Отношение к семье и родителям

Женские беседы и новости шоу-бизнеса

На этом женском сайте я публикую все, что мне интересно: скандалы и новости шоу-бизнеса, истории женского успеха и особенности привлекательных женщин!

В сегодняшней статье предлагаю поднять тему отношения к семье и родителям. Не забываем делиться размышлениями в комментариях.

Альфред Конар сказал:

«Мы слишком сильно любим своих детей, и слишком мало — своих родителей».

Если задуматься, то эти слова имеют смысл и в настоящее время, и для многих из нас. В детстве для каждого из нас родители – самые близкие, дорогие и любимые люди. Однако, с возрастом, когда начинается новая жизнь, появляются свои семьи и дети, близкий контакт с родителями начинает теряться. Это вовсе не значит, что они для нас стали менее близкими или мы стали любить их меньше, но времени для совместного провождения находиться с каждым разом всё меньше, а ссоры и недопонимания только усугубляют ситуацию…

Хорошие семейные отношения с родителями построить непросто: вопрос детей и родителей вечен. Ведь мы рождены в разное время, у нас разные взгляды, вкусы и предпочтения. Кто-то принял новый современный мир, а кто-то остался жить в прошлом. Из-за таких мелочей возникают конфликты и недопонимая, но это вовсе не повод для того, чтоб делать встречи с самыми близкими людьми реже, а телефонные разговоры короче.

Теперь, когда мы повзрослели, когда у вас есть своя семья и свои дети, наступило ваше время проявить инициативу и отдать в полной мере те любовь, заботу и внимание своим родителям, которые они вам дарят постоянно.

Вы можете на несколько мгновений закрыть глаза и вернуться в прошлое? А именно в детство? Постарайтесь вспомнить, что для вас делали родители. Как нелегко было порою удовлетворить ваши желания и капризы, однако они делали все ради вас. Не так ли? Теперь ваша очередь. Благополучие отношений с родителями зависит от вас. Давайте же попробуем разобраться, как наладить отношения с нашими близкими!

Для того, чтобы наладить прежний контакт, порадуйте хоть как-то своих родителей. Вспомните, когда в последний раз вы дарили им подарок? И не тот, что формально дарится на день рождения или любой другой праздник, а просто так? Без причины и без повода? Разве в детстве вы получали подарки только по праздникам?

Не обязательно дарить что-то дорогое, главное чтоб посредством подарка вы смогли бы выразить вашу искреннюю неизменную любовь. Пусть, к примеру, это будет альбом с вашими совместными фотографиями. Вы сможете провести день, вспоминая то, как когда-то вы все вместе гуляли в парке, праздновали Новый Год, ездили куда-то на отдых и много других ярких моментов, которые со временем становятся менее яркими, но все же не забываются никогда.

Хорошее отношение к семье и родителям невозможно без общения. Поговорите с родителями об их молодости. Если вас злят их постоянные советы и упреки, расспросите о подробностях их жизни в вашем возрасте. Заодно узнаете, как справлялись с проблемами и прочими делами они — этот опыт может быть очень даже полезен (но обычно понимаешь это слишком поздно).

Все мы делаем ошибки, но все родители пытаются вне зависимости от возраста своих детей оградить их от них. Когда-то вы также будете поступать по отношению к своим детям. Не стоит советы родителей судить строго. Даже если вы не согласны с их мнением, не сердитесь. Дайте им возможность заботиться о вас.

Звоните родителям чаще. И не только когда вам что-то нужно или наступает очередной праздник. Звоните спросить, как прошел их день, рассказать, что нового произошло у вас. Для них это очень важно.

Не забывайте, что отношение к семье и родителям требует самого главного — напоминать им каждый день, как сильно вы их любите!

Источник:
Женские беседы и новости шоу-бизнеса
Мы стали взрослыми. Наступила наша очередь возвращать родителям ту огромную порцию любви, которую своим отношением они подарили нам в той, еще маленькой семье.
http://lovelus.com/statti/otnosheniya-s-roditelyami/

Отношение Обломова и Штольца к семье и родителям

Роман «Обломов» Гончарова не теряет своей актуальности и в наши дни, являясь гениальным социально-психологическим произведением в русской литературе 19 века. В книге автор затрагивает ряд вечных тем и вопросов, при этом не давая однозначных ответов, предлагая читателю самостоятельно найти решения описанных коллизий. Одной из ведущих вечных тем в романе является тема семьи, раскрытая на примере жизнеописания главных героев произведения – Ильи Ильича Обломова и Андрея Ивановича Штольца. По сюжету романа отношение Обломова к семье и родителям, с одной стороны, похоже, а с другой, кардинально отличается от отношения к семье у Штольца. Андрей Иванович и Илья Ильич, хотя и являются выходцами из одного социального строя, переняли разные семейные ценности и получили совершенно разное воспитание, которое в дальнейшем наложило отпечаток на их судьбу и становление в жизни.

С описанием семьи Обломова в романе «Обломов» читатель сталкивается в заключительной главе первой части произведения – «Сне Обломова». Илье Ильичу снятся прекрасные пейзажи родной Обломовки, его спокойное детство, родители и слуги. Семья Обломова жила по своим собственным нормам и правилам, а основными их ценностями были культ еды и отдых. Каждый день они всей семьей решали, какие блюда нужно готовить, а после обеда вся деревня погружалась в сонное, ленное безделье. В Обломовке не было принято разговаривать о чем-то высоком, спорить, обсуждать серьезные вопросы – беседы между членами семьи представляли собой бессмысленные перебрасывания словами, не требующие дополнительной энергии и эмоций.

Именно в такой успокаивающей и по-своему угнетающей атмосфере рос Илья Ильич. Герой был очень любопытным, всем интересующимся и активным ребенком, однако чрезмерная забота родителей, отношение к нему как к тепличному растению привели к тому, что его постепенно поглотило болото «обломовщины». Более того, образование, наука, грамотность и всестороннее развитие в семье Обломова считались скорее капризом, излишеством, модной тенденцией, без которой прекрасно можно обойтись. Именно поэтому, даже отправив сына на обучение, родители Ильи Ильича сами находили множество причин, чтобы тот мог прогулять уроки, оставшись дома и предаваясь праздному времяпровождению.

Несмотря на чрезмерную опеку со стороны обломовского окружения, отношение Обломова к семье и родителям было самым благоприятным, он на самом деле любил их той спокойной любовью, которой было принято любить в Обломовке. И даже мечтая о том, как наладит свое семейное счастье, Илья Ильич представлял свои будущие отношения с женой именно такими, какие они были между его отцом и матерью – полные заботы и спокойствия, представляющие собой принятие второй половинки такой, какая она есть. Пожалуй, именно поэтому любовь Обломова и Ольги была обречена на расставание – Ильинская только на первый взгляд была похожа на идеал его мечтаний, на самом же деле она не была готова посвятить свою жизнь обычным бытовым радостям, которые для Ильи Ильича представляли основу семейного счастья.

Казалось бы, чувственное материнское и рациональное отцовское воспитание должны были способствовать становлению Штольца как всесторонне развитой, гармоничной и счастливой личности. Однако этого не случилось по причине ранней смерти его матери. Андрей, несмотря на свой волевой характер, очень сильно любил мать, поэтому ее кончина стала для героя настоящей трагедией, дополнением которой стал эпизод прощения с отцом, когда тот, отправляя его в Петербург в самостоятельную жизнь, не смог найти даже слов ободрения для собственного сына. Пожалуй, именно поэтому отношение к собственной семье Обломова и Штольца отличались – Андрей Иванович редко вспоминал о своих родителях, неосознанно видя идеал семейной жизни в «обломовских», душевных взаимоотношениях.

Как повлияло воспитание на дальнейшую жизнь героев?

Тема семьи в «Обломове» является одной из наиболее важных, так именно через уяснение особенностей воспитания и становления героев читатель начинает понимать их жизненные цели и мотивы. Возможно, если бы Илья Ильич рос в семье прогрессивных буржуа либо мать Штольца не умерла так рано, их судьбы сложились по-другому, однако автор, точно изображая социальные реалии того времени, подводит читателя к вечным вопросам и темам.

Изобразив в романе два разных типа личности, два противоположных пути, Гончаров предоставил читателям обширное поле для размышлений над вопросами семьи и воспитания, актуальными и в наше время.

Источник:
Отношение Обломова и Штольца к семье и родителям
Роман «Обломов» Гончарова не теряет своей актуальности и в наши дни, являясь гениальным социально-психологическим произведением в русской литературе 19 века. В книге автор затрагивает ряд вечных тем
http://obrazovaka.ru/sochinenie/oblomov/otnoshenie-k-roditelyam-i-seme-oblomova-i-shtolca.html

Отношения с родителями и собственная семья

Отношения с родителями и собственная семья — православный взгляд

К сожалению, большинство анекдотов об отношениях между невесткой и свекровью, зятем и тещей списаны с реальной жизни. Многие семьи, считающие себя верующими, не подают должного примера общения с родителями. Как называть родителей супруга (супруги) и как выстраивать отношения — читайте далее.

Пожалуй, первый вопрос, который возникает еще перед бракосочетанием, — как называть родителей супруга/супруги?

Одни говорят: обязательно мама и папа, ведь они уже не чужие люди. Да и через такое теплое обращение удастся сразу наладить отношения.

Вторые возразят: нет, родители только одни. Это те, кто тебе подарил жизнь, воспитал. Поэтому родителей второй половинки лучше называть по имени и отчеству. Кто прав? Получить однозначный ответ, подходящий сразу для всех, вряд ли получится.

Мама или Марья Ивановна — как называть родителей второй половинки?

Многое зависит от самих супругов и их родителей. В прошлые века похожие вопросы мало кого волновали, всех называли отцами и матерями. Тогда и семьи были более сплоченными, да и очень часто родители сами выбирали спутников жизни для своих детей.
Современная семья выглядит совсем иначе. Молодые люди сами избирают себе вторую половинку, пытаются жить отдельно от родителей.

Если в вашей семье отношения между невесткой и свекровью складываются на уровне понимания и помощи «мама — дочь», то нет никаких препятствий так и называть друг друга.

Если же отношения более прохладные, сдержанные, то зачем ко всему списку грехов добавлять еще и лицемерие? Поверьте, и вы, и родители спутника жизни сразу заметят фальшивку.

Есть примеры, когда невестка становилась дочерью, а свекровь — мамой (также и с супругом) после того, как переживали кризисные ситуации, проявляли разные христианские добродетели. Жена, которая очень любит своего мужа, ухаживала за его мамой во время тяжелейшей болезни, после смерти сына мама относилась к невестке, как к родной дочери.

Но такой путь к стяжанию любви подходит далеко не всем. Поэтому главное в отношении и обращении к родителям супруга/супруги — это искренность, доброжелательность, любовь и. усердие.

Проблема общения с родителями супруга/супруги всегда существовала. С одной стороны, можно понять родителей, ведь они очень любят своего ребенка, душу в него вложили. Кто-то совсем чужой им ранее сегодня «пользуется» тем, как хорошо вы воспитали сына или дочь. Но разве христианский это взгляд?

С другой стороны, мамы и папы должны осознать: их ребенку «нехорошо быть одному». Бог задумал человека таким, что полноту он получает только в браке.

То, что со стороны может казаться «использованием» (например, муж помогает жене с уборкой и приготовлением пищи), на самом деле является проявлением любви и заботы. Без этой супруги, которой он уделяет столько внимания, помогает в быту, проводит все свободное время, ему было бы намного хуже. Также и с женой.

Как же самим молодоженам относиться к родителям их спутников? С огромной благодарностью. Вот представьте, если бы не было этих двух людей, то не существовало бы ваших супруга или супруги.

Вы действительно любите мужа или жену? А вот представьте, насколько тяжело им наблюдать, когда не складываются отношения между самыми дорогими в их жизни людьми.

Думайте об этом. Особенно тогда, когда обуревают эмоции. Могли бы вы промолчать, уступить хотя бы ради любимого человека? Если совсем никак, значит, вы любите только себя.

А этот вопрос нужно задавать каждому зятю, который испытывает далеко не самые лучшие чувства по отношению к теще: как можно любить жену и ненавидеть ее мать одновременно?

Задумайтесь над тем, что в большинстве случаев ваша супруга с каждым годом будет становиться все более похожей на свою маму (об этом говорит и епископ Смоленский и Вяземский Пантелеимон).

Это получается неосознанно: если дочь постоянно наблюдала, как мама с утра готовит завтрак, убирает, потом собирается на работу, дальше возвращается и готовит ужин, на выходных посещает храм, все время уделяет семье, то это глубоко запечатлелось в памяти. Если ей приходилось наблюдать обратное: мама пилила отца или «разводила» его на дорогие наряды, то она действительно будет думать, что именно так и надо.

Менять взрослого человека практически бесполезно. Разве только он сам захочет это сделать ради любимого/любимой. Поэтому остается только один вариант: полюбить тещу, ведь через несколько десятков лет почти такой же вам нужно будет любить. собственную жену.

Как это сделать? Мудрый духовный совет дает епископ Пантелеимон:

Если отношения с людьми не складываются, нам, людям верующим, очень легко это изменить: надо молиться Богу об этих людях. Когда мы о них молимся, у нас сердце смягчается и мы начинаем людей видеть не такими, какими они нам представлялись, несимпатичными, неинтересными. Нам Бог открывает то, что мы в них раньше не замечали. Мы начинаем видеть какую-то особую красоту, особое достоинство, таланты

Некоторые христиане видят указание на то, что молодой семье надо жить отдельно от родителей, уже в словах из Библии:

Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью

Но эти строки имеют более глубокий смысл. В первую очередь новобрачные должны осознавать, что они создали семью и теперь отвечают не только за себя, но и друг за друга. Конечно, идеальным условием для их общего возрастания есть отдельное от родителей пребывание и самостоятельное обеспечение семьи. Тогда намного легче избежать бытовых проблем и поддерживать хорошие отношения с родителями. Отцы и матери также должны помогать своим детям, но не мешать.

Их сын должен брать на себя ответственность, как глава семьи, а дочь помогать своему мужу. В первую очередь они должны решать сами, планировать, духовно развиваться. Конечно, родители с их опытом могут поддержать их мудрым примером или советом. Но самое главное они уже успели дать — это жизнь и воспитание.

О том, что супругам лучше жить отдельно, свидетельствуют и примеры многодетных семей. Дети вырастают, создают собственные семьи, обзаводятся жильем. Родители всегда рады их видеть в гостях. Но очень тяжело тому, кто создал собственную семью, но продолжает жить с отцом и матерью.

Обычно они чувствуют давление любящих родителей. Отец и мать продолжают относиться к ним, как к маленьким. А соответственно, не дают сыну почувствовать себя главой семьи и взять полную ответственность, дочь также остается ущемленной. Она делает не так, как решит вместе с мужем, а как скажет мама.

Многие возразят: но не оставлять же родителей одних? А если это старость, болезни? Конечно, к отцам и матерям необходимо всегда относиться с внимательностью и заботой, быть благодарными, почаще навещать и помогать. Этому учит нас пятая заповедь.

Но она отнюдь не толкает человека на грех — постоянные ссоры с родителями, обиды, непонимание. Если жизнь под одной крышей приносит вред отношениям, то лучше поселиться отдельно. Но если родителям будет тяжело, они будут нуждаться в помощи, то дети должны оказаться рядом, поддержать, помочь.

Если у отца и матери все хорошо, дети их регулярно навещают, но имеют собственное жилье, то надо ли жить под одной крышей? Если «отношения на расстоянии» (но не холодные, а с любовью и заботой) — это «меньшее зло», то лучше выбрать его.

Чтобы преодолеть все ошибки в отношениях между родителями и уже семейными детьми, надо в первую очередь работать над собой — любить, смиряться, быть предельно честным и искренним. Именно этому и учит нас христианство. Как же выстроить сами отношения — поможет Бог. Человеку надо учиться доверять Ему, а не собственным желаниям.

Источник:
Отношения с родителями и собственная семья
Отношения с родителями и собственная семья — православный взгляд К сожалению, большинство анекдотов об отношениях между невесткой и свекровью, зятем и тещей списаны с реальной жизни. Многие
http://megapoisk.com/otnoshenija-s-roditeljami-i-svoja-semja-pravoslavnyj-vzgljad

COMMENTS