Нужна ли семья мужчине

Вопрос психотерапевту: Нужна ли мужчине семья?

Ответы зарегистрированных психологов и обсуждение вопроса: Нужна ли мужчине семья?

Больше разговаривайте друг с другом и обсуждайте ваши планы на будущее. Скажите откровенно вашему МЧ, что очень хотите детей. Может для начала ему хочется реализоваться, купить машину и сдлать ремонт, чтобы было где растить детей. Тут его тоже можно понять.

Мужчине конечно нужна семья. Ведь это полноценная ячейка общества. Мужчинам также нужны игрушки, типа машин и походов на рыбалку. Создайте ситуацию, в которой бы ваш молодой человек проявил себя как отец: сходите в гости к семейной паре, посмотрите на его реакцию на детей. Возможно он не признает, но глаза скажут всё за него.

Ситуация у Вас не простая. Вы совсем мало написали про свой первый брак, но создается впечатление, что любви в браке не было. Может поэтому не появились и дети. Считаю, что не стоит подталкивать мужчин к замужеству, тем более к рождению детей. Вы еще очень молоды, а в жизни все появляется тогда, когда человек к этому морально готов. Наслаждайтесь жизнью с любимым и не торопите события.

Все права на авторские материалы защищены. Материалы, публикуемые в разделе «вопросы психологу» публикуются на добровольной основе и лично авторами материалов. Ответы на вопросы пишут зарегистрированные на сайте психологи, прошедшие ручную модерацию при регистрации, однако за качество, полноту и содержание ответов, администрация ответственности не несет.

Источник:
Вопрос психотерапевту: Нужна ли мужчине семья?
Ответы зарегистрированных психологов и обсуждение вопроса: Нужна ли мужчине семья? Больше разговаривайте друг с другом и обсуждайте ваши планы на будущее. Скажите откровенно вашему МЧ, что очень
http://www.anypsy.ru/psyhelp/nuzhna-li-muzhchine-semya

Нужна ли семья

Раньше семья считалась ячейкой общества. На сегодняшний день семья не составляет подобной ценности. Женщины стали мудрее и осмотрительнее, мужчины научились делать женскую работу не хуже самих женщин. Некоторые союзы людей поражают: семья создана, но никакого уважения и внимания друг к другу вообще не чувствуется. Возникает вопрос: нужна ли семья в условиях такого тотального равнодушия?

Если спросить у семейных людей, что для них семья, — ответ можно ожидать самый непредсказуемый. Женщины говорят о какой-то физической поддержке, с которой с большим успехом могли бы справиться сами, а мужчины радуются, что теперь у них есть личная рабыня, которая будет сутками убирать, стирать и готовить. Никто даже не упоминает о таких ценностях как уважение и понимание.

Нужна ли семья в современном обществе? Некоторые женщины считают семьей своих родителей и ребенка, которого родили для себя. Но понятие «для себя» тоже достаточно размыто. Человек рождается не для кого-то, а исключительно для самореализации в этой жизни. Женщины, которые руководствуются понятием «родить для себя», могут воспитать ребенка, который окажется совсем неготовым к жизни. Бывают и исключения, если мамы вовремя пересматривают свои приёмы воспитания.

Мужчинам в современном обществе тоже сложно определиться с выбором. Им сложно найти ту единственную, которая была бы способна содержать быт, рожать детей и при всем этом оставалась бы красивой и ухоженной. Дело даже не в женщине и в невозможности соблюдать все эти требования сразу, а в условиях современной жизни, которая требует постоянной суеты, усилий и сложностей. Часто женщина сама тащит на себе весь быт, в то время как мужчина, в лучшем случае, берет на себя ответственность только за финансовое обеспечение семьи.

Сейчас уже никто не верит в то, что в семье есть место взаимной поддержке. Совместная поклейка обоев приравнивается к чему-то неуместному. Забирает ребенка из садика только один член семьи, потому что даже в самом менталитете общества почему-то заложена сложная схема неприятия чужого семейного счастья. Кто-то из родителей должен быть или обязательно занят, или отсутствовать вообще.

Гражданский брак ныне считается полноценной семьей. Если учитывать кое-какие нюансы, гражданский брак действительно немного проще, чем официальный. Если вы спросите у общества, почему некоторые пары живут гражданским браком, многие скажут: «В этом случае нет проблем с разводом и с разделом имущества». Таким образом, подсознательно люди уже готовятся к самому худшему. Ни о какой любви даже речи быть не может. В головах людей заложено такое понятие: в браке нет времени на любовь. К сожалению, неизвестно, откуда растут ноги у этих глупостей. Люди настолько сильно перестали верить в лучшее, что они буквально все крушат и ломают на своем пути, лишь бы не выходить за рамки социального общепринятого.

Семья нужна обязательно. Прежде всего, семья — это союз двух любящих людей, которые хотят провести жизнь вместе. Семья — это счастье, которое нужно ценить, беречь как зеницу ока. Если появляется ребенок — его нужно окружить заботой и теплом, благодаря друг друга за то, что появился плод любви. Всегда кто-то должен уступить, а кто-то — поспорить. Так не бывает, чтобы все было гладко, но малейшая ссора — это не повод разрушать брак, оставаясь с четким осознанием ненужности семьи. Просто очень важно встретить своего человека, основав отношения на любви и доверии.

Нужна ли семья? Этот вопрос могут задавать только очень молодые люди или неуверенные в завтрашнем дне. Но молодые взрослеют, а неуверенные должны понимать, что обоюдная поддержка и желание совместного счастья — это лучшее, к чему нужно стремиться в жизни.

Источник:
Нужна ли семья
Современные люди часто задумываются: нужна ли семья? Такой вопрос не может не вызывать грусти, потому как его возникновение — это уже ненормально
http://strana-sovetov.com/psychology/6375-nuzhna-li-semya.html

Нужна ли семья мужчине

Задаю этот вопрос первому встречному и получаю ответ: «Жена должна быть, потому что должна быть. Ее дело сидеть дома и растить детей». Очень напоминает ответ другого моего знакомого, про собаку. Когда я возмутилась, зачем он купил собаку, живое (если кто не в курсе) существо, если совершенно не обращает на нее внимания, не играет, не гуляет и видит пять минут утром и вечером, он невозмутимо ответил: «На то она и собака. Мое дело ее кормить, чтобы она не сдохла. Ее дело любить меня за это».

Не хочется верить, что мужчины думают так же про своих жен, и, тем не менее, ведут они себя с ними очень похоже. Я ее кормлю, она меня любит. Что еще? И действительно. На что рассчитывают женщины, которые выходят замуж, рожают детей и сидят потом дома? У них, по крайней мере, в отличие от собак, был выбор. Но это другая история — поговорим о том, зачем это мужьям?

Я задала один и тот же вопрос разным мужчинам. Вопрос этот звучал так — «Нужна ли семья современному мужчине и, если нужна, то зачем?»

Вот, что мне ответили.

— Конечно, нет. Зачем мне семья? Я могу поесть в ресторане, постирать в прачечной, спать с кем захочу и когда захочу. Семья это только лишние проблемы, а мне и так проблем достаточно.

Я кивнула. Это самый распространенный ответ. По крайней мере, это то, что слышат 90 процентов женщин, как только они начинают намекать на официальное оформление отношений. Это «отмазка».

Я перешла к следующей жертве опроса.

— Не нужна. Это просто невозможно осуществить в том виде, в котором хочется, а значит, не имеет смысла.

— Совершенному мужчине нужна такая же совершенная женщина. А совершенная женщина — это он же сам, только с клитором.

Я задумалась. — То есть, совершенных женщин не существует?

— Значит, семья невозможна?

Что ж. Тоже мнение. Следующий!

— Странный вопрос — а зачем она нужна?

— Ты что, замуж собралась?

— Дети нужны, а семья не нужна. Ну или потом…

— Но ведь семья это хорошо!

— Только на картинках. В реальности я постоянно работаю, у меня нет времени ни на жену, ни на детей, ни на что. И зачем же тогда семья, если я не могу ей… воспользоваться?

И тут я подумала — наверное, я задаю неправильный вопрос неправильным мужчинам. Их ответы играют мне на руку, но выставляют мой материал необъективным…

И я пошла к правильным мужчинам.

— Конечно нужна, — ответил мне правильный мужчина, и я вздохнула с облечением.

— Чтобы всю жизнь восхищаться своей женой.

Я окинула взглядом контакт-лист в icq и решилась задать этот вопрос человеку, который был женат, был счастлив в браке и, значит, мог разрушить всю мою теорию одним ударом. Что, в принципе, и произошло.

(Ох уж эти мне счастливые в браке!)

— Я тут пишу статью про семью. Ответь мне на пару вопросов: нужна ли тебе семья и зачем? (странный вопрос семейному человеку)

— В 30 лет семья, конечно, не нужна, а вот когда тебе 60, кто бабки носить будет?

— Об этом я не думала!

— Семья — это инвестиция в старость.

— А какова вероятность того, что дети будут о тебе заботиться? — ядовито поинтересовалась я.

— Вот если их не будет, то вероятность будет нулевой. Я постараюсь научить их. Я просто смотрю на своих родителей и понимаю, что это важно.

Я попыталась сказать еще пару колкостей, разрушающих его меркантильную теорию, но тут он нанес тот самый смертельный удар…

— И вообще мне это нравится.

— Что нравится? — я притворилась, что не понимаю, о чем он говорит.

— Я, жена, ребенок. Пикничок с родителями. Ужин по приходу домой.

Мое настроение портилось с каждой секундой. Оказывается, в природе существуют мужчины, которым нравится семья (почему же я их не встречала раньше?).

Но вернемся к анализу. Значит, есть мужчины, для которых семья — это важно. Скорее всего, это люди, которые наблюдали вполне счастливую картину брака их родителей и теперь повторяют ее. Они знают, что так правильно и поступают правильно. Значит ли это, что способность иметь нормальную семью могут только дети из таких же нормальных семей? А дети из неполных, или несчастных семей, в семье совершенно не заинтересованы? Но, если это так, то процент семейных людей будет постоянно таять, так как тает количество детей, выросших в полной семье. С другой стороны, говорят, нет ничего крепче семей бывших детдомовцев, так что же это?

По результатам опросов, разговоров по душам и моего жизненного опыта получалось, что семья отжила свое, и больше не нужна. Но были те, кто остался верен старым традициям и, значит, у них есть какая-то своя правда. Но какая?

— Понимаешь, если ты не женат — ты п(*цензура*)с во всех смыслах.

Я подавилась дымом от сигарет. Наконец я слышала правду.

— Весь бизнес. Все! Они женятся на здоровых женщинах, способных родить здоровых детей, а сами (*цензура*) малолетних дурочек на съемных квартирах.

— Все? — с дрожью в голосе спросила я.

— Все! То есть не абсолютное большинство, а все.

— Ну только, может быть, кроме…

— Кроме тех, у кого нет денег на съемные квартиры… И все это понимают. И коллеги, и жены и сами эти… девочки…

Я докурила и попыталась прийти в себя. Итак, теперь я знала самую страшную тайну про большой бизнес, но это все равно не давало ответа на то, зачем им семья. Тем более не давало ответа.

Миф о том, что семья — это показатель стабильности, устарел так же, как миф о том, что от мастурбации растут волосы на ладонях. Всем давно понятно, что политики, по 40 лет прожившие с одной женой — это ложь. Идеальный супруг перепробовал всех несовершеннолетних моделей, а идеальная супруга перепробовала все возможные антидепрессанты. Они обречены друг на друга, скованные одной цепью, супруги — люди, впряженные в одну упряжку. Жалкая пародия на счастливый брак. Мужской шовинизм и женский алкоголизм. Образцы для подражания избирателей, соседей и собственных детей.

Почему они до сих пор придерживаются этой дурацкой традиции? Почему бы им не признаться: «Да, я разведен. Да, я не женат. Да, я гомосексуалист! (и моя жена тоже)».

Как все полюбили Билла Клинтона, после того, как узнали, что он наставлял рога своей скучной жене, заляпывая синее платье Моники Левински! Он сразу же стал ближе к народу! Почему люди проводят параллели между верным мужем и верным партнером по бизнесу? Это никак не связано.

Наверное, все дело в детях! Они хотят плодиться и размножаться, и для этого им нужна семья.

— Мне совершенно не нужна семья для того, чтобы плодиться и размножаться, — сломал мою теорию очередной друг. — Да, женщина должна быть здоровой, хорошей, я буду принимать участие в воспитании… но при чем тут брак?

Что же делать? Мама всегда учила меня ставить себя на место другого человека. Попробую поставить себя на место жены и от ее лица возмутиться и сказать пару слов в защиту семьи. Ну, во первых, про стакан воды, который она подаст в случае чего и, второе, что… что… как же это? А! Про то, что мужчине очень важно знать, что кто-то ждет его дома. Что этот кто-то рад его возвращению. Что он самый родной. Что ему можно все рассказать. Что с ним можно быть настоящим. Что он знает про тебя все. Что не предаст. Не бросит. Все простит. Это очень важно. Это самое важное. И это правда. Правда — если это так. И я искренне завидую таким семьям и рада, если они существуют. Теперь я, пожалуй, лишу жену права слова, а то она разрушит мою стройную теорию о гибели брака. Жена, знай свое место!

Обобщая все вышесказанное, я пришла к выводу, что… Нет. Я пришла сразу к двум выводам. Первый вывод такой — современному мужчине семья не нужна. И второй вывод — прямо противоположный: ведь если семьи заводят, значит это кому-нибудь нужно…

Я уверен, она ПРОТИВ живых йогуртов.

п.с. у меня в группе училась лена волошина %), совпадение?

Сейчас с одной стороны идёт планомерный развал семьи как общности родных людей, а с другой стороны – навязчивая пропаганда одинокого образа жизни как для мужчин, так и для женщин. Для чего нужна семья женщине, я подробно излагал в книге «Ненастоящий мужчина» — в тех частях, где рассматривал биологические отличия мужчины и женщины, а также патриархальную семью. Поговорим о том, зачем семья мужчине.

Ни в коем случае не пытаюсь как-то упрекнуть мужчин, сознательно выбирающих одиночество ради карьеры, собственных целей, интересов и т.д. Это их сознательный выбор. То же самое касается штампа в паспорте – для меня семья и штамп это не одно и то же, и каждый мужчина, взвесив все за и против, волен выбирать, заключать ему официальный брак или нет. Поэтому я буду говорить не о каких-то официальных или ритуальных моментах, а о семье как сообществе родных людей: мужчине (муже), женщине (жене) и их общих детей. Также я не стану обсуждать здесь трудности создания семьи в наше время: антисемейное законодательство, недостаток порядочных, верных женщин и т.п. Всё это уже было многократно рассмотрено в моих книгах, статьях и в материалах других авторов. Остановимся на том, что даже сейчас крепкие семьи есть, стало быть, это возможно.

Итак, зачем мужчине семья?

1. Первым делом – самый очевидный вариант. Семья это та пещера, где мужчина может отдохнуть от невзгод внешнего мира. В нормальной семье — благоприятная психологическая обстановка, которая позволяет мужчине отдохнуть, набраться сил. Семья – это то место, где мужчину окружают не враги, конкуренты, завистники и злопыхатели, а родные люди.

2. В базовом варианте женщина создаёт мужчине благоприятный психологический климат, а благоприятном варианте – она становится его соратницей. То есть не только создаёт условия для его отдыха, но и помогает ему в его делах, будь то бизнес или ещё что-то. Здесь очень советую прочитать статью «Ранги и отношения между людьми» — тот раздел, где описываются высокоранговые отношения. Классический пример – жена Генри Форда. Понимаю, что этот пример очень далёкий и потому уже почти мифологический. Поэтому специально для скептиков скажу, что это возможно и сейчас. Просто надо не бросаться на первую же даму, которая не отказывает от постели, а тщательно выбирать спутницу. Беда в том, что сейчас порой машину выбирают гораздо тщательнее, чем жену.

3. Полная, крепкая семья – единственный нормальный способ мужчине продолжить свой род, вырастить детей, которые переймут отцовское дело в жизни. Суррогатное материнство, которое уже сейчас относительно реально, всякие искусственные матки, которые анонсируют учёные – это, конечно, всё круто и современно, все эти высокие технологии и способы избежать отъёма детей в разводном суде. Но беда в том, что ни одинокий отец, ни одинокая мать не смогут воспитать в детях полноценные личности, потому что неполная «семья» — это не семья вовсе, а всего лишь разновидность сиротства. Вы где-нибудь видели счастливых и гармонично развивающихся сирот? Я уж не говорю о том, что у сирот, воспитанных родителем (чаще всего – матерью) одиночкой сбит нормальный семейный паттерн. Повзрослев, сирота чаще всего не способен создать нормальную, полноценную семью.

4. Семья – это первичный коллектив, где раскрывается имеющийся у мужчины ранговый потенциал, и мужчина становится вожаком, т.е. ВР. Во времена патриархальной семьи каждому мужчине приходилось становиться вожаком: реализовывать качества лидера, если они были или приобретать их, если их недоставало. Умение руководить коллективом, ответственность, умение контролировать семейный бюджет, самостоятельность в принятии решений, способность отстаивать собственные интересы и интересы семьи перед чужими людьми, умение быть хозяином имущества (крепким хозяйственником) и многое-многое другое. Даже если парень не был помещиком, военачальником, купцом или ещё каким-нибудь общественным руководителем, он всё равно становился вожаком – руководителем своей семьи.

Мне постоянно пишут в личку один и тот же вопрос: как стать высокоранговым мужчиной? Вот вам один из вариантов ответа – лет 200 назад (не говоря уже о более ранних временах) он стал бы самым очевидным.

5. Семья как бизнес-проект. Мужчина вкладывает силы, время, средства, эмоции в проект под названием «семья», формируя общий семейный бизнес, семейный капитал (настоящий, а не тот по бумажке — материнский), приобщая жену и детей к этому общему делу. Так во все времена создавались торговые, промышленные и аристократические династии, где дети продолжали дело отца, а жена играла роль его помощницы. Глава семьи, соответственно, имеет от этого дивиденды в виде устроенных в жизни, уважаемых детей, а также возможность прожить безбедную и благополучную старость. Пример – всё та же семья Форда. Чета Фордов прожили в богатстве, а дети продолжили дело отца.

Уже этого достаточно, чтобы всерьёз рассматривать семью как достойную и нужную часть жизни мужчины.

Эту картинку я вставил неспроста. Семья идёт по «дикой» местности, «кишащей опасностями». Впереди мальчик, будущий вожак. Он учится вести за собой, приучается к ответственности, внимательности и прочим качествам лидера. Позади него женщины. И замыкает «колонну» самый оптыный мужчина, глава семьи, который доверил молодому парню роль вожака в целях обучения, но сам присматривает и за ним, и за своим коллективом, семьёй.

Источник:
Нужна ли семья мужчине
Задаю этот вопрос первому встречному и получаю ответ: «Жена должна быть, потому что должна быть. Ее дело сидеть дома и растить детей». Очень напоминает ответ другого моего знакомого, про собаку.
http://notoffended.ru/stati-po-psixologii/nuzhna-li-semya-muzhchine/

Нужны ли семейным мужчинам карманные деньги и сколько?

Нужны ли семейным мужчинам карманные деньги и сколько?

Зашел в сети на один форум и наткнулся на тему про карманные деньги для семейных мужчин.одни доказывали что у мужика всегда должны быть деньги .другие наоборот предлагали поставить это под жесткий женский контроль и выдавать деньги только туда и обратно на билет.а лучше бы они все ходили пешком.как один из участников написал.вопрос больше к женщинам конечно.и под конец добавочка- а вы дамы котролируете расходы своих мужей?

Да ну вы что? Зачем мужчинам карманные деньги?

Как послушать женщин — это же ведь существа которые: жрут, срут, пердят и постоянно чешут яйца.

Им еще и деньги надо давать. Пошел на работу, пришел с работы жена сиску ему дала пожмакать и хватит с него.

Ну вот правда зачем нам еще деньги?

У меня своя карточка, у мужа своя. Никогда не интересуюсь сколько у него там денег. Я считаю, что собственная наличность нужна и женщинам, и мужчинам, а карманные деньги нужны детям. Вот их выдают и контролируют родители. Так как я давно замужем, то и раньше не требовала у мужа, что бы в день зарплаты пришел, все отдал и до копейки отчитался. Как то несуразно получается взрослому мужику (да еще и работающему) просить у жены денег на пиво или пачку сигарет. Если мужчина отдает деньги жене, значит вынужден, что-то утаивать и делать «заначку». Это не значит, что каждый из нас тратит все деньги как заблагорассудится только на свои личные нужды. У супруга зарплата значительно больше моей, поэтому большинство расходов он и оплачивает, а я так по мелочи.

У всех должны быть карманные деньги! Даже дети это требуют. Про мужчину я вообще молчу — у него всегда должны быть деньги.

Другое дело, если заработанных хватает впритык на жизнь (ну всякие ситуации бывают, на что уходит львиная доля бюджета), то тут уже считаешь каждую копейку, и не до карманных расходов никому!

И мой ответ на ваш последний вопрос — нет, я не контролирую доходы и расходы мужа, если он приносит домой хотя бы минимальную для нашей семьи зарплату. Но при этом я ставлю в известность какие у нас текущие траты и на что дополнительно нужно выделить деньги. Например, ребёнок сломал очки — если починить не удастся, то 5 косарей вынь да положь. Тут как ни крути — надо! А вот если муж отказывает от ужина, хочет всякие пиццы-роллы, то смотрю по ситуации. Либо говорю, что у меня денег на это нет, и он сам уже оплачивает заказ, либо сама, если средств достаточно.

Источник:
Нужны ли семейным мужчинам карманные деньги и сколько?
Да ну вы что? Зачем мужчинам карманные деньги? Как послушать женщин — это же ведь существа которые: жрут, срут, пердят и постоянно чешут яйца. Им еще и деньги надо давать. Пошел на работу, пришел с
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2586177-nuzhny-li-semejnym-muzhchinam-karmannye-dengi-i-skolko.html

Статьи о психологии

Статьи о психологии

Зачем мужчине женщина и семья?
Как и для чего мужчина выбирает женщину · 4 апреля 2008 г.

На вопрос о женитьбе можно и нужно смотреть с разных сторон. Начнем с уточнения — о каком мужчине идет речь? Например, молодой человек, выросший в цепких объятиях властной матери — зачем ему семья? Или мужчина, прошедший через три брака, которые рухнули из-за его невыносимой ревнивости — ему зачем? Или просто влюбленный парень из семьи с крепкими родовыми традициями — что руководит им? Вариантов много. Но все-таки, некоторые моменты можно обобщить.

Статья получилась длинной, поэтому, если у вас сейчас нет времени прочитать ее целиком, добавьте ее в закладки и прочтите позже — на свежую голову и в спокойной обстановке.

Как это ни ужасно прозвучит, весь современный институт семьи основан на невротической мотивации. В давние времена, когда «брак по любви» еще просто не существовал, создание семьи было вопросом выживания или политической стратегии. Сейчас же семья рассматривается, как средство достижения некоего душевного комфорта. Грубо говоря, нынче семьи создают, чтобы получить удовольствие. Не обязательно очевидное, вроде секса, тепла и ласки. — Часто подразумевается удовлетворение неких глубинных потребностей, вроде самоутверждения, избавления от одиночества, желания власти и тому подобного. И если раньше семьи шли под грифом «Так Надо», теперь процессом и выбором партнера руководит исключительно «Хочу».

А чего же мы все хотим?

Тут нам не обойтись без небольшой классификации — надо нас, мужиков, разложить по полочкам. Для начала возьмем более понятный и знакомый вариант — мужчину-экстраверта. Кто такие интроверты и экстраверты, надеюсь, знаете?

Мужчина-экстраверт, если он вырос в обычной семье и никогда особо не задумывался о «смысле жизни», — это типичный представитель сильной половины человечества. Тот самый образ, который рекламируют по телевизору. Он активен, он общителен, он любит спорт (хотя бы, со скамьи болельщика), он любит пиво в мужской компании, он амбициозен и инициативен. В отношениях с женщинами он старается играть ведущую роль (хоть, у него это и редко получается). Все бабники и герои-любовники — экстраверты. Все хамы и нахалы — экстраверты. Все герои крутых боевиков — экстраверты. Когда женщины говорят, что все мужики — сволочи, это тоже про экстравертов. Узнаваемо?

Итак, зачем, вообще, мужчине-экстраверту женщина? Про женитьбу будет чуть ниже. Поскольку мы говорим о «нормальном» мужчине, без особых психологических вывертов, то мы подразумеваем, что, как и все вокруг, он не уверен в себе.

Да, выглядит он очень уверенно — у него громкий голос, он не боится высказывать свое мнение и встревать в чужие дела с очень знающим видом. Однако, за такой внешней активностью скрываются очень глубокие сомнения на свой счет. Просто, в отличие от ботаников-интровертов, которые из-за неуверенности в себе прячутся по темным углам, экстраверты поступают ровно наоборот — они, фигурально выражаясь, лезут на трибуны и доказывают всем вокруг свою ценность, важность и великолепие. Но это все та же неуверенность.

И вот, этот наш «нормальный мужик» ищет себе женщину. Поскольку общество от него требует быть крутым и лучше других (полюс «гордыни»), то и к выбору женщины он подходит из соображений укрепления своего статуса. Возможно несколько вариантов развития событий — либо он будет стремиться покорить много женщин (дон Жуан), либо он будет стремиться завоевать одну, но очень «крутую» тетку, либо нечто среднее. Так или иначе, он будет стремиться женщину подчинить себе — победить и овладеть. Экстраверты — собственники, и их ревность — это гнев за неподчинение. В самой худшем своем проявлении, мужчины-экстраверты становятся самодурами, не брезгующими рукоприкладством (но это крайние случаи).

Получается, что мужчина-экстраверт за счет женщины — самоутверждается. Женщина для него — средство укрепления своего мужского и социального статуса. Отсюда же растут корни всех тех типичных семейных проблем, которые потом у них случаются. Муж оказывается в роли бесчувственного и требовательного деспота, а жене кажется, что ее «никто не любит», — ей не хватает «тепла и понимания».

Я намеренно сгущаю краски, чтобы выделить характерные детали. В жизни, обычно, все не так обострено и не так очевидно. Поэтому, не спешите спорить и доказывать, что у вас «это не так». Послушайте, лучше, к чему я все это веду.

Зачем «нормальному» мужчине-экстраверту семья? Есть такая присказка: «Мужчина платит браком за секс, а женщина платит сексом за брак». Это как раз наш случай, если помнить, что секс — это та самая штука, которая создает у мужчины чувство победы и власти над женщиной. Браком, мужчина-экстраверт, покупает себе пожизненное эксклюзивное(!) право самоутверждаться за счет данной конкретной женщины.

В долгосрочной перспективе, такой подход несет в себе одну большую опасность — «побежденная» однажды женщина, очень быстро утрачивает тот ореол «крутизны», ради которого отношения и затевались. И в результате, мужчина, не отдавая себе отчета в происходящем, начинает искать ей замену. Это как привыкание к наркотику — нужно либо увеличивать дозу, либо менять магическую формулу. Отсюда и все мужские измены — жена, хоть она ни в чем и не виновата, больше не создает сладкого и умиротворяющего чувства мужской победы, а значит сомнения в себе снова поднимаются из глубин сознания и требуют каких-то активных действий. Грустная картинка, да?

Теперь перейдем к «нормальным» мужчинам-интровертам. Вы обратили внимание, что я каждый раз нормальность ставлю в кавычки? Это потому, что норма, о которой я говорю, таковой не является. Это такая же норма, как если бы всем людям на Земле отрезать одну ногу — тогда одноногость сразу начнет казаться нормальной, потому что у всех так. С психологической «нормальностью» история ровно та же. За редкими исключениями, все мы вокруг — душевные инвалиды разной степени, которые договорились между собой, считать свою инвалидность естественной нормой.

Так что там с «нормальными» интровертами… Мужчины-интроверты — это те, кого часто называют ботаниками. У них, обычно, гуманитарный склад ума, склонность избегать конфликтов и тяга к уединению. Интроверты пассивны и, скорее, будут выжидать подходящего момента в засаде, чем пойдут в атаку. В отношениях с женщинами они осторожны и нерешительны. Они ищут свою «настоящую любовь», так чтобы раз и на всю жизнь. Все пылко влюбленные романтики — интроверты. Все подкаблучники — интроверты. Все типичные неудачники — интроверты (но не все интроверты — неудачники).

В случае с интровертами, их неуверенность в себе проявляется самым прямым и очевидным образом — они постоянно сомневаются в правильности своих решений и поступков. Они очень боятся совершить ошибку, а потому предпочитают, вообще, избегать необходимости действовать. Они пугливы и, часто, не умеют за себя постоять. Их неуверенность в себе порождает массу нелепых ошибок и оплошностей, что добавляет им еще больше сомнений в себе. Поэтому, интроверты стараются не привлекать к себе лишнего внимания и не вылезать из своей ракушки. Знакомый образ?

Напомню — это я продолжаю сгущать краски, для ясности…

Откуда берутся эти несчастные? Важный момент! Сам по себе психологический тип — интроверсия или экстраверсия — определяется чем-то вне нашего контроля. Юнг, который и предложил эту типологию, говорил что предрасположенность психики к тому или иному варианту развития проявляется уже с первых лет жизни. Так что, воспитание здесь не при чем.

Сама по себе интроверсия — это вполне нормальное явление. У интровертов есть масса психологических преимуществ перед экстравертами. Но их несчастье в том, что общество требует от мужчины экстравертского поведения, которое интровертам дается крайне тяжело. От этого их проблемы с самооценкой удваиваются.

Кроме того, за каждым «нормальным» интровертом стоит главная женщина всей его жизни — мать. Именно мать своей излишней заботой и требовательностью делает из здорового интроверта — «нормального». И, конечно же, это вполне определенным образом влияет на то, как у него будут складываться отношения с женщинами в будущем.

Когда «нормальный» интроверт выбирает себе женщину, он, по сути, стремится удовлетворить две потребности. Во-первых, он ищет женщину, которая заменит ему мать — даст ему почувствовать себя любимым, даст ласку, любовь, нежность и понимание. То есть, все то, что нужно ребенку в детстве, и все то, что он недополучил. Во-вторых, он, как и экстраверт, будет за счет женщины самоутверждаться. Но только с иной позиции. Если экстраверт открыто гордится тем, какую крутую тетку он себе отхватил, то интроверт будет тихо утешаться мыслью о том, какая крутая тетка его выбрала. Фактически, интроверт ищет подчинения женщине, которая с благодарностью примет власть над ним, но не будет этой властью злоупотреблять.

Здесь тоже психологический тип определяет тот класс проблем, с которыми мужчине придется столкнуться в семейных отношениях. «Нормальный» интроверт очень быстро становится подкаблучником (полюс «ничтожества»). Поскольку он изначально стремился к подчинению, то женщина, сама того не замечая, очень быстро захватывает власть в отношениях. А затем, неизбежно, следуют очень неприятные вещи. Женщина чувствует себя обманутой из-за того, что ее муж превратился в ребенка. Поэтому она начинает его пилить — критиковать, требовать и лишать его своей любви. Мужчина тоже чувствует себя обманутым — он искал замену одной надзирательнице, а в замен получил другую, еще похлеще. Они перестают заниматься сексом и все их отношения, если они после этого продолжаются, сводятся к унылому совместному существованию.

«На сторону» в таких отношениях будет бегать именно жена. А муж будет сидеть дома и ревновать. Но не с позиции своей супружеской власти, как это делают экстраверты, а с позиции маленького мальчика, которого мать оставила, чтобы подарить свою любовь другому ребенку.

Так, зачем «нормальному» интроверту семья? В отличие от экстраверта, он верит в «любовь». Но он не отдает себе отчета, что ищет любовь матери к своему ребенку, а не любовь женщины к своему мужчине. И, в результате, попадает впросак. Он женится для того, чтобы обеспечить себя гарантированным притоком любви, заботы и понимания со стороны своей избранницы, а вместо этого получает на свою голову еще одну недовольную мать.

Есть тут и еще одна тонкость. Поскольку интроверты — существа пассивные, а в партнерах у них, обычно, оказывается женщина-экстраверт, то угадайте, кто из них делает другому «предложение»? Не всегда в явной форме, но именно женщина подводит интроверта к идее о браке, а он только соглашается с неизбежным (если верит, что данная конкретная женщина будет его холить и лелеять по гроб жизни). Интроверт делает предложение полностью по собственной инициативе только тогда, когда пылко и без ума влюблен в женщину, которая ему недоступна. Предлагая жениться, он надеется таким образом заинтересовать в своей персоне женщину, которая иначе не обратила бы на него никакого внимания. Можно ли построить здоровые долговечные отношения на такой почве?

А теперь, чтобы общая картина была не столь удручающей, вспомним, что бывают еще и «НЕ-нормальные» интроверты и экстраверты. Те, которым повезло иметь уравновешенную самооценку, которым не нужно самоутверждаться за счет женщины, и которые не ищут от женщины недополученной материнской любви. Их не так много, но они есть.

Когда из отношений между мужчиной и женщиной исчезает взаимное отыгрывание своих заморочек, ситуация принципиальным образом меняется. Представьте, каковы отношения основанные не на страхе одиночества, не на самоутверждении, не на данном по глупости обете, а на настоящей симпатии и настоящем уважении… В таких отношениях не бывает ревности, нет споров, кто «правее», нет взаимной зависимости, нет обид и манипуляций. Все предельно просто и ясно — два сильных и свободных человека проводят время вместе, потому что им приятно и интересно общество друг друга.

Но нужна ли им, в таком случае, семья? Возможно. Поскольку мы живем не в пустыне, а в «государстве», то в некоторых ситуациях официальное оформление отношений действительно имеет практический смысл. Примеры, думаю, приводить даже не нужно. Другая возможная причина — полный комфорт в компании друг друга и желание жить поближе друг к другу. Так получается не часто, но можно принять, как вариант.

Как видите, в случае взрослой сбалансированной психики, решениями руководят не эмоции, а трезвый прагматичный расчет. Это ничуть не умаляет той симпатии или даже страсти друг к другу, которая в такой паре присутствует. Но самое интересное в другом. С какой стороны на эту ситуацию не смотри, получается, что взрослому целостному человеку причин для вступления в брак остается очень мало. Это не означает аскетизма или отсутствия каких бы то ни было отношений. Нет, речь только о том, что нет больше никакой нужды закреплять свои отношения официальным статусом.

Здесь в основе отношений лежит совершенно другой принцип — «Мы вместе до тех пор, пока мы вместе». Или, если угодно, — «Мы вместе до тех пор, пока оба этого хотим». И, как ни странно, такая внутренняя установка не делает отношения мимолетными и скоротечными, а наоборот — придает им особую ценность и учит ценить каждый момент, проведенный вместе. Поэтому, продолжительность и качество таких отношений, куда выше, чем в случае отношений основанных на психологических заморочках и слабостях.

Так кому же на Руси жить хорошо? То есть, кому, вообще, нужна семья? Оставляю вопрос открытым для вашего собственного размышления.

Сейчас мы рассмотрели женитьбу только с мужской точки зрения, но с женской все выглядит не менее интересно — читайте статью «Чего хотят женщины?»

Источник:
Статьи о психологии
Как и для чего мужчина выбирает женщину
http://satway.ru/articles/marriage-by-man/

COMMENTS