дела, передавали во времена СССР свои навыки и опыт в кружках при дворцах пионеров, в профтехучилищах и в школах на уроках труда. Собирали вокруг себя увлеченных мальчишек и выращивали из них будущих конструкторов и изобретателей. Это природное стремление обладателей анального вектора к мужчинам и запускает процесс притяжения мужчин друг к другу и формирует между ними дружеские связи.

Знание того, что друзьями являются мужчины, каждый из которых является обладателем анального вектора, дает понимание того, что все они могут быть подвержены риску развития такого чувства, как обида. Поэтому надо быть внимательнее друг к другу и беречь чувства друг друга. А понимание того, что обида является субъективным восприятием, а не злым умыслом и желанием обидеть друга, поможет каждому освободиться от этого тяжелого чувства обиды и больше не обижаться на друзей.

Кроме наличия схожих свойств психики у друзей, которые способствуют притяжению их друг к другу, некоторые из них могут обладать и другими векторами, проявления свойств которых могут приводить к непониманию и обидам. Кто-то захочет побыть в тишине и уединении, а кого-то тянет в бар, где «праздник жизни» — музыка из мощных динамиков, или все смотрят (конечно же, не молча) футбольный матч на огромном экране.

Так по-разному могут проявлять себя друзья, если один из них обладает звуковым вектором. Или даже оба имеют звуковой вектор, но находятся в разных его состояниях в данный момент.

Если кто-то из друзей обладает зрительным вектором, он может проявлять различные виды страхов, вплоть до истерики, в зависимости от особенностей свойств психики. Очень важно в таких состояниях не высказывать другу, что он ведет себя «как баба». Ведь у мужчин с анальным вектором бывает педалирование мужественности и обесценивание женщины. И если начать сравнивать его с женщиной, это может вызвать сильное чувство обиды.

У кого-то из друзей, обладающего кожным вектором, может проявиться хаптильный рефлекс — воровство. Можно представить, как на это обидится друг, обладающий только анальным вектором, ценность которого — честность, в такой степени, что «за всю жизнь чужой копейки не возьмет».

Важно научиться понимать, что у друзей не всегда могут совпадать все желания и увлечения. Они могут быть разными или даже противоположными. Но, несмотря на это, у друзей одинаково значимое отношение к дружбе, верности и преданности, и имеющиеся различия не должны быть поводами для обид. Каждый должен определиться: если эта дружба «по-настоящему», я должен научиться прощать друга, чтобы помириться с ним и сохранить нашу дружбу навсегда.

Обобщая вышесказанное, можно сделать вывод, что основными моментами для реализации возможности простить друга и отпустить обиду на него, являются процессы познания и понимая себя и своего друга:

  • Простить друга можно, поняв себя — особенности проявления своей психики, особенности своего восприятия действительности.
  • Простить друга — это понять его, проявления его психики, особенности его восприятия действительности.

Необходимо еще учитывать, что дружески общаться способны не только обладатели анального вектора. Ваш друг может иметь и вовсе другую психику и не оценивать дружбу, как вы ее понимаете. Да, он тоже назовет вас другом, но внутренние мотивы у него иные. Например, человек с кожным вектором приоритетом ставит выгоду и в соответствии с этим выбирает «друзей».

У него совершенно другое мышление и взгляд на происходящее. Соответственно, и поступки его будут для вас непонятными. Как и ему невдомек, что кто-то считает его поведение недопустимым, неправильным.

Где научиться прощать друга и не испытывать к нему агрессию и ненависть

Важно не просто освободиться от тягостного состояния обиды на друга, но и научиться в дальнейшем не попадать в капкан этого чувства — научиться осознавать момент зарождения обиды, чтобы она не возникала и не разрасталась со временем, как снежный ком, и не перерастала в ненависть и месть.

На бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана возможно научиться не только этому, но и устранить свои психотравмы, комплексы и понять, что необходимо делать, чтобы они больше не возвращались. Более глубоко раскрыть для себя такие понятия, как «узнать и понять себя» и «узнать и понять друга».

«…Постепенно я начала раскручивать этот клубок ужасных обид, который душил меня и не давал возможности радоваться жизни.

Я осознала то, что заставляло меня быть такой, я поняла себя, я научилась понимать других. Это сложно передать словами, но у меня теперь состояние «вне обиды» вообще. После того как ушло чувство обделенности, пришла неспособность обижаться в принципе на людей. Меня вообще невозможно обидеть!

Как? Как это сделать? Как я могу сейчас обижаться на кого-то, если я прекрасно понимаю, что движет этим человеком? Как я могу обижаться на него за то, что ему плохо и свое «плохо» он пытается вылить на меня. Он же не умеет по-другому… Жить без обиды —для меня это огромное достижение и облегчение. Как будто сотни кило свалились с моей бедной шеи. Это невероятное ощущение…»

«…Обиды уходят. Мелкие и легковесные на раз, те, что «потяжелей» — постепенно. Обида. Обида полностью управляет моей жизнью. Она застилает глаза, искажает реальность, делает весь мир и людей в нем плохими, настроенными против тебя. Тяжелейшие состояния. Это невероятное облегчение — выйти из-под власти обид. Чувство невероятной свободы. Люди и мир воспринимаются совершенно иначе, будто в другое измерение попал. Жить без обид становится радостней. С семьей насколько легче стало общаться! Не передать словами…»

Навыки, полученные на тренинге, позволят каждому научиться справляться со всеми психологическими проблемами и больше никогда не нуждаться в помощи психолога.

Автор Галина Кузьменко
Редактор Янина Буракова
Корректор Ирина Щербакова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Источник:
Main menu
Как простить друга — как отпустить обиду без агрессии и ненависти, как помириться. Советы психолога и системно-векторной психологии Юрия Бурлана
http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/bez-rubriki/kak-prostit-druga/

Как пережить предательство друга? 7 советов

Дата публикации 21 октября 2016 . Опубликовано в Окружающие

Все люди несовершенны, и часто делают друг другу больно. Столкнувшись с предательством друга сложно вновь начать верить людям, строить с ними здоровые, гармоничные отношения. Это ранит, оставляет след, порой на всю жизнь. Как справиться с болью? Как пережить предательство друга? Давайте разберем в данной статье.

Самый сложный, но в то же время – самый важный этап. Простить друга, который предал после многолетних доверительных отношений, мягко говоря, нелегко. Но, стоит сделать это. В первую очередь, это нужно именно вам. Прощение не означает, что вы будете продолжать прежние отношение. Простить – значит избавиться от горечи и боли, которая заполняет ваше сердце. Просто попробуйте осознать, что бывший друг всего лишь человек, со своими ошибками, достоинствами и недостатками. Если вы не поступили бы так, как он – это просто говорит о том, что вы сильнее, а он слабее. Простите ему его слабость и отпустите с миром.

К этому шагу стоит приступать только тогда, когда вы полностью простили своего бывшего друга. В противном случае воспоминания о прошлом могут вызвать новый приступ душевной боли. Вспомните те добрые поступки, которые совершал ваш друг, и мысленно поблагодарите за все благо, которое вы получили в этих отношениях. Это поможет отпустить человека, и поставить точку в отношениях раз и навсегда.

Продолжайте вести активную социальную жизнь. Пусть разочарования прошлого не остановят вас от построения доверия к другим людям. Помните о том, что у всех есть свои ошибки, и вы не исключение. Но, если мы открываем свое сердце, чтобы принимать людей такими, какие они есть, они отвечают нам взаимностью.

Часто мы слишком доверяем тем, кто не был достойным этого. И это скорее наша ошибка. Поэтому, постарайтесь проанализировать свой горький опыт, выяснить, в чем была ваша ошибка и не повторять ее в будущем.

Строить отношения с людьми в дальнейшем необходимо исходя из собственного опыта. Тщательно отбирайте тех, кому можно доверять, и не торопитесь открывать свою душу и сердце, пока не убедитесь в том, что это правильно. Никогда не верьте тому, что говорят другие люди – это часто не имеет ничего общего с реальностью. Еще дедушка Фрейд предупреждал, что люди говорят больше всего о том, чего им не хватает. Поэтому, нахваливающие себя в какой-то из сфер люди, часто в этом слабы.

Не стоит концентрировать свое внимание на негативных событиях, которые с вами произошли. Предательство друга – это всего лишь неприятный эпизод, который остался в прошлом. Поэтому, займите свое внимание чем-то приятным, что дарит положительные эмоции. Больше времени проводите за теми делами, которые полностью поглощают вас и не дают отвлекаться на ненужные переживания. Заполните свою жизнь позитивными событиями, смехом и радостью.

Предательство вызывает в нас бурю эмоций. С этим сложно справиться. Даже если мы приняли решение простить, часто чувство разочарования, гнев и боль преследуют после пережитой психологической травмы. От этого необходимо избавляться, потому что эти чувства несут сильный энергетический потенциал, и если они внутри нас, то он нас разрушает. Поэтому, нужно сделать все, чтобы освободиться от сложных эмоций. Сделать это можно разными способами. Например, практика рыдающего дыхания, медитация, массаж. А иногда достаточно просто выговориться, например психотерапевту или консультанту горячей линии. Выберите то, что вам подходит больше своего.

Источник:
Как пережить предательство друга? 7 советов
Как справиться с болью? Как пережить предательство друга? Давайте разберем в данной статье.
http://www.vitamarg.com/konsultacii/ludi/7050-kak-per

Как простить бывшую или кого-то еще и идти дальше

Умение прощать — это и мужское качество тоже. Вообще, конечно, это общечеловеческое качество, в котором есть немного эгоизма: если простить и отпустить, можно спокойно и ровно жить дальше. Когда чувак прощает, он осознает, что случившееся уже случилось и нет никакого смысла прошлому доминировать над настоящим.

Прощение освежает и очищает, а что самое важное — дает возможность сделать шаг вперед. Сегодня мы расскажем, как научиться прощать без соплей, всяких советов в духе Карнеги и прочих бредней. Только хорошие советы, только хардкор!

Насильно мил не будешь, так же насильно и не простишь. Мало того, что ты искренне никого не простишь, а просто внушишь себе мысль, что простил. Не старайся — оно само пройдет, лучший способ простить — не перестараться в этом деле, а сесть, подумать, проанализировать и пустить все на самотек. Не думай о предательстве и о прощении, ведь так ты будешь вспоминать о предательстве. Так что забей и иди вперед.

Ты, чувак, что бы ни говорил, создатель своих собственных эмоций и чувств, а, следовательно, вполне можешь их контролировать. Большинство негативных мыслей возникают после того, как ты анализируешь свое будущее или старый опыт. Так что вместо тщетной попытки простить всем грехи и отпустить проще всего не вспоминать обидчика никаких духом. Ей-богу, наверное, у тебя в нежном отрочестве была девушка, которая тебя глубоко обидела. Ты помнишь ее? Что ты к ней сейчас чувствуешь? Ты простил ее? Напротив, у тебя нынче куда более приятные чувства к этой девушке: ты смеешься над ней и своими тогдашними проблемами. Это даже лучше прощения. Так что для того чтобы научиться прощать, тебе нужно научиться контролировать свои мысли и эмоции. Проблема быстро пройдет, и все простится как-то само собой.

Жалость к себе вкупе с постоянным перетиранием проблем только усилит боль и заставит тебя чувствовать себя еще хуже. Причинение вреда и месть никогда не заставят тебя чувствовать себя лучше. Лучший выход отвлечься — любовь. Причем не только к девушке, любовь может быть направлена на что угодно. Один мой хороший знакомый купил себе велосипед, искренне его полюбил (в переносном смысле) и полюбил поездки на нем, поэтому он автоматически простил свое разбитое сердце девушке и весело катается по горам да по полям и у моря в районе Тамани. Любовь — отличный отвлекающий маневр.

Готовишь план страшной мести бывшей или кому-то еще? Забудь! Месть не заполнит тоску и пустоту в тебе. Забудь про этих людей — это лучшая им месть и прощение. Вспомни о себе и пусти эту энергию на хорошую жизнь. Создай себе хорошее будущее. И не вспоминай про прошлое. Кстати, с бывшей желательно первые обидные месяцы почти не общаться: так шансов сохранить нормальные отношения больше всего. Надо найти время забыть. В прямом смысле.

Ошибки — это боль, вслед за которой приходит мудрость. Их не нужно прощать, их нужно принять и получить благодаря им опыт. Посмотри назад, посмотри на свое прошлое — там наверняка есть то, чего ты стыдишься. А теперь задай себе вопрос: был бы ты собой, если в свое время не пережил это? Если ты жив, значит, что ты в состоянии пережить и ошибки, будь то твои собственные или ошибки чужих людей. Потому что ошибки, бро, делают тебя сильнее, а что самое важное, про них ты в большинстве своем и не помнишь.

Источник:
Как простить бывшую или кого-то еще и идти дальше
Как простить бывшую или кого-то еще и идти дальше
http://brodude.ru/kak-prostit-byvshuyu-ili-kogo-to-eshhe-i-idti-dalshe/

Как простить друга

Вас предал друг. Невозможно понять, как простить друга за предательство! Столько лет делили пополам радости и горе, доверяли самые сокровенные тайны, а он взял и предал! Разве возможно простить друга после этого?

Друг ты мой единственный, вспомни, как сильно переживали в детстве, как мчались посидеть у постели, если одного из нас настигала болезнь. Как смели сказать друг другу прямо в глаза неприятную и горькую правду и не обидеться при этом. Всегда честно и бескомпромиссно бросались на помощь, забыв о себе. Прикрывали перед мамой, женой и начальством.

Как простить и не обижаться на него? И отказаться от гордости, что имеешь такого друга, и забыть радость от его подарков — не могу. И то, как мы всегда делились вкусненьким, и это удваивало нашу радость. В одиночку все было совсем не так вкусно. Вот как прощать и отпускать обиды, когда друг — предатель?!

Обида — это справедливая претензия к кому-то, которая дает право требовать сатисфакции, удовлетворения. Неважно, кто обидел — друг, жена, начальник или Папа римский. «Ты ответь, почему меня обидел? По какому праву?» Можно много подобного написать, только все равно непонятно — как простить друга, если сильно обидел?

Разберемся с этим вопросом с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Просто потому, что у ее интересантов есть множество конкретных результатов по прощению обид. Для начала нам нужно знать, что далеко не каждый человек (и это важно!) обижается в принципе. Есть такие, которым некогда тратить на подобную ерунду (они так считают) время. Почему? Потому что психика у людей разная. Есть восемь групп свойств и желаний, которые называются векторами.

Только один вектор дает склонность обижаться на всю жизнь. И причины тому скрыты в особенностях его психики, одна из которых — заданная от природы глубокая, объемная и уникальная память. Все попытки объяснений традиционной психологии, как научиться прощать, не учитывают этот фактор. А ведь хорошая память — достаточно редкий дар. Принадлежит он психике людей с анальным вектором. Задан, чтобы накапливать знания и опыт и передавать их без искажений следующим поколениям. Вот кто по-настоящему умеет доносить знания. Природный учитель. Лучший семьянин, отец, сын и друг.

Научиться прощать таким людям очень сложно. Этот навык должен быть развит в детстве. Но часто мамы, которые, конечно, очень любят своих детей, просто не знают эти правила развития. В результате дети учатся испытывать агрессию и ненависть вместо умения радостно воспринимать жизнь.

Психика человека с анальным вектором, можно сказать, имеет форму квадрата, в котором все ребра идеально ровные. Малейший перекос будет нести проблемы. Обида — это перекос квадрата, который воспринимается как несправедливость (потому что не поровну!) — и значит, требует своего выравнивания. А ведь достаточно попросить прощения, чтобы не нарушать баланс.

Совет обидчику: обидел — извинись. Наши природные учителя почитают сами и несут другим — справедливость в виде «поровну», честность, прямолинейность. Сделал доброе дело — получи похвалу. Если мама в детстве адекватно хвалила ребенка за послушание и выполнение заданий — это давало радость. Если ребенка мало хвалили — он обижался. Или даже в дальнейшем продумывал месть.

1. Чтобы не корить себя из-за ошибки, для начала нужно разобраться в себе. Ответьте честно, со сколькими утверждениями вы согласны:

  • Я постоянно обижаюсь на людей.
  • Регулярно имею к ним претензии, поучаю их.
  • Мне все время все чего-то должны.
  • Я вечно недоволен теми, кто меня окружает.
  • Меня никто не понимает!

Если три ответа оказались положительными, скорее всего, ваша проблема гораздо глубже, чем вы думали. Она непременно требует более глубокого знакомства с самим собой. И проработки.

2. Следующий шаг. Необходимо понять своего обидчика. Зачем? Затем, что если бы он думал, как вы, — ни за что не поступил бы так. Значит, у него как-то иначе устроена психика.

3. Лучший психолог — это вы сами. Вам вполне под силу разобраться в этой глубинной, абсолютно противоположной разнице ваших взглядов на мир.

4. Маленькая подсказка. Контрарным, противоположным по свойствам анальному вектору является кожный вектор. Эти люди не обижаются просто потому, что им это не выгодно. Им жалко терять время, силы и энергию на то, что не приносит пользы. Не возвращаться мыслями в прошлое для них — норма. Они устремлены в будущее. Деньги и статус — это то, что их волнует. Они спортивные и соревновательные. Амбициозные. Люди дела.

Если вы сделали первые два дела — познакомились с собой и с другом заново, поверьте, что возможность помириться скоро станет реальной. Ведь если вы понимаете, что другой человек устроен иначе, чем вы, то и требовать от него жить, как вы, действовать и думать — невозможно. Ну, не ест волк морковку, а заяц мясо, как не уговаривайте их. У них различная природа. Так и у вас с другом — вы не плохие и не хорошие. Вы — разные.

Дружба — ценность людей с анальным вектором. И в этом тоже заключена огромная разница. Человек с кожным вектором дружит, по сути, с полезными людьми. Ему иначе не комфортно. Что касается благодарности (обязательной для вас) — тут та же картина: ваш приятель наверняка не всегда благодарил в ответ на доброе дело. Вспомните. Это не потому, что он невоспитанный. Он не помнит! Ему это не важно. Прощение возможно, только если вы глубоко поймете эту разницу. Суммируем.

Не зря в старинных, известных поговорках произносят «понять — значит простить». Так и есть. Системно-векторная психология Юрия Бурлана подробным образом объясняет, как и почему у людей именно таким образом складывается мышление. Логическое кожное и аналитическое — в анальном векторе. Найти точки соприкосновения — ваша задача.

Объясняет системно-векторная психология и, как научиться прощать, доступным и понятным языком. Понимание, как действует психическое в различных ситуациях и почему для вашего друга это не было желанием обидеть, — полностью снимает с вас груз обиды.

Согласитесь, что это очень тяжелая и бесполезная для жизни ноша. Она просто не дает жить. День за днем по кругу идет одно и то же воспоминание, те же самые мысли ворочаются часами, месяцами и даже годами в голове, не оставляя места для счастья, радости, улыбок. Вам некогда уделять внимание своим родным и близким. А они уж точно не виноваты в том, что вас обидел друг!

Решайте эту затянувшуюся проблему, регистрируйтесь на бесплатный-онлайн тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Автор: Оксана Васильева

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Источник:
Как простить друга
Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так В. Высоцкий Вас предал друг. Невозможно понять, как простить друга за предательство! Столько лет делили пополам радости и горе, доверяли самые сокровенные тайны, а он взял и предал! Разве возможно простить друга после этого? Друг ты мой…
http://system-psiholog.livejournal.com/336847.html

Как простить и забыть бывших друзей?

Здравствуйте. Мне 27 лет. 3 года замужем. Сыну 1,3. Сижу в декрете. Может из-за этого в голове постоянные мысли и переживания. Но я постоянно помню двух людей, с которыми я общалась в юности, но с которыми мы теперь не общаемся никак. 2011 год для меня стал очень судьбоносным, если можно так сказать. Мои родители продали дом, в котором я прожила всю жизнь и мы переехали на съемную квартиру. И теперь, когда я проезжаю мимо этого дома (частный дом), у меня внутри все переворачивается. Там, где прошла моя юность, теперь живут другие люди! Они все переделали по своему. Все, что мы с родителями создавали и делали своими руками!

Автор вопроса: Ася Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Боль и обида, которые так заметны в Вашем письме, конечно делают Вашу жизнь менее счастливой! А при-чин для счастья у Вас, вроде бы, предостаточно. Вы замужем, Вы состоялись как женщина, у Вас есть дети.

По себе знаю, что декретный отпуск не всегда окрашен только радостными и солнечными дни. Бывают и состояния опустошенности, депрессии, снижения уверенности, что в этой жизни Вы можете еще что-то, кроме заботы о семье и детях. Ощущение собственной заброшенности очень часто сопровождается воспоминаниями о былых потерях, неудачах, несбывшихся надеждах и планах.

Конечно, часть этого можно списать на постродовое депрессивное состояние женщины, которое усугубляется обычно к периоду год-полтора после самих родов. Связано это с потерей социальной активности, ощущением потери контроля над своей жизнью, связанностью собственных интересов и желаний потребностями и желаниями детей. Но это, обычно, проходит, особенно когда развитие ребенка входит в стадию активного познания мира – он начинает ходить, слышать и слушать, пытаться наладить самостоятельные контакты с окружающим миром. Обычно, творческая составляющая души матери помогает отвлечься от грустных мыслей и наполнить жизнь новыми смыслами, что помогает пережить этот период социально активным личностям, нуждающимся в постоянном контакте с окружающими, а не только ограниченные миром собственной семьи.

Конечно, просто было бы посоветовать Вам отпустить прошлое и стараться жить настоящим, радуясь каждому дню и новым событиям в жизни как Вашей, так и членов Вашей семьи. Но я понимаю, что без понимания причин такого «удержания» в памяти травмирующих событий, без проработки этого самого прошлого, расстаться с ним будет не так легко. Поэтому порекомендовала бы Вам, если у Вас есть такая возможность, обратиться за помощью в этом процессе к специалистам в Вашем городе или на просторах интернета. Возможно, что работая над ситуациями, которые имеют для Вас такое значение в сегодняшней жизни, Вы лучше сможете понять себя, разобраться в своих потребностях в настоящем, отпустить, простить и приобщить к собственному опыту прошлое.

Позаботьтесь о себе, Ася, и своем эмоциональном и психическом равновесии. У Вас впереди еще много счастливых моментов, которые Вы можете пропустить цепляясь за болезненное прошлое.

Любви Вам, понимания и спокойного равновесия в жизни!

Источник:
Как простить и забыть бывших друзей?
На нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу бесплатно, ни один вопрос не остается без ответа. Также на сайте тесты, практические методы, рекомендации, статьи.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/kak-otpustit-zabyt-prostit/13990-kak-prostit-i-zabyt-byvshikh-druzej

Как простить парня после расставания, или Я хочу мстить

Как простить парня после расставания, или Я хочу мстить

Обида очень коварна. Она дает иллюзию, что если вы отомстите и уравняете счет, вам станет легче. Это самообман. Это состояние в прямом смысле лишает возможности вдыхать жизнь полной грудью, фокусируя все ваши мысли на прошлом, на негативе, не давая жить в настоящем, не позволяя двигаться в будущее.

Отношения не всегда заканчиваются клятвами перед алтарем. Чаще они болезненно рвутся и оставляют неприятный осадок. Как простить парня, мечты с которым так и не сбылись, а планы «жить долго и счастливо» в один миг рухнули?

Что остается после? Ненависть, агрессия, обида, желание отомстить. Вместо воздушных замков – лишь обломки. Гнетущие чувства, которые изо дня в день отравляют жизнь. Слишком сложно оправдать того, кто сделал больно. Тем более, если еще вчера вы были близкими людьми, а сегодня пришлось стать чужими.

Хотелось бы научиться прощать и избавиться от этих ощущений, но они никак не отпускают. Как прощать и отпускать обиду, разберемся с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Как простить парня, если он стал бывшим? Осознать обиду как проблему

Если обратиться за помощью к Гуглу и вбить в поисковой строке «как простить парня» – можно наткнуться на высказывания психологов, которые оправдывают такие чувства, как обида. «Ваши эмоции нормальны и совершенно не нужно заставлять себя прощать!» – пишут они. Это заблуждение может вам очень дорого стоить.

К сожалению, не каждая девушка осознает обиду как проблему. Почему-то для многих это норма. Вопрос о том, как простить парня, пусть уже бывшего, часто даже не поднимается. Он сделал больно, значит, он враг. Врагов не прощают. Нужно подождать, пока представится возможность подать знаменитое блюдо – месть. «Группа поддержки» в виде подруг подливает масло в огонь, поддакивая и соглашаясь с тем, что обидчик достоин самых жестоких пыток. Правда, мало кто догадывается, что тем самым мы в итоге еще больше обделяем самих себя.

Обида очень коварна. Она дает иллюзию, что если вы отомстите и уравняете счет, вам станет легче. Это самообман. Это состояние в прямом смысле лишает возможности вдыхать жизнь полной грудью, фокусируя все ваши мысли на прошлом, на негативе, не давая жить в настоящем, не позволяя двигаться в будущее.

Как простить бывшего парня? Раскрыть чувство обиды как препятствие к счастливой жизни.

Первый шаг к прощению – осознание того, что обида в прямом смысле крадет у вас драгоценные ресурсы в виде положительных эмоций. Тогда появляются понятные задачи: как по-настоящему простить бывшего парня и больше не возвращаться в прошлое. Не винить себя из-за надуманной ошибки, которую якобы могли допустить. И даже не винить его в своем несчастье.

Чтобы понять, как простить парня, заглянем за занавес психического составляющего человека. Ведь именно там скрыт ответ о причинах его поведения и ваших тяжелых переживаний, а значит, и освобождение от них. Чувство обиды и механизм его возникновения объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Обидеться надолго и по-настоящему способны только люди с анальным вектором. Вектор – это врожденные психические свойства. Каждый из восьми векторов задает человеку свои жизненные ценности, приоритеты, желания. Так человеческий характер складывается из тех векторов и их свойств, которые от рождения заданы человеку. Также у каждого человека есть своя геометрия внутреннего комфорта, согласно векторам, которыми он обладает. У людей с анальным вектором – это квадрат. Идеально ровные ребра квадрата – линии душевного спокойствия – не должны иметь перекосов.

Проявления анального вектора можно заметить невооруженным глазом. Эти люди и по тротуару, и по жизни идут прямо. Прямолинейные по своей природе, не любят и не умеют врать, да и не в чести у них те, кто юлит и изворачивается. Обладатели анального вектора очень благодарные люди. Здесь тоже играет роль геометрия внутреннего комфорта: все должно быть поровну. «Мне сделали хорошо, и я буду чувствовать себя некомфортно, пока не отблагодарю – не восстановлю равновесие».

Почему у людей с анальным вектором возникает обида? Потому что ровные линии психического комфорта нарушены субъективно несправедливым отношением. Как простить и не обижаться, когда мое внутреннее спокойствие нарушено самым несправедливым образом?

Простить парня в таком случае кажется непосильной задачей. Квадрат перекошен. Для того чтобы восстановить внутреннюю гармонию, возникает желание причинить ответную боль, то есть отомстить. Как простить парня, если из-за него внутренний раздрай достиг мирового масштаба? Кровь за кровь, око за око – поговорки анального вектора, которые явно дают понять, что прощение недопустимо. Только один выход – отплатить той же монетой. «Ты сделал неприятно мне, а я теперь сделаю неприятно тебе. Тогда буду чувствовать себя хорошо, ведь моя личная справедливость восторжествует».

Простить парня также может быть нелегко из-за природной особенности обладателей анального вектора – сосредоточенности на прошлом и феноменальной памяти. Эти свойства позволяют запоминать большой объем информации, делая человека профессионалом, эрудитом. Реализацию обладатели анального вектора могут найти, например, в преподавательской деятельности. Передавать накопленный предшественниками опыт и знания следующим поколениям – для этого служит их удивительная память.

Когда же нет реализации в обществе, человек начинает использовать свою память не по назначению – жить прошлым. Не выполняя отведенную природой роль, использует свои возможности не на благо общества, а для себя. Нарушает законы природы, в итоге страдает. То же происходит и во время сильного стресса, такого, как расставание с любимым. Человек словно проваливается в прошлое, тяжело вздыхая о себе, собирая обиды «давно минувших дней».

После того как вы раскроете причины собственных состояний, переходите к бывшему возлюбленному.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, как научиться прощать, перестать испытывать негативные чувства в отношении другого человека.

Чтобы простить парня, да и вообще любого человека, нужно отличать его от себя. Помимо анального вектора, существует еще семь. Каждый вектор – это особенности человеческой психики. Разные между собой свойства, разное восприятие жизни, абсолютно разные устремления.

Векторальные сочетания, уровень развития и реализации определяют поведение человека, его жизненный сценарий. Как простить парня? Раскрыть его психику. И тогда появится возможность понять своего бывшего парня. Может, даже помириться и остаться в дружеских отношениях. И не накапливая плохого опыта, двинуться дальше, навстречу новым отношениям.

В течение жизни мы встречаемся с совершенно разными людьми. Заботясь о себе, мы не думаем о чувствах других. Другие не торопятся понять нас. Так и живем, уязвленные, обвиняя других, не понимая себя и окружающих.

Нам так привычно судить о других через собственные ощущения. Часто слышно: «Я бы так никогда не сделал(а)». Чтобы простить парня и любого другого человека, нужно выйти из заточения собственных ощущений.

…несправедливого начальника, скверных людей и горькую судьбу? Тысячи людей избавились от обид и других плохих состояний через понимание себя, своих психических особенностей и глубокое понимание окружающих.

Результаты людей, чья жизнь стала качественно лучше после избавления от обид:

«Самый мой главный результат – страхи и обиды тают на глазах. Это невероятно, но сталкиваясь с обидчиком, не ощущаю былой обиды или чувства неприязни к нему…»

У вас тоже получится! Присоединяйтесь к бесплатному онлайн-тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.

Источник:
Как простить парня после расставания, или Я хочу мстить
Как простить парня, если вы расстались. Отпустить обиду не получается, а советы психолога не работают
http://www.yburlan.ru/biblioteka/kak-prostit-parnja-posle-rasstavanija-ili-ja-hochu-mstit

COMMENTS