Пример счастливой семьи

21 секрет супружества

Семейные пары, которые уже многие годы счастливы в браке, делятся своими секретами, как сделать любовь бесконечной.

    Труди и Пол женаты 35 лет: «Я когда-то прочитала в очень старой книге о браке: «Всегда относитесь к своему мужу как к самому почетному гостю в доме». Иными словами, ваше поведение должно быть наилучшим. Это меня изменило, и муж ответил мне взаимностью. А мое личное мнение о супружестве такое: «Хорошие отношения строятся из тысячи маленьких добрых дел друг для друга».

Стив и Шерил женаты 20 лет: «Никогда не обсуждайте острые вопросы, когда вы голодны или устали. А для улучшения общения жуйте зефир. Что вы не сможете сделать с полным ртом зефира? Разговаривать. А общение – это больше слушать, чем говорить. Я всегда говорю своей жене, если сказанное мной можно интерпретировать двояко, и один из вариантов тебя огорчает или злит, то я имел в виду другой вариант».

Стефани женат 18 лет: «Мы специально садимся рядышком на диване каждый вечер. Мой отец сказал мне обязательно так делать, когда я женился. Потому что тогда вы касаетесь друг до друга, вы чувствуете уютную теплоту и энергию любимого человека».

Рита и Курт женаты 27 лет: «Следите за своими манерами. Слишком часто мы проявляем больше уважения к незнакомцам, чем к тем, кого любим. Родители часто ожидают хорошего обхождения от своих детей, хотя при этом сами не проявляют его между собой. «Пожалуйста, подай мне эту тарелку» звучит намного нежнее и добрее, чем «Подай мне это». Будь добр, не мог бы ты, пожалуйста, извини – это волшебные слова. И они не только для свиданий».

Дон и Эстель женаты 50 лет: «Наша главная подсказка для молодоженов – это смотреть только вперед и оглядываться назад только на хорошие времена. У каждого из нас есть недостатки и есть свои промахи, и поэтому, если все ваше внимание будет сосредоточено на прошлых неудачных временах, ваш брак может превратиться в тяжелое бремя. Вспоминайте и упивайтесь вашими успехами.

Игнорируйте моменты, когда вы потерпели неудачу. Не пытайтесь возложить вину на проблему, пытайтесь найти решение. Любовь подобна бумерангу, бросьте ее в супруга, и она к вам вернется».

Дон и Тони женаты 32 года: «Всегда находите, над чем посмеяться. Посмеяться вместе. Времена бывают жестоки. Проблемы случаются во всех семьях, и не всегда в жизни все идет гладко. Но если вы найдете способ над этим посмеяться, то между вами возникнет единство, и вы сможете преодолеть все!»

Николас и Рафаэла женаты 82 года: : «Всегда уважайте друг друга и старайтесь не придавать особого значения мелочам. Наши родители тоже прожили долгие годы в счастливом браке. Наша семья вообще не знает, что такое развод. Воспитание семейных ценностей очень важная часть культуры».

Джуди и Джеф женаты 22 года: «Помните: Женщины хотят быть любимыми и обожаемыми. А мужчины хотят чувствовать уважение…Даже больше, чем любовь. Это звучит странно, но это так. Не лишайте своего мужчины мужественности. Не воспринимайте свою женщину как нечто само собой разумеющееся. Жизнь становится скучной и напряженной.

У вашего брака будут времена, когда он будет и крепок, и ослаблен. Независимо от того, что вы делали в начале супружества, в результате чего потом вместе смеялись над этим, найдите время повторить эти же вещи спустя 10,20,и 30 лет. Читайте друг другу отрывки из любимой книги, смотрите вместе любимые фильмы».

Дейв и Роза женаты 32 года: «В паре каждый должен стремиться делать добро для другого, а не вести борьбу в стиле «А мне?». А затем с опытом приходит взаимовыгодное решение, когда каждый человек дает и служит другому».

Чак и Мерелин женаты 41 год: «Когда мы вместе сталкивались с бедственной ситуацией, это нас сближало. Забота о детях также была мощной силой. А как только у вас появляются внуки, семейная связь укрепляется еще больше».

Чарлен и Рик женаты 18 лет: «Развод – это не решение, о котором следует думать, говорить и считать ответом на проблему. Почти все проблемы краткосрочны. Развод – это долгосрочный ответ. Если деньги становятся причиной, обсудите это немедленно. Семейная жизнь – это не огородная зелень, это ценности, которые порождают противоречия и споры».

Паула и Дэн женаты 26 лет: «Продолжайте устраивать свидания. С тех пор как мы женаты, мы стараемся один вечер в месяц провести как пара. Когда дети были маленькие (до 6 месяцев), мы брали их собой, мы никогда не сидели дома. И необязательно, чтобы вы были только вдвоем. Встречайтесь с другими людьми или парами. Это даст вам возможность интересного полноценного общения, а не долгого обсуждения домашних проблем».

Джулия и Марк женаты 15 лет: «Будьте неравнодушными, терпеливыми и принимающими то, что происходит в жизни вашего партнера. Мы всегда знали, что важно всегда оставаться индивидуальной личностью. Есть вещи, которые мы бы хотели достигнуть лично. Мы бы хотели, чтобы наши цели в работе были не только поняты, но и поддержаны. И это не всегда легко.

Мой муж пережил 2 этапа получения мной высшего образования и смену работы в 5 компаниях. А я посадила его сегодня в самолет, летящий в район боевых действий, для выполнения своего воинского долга. У меня неоднозначное мнение по поводу отправки наших войск за пределы родины. Но я верю в своего мужа и знаю, что для него это важно».

Рик и Джен женаты 14 лет: «Забудьте своих старых «лучших» друзей. Сейчас у вас новый лучший друг. Дарите друг другу незабываемые моменты».

Нэнси и Дон женаты 16 лет: «Самое важное для долгой и счастливой семейной жизни – это в первую очередь знать самого себя перед вступлением в брак».

Беверли и Пабло женаты 33 года: «Избавьте себя от друзей, семей и ситуаций, которые негативно влияют на вашу жизнь и семью, и пусть ваш муж поступит так же. Сохраняйте вашу интимную жизнь интересной. Слушайте фантазии друг друга. Не бойтесь проявлять чувственность в супружеской спальне. И обязательно планируйте провести вместе восхитительный отпуск».

Ральф и Тереза женаты 17 лет: « Мы – лучшие друзья. Когда секс становится не так важен, лучше всего наслаждаться, делая что-либо вместе (то, что раньше делали поодиночке). Мы, например, несколько дней путешествуем на авто, чтобы попасть на выставку автомобилей. И начинаем нравиться друг другу еще больше».

Лиза и Брайан женаты 12 лет: «Мы заключили договор не ссориться из-за денег. Финансовые проблемы ведут к разводу. И мы не хотим, чтобы наши отношения ухудшились из-за такого несущественного вопроса как деньги. Мы прошли через финансовые взлеты и падения, мы пережили времена безработицы и огромных кредитов. Но мы никогда ни в чем не обвиняли друг друга и всегда спокойно обсуждаем финансовые вопросы.»

Дорен и Тим женаты 20 лет: «Мы настолько разные, насколько партнеры могут отличаться в паре. Но вместо того, чтобы раздражаться от наших отличий, мы ими наслаждаемся. Мы считаем причуды характера друг друга бесконечно забавными, будто наблюдая за экзотическими животными в зоопарке. Ни дня не проходит, чтобы я не умирала со смеху от того, что муж высмеивает что-то, что я делаю. Мы часто подтруниваем друг над другом. И это никогда не выглядит низко и подло. Мы друг для друга – лучшие психотерапевты».

Ланни и Кристин женаты 23 года: «У вас должна быть общая мечта. Когда она есть у пары, любой бугорок на дороге к ней будет являться направляющим к цели. Без мечты любое препятствие на пути будет для вас огромной вершиной, на которую нужно взобраться. Найдите ваше предназначение на этой планете, составьте список ценностей вашей жизни, сделайте шаг на перспективу и вперед!»

  • Анна и Дин женаты 25 лет: «Если вы считаете, что созданы друг для друга и собираетесь прожить долгую, счастливую жизнь, развиваться и расти вместе – вам нужно всегда оставаться в тесной духовной близости друг с другом. Иначе в результате вы обнаружите, что совсем не знаете своего супруга, потому что он/она изменился за все эти годы.
  • Напишите в комментариях, а сколько лет в браке вы, и какими главным секретом супружеской жизни вы можете поделиться?!

    Источник:
    21 секрет супружества
    Семейные пары, которые уже многие годы счастливы в браке, делятся своими секретами, как сделать любовь бесконечной.
    http://mirpozitiva.ru/articles/1218-sekrety-schastlivoi-semeinoi-zhizni.html

    Где брать примеры счастливых семей?

    3-я передача «Вопросы и ответы с Алексеем Капрановым», часть 1
    Где брать примеры хороших семей?

    А у вас есть образцы семей, с которых можно брать пример? Расскажите.

    ТЕМЫ:
    Чистота рода
    Почему не видно ценности семьи?
    Брак стал опасным?
    Развод и роль жертвы.
    Отношения мертвые и живые.
    Родить детей и воспитать — в чем разница?
    Зачем вообще нужна жена? Домработница и женщина по вызову — решение всех проблем?
    Не бывает семьи без кофликта.
    Семья — это процесс, а не результат.
    Женщине важно кого-то ждать…

    А у вас есть образцы семей, с которых можно брать пример? Расскажите.

    Текстовой вариант интервью:

    Алексей Герасимов: Алексей, привет.

    Алексей Капранов: Привет.

    А. Герасимов: Значит вопрос…

    А. Капранов: Опять поднакопились вопросы.

    А. Герасимов: Поднакопились вопросы. Мы сейчас будем по одному смотреть. Я сейчас зачитаю, потом его попробую сформулировать нормально.
    “Здравствуйте. Очень заинтересовала тема семьи и брака. Подскажите, как быть. Понятие и понимание семьи приходит в первую очередь из опыта. А у меня родители были дважды разведены, друг с другом причем. Ситуация как в фильме “Привычка жениться”, но без той доли романтики. За 20 с лишним лет я помню только ссоры, ругань и скандалы людей, которые не любят ни друг друга, ни свою семью, ни детей. Но и сил бросить и попробовать в жизни что-то новое у них не было. В итоге отношение к семье развилось очень противоречивое, полное страха и нежелания иметь что-то подобное. Как преодолеть свой обширный негативный прошлый опыт?”
    Вот. И получается – действительно у многих людей нет образца семьи. И очень много негативного опыта. Где взять образцы?

    А. Герасимов: А где все-таки образцы эти брать-то?
    ……

    А. Герасимов: И невестой побыть красивой.

    А. Герасимов: Кстати, Алексей, продолжая еще один вопрос, на ту же тему. Зачем мужчине семья? По сути сейчас можно нанять… Пишет мужчина:
    “Если у нас потребительское общество – домработница и женщина по вызову – чудесное решение проблем. И зачем нужна жена.”

    А. Капранов: Ну вообще да.

    А. Герасимов: Правда он пишет, что не хочется верить в такое расположение вещей.

    А. Герасимов: А кроме детей, зачем еще может быть?

    А. Герасимов: Вот еще Алексей. Все-таки про образцы. Образцы же мы в современном мире очень часто берем из фильмов, из каких-то. Я вспоминаю, не так давно посмотрел сериал Стивена Спилберга, относительно новый, “20 млн. лет, до нашей эры”. Там эра динозавров. Целое поселение с нуля основывалось. И там образцы семьи очень хорошие были. Я слышал, что Стивена Спилберга ругали: “Ты там старые ценности семейные продвигаешь”.
    Я смотрел, как они взаимодействовали. Какие у них там сложности, например, с детьми. Ещё что-то… Но они как-то их преодолевают вместе. Хочется что-то подобное делать. На какие фильмы стоит ориентироваться? Может быть искать подобные фильмы? И на какие ни в коем случае нельзя. У нас же любят в противовес… Очень много фильмов, где герои в основном страдают, мучаются: какие-то проблемы, какие-то разводы.

    А. Герасимов: Поэтому в некоторых странах до сих пор женщин не выпускают вообще из дома.

    А. Герасимов: Жизнь проходит мимо.

    А. Капранов: Жизнь проходит мимо. Это вот послеродовой психоз у тех женщин, которые были в социуме успешны, потом раз – это ж как так. “И вот я тут сижу, а там жизнь мимо”. А что там мимо-то прошло? Что мимо-то прошло? Что там изменилось? И вот когда выходишь, а там все те же, но чуть-чуть постарше стали – вот и все. Ну у кого-то выросли дети. А так – то же самое. Ну названия магазинов сменились. В принципе что поменялось? Ничего не поменялось, кроме

    А. Герасимов: Нормальное.

    А. Капранов: И когда, иногда, приводят в пример семьи дворянские — я против. Потому что они встречались только в формальных условиях и только завести детей. Красиво наверно это смотрится на экране, шикарно. Это очень элегантно. Но, простите, мне такая семья не нужна… Мне.

    А. Герасимов: Ну, у нас историю любят красиво показывать. Войны и битвы так красиво показывают.

    А. Капранов: Я не знаю. Смотря где. Но в основном-то нет. Это в основном только рвоту вызывает и головную боль – настоящая война.

    Источник:
    Где брать примеры счастливых семей?
    3-я передача "Вопросы и ответы с Алексеем Капрановым", часть 1 Где брать примеры хороших семей? А у вас есть образцы семей, с которых можно брать пример
    http://life-lovers.ru/blog/2015/06/gde-brat-primery-horoshih-semej.html

    Где взять примеры счастливой семейной жизни? (См

    Так уж сложилось, что ни мои родители, ни родители мужа не были образцами семейного счастья и взаимопонимания. Вот и у нас с супругом сейчас какой-то кризис в отношениях, а пример «из жизни», как стоит себя вести в таких ситуациях, чтобы не облить друг друга грязью и не разбежаться- взять не от куда. Что делать? На чьем примере учиться?

    Вы как пружина, которая в сжатом состоянии.

    Представляете что может быть, если она разогнется?

    Правильно, будет больно всем. И Вам в первую очередь.

    Согласна, что вы хорошо готовите, порядок у вас, вы примерная жена, которая исполняет все, что не пожелает муж. Но любой человек может устать. Вы-просто устали. Ведь обязанности должны быть правильно распределены. Не верю, что муж понимает вас, иначе бы давал возможность отдохнуть-от семьи, от проклятого быта, от ребенка. Вы-живой человек. Вам не чужды гнев, накал страстей, обиды. Только вот не стоит домашним доводить Вас до состояния безвыходности. Знаете- верьте, что справятся без вашего участия- даже если вы час или два будете отсутствовать дома. В этом больше пользы.

    Хорошо, если вы свой гнев (под давлением БЫТА) будете выплескивать на взрослых. А если на ребенка? А если вдруг состояние аффекта? Последствия могут быть плачевными.

    Заявите ульмативно перед семьей- «Дайте мне возможность отдохнуть и я приду в норму».

    Есть бабушки и дедушки? Пусть не забывают о своих обязанностях тоже.

    И не надо брать пример ни с кого. Вы-индивидуальность. Семья ваша-тоже. Вы живете по своим правилам. Исходя из своих убеждений и принципов. Не факт, что если бы у вас был хороший пример (родители), то у вас было все безоблачно в вашей семейной жизни. Это великое заблуждение.

    Всё, что мы проходим внутри созданной семьи (уроки)- это бесценный опыт. Просто так ничего не бывает. Во всём есть смысл. Нужно просто сесть и подумать- а в чем этот смысл? Именно для Вас? Скандалы- это психологическая защита! Человек кричит тогда, когда хочет быть Любим, он привлекает к себе внимание- Люди, услышьте меня, я хороший, а плохой иногда-это просто протест такой».

    И еще. Представьте, как много женщин, которые вообще не имеют никакой подмоги. У них нет по той или иной причине мужа, нет родственников, которые могли бы помочь, друзья и подруги чаще погружены в свои проблемы. Знаете как им трудно? Кто-то спивается, а кто-то берет всю волю в кулак и идет дальше.

    Я желаю, чтобы у вас открылось второе дыхание. Но прежде Вам должны дать возможность отдохнуть. Банальное-погладить и постирать может и муж. С ребенком позаниматься тоже он может. А вы в это время просто прилягьте, или сходите в магазин ( по своим делам).

    Давайте уметь слушать и слышать друг друга! Вся проблема в том, что слух видимо есть не у всех. Как-то в одностороннем порядке всё получается- женщина слушает мужчину, но ЕЕ никто не слышит.

    Терпения вам и мудрости, здоровья и достойной семейной жизни! А главное-ЛЮБВИ.

    Источник:
    Где взять примеры счастливой семейной жизни? (См
    Вы как пружина, которая в сжатом состоянии. Представляете что может быть, если она разогнется? Правильно, будет больно всем. И Вам в первую очередь. Согласна, что вы хорошо готовите, порядок у ва
    http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1367073-gde-vzjat-primery-schastlivoj-semejnoj-zhizni-sm.html

    О разводе не думали

    О разводе не думали. 10 необычных историй счастливых семей

    15 мая во многих странах отмечают Международный день семей. Самое время напомнить, что крепкий брак ничто не разрушит: ни время, ни расстояние, ни разница культур. Подробнее об этом — в реальных историях россиян.

    Праздник довольно молодой: Международный день семей в 1993 году учредила Генеральная ассамблея ООН. Инициаторы, правда, тему несколько «засушили», рассуждая о семье как о хранительнице человеческих ценностей, культуры и исторической преемственности поколений. Все так, а еще крепкий брак — это союз двух счастливых сердец. Многие хотели бы узнать секрет таких взаимоотношений, но, похоже, единого рецепта нет. Ясно одно: счастливая семья легко обходится без шаблонов.

    Стереотип первый. Любовь — только со штампом в паспорте

    В современном обществе далеко не все решают узаконить свои отношения. Некоторые формальностей боятся, а некоторые и не планируют задерживаться рядом с партнером. Какая ж семья без обручального кольца? А вот Иван Десов и Мария Томашина из Смоленской области вместе уже 47 лет — и все без штампа в паспорте. Столько не каждая зарегистрированная пара выдержит.

    Ко всему прочему, Мария Константиновна еще и старше Ивана Владимировича на 5 лет. Еще один пункт, бросающий вызов предрассудкам.

    Оба считают, что штамп — это только формальность, при этом брак для них — большая ценность.

    — «Семья – ячейка общества» — знаменитый советский девиз мотивировал нас держаться вместе, несмотря ни на какие трудности. Мы старались сделать так, чтобы выбор, сделанный однажды, становился единственным в жизни. Если что-то не ладилось, мы находили способ, как сохранить отношения, — говорят супруги.

    И вспоминают, что полюбили друг друга с первого взгляда, а когда познакомились, с удивлением обнаружили, как много у них общего.

    Стереотип второй. Нужно смотреть в одном направлении

    Айрат и Лейсан Хусаиновы сумели создать крепкий футбольный союз. Муж — преданный фанат «Рубина», а жена — болельщица «Спартака». Хотя в пору было обходить друг друга за километр.

    Как ни странно, именно футбол пару и объединил: когда познакомились, стали вместе ходить на матчи, хотя и болели за разные команды.

    Все студенчество Айрат и Лейсан провели вместе, поддерживая друг друга в моменты грусти и радости. Мысль объединить свою жизнь с Лейсан влюбленного парня посещала давно, оставалось только придумать, как оригинальнее это сделать, чтобы девушка удивилась. Идея пришла в голову перед очередным матчем «Рубина» и московской команды.

    «Я решил сделать предложение на стадионе, — улыбается Айрат. — Написал письмо руководству футбольного клуба, попросил помочь с организацией и буквально за день до матча получил положительный ответ».

    Самое романтическое событие в жизни Лейсан произошло в перерыве игры «Рубин»-«Спартак» (что, согласитесь, очень символично) в декабре 2012 года. На глазах нескольких тысяч зрителей Айрат встал на колено и спросил у нее, будет ли она его женой. Немного шокированная возлюбленная с большим букетом цветов в руках не сразу смогла прийти в себя. Но, выдержав небольшую паузу, она ответила «да», и фанатский сектор «Рубина» взорвался аплодисментами.

    Союзу Эльвиры и Виктора, жителей Смоленской области, не помешали ни 16 лет разницы, ни двое детей, ни ухаживания всемогущего секретаря компартии.

    «Эльвиру знали все в городе, — вспоминает Виктор. — Красивая женщина с характером — у нее было много поклонников, но повода усомниться в верности мужу она не давала. Помню, у нее была оранжевая куртка — такой не было ни у кого в Верхотурье».

    Вернувшись из армии, мужчина пришел устраиваться на работу в отдел культуры водителем. «Новенького» в гараже сразу предупредили — Эльвира очень нравится Косте, второму водителю, так что, мол, даже не заглядывайся. Но не заглядеться было трудно: по словам Виктора, ему хватило одного взгляда, чтобы влюбиться в свою начальницу. Но признаться решался почти полгода.

    По утрам Эльвира проводила что-то вроде «летучек», раздавала задания на день. Было самое обычное утро, когда за «путевкой» и распоряжениями в кабинет начальницы пришел Виктор.

    «Он зашел, сел. Я выписываю путевку, объясняю, куда и зачем сегодня нужно ехать. Вижу, что он какой-то отвлеченный, будто не слушает. Я ему говорю: «Что такое? Может быть, что-то надо еще раз объяснить?». А он говорит: «Эльвира Викторовна, я Вас люблю». Я потеряла дар речи, даже не поняла, не «врубилась» просто! Потом говорю ему: «Что ты! Ты подумай, сколько тебе лет?». Он ответил: «Я все равно люблю».

    Отругав молодого человека, Эльвира решила — пройдет, мимолетная влюбленность. Однако Виктор оказался настроен серьезно, и как только узнал, что с мужем его возлюбленная окончательно разошлась, принялся настойчиво ухаживать.

    Между тем среди поклонников Эльвиры давно «значился» высокопоставленный чиновник – секретарь райкома партии. Увы, могущество партийного функционера никак не помогало завоевать сердце принципиальной начальницы отдела культуры. Прямые отказы от неофициальных встреч привели к нарочито долгим рабочим заседаниям и требованиям особо тщательной отчетности. А когда узнал про влюбленного водителя, отдал указание начальнику городской ГАИ отобрать у Виктора водительские права . ..

    Супруги вместе уже 26 лет и до сих смеются сквозь счастливые слезы, когда вспоминают свою историю – историю любви, которой бы позавидовали и голливудские сценаристы. «Она у меня – самая лучшая», — говорит Виктор. «Он у меня – самый-самый», — улыбается Эльвира.

    Стереотип четвертый. Счастливый брак без любви не обходится

    Супруги Павловы из Челябинской области отметили Железную свадьбу — 65-летие вместе, при этом признаются, что женились без особой любви.

    Лида и Коля знали друг друга всю жизнь. Жили по соседству, вместе бегали во дворе, делились друг с другом ягодами и грибами, что удавалось собрать в лесу в голодное довоенное время. Как подросли, стали встречаться на сельских вечерках: вся молодежь туда ходила потанцевать. Война закончилась, и молодые решили сыграть свадьбу.

    «Так кто ж в то время о какой любви думал, – смеется сейчас Лидия Павлова. – Жениха приглядывали работящего, непьющего, надежного. Ну и нравился чтоб. Я Николая с детства знала. Восемнадцать исполнилось – и пошла замуж за него».

    Совместную жизнь начинали с трудностями. Вскоре Николая призвали в армию, а Лидия осталась с детьми под присмотром свекрови и почти полном безденежье. По вечерам все вместе вязали пуховые шали и платки, возили их на базар и продавали. На вырученные деньги покупали ткань на платья, керосин, спички. Зато потом с возвращением супруга зажили, как сыр в масле. Павловы первые в селе купили телевизор и плюшевый ковер. Смотреть на это богатство ходили почти все соседи.

    В семье родилось шестеро детей, пять девочек и долгожданный сын.

    Кстати, белую фату, о которой грезила с детства, Лидия впервые в жизни надела в восемьдесят лет – на 60-летие свадьбы. Замуж выходила в обычном ситцевом платьишке. А пять лет назад сделала себе фату из занавески: белую, гипюровую, о какой в юности мечтала.

    « И снова надену, смеется она. Удивлю правнуков, у нас их уж одиннадцать » .

    Влюбиться в иностранца несложно, а вот выйти замуж за представителя совсем другого менталитета, культуры, веры — дело другое. Но это не смутило жительницу Смоленской области Наталью, которая связала свою судьбу с красавцем Франциско-Хосэ из Никарагуа.

    Все началось, когда юный Франциско из Никарагуа в 1989 году приехал в Харьков, чтобы учиться на ветеринара. В СССР молодой человек попал волею судьбы: хотел учиться в Германии, но места остались только в вузах Советского Союза.

    «Со своей любимой супругой я познакомился на конечной остановке трамвая в Харькове (Наталья приехала в Харьков со Смоленщины учиться на врача), — с легким акцентом рассказывает Франциско. — Я с другом ждал свой трамвай и еще на остановке увидел красивую девушку со светлыми волосами и голубыми глазами. Тут подошел мой трамвай, я сел в него, двери закрылись, но продолжал смотреть на красавицу в окно. Она тоже, кажется, заметила меня. И вдруг объявляют, что трамвай сломался, и всех просят выйти. Я выхожу и хочу подойти к девушке, но тут подходит ее трамвай, следующий в противоположную сторону. Ситуация получается обратная: она сидит в своем трамвае, и я снова смотрю на нее сквозь закрытые двери. И вдруг я слышу, что водитель этого трамвая говорит: «Трамвай сломался, просим всех выйти». Она вышла, и тут я уже смело подошел и познакомился. Мне кажется, это была судьба».

    Финансовые трудности заставили супругов не раз менять место жительство. Сначала жили на Смоленщине, потом уехали за лучшей жизнью в Никарагуа, а в 2009 году вновь вернулись в Россию. Кстати, в Латинской Америке теперь живет с десяток девочек Наташ, которых русским именем назвали в честь жены Франциско-Хосэ. В Никарагуа Наталья устроилась работать медсестрой в местную больницу, и ее приняли очень радушно.

    В Россию супруги вернулись с дочерью. Самая беленькая в Никарагуа, София-Мария Кальдерон-Ужакова в Ельню приехала смуглой латиноамериканкой.

    «Все говорят, любовь проходит, но я люблю свою жену, как будто мы вчера познакомились», — говорит в конце нашей беседы Франциско. Наталья тепло улыбается. И София подтверждает:

    «Счастье зависит не от того, в какой стране ты живешь. Я счастлива, потому что расту в атмосфере любви».

    Кстати, одним из самых удачных браков представителей разных культур можно считать союз олимпийских призеров Сочи-2014 Вика Уайльда и Алены Заварзиной.

    Стереотип шестой. Из-за больных детей семьи распадаются

    Супруги Савельевы из кубанского поселка Абрау-Дюрсо воспитывают шесть приемных дочек. Когда-то эти девочки, страдающие серьезными заболеваниями — слепотой, пороком сердца, ДЦП, оказались не нужны собственным родителям. Приемные мама и папа доказали – искренняя любовь способна исцелять душевные травмы.

    Говорят, чужую боль может по-настоящему почувствовать лишь тот, кто сам пережил трагедию. Семья Савельевых знает это не понаслышке. Несколько лет назад у пары один за другим умерли двое детей.

    « Сначала мы остались без Игорька, а потом потеряли Ксюшу, – поделилась 39-летняя Наталья Савельева. – Виной всему было сложное и неизлечимое генетическое заболевание. Врачи сказали – то, что наш старший сын Слава родился здоровым, – большое чудо. Нужно жить ради него и больше о детях не думать » .

    Наталья тогда впала в глубочайшую депрессию. Выход подсказал психолог, к которому пара пришла на консультацию.

    « Она посоветовала нам взять малыша из детского дома, – вспоминала Наталья, – мол, спасете ребенка и сами почувствуете вкус к жизни. Я засомневалась сначала, а потом вспомнила, как лежала с Ксюшей в больнице. Там были дети-отказники, в том числе и малышка Даша. Она болела менингитом, собственной маме оказалась не нужна. Наверное, поэтому первым приемным малышом в нашей семье стал не здоровый, а больной ребенок » .

    К слову, взяв на воспитание второго больного ребенка, Наталья и Андрей решили остановиться. Да не тут-то было. На электронный ящик им стали приходить сотни писем от волонтеров с криком о помощи: «Пожалуйста, вы – последний шанс!»

    « Я перестала проверять почту, – дрожащим голосом рассказывает Наташа. – Каждая история – это как ножом по сердцу. Но однажды решилась-таки прочесть одно письмо. С фотографии на нас с Машей, моей приемной дочкой, – мы тогда вдвоем сидели у компьютера – смотрела девочка, как две капли воды, похожая на Машку. Дочка даже спросила: «Это я?» Я ответила: «Нет», а у самой сердце екнуло. Так в семье появился третий приемный ребенок » .

    А когда Наталья приехала в Волгоград за Кариной, прикованной к инвалидной коляске, работники детдома посмотрели на нее, как на сумасшедшую.

    Содержать такую большую семью непросто. Нужно приготовить, убрать, школьные уроки сделать, каждому время уделить, да еще и деньги зарабатывать. Кстати, Наташа и Андрей – люди без особого достатка. Но оба уверены, что если другие люди, узнав об опыте Савельевых, будут более добры к сиротам, возьмут хотя бы одного из них, значит, все не напрасно.

    Стереотип седьмой. Муж отдает больше сил работе, а не семье

    Семья Пантюховых из Новосибирска — верующая, православная, каких в наше время не так уж и много. Отец Константин служит в городском храме, а Елена ведет хозяйство и воспитывает восьмерых детей. Бывают случаи, что женщины не соглашаются на трудную роль матушки, предпочитая развестись с мужем, выбравшим служение Богу. Этой семье тоже было нелегко.

    « Мы с матушкой довольно долго учились сосуществовать в большой семье. Ни у одного из нас не имелось опыта воспитания нескольких детей – каждый был единственным ребенком в семье. К тому же семьи у нас не были верующими, то есть «послушание» никогда не звучало. У нас так – мое слово бывает решающим в одном круге вопросов, у Елены – в другом. Мы пришли к такому решению, потому что оно затрагивает все – и доверие друг ко другу, и наш опыт, и послушание – куда же без него! » — признается отец Константин.

    Елена, со своей стороны, добавляет, что с такими сложностями сталкиваются не только жены священников, но и жены всех занятых мужей.

    « Батюшка очень много времени проводит на работе. Без него, конечно, сложно, многие вопросы, например воспитания детей, приходится решать по телефону или поздно вечером, во время ужина. Кроме этого, пока старшие не подросли, нужно успевать одной делать всю домашнюю работу. Но надо понимать, что это – тоже служение. Батюшка служит Богу, помогает людям, ведет церковную службу или ездит на требы, а я обеспечиваю его тыл, стараюсь, чтобы он поменьше беспокоился о семейных делах », — говорит она.

    И добавляет, что девушке, выходящей замуж за будущего священника, нужно сразу быть готовой к тому, что для него самым главным станет не семья, а служение Богу. И придется жить по послушанию, потому что священник – глава семьи. Кроме этого, надо быть готовой к тому, что будет много детей, аборт для каждого верующего человека – страшный грех!

    По большей части под венец идут в молодые годы, но случается, что сотрудники ЗАГСа сталкиваются с парами, более чем возрастными. К примеру, волгоградские ветераны Великой Отечественной войны Василий и Валентина Лигаровы сочетались браком, когда им на двоих уже перевалило за 160 лет!

    Это было первое предложение руки и сердца, которое сделал женщине в своей жизни 91-летний ветеран Великой Отечественной войны Василий Лигаров. Возлюбленной пенсионера стала соседка по социально-реабилитационному центру, моложе его на 20 лет – Валентина Алексеевна. Она не сразу ответила согласием на предложение фронтовика, и Василию Фомичу пришлось поухаживать за невестой. В конце концов крепость Валентины рухнула, и она решилась оформить отношения.

    Поженились влюбленные в День Победы.

    В тот период, когда Эдуард и Алена Исаковы из Югры познакомились, оба были сосредоточены исключительно на работе. Чемпион мира по силовому троеборью усиленно тренировался, а параллельно готовил к изданию книгу. Алена только что начала работать в городской газете Югорска и стремилась сделать карьеру.

    «Мы познакомились в редакции газеты в городе Югорске. Со своими новыми коллегами мы пошли на обед, а в дверях встретили высокого, красивого, статного мужчину. Он спросил у одной из девушек: «А где Света?». Она ему ответила: «У себя». А я подумала: «Повезло же какой-то Свете», — с улыбкой вспоминает Алена.

    Но уже через полчаса впечатленный красавец позвонил ей по рабочему телефону и предложил подвезти на машине.

    Алена признается, что планировала выйти замуж лет в 30, не раньше. Девушка хотела уехать в Германию для получения второго высшего образования, а пока преподавала сразу в двух университетах. Но судьба распорядилась совсем иначе, и сейчас Алена уверена — самым наилучшим образом.

    Недели через три Эдуард заговорил о свадьбе. Через месяц они подали заявление в ЗАГС.

    «Наши отношения развивались стремительно. И мы не видели причину ждать. Мы хотели быть всегда вместе. День нашей свадьбы был для меня как сказка. Я не верила, что можно так сильно любить, что можно быть такой счастливой », — говорит Алена.

    Стереотип десятый. Любовная лодка разбилась . о финансовые трудности

    Супруги Валяевы в начале своей супружеской жизни пережили настоящий крах. Алексей попытался заняться бизнесом, но оказался по уши в долгах, причем деньги занимал в том числе у криминала. В результате молодая семья была выселена на улицу.

    « Моя жизнь рухнула, семья на грани развала, маленькому сыну нездоровится, работы нет, родственники в шоке и не поддерживают меня. Вспоминаю себя в нашей квартире в Иркутске, где я лежу на полу среди собранных коробок с вещами и плачу. » — вспоминает мужчина с содроганием.

    «Это было нереально тяжело, — вспоминает Ольга. — Жили на детское пособие в 1650 рублей и помощь родителей. Квартиру потеряли, съехали в съёмную. Сейчас я понимаю, что тогда мужу нисколько не помогала. Наоборот, своим неверием в него лишала его возможности решить проблемы».

    В итоге супруги решились на отчаянный шаг — начать все сначала в другом городе и с копейками в кармане переехали в Санкт-Петербург. Алексей занялся раскруткой сайтов. И однажды в голову пришла идея совмещать работу с путешествиями- за год Валяевы намерены объездить 45 стран.

    « За эти 1,5 года мы поняли очень многое, — делится Ольга. — Например, что материальная составляющая жизни очень переоценена в современном мире. Человек чувствует себя несчастным без квартиры, машины, модных вещей. Сегодня у нас нет дома, а немногочисленные вещи дожидаются нас в гараже в Санкт-Петербурге. Но для меня теперь достойная жизнь — это не наличие жилья и трех машин, а возможность заботиться о семье, набираться нового опыта и впечатлений… »

    Источник:
    О разводе не думали
    15 мая во многих странах отмечают Международный день семей. Самое время напомнить, что крепкий брак ничто не разрушит: ни время, ни расстояние, ни разница культур. Подробнее об этом — в реальных историях россиян.
    http://www.kuban.aif.ru/society/details/1168312

    Пример счастливой семьи

    Раз уж пошла байки про странную семейную жизнь, то расскажу историю своего брата и его жены.

    Дело было лет 6-7 назад. Брат в интернете познакомился с одной девахой из Актобе (сами мы живём в Алматы). Переписка перепиской и через пару месяцев она приезжает в гости, а спустя ещё некоторое время начали встречаться. На тот момент им обоим было примерно 23-24 года.

    Порой она к нам приезжала и жила с нами в полторушке (я, мама, брат и его девушка), а иногда он к ним (частный дом, комнат хватает на всех).

    И примерно спустя полтора-два года, они решают жениться (а на тот момент его девушка уже была на 1-2 месяце беременности). Как это часто бывает, большая часть денег на свадьбу была взята в долг.

    После самой свадьбы был уже поднят вопрос об отдельном жилье. Родители уже жены предложили свои накопления, припасённые как раз на такой случай. Сумма конечно, не космическая, но вполне хватит на неплохую однушку или двушку на окраине или хорошую недалеко за чертой города.

    И тут у моего брата заиграло его ЧСВ (которое и до этого было не меньше чем у Филиппа Киркорова). Начались возгласы в духе «Я не хочу жить и растить ребёнка в этой дыре (Казахстане)! Нужно возвращаться на историческую родину (Россия)!». Он полагал, что его одного высшего образования и нереальных амбиций более чем хватит чтобы «поставить там всех на колени».

    Понятное дело, все его отговаривали, кроме жены, которая была не против переезда с ещё не родившимся ребёнком.

    Ясень пень, в разных странах разные расценки на жильё, и поэтому на хороший вариант можно было не рассчитывать. Родители жены присмотрели квартиру в Орске, ввиду того что этот город близок к Казахстану, и особенно к Актобе.

    Спустя ещё некоторое время переезд состоялся, и молодая семья начала во всю вкушать вкус взрослой жизни. Брат устроился на завод холодильников (если память не подводит), а жена сидела дома, ибо рожать скоро.

    Зарабатывал он там примерно столько, сколько и здесь, но жить приходилось гораздо скромнее, однако это не мешало брату гулять так же часто как обычно, что понятное дело вызывало недовольство жены, да и ребёнок на тот момент уже родился.

    Спустя примерно полгода завод был закрыт и брат решил, что достоин большего. По этой причине он начал искать работу в Питере и каким-то чудом нашёл. Перебрались, обустроились, и брат вновь пошёл гулять чуть ли не каждый день. Как и в первом случае зарплаты хватало чтобы более-менее жить.

    И ещё спустя полгода, было принято следующее решение: они втроём возвращаются в Казахстан, брат живёт с нами, находит работу и откладывает на первый взнос по ипотеке, а жена с ребёнком будут в Актобе, и уже после оформления ипотеки будет «счастливое воссоединение семьи».

    Брат приехал и буквально спустя пару часов отправился бухать, на 3 дня. Целый месяц он тупо шлялся по друзьям и бухал, заходя домой раз в несколько дней исключительно переодеться и сказать о том какие в России все плохие, не оценили его по достоинству» и т.п.

    Нежданно-негадано, спустя месяц приезжает (без каких либо предупреждений) его жена с ребёнком! Я и мама мягко говоря были в ахуе, а брат оказывается «забыл вам передать что она приедет».

    На логичный вопрос: «какого хрена?» она ответила бредом в духе «надо спасать семью, надо быть вместе, а иначе это прямой путь к разводу».

    Вопрос с жильём был решён за нас: «мы будем жить с вами». 5 человек, одному из которых на тот момент был 1 год и он даже толком стоять не мог и пользоваться горшком (вроде как в таком возрасте хотя бы второй пункт многие уже умеют делать).

    Брат понимая, что теперь постоянно бухать не получиться, начал узнавать информацию по поводу ипотеки. Одним из условий было что-то в духе «опыт работы на одном месте 1 год» (что-то вроде подтверждения того, что человек действительно может долго работать и выплачивать ипотеку (как-то так)). С этим как раз и были проблемы, ибо брат, имея нереальный ЧСВ не задерживался на одной работе дольше полугода, ибо всюду плохие коллеги и начальство.

    Брат устроился на работу, а жена будет сидеть дома и ухаживать за ребёнком (по идее). И тут начался ад.

    Родители из них, мягко говоря, никакие. Например то, что они экономили на памперсах (всё ради взноса на ипотеку!).

    Большую часть дня ребёнок был предоставлен сам себе, а его мамаша либо телик смотрела, либо играла за компом, считая, что раз родила, то материнский долг выполнен и можно оставшуюся часть жизни отдыхать.

    Пример первый: сижу за компом и слышу звуки со стороны комнаты где находится кошачий лоток, подхожу и вижу что там играет дитятко. Вытаскиваю его оттуда и иду к его мамаше, которая в тот момент залипала в комп и собстна говорю что дитя в кошачьем лотке играло, так что может его стоит на улицу сводить раз ему так хочется с песком поиграть? Ответ был «пускай играет, жалко чтоли? Да я сейчас занята (играла в лол)». Я психую и вырубаю её комп, после чего последовали крики что совсем её не уважаю, не даю отдохнуть (в тот момент был обед, по дому она ничего не делала. От чего отдыхать?!), стану родителем – пойму (WTF?).

    Пример второй: Что вы сделаете, если вас годовалый ребёнок на прогулке упадёт и начнёт плакать? Многие из вас наверно предположили, что надо поднять дитятко и успокоить? Ответ неверный. По логике этих горе родителей (в данном случае по «логике» отца»), в подобной ситуации к ребёнку не надо подходить. «Ему же уже год, если сейчас разбалуем, то вырастет нытик, а не мужЫк!». Жена же, и тут поддакивала мужу.

    Пример третий: ребёнок захотел кушать, но молока для каши нет? Сделаем из того что есть! В данном случае вместо молока используем кефир… На логичное замечание что может лучше сходить в магазин и купить молока последовали аргументы «мы часто каши на кефире делали, очень вкусно было. Да и экономия хорошая». Эта смесь на запах вызывала рвотные позывы, а про вкусовые качества даже думать не хочется. Понятное дело, ребёнок не хотел это есть и спустя пару насильно впихнутых ложек его вырвало.

    Пример четвёртый: зачём стирать простыни и пелёнки если их можно высушить? Экономия воды и порошка, хули. Про стоящий в квартире «аромат» говорить не приходится. Конечно, спустя пару скандалов, она всё же начала их стирать (но не все и не всегда).

    Пример пятый: ребёнок посреди ночи начал плакать. Успокоить? Убаюкать? Дать по жопе и пусть и наорать на него.

    Пример шестой: дитятко мыли не часто (опять же сраная экономия), даже после прогулок и всяких песочниц. И это всё дошло до того, что мы все переболели дизентерией!

    Дополнительно стоит сказать, что горе-мать совсем не хотела помогать по дому, аргументируя это тем, что ребёнок отнимает все силы (а вы сами попробуйте весь день валяться на диване и жрать сгущёнку, к вечеру тоже будете усталые).

    Брат же, не смотря на то, что надо копить, всё так же любил гулять.

    В общий бюджет (еда и прочее) они скидывались крайне неохотно, уверяя, что всё очень дорого, и они сами купят где дешевле.

    Тут стоит ещё один случай описать: что когда жена приехала, то они предложили платить за интернет напополам (напомню, что брат первое время почти не бывал дома, и поэтому вопрос интернета его не заботил). Я был не против (наивный), да и тем более в то время я был занят сессией. Спустя месяц, когда пришло время платить, на вопрос об их доле оплаты они сказали «твой интернет, ты и плати». На вполне резонный вопрос о том, не подохуели ли они, было сказано «мы твоим интернетом не пользовались» (ага, спустя 2 недели пользования месячный лимит (50 гб) был сожран. После этого я поставил пароль на комп, а на следующий день они этому удивились, назвали меня жмотом, и оформили себе отдельный интернет (экономия блеать).

    Спустя год этого ада, когда уже близился месяц оформления ипотеки и первого взноса, они решили развестись… Что в принципе неудивительно. Горе-мать свалила к родителям, а брат спустя пару месяцев переехал к друзьям/любовнице.

    Мог что-то упустить, если что дополню историю.

    Источник:
    Пример счастливой семьи
    Пример "счастливой" семейной жизни
    http://pikabu.ru/story/primer_schastlivoy_semeynoy_zhizni_4705127

    Пример счастливой семьи

    Что такое XXI век? Достижения научно-технического прогресса, развитие медицины, глобальные проблемы человечества, такие, как разрушение озонового слоя, нехватка ресурсов, загрязнение окружающей среды и многое другое. Меня, как представителя молодого поколения России, очень беспокоит одна из самых важных проблем человечества – разрушение института семьи и брака. В современном мире все буквально перевернулось с ног на голову. Женщины стали походить на мужчин, мужчины на женщин. В небе появились разноцветные флаги, символизирующие свободу отношений. Количество разводов и абортов в нашей стране превышает все допустимые нормы. Оценивая данную ситуацию, можно сказать, что происходит разложение, постепенное разрушение такой важной части общества, как семья.

    Сейчас многие государства, в том числе и Россия, пытаются сохранить свои единство, независимость, целостность, укрепляя экономику, армию, международные связи. Но при этом чаще всего забывают о самом главном, к чему призывал император Александр III своего сына, последнего русского царя Николая II: укреплять семью, потому что она – основа всякого государства. ХХ век нанес большие раны нашему Отечеству, шрамы от них остались до сих пор. История семьи – история страны, и последняя царская семья не стала исключением. Политические репрессии, гонения, расстрел – все это они приняли первыми. В последующие годы, пожалуй, каждый дом посетит подобная трагедия.

    Александра, которая до замужества была немецкой принцессой Алисой, всегда отличалась от других принцесс, была скромна, послушна, чрезвычайно религиозна, любила рукоделие, интересовалась растениями, историей и культурой. Сверстницы читали любовные рыцарские романы, тогда как Алиса предпочитала конспектировать сочинения философов и мыслителей, часто задумывалась о смысле бытия. Думаю, именно поэтому цесаревич выбрал себе в жены Алису, ведь она была действительно не такой, как все. По воспоминаниям Пьера Жильяра, наставника Николая, императрица «была одарена самыми прекрасными нравственными качествами и всегда руководствовалась самыми благородными побуждениями».

    Последняя царская семья отличалась глубокой верой. Отношения родителей и детей строились на почитании и взаимном уважении друг к другу. Отношения Николая и Александры оставались теплыми на протяжении всей жизни, о чем свидетельствует их переписка. Для детей Николай был не только государем, но еще примерным отцом, а главное – другом. Большую роль в воспитании детей играла мать. Она не отдавала их на воспитание нянькам, как это было принято, поэтому знала все печали и радости своих детей, до конца жизни разделяла с ними тревоги перед надвигающейся опасностью, оставаясь до последней минуты жизни любящей матерью и верной супругой.

    Царские дети очень любили свою родину, поэтому Ольга отказалась выходить замуж за румынского принца. На попечении Александры и дочерей находилось несколько благотворительных заведений, а в годы войны они стали сестрами милосердия. В уцелевших дневниках великих княжон мы сможем прочесть не истории первой любви, а увидим описание того, как на их глазах умирают люди, как они выносят тазы с кровью и ампутированные части тела. Такая работа подходит далеко не всем, но дочери императора с ней справлялись.

    Последняя царская семья сочетала в себе все черты православной семьи. До конца своих дней Романовы сохраняли верность друг другу, вместе приняли они и страшную смерть. Духовник царской семьи вспоминал, что это все дети были нравственно высоки, и желал, чтобы все дети были похожи на них. Формула их счастливой семейной жизни проста: почитание родителей детьми, любовь родителей друг к другу, чистая, не требующая ничего взамен. Они жили верой в Бога, которая с годами становилась все сильнее, и именно эта вера помогла им выжить и сохранить любовь в столь непростое время, именно эта вера вознесла их на небеса.

    Вот он, идеал русской православной семьи, который служит примером и для современного поколения родителей, и для моих сверстников, которые вскоре примут эту роль родителей на себя.

    Источник:
    Пример счастливой семьи
    Что такое XXI век? Достижения научно-технического прогресса, развитие медицины, глобальные проблемы человечества, такие, как разрушение озонового слоя, нехватка ресурсов, загрязнение окружающей
    http://timix.nios.ru/node/4245

    COMMENTS