Прошу прощения не заметил

Прошу прощения, не сразу заметил

В России возникли перебои с лекарством от внезапной смерти при аритмии

В России возникли перебои с лекарством от внезапной смерти при аритмии Поставки в аптеки препарата амиодарон, основным производителем которого…

Дмитрий Милин: «Унылый закат путинского «застоя» Аналитик и публицист не согласен с теми, кто верит в особую силу путинского режима. В реальности…

Россияне стареют быстрее жителей большинства других стран

Россияне стареют быстрее жителей большинства других стран Комплекс болезней, которые мы традиционно ассоциируем со старением, у жителей разных…

The Economist (Великобритания): россияне отказываются от подконтрольного государству телевидения в…

The Economist (Великобритания): россияне отказываются от подконтрольного государству телевидения в… В статье, написанной в духе антироссийской…

«Миф о сказочном богатстве разрушен». Минприроды оценило запасы нефти и газа в России Все…

«Миф о сказочном богатстве разрушен». Минприроды оценило запасы нефти и газа в России Все… Posted by Моисей Каменецкий on 15 мар 2019, 07:02

Город Глуповъ ?«Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести»…

Город Глуповъ ?«Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести»… Posted by Моисей Каменецкий on 14 мар 2019,…

Фото от Моисея Каменецкого Posted by Моисей Каменецкий on 13 мар 2019, 22:21

АВСТРИЯ, ЧАСТЬ 2, ИММИГРАЦИЯ! Причины, по которым эмиграция в Австрию становится реальной целью,…

АВСТРИЯ, ЧАСТЬ 2, ИММИГРАЦИЯ! Причины, по которым эмиграция в Австрию становится реальной целью,… Posted by Моисей Каменецкий on 13 мар 2019,…

Вице-премьер Акимов заявил об отставании России на 100 лет от ведущих экономик мира

Вице-премьер Акимов заявил об отставании России на 100 лет от ведущих экономик мира В промышленности необходимо наращивать цифровизацию процессов,…

Источник:
Прошу прощения, не сразу заметил
Кто-то дурит. То ли ФБ, то ли ЖЖ, то ли Роскомпозор. Но вторую неделю мои записи с фейсбука не переносятся в ЖЖ. Несмотря на то, что в настройках все правильно. Пытаюсь исправить.
http://moshekam.livejournal.com/2395168.html

Прошу прощения

Прошу прощения. Не заметила. статья скинулась не полностью в прошлый раз

Прошу прощения. Не заметила. статья скинулась не полностью в прошлый раз.

Вокруг партнерских родов кипит много эмоций – от восторга до страха и возмущения, которые, как обычно, искажают восприятие любого явления. Появление на свет нового человека – событие очень важное для всех, кто оказывается к этому причастен, и не только подливает масла в огонь. Поэтому важно попытаться немого остудить эмоциональный накал и проанализировать разумные доводы «за» и «против».

Наиболее очевидное отличие партнерских родов от обычных – более комфортное состояние женщины. Один из распространенных женских страхов: «А вдруг, когда мне понадобится помощь, медиков не окажется рядом?» А когда рядом находится муж, она уверенна, что в саамы важный момент обязательно будет человек, который сможет уберечь ее от неприятных случайностей, найдет способ защитить ее интересы, если она окажется в беспомощном состоянии.

Более комфортное психологическое состояние приводит к тому, что у женщины во время родов формируется более благоприятный гормональный фон, и роды протекают легче, быстрее и менее болезненно.

Противники партнерских родов утверждают, что это «мода, которая пришла к нам из-за границы». Практика участия мужей в родах действительно появилась в США в 60-х годах прошлого столетия. Только можно ли говорить о моде, когда явление уже существует около 50 лет?

В Америке и европейских странах вокруг этого новшества поначалу тоже велись споры, пока в оной из крупных американских клиник не провели исследование, сравнив несколько сотен историй родов, в которых участвовали мужья, и столько же историй родов, во время которых женщины не имели такой поддержки.

Оказалось, что в группе «родов с папами» средняя длительность родов была меньше, женщины легче переносили схваточную боль, им реже требовались медикаментозные вмешательства во время родов.

Именно поэтому среди сторонников участия пап в родах становится все больше враче, в том числе в России.

Но самым важным выводом по результатам этого исследования стал тот факт, что при участии пап дети рождались в более благополучном состоянии.Роды для ребенка – нелегкое испытание. В темноте и одиночестве в течении нескольких часов он испытывает сильнейшее давление стенок матки на все тело, удушье, которое мы по-научному называем «гипоксия», чувство беспомощности, безысходности и обреченности, страх смети. ребенок не знает, что с ним происходит. Для него роды приходят неожиданно и длятся бесконечно.

Есть небезосновательные предположения психологов, что именно след родов в психике человека является подсознательной основой представления об аде.

Поэтому мужчинам, которые сомневаются, идти ли им с женой в роддом, нужно осознать, что, по сути, вы решаете, помочь ли родиться своему малышу или отказать ему в этой помощи.

Одной из причин, почему многие мужчины не хотят присутствовать во время родов, является страх. Мужчине часто трудно признаться в этом даже самому себе, и он говорит: «Не хочу, и все. Просто не хочу». На самом деле мужчина боится, что не сможет помочь жене, боится почувствовать себя беспомощным, боится показать себя не с лучшей стороны в этот важный момент.

Эти страхи связаны с отсутствием ясного представления о том, как проходят роды, и какие именно действия будут являться адекватными и полезными.

На самом же деле все необходимые действия в родах выполняет медицинский персонал, и единственный недостаток этих людей и их действий в том, что это ЧУЖИЕ люди. Даже доброжелательные, добросовестные и квалифицированные – все равно чужие.

Присутствие незнакомого человека всегда создает эффект некоторой настороженности, напряженности, ведь мы не знаем точно, чего от него ждать. А во время родов, особенно первых, это напряжение создается сразу тремя обстоятельствами: незнакомое место, куда женщина попала впервые, незнакомые люди и отсутствие уверенности в правильности своих действий.

Присутствие любящего мужа «нейтрализует» это напряжение и создает ощущение безопасности. А действия, которые необходимы с его стороны, — это обычные проявления любви и заботы: принести попить, довести до туалета и обратно (рожающей женщине иногда дойти до него бывает трудно!), помочь поменять позу. Если будет нужно что-то еще – это обязательно подскажет врач или акушерка.

Еще один источник опасений – распространенное мнение о том, что мужчине в родильном зале может стать плохо, и медики будут вынуждены отвлечься от роженицы, чтобы оказывать помощь мужу. Опыт показывает, что это происходит достаточно редко.

Тем, у кого есть такое опасение, важно учитывать следующее: роды – процесс длительный. От первых схваток до рождения ребенка проходит 6-12 часов. Из этого времени 5,5 – 11,5 часов идут схватки. Внешне с ней вообще ничего не происходит, поэтому нет никаких оснований для того, чтоб мужу вдруг стало плохо.

Внутри тела женщины в это время раскрывается шейка матки, то есть постепенно расширяется отверстие, через которое выйдет ребенок. Только когда это отверстие сможет пропустить головку малыша

Внутри тела женщины в это время раскрывается шейка матки, то есть постепенно расширяется отверстие, через которое выйдет ребенок. Только когда это отверстие сможет пропустить головку малыша, женщина будет вынуждена тужиться, и ребенок выйдет из ее тела.

От полного раскрытия шейки матки до рождения ребенка проходит 10-30 минут. На это время муж может выйти из родильного зала, и его никто не будет там удерживать.

Наоборот, медики часто сами спрашивают мужа, не хочет ли он выйти, а иногда даже настойчиво советуют это сделать.

Поэтому во время потужного периода и непосредственно в момент рождения ребенка в родильном зале остаются только те мужья, которые твердо уверенны, что должны быть рядом с женой.

Присутствие и поддержка мужа в течении нескольких часов схваток, поддержание эмоционального комфорта женщины, ускоряет и облегчает раскрытие шейки матки и является важнейшей частью помощи папы своему малышу. Именно поэтому роды с участием мужа заканчиваются в среднем быстрее.

Помощь мужа во время потуг, если он решил остаться в родильном зале, тоже может быть весьма действенной и эффективной. Это может быть и физическая поддержка женщины в определенных позах, в которых удобнее тужиться, и глоток воды, предложенный ей между потугами, и напоминание о том, что после потуги важно расслабить все мышцы… То, что мужчина, который присутствовал во время рождения ребенка, теряет к женщине сексуальное влечение, — чистой воды миф. По-статистике, безо всякого участия в родах распадается каждый второй брак. Среди пар, рожавших вместе, доля разводов МЕНЬШЕ, чем в целом в обществе.

Конечно, есть пары, которые вместе рожали и через некоторое время расстались, но, как правило, совместные роды не являются причинно распада отношений. Иногда бывает, что после партнерских родов, ухудшаются отношения в паре, в которой и раньше отношения были далеки от идеала.

Обычно дело бывает не в родах, а затем, что за ними неизбежно следует: детский плач по ночам, постоянная усталость молодой мамы, раздражение мужа, что жена не успела приготовить еду или прибрать в квартире, нежелание понимать, что новорожденный ребенок – это огромная нагрузка, что необходимо помогать жене в быту…

Охлаждение сексуального влечения к жене может произойти лишь с мужчинами, которые идут в родильный дом не помочь, а просто удовлетворить свое любопытство.

Во время потуг мужчина, который пришел помогать, стоит сбоку от родильного стола около головы жены и смотрит в основном ей в глаза. Процесс рождения ребенка о видит боковым зрением и с такой точки, с которой мало что можно разглядеть. А вот муж-зритель может намеренно стремиться занять такое положение, из которого видны все подробности.

Маленькая, но принципиально важная деталь: позиция зрителя никогда не привлечет мужа любящего, ибо любящий будет стремиться помочь всем, что только возможно. И вот ваш малыш родился! На самом деле в эти минуты рождаются сразу трое: ребенок физически, женщина – как мать, мужчина – как отец.

Первые часы жизни ребенка – это особые часы. Ученые называют их периодом импринтинга, то есть запечатления. В это время очень интенсивно формируются эмоциональные связи ребенка с родителями.

Да, роды – это эмоциональное потрясение для мужчины. Но потрясение благотворное, которое помогает мужчине начать испытывать отцовские чувства. Посмотрите, сколько вокруг отцов, которых отцами можно назвать лишь с большой натяжкой.

У женщины материнский инстинкт, как правило, сильнее, чем у мужчины – отцовский. Она в большинстве случаев будет хорошей матерью, даже если ребенок появился на свет с помощью кесарева сечения. У нее, кроме родов, много источников материнских чувств: беременность, шевеления плода, кормление грудью… Все это связано с реальными чувственными, телесными переживаниями.

А мужчине как почувствовать себя папой? Не понять, а именно почувствовать?

Действенное, активное участие в рождении малыша помогает, можно даже сказать, почти всегда неизбежно приводит к живому, сильному переживанию отцовской любви, которого так не хватает во многих семьях и детям, и самим папам.

Не рекомендуется звать мужа в родильный зал, если он по характеру очень тревожный, склонен к паникерству или является очень конфликтным и агрессивным человеком. Не стоит долго и многократно уговаривать присутствовать во время родов мужа, который категорически этого не хочет. Даже если удастся его уговорить, это будет всего лишь присутствие, а не активное чуткое участие.

Самое правильное поведение женщины, которая хочет помощи и участия мужа, — за несколько недель до родов изложить ему все известные фаты о пользе его присутствия на родах в первую очередь для ребенка. А затем дать мужчине подумать.

Важно, чтобы в разговоре о партнерских родах не было элементов эмоционального шантажа: «Если любишь – пойдешь со мной в роддом». Мужчине важно ощущать, что он самостоятельно принял решение, а не уступил давлению жены.

Если в семье есть доверие и взаимопонима?6?

Если в семье есть доверие и взаимопонимание, если для вас естественно поддерживать друг друга во всех трудных ситуациях, если ребенок является желанным и уже до рождения любимым членом вашей семьи, а единственным источником сомнений являются досужие разговоры всяческих «добрых советчиков» — отбросьте эти сомнения.

Если сомнения все-таки остаются, можно обратиться к семейному психологу, пройти диагностику отношений в паре и получить заключение специалиста о целесообразности и желательности или нежелательности совместных родов именно для вашей семьи.

С любимыми не расставайтесь! Особенно в самые важные моменты жизни.

Источник:
Прошу прощения
Прошу прощения. Не заметила. статья скинулась не полностью в прошлый раз Прошу прощения. Не заметила. статья скинулась не полностью в прошлый раз. Вокруг партнерских родов кипит много эмоций –
http://beremennostinfo.ru/proshu-proscheniya-ne-zametila-statya-skinulas-ne-polnostyu-v-proshlyj-raz-794968

Трудности прощения

Даже тому, кто причинил тебе много зла и много согрешил против тебя, не следует мстить, не следует припоминать ему этого

Если человеку трудно просить прощения, это может быть связано с психологическими блоками, сложившимися еще в детстве, а не вследствие брака и плохого взаимопонимания между супругами. Но иногда такая трудность возникает именно вследствие отношения супруга в предыдущих ссорах между ними, когда обидчик просил прощения, а обиженный не отреагировал таким образом, который поощрял бы приносить извинения и в будущем, в случае еще одной ссоры.

Пострадавшему нужно понять, что, в то время как он удовлетворен и ощущает приятные чувства из-за того, что, наконец-то, его страдания признали и, как минимум, попросили у него прощения, приносящий извинения считает, что сделал «великое дело» тем, что добровольно попросил прощения. Но поскольку пострадавший получает большое удовольствие от извинений, он ведет себя равнодушно по отношению к извинившемуся обидчику, и его реакция сдержанна, в то время как извинившийся ожидает какого-то поощрения за то, что попросил прощения. У него остается такое впечатление: «Мой супруг не в состоянии даже принять мои извинения. Он даже не замечает, что я попросил прощения ради возвращения нормальной атмосферы в семье, хотя и был не так уж и виноват». Подход «я вообще не обязан прощать, а только, если мне захочется» дает ложную легитимацию пострадавшему не прощать, даже если ему принесли извинения.

Но из слов Рамбама мы учим, что человек должен прощать товарищу, если тот попросил его о прощении, и прощение должно быть от всего сердца и от всей души. А тот, кто так не поступает, называется «жестоким».

«Человек не должен проявлять жестокость, отказываясь простить обидчика; следует быть отходчивым и негневливым. И когда виновный просит у обиженного им прощения, тому следует простить его от всего сердца и от всей души. Даже тому, кто причинил тебе много зла и много согрешил против тебя, не следует мстить, не следует припоминать ему этого — — таков закон сынов Израиля чистых сердцем. Не таков идолопоклонник, чье сердце не обрезано: — “Гнев его не угасает вовек” (Амос 1:11)» (Рамбам, Законы раскаяния 2:10).

И с практической точки зрения тоже следует поощрять супруга извиняться, давая ему возможность подробно объяснить свои действия, не прерывая его посередине, даже если некоторые детали в его объяснениях не соответствуют, по мнению потерпевшего, действительности.

Внимательное выслушивание его слов и ощущение, что супруг готов пойти ему навстречу и понять его, создают у извиняющегося открытость и готовность признать свою ошибку. С другой стороны, если мешать ему говорить и начать спорить с его объяснениями, это создаст у него ощущение, что «жаль тратить усилия: все равно то, что я скажу, не будет принято». А если внимательно выслушать слова обидчика, то может выясниться, что в момент нанесения обиды он располагал совершенно иными данными, чем обиженный, и, в результате, нанес обиду без всякого злого умысла. Это объяснение может успокоить потерпевшего, поскольку выясняется, что если бы обидчик видел определенные данные в том же свете, в котором видел их он, то обида вообще не была бы нанесена.

Если потерпевший обладает здоровой личностью, он может удовлетвориться данным объяснением. А тот, кто страдает излишней чувствительностью и любит чувствовать себя страдальцем, предпочтет не позволить извиняющемуся объясниться, чтобы тот остался ему «должен». Чтобы сохранить этот статус, он ответит, что извиняющийся не говорит правду, выдумал свои утверждения и объяснения после нанесения обиды, или пытается увильнуть от ответственности за то, что произошло.

Иногда обидчик опасается просить прощения из-за того, что в предыдущие разы, когда он пытался извиниться перед обиженным и задобрить его, ему приходилось прикладывать к этому множество усилий, и он чувствовал себя униженным, поскольку его партнер по браку не внимал его мольбам и попыткам объяснить свои действия и оправдать их, и превращал мимолетную ошибку в серьезную системную проблему. Сейчас, после очередной обиды и колебаний — просить ли прощения или нет, — он слышит внутренний голос: «Не стоит извиняться. Ты опять будешь долго унижаться, и еще неизвестно, простят тебя или нет».

Трудности прощения

Бывает, что пострадавший не прощает, даже когда у него просят прощения, или даже если прощает, признаки обиды не проходят, и обида продолжает мучить его. Необходимо отдавать себе отчет, что у каждого обиженного есть свой процесс и темп примирения. Некоторые легко мирятся после того, как у них попросили прощения, даже формально. А другой не успокоится, пока с ним не сядут и не обсудят его обиду.

Так произошло в семье Яакова и Рахели. Несмотря на то, что Яаков попросил прощения у своей супруги по поводу нанесенной ей обиды, и Рахель ответила, что прощает мужа, назавтра она, тем не менее, ходила с хмурым лицом, и он никак не мог понять, что еще ему следует сделать. Когда я поговорил с ними, Рахель сказала, что она действительно хотела простить и даже сказала, что прощает, но почувствовала, что, пока Яаков не сядет и не поговорит с ней, она не успокоится. Вместе с тем, ее ошибкой было то, что она не сообщила это Яакову, а сам он об этом догадаться не может. Следует отметить, что, даже если во время предыдущей ссоры супругу было сказано о вашем желании сесть и поговорить для окончательного примирения, необходимо напоминать ему об этом вновь и вновь, пока ему не станет совершенно ясно, что процесс примирения не может быть завершен без основательной беседы с обиженным супругом.

Иногда потерпевшему сложно простить обидчика из-за того, что тот просит прощения в неприемлемой форме, создающей впечатление, что он на самом деле не признает, истинной тяжести своего поступка. Характерный пример этому мы находим в рассказе Ханы. Она пожаловалась на то, что муж сильно обидел ее, и, несмотря на тяжесть обиды, он не извиняется за это. Когда я спросил мужа относительно жалобы жены, тот ответил, что, действительно, обидел супругу, но это случилось два года назад, и с тех пор он неоднократно просил за это прощения. Хана ответила: «Он сказал “извини”, но его слова были так несерьезны!»

Я предположил, что нет смысла посоветовать ему еще раз попросить прощения, поскольку, очевидно, этого недостаточно, чтобы успокоить и ослабить ее боль. Поэтому я предложил ему сделать что-то новое: принести извинения в письменном виде. Он согласился и даже прочел мне вслух то, что написал:

«Я прошу у тебя прощения за то, что с пренебрежением говорил о твоих родственниках: у меня не было никакого намерения обидеть тебя…» Здесь я остановил его, поскольку эти слова как раз и объясняли, почему Хана считает его извинения несерьезными. Все дело в высказывании: «У меня не было никакого намерения обидеть тебя».

На первый взгляд цель данного слов позитивна: дать потерпевшему понять, что обидные слова не проистекали из пренебрежения к нему. Однако зачастую такое высказывание воспринимается обиженным как желание преуменьшить свою вину. Как если бы он сказал: «Я не так уж и виноват!» Ведь муж, по сути дела, объясняет, почему обида не должна быть такой глубокой — он же не хотел обидеть жену. Но чтобы помириться и смягчить свои оскорбленные чувства, Хана нуждается в полном признании вины и совершенном раскаянии мужа, которое выразится в принятии на себя всей полноты ответственности: «Я совершил тяжкую ошибку, которой нет оправдания».

Следует отметить, что в случае особенно постыдного поведения, на первом этапе иногда лучше не просить прощения, а ходить с хмурым лицом, исполненным скорби, как бы говоря: «Признаю, что у меня нет даже права попросить у тебя прощения».

В случаях, когда имела место попытка попросить прощения за особо тяжкий проступок, от жены часто можно слышать: «Он сделал ТАКОЕ, и еще у него хватает наглости просить прощения?!» Другими словами, иногда сама по себе просьба о прощении транслирует нечто вроде: «Я не думаю, что сделал что-то ужасное и непростительное. Вот ведь я прошу за это прощения! А раз так, то почему бы тебе не простить?!»

Источник:
Трудности прощения
Даже тому, кто причинил тебе много зла и много согрешил против тебя, не следует мстить, не следует припоминать ему этого Если человеку трудно просить прощения, это может быть связано с
http://ujew.com.ua/trudnosti-prosheniya

COMMENTS