Новый этап семейной жизни рассказ

Важные этапы семейных отношений: как создать и удержать идеальную семью

Важные этапы семейных отношений: как создать и удержать идеальную семью

Семья – это больше чем союз двух людей, которые решили связать свои судьбы и жить вместе. Семью можно сравнить с живым организмом: она зарождается, взрослеет, «болеет», стареет и так далее. Это жизненный цикл семьи со своей историей, протяженностью во времени, событиями. Неправильно считать, что достаточно просто расписаться в ЗАГСе, а дальше все пойдет само по себе. Нет, над отношениями нужно регулярно работать, ведь в противном случае они не переживут кризисы, которые неминуемо наступят.

Согласно Э. Дювалю, жизненный цикл семьи состоит из 8-ми основных стадий:

1. Семья, которая только формируется, без детей (0-5 лет).

2. Семья со старшим ребенком возрастом до 3-х лет.

3. Семья с детьми-дошкольниками (старшему чаду не более 6 лет).

4. Семья с детьми школьного возраста (старшему до 13 лет).

5. Семья с детьми подросткового возраста (старшему до 21 года).

6. Семья, которая «отправляет» детей в жизнь.

7. Супруги в зрелом возрасте.

8. Стареющая семья.

Конечно, нельзя все семьи ровнять под эту классификацию, ведь всегда есть те, кто в нее не вписывается. Есть союзы, у которых дети имеют очень большую разницу в возрасте, неполные семьи, семьи, которые живут в одном доме с родителями жены или мужа и так далее. Семья всегда сталкивается с проблемами, которые требуют перестроить всю систему, поменять роли и обязанности. Сделать это быстро и безболезненно сложно, из-за чего и проявляются проблемы.

Семья и ее этапы жизни

Период ухаживания – партнеры приобретают опыт общения друг с другом, учатся взаимодействовать.

Свадьба и период до рождения первенца. Эта стадия характеризуется пониманием того, что место мужа и жены в социуме поменялось. Определяется то, кто допущен во внутренний семейный круг, как долго и часто муж и жена могут проводить время за пределами семьи, могут ли родители супругов иметь влияние на брак и так далее.

Семья с маленькими детьми. Происходит распределение ролей, приспособление к большим нагрузкам, как психологическим, так и физическим, ограничению нахождения вне семьи, недостатку свободного времени.

Семья с детьми школьниками. Период, когда ребенок идет в первый класс, нередко сопровождается кризисом для родителей. Они первый раз переживают понимание того, что когда-то ребенок повзрослеет и покинет дом.

Семья, которую покидают дети. Именно в это время супруги нередко разводятся. Причина этого в том, что в доме нет детей, которые играли главную роль во взаимоотношении супругов. Когда дети уходят, муж и жена могут обнаружить, что у них нет общих интересов, могут обостриться старые проблемы, забытые в результате рождения ребенка.

Стареющая семья. Супруги выходят на пенсию и начинается возобновление супружеских отношений, семейные функции приобретают новое содержание.

Последняя фаза «жизни» семьи. Особенностью является то, что часто старение происходит неравномерно, утрачиваются прежние возможности. Женщины проще переходят в новый этап, беря на себя роль домохозяйки. Муж же, роль которого часто ограничивалась ролью «кормильца», может начать ощущать острую не востребованность в семье.

В этот период очень важна поддержка среднего поколения, их эмоциональная и физическая поддержка за престарелыми родителями.

Теория о влиянии эмоций

Есть теория, которая краеугольным камнем отношений считает желания, эмоции, чувства партнеров. Она точно описывает периоды жизни семьи и ее знание точно поможет переживать различные кризисы.

1. Влюбленность. Это, называемый в народе, конфетно-букетный период, который длится до полтора года. В это время пара встречается, партнеры видят в друг друге только хорошее, каждая глупость кажется милой и удивительной. В этот период лучше не принимать никаких важных решений.

2. Этап пересыщения -1,5-3 года отношений. Влюбленность проходит, чувства немного угасают. Люди начинают замечать то, что раньше игнорировалось. Милые глупости начинают раздражать. В этот период можно принимать важные решения, возможно завести ребенка.

3. Этап, когда «открываются» глаза. Именно в этот период есть большая вероятность разрушения семьи. Спадают «розовые очки» и супруги начинают обращать внимание на все недостатки друг друга. Количество претензий и ссор возрастает. Важно не поддаваться на эмоции, тогда высоки шансы перейти на новый уровень отношений. Этап длиться от 3 до 7 лет. Преодолев его, пара переходит на настоящие отношения.

4. Понимающее терпение. Этап, на котором супруги сорятся, что-то не понимают, но не подвергаются бегству, так как знают, что все наладится. Муж и жена учатся терпению и взаимопониманию. На этом этапе начинает формироваться понятие того, что супруги любят друг друга. Период наступает примерно на 7-9 году совместной жизни.

5. «Все для тебя». В этот период времени все поступки направлены на желания супруга, эгоизм отсутствует как таковой. Начинается у семей, проживших более 10 лет вместе.

6. Развитие настоящих дружественных отношений. На данном этапе супруги понимают, что они друг для друга не просто муж и жена, а человек со своими потребностями и желаниями, который помогает в любых ситуациях.

7. Приход к любви. Период, в котором супруги видят все слабые стороны, но акцентируют внимание на сильных, видят негатив, но понимают, что позитива больше. Здесь начинается любовь, которую можно характеризовать как безоговорочное и полное принятие другого человека, со всеми его сильными и слабыми сторонами.

Зная, какие трудности могут нас сопровождать во время семейной жизни, мы с большей вероятность сможем преодолеть кризис и стать действительно любящей семьей.

Источник:
Важные этапы семейных отношений: как создать и удержать идеальную семью
Важные этапы семейных отношений: как создать и удержать идеальную семью Семья – это больше чем союз двух людей, которые решили связать свои судьбы и жить вместе. Семью можно сравнить с живым
http://mydinasty.com/info/semejnyj-sovet/vazhnye-etapy-semejnyh-otnoshenij-kak-sozdat-i-uderzhat-idealnuyu-semyu

Жизненный цикл семьи: этапы и кризисы

Сколько продлится экономический кризис? Люди интересуются причинами и способами выхода из него, переживая о своем качестве жизни. Но отчего-то не учатся разбираться в психологии семейных кризисов. Хотя понимание закономерностей жизненного цикла семьи важнее материальных моментов.

Любая семья, как социальная система, тоже переживает этапы, а переходы между ними — как раз и являются кризисами. Из которых выходят как с потерями, так и с победами.

Семья, как организм, переживает циклы: рождение, становление, развитие. Распад семьи может произойти на любом этапе, но наиболее вероятен при трансформации внутрисемейных отношений, к которым члены «социальной ячейки» не готовы приспособиться.

Жизненный цикл семьи — история семейных событий и отношений. Этапы — совокупность значимых эпизодов. Еще в 1948 г. о 24-х периодах развития семейных отношений говорили психологи Э. Дюваль и Р. Хил. Впоследствии циклы были сокращены до семи важных ступеней. Что необходимо знать о закономерных переломах в жизни семьи?

Первый кризис поджидает молодую семью. Недаром год со дня бракосочетания называется в народе «Ситцевой свадьбой», что подразумевает непрочность и яркую разнообразность отношений супругов. Несходство характеров, привычек, устоев создают калейдоскоп из счастливых моментов и «притирочных» ссор. Такие же явления проходят и в гражданских семьях. Иногда этот цикл растягивается до пяти лет.
Чего будет больше, то и определит каким же будет выход из первого кризисного периода. Переговоры и соглашения — вот главное оружие на этапе формирующейся семьи, чтобы чтобы добиться гармонии. Если удастся находить компромиссы, научиться сглаживать противоречия, вовремя останавливаться, когда начинает говорить гнев, а не рассудок, помогать друг другу, а не инфантильно перекладывать обязанности, то семейная жизнь перейдет в новое качество.

Тяжелым переломным моментом считается появление первого ребенка. Когда из бездетной пары семья переходит в статус полной семьи, концентрация друг на друге разрывается. А выстраивание отношений, в которых появился новый участник, требует мудрости, терпения с обеих сторон. Для этого важно, чтобы эмоциональная привязанность супругов переросла в дружбу. Иначе каждый замкнется на своих проблемах и претензиях.
Иногда женщина считает, что недостаток любви от супруга она получит от своего малыша. Но, столкнувшись с обязанностями матери, впадает в депрессию, понимая, что «отдавать» приходится опять больше. Поэтому к рождению ребенка следует подходить взвешенно и вместе подготавливаться к новому этапу в семье.

Женщина проходит колоссальные нагрузки: физические, гормональные, психологические. Мужчина тоже испытывает стресс, но его задача — понять состояние супруги и не противопоставлять свои функции «добытчика» родительским. В конце концов, отец — это тоже родитель. На этом жизненном этапе важна способность к взаимопомощи.

Если до рождения младенца существовали противоречия, они обостряются. Поэтому не надо думать, что новорожденный вдохнет жизнь в разладившиеся отношения, хотя и такое изредка случается. Но чаще, поставленные «на паузу» проблемы, снова дадут о себе знать в очередной кризисный период.

Который наступает по достижению ребенком трех лет. На этапе семьи с дошкольниками 3—6 лет, мамы выходят из декрета на работу. Кроме домашних обязанностей, появляются профессиональные. Возникают новые нагрузки на обоих супругов. Ощущение, что личной жизни просто нет, приводит к депрессиям и нервозности.

Малыш акклиматизируется в детском саду. Введение в семью няни или бабушек тоже влечет за собой ряд вопросов: проблема единства требований к поведению ребенка, подготовка к школе, дошкольное развитие.

Перестроить образ жизни в этом цикле, не поддаваясь естественному стрессу — задача непростая, но выполнимая. Если отдавать себе отчет, что станет легче, когда все «станет на рельсы». Контролировать отрицательные эмоции, уступать друг другу, вести диалоги и стремится к гармонии. Дружба должна трансформироваться в уважение и полное принятие партнера со всеми недостаткам

Семейная пара с детьми 6—12 лет, посещающими школу — семья среднего возраста, впервые осознает, что первенец их рано или поздно покинет. И супруги по-разному относятся к перспективе остаться наедине друг с другом.

На этом жизненном этапе кризисные стадии членов семьи пересекаются: появление второго ребенка, потеря работы или переход на другое место, кризис среднего возраста у мужчин, болезни старшего поколения.

Ребенок, достигший семи лет, испытывает очередной этап взросления, что проявляется в поведении. У родителей проходит период адаптации к самостоятельности маленького члена семьи. Добавляют стресса школьные нагрузки на детей и родительская проблема мотивации к учебе.

Увеличение трат добавляет элементы финансового кризиса в семье, что способствует разбалансировке системы отношений.

Еще один повод для кризиса — продукт совместного «взращивания» находится на обозрении и ошибки родителей становятся явными. Проверка эффективности воспитания вскрывает внутрисемейные противоречия и конфликты для посторонних.

Совмещение карьеры и воспитания не всегда удается гармонизировать. Перекосы влияют на душевное состояние всех членов семьи прямо или косвенно.

В идеале — на этом этапе полного познания друг друга приходит истинная любовь к партнеру. Но если не доработаны отношения в предыдущих жизненных циклах, взаимные претензии не дают выступать «единым фронтом» против проблем. И чаще всего, по психологической атмосфере семья среднего возраста — самый тревожный и неспокойный этап из всего жизненного цикла. Потому что наступает «пресыщение» друг другом, и возникает жажда новых ощущений и эмоций.

Когда старший ребенок дорастает до подросткового кризиса, у большинства родителей начинается кризис среднего возраста. Этап семейной жизни со старшими детьми-подростками кризисный из-за достижения детьми половой зрелости и связанных с этим процессом вызовов. А также с происходящими физиологическими и психологическими изменениями самой супружеской пары. Переоценка жизненного опыта открывает глаза на упущенные возможности. Собственные неудачи вымещаются на партнере. Мужчины могут искать на стороне подтверждение своей мужественности и состоятельности.

Поддержание иерархии в семье возможно, если выстроена гибкая система правил и налажено внутрисемейное общение.

Этап, когда дети покидают отчий кров, заставляет супругов оценить свои отношения без детей. Меняется характер взаимоотношений с детьми, стремящимися к независимости. Пересмотр распорядка жизни, изменение привычек и ритма вызывает напряжение. В особенности это касается неработающих женщин, у которых подрываются представления о своей значимости, если материнство было основной деятельностью и самовыражением. Только способность заполнить пустоту другими занятиями поможет пережить кризис на этом этапе.

Этап «опустевшего гнезда». 50% пар разводятся, когда приходит понимание, что больше ничего не связывает друг с другом. Возрастное ухудшение здоровья, выход на пенсию, близкая угроза старости и смерти вызывают кризисные переживания. Пережить их могут общие интересы супругов. Жить жизнью повзрослевших детей не стоит. Ведь, наконец, можно посвятить все время друг другу.


Потеря одного партнера — следующий кризис этого же жизненного цикла. Выходом будет постройка новых отношений с семьями взрослых детей, внуками. Сосредоточение на дальнейшей работе или саморазвитии, хобби. Возможно и создание новой семьи.

Дополнительные причины семейных кризисов:

Измены.
Изменение уровня доходов. Причем даже если они растут.
Серьезные и длительные болезни.
Изменение состава семьи: смерть одного из членов, приезд родителей.
Смены в образе жизни, резкие перемены, переезды.
Форс-мажоры: военные действия, политические разногласия.

При осознании супругами стадийности развития семейных отношений, появляется понимание, что чувства не проходят, а приобретают обновленную форму. Каждый цикл имеет свое значение. Ни одни крепкие отношения невозможны без кризисов. Проходя их, человек становится зрелым, духовно растет и закаляется.

Антикризисное управление заключается в том, чтобы меняться для соответствия роли в новых обстоятельствах и помогать принять эти изменения партнеру. Выходить из семейного кризиса на новый уровень взаимопомощи и взаимопонимания установлением отношений, соответствующих ситуации. Если же меняться партнеры не желают, то отчужденность нарастает с каждым напряжением и неминуемо приведет к распаду семьи.

Не каждая ссора — это кризис. Конкуренция, гнев, раздражение и обиды возникают и во вполне благополучном периоде. И не всегда кризисные моменты проявляются ссорами. Сколько жизненных историй, в которых внешне спокойная семейная пара тихо и почти мирно расходилась.

Кроме скандалов и взаимного недовольства, существуют другие признаки кризиса в семье:

Отсутствие взаимопонимания и общего мнения по любым жизненным вопросам.
Сведение на нет интимной жизни.
Супруги не стараются понравиться друг другу.
Все вопросы, касающиеся детей, сопровождаются ссорами.
Партнеры раздражаются по любому поводу.
Один из супругов постоянно уступает мнению другого. Из-за этого таит обиду.
«Семейная психопатия» — когда нет сопереживания и понимания чувств другого.
Пропадает желания делиться своими переживаниями, радостями и проблемами.
Муж и жена не общаются и проводят время на работе или вне семьи.

Главное, вовремя понять, что разлад — составляющая нового этапа супружеских отношений.

Если возникло осознание, что ваша пара переживает кризис, это половина успеха в удачном выходе из него. Как справится с семейным кризисом и вывести отношения на другой уровень?

Общайтесь. Проговаривайте по очереди все проблемы и взаимные претензии.
Озвучьте общие правила, распределите обязанности.
Приходите к компромиссу, т. е. к такому результату, который устроит всех.
Умейте извиняться, если понимаете, что ошиблись. Научитесь прощать. Если не готовы, то вместо игнорирования, объясните свое состояние, перенесите разговор.
Не критикуйте партнера при свидетелях.
В высказывании претензий обходитесь без оскорблений и обобщений.
Не провоцируйте партнера. Если он уже находится в стрессовом состоянии, помогите ему.
Не совершайте необдуманных поступков. Обойдитесь без поспешных решений.
Посмотрите на партнера новыми глазами, найдите новые точки соприкосновения.
Обратитесь к психологу.

Только при сотрудничестве супругов, взаимном желании сохранить отношения и перевести их в другое качество, выходят из кризисов обновленными и сплоченными. Не сдавайтесь, работайте над собой, делайте все возможное в каждом жизненном цикле, чтобы сохранить счастливую семью. Чтобы быть победителями, а не побежденными.

Источник:
Жизненный цикл семьи: этапы и кризисы
Жизненный цикл семьи. Этапы отношений и признаки семейного кризиса. Как супругам с детьми преодолеть кризис отношений, чтобы обрести гармонию в жизни.
http://sunmag.me/sovety/26-02-2014-zhiznennyj-tsikl-semi-etapy-i-krizisy.html

Моя семейная жизнь

Хочу рассказать о наших отношениях с мужем, о том, как наша семья была на грани развода в безуспешных попытках забеременеть и том, как мы всё-таки сохранили наш брак. Реальная история из моей реальной семейной жизни.

Все молодые пары влюбчивые и каждый считает, что это — реальная любовь, и что они будут вместе навсегда. Но потом проходит время и все начинается снова — новые знакомства, новая любовь…

Но однажды происходит так, что молодые действительно находят друг друга, влюбляются, выходят замуж и женятся, все идет замечательно, но постепенно теряется страсть в отношениях…

Почему так происходит? Неужели недавно пылко влюбленные уже успели так быстро надоесть друг другу?

Я не могу утверждать, что охлаждение в семейных отношениях наступает во всех парах, но знаю многих таких своих знакомых, да и сама через это прошла и поэтому хочу поделиться с Вами своими мыслями по поводу брачных лабиринтов.

Я очень часто влюблялась — именно влюблялась, но не любила. Из-за чувств всегда была такая страсть, тяга, но она очень быстро проходила. Как только я начинала встречаться с парнем, тут же находила минусы, и на этом всё заканчивалось.

Так продолжалась до тех пор, пока я не вышла замуж. Своего мужа я очень любила, когда я находилась рядом с ним, то не надо было даже алкоголя — я была пьяна от любви. Когда я собиралась на свидание, то у меня захватывал дух, находясь рядом, меня бросало то в жар, то в холод.

Время проведенное вместе, пролетало так, что мы даже не успевали друг другу что-либо рассказать. В момент начала нашего знакомства мне казалось, что я готова быть рядом с этим мужчиной бесконечную вечность, чтобы просто смотреть на него.

Я сама по себе очень веселая, люблю тусовки, громкую веселую музыку 80-х, танцевать до упаду, кричать песни пока не сядет голос… А тут все изменилось, мне стала нужна тишина, покой.

Я перестала общаться с друзьями, так как была в ожидании звонка, а вдруг именно сейчас он позвонит или приедет внезапно, а меня нет? Я стала понимать, что он мне нужен, как воздух. Когда встречались вместе с друзьями, то я никого не видела и не слышала, да и мой любимый находился в таком же состоянии.

И в скором времени мы поженились, первые два года всё было в точности, как до свадьбы, — любовь-морковь и всё такое. А вот потом, видимо, затянула бытовуха, любить я мужа не перестала, но стало как-то все очень скучно и в этом я была виновата сама.

Муж меня увез в другой город, я там была чужая, но мне никто и не нужен был. Мы как-то часто ходили гулять, кататься на роликах и т.д. Но потом я поняла, что мне не хватает мужа, и чтоб быть к нему еще ближе, дышать им, я перестала соглашаться идти куда-то.

Так потихоньку я отвадила всех его друзей, он шел на уступки, так как я была одна, не было ни родных, ни друзей. Мне стоило только заплакать, как он готов был ради меня на все, таким образом, он меня избаловал.

Отказавшись от гулянок, друзей и других развлечений мы стали сидеть дома, причем безвылазно. Наша жизнь стала заключаться в мотании туда-сюда по отрезку «работа-дом».

Муж постоянно сидел за компьютером или смотрел телевизор, читал газету. Я вязала, готовила кушать, убиралась, стирала. В общем была у нас такая правильная семья. Но не было детей и нас это очень беспокоило: как же так — мы такие правильные, а детей нет, что же это за семья?

На самом деле детей мы хотели очень сильно. Настолько сильно, что на почве этого начали ругаться — наши занятия любовью превратилось из удовольствия в технологический процесс по «производству детей».

Таким образом все стало так нудно, скучно и не интересно, что хоть вой на Луну, плюс еще каждый месяц нас ожидало новое разочарование — опять ничего не получилось с зачатием малыша.

Мне постоянно мерещилось, что вот сейчас ребенок родится, и мы снова станем счастливые, как раньше, или даже лучше, но я ошибалась. Я рассказываю Вам об этом потому, что хочу чтобы кто-то учился на моих семейных ошибках и сам не прошел через то, через что прошли мы.

Своей проблемой и «правильностью» мы загнали себя в тупик. Мы оба прекрасно понимали, что любим друг друга, но так жить было больше невозможно.

Истерики, скандалы, он винит меня, я виню его, вечером лежим и думаем, что это нервы, да — это нервы, но мы сами себе их накрутили. Мы так себя заморочили, что не знали, как найти выход из этого безвыходного положения.

И по сути-то виновата я во всем: это мне было всегда мало мужа, это я отказалась от всех радостей жизни, и что теперь? А что, если у нас не будет ребенка, значит, мы больше не будем никогда счастливыми вместе?

Каждый раз по дороге на работу я вспоминала наши встречи, как же было все здорово у нас в самом начале знакомства, в первые годы семейных отношений… Потом мои мысли стали фиксироваться на совсем другом мужчине…

Я стала замечать за собой, что в моих мечтах господствует уже не муж, а другой парень — с ним я мысленно встречаюсь, представляю наши встречи и даже как-то завожусь от всего этого.

Мне стало очень интересно, что думает мой муж об этом всём. Напрямую я не могла его спросить, поэтому стала однажды после того, как мы поругались, задавать такие вопросы:

«Ты смотришь на других девушек? Как ты думаешь, может, у нас не любовь? А хотел бы ты, чтобы я, например, одевалась как «та знакомая»? Ты когда-нибудь представлял себе, другую рядом, допускал в мыслях?»

И вы не поверите — он смотрел на меня так долго, внимательно, молчал, а потом сказал «НЕТ» — «Для меня есть только ты».

Мне стало очень стыдно, что я допустила себе мысли про другого мужчину, что сама довела семью до такого состояния, а теперь ищу выход из положения не в семье, а именно свой выход из семьи.

Ведь до знакомства со мной, муж увлекался спортом, катался на роликах, прыгал с парашютом, играл в хоккей — он ради меня от всего отказался. Ситуация все больше заходила в тупик, я уже теперь еще должна была контролировать свои мысли, чтоб не думать о других мужиках.

Почему это всё происходит? Я же люблю его. А происходит это потому, что семейной жизни нужны обычные человеческие радости, развлечения, нужно отвлекаться, — ходить с друзьями гулять, встречаться с подругами и друзьями, заниматься спортом.

Я очень много читала о своих семейных трудностях в Интернете и книгах по психологии, задавала вопросы подругам на форуме. Мне было легче открыться чужому человеку, которого ты не знаешь, и никогда не узнаешь, и который не знает тебя, чем любимому…

И на форумах мы поднимали все темы из нашей реальной семейной жизни, и обсуждали их, — ведь хорошо, когда каждый честно высказывает, что думает по тому или иному поводу, когда много советов, а ты выбираешь уже то, что тебе ближе, лучше на твой взгляд, что приемлемо именно для тебя.

Так вот, я решила в корень все менять — мы еще такие молодые и успеем в своей жизни насидеться дома и быть правильными родителями. Надоела мне это уборка, стирка, и «ПЛИТА» — в конце концов покушать можно и в кафе иногда, на крайняк — сходить к родителям покушать, заодно их проведать.

Мужа я стала отпускать тусить с друзьями, но он почти всегда брал меня с собой, приходили домой под утро, как раньше.

Я стала тоже ходить гулять с подругами, оказалось у меня так все накипело, когда мы встречались по-моему говорила я одна, но мои девчонки такие хорошие, они так меня понимали, и всегда выслушивали, и поддерживали.

После таких встреч я приходила домой веселой, меня уже не так напрягало, что муж сидит за компьютером — я в это время принимала душ, заваривала чай.

Теперь уже мы перестали ругаться, рассказываем друг другу, кто как отработал и какие планы на завтра. Теперь уже я снова бегу домой с желанием побыстрее там оказаться и думаю, чем бы порадовать своего любимого.

Я поняла, что при желании всегда можно изменить жизнь, главное — не искать лучшее на стороне, а пытаться менять себя. Даже если вы найдете что-то лучшее на стороне, никто не даст гарантии, что так будет всегда — ведь поначалу у всех все хорошо, а семейные проблемы появляются позже.

И если я не смогла решить эту проблему один раз, то вряд ли смогла бы с ней справиться в следующий раз. И что, после первых же трудностей, опять искать рай на стороне?

Мне сейчас очень стыдно, что я могла вообще думать о ком-то другом, когда рядом такой мужчина. Правильно говорят, девки с жиру бесятся, сами не знают, что хотят. Теперь-то я точно знаю, что хочу — хочу, чтобы пока мы молодые — вместе гуляли, радовались жизни и не создавали себе лишних проблем, их и так полно.

А вот когда у нас появится малыш (я обязательно верю — что ребёночек у нас родится), тут уже никуда не денешься, не выйдешь не погуляешь, ведь будут только пеленки-распашонки, бессонные ночи и никакой личной жизни.

Хотя и в случае рождения малыша тоже надо уметь думать о себе, ребенка можно оставить бабушкам, пусть привыкают, а гулять по парку всей семьей — это и с малышом можно.

Учеными уже научно доказано, что 70% браков распадаются не из-за финансовых проблем, а из-за банальной скуки, из-за того, что супруги не умеют или не желают устроить свой досуг, разнообразить впечатления семейной жизни.

Поэтому и говорят в простонародье: «Всему свое время» — и не надо его торопить.

Мне и раньше казалось, что вот сдам сессию и все будет хорошо, получу диплом и все будет хорошо, теперь вот забеременею и стану счастливой, а тем временем жизнь идет и проходит…

Мне понравилась фраза из фильма «Не родись красивой»: «Люди сами себе придумывают проблемы, а потом их героически решают» — так и у меня получилось. Теперь я буду жить, как в песне:

  • Давайте петь, давайте жить,
  • Давайте жизнь свою любить,
  • И каждый день встречать рассвет,
  • Как будто вам семнадцать лет.

Сама исполнительница мне не нравится, но вот все слова из этой песни мне очень подошли на данном этапе моей жизни. Вслушайтесь в слова, они такие простые и доступные для понимания в любом возрасте. Подумайте, может и Вам пора начать жить, а не переживать.

Источник:
Моя семейная жизнь
Хочу рассказать о наших отношениях с мужем, о том, как наша семья была на грани развода в безуспешных попытках забеременеть и том, как мы всё-таки сохранили наш брак. Реальная история из моей реальной семейной жизни. Все молодые пары влюбчивые и каждый считает, что это — реальная любовь, и что они будут вместе
http://istoriipro.ru/moya-semejnaya-zhizn/

Новый этап семейной жизни рассказ

Несколько лет назад, когда я еще учился в университете, я все еще был на жизненном распутье и часто думал: а как жить дальше, и чего я, собственно, хочу от жизни?
Меркантильным я никогда не был, и к деньгам относился довольно спокойно, за богатством не гонялся, ибо считал все это ненужными излишками. Ведь деньги, как известно, не делают человека счастливым, а жизнь превращается в гонку за большей наживой. Я любил хорошо проводить время с друзьями, поговорить по душам, иногда выпить чутка, сходить в кино, порезаться в игры. Все это было весело и интересно.

А когда разговор заходил о планах на будущее.. Я всех убеждал, что мне, по сути, не нужны все эти навороты и блага цивилизации.
Мне говорили: да ты что, а как же машина? Тебе ведь нужна машина! Смотри, как это удобно, едешь куда хочешь и когда хочешь, сидишь в удобном кресле и слушаешь музыку, пока все эти «неудачники» толпятся в автобусах и маршрутках.
Говорили, что без стремления к чему-то человек быстро деградирует, и что это, прежде всего, НОРМАЛЬНО, — хотеть все больше и больше денег. А как же иначе купить новую квартиру, съездить в путешествие? А семья! Кто же семью кормить будет, ты же му-жик!

И это было практически со всех сторон. Начиная старшими поколениями, заканчивая всеобщим мнением 90% сверстников.
А я, в свою очередь, думал, что все это — такая мишура ввиду того, что все эти стремления занимают подавляющую часть отведенного нам времени, и тратить его просто на то, чтобы покупать чуть лучшие вещи, — не для меня. Я работал 2 через 2, получал свои 25-30тысяч, и, в принципе, не жаловался.

Однако время шло. В жизни появлялись девушки, и с одной из них стали складываться довольно серьезные отношения. Меня это, конечно, радовало. Скажу сразу, я никогда не был сторонником современных «быстрых» отношений и всех тем на одну ночь. Прежде всего я искал личность сильную и интересную.

Со временем мы съехались, все шло нормально. Вскоре решили расписаться.
Тут-то все и началось.
Для начала, сама свадбьа: я искренне не понимал, зачем выкидывать такие деньги за то, чтобы куча косвенно-близких людей могла тупо побухать за чужой счет, поспать мордой в салате и побуянить, когда им, по большому счету, Плевать, что происходит у Нас в жизни.
А все потому что «так принято», и все мои уговоры сделать это праздником для узкого круга людей, и прежде всего, НАС двоих, заканчивались скандалами и истерикой. Как же, ведь все должно быть красиво, чтобы было что вспомнить потом, чтобы не было стыдно перед знакомыми, чтобы все узнали, ну и так далее.

До свадьбы я как-то не особо понимал анекдоты про тещу. У меня в юности никогда не было проблем с родителями девушек, с которыми я встречался, все меня называли «милым молодым человеком» и всем я нравился. Но волшебство штампа опять работает! Вскоре после свадьбы ее мама начала пилить меня тем, что я должен зарабатывать больше, должен беречь ее дочу и не сметь вообще повышать на нее голос (она же такой ангелочек). А мне приходилось все это молча выслушивать.

К слову, работать я стал намного больше, обязанностей у меня только прибавлялось, и с концом рабочего дня сама работа заканчивалась не всегда. Бывало, я пол-вечера звонил по телефону и решал возникшие проблемы. Я стал реже видеться с друзьями, потому что у меня либо работы не в проворот, либо моя жена просто не хотела меня отпускать. Нет, конечно, я мог сказать, что я просто иду и точка и демонстративно хлопнуть дверью, но это заканчивалось скандалами и долгими обидами, а так же (конечно же) очередными криками ее мамы на тему того, что меня вообще ничего кроме друзей и выпивки не волнует.
Я стал очень уставать, мой организм просто не выдерживал столько работы и морально я был как выжатый лимон.

Спасли меня друзья. Они, видя меня таким, просто сказали мне взять отпуск, сказать жене, что уезжаю в командировку, и просто пожить неделю у одного из них, проводя время как хочу Я, а не как хотят сложившиеся обстоятельства.
Я плюнул на все и сделал именно так. И всю неделю мы: гуляли по городу, ходили в кино всей компанией, сыграли в пейнтбол, залезли на крышу многоэтажки, пофоткались там, сходили в чайный домик на чайную церемонию, покурили кальян, пожарили шашлык на природе, а вечером мы собирались все вместе у одного из друзей, резались в игры на приставке, пили пиво и ни о чем не парились.

Источник:
Новый этап семейной жизни рассказ
История о семейной жизни (много текста) Несколько лет назад, когда я еще учился в университете, я все еще был на жизненном распутье и часто думал: а как жить дальше, и чего я, собственно, хочу от жизни? Меркантильным я никогда не был, и к деньгам относился довольно спокойно, за богатством не гонялся, ибо считал все это ненужными излишками. Ведь деньги, как известно, не делают человека счастливым, а жизнь превращается в гонку за большей наживой. Я любил хорошо проводить время с друзьями, поговорить по душам, иногда выпить чутка, сходить в кино, порезаться в игры. Все это было весело и интересно. А когда разговор заходил о планах на будущее.. Я всех убеждал, что мне, по сути, не нужны все эти навороты и блага цивилизации. Мне говорили: да ты что, а как же машина? Тебе ведь нужна машина! Смотри, как это удобно, едешь куда хочешь и когда хочешь, сидишь в удобном кресле и слушаешь музыку, пока все эти «неудачники» толпятся в автобусах и маршрутках. Говорили, что без стремления к чему-то человек быстро деградирует, и что это, прежде всего, НОРМАЛЬНО, — хотеть все больше и больше денег. А как же иначе купить новую квартиру, съездить в путешествие? А семья! Кто же семью кормить будет, ты же му-жик! И это было практически со всех сторон. Начиная старшими поколениями, заканчивая всеобщим мнением 90% сверстников. А я, в свою очередь, думал, что все это — такая мишура ввиду того, что все эти стремления занимают подавляющую часть отведенного нам времени, и тратить его просто на то, чтобы покупать чуть лучшие вещи, — не для меня. Я работал 2 через 2, получал свои 25-30тысяч, и, в принципе, не жаловался. Однако время шло. В жизни появлялись девушки, и с одной из них стали складываться довольно серьезные отношения. Меня это, конечно, радовало. Скажу сразу, я никогда не был сторонником современных «быстрых» отношений и всех тем на одну ночь. Прежде всего я искал личность сильную и интересную. Со временем мы съехались, все шло нормально. Вскоре решили расписаться. Тут-то все и началось. Для начала, сама свадбьа: я искренне не понимал, зачем выкидывать такие деньги за то, чтобы куча косвенно-близких людей могла тупо побухать за чужой счет, поспать мордой в салате и побуянить, когда им, по большому счету, Плевать, что происходит у Нас в жизни. А все потому что «так принято», и все мои уговоры сделать это праздником для узкого круга людей, и прежде всего, НАС двоих, заканчивались скандалами и истерикой. Как же, ведь все должно быть красиво, чтобы было что вспомнить потом, чтобы не было стыдно перед знакомыми, чтобы все узнали, ну и так далее. После свадьбы началась «новая» семейная жизнь. И, вроде бы, мы уже жили какое-то время вместе, но волшебство штампа в паспорте просто поразительно: сразу же начали появляться какие-то новые задвиги на тему планирования будущего, покупки машины, причем не какой-то, а нормальной иномарки с приличными характеристиками, на которую мне пришлось бы копить не меньше года с моей зарплатой в 25 лет, и то, пришлось бы занимать у кого-то. Но я же «мужик», я все это, естественно, должен. И если раньше она как-то не особо напрягала меня по поводу трат на ее шмотки-косметику, т. к. сама работала, то теперь почему-то это все оказалось полностью на моей совести, а ее деньги просто складывались в «семейный бюджет», который, естественно, для меня был неприкосновенен, т. к. я, как оказалось, не думаю о будущем, и это все «на черный день». А черными днями в итоге оказывались ситуации, когда ей не хватало Моих денег на шоппинг, и она брала оттуда на «офигенную сумочку, без которой ей жизнь не мила». А на мои претензии по поводу отсутствия логики в этом деле она обижалась и заявляла, что это вообще ЕЕ деньги, и она распоряжается ими как хочет. До свадьбы я как-то не особо понимал анекдоты про тещу. У меня в юности никогда не было проблем с родителями девушек, с которыми я встречался, все меня называли «милым молодым человеком» и всем я нравился. Но волшебство штампа опять работает! Вскоре после свадьбы ее мама начала пилить меня тем, что я должен зарабатывать больше, должен беречь ее дочу и не сметь вообще повышать на нее голос (она же такой ангелочек). А мне приходилось все это молча выслушивать. К слову, работать я стал намного больше, обязанностей у меня только прибавлялось, и с концом рабочего дня сама работа заканчивалась не всегда. Бывало, я пол-вечера звонил по телефону и решал возникшие проблемы. Я стал реже видеться с друзьями, потому что у меня либо работы не в проворот, либо моя жена просто не хотела меня отпускать. Нет, конечно, я мог сказать, что я просто иду и точка и демонстративно хлопнуть дверью, но это заканчивалось скандалами и долгими обидами, а так же (конечно же) очередными криками ее мамы на тему того, что меня вообще ничего кроме друзей и выпивки не волнует. Я стал очень уставать, мой организм просто не выдерживал столько работы и морально я был как выжатый лимон. Спасли меня друзья. Они, видя меня таким, просто сказали мне взять отпуск, сказать жене, что уезжаю в командировку, и просто пожить неделю у одного из них, проводя время как хочу Я, а не как хотят сложившиеся обстоятельства. Я плюнул на все и сделал именно так. И всю неделю мы: гуляли по городу, ходили в кино всей компанией, сыграли в пейнтбол, залезли на крышу многоэтажки, пофоткались там, сходили в чайный домик на чайную церемонию, покурили кальян, пожарили шашлык на природе, а вечером мы собирались все вместе у одного из друзей, резались в игры на приставке, пили пиво и ни о чем не парились. …В общем, подал я на развод. А также ушел с той работы, решив что мне ни к чему столько денег за такие нервы и потраченное время, нашел себе вариант поскромнее, зато намного менее времязатратный. Живу один, планирую завести кота. На сэкономленные деньги собрал себе супер-компьютер с огромным монитором, купил акустическую систему. Сижу, играю в новые игры на максимальных настройках, на широченном мониторе с объемным звуком.. Кайф, одним словом! Периодически встречаюсь с друзьями,замечательно проводим время. А также! Посуду на кухне после себя можно не мыть до тех пор, пока она не Понадобится, и никто не будет закатывать скандал по поводу того, что я — нечистоплотное животное. Теперь не нужно бриться по 2 раза в день от того, что ее величеству не нравится моя колючесть. Носки лежат там, где им и место, то есть, под стулом=) Нет больше этого вечного запаха тушеных овощей с кухни, и, главное, никто не заставляет меня их Есть. Поверьте, мужики, после этого я по-настоящему понял, какие вкусные на самом деле Пельмени! (к слову, готовить я умею) В общем, я вернулся к тому, с чего начинал, и рад этому. А вам скажу, что для счастья многого не нужно. Просто нужно знать, что ты хочешь от жизни на Самом деле. И еще. Мужики, уважайте себя. (мое)
http://pikabu.ru/story/istoriya_o_semeynoy_zhizni_mnogo_teksta_301138

COMMENTS