Поведение в семейном конфликте

КП, или Поведение в семейном конфликте

КП, или Поведение в семейном конфликте

Все жены — смертны.

Детский сказочник Е.Шварц (наверное, после семейной ссоры)

КП — это Конфликтный Посыл или Конфликтное Поведение, когда один задевает другого, делает ему неприятно (а мог бы не задевать, не делать…). Кто-то из супругов фыркает, ругается, обвиняет, грубо требует или просто грубит… Все это — КП.

И это то, что, на мой взгляд, в семье — НЕДОПУСТИМО.

Немного реальности. Обычно, если один (я уже не говорю любимый или даже близкий, скажем просто — один) другого задел (поступком) или ударил (словом или интонацией), хочется ответить ему тем же или как-то по-другому, но главное — побольнее. Кроме этого, не хочется иметь с ним никакого дела, хочется от него уйти и с ним не разговаривать. Минуту назад он был хороший, а задел вас (пусть нечаянно) — и уже кажется плохим (набор ярких эпитетов разнообразен). Вам самим хочется вести себя конфликтно, ответить КП на КП.

Не делайте этого!

Задачка: один дал КП, другой КП ответил. Виноваты оба, но кто больше? Ответ нашей семьи: «Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым продолжил. Ошибиться может каждый, а бить сознательно не должен никто». А как ответите вы?

Почему нельзя отвечать КП на КП? Ответьте себе сами: что будет, если вы пойдете навстречу этим желаниям, разрешите себе ударить его в ответ, позволите себе обидеться и перестанете с ним разговаривать, а также начнете считать его, к примеру, злым? Ответ очевиден: это будет не концом, а продолжением конфликта. Начнется обмен ударами и оскорблениями, по нарастающей вширь или вглубь…

Если вы этого не хотите, вам придется принять:

Нельзя в ответ ударить ни поступком, ни словом, ни взглядом, не надо считать партнера плохим и не надо его лишать вас, уходя в обиды и молчание.

Он тебя задел — ругаться нельзя. Кто ругается, тот неправ. Запрещается обижаться. Ты обиделась — ты виновата.

Это все нельзя. А что надо?

Один из возможных ответов подсказали мне мои дети.

К сожалению, мои мечты о том, что я детей не буду наказывать вообще — оказались утопией: наказывать приходится. Так вот, если я наказал, например, Сашу, но рядом мама — к кому бежит он? Правильно, к маме. Если наказала его мама, но рядом я, — Шурик бежит ко мне: «Меня мама обидела, пожалей!» (жалею). Но к кому бежит Саша, если его наказал я, а мамы нет? Ко мне. А к кому же еще? Ведь я все равно остаюсь для него самым близким и родным.

Давайте учиться у детей. Тебя обидели — не уходи, не обижайся. Наоборот, со своей болью, обидой иди к самому близкому человеку. Он тебя «ударил» — пусть он тебя и пожалеет.

Можно подойти к жене, обнять ее, поцеловать и сказать: «Ты знаешь, а меня сейчас обидел мой самый любимый человек. Мне так больно… Давай не будем больше меня обижать, ладно?»

Реагируя на резкость, грубость и пр., надо не бить в ответ, а успокоить или остановить другого, и в первую очередь мирными и добрыми средствами.

Может быть, дать понять супругу, что он делает вам больно, попросить его так не делать. Подумать вместе с ним, почему у него не получается вас не задевать, но не молчать, копя раздражение!

Прежде всего — успокойтесь. Кто злится — тот неправ. Не надо судить, пока не разобрались и не выслушали другую сторону.

Разговор начинайте с добрых слов друг другу и признания своих ошибок.

Если он понял, что был неправ, извинился — все, его вину забыть и не вспоминать. Поцелуйте и настройте его и себя на мир. А если он по-хорошему не понял (не хочет понимать), его КП продолжается, и примириться вы не можете? — Предупредите и попробуйте более жесткие варианты. За мир надо бороться.

Источник:
КП, или Поведение в семейном конфликте
КП, или Поведение в семейном конфликте Все жены — смертны. Детский сказочник Е.Шварц (наверное, после семейной ссоры) КП — это Конфликтный Посыл или Конфликтное Поведение, когда один
http://psy.wikireading.ru/50076

Семейные конфликты

Если вы уж сподобились создать семью, то скорее всего, вам не удасться избежать семейных конфликтов. В той или иной степени семейные конфликты будут присутствовать в жизни каждой семьи. В большей или меньшей, зависит конечно от отдельно взятой семьи. Но можно с уверенностью сказать, что степень адекватности членов семьи на прямую влияет на частоту семейных конфликтов. И я не в коем случае не хочу никого обидеть. Говоря «адекватные», я имею ввиду людей, способных взглянуть на любую проблему, как бы со стороны, избегая влияния эмоций. А на такое способны не многие.

Введи табу в своем лексиконе на “Ты всегда…..”, “Ты никогда…..”

Не упоминай, ради всего святого, родственников мужа. Это может быть воспринято еще хуже прямого оскорбления.

Не занимайся сравнительным анализом, ни один мужчина не забудет как ты сказала, “А вот Вася может…. умеет…., зарабатывает”. Прийдется после этого идти завоевывать Васю, ибо собственного мужа потеряешь раз и навсегда.
Не подходи ко мне, я обиделась…..

Семейные конфликты в твоей семье сопровождаются ледяным молчанием с твоей стороны. Однако ты продолжаешь исполнять свои домашние обязанности. Подсовывая ему тарелку со всякими вкусностями под нос, с молчаливым укором “Жри, неблагодарный. Знай мою доброту”. И все ждешь, когда ж ему стыдно то станет и он придет просить прощение.

Либо ледяное молчание сопровождается еще и подчеркнуто отчужденным поведением. Любая деятельность на кухне производиться только в личных целях и никаких запасов провизии в холодильнике не наблюдается. И вообще ты себя ведешь так, будто в квартире живешь одна. И все ждешь, когда ж ему надоест самому себе готовить бутерброды и он ощутит всю тяжесть своей вины…И наконец придет мириться….

Что нужно предпринять?

Поведение “снежной королевы” очень напоминает поведение маленького ребенка. Если эмоциональная жена уже все давно выплеснула, и ей уже даже стало стыдно, то “снежная королева” настроилась деражать осаду любой ценой, причем в душе она уже десять раз отрепетировала, как они будут мириться, но одно условие, как камень преткновения, он должен подойти первым!! Хорошо если у тебя муж умный мужчина, и знаю эту твою особенность, не медлит, а сразу приходит мириться… Но ведь бывает и у него лопается терпение..И теперь уже ваша ссора похожа на перетягивание каната, кто кого….Но ведь финал уже предрешен. Примирение неизбежно! И кому это надо, вы ходили и дулись друг на друга месяц, вместо нескольких часов. КОМУ ЭТО БЫЛО НУЖНО.

И так, не зависимо от того, принадлежишь ты к первому или второму типу ссорящихся жен, главное, что ты должна понимать, самовоспитываться никогда не поздно. И чем скорее ты поймешь, что муж это твой лучший друг, соратник и любовник и что с ним нужно обращаться аккуратно и ласково, тем быстрее твоя семейная жизнь превратиться в жизнь без семейных конфликтов. А если таковые и будут возникать, то только для того, что бы вы вместе смогли поговорить, обсудить сложившуюся ситуацию и выйти из семейного конфликта с чувством гордости за себя и своего супруга, какие вы, оказывается, оба умнички.

Источник:
Семейные конфликты
Если вы уж сподобились создать семью, то скорее всего, вам не удасться избежать семейных конфликтов. В той или иной степени семейные конфликты будут
http://www.otkrovenno.com.ua/love/detail/55174

Стратегии поведения в семейных конфликтах

Стратегия выхода из конфликта представляет собой основную линию поведения оппонента на его заключительном этапе. Выделяют пять основных стратегий (стилей поведения в конфликте): соперничество, компромисс, сотрудничество, избегание и приспособление.

Эти стили описаны в теории Килмера — Томаса:

· Конкуренция (доминирование, соперничество, борьба, напористость) — каждая из сторон в конфликте стремится реализовать свои собственные интересы в ущерб интересам другой стороны.

· Сотрудничество (кооперация, интеграция) — конфликтующие стороны вступают в диалог и находят выход, который помогает каждой из них максимально реализовать свои интересы и сохранить долгосрочные партнерские отношения.

· Компромисс (взаимные уступки) — суть стиля в том, что конфликтующие стороны стремятся урегулировать разногласия при помощи взаимных уступок.

· Уклонение (уход, избегание, игнорирование) — при этом стиле конфликтующие стороны не вступают в переговоры, не пытаются реализовать свои интересы или интересы другой стороны.

· Приспособление (уступчивость) — одна из конфликтующих сторон полностью отказывается от своих интересов в пользу другой стороны.

В.А. Кан-Калик подчеркивает, что в супружеском конфликте чаще всего виновны обе стороны. В зависимости от того, какой вклад и каким образом супруги вносят в развитие конфликтной ситуации, выделяют несколько типичных моделей поведения супругов в межличностных внутрисемейных конфликтах:

Первая — стремление мужа и жены самоутвердиться в семье, например в роли главы. Нередко здесь отрицательную роль играют «добрые» советы родителей. Идея утвердить себя «по вертикали» несостоятельна, поскольку противоречит пониманию семьи как процесса психологического и хозяйственного сотрудничества. Стремление к самоутверждению обычно охватывает все сферы взаимоотношений и мешает трезво оценивать происходящее в семье. Любое высказывание, просьба, поручение воспринимаются как посягательство на свободу, личностную автономию.

Вторая — сосредоточенность супругов на своих делах. Типичен «шлейф» прежнего образа жизни, привычек, друзей, нежелание поступиться чем-либо из своей прошлой жизни для успешной реализации новой социальной роли. Начинает формироваться непонимание того, что организация семьи неизбежно предполагает совершенно новый социально-психологический уклад.

Третья — дидактическая. Один из супругов постоянно поучает другого: как надо себя вести, как надо жить и пр. Поучения охватывают практически все сферы совместной жизни, блокируют любые попытки самостоятельности, сея раздражение, эмоциональную напряженность, чувство неполноценности. Эта модель общения ведет к нарушению сотрудничества в семье, утверждает систему общения «по вертикали».

Четвертая — «готовность к бою». Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, связанной с необходимостью отражать психологические атаки: в сознании каждого укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте. Супруги порой весьма хорошо осознают ситуацию, фразы, формы поведения, которые вызывают конфликт. И, тем не менее — ссорятся. Ссора в семье имеет негативные последствия прежде всего в связи с отдаленным психологическим эффектом, который утверждает в отношениях эмоциональное неблагополучие.

Пятая — «папенькина дочка», «маменькин сынок». В процесс установления взаимоотношений, в их выяснение постоянно вовлекаются родители, которые служат своеобразным камертоном. Опасность состоит в том, что молодые супруги ограничивают личный опыт построения взаимоотношений, не проявляют самостоятельности в общении, а руководствуются лишь общими соображениями и рекомендациями своих родителей

Шестая — озабоченность. В общении между супругами, в стиле, укладе семейных взаимоотношений постоянно присутствует в качестве некоторой доминанты состояние озабоченности, напряженности, это ведет к дефициту позитивных переживаний
10. Стили поведения в семейных конфликтах.

Немецкий философ Артур Шопенгауэр однажды сказал, что люди похожи на дикобразов в холодную ночь. Мы жаждем прижаться друг к другу для теплоты тесного контакта, но когда мы приближаемся, мы раним друг друга об наши острые перья и отстраняемся. Когда мы дрожим по ночам, мы пытаемся снова и снова приблизиться друг к другу, причиняя больше боли друг другу каждый раз. Эта так называемая «проблема дикобраза» является основополагающей проблемой во всех человеческих отношениях, особенно в самых близких.

Как отмечают австралийские психологи Джудит Фини и Гери Каранцас, у всех нас есть потребность в автономии — свобода принимать наши собственные решения и действовать в наших лучших интересах. В то же время у всех нас есть потребность в взаимозависимости – нам нужны тесные интимные отношения с другими людьми. Однако эта близость требует от нас некоторой части нашей автономии, поскольку мы ставим интересы нашего партнера выше наших собственных.

Таким образом, отношения включают балансирующий акт между двумя противоположными силами, автономией и взаимозависимостью. В результате неизбежны конфликты. Таким образом, это не конфликт как таковой, который угрожает отношениям. Скорее, это то, как партнеры справляются с конфликтом, который определяет, решена ли проблема и укрепляются ли отношения, или же проблема остается неразрешенной, а отношения ослабляются.

Фини и Каранцас определяют три общих подхода к разрешению конфликтов в интимных отношениях.

1. Конструктивное участие. В этом подходе партнеры могут поднять свой голос, но нет никаких «ударов ниже пояса». Пара сосредотачивается на решении проблемы, выражая свои недовольства, но также и принимая ответственность за их нарушения.

2. Разрушающее сражение. В этом подходе партнеры используют чувство вины, чтобы манипулировать своим партнером. Эти пары знают, как «нажимать кнопки» друг друга. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на решении проблемы, они постоянно напоминают партнеру об унылых прошлых обидах, и поэтому ничто не решается.

3.Предотвращение конфликтов. В этом подходе партнеры замечают первый признак того, что конфликт наступает. Один из партнеров может просто отказаться обсуждать проблему и отступить в безопасную зону, покинув комнату или даже дом. Иногда оба партнера старательно избегают обсуждать насущную проблему, просто игнорируя ее.

Только в конструктивном взаимодействии может быть разрешена проблема взаимоотношений. В деструктивном взаимодействии, наоборот, основная проблема остается необработанной, и в результате она искажает и разъедает отношения. Это относится и к предотвращению конфликтов, хотя конфликт может быть деэскалирован в краткосрочной перспективе.
11. Социальные функции и дисфункции конфликта в семье.

Многие зарубежные авторы (Г. Зиммель, Р. Макайвер, Дж. Симпсон и др.) выделяют следующие парные функции социальных конфликтов: позитивные и негативные, гармоничные и дисгармоничные, коммуникативные и некоммуникативные, стабильные и нестабильные, ассоциативные и др.. Тем самым указанные авторы подчеркивают двойственную природу любого социального конфликта и функциональную его противоречивость.

Продолжая отмеченную традицию и указывая, что функции конфликта проявляются в обществе через взаимодействие противоположно направленных тенденций, польский ученый Я. Штумски выделяет на основе данного подхода пять пар функций социального конфликта: различающую и отождествляющую, интегрирующую и дезинтегрирующую, демаскирующую и маскирующую, прогрессивную и регрессивную, позитивную и негативную Более или менее обстоятельная характеристика данных функций рассматривается в работах Ю.Г. Запрудского (см., например,

Опираясь на исследования Г. Зиммеля, Л. Козер в книге, спе­циально посвященной функциям социального конфликта (на рус­ском языке издана в 2000 г.), выделяет такие функции: группооб­разующую (установление и поддержание границ соответствующих социальных групп), стабилизирующую (внутригрупповые и межгрупповые отношения, поддерживающие баланс сил), интег­рирующую, идентификационную, контрольную, информацион­ную, нормативную (связана с созданием и обновлением социаль­ных норм), организационную (направлена на формирование новых социальных институтов и структур), функции социализации и адаптации людей, их социальных групп и коллективов (

По его мнению, «конфликт служит установлению и поддержанию самотождественности границ общества и групп», «устанавливает и поддерживает равновесие сил», «создает ассоциации и коалиции», «усиливает внутреннюю сплоченность» социальных слоев и общества в целом

Подчеркивая, что конфликт является постоянным и даже необходимым компонентом социальных отношений, Р. Дарендорф писал: «Для реального мира необходимо пересечение различных взглядов, конфликтов, изменений. Именно конфликт и изменения дают людям свободу; без них свобода невозможна» [96. Р. 87]. Речь, по сути дела, идет о функциях социализации и гуманизации индивидуальной и общественной жизни.

Мнения отечественных авторов также весьма разнообразны по данному аспекту проблемы. Так, некоторые из них рассматривают только две функции: конструктивную (позитивную) и деструктивную (негативную)

А.Я. Анцупов и А.И. Шипилов выделяют «основные функции конфликтов по отношению к оппонентам и их социальному окружению». И те и другие функции в свою очередь подразделяются авторами на конструктивные и деструктивные

Э.А. Уткин пишет, что конфликты могут выполнять как позитивные, так и негативные функции. К позитивным функциям он относит:

· а) разрядку напряженности между сторонами;

· б) получение новой информации об оппонентах;

· в) сплочение коллектива, организации в процессе борьбы с внешним недругом;

· г) стимулирование к изменению и развитию;

· д) снятие синдрома покорности у подчиненных;

· е) диагностику возможностей сторон.

Негативными функциями (дисфункциями) социальных конфликтов он называет следующие:

· а) большие материальные, эмоциональные и иные затраты на участие в конфликте;

· б) увольнение сотрудников, снижение дисциплины, ухудшение социально-психологического климата в социальной группе, коллективе и т.д.;

· в) представление о побежденных группах как о «врагах»;

· г) чрезмерное увлечение конфликтными отношениями в ущерб работе;

· д) уменьшение степени взаимодействия и сотрудничества между частью работников;

· е) сложное восстановление деловых, бытовых и иных отношений

Кроме того, Э.А. Уткин специально выделяет функции организационных конфликтов: информативную, интегративную и инновационную

А.В. Дмитриев считает, что главной функцией любого конфликта является выявление и разрешение противоречий. «Разрешение противоречий, – пишет он, – объективная функция социального конфликта» [7. С. 62]. На межличностном уровне конструктивные функции конфликтов, по его мнению, заключаются в следующем:

· а) способствуют мобилизации усилий группы и индивида по преодолению возникающих в ходе совместной деятельности критических ситуаций;

· б) расширяют сферы познания личности и группы, позволяют активно усваивать социальный опыт, обеспечивают обмен ценностями, эталонами и т.д.;

· в) способствуют формированию антиконформистского поведения и мышления личности;

· г) ведут к укреплению групповой сплоченности

А.В. Дмитриев присоединяется и к мнению Ю.Г. Запрудского, согласно которому в целом конфликт выполняет сигнальную, информационную, дифференцирующую, динамическую и другие функции (см. [3. С. 92 – 101; 71. С. 84 – 86; 7. С. 63]).

Ю.Г. Запрудский выделяет также материальную и духовную функции социальных конфликтов. Кроме того, подчеркивая внутреннюю противоречивую природу конфликта, он отмечает принципиальную важность классификации функций, которую дает Я. Штумски

Положение о парности социальных конфликтов, как мы видим, не является новым. Об этом, в частности, подробно писали многие отечественные (А.Я. Анцупов, А.И. Шипилов, Ю.Г. За­прудский и др.) и зарубежные (Г. Зиммель, Дж. Симпсон и др.) ученые, подчеркивая двойственный характер и противоречивость природы любого конфликта, а также его функций. Кроме того, В.С. Жеребин допускает методологическую неточность, когда функции ЮК сводит к функциям отдельных его элементов, а именно к функциям контрсубъектов.

Профилактика.

Если потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни.

1. Для мужчины важен спутник в области его увлечений, если женщина разделяет, или, по крайней мере, понимает и принимает его увлечения, то это создает хорошую основу для отношений. Она должна знать, чем интересуется муж больше всего. Если ей удается получать удовольствие от этих занятий, она присоединяется к мужу. Если это не приносит ей радости, то ей нужно убедить мужа учесть и другие возможности отдыха, во время которого они оба получали бы удовольствие.

2. Потребность мужчины в привлекательной супруге — одна из самых основных, и женщине не нужно сбрасывать ее со счетов. Жена, удовлетворяя потребность мужа в привлекательной спутнице жизни сама получает от этого массу преимуществ. Она следит за собой, придерживается диеты и занимается спортом, поддерживая свое здоровье и дает ему возможность мужу гордиться ею, когда они находятся на людях или вдвоем.

3. Потребность мужчины в домашней поддержке настолько глубока, что он часто строит фантазии — как жена будет с любовью приветствовать его и открывать ему дверь, поэтому жене нужно научиться создавать атмосферу уюта и комфорта. Для женщины же важны финансовые обязательства мужчины если его доход недостаточен для того, чтобы должным образом содержать семью нужно пытаться найти конкретные пути увеличения дохода, повышая образование или обсуждая с женой, как лучше использовать имеющийся доход, как снизить расходы, если это необходимо для того, чтобы добиться большей безопасности и полноты брака.

4. Жена удовлетворяет потребность мужа в восхищении и уважении, помогает ему осознать его значимость и достижения больше, чем кто-либо другой. Жена напоминает мужу о его способностях, помогает ему, поддерживает его уверенность в себе. А муж удовлетворяет потребность жены, посвящая себя семье и ставя семью на первое место.

Но существование двух полов и их соединение в паре, в семье, содержит в себе нечто большее, нежели простое материальное обеспечение. На основе анализа разных исследований и подходов мы рискнули сделать вывод, что парные отношения имеют следующие значения:

Именно на этих четырех уровнях взаимоотношения между мужчиной и женщиной обретают смысл, который необходимо осознать современному человечеству.Но в человеческом обществе, биологические характеристики не играют главной роли, в расчет принимаются также социальные и психологические критерии: положение в обществе, материальные возможности, нравственный уровень и т.п.

Следовательно, создание пары мужчины и женщины имеет смысл не только биологический, но и психологический. Доказано, что мы лучше чувствуем себя, меньше подвергаемся стрессу, внутри одной парной связи. И сегодня 99% людей живут в парной связи и это фундаментальное состояние человеческого вида

Пути предупреждения семейных конфликтов

Здесь мы назовем лишь самые общие пути предупреждения семейных конфликтов, вытекающие из социально-психологических закономерностей развития семьи. Такими путями являются:

· формирование психолого-педагогической культуры, знаний основ семейных отношений (в первую очередь это касается супругов);

· воспитание детей с учетом их индивидуально-психологических и возрастных особенностей, а также эмоциональных состояний;

· организация семьи на полноправных началах, формирование семейных традиций, развитие взаимопомощи, взаимной ответственности, доверия и уважения;

· * формирование культуры общения.

Дата добавления: 2018-08-06 ; просмотров: 160 ; ЗАКАЗАТЬ РАБОТУ

Источник:
Стратегии поведения в семейных конфликтах
Эти стили описаны в теории Килмера Томаса… Конкуренция доминирование соперничество борьба напористость каждая… Сотрудничество кооперация интеграция конфликтующие стороны вступают в диалог и находят выход…
http://studopedia.net/7_38222_strategii-povedeniya-v-semeynih-konfliktah.html

COMMENTS