Причины семейных трудностей

Причины семейных трудностей

Когда человек имеет счастливую семью – это большое счастье, и каждому хочется сохранить такие отношения.

По каким же причинам нарушается семейное счастье.

Частым фактором возникновения проблем в образовавшейся семье является разное представление о семье и семейной жизни.

Очень часто проблемы в семье возникают из-за того, что вступающие в брак люди имеют: разное представление о семейной жизни и разные ожидания от совместного взаимодействия Например, мужчина ожидает в браке получить заботу, секс, внимание к своим достоинствам, а женщина ожидает, что вскоре у нее появятся дети, ожидает от мужа эмоциональной поддержки, помощи по хозяйству.

Партнеры которые создают семью должны хотя бы частично «подходить» друг другу, то есть создавать отношения, подобные функциям замка и ключа. Замок — это ожидания, возлагаемые на партнера, а ключ — это его способности, установки и способ поведения.

Еще одной причиной проблем может быть частичное удовлетворение возникающих в браке потребностей, (эмоциональных, физических, психологических, материальных и т.д.) обоих партнеров или одного из них и нежелание или неумение донести до партнера свои ожидания или претензии так, что бы избежать конфликта, решить возникший вопрос и укрепить отношения. Часто претензии замалчиваются, высказываются слишком поздно и в очень негативной форме. Конечно, это воспринимается как обидное и личное оскорбление.

Когда молодые люди вступают в брак не состоявшимися и не самодостаточными партнерами, тогда они выдвигают требования к своему партнеру — осчастливить их! (постоянно требуют заботы, внимания, к себе и своим проблемам и соответственно поддержки). Это может быть непосильной ношей для партнера. Или другая ситуация, штампа в паспорте для одного человека может означать, что это на всю жизнь, мы единое целое и он начинает посягательство на свободу своей второй половины, а именно: жесткий контроль его жизни, вторжение в личностную сферу (мысли, чувства) и т.д.

Но семья в оптимальном варианте создается для развития каждого партнера в новых отношениях. О чем часто также забывают вступающие в брак, особенно те, кто представляет из себя не союз, а симбиоз двух незрелых личностей.

Навряд ли вы где то слышали о том, что общение на тему быта и детей скрепляет семью. Как раз разностороннее общение, совместное времяпрепровождение, общие интересы, занятия, увлечения, являются в супружеской паре стабилизатором семейного благополучия. Важное место занимает и эмоциональная близость – это совместные эмоциональные переживания по совместным занятиям, увлечениям и т.д. Общие жизненные цели также являются цементом для устойчивости семьи. Хочу подчеркнуть и предостеречь. Не делайте детей стабилизатором семьи. Если это единственное, что удерживает вас вместе, то это портит жизнь, прежде всего детям, а потом уже вам и всем остальным. Не буду останавливаться на этом и отвечать на вопрос почему?, так как это тема для отдельной статьи.

Когда мы находимся в периоде влюбленности, мы носим «розовые очки», не замечая негативное в человеке, так как любовь — это сильнейший позитивный фильтр.. А совместная жизнь, плюс бытовые трудности этот фильтр меняет на негативный. И мы видим негативные стороны своего партнера. Задача психолога, помочь сознательно снова увидеть позитивное и хорошее в партнере. Ведь этот человек не менялся, он остался тот же!

К тому, кого мы любим, мы можем иногда испытывать расщепленные чувства – испытывая не только любовь, но и ненависть, и это нормально. Бояться этого не нужно! Мы же люди, но, как правило, переносим это с трудом — поэтому ходим из крайности в крайность, то идеализируем партнера, то очерняем его. Но восточная мудрость гласит, что «Никто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким черным, как вороной. Мы все более менее серые как осел».

Семейные отношения, это сложная и подвижная система и каждый член семьи имеет право на определенную взаимную свободу, на отдельные от других цели и интересы.

Семейные отношения — это бесконечная вариативность, это многочисленные техники, это большое количество статей и книг. Это лабиринт, в котором многие блуждают всю жизнь ища выхода из амбивалетных отношений и много, много другого….

Предлагаю взглянуть на систему, изложенную ниже, позволяющую быстро, легко и без трудностей сориентироваться в причинах семейных проблем. Надеюсь, что она будет полезной для Вас.

Основные причины супружеских конфликтов

· Неудовлетворение потребности в значимости своего Я неуважение чувств и достоинства со стороны партнера

· Неудовлетворение в положительных эмоциях, отсутствие понимания

· Различия в потребностях по проведению досуга, увлечения

· Пристрастия одного из супругов к чрезмерному удовлетворению своих потребностей

· Неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по вопросам ведения дом.хозяйства, воспитания, в отношении к родителям и т.д.

Получаем :

· Состояние полной семейной неудовлетворенности

Кризисные периоды развития семьи :

· Первый год – конфликты адаптации друг к другу, когда два Я становятся МЫ

· Второй кризисный период – связан с появлением детей

· Третий – совпадает со средним супружеским возрастом который характеризуется однообразием

· Четвертый – после 18-24 лет

Показатели по котором можно прогнозировать семейные трудности:

· Недостаточная психофизическая совместимость супругов

· Недостаточная личностная зрелость родителей, детей (или только супругов)

· Преобладание отрицательных социальных эмоций

· Конфликтное поведение при взаимодействии

· Несоразмерность затрачиваемых усилий в удовлетворении потребностей

· Затрудненный поиск методов решения семейных проблем

Причины семейных трудностей :

· Биофизические причины – болезни, физическая несовместимость и т.д.

· Социальные – социально-экономические, политические религиозные, педагогические, образовательные и т.д.

· Психологические – межличностные (их много)

· Личностные – незрелость, качества личности, эгоцентризм, агрессивность и т.д.

· Ситуационные – разлуки, неблагоприятное материально-бытовое обеспечение и т.д.

Динамика семейных трудностей: имеет варианты развития — позитивную, негативную, застревающее-перманентную. И только Вы можете решить, до какой стадии готовы дойти, или не ожидать усугубления в отношениях, а обратиться за помощью к профессионалу.

Справляться с трудностями лучше не в одиночку, но и не с помощью подруг и друзей, не с советами мамы и близких, которые любят вас, и не могут объективно и со стороны увидеть и оценить ситуацию складывающуюся во взаимоотношениях.

Если Вы увидели, что на Вашем семейном небосклоне собираются тучи, не ожидайте грозы и грома! Сохраните свое психологическое и эмоциональное благополучие. Обращайтесь за помощью.

Записывайтесь 755-492 Viber или Whats/App +79025115492

Источник:
Причины семейных трудностей
Спортивный психолог, воспитание
http://www.helpme38.ru/stat_i/23/

Причины семейных трудностей

Глава 15. Семейные конфликты 151

Концепция А. Н. Харитонова включает три группы причин семейных трудностей.

Несмотря на всю специфичность такого явления как семья, говоря о причинах затруднений, возникающих во взаимоотношениях ее членов, было бы неправиль­но забывать, что составляющие ее члены имеют с одной стороны биологическую природу, что обусловливает первую группу причин.

Основные биофизические причины:а) индивидуально-биофизические — со­матические, нервные болезни, генетическая предрасположенность, физическая несовместимость, дефекты фигуры, лица, отдельных систем организма, органов, органов чувств, неправильный образ жизни и др.; б) природно-биологические — неподходящий климат, неблагоприятная экология, неблагоприятные особенности окружающий среды и др.

Существование в социуме как каждого члена в отдельности, так и семьи в це­лом позволяет выделить еще одну группу причин , которая приводит к тем или иным затруднениям в семьях.

Социальные причиныпредставляют собой подструктуры следующих групп де­терминант: а) социально-экономические; б) идеологические, политические; в) со­циально-правовые; г) социокультурные; д) религиозные; е) этнологические; ж) образовательные, педагогические.

Психологические причинывключают следующие компоненты:

• базальные личностные факторы — это психологическая незрелость, эгоцен­тризм супругов, фиксации на фигурах прошлого, на ранних стадиях психо­сексуального развития, неадекватная идентичность, негативные эмоцио­нальные качества личности (недоверие, зависть, вина, ревность, тревога, ненависть и др.), неуверенность, низкая самооценка, агрессивность, сильный внутренний конфликт, психотравмы раннего детства, подросткового возра­ста, завышенный уровень личных притязаний и др.;

• основными межличностными факторами образования семейных трудно­стей являются рассогласование неосознанных ожиданий о партнере с его реальным поведением; борьба в вопросах главенства; взаимные переносы, несходство характеров; различия желаний, интересов, вкусов; неустойчи­вые, противоречивые стили воспитания в родительских семьях; неполное, полное непринятие партнера, собственного ребенка; интенсивные конф­ликты ранних объектных отношений в родительской семье; дистанцирова­ние, затрудненность в общении; изменения ролевой структуры семьи; низ­кий уровень информированности о браке, семейной жизни; депривация родительской любви, заботы; противоречие между личностным развитием и групповым, семейными нормами; различия взглядов на семью, работу; раз­личные подходы к решению трудных семейных ситуаций и др.;

объективные ситуативно-деятелъностные факторы — это напряженный ха­рактер деятельности, жесткий распорядок, фактор вынужденных разлук с родными, фактор смены работы жен, учебы детей, неблагоприятное мате­риально-бытовое обеспечение семьи и др.

Субъективными ситуативно-деятелъностными факторами являются фактор гомогенного характера коллективов, фактор отношений доминирования — под­чинения, фактор гиперкомпенсации агрессивных чувств на работе и пр.

152____________Раздел 4. Конфликты в различных сферах человеческого взаимодействия

Источник:
Причины семейных трудностей
Глава 15. Семейные конфликты 151 Концепция А. Н. Харитонова включает три группы причин семейных трудностей. Несмотря на всю специфичность такого явления как семья, говоря о причинах
http://studopedia.ru/20_66919_prichini-semeynih-trudnostey.html

Семейные трудности

Семейные проблемы — это ситуации в которых оказывается абсолютно каждая семья. Но что же случается и в чем причина? Давайте разберемся! Казалось бы, все хорошо, крепкие и прочные отношения, прекрасная свадьба, уютный дом, но не тут-то было!

Семейные проблемы чаще всего возникают, в так называемые, периоды кризиса. Различают:

  • кризис развития
  • кризис ситуации.

Проблемы в семье связанные с рождением ребенка, взрослением или вступлением в брак считаются кризисом развития, так как человек не статичное существо, он постоянно развивается и растет. Но переход из одной стадии в другую не проходит бесследно, наступает кризис и пережить его поможет только дружная и крепкая семья. Проблемы в семейных отношениях также нередко возникают в связи переездом, переходом на новую работу или болезнью, как следствие кризиса ситуации.

Самые распространенные семейные трудности и проблемы наступают через определенные периоды – это закономерность. Семейные психотерапевты даже составили список семейных проблем, через которые проходят все семьи.


Первым в этой линейке стоят семейные проблемы через год или первый кризисный период. Он связан с тем, что во время отношений мы склонны преувеличивать и приукрашивать способности партнера. Наша половинка становится нашим кумиром: самым красивым, умным, заботливым и прочее.

Чтобы справляться с семейными проблемами, просто нужно трезво смотреть на мир, да, теперь ваш партнер выглядит иначе, но ведь это реальный образ, впрочем, изменился ведь не только он. Да, муж выглядит не таким галантным и стильным, в домашних тапочках и перед телевизором, но ведь и он теперь созерцает вас в бигуди и яичной маске на лице. Будьте критичнее, прежде всего, к себе.

Что делать если проблемы в семье из-за родственников? Это вторая, по частоте, проблема в семейных отношениях. Самые близкие родственники — это наши мамы — наши советчики, помощники, но иногда они становятся врагами. Недаром тещи и свекрови стали завсегдатаями сальных анекдотов.


Как решить семейные проблемы, связанные с родственниками? Конечно, не стоит пытаться заставить полюбить родственников друг друга. Если наладить отношения совершенно невозможно, то следует максимально уменьшить возможность общения. Следует проявить сдержанность в общении, ни в коем случае не стоит идти у кого-то на поводу, но и постоянные споры тоже ни к чему хорошему не приведут.

Возможно, стоит промолчать, восточная мудрость гласит: «Человеку даны два уха и один язык для того, чтобы больше слушать и меньше говорить»

Статьи о семейных проблемах пестрят яркими заголовками вроде: «Быт сгубил семью», действительно, в этих словах есть доля правды, вторым кризисным периодом считается — отсутствие новизны или «бытовуха». Вы живете вместе год или два и со временем начинаете замечать, что все чертовски приелось, а ваша семейная жизнь начинает походить на дешевую пародию кинофильма «День сурка».

Семья и семейные проблемы все чаще приобретают бытовой характер. К сожалению, многие молодые и подающие надежды пары распадаются именно из-за «нестиранных носков» и «немытой посуды». Но что с этим делать, как решить семейные проблемы?

Советы о том, как сохранить брак можно прочитать здесь, интересуют вопросы сексуальной жизни, подробнее тут.

Все не так плохо, опять же следует снять розовые очки, причем как женщинам, так и мужчинам. Вам следует понимать и разделять жизнь до свадьбы и после. Семья — это тандем, союз в котором нет месту «я». Вспомните свои клятвы: «и в горе, и в радости», а это значит, что все делится поровну.

Если до свадьбы вы носили на руках свою возлюбленную, а после не уделяете ей внимания и лишь указываете на ее обязанности, то следует ли удивляться скандалам. Возможно, стоит уделить жене больше внимания, помогать по дому, устраивать совместную генеральную уборку, например.

Женщина, в свою очередь, должна понимать, что она все-таки хозяйка и хранительница очага, а не королева. Не стоит относиться к домашним делам как к каторге, ведь вы любите своего мужа, так что же вам мешает ухаживать за ним и готовить?

Психологические семейные проблемы нередко связаны с пополнением семейства — рождением малыша. Во-первых, это могут быть проблемы связанные с социальной и психологической незрелостью семьи. Например, когда у молодой семьи еще нет собственного жилья и хорошего заработка, чтобы содержать ребенка. К сожалению, в нашей стране браки заключаются «по залету», в этом вопросе, нам следует поучиться у западных соседей.

Как бы то ни было, как решить проблемы в семейной жизни, возникающие с появлением ребенка? Самое очевидное решение данной проблемы — семейное планирование. Не самый лучший вариант — заводить детей в первый же год совместной жизни, следует пройти, так называемую «притирку». А если малыш уже родился, то придется забыть о своих амбициях, теперь главнее не вы, а он.

Проблемы семейной психологии затрагивают личность и личностные качества человека, некоторые из них помогают нам в жизни, а другие напротив — мешают. Например, излишняя амбициозность может навредить семье, как уже упоминалось выше — в семье все делится поровну. Однако излишне амбициозный человек может все время «тянуть одеяло на себя» и не позволять самовыражаться своей половинке.

Другая распространенная проблема — ревность. Из-за ревности люди способны на безумства: слежка, угрозы, насилие. И развод, в данном случае, превращается в спасение. Также ревнивец разрушает не только жизнь партнера, но и всех домочадцев, как можно спокойно жить, постоянно пребывая в страхе? В этом случае помощь в семейных проблемах приходится искать в кабинете семейного психотерапевта.

Семейные проблемы и типы решения семейных проблем описаны во многочисленных учебниках по семейной психологии, но можно и самим разобраться, если подключить здравый смысл. Очень важно не отдаляться и не жить прошлым. Прекратите цепляться за вчерашний день, смотрите в будущее. Разговаривайте друг с другом. Общение — ключ ко всему.

Рассмотрим примеры решения семейных проблем:

  1. Муж не уделяет прежнего внимания. Если отношения потеряли прежнюю страсть, следует приложить некоторые усилия, устроить романтический вечер, к примеру. Не забывать ухаживать за собой, наряжаться, штамп в паспорте — это ведь не конечная цель в жизни. Если муж взял красавицу в жены, то почему же он должен жить с замарашкой? Это, как минимум, не справедливо.
  2. Жена излишне ревнива. Возможно для ревности есть причины, например, чрезмерное внимание к чужим женщинам. Женатому человеку не стоит заводить подруг, мы ведь не маленькие и прекрасно понимаем к чему это ведет. Оставьте разговоры с коллегами на работе и не позволяйте себе разводить общение в социальных сетях. Чаще делайте комплименты жене и никогда не хвалите чужих жен в ее присутствии, вам ведь это также не понравилось бы.

Семейные проблемы и их решения напрямую связаны с желанием их разрешить, если супруги не готовы к открытому диалогу и не стремятся к взаимопонимаю, то ни психологи, ни экстрасенсы вам не помогут. Ключ ко всем проблемам кроется в вас самих, если вы когда-то полюбили этого человека, то отчего же вы не хотите прислушаться к нему, может он прав?

Семейные вопросы и проблемы — это не что-то постыдное, а обычное проявление жизни, если вы столкнулись с ними, значит, вы взрослеете, а ваша семья переживает очередной этап становления и либо вы поднимитесь на ступеньку выше, либо скатитесь вниз — решать вам.

Источник:
Семейные трудности
Семейные проблемы – как быть? Как спасти семью и избежать развода? Муж ревнует и следит. Жена перестала следить за собой. Как вернуть былую страсть? Психология отношений.
http://psyholove.ru/semya-i-svadba/semeynie-trudnosti

Семейные трудности: как с ними справляться?

Как встречать семейные трудности? Как проходить через семейные трудности и сохранять понимание? Как справляться с семейными трудностями?

Многие семейные пары считают, что если в их отношениях постоянно возникают разногласия, конфликты и вечные ссоры, тогда нет смысла жить вместе, мучить друг друга, и что надо разбегаться.

На это мы можем ответить так: а кому легко? У кого, по-вашему, нет трудностей, и кто живёт без них?

Будьте уверены, что таких пар нет. Трудности есть у всех, без исключения. Вопрос лишь в том, как пары встречают трудности и преодолевают их.

Трудности — это естественная часть жизни. Преодолевая эти трудности, человек развивается. Вся наша жизнь — это сплошная трудность.
Трудности начинаются с собственного рождения, когда мы боремся за жизнь в утробе матери. И продолжается всю нашу жизнь. Поэтому к трудностям надо относиться философски. Понимать, что без них человек не живёт, а существует. Без трудностей нет развития ни физического, ни личностного, а, следовательно, трудности в семейной жизни — это же процесс становления и развития. Разница лишь в том, что за счёт преодоления семейных трудностей Вы развиваетесь в отношениях с любимым человеком, со всеми вытекающими последствиями.

Процесс преодоления трудностей и построения отношений зависит от ранее полученного опыта, знаний и умений. Полученный опыт влияет на Ваше мировоззрение, Вашу психику, на Ваше восприятие. Ведь строить отношения непросто. Для этого необходима уверенность в себе, личностное спокойствие, «гибкость» психики и ума. Поэтому, чем правильнее был Ваш полученный ранее опыт, тем легче Вам строить отношения в супружестве.

Но это не влияет на количество трудностей. Это влияет на то, как Вы будете справляться с ними, будет ли это для вас неподъёмной ношей, которая разрушит семью, либо это, наоборот, будет развивать Ваши отношения, и делать их крепче.

Таким образом, отвечая на вопрос, как встречать семейные трудности, мы можем с уверенностью сказать, что встречать их надо спокойно и уверенно, не создавая панику каждый раз, когда они возникают.
Если же Вы каждую проблему будете воспринимать, как конец всему, и, соответственно, вести себя необдуманно, тогда отношениям действительно придёт быстрый конец.

Первое. Помнить что супруги — это партнёры

Чтобы проходить через семейные трудности, в первую очередь надо помнить, что вы — партнёры. И именно с этой точки зрения подходить к возникающим семейным проблемам и трудностям.

Нельзя долго продержаться в отношениях, если к трудностям подходить лишь с точки зрения чувств и эмоций. Ведь, когда возникают разногласия, зачастую наша сильная любовь куда-то улетучивается, и на её смену приходит отчаяние, злость, обида и ненависть.
И, естественно, что если ориентироваться на эти сиюминутные чувства, то решить проблему будет невозможно.
При назревании проблем нужно вести себя, как хороший бизнесмен, которому надо спасти своё дело. И, обижается он на своего партнёра или нет, не имеет значения. Он просто будет решать те или иные вопросы с ним. Примерно то же самое и в семье.

Второе. Надо общаться и обсуждать все, не тая.

Никогда не скрывайте недовольств, обид или того, с чем Вы не согласны. Это всегда выльется в напряжение отношений и сильный скандал.

Если у Вас трудности не в отношениях, а просто тяжёлый период, который может быть связан с чем угодно: здоровье, работа или воспитание детей, Вам также важно общаться. В разговорах приходят решения. Разговоры и общение создают ощущение поддержки, и вносят понимание. Разговор, общение — это спасательный круг в отношениях, который всегда помогает в семейной жизни.

Третье. Несмотря на семейные трудности, находите время отвлечься.

Какие бы трудности и семейные проблемы не возникали, жизнь идёт, а, значит, надо находить время и радовать себя.

Главное создавать эти радости вместе с любимым человеком. Именно совместный отдых и развлечения помогут не просто пережить трудности, но и укрепить отношения. Если же Вы решите отдыхать по раздельности с друзьями и подругами, то это может приводить к конфликтам в семье.

Отдых по раздельности и всевозможные развлечения с друзьями хороши, когда между вами всё хорошо и нет серьёзных проблем. Если же всё наоборот, то необходимо становиться одним целым всегда и во всём. Тогда Вы сможете легко переживать трудности, и строить крепкую и любящую семью.

Источник:
Семейные трудности: как с ними справляться?
Как встречать семейные трудности? Как проходить через семейные трудности и сохранять понимание? Как справляться с семейными трудностями? Многие семейные пары считают, что если в их отношениях постоянн
http://love-911.ru/zhenskij-razdel/otnosheniya/semya/967-semejnye-trudnosti-kak-s-nimi-spravlyatsya.html

Трудности семейной жизни

А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие… Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства.

В семье разлад – так и дому не рад.

Знал я одного мужчину, подверженного гневу и раздражительности; он часто без видимой причины мог сорвать свое плохое настроение на других. Но он поступал так: давал волю своему пороку на работе, и редко кому не доставалось от него, а приходя домой, был, напротив, ласков и вежлив с супругой. Это, конечно, тоже не выход. Чем виноваты окружающие, что у кого-то несносный характер? Мой знакомый не лечил свою страсть, а просто изменял ее вектор. Он использовал своих сотрудников в качестве этакого громоотвода для своего гнева. Какой можно сделать из всего этого вывод? Если хотим мира со своими близкими и семейного благополучия, нужно бороться со страстями, исправлять характер, иначе не видать нам счастья.

Вторая причина, по которой чаще всего конфликтуют именно близкие люди, состоит в том, что мы действительно любим их, они нам более близки, чем любые другие люди, с коими мы, может быть, меньше ссоримся. Просто мы не равнодушны к нашим близким, их отношение к нам, их поведение, их жизнь нас очень волнуют, но, к сожалению, мы часто не можем в правильной и спокойной форме обратиться к ним, высказать то, что хотим до них донести. И обсуждение с родственниками волнующей нас проблемы нередко заканчивается ссорами и обидами. Происходит это еще и потому, что мы, опять же, их не стесняемся и не задумываемся о том, что наши слова могут кого-то обидеть. Вот и выходит, что с дальними мы можем провести блестящие переговоры и решить очень сложный рабочий вопрос, а с ближними не получается обсудить пустяковую проблему.

Любовь – это всегда дар от Бога, и либо муж и жена, имея в начале брака первое чувство, смогли его сохранить, и тогда Господь за их верность дает им любовь, либо супруги взращивали взаимную любовь на протяжении многих лет, и они награждаются любовью за свои труды и терпение.

Но, в любом случае, любовь дается не просто так, а за немалые труды, стремление к единству и усилия супругов. Если супруги всегда помнят цель – быть вместе и, несмотря ни на какие трудности, любить друг друга, все у них будет хорошо.

Помните, в беседе о семейном счастье я, используя изречение Л.Н. Толстого, называл принципы, объединяющие все счастливые семьи? Теперь настало время сказать о том, что общего у семей несчастливых, что лежит в основе семейных проблем. По моему мнению, семейные несчастья происходят по трем причинам:

– непонимание целей и задач брака и семейной жизни. Притом это непонимание может быть как со стороны одного, так и обоих супругов. Они не очень-то понимают и задумываются, зачем создают семью и как строить семейную жизнь;

– разобщенность супругов. И как следствие этого – утрата единства и любви. Вместо того чтобы объединиться и начать сообща преодолевать семейные трудности, супруги разбредаются по разным углам и живут там уже не общей жизнью, а каждый по отдельности;

– неумение и нежелание спокойно разговаривать и решать проблемы. Если в семье часто происходят конфликты, ссоры и т.д., это вовсе не всегда свидетельствует об отсутствии любви в этой семье. Люди могут быть очень привязаны друг к другу и желать друг другу добра, но при этом совершенно не уметь общаться и разрешать спорные ситуации.

Теперь обо всем этом немного подробнее.

Давайте подведем некоторый итог и еще раз вспомним, что помогало нашим прадедам в их семейной жизни. Им, как и нам, тоже было непросто, ибо при создании семьи встречаются два очень разных человека, которым предстоит стать единым целым в браке. Эта разность, непохожесть воспитания, характеров, привычек чаще всего и является причиной супружеских конфликтов. Но люди прошлого очень хорошо представляли, что у них есть одна большая общая цель – создать семью и служить этой семье. Когда люди знают, что собрались, чтобы делать общее дело, им легче договориться, сработаться.

Еще один очень важный момент: предки не тратили время и силы на пустые ссоры и споры на тему: кто в доме хозяин? Они знали: хозяев двое – хозяин и хозяйка, каждый отвечает за свое, но главный все-таки муж – глава семьи. Они не брали на себя несвойственные им роли, но были просто настоящими мужчинами и женщинами.

В Евангелии сказано: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6: 21). Это значит, что сокровище (то, что для нас представляет ценность) мы будем любить и беречь. В стародавние времена семья была большой ценностью, люди сохраняли семью и берегли. А что семью разрушает? Наши страсти, про которые говорилось в начале этой беседы: гнев, раздражительность, самолюбие, гордыня, уныние.

И еще сказано: «Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мф. 16: 26). А если мы вредим своей семье, если от нашего поведения, от наших грехов страдают близкие нам люди, значит, мы вредим и своей душе. И если мы своими ссорами, распрями, конфликтами разрушаем самое главное – душу и семью, тогда и весь мир с его материальными благами нам уже не нужен. Вот об этом следует вспоминать каждый раз, когда мы хотим сказать колкое обидное слово близкому человеку или дать волю гневу и сварливости.

Нам, семейным людям XXI века, конечно, очень непросто приходится в семейной жизни. Наши предки на бессознательном уровне усвоили опыт семейных традиций прошлых поколений. И весь строй тогдашней жизни способствовал правильному взгляду на семью и брак. Нам приходится прилагать немалые усилия, думать над тем, как прийти к согласию в семье, учитывая интересы обоих супругов, читать специальную литературу. Но опыт прошлых поколений тоже может очень помочь нам в семейном строительстве.

В наше время супругам, чтобы прийти к взаимопониманию и избежать конфликтов, просто необходимо научиться спокойно и без эмоций разговаривать друг с другом на самые разные темы, научиться совместно решать самые разные проблемы. Чтобы в результате достичь желаемого консенсуса. (Кстати, в этом слове ничего плохого нет, хотя оно и немного «затаскано» из-за частого употребления его М.С. Горбачевым. А слово «консенсус» в переводе с латинского означает просто «согласие».)

Во всех спорных, неоднозначных вопросах супругам следует искать компромисс, идти на взаимные уступки, находить такое решение, которое бы устраивало обе стороны.

Не нужно бояться обсуждения проблем и убегать от них. Психология утверждает: когда проблема не решается, она «обрастает». Если вы регулярно протираете пыль, убирать ее вам будет легко, но если не сметать пыль целый год, убрать потом накопившуюся грязь будет очень непросто. Так и с невыясненной проблемой: чем дольше ее не решаешь, тем труднее разрешить впоследствии.

Чем больше супруги разговаривают, общаются, тем понятнее они друг другу, тем легче им найти согласие. В семьях, где муж и жена умеют спокойно общаться, конфликтов бывает очень мало.

Вот что можно кратко сказать о семейных проблемах. Далее я постараюсь подробнее раскрыть эту тему в ответах на конкретные вопросы.

Также хотелось бы сказать всем, кто интересуется темой семейных конфликтов, что не так давно вышла моя новая книга «Семейные конфликты. Профилактика и лечение». Ее можно приобрести в книжном магазине Сретенского монастыря, а также в других центральных московских книжных магазинах.

Источник:
Трудности семейной жизни
А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие… Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства. В семье разлад – так и дому не рад. Знал я одного
http://pravoslavie.ru/46399.html

COMMENTS