Отношения в молодой семье

Молодая семья: первый кризис

Общеизвестно, что в первые годы семейной жизни супруги знакомятся и учатся принимать друг друга, стараются находить компромиссы. У кого-то этот процесс протекает относительно гладко, у кого-то — с большим трудом. О том, как с наименьшими потерями преодолеть этап взаимной адаптации, рассказывает психолог Евгения Зоткина.

— Какие наиболее распространенные ошибки совершают супруги в первые годы супружества? Можно ли их избежать, и если да, то как?

— Одним из важных условий адаптации в браке является способность быть психологически гибким. Каждый человек привыкает к своему укладу жизни, к своим привычкам, пока он живет один. Чем жестче он привязан к своему стилю жизни, тем сложнее ему что-то менять в супружестве. Способность к изменению и принятию новых условий является фактором совместимости, внутренней возможностью человека принимать другие правила игры, которые возникают в супружеских отношениях. Часто в первые годы брака яркие чувства помогают супругам справиться с новым этапом в жизни. Им кажется, что все прекрасно, легко и безоблачно.

Есть пары, у которых в первые годы брака не рождаются дети, и тем не менее в таких союзах тоже возникают трудности. Это, например, распределение бытовых обязанностей, решение ситуаций, которые возникают изо дня в день. Если люди не научились брать на себя ответственность за участие в бытовом процессе, то это приводит к разногласиям: почему это должен делать я, я не привык этим заниматься, убирать в квартире не буду, в магазин за продуктами не пойду и т. д.

Когда люди встречаются до брака, то они видят друг друга только с хорошей стороны. Женщина обычно пребывает в радужном настроении, мужчина показывает самые лучшие свои качества, а когда эти же люди вступают в брак, они начинают позволять себе быть друг с другом такими, какие они есть. Для многих становится откровением разница между тем, каким казался партнер в пору ухаживаний, и тем, какой он теперь, когда ему уже не надо никого очаровывать.

— Когда наступает время выстраивать границы друг с другом, с родственниками, друзьями? Как это делать, чтобы никто не обижался?

— Насколько важно молодой семье жить отдельно от родителей и почему? Стоит ли повременить с браком, пока не найдутся возможности жить отдельно?

— Безусловно, если такая возможность есть, то, конечно, лучше молодой паре жить отдельно от родителей, потому что, пока вы живете с родителями, вы все равно остаетесь детьми. Пока у вас нет собственного пространства, где вы можете быть самим собой, включаются ролевые отношения «сын-дочь». Бессознательно так складывается, что супруги должны выстраивать отношения не только друг с другом, но еще и с родителями. Супруги вынуждены подстраиваться под общий уклад и ту систему, в которой они живут. Даже у того человека, к чьим родителям приходит супруг или супруга, возникают с родителями новые отношения, которые встраиваются в схему ролевых игр. И это создает молодоженам дополнительные сложности.

— Какие претензии недопустимы друг к другу во время так называемой «притирки»? Почему они недопустимы?

—Когда один человек начинает разочаровываться в другом, в зависимости от степени горечи (часто он обижен на свои представления о другом человеке — что они не совпали с реальностью) он начинает делать больно партнеру. Когда человек уже хорошо изучил другого, он знает самые уязвимые и ранимые стороны его личности, и вот эти «прицельные удары» по самому больному остаются в памяти у партнера на очень долгие годы. Это могут быть внешние дефекты, самооценка человека, то, с чем он уже родился и изменить это не в силах. Он воспринимает это как предательство, так как он доверился, открылся, а партнер бьет именно в эту зону, где он очень уязвим и бессилен. Человек этого долго не забудет, ведь это не просто какое-то неприятное высказывание, а намеренная болевая атака, и конечно, это очень сложно простить.

С этого момента в отношениях часто начинаются расхождения. Кажется, что на эмоциях вы повздорили, посильнее друг друга «куснули», а потом вроде все и забылось. Но осадок все равно остается. Поэтому очень важно помнить, что никогда нельзя бить по самому больному. Можно высказаться эмоционально, в сердцах, но по глубинным вещам стараться не бить, отдавая себе отчет, как сильно можно этим задеть. Еще важно не делать такого потому, что у партнера бессознательно начинает появляться желание отомстить: найти у вас такую же болевую точку, которую можно поразить таким же «прицельным ударом». Все это с годами накапливается, накапливается, доверие пропадает, обиды очень сложно простить — и между людьми, казалось бы, близкими, возникает непреодолимая пропасть. Поэтому важно всегда помнить, что есть вещи, через которые нельзя перешагивать.

— Какие основы важно закладывать в первые годы семейной жизни, чтобы брак был счастливым?

— Очень важно оберегать друг друга от негативных эмоций, которые не имеют отношения к супружеским отношениям. Это, безусловно, кропотливая работа — надо научиться рассказывать, к примеру, о ситуации на работе, не включаясь в нее эмоционально. Человек приходит с работы, заряженный определенными эмоциями, и невольно транслирует их на партнера.

Женщине очень важно чувствовать, в каком состоянии муж пришел домой, не вторгаться в его пространство до тех пор, пока он сам этого не захочет, не предъявлять претензии с порога. Если мужчина устал и раздражен, он не может сразу избавиться от переполняющих его эмоций, не настроен на беседу — важно понять, что сейчас стоит оставить его в покое и позволить ему справиться с эмоциями. Нужно научиться не принимать настроение партнера на свой счет, давать ему возможность «напитаться» атмосферой дома — посмотреть телевизор, спокойно поесть. Потом, скорее всего, он сам поделится с вами своими новостями. Тогда вы получите от мужа и внимание, и ласку.

Женская психика более мобильна, чем мужская, лучше приспособлена к переключению из одного состояния в другое. Это великая наука — создание домашней атмосферы, чтобы всем было хорошо. Если человек может пожертвовать своими желаниями на время и перетерпеть то, что он недополучил от отношений сегодня, при этом своим поведением обеспечить другому человеку комфортную атмосферу, потом благодарный супруг за это воздаст.

— Если у супруга после свадьбы остались собственные интересы, которые могут не совпадать с интересами другого, как на это правильно реагировать?

— Во-первых, нужно понимать, что другой человек не похож на вас — это естественно и нормально. Он не всегда хочет делать то, что хотите делать вы, и как бы люди ни были близки, они никогда не будут одинаковыми. И вам тоже часто не хочется делать то, что хочется делать партнеру. Оптимальный вариант отношений — когда люди дают друг другу возможность оставлять за собой собственное пространство. Эта внутренняя свобода и личное пространство создают у партнера ощущение, что его понимают, что он может быть таким, какой он есть, и его принимают таким.

— Если у супруга возникает желание побыть одному даже в первые годы супружества — это не повод думать, что любовь прошла, или все же стоит задуматься? Почему такие желания могут возникать?

— Ничего страшного в этом нет, здесь все опять же зависит от ситуации. Все наши разочарования в семейной жизни происходят оттого, что какая-то ситуация не соответствует нашим ожиданиям. Если человек хочет посидеть с книжкой, посмотреть телевизор или просто подумать в одиночестве, восстановить силы после напряженного дня — надо понять, что это его способ существования в определенный период времени. В этот момент другому партнеру нужно дать ему эту возможность, не мешать. Но если супруг /супруга все время держит дистанцию, тогда, конечно, это настораживает, и возникает вопрос: «Зачем мы вместе, если ты все время без меня?»

Сложная ситуация может возникнуть, когда в браке одному супругу хочется всем делиться и все рассказывать, а другому в этот момент важно побыть одному. Хорошо, когда обмен желаниями происходит в вежливой и уважительной форме, и никто при этом не обижается. Каждый человек смотрит «со своей колокольни», поэтому если у вас никогда не возникает желания побыть в одиночестве, вряд ли вы поймете человека, у которого такое желание есть. Но в этой ситуации важно отнестись с уважением к «странности» другого, даже если она вам непонятна и несвойственна.

Если люди вступают в брак с пониманием, что он не будет соответствовать их фантазиям, отношения между партнерами складываются хорошо, разочарования минимальны. Важно выделить основные качества, за которые вы цените и уважаете супруга, отделить второстепенные вещи, на которые можно закрыть глаза, и дать партнеру свободу. Обычно мелочные придирки — это и есть результат неудовлетворенности от несоответствия наших представлений и реальности. Часто это заканчивается разрывом или выливается в сложные мучительные отношения. Брак — это прежде всего внутренняя работа над самим собой, и это приносит гораздо больше результатов, чем попытки изменить другого человека.

Источник:
Молодая семья: первый кризис
Начало совместной жизни и первые трудности в молодой семье
http://www.7ya.ru/article/Molodaya-semya-kak-perezhit-pervyj-krizis/

Отношения между супругами в молодой семье

Дата публикации: 27.08.2016 2016-08-27

Статья просмотрена: 1028 раз

Бутузова Ю. С. Отношения между супругами в молодой семье // Молодой ученый. ? 2016. ? №17. ? С. 286-288. ? URL https://moluch.ru/archive/121/33426/ (дата обращения: 18.03.2019).

В данной статье рассматриваются причины возникновения проблемных ситуаций в отношениях между молодыми супругами, а также возможные пути их преодоления.

Ключевые слова: супруги, молодая семья, брак, взаимоотношения, конфликт

This article discusses the causes of problem situations in the relations between the young husband and wife, as well as possible ways of overcoming them.

В жизни каждого человека — юноши или девушки — рано или поздно возникает потребность любить и быть любимыми, потребность создавать семью, воспитывать детей. Важно отметить, что без удовлетворения данной потребности люди, как показывает житейская практика, не чувствуют себя в полной мере счастливыми. Ведь человек — все равно, женщина или мужчина, как отмечается в одной древней притче, — это только половина какого-то более совершенного существа. Вторую половину следует искать, так как она затеряна в мире. Вместе с тем им свойственно всю жизнь тянуться друг к другу и стремиться к воссоединению.

Молодожены — это невеста и жених на свадьбе после церемонии объединения их в новый брачный союз и непродолжительное время после свадьбы.

Прежде всего, вступившим в брак придется осознать весьма простую и одновременно сложно поддающуюся истину: любовь добрачная или юношеская, внебрачная отдаленно схожа с любовью двух людей, стоящих в браке. В Древней Греции, как известно, было два начала (или обозначения) любви. «Эросом» они называли желание к обладанию любимым (понравившимся) существом. Соответственно «любовь в браке» именовалась, как «агапе», то есть стремление отдавать себя, свои мысли, энергию и силы для счастья любимого человека. Для первого чувства характерна эгоистичность и беспечность, заземленность, а для второго — самоотверженность и строгость, а также возвышенность [1, с. 5].

Супружеские отношения следует считать постепенным переходом от первого чувства ко второму. Данный переход на редкость происходит без каких-либо трудностей и усилий в отношениях новоиспеченных мужа и жены. Не редко им даже начинает казаться, что новое состояние не является любовью, о которой они так мечтали, поскольку в нем меньше удовольствий и как ни странно больше душевного труда. Доподлинно известно, что данное чувство весьма переменчиво [2, с. 4].

Давно известно, что для человеческой природы характерно чувственное избирательное влечение к лицу противоположного пола. Более того, для него свойственно стремление к преодолению одиночества через чувство любви к своему избраннику, к продолжению своего рода, к обретению своего более совершенного «Я» в детях. В целом это означает, что человек стремиться к обеспечению достойной смены поколений. Следовательно, потребность в создании семьи является одной из благородных и естественных потребностей человеческого существа.

Но вот создается семья, завершается самый первый год супружеской жизни, за ним начинается второй год. Если на первом году «новой» жизни молодоженов сопровождает целый комплекс эмоционально-телесных наслаждений, то на втором начинается затухание, за которым следует психологическая «стыковка», как правило, протекающая несколько болезненно. Часто все начинается с самого элементарного несогласия в простейших вопросах семейной жизни [3, с. 1].

Размолвки данного периода чаще всего не имеют какой-либо принципиальности. К тому же потеря в порыве гнева трезвости мышления не способствует основной цели спора, которая заключается в логическом убеждении спутника жизни в своей правоте. Даже если для высказываемых мыслей характерна справедливость, то форма их выражения в виде выкриков вызывает исключительно протест у второй половины. Как отмечается психологами- это естественный психофизиологический процесс (закон) передачи возбуждения от одного человека к другому. Личные амбиции усиливают разрыв между позициями мужчины и женщины в семье. Рано или поздно, резерв приведенных доводов, а в отдельных случаях и оскорбительных выражений исчерпывается. Накал в конфликте начинает постепенно гаснуть.

Подобная вспышка эмоционального характера оставляет у недавних «противников» семейного спора тяжелое чувство неудовлетворенности. Кроме того каждый ощущает свою вину в возникновении конфликта. Каждая подобная ссора оставляет пусть незначительный, но глубокий оттиск в душе каждого из них. Кроме того, нельзя не обратить внимание и на то, что стрессы оказывают отрицательное воздействие на организм «противоборствующих» сторон семейного конфликта. К тому же частые конфликты способствуют выработке такого негативного стереотипа в сознании человека, как «спускать все на тормоза» по любому незначительному поводу. Психиатрами объясняется это тем, что каждая подобная ситуация оставляет в центральной нервной системе человека довольно устойчивые связи. При этом, если возникает новое нервное возбуждение, то оно проходит по одному и тому же пути. Возникает так называемый автоматизм поведения [4, с. 2].

Такие стрессовые состояния создают дисгармонию во взаимоотношениях, в том числе и интимных. Кроме того, они способствуют развитию неврастении и других функциональных заболеваний нервной системы, сосудов и сердца. Все вышеперечисленное в комплексе влечет за собой повышенную возбудимость, бессонницу, раздражительность и многое другое. Далее накал ссор только усиливается и наносит порой непоправимый ущерб гармонии, взаимопониманию, которые ранее обусловили брачный союз [5, с. 6].

Естественно, что полностью избежать подобных ситуаций в семейных отношениях трудно. Чем глубже учеными изучаются взаимоотношения между супругами, тем тверже они приходят к убеждению в невозможности существования семей вне конфликтов.

Под конфликтом с позиции психологии следует понимать столкновение противоположных по индексу интересов, идей, мотивов, мнений, позиций, замыслов, критериев или же концепций субъектов-оппонентов в процессе непосредственного общения. Или же — обоюдное отрицательное психическое состояние двух или более индивидуумов, которое характеризуется враждебностью, негативизмом, отчужденностью в отношениях, вызванное несовместимостью их интересов, взглядов или потребностей. Конфликтными брачными союзами следует называть такие, для которых характерны между постоянные ссоры между супругами, где их интересы, намерения, потребности и желания приходят в столкновение, Данные столкновения, как правило, порождают, наиболее сильные и продолжительные по времени эмоциональные состояния.

Причин таких столкновений великое множество: разное видение семейной жизни; несоответствие реалий ожиданиям и неудовлетворенные потребности, связанные с совместным проживанием в брачном союзе; злоупотребление алкоголем одного из супругов (существуют случаи наркомании и игромании); супружеская неверность; бытовые проблемы; неуважительное отношение супруга к родственникам жены и наоборот; различия в духовных потребностях и интересах, различия в ценностях и т. п.

Основные причины семейных конфликтов:

? измена или ревность одного из супругов;

? недопонимание во взаимоотношениях с окружающими их людьми (родственники, знакомые, друзья);

? расхождение в интересах и потребностях;

? неправильное воспитание ребенка;

? отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.

Как известно, очень часто любая ситуация конфликтного характера сопровождается ссорой между двумя полами. Возникновение подобных ссор, одно из самых губительных влияний процесса адаптации молодых и их чувств. В народе существует поговорка: милые бранятся, только тешатся. Но на самом деле это далеко не так. Всякая ссора носит необратимый характер. Более того, она накладывает тот или иной отпечаток на дальнейшие взаимоотношения молодых супругов. Ссора обычно раздувается резкими словами, несправедливыми обвинениями, глупыми упреками. Чаще всего неосознаваемой причиной подобного явления является психологическая установка с отрицательной составляющей. В состоянии эмоциональной усталости для людей свойственно становиться несдержанными и придирчивыми. Следует отметить, что лучше сразу понять ту или иную причину срыва и тут же данное понимание продемонстрировать [6, с. 3].

Таким образом, вступление в брачные отношения, создание новой семьи, рождение и последующие воспитание детей — это, на мой взгляд, является самым ответственным шагом в жизни каждого человека. Выбор своего спутника жизни достаточно сложный процесс. Без реализации ряда усилий совместная жизнь будущих супругов будет весьма проблематичной. К числу усилий следует отнести: обоюдную любовь, взаимное признание и уважение равных прав женщины и мужчины в семье, осознание супругами высокого уровня ответственности друг перед другом, перед создаваемой ими семьей, наличие определенных материальных благ и др. Если выбор спутника тщательно продуман и взвешен, то следует вступать в брак.

Вступление в брак означает переход на новый этап собственной жизни, этап понимания и счастья, гармонии и покоя, уважения и любви. В данный период практически все зависит только от двух влюбленных. Только в их руках сосредоточены все механизмы для выстраивания дальнейшей супружеской жизни.

Источник:
Отношения между супругами в молодой семье
В данной статье рассматриваются причины возникновения проблемных ситуаций в отношениях между молодыми супругами, а также возможные пути их преодоления.
http://moluch.ru/archive/121/33426/

Отношения между супругами в молодой семье

Но вот создается семья, завершается первый и начинается второй год супружеской жизни. Если на первом году супружеской жизни молодых сопровождает угар эмоционально-телесных наслаждений, то на втором начинается некоторое успокоение и дальнейшая психологическая «стыковка», которая может протекать несколько болезненно. Часто все начинается с самых примитивных размолвок.

Поводы для размолвок чаще всего не носят никакого принципиального характера. К тому же потеря в порыве гнева трезвости мышления не способствует основной цели спора — логически убедить другого супруга в своей правоте. Даже если высказываемые мысли справедливы, форма их передачи в виде выкриков вызывает протест у партнера по спору. Это естественный психофизиологический закон передачи возбуждения от одного человека к другому. Амбициозность усиливает разрыв между позициями каждой из спорящих сторон. В конце концов, резерв доводов, а иногда и оскорблений исчерпывается, накал конфликта начинает постепенно угасать.

Подобная эмоциональная вспышка оставляет как у одного, так и у другого «противника» тяжелое чувство неудовлетворенности, своей вины в возникновении конфликта. Каждая ссора оставляет пусть небольшой, но неизгладимый след в душе человека. Кроме того, нельзя сбрасывать со счетов, что стрессы оказывают отрицательное влияние на организм любого человека, даже молодого. К тому же частые конфликты способствуют выработке определенного и, безусловно, скверного стереотипа «спускать тормоза» по любому мало-мальски значимому поводу. Психиатры объясняют это тем, что каждая ссора оставляет в центральной нервной системе довольно прочные связи. Возникающее новое нервное возбуждение пробегает уже по протоптанному пути; развивается, таким образом, автоматизм поведения.

Психологические столкновения создают дисгармонию в различных человеческих отношениях, в том числе и интимных, обусловливают развитие неврастении и других функциональных заболеваний нервной системы, сердца, сосудов. Они, в свою очередь, влекут за собой повышенную возбудимость, раздражительность, бессонницу и многое другое. Это еще в большей степени усиливает накал ссор, наносит громадный ущерб взаимопониманию, гармонии, ранее обусловившей брачный союз.

Естественно, что полностью избежать конфликтов в семье трудно. Чем глубже ученые изучают супружеские взаимоотношения, тем тверже убеждаются в невозможности существования бесконфликтных семей.

В психологии под конфликтом понимается столкновение индексно противоположных целей, интересов, мотивов, позиций, мнений, замыслов, критериев или же концепций субъектов-оппонентов в процессе общения-коммуникации. Или же — обоюдное отрицательное психическое состояние двух или более людей, характеризующееся враждебностью, отчужденностью, негативизмом в отношениях, вызванное несовместимостью их взглядов, интересов или потребностей. Конфликтными супружескими союзами называют такие, в которых между супругами имеются постоянные ссоры, где их интересы, потребности, намерения и желания приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные эмоциональные состояния.

Причин семейных конфликтов очень много: разные взгляды на семейную жизнь; нереализованные ожидания и неудовлетворенные потребности, связанные с семейной жизнью; пьянство одного из супругов; супружеская неверность; бытовая неустроенность; неуважительное отношение мужа к родственникам жены и наоборот; различия в духовных интересах и потребностях и т.п.

Респонденты назвали семь основных причин семейных конфликтов:

1. Нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность) — 39%;

2. Биологическая несовместимость — 20%;

3. Неправильные взаимоотношения супругов (одного из них) с окружающими их людьми — родственниками, знакомыми и т.д. — 13%;

4. Несовместимость интересов и потребностей — 10%;

5. Различие педагогических позиций по отношению к ребенку — 8%;

6. Наличие личностных недостатков или отрицательных качеств у одного, а подчас и у обоих супругов — 7%;

7. Отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми — 3%.

Как известно, очень часто любая конфликтная ситуация сопровождается ссорой между супругами. Возникновение ссор, которые никогда не проходят бесследно, — одно из самых губительных последствий адаптации молодых супругов и их чувств. Люди обычно говорят: милые бранятся, только тешатся. Но это вовсе не так. Всякая ссора необратима, она накладывает какой-то отпечаток на дальнейшие супружеские отношения. Ссору обычно раздувают резкими словами, глупыми упреками, несправедливыми обвинениями. Чаще всего неосознаваемой причиной ссоры является отрицательная психологическая установка. В состоянии эмоциональной усталости человек часто становится придирчивым и несдержанным. Лучше сразу понять причину срыва и тут же это понимание продемонстрировать.

Определение характера конфликта зависит от того, способствует он или нет сохранению и развитию супружеских отношений. По этому основанию все имеющиеся конфликты рассматриваются как конструктивные (они желательны и даже необходимы для развития отношений в семье) и деструктивные (препятствующие адаптационным процессам). Следствием деструктивного конфликта является сохранение на длительное время напряженности между супругами после ссоры. Оба партнера в семьях с преобладанием деструктивных конфликтов считают реальной угрозу развода. Конструктивный конфликт предполагает снятие напряженности в отношениях партнеров. Хотя после ссоры и остается тяжелый осадок, но супруги начинают бережнее относиться друг к другу, стремятся лучше понимать друг друга. Впоследствии такая ссора воспринимается как случайность, недоразумение.

Немаловажную роль занимают конфликты в молодых семьях с детьми. По мнению респондентов, обострение отношений на этом этапе может быть обусловлено:

1. Неготовностью супружеской пары к появлению детей — 49%;

2. Послеродовой депрессией матери — 11%;

3. Необходимостью снова перестраивать супружеские взаимоотношения, которые только что стабилизировались на предыдущей стадии — 13%;

4. Конфликтами между родственниками — 16%;

5. Бытовыми трудностями — 15%;

6. Дефицитом самореализации у матери, деятельность которой ограничена лишь семьей — 11%;

7. Поступлением ребенка в школу — 9%;

8. Возможностью матери вернуться на работу — 14%;

9. Школьной фобией у ребенка — 8%;

10. Неприятием черт характера ребенка — 10%;

11. Борьбой через поколение в неполных семьях — 7%.

В наши дни многие ученые считают, что молодым супругам не стоит заводить детей раньше чем через 1-2 года после свадьбы. Первые годы брака — самые сложные, это годы «притирки», адаптации друг к другу. В исследовании молодых семей только 57% парней и 60% девушек согласились с утверждением: «Я почти всегда считаюсь с мнением супруга». Только 50 % девушек и 76% парней согласились с утверждением: «Я стараюсь спокойно разговаривать с супругом, даже если он не прав». Ухудшается, и порой весьма чувствительно, материальное положение семьи. Резко возрастают нагрузки молодых женщин. Особенно остро встает проблема справедливого распределения обязанностей. Отношение женщины к мужу часто определяется тем, насколько он может обеспечить семью материально и какую часть домашних хлопот берет на себя.

В наше время молодые супруги нередко излишне поспешно прибегают к разводу как к способу разрешения любых конфликтов, в том числе и вначале преодолимых. Подобное «легкое» отношение к распаду семьи складывается благодаря тому, что развод уже стал обыденным явлением. В момент заключения брака существует четкая установка на развод, в случае, если хоть один из супругов не будет удовлетворен совместной жизнью. Ясно, что такая установка стимулирует развод.

Так что же такое развод? Под разводом понимают расторжение законного брака при жизни обоих супругов, предоставляющее им свободу вступления в новый брак. Трудно найти супружескую пару, которая хотя бы паз в жизни не задумывалась о разводе. Бывает, что разводом просто грозит один из супругов, чтобы «припугнуть» свою «половину» и изменить ситуацию.

Каковы наиболее распространенные причины и мотивы расторжения молодого брака? Большинство разводов происходит оттого, что супруги не захотели приспосабливаться друг к другу. Главными причинами разводов, по мнению респондентов, являются:

· несовместимость характеров — 82%;

· неумение и нежелание подчинить свои интересы воле другого — 56%;

· невнимательность одного из супругов к другому — 35%.

В большинстве случаев к разводу приходят потому, что молодые люди оказались не в состоянии разрешить сложные проблемы семейной жизни. Все остальные причины являются сопутствующими, хотя их подчас ставят на первый план:

· отсутствие квартиры — 68%;

· материальные затруднения — 86%;

· длительная вынужденная разлука — 30%;

· отрицательное влияние третьих лиц (в первую очередь, родителей молодых супругов) — 22%.

Хотя, на самом деле, сопутствующие обстоятельства начинают действовать, если в полной мере проявляется действие главных причин.

Таким образом, в период первичной брачной адаптации (3-5 лет) формируются общие представления супругов о браке и семье. Как правило, это происходит в результате столкновения взглядов мужа и жены на семейную жизнь. Конфликтов молодой семье происходит из-за наличия у молодых супругов представлений о семейной жизни, в чем-то противоречащих друг другу. А все непримиримые и непреодолимые конфликты в семье кончаются одинаково — разводом.

Источник:
Отношения между супругами в молодой семье
Но вот создается семья, завершается первый и начинается второй год супружеской жизни. Если на первом году супружеской жизни молодых сопровождает угар эмоционально-телесных наслаждений, то на втором
http://studbooks.net/1361470/psihologiya/otnosheniya_suprugami_molodoy_seme

Психология межличностных отношений в семье, молодой семье

Психология межличностных отношений в семье, молодой семье

О проблемах семьи написано много научных трудов, посвящены многочисленные исследования. Но, тем не менее, проблема взаимоотношений между супругами до сих пор актуальна и является одной из важнейших тем в семейной психологии. Особенно это касается семьи молодой, недавно созданной, где муж и жена только учатся жить вместе. Они притираются друг к другу, что неизбежно вызывает массу проблем.

Поскольку вновь и вновь возникают вопросы по поводу взаимоотношений в недавно созданной супружеской паре, мы с вами сегодня будем говорить на эту тему. Выясним, чем живет современная семья, молодая семья межличностные отношения которой обсудим. Обязательно рассмотрим самые распространенные проблемы и посмотрим, какие советы по их решению дают психологи.

Первые проблемы. Когда они появляются?

Современные молодые люди редко вступают в брак, все серьезно не обдумав. И если они приняли такое решение, то стараются лучше понять своего избранника. Каждый стремится полюбить все, что нравится и дорого другому, они пытаются жить интересами друг друга , разделяя их. Также они ведут себя в первые месяцы после бракосочетания. Недаром первый месяц супружества называют медовым.

Но вот проходят первые недели, месяцы, как вдруг молодой супруг или супруга проявляют какие-то неизвестные до этого черты характера, манеры, особенности поведения. И это естественно, ведь люди постепенно начинают раскрываться не только с самой положительной своей стороны, но и с других, порой неожиданных, нежелательных сторон. Тут возникает первая серьезная ссора, первая нанесенная обида.

Так как большинство проблем молодой семьи являются характерными, психологи выделяют их в отдельную группу. Ведь в отличие от супругов со стажем, у молодых партнеров целый ряд отличных психологических особенностей.

Межличностные отношения молодой семьи. Распространенные проблемы

— Как правило, затяжные ссоры, обиды начинаются с появлением общего хозяйства, которое теперь придется вести совместно. Нужно вместе строить быт, подстраиваться к привычкам другого. С этим связано большинство проблем. Ведь когда они не были женаты, то проводили вместе самое лучшее свое время — свободное. Тут не нужно решать проблемы наличия обеда или потекшей раковины. Никто не будет косо смотреть на горку грязной посуды.

И вот тут, непрактичность, забывчивость, рассеянность одного из супругов, которая раньше воспринималась как милая, безобидная, немного смешная черта характера, теперь начинает раздражать и соотноситься с ненадежностью.

— Сложности в межличностных отношениях между молодыми мужем и женой часто связаны с различием темпераментов. Ну, например, холерики отличаются темпераментностью, им просто необходимо выплеснуть накопившиеся эмоции. Но через короткое время они практически совсем забывают о ссоре и спешат помириться. И если его супруг или супруга является меланхоликом, привыкшим долго переживать по поводу конфликта, рассматривать его со всех аспектов, поведение супруга может сильно задевать и даже травмировать.

— Нередко на проблемы в межличностных отношениях оказывают влияние биологические ритмы супругов. От них, кстати, сильно зависит и качество сексуальной жизни молодой семьи, ее психологический комфорт. Вот, например, если молодой муж «жаворонок», он наиболее активен в первой половине дня, начиная с раннего утра. В этот же период он испытывает и пик сексуального желания.

Но если его супруга относится к «совам», то именно в это время дня она не настроена отвечать его желаниям, так как ее пик активности приходится на вторую половину дня — вечер и ночь. Тут придется притираться друг к другу, чтобы найти оптимальное решение для обоих.

Что молодым супругам советуют психологи?

Основным правилом молодой супружеской пары является девиз — не молчать! С первых же дней брака обсуждайте друг с другом любые вопросы, не надейтесь, что супруг сам обо всем догадается и сделает, как нужно. Не догадается и не сделает, пока вы вместе не обсудите это. Начинайте, как можно раньше формировать ваши семейные «законы» обязательные для исполнения обоими. Тем самым, вы избежите множества недоговоренностей, взаимного недопонимания, а значит, обид и конфликтов.

Если ваши темпераменты кардинально различаются, если вам хочется все сразу же высказать, не откладывая разговор на потом, подумайте, какую травму вы можете нанести любимому человеку. В этом случае, остыньте немного где-нибудь в одиночестве, например, на кухне.

Некоторые психологи советуют в случае ссоры, когда никто не может сделать первый шаг к примирению, написать другому сообщение. При этом можно общаться, не видя друг друга. Если хочется плакать, плачьте, не сдерживайте слез. Они — эффективная эмоциональная разгрузка, поэтому не сдерживайтесь.

Поговорите по телефону, выскажите все, но никогда не оскорбляйте, не обижайте другого намеренно. Такой метод агрессивного разговора усугубляет ситуацию и никогда не приводит к полному примирению, а лишь загоняет обиду внутрь. Ищите компромисс. Говорите о своих чувствах, о своих переживаниях, чтобы супруг (супруга) понял ваши ощущения.

Если же ваши проблемы глубже и никакие советы не помогают, выход один — обратиться к психологу. Специалист сумеет провести анализ ваших межличностных отношений, обязательно поможет найти выход из создавшегося положения и сохранить семью.

Источник:
Психология межличностных отношений в семье, молодой семье
О проблемах семьи написано много научных трудов, посвящены многочисленные исследования. Но, тем не менее, проблема взаимоотношений между супругами до сих пор актуальна и является одной из ва
http://www.rasteniya-lecarstvennie.ru/7991-psihologiya-mezhlichnostnyh-otnosheniy-v-seme-molodoy-seme.html

Психология отношений в молодой семье

Тема семейных отношений актуальна во все времена. И особенно для молодой вновь созданной семьи. Ведь нередко именно в молодой семье возникают проблемы, ссоры и, как следствие, развод супружеской пары.
Что делать и как себя вести — сегодня рассмотрим в данной статье.

Когда появляются первые проблемы?
Не секрет, что многие молодые люди вступают в брак спонтанно, не обдумав, не узнав близко избранника. И так начинается жизнь семьи, первые месяцы всё прекрасно и шикарно — ну, действительно это так, ведь не зря он называется медовым.

Но проходит немного времени, и каждый начинает замечать черты характера, поведение супруга или супруги, которое стало проявляться. То есть стало проявляется настоящее «Я», без игры. И в этот момент происходит ссора, каждый старается обидеть и не задумывается, что именно так начинаются разлады в семье.

Проблемы начинаются с ведением совместного хозяйства: нужно вместе строить быт, подстраиваться к характеру мужа или жены.

Можно сказать, что сложности в семье начинаются из-за разного характера, темперамента. Ведь у каждого темперамента свои отличительные особенности, и это, конечно, нужно учитывать в браке.

Что же можно порекомендовать молодой супружеской паре?

Первый совет — в семье всё должно обсуждаться, не нужно молчать и ждать: а когда же супруг догадается, что ему сделать.

После вступления в брак сразу же выработать правила в семье, распределить обязанности — это первый шаг к тому, что ссор и конфликтов станет меньше. Ведь каждый будет знать, что он должен сделать, и со временем это войдет в привычку.

Обязательно в семейной жизни — это взаимная поддержка, помощь. Если у супруга или супруги проблемы — поддержите, просто добрым словом, это будет первый шаг к скреплению ваших отношений.

Никогда «в пылу гнева» не говорите оскорбительных слов, мы прекрасно знаем, что слово может оставить глубокую рану в нашем сердце — так что прежде, чем высказаться, посчитайте до десяти.

По данным психологов, для счастья семьи нужно не столь уж много, а именно:

  • направленность на другого (умение понимать его, внимательно к нему относиться, учитывать его вкусы, интересы и желания);
  • нормальное, бесконфликтное общение;
  • доверительность и симпатия;
  • понимание друг друга;
  • нормальная интимная жизнь;
  • наличие Дома (место, где может отдохнуть от сложностей жизни семья в целом, и каждый из её членов в отдельности).

Любовь, доверие, понимание — вот спутники счастливой семейной жизни.

Источник:
Психология отношений в молодой семье
Тема семейных отношений актуальна во все времена. И особенно для молодой вновь созданной семьи. Ведь нередко именно в молодой семье возникают
http://www.all-psy.com/stati/detail/3383

COMMENTS