Потом она узнала и родителей будущему мужу

КОНТАКТЫ ПОРТАЛА

О роли тещи и свекрови

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — «все хорошо мама, не волнуйся….» Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Вы говорите не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…

Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… «

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Источник:
КОНТАКТЫ ПОРТАЛА
В прошлой беседе со священником Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать
http://eparhia-saratov.ru/Articles/rodnee-muzha-i-zheny-ne-dolzhno-byt-nikogo

Меня без моего согласия выдали замуж в 20 лет

Меня без моего согласия выдали замуж в 20 лет. Мой отец сильно болел, мы очень бедно жили, еле сводили концы с концами. Когда пришли сваты, отец не раздумывая согласился, хотя я должна была быть второй женой. Мой будущий муж как и обещал отцу построил нам новый дом, отцу сделали дорогостоящую операцию. Вот и настал день свадьбы. Со стороны жениха было только 2 человека, он и его друг. В тот же день мы улетели в Москву, где жила его первая семья.

Мой будущий муж привёл меня в очень уютную квартиру и сказал мне то, что меня очень удивило но, одновременно и обрадовало. Он сказал что спать он со мной не будет, что будет меня всячески развлекать и я ни в чём не буду нуждаться и ещё что он очень любит свою первую жену.

В один прекрасный день, Он позвонил мне и сказал, что вечером он заедет за мной и повезёт знакомится с первой женой. Я девушка видная, высокая, с длинными чёрными волосами. Конечно же, я постаралась в этот вечер выглядеть на все 100.

Дверь мне открыла девушка, высокая и тоже с чёрными волосами, но лицо Ее было очень бледным, я подумала что она волнуется так же как и я. Она сказала «привет» меня зовут Алёна и провела меня в зал, за накрытым столом уже сидел малыш лет 4, он посмотрел на меня и захлопал в ладоши приговаривая при этом «наконец-то ты пришла тетя теперь можно кушать торт». Мы все сели за стол и пили чай с тортом. Перед уходом Алёна попросила меня, приходить к ним 3 раза в неделю присматривать и гулять с мальчиком. Мне не очень хотелось этого делать, но отказывать было не удобно и я согласилась

Мальчик оказался на удивление смышлёным и дружелюбным, через 2 недели я уже скучала по нему и ждала день нашей встречи. Когда я приходила за мальчиком, Алёны не бывало дома, я забирала ребёнка и шла гулять, иногда и так называемый «муж» ходил с нами в зоопарк и цирк, но с каждым разом он становился все грустнее и выглядел обреченным.

Так прошло 3 месяца и мой ещё не состоявшийся муж сказал, что сегодня вечером пойдём на чай к первой жене. И вот мы пришли, дверь открыла Алёна, я удивилась она сильно похудела и ещё сильнее побледнела. После чаепития, она позвала меня в соседнюю комнату, и сказала мне то, что повергло меня в шок…

Алёна оказалась тяжело и неизлечимо больна. Она попросила своего мужа найти себе 2-ю жену, чтобы та могла подружиться с их сыном и быть ему мамой когда Ее не станет. Вот уже 3 года как не стало Алёны. Завтра мы с мужем и годовалой дочкой поведём моего сыночка в 1 класс и я обязательно скажу ему, что мама Алёна с небес тоже провожает его .

Источник:
Меня без моего согласия выдали замуж в 20 лет
Меня без моего согласия выдали замуж в 20 лет. Мой отец сильно болел, мы очень бедно жили, еле сводили концы с концами. Когда пришли сваты, отец не раздумывая согласился, хотя я должна была быть второй женой. Мой будущий муж как и обещал отцу построил нам новый дом, отцу сделали дорогостоящую операцию. Вот и настал
http://istoriipro.ru/menya-bez-moego-soglasiya-vydali-zamuzh-v-20-let/

Милая Я

Женский развлекательный сайт

  • Главная
  • Разное open child menu
    • Цитаты
    • Юмор
    • Пословицы и поговорки
    • Дом
    • Отдых
    • Работа
    • Знаменитости
  • Красота open child menu
    • Косметология
    • Уход за телом
    • Рецепты масок
    • Уход за волосами
    • Секреты макияжа
    • Пластическая хирургия
  • Мода open child menu
    • Обувь
    • Одежда
    • Аксессуары
  • Здоровье open child menu
    • Болезни
    • Похудение
    • Про массаж
    • Гинекология
    • Про целлюлит
    • Народная медицина
  • Любовь и отношения open child menu
    • Брак
    • Свадьба
    • Отношения
  • Питание open child menu
    • Диеты
    • Питаемся правильно
    • Кулинарные рецепты open child menu
      • Завтраки
      • Супы
      • Вторые блюда
      • Салаты
      • Соусы
      • Закуски
      • Десерты
      • Выпечка
      • Напитки
      • Роллы
  • Дети open child menu
    • Советы для мам
    • Беременность и роды
    • Воспитание и развитие
  • Рукоделие open child menu
    • Подарки
    • Поделки
  • Гороскоп
  • Сонник
  • Тесты
  • Новости
  • warteeeesa к записи Дети Тимура Родригеза мечтают об игуане
  • Zoya к записи Доктор Комаровский: Как лечить ОРВИ у ребенка?
  • warteeeesa к записи Дети Тимура Родригеза мечтают об игуане
  • vapy к записи Стоит ли проверять телефон мужа: Советы психолога
  • BlackAngel к записи Как выглядят звезды-ровесницы с пластикой и без нее

Данный ресурс создан для девушек и женщин. У нас вы найдете интересные и познавательные статьи на разные темы. В каждой публикации расположены фото и видео материалы.

Женский сайт «Милая Я» — это портал состоящий из таких популярных разделов как: новости, гороскоп, сонник, тесты, красота, здоровье, любовь и отношения, дети, питание, мода, рукоделие и другие.

Наш женский портал несёт для посетителей оптимизм и красоту, способные угодить вкусам любой женщине. Рецепты кулинарных блюд заставят не отпустить мужчину и сохранить добрые, светлые отношения.

Женский журнал, интернет издание «Милая Я» обновляется ежедневно актуальными статьями различных тематик. С нами вы сможете узнать о многих болезней и народные лекарства способные их вылечить. Всевозможные рецепты масок, способных поддержать молодость надолго.

5 причин, почему вы должны ставить мужа выше родителей

Сегодня далеко не все до конца понимают смысл брака и те инструменты, при помощи которых он строится. Одно из самых сильных заблуждений — баланс между родителями и супругом. Вначале его еще пытаются держаться, но с годами это становится все сложнее. Перекос в сторону родителей при таком подходе неизбежен. Но надо понимать, что этот перекос нездоровый и так быть не должно. Единственный выход наладить отношения и с мужем, и с родителями — поставить супруга на первое место. И вот почему…

1. Это говорит о вашем уважении к нему больше любых слов

Обычно браки, в которых на первом, приоритетном месте стоит муж или жена, крепче, чем те, где супруги отчаянно пытаются угодить родителям. Посмотрите на мир животных: взрослые птицы вылетают из гнезда и вьют свое, молодой лев находит львицу и с ней строит свое счастье. И только люди бегут обратно от супругов к мамам и папам. Особенно этим грешат женщины. И получается ситуация, когда с одной стороны коалиция жены и ее мамы, а с другой — мужа со свекровью (ему же тоже надо где-то искать поддержку). И если он не находит ее в жене, то пойдет или на сторону, или к маме. Оба варианта выглядят печально, согласитесь.

Вспомните, ведь вы “за-муж” выходили. Чтобы быть за мужем, чтобы быть за стеной его защиты, за его спиной. И при всех приносили клятвы верности и любви, перед свидетелями подтверждали, что вот с этим человеком вы хотите прожить оставшуюся жизнь. И что получается, когда вы жалуетесь матери или отцу на мужа? Что вы сделали несостоятельный выбор, что вы ошиблись. Этим вы сформируете соответствующее отношение к вашему мужу и к вашей семье. Сор из избы нельзя выносить ни при каких условиях. Даже в отчий дом. Вдвоём вам будет проще разобраться со всеми проблемами, чем под пристальным присмотром третейского судьи.

3. Это делает отношения между супругами более интимными и глубокими

Такова мужская природа, что они (мужчины) чувствуют интуитивно отношение женщины, жены. Если женщина относится холодно и безразлично, то и они закрываются. И напротив — открытое сердце всегда открывает сердце другого, подкупает своей искренностью. Помните, как у Булгакова:

– Как это вам удалось, Филипп Филиппович, подманить такого нервного пса?

– Лаской… Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом”.

А мужчинам свойственно стремиться быть “номером один”. Одна женщина рассказывала историю. Каждый вечер, когда они пытались уединиться с мужем, на телефон названивала свекровь. Мало того, это повторялось, как по расписанию. Естественно, муж чувствовал себя обязанным взять трубку, и весь интим разрушался. В конце концов, мужчина нашел в себе силы поговорить с матерью и объяснить ей, что это не лучшее время для звонков. Мораль сей басни такова: родители должны иметь представление о вашем личном пространстве.

4. В трудные времена вы будете искать поддержки друг у друга

Потому что вы будете приоритетом друг для друга. И вот еще одна история: один мужчина прогорел с бизнесом. Всё время рядом с ним была его жена. Она поддерживала его, старалась вселить надежду и дать силы, даже когда дела шли из рук вон плохо. Но он знал: как бы ни критиковали его друзья и родные, она одна была за него. Потом у них всё наладилось, но на всю жизнь он запомнил это время. И их любовь, их семья стала только крепче с годами.

Грустная правда заключается еще и в том, что обычно родители живут меньше, чем мы. И, когда это время придет, вы найдете утешение на плече мужа. Теплые и добрые воспоминания никуда не денутся, но останется то, что называется любовью. То, ради чего, собственно, вы ушли из семьи, то, для чего надевали свадебное платье…

Задача родителей завершается, как только их дети создают свою собственную семью. После этого дети должны родителям лишь две вещи: огромное уважение и столько любви, сколько нужно питать к своим родителям. Я не хочу сказать, что муж и жена не должны любить своих родителей. Нет. Но сперва они должны испытывать большую любовь между собой и только потом любить своих родителей.

Источник:
Милая Я
Сегодня далеко не все до конца понимают смысл брака и те инструменты, при помощи которых он строится. Одно из самых сильных заблуждений — баланс между родителями и супругом. Вначале его еще пытаются держаться, но с годами это становится все сложнее. Перекос в сторону родителей при таком подходе неизбежен. Но надо 5 причин, почему вы должны ставить мужа выше родителей
http://milayaya.ru/lyubov-i-otnosheniya/brak/5-prichin-pochemu-vyi-dolzhnyi-stavit-muzha-vyishe-roditeley.html

Отношение родителей к моему будущему мужу

Спрашивает: Виктория

Категория вопроса: Семья

Ответов на сайте: 4128 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 24

Здравствуйте, Виктория. Я Вам могу написать следующее, что это ВАША ЖИЗНЬ и Вам надо взять за нее ответственность, а не пытаться, что то доказывать родителям. Вы родителей точно не переубедите, любите их, ведите себя с ними корректно, но ориентируйтесь на свои желания, если будут манипулировать Вами, то сразу пресекайте подобные разговоры, без объяснений и доказательств. Со временем, все нормализуется и будет ОДОБРЕНИЕ, а сейчас не пытайтесь это одобрение получить, поверьте, чем будете больше пытаться, тем больше будет наоборот. Это, как раз тот случай, что думайте своим умом и принимайте СВОИ РЕШЕНИЯ. ОГРОМНОЙ ВАМ УДАЧИ.

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Психолог Сургут Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: 5 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Будьте слабой, выполняйте все предписания врачей по беременности, а Ваши родители и муж (в руки которого Вы отдадите бразды правления) сделают всё и организуют шикарную свадьбу на радость Вам. И последний мой совет: молодая, образовавшаяся семья должна жить отдельно от родителей, ведь над отношениями надо работать.

Желаю Вам достойно выйти из сложившейся проблемной ситуации. Буду рада, если смогла Вам чем-то помочь.

с уважением, Ирина Николаевна

Ладохина Ирина Николаевна, психолог г. Сургут

Источник:
Отношение родителей к моему будущему мужу
День добрый)Мы с моим мужчиной встречаемся больше года,живем у меня в большой квартире и с нами живёт ещё мой папа.отец лояльно и спокойно относится к нам.и вот мы забеременнели)мужчина счастлив,моя мама в безумно
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/257265/

У кого родители были против будущей половины?

Вопрос тем кто имел конфликт с родителями на почве будущего избранника.

1. Сколько лет вы в браке?

2. Как вы считаете, были ли ваши родители правы, стоило ли к ним прислушаться и не связывать свою жизнь с этим человеком?

Вопрос как к женщинам так и к мужчинам.

А что ваши родители говорили? Чем объясняли свое нежелание видеть вас в паре с этим человеком?

И какое у вас с мужем образование? Перед свадьбой полученное или после?

конфликта не было, но маме моей будущий муж не нравился и не нравится до сих пор.
Недостатки я и сама видела, но люблю очень мужа, и жизнь она моя, сама ошибусь, сама и расплачусь. Это лучше, чем родителей потом укорять, что отговорили.
Свекровь была рада мне сразу.

Родителям не нравится избранник дочери. Но конфликтовать они не хотят, они всячески пытаются наладить с ним отношения. Парень настроен к родителям недоброжелательно, общается сдержанно, но может он просто не очень общительный, правда ведь? Чего ж он тогда периодически хамит? Блин.

Я родственница этих родителей и не могу определиться — поддержать мне их или нет. Они от меня ждут поддержки, а я пока сдерживаю свое мнение, хотя парень мне тоже не понравился, но я не готова утверждать, что от него надо бежать, может для девушки он идеальная пара.

После свадьбы — имела ввиду получить высшее образование после свадьбы.

А у девушки как вообще с поклонниками дела обстоят? Этот единственный или очередь стоит?

Как именно хамит родителям? А к самой девушке хорошо относится?

Ну нинаю, она совсем молодая, что в/о нет? Парень хорошо зарабатывает, что готов ей оплачивать в/о?

У меня. Замужем 17 лет, вместе 25 лет, родили троих детей. Муж для меня — самый главный человек в жизни.

Какое счастье, что не слушала родителей и шла напролом!

Поклонники были, не много, но были. Но этот единственный кто замуж предложил.

Хамит (т.е. отвечает не вежливо) родителям, когда они говорят о том, что надо получить образование или спрашивают на что он будет содержать семью (он перебивается разовыми заработками). К девушке вроде хорошо относится.

У девушки есть в/о. Точнее вот вот будет. Она заканчивает институт. Оплачивают родители девушки. У парня только школа за плечами. Высшее образование девушки считает совершенно не нужным, обвиняет родителей девушки, что они навязали ей это образование, а она сама его не хочет (есть доля правды в этих словах, так как родители девушки уговорили её пойти в тот вуз, который окончили сами и по какой специальности стали успешными специалистами, то есть могут ей помочь и с трудоустройством и опытом).

У меня мама была очень против первого мужа (мне было 18, ему 19) Против была потому что он военный и «они все дубовые». Прожили оч хорошо 3 года. Разошлись в общем-то по молодости-глупости ну тут мама уж и вовсю подключилась. Не то что б я жалею, но сейчас прекрасно понимаю, что прожили бы мы счастливо и мама была совершенно неправа.
С первым мужем до сих пор добрые отношения (поздравляемся с праздниками, пару раз в год созваниваемся).

Второй брак — мама была в восторге от кандидата. Мне 26, ему 27 программист. Мне очень родить хотелось ну вот я и осуществила что хотела, любви особо не было. И муж был странный, из семьи странной. Я бы дочке своей не посоветовала, но моя мам от него была в восторге и опять была совершенно неправа.
Со вторым мужем отношения после развода жуткие. Выражается в плохом отношении к ребенку.

Сейчас мама категорически против моего любимого мужчины. )))

Источник:
У кого родители были против будущей половины?
Вопрос тем кто имел конфликт с родителями на почве будущего избранника. 1. Сколько лет вы в браке? 2. Как вы считаете, были ли
http://eva.ru/love/messages-3217382.htm

Хочешь знать характер своего будущего супруга? Посмотри на мать мужа!

Хочешь знать характер своего будущего супруга? Посмотри на мать мужа!

Встречи, цветы, прогулки под луной, подарки и красивые слова – все так прекрасно, романтично, и вот уже ОН – самый лучший в мире, единственный и любимый. И вот уже закрутилось – знакомство с родителями, заявление в ЗАГС, потом – свадьба, белое платье, цветы, подарки….

Но эта сказка, как известно, быстро заканчивается. И начинаются будни, где оба, и муж, и жена, проявляют порой довольно неожиданные качества. Оказывается, что характер мужа – далеко не сахар, а ты вообще в его глазах – неумеха и эгоистка. Ты так мечтала, как все дела и заботы вы будете делить поровну, а оказалось, что твой муж – скандалист, любитель лежать на диване, еще и неряха в придачу.

Отношения в семье стремительно портятся, гора взаимных претензий растет. В итоге – развод, семья, так и не успев состояться, уже разваливается. И ваши близкие вздыхают – не притерлись, у них плохая совместимость характеров.

Таких историй в наше время море, и возникает вопрос: как же избежать таких вот семейных экспериментов? Самое главное, это понимать, что отношения в семье – это не только любовь и романтика, это компромиссы и взаимные уступки, это забота друг о друге и банальны быт. А еще стоит до свадьбы попробовать разглядеть настоящий характер мужа.

Для того, чтобы заранее составить представление о том, что тебя ждет в браке с этим мужчиной, стоит посмотреть внимательно на его родителей. Особенно на маму. Для маленького мальчика мама и ее стиль поведения в семье – очень часто прообраз его будущей семьи, все мы родом из девства, и в этом сходятся и психологи, и народная мудрость.

К примеру, отношения в семье родителей мужа строились по принципу: мама всегда права. Готовьтесь – ваш избранник большую часть решений вероятнее всего будет перекладывать на ваши плечи.

Мама- истеричка? Готовьтесь, вас ожидает муж – скандалист. Не зависимо от вашего поведения он будет провоцировать скандалы, т.к. жить среди бурь и бьющейся посуды для него – привычная норма, а ваши попытки спокойно поговорить будут приняты за черствость или равнодушие.

Мама – аккуратистка? Что ж, готовьтесь к вечным уборкам. Вам достанется либо редкостный неряха, который будет ждать, что вы за ним все и всегда уберете, причем быстро, либо – характер мужа можно будет обрисовать словом педант. И чашка, сдвинутая на пару сантиметров в сторону от ее места, станет поводом для трагедии.

Еще пример: мама -«клушка». Кормят «маленького» и в 30 лет только любимыми блюдами, даже если их приходится готовить отдельно. Если ребенок (да, в теже 30 лет тоже – ребенок) пару раз чихнул – срочно мерять температуру и в постель укладывать. От жены будет ожидаться тоже отношение – забота и еще раз забота. Такой мужчина будет даже к собственным детям ревновать – ведь все внимание должно быть только для него. К такому приспособиться практически не возможно – тут поможет только совместимость характеров, т.е. твое личное стремление заботиться о муже постоянно, фактически стать ему второй мамочкой.

А если в доме у родителей вашего мужа царит взаимоуважение, ко мнению каждого члена семьи прислушиваются, а самостоятельность и навыки самообслуживания воспитываются у детей с малых лет, то ты – редкостная счастливица. Вашей семье может помешать только действительно плохая совместимость характеров и очень разные интересы. Быт вашу «семейную лодку» точно не сумеет потопить.

Кроме того, характер мужа, если он достаточно сильный и самостоятельный человек, может за годы жизни вдали от родителей измениться. А бывает и так, что еще мальчиком ему настолько надоели, к примеру, бурные отношения в семье родителей, что кроме покоя он ни о чем не мечтает.

Можно еще много примеров привести, но все охватить не реально. Главное, внимательно слушать рассказы любимого о семье, наблюдать и не забывать о здравом смысле.

Источник:
Хочешь знать характер своего будущего супруга? Посмотри на мать мужа!
Хочешь знать характер своего будущего супруга? Посмотри на мать мужа! Встречи, цветы, прогулки под луной, подарки и красивые слова – все так прекрасно, романтично, и вот уже ОН – самый лучший в
http://gen-sovet.ru/posmotri-na-mat-muzha/

COMMENTS