Новая семейная жизнь

5 кризисов семейной жизни

Кризис семейной жизни – своего рода революционная ситуация в пределах отдельно взятой семьи, когда кто-то из ее членов не хочет, а кто-то не может жить по-другому. К чему это приведет – к разводу или, наоборот, к укреплению отношений – каждый решает для себя сам. Но, как гласит народная мудрость, кто предупрежден, тот вооружен. Зная, на какие подводные камни может наткнуться семейная лодка, гораздо легче принять превентивные меры, которые не позволят ей разбиться вдребезги. Так какие же кризисы подстерегают нас в семейной жизни, сколько их и с чем они связаны?

«Существует как минимум два принципа классификации кризисов семейной жизни, говорит психолог Дина Васильченко, – по годам и по событиям, которые в этой самой жизни происходят. Распределение кризисных ситуаций по годам выглядит красивее, поскольку на нас воздействует магия цифр: 3, 7, 15 и так далее, но события, коим мы тому или этому кризис обязаны, не обязательно происходят в указанные годы. Например, рождения ребенка, как правило, связывают с кризисом третьего года совместной жизни, хотя он может появиться на свет как через несколько месяцев, так и через несколько лет после свадьбы. Так что правильнее все же будет ориентироваться на события, которые приводят нас к кризисам».

«Ой, мамочки, кто это?!»

Наверное, именно так можно охарактеризовать первый семейный кризис, который начинается… практически сразу после свадьбы.

Как себя вести. Терпимее и толерантнее относиться друг к другу. Концентрироваться не на отрицательных, а на положительных чертах избранника. И всегда помнить: за что-то же вы полюбили этого человека!

Ребенок раздора

Его принято называть кризисом третьего года совместной жизни.

Причины. Связан с самым радостным событием семейной жизни – рождением первого ребенка. Для женщины оно чревато серьезной физической нагрузкой, усталостью и гормональными изменениями, что, в свою очередь, порождает недовольство мужем: «Я одна с ребенком, а у него то аврал на работе, то посиделки с друзьями – он мне совсем не помогает!» Что же до самого мужа, то, оказывается, и у него предостаточно поводов для недовольства: еще вчера царь и бог, а, по сути, большой ребенок для своей жены, сегодня он должен уступить свое место другому ребенку – новорожденному. Если жена при этом еще и отказывает мужу в сексе, происходящее приобретает для него размеры катастрофы. Понимая, что он больше не главный в ее жизни, мужчина теряется: «Она совсем не уделяет мне внимания! Она меня больше не любит?!»

Как себя вести. Вспомнить о существовании партнера. Находить время друг для друга, например, попросить бабушку посидеть с ребенком и сходить в кино или кафе. Создавать условия, при которых отец будет больше общаться с ребенком, делить заботы о нем пополам.

Кризис среднего возраста

Третий – по счету, но не по значению – кризис семейной жизни, именно он чаще всего становится причиной развода. Случается с теми, кому «за сорок».

Как себя вести. Нужно объединиться и осознать: любой кризис – явление временное, он, как и любой другой период нашей жизни, пройдет, а вы будете жить дальше. Нужно стараться больше интересоваться профессиональной жизнью друг друга, чаще хвалить своего партнера по браку и не акцентировать внимание на неудачах.

Птенцы улетели

Четвертый кризис иногда еще называют «синдромом опустевшего гнезда», случается на 20-25 году совместной жизни.

Причины. Случается, когда вырастают и уходят из семьи дети. С одной стороны, жизнь их родителей, кажется, теряет смысл, с другой – все недовольство друг другом, которые ради детей они загоняли глубоко внутрь, выходит на первый план. Иногда супруги неожиданно для самих себя обнаруживают, что стали совершенно чужими людьми, которых кроме детей ничего в жизни уже не связывает. Ну, а поскольку у детей своя жизнь, то кажется, что и держаться за такую семью больше нет смысла.

Как себя вести. Старайтесь бережнее относиться друг к другу и искать новые цели, к которым можно было бы идти вместе – например, строительство дачи, ремонт, покупка автомобиля. Если вы столько лет прожили вместе, значит, того, что вас объединяет гораздо больше, чем того, что разъединяет.

Пенсия как начало новой жизни

Пятый семейный кризис связан с выходом на пенсию.

Причины. Само отношение к пенсии у нас в стране более чем парадоксально. Сначала ее ждут с нетерпением, строят планы, как будут жить и чем заниматься. Когда же она настает, человек вдруг чувствует себя одиноким, никому не нужным и покинутым. Присутствие рядом человека, с которым прожита жизнь, как ни странно, только усугубляет ситуацию.

Как себя вести. Лучший способ избежать кризисного состояния – найти себе занятие по душе: заняться воспитанием внуков, увлечься кулинарией или рукоделием, пойти учиться, в конце концов, сейчас в высшие учебные заведения принимают до глубокой старости.

Источник:
5 кризисов семейной жизни
Кризис семейной жизни – своего рода революционная ситуация в пределах отдельно взятой семьи
http://ru.tsn.ua/lady/psychologia/otnosheniya/5-krizisov-semeynoy-zhiizni.html

Гостиная и новая семейная жизнь

Казалось бы, это мелочь. Но для нас – это просто гигантский шаг вперед! Теперь у нас есть настоящая гостиная с большим бежевым угловым диваном, журнальным столиком, ковриком. И все это – с шикарным видом на гору!

Раньше эта комната была спальней. Дело в том, что квартира у нас очень странной планировки: две комнаты разнесены в разные крылья, а между ними находится длиннющий коридор с ванной и кухней. Сейчас мы уже понимаем, что рядом с кухней должна находиться гостиная, а рядом с ванной – спальня. Но больше года мы пытались жить наоборот J Естественно, ничего не получилось: идти до прежней гостиной было далековато, поэтому большую часть времени мы проводили или за кухонным столом, или в кровати. Полгода я вынашивала план переустройства. Потом он вырос в такую красивую 3D модель всей квартиры:

И теперь мы все воплотили в жизнь!

Теперь же у нас очень-очень круто и удобно! Не зря я «пропилила» мужа с этими покупками и сменой комнат. Он вчера даже сказал: «Хорошо иметь комнату, в которой приятно находиться». А тут и правда так уютно J Особенно в уголочке, который я теперь облюбовала и из которого не вылезаю J Нам тут так нравится, что сегодня съели ужин здесь, пусть и на коленках, а теперь переходим к чаю с булочками J

Теперь мы здесь будем принимать гостей и вообще отдыхать душой. За короткое время у нас уже успел побывать много кто, хотя специально мы ничего не устраивали! Друзья помогали перетаскивать диван и остались на шоколадный рулет, для которого специально собрали столик J А потом приезжали знакомые из-под Цюриха с ночевкой, оценили новые спальные места (теперь у нас гостевых – аж четыре штуки!)

А самое забавное – забежала ко мне вчера подружка забирать отвертки, которые мы одалживали. Как села на диван пить чай – так и не ушла. Отменила следующую встречу, болтали долго. По-моему, она сама не ожидала, что так задержится! J А потом ей еще одна наша подружка позвонила, слово за слово – и она тоже у нас. Закончилось все просмотром фильма «Горько!», разошлись к полуночи. Так славно посидели, очень по-домашнему.

Кстати, я фильм «Горько!» смотрела уже раз четвертый. Я в большом восторге от того, как создатели умудрились так живо изобразить всю пошлость и нелепость свадебного ритуала. Сначала, конечно, очень неприятно смотреть, все показываемое действительно кажется мерзостью. Но потом в героях ты начинаешь узнавать знакомую, на чьей свадьбе была четыре года назад… подругу, которая носится со своей романтичной детской мечтой… Конечно, не признаешься, но понимаешь – ты узнаешь себя тоже в каких мелочах, мыслях, заметках. И смеешься, смеешься.

Была бы я в Москве, обязательно сходила бы на «Горько 2», хотя сиквелы и редко бывают хороши. Кто-нибудь уже сходил?

Источник:
Гостиная и новая семейная жизнь
А мы собрали диван! Казалось бы, это мелочь. Но для нас это просто гигантский шаг вперед! Теперь у нас есть настоящая гостиная с большим бежевым угловым диваном, журнальным столиком, ковриком. И все это с шикарным видом на гору! Раньше эта комната была спальней. Дело в том, что…
http://muyva.livejournal.com/248027.html

Как избавиться от гнева и агрессии? Или моя новая семейная жизнь

Как избавиться от гнева и агрессии? Или моя новая семейная жизнь. (Часть 1)

Оксана позвонила мне в конце рабочего дня и попросила срочно с ней встретиться. Голос был встревоженный и, несмотря на то, что я планировала вечером дочитать наконец-то «Эрагона» (как раз у мужа была встреча с друзьями, а детей забрали бабушка с дедушкой, возмущаясь тем, как давно те не оставались у них с ночевкой. Хотя это «давно» и было на прошлой неделе), отказывать в просьбе любимой племяннице ради книжки, которая вполне может подождать, я не стала.

Мы встретились в нашем любимом кафе. Оксана пришла пораньше и уже с порога я увидела, что она нервничает и переживет.

— Тетя Лена, ну наконец-то вы пришли! Что мне делать? Я ТАКОЕ натворила! Буквально накинулась на меня любимая племяшка, и это несмотря на то, что пришла я на несколько минут раньше, да к тому же в ущерб «Эрагона»…. Эх, молодость-нетерпеливость, подумала я про себя и улыбнулась навстречу Оксане.

— Тихо, девочка, тихо. Это, пожалуй, первое, что тебе стоит сделать. А то переполошишь всех посетителей, и начнем мы всем кафе тебя успокаивать и валерьянкой отпаивать. А оно тебе надо?

— Нет, конечно. Но всё-таки, что мне делать? Я поругалась с мужем…. Вернее, не так. Я наорала на Влада так, что, наверное, все соседи слышали. Во мне было столько злости, что я даже испугалась, что я его разлюбила и что вообще человек может испытывать по отношению к другому человеку столько агрессии! К тому же к самому дорогому и близкому человеку!

— Хорошо, просто замечательно.

— Что вы говорите, тетя?! Что же в этом хорошего? Мы ещё никогда так не ругались. Вернее, я ТАК не кричала на Влада. А что теперь? Теперь он меня разлюбит и бросит. Я даже подумать боюсь, что он сейчас чувствует. Ему, наверное, очень больно и неприятно. Господи, ну что же со мной такое случилось, и как я могла так кричать на любимого? А вы говорите «замечательно»!

— Ну, во-первых, милая, давай немного успокоимся и выпьем для начала чаю. Здесь его замечательно готовят, с настоящей мятой и душицей.

Во-вторых, замечательно то, что ты позвонила мне, а не стала усугублять дома скандал и пытаться что-то исправить раньше, чем ты поймешь причину своей агрессии и гнева.

А в-третьих, я с работы и жутко голодная, поэтому закажу нам с тобой по салату и горячему, тебе сейчас просто необходимо покушать, а ты же знаешь, здесь потрясающе вкусно готовят. Ты ведь целый день ничего не ела?

— Откуда вы знаете? Да я и не хочу ничего, кусок в горло не лезет.

— Да уж знаю. А вот насчет «кусок в горло не лезет», это ты зря. В таком состоянии ты в любом случае ничего путного решить не сможешь и тем более ничего не исправишь. Плюс к этому ещё и плохую привычку приобретешь и желудок испортишь. Хорошо, сделаю нам заказ.

К нам подошла знакомая официантка и принесла ароматный чай, даже не дожидаясь, когда я сделаю заказ. Девочки в этом кафе знают, что если я только не прошу принести из напитков что-то другое, то всегда беру чай с мятой. Поэтому уже через несколько минут я начала отпаивать Оксану чаем с восхитительным ароматом мяты и легким послевкусием настоящей душицы. Уж не знаю, где они берут травки, но это именно то сочетание чая и трав, которым в детстве регулярно угощала меня бабушка. Как-то давно мы разговорились с хозяйкой кафе, больше похожей на волшебницу из сказки, чем на деловую женщину, и она рассказала мне, что и её в детстве бабушка поила таким же душистым чаем. Поэтому сейчас для неё очень важно сохранить то волшебное воспоминание и продолжать его дарить тем, кому это необходимо.

— Тётя, я немного успокоилась. Даже на душе легче стало. Почему так происходит, стоит мне с вами встретиться и все начинает меняться?

— Об этом мы поговорим как-нибудь в другой раз, когда ты будешь готова услышать и принять нужную тебе информацию. А сейчас давай вернемся к твоим проблемам. Расскажи мне спокойно, что случилось, а главное, что ты хочешь, чтобы изменилось в тебе и в твоей жизни и в ваших с мужем отношениях?

Если коротко, то мы поругались. Вернее, у меня давно копились к нему претензии, но сегодня я буквально из-за пустяка начала вначале придираться к Владу, а когда он ничего не ответил, я начала ругать его, а потом перешла уже на крик. И чем больше я ему что-то высказывала, тем больше вспоминала всякие обиды, которые, как мне казалось, я давно забыла. В общем, вспомнила ему все, начиная с первого дня нашего знакомства. И ладно бы в нормальной форме все это высказала. Так нет же, столько злости на него вылила, что самой стало страшно, откуда во мне такая агрессия.

А ещё я тогда подумала, что стала вести себя с мужем в точности так же, как моя бабушка с дедом вела себя, ну и мать, конечно, тоже с моим отцом.

Тёть Лен, думаете, я теперь всегда такой буду? Мне всю жизнь придется ругаться с мужем, если что-то не понравится? Но я не хочу такой быть! Почему у вас с дядей получается жить так дружно и весело, и вы никогда не ведете себя подобным образом? Я же жила у вас во время учебы, вы можете построить отношения в семье совсем по-другому. Я тоже так хочу, тётя, научите меня, пожалуйста! Я не хочу ругаться, мне теперь так стыдно, что мне делать!?

— Так, тихо, на вот, выпей ещё чая. А вот и салат принесли. Замечательно. Давай покушаем и разберемся с первым пунктом. Хотя ты и так уже на него сама ответила. В твоем рассказе содержится и причина и следствие, главное, увидеть все это и начать помаленьку устранять.

Образ из детства. Смотри, ты рассказываешь о том, что ты начала кричать и ругаться на мужа, а потом поняла, что точно так же вели себя твоя мама и бабушка. И сейчас ты просто зеркалишь в свою жизнь то, что впитывала в детстве.

— Но ведь у нас все было нормально, мы с Владом уже 2 года вместе, полгода из них женаты. Раньше таких проблем не возникало. И как только появились первые трудности, почему вместо того, чтобы объединиться, я вдруг начала так себя вести?

— Ты повела себя так только потому, что никто в детстве не научил в сложной или кризисной ситуации вести себя по-другому. Ты в панике, но что делать и как по-другому, а не криком, добиться желаемого результата, ты не знаешь. Вот и «выдала» мужу то, что видела в детстве. То, как вели себя те женщины, в частности мать и бабушка, которые присутствовали в твоей жизни.

Оксана, вот скажи мне, ты часто видела в семье родителей, как они садятся, так сказать, за стол переговоров и решают насущные проблемы?

— Вы шутите, да? Я и сейчас не представляю, чтобы моя мама с кем-то спокойно разговаривала. Это либо недовольства и претензии, либо крик и манипуляции. Ой, тёт Лен, постойте, кажется я начинаю видеть себя со стороны. Вернее я вижу маму и здесь же вижу сегодняшнюю ситуацию, в которой я кричала как ненормальная. Я и манипулировать Владом пыталась, да вот только он не поддался, как мой отец поддавался матери. Как же хорошо, что у меня муж сильный оказался!

— Это он пока сильный. Если и дальше будешь продолжать вести себя подобным образом, он или поломается и замкнется в себе, либо начнет пить, либо просто уйдет из семьи. Но в любом случае хорошо, что ты увидела родительскую программу в себе. Теперь ты понимаешь, почему сегодня произошла подобная сцена.

— Увидела. И что мне теперь с этим делать? Как от неё избавиться?

— Вот это я понимаю, совсем другой разговор. Теперь необходимо образ скандалистки с вкраплениями мелкой манипуляторши переписать на тот образ женщины, какой ты бы хотела стать. И у меня к тебе вопрос. Какой женщиной ты хочешь стать? А какой женой? Какие ты хочешь, чтобы в вашей семье были взаимоотношения? Как вы будете решать сложные вопросы? Как строятся ваши отношения на протяжении многих лет?

— Ой, тётя, вы опять с вопросами! Почему вы никогда не говорите мне, как именно я должна поступать? Ведь это было бы в сто раз легче и проще?!

— Не скажи. У каждой души свой опыт и свой жизненный путь. Я могу сказать тебе, как я поступаю в той или иной ситуации, но это вовсе не значит, что тебе подойдет моя стратегия поведения. Во-первых, ты совсем другая. Во-вторых, муж у тебя другой. И у вас совсем иная судьба и иные уроки. Да, есть что-то общее, но это лишь кажущее сходство. В любом случае ты должна понять и пройти свой путь сама. Поэтому когда ты задаешь вопросы своему подсознанию (или я их задаю тебе), ты начинаешь видеть свой путь. Ты начинаешь понимать, как ты, именно ты, а не кто-то иной, хотела бы прожить свою жизнь.

Тётя, как же мне хорошо с вами. Вы так все понятно и подробно объясняете. А можно я дома отвечу на ваши вопросы, в тишине и одиночестве?

— Не можно, а нужно. Насколько я помню, у тебя и дневник есть, куда ты все записываешь.

— Да, я его после нашей первой, подобной беседы купила и уже несколько лет веду. Так интересно отслеживать, как я меняюсь и как, в связи с этим, меняется моя жизнь. Вот теперь начну новую главу под названием «Моя новая семейная жизнь!».

— А ты ещё спрашивала, что замечательного в данной ситуации. Да все замечательно. Вот хотя бы то, что ты поймешь и построишь свою жизнь так, как ты того хочешь, а не так, как видела в детстве. Разве ж это не замечательно?

— Ладно, я как с Владом помирюсь, найду время и отвечу подробно на вопросы, распишу каждую мелочь, чтобы больше подобного не повторялось. А что мне потом с этими записями делать? С тем образом Новой женщины, который я опишу?

— Девочка моя, но ты же уже все давно знаешь. Насколько я помню, ты несколько раз формировала желаемое событие. Тебе нужно для этого каждый день минут по 15-20 прощать программу агрессии и гнева, а потом представлять то, какой ты хочешь стать. И не просто представлять, а подробно вживаться в роль. Можешь даже ощутить какие-то ароматы, представить какие предметы тебя окружают, а главное, прочувствовать то, как это быть такой Женщиной, какой ты мечтаешь стать. Главное, визуализировать и размышлять над новым образом каждый день по 15-20 минут не менее двух месяцев.

На помощь тебе может прийти статья на сайте «Солнечные руки» о том, как лучше понять себя и как формировать новый образ взаимоотношений и того, какой ты мечтаешь стать «Визуализация желаний, или счастливая семья и образ радости в семейных отношениях»

Горшочек с обидами и претензиями.

Нам принесли горячее, и мы решили немного отдохнуть от разбора полетов и насладиться вкусным ужином. К тому же у Оксаны улучшилось настроение, в её глазах опять появились огоньки надежды и желание извлечь из сложившейся ситуации максимум полезного. Что мне всегда в ней нравилось, так это то, что каким бы боком жизнь не поворачивалась к ней, она всегда умела быстро собраться и подстроиться к ситуации. Да ещё и массу плюсов извлечь из казалось бы безвыходного положения. Не зря говорят, что безвыходного положения не бывает, особенно если человек не сидит на месте и не ноет, как все плохо и несправедливо в его жизни. Об этом можете прочесть в статье «Развитие мышления, или Любая проблема – это всего лишь спрятанная возможность».

— Тётя Лена, вот ты мне скажи, а как же быть в том случае, когда мне хочется что-то высказать мужу, допустим, мне не нравится какое-то его поведение, но я боюсь его обидеть. Ещё мне страшно, что если я буду от него много требовать, то он во мне разочаруется и разлюбит меня. Вот и получается, что я все старюсь делать сама, думая, что он увидит, как мне тяжело и поможет мне, а он хоть бы что. Воспринимает все как должное, и помогать мне не хочет. А когда я намекнула ему об этом, он демонстративно сделал вид, что не понял меня. Вот у меня всё это накопилось, и выдала я ему все по полной и за один раз.

— Ого, сколько же у тебя «тараканов» в голове. Давай начнем разбор следующего полета под названием «горшочек с обидами и претензиями».

— А почему горшочек? Это имеет какое-то значение?

— Не знаю, может и имеет, может и не имеет. Когда ты сейчас рассказывала и возмущалась о том, что твой муж якобы тебя не понимает и не помогает, и что ты всё это долго терпела, но не высказывала ему ничего и прямо ничего не просила, у меня промелькнула ассоциация с таким недовольно сопящим, раздутым горшочком. Знаешь, как раньше в русских печах кашу варили в чугунном горшочке. Только те горшки были без крышки, а у меня ассоциация была с таким раздутым, пыхтящем, закрытым и вот-вот готовым взорваться горшочком.

Оксана рассмеялась. Ей явно понравилась ассоциация, видимо, пришлась в самую суть.

— А ведь точно. Только не «вот-вот готовым взорваться», а все-таки взорвавшимся и выплеснувшим из себя все содержимое.

— Это хорошо, что у тебя есть чувство юмора и ты умеешь посмеяться над собой. Мы чуть позже поговорим о том, как при помощи смеха можно гасить даже самую лютую агрессию и гнев. А сейчас вернемся к содержимому горшочка.

Ты вот говоришь, что все делала, молчала и ждала, когда твой Влад сам все поймет и начнет тебе помогать. Или что-то изменит в себе, то, что тебе было неприятно?

— Да, именно так! Он же видит, что мне какие-то его привычки неприятны, и как мне тяжело столько всего самой делать! Вот я и ждала столько времени, боялась ему прямо сказать и обидеть его этим.

— И что, ты довольна результатом? Ты считаешь, что правильно поступила, думаю, что твой муж умеет читать твои мысли и сразу поймет, где и когда тебе нужна его помощь или что ты чем-то недовольна?

— Тётя, вы опять за своё! Опять вопросами меня закидываете. Хотя постойте, а ведь и точно. Получается, я боялась его о чем-то попросить, думала, что сделаю этим только хуже, всё пыталась тянуть на себе, а если что-то мне было неприятно, старалась молчать и делать вид, что все хорошо, а в итоге сделала только хуже!

Так вот в чем дело… Теперь-то я точно с вами согласна, что я напоминала раздутый горшок с обидами и невысказанными претензиями! Спасибо вам. А вы можете мне рассказать, как лучше было поступить, или хотя бы поделиться своим опытом. Как вы с моим дядей разговаривает? Вы ему всегда и все говорите?

— Знаешь, Оксаночка, так было далеко не всегда. В первые годы семейной жизни я очень походила на тебя. А твой дядя – на твоего мужа. Он тоже был такой же молчаливый и совсем не умел успокаивать меня, когда мне нужно было его понимание и поддержка. Я уж не говорю о том, что он ничего не помогал по дому без сотого напоминания, и ещё много чего «не». А я всё ждала и надеялась, иногда ворчала, какой он «не такой», и что вон другие мужчины совершенно по-другому ведут себя и как хорошо относятся к своим женам, а иногда и взрывалась, как ты. Твой же дядя только упорно молчал и несколько дней после таких ворчаний или скандалов совсем ничего не делал.

— Неужели он таким был? Мне даже не верится, для меня он сейчас образец идеального мужа. Такой внимательный, заботливый и при этом такой успешный. И всегда вам помогает, и подарки дарит, и вы постоянно с ним что-то обсуждаете. Мне нравятся ваши отношения. Вот бы мой Влад стал таким.

— Милая моя, ты не дослушала и перебила. Это не Владу твоему нужно стать «таким», это тебе необходимо стать ТАКОЙ женщиной, возле которой вырастит НАСТОЯЩИЙ мужчина, это во-первых. А во-вторых, давай вернемся к нашему молчаливому горшочку с обидами и претензиями.

Как я тебе уже говорила, я в первое время вела себя так же, как ты ведешь себя сейчас. Но результат был плачевный. Жаль, что у меня в то время не было тети или какой-то мудрой замужней подруги, которая подсказала бы мне, что не нужно молчать и все копить внутри себя. Да и книг тогда таких не было. Вот и приходилось до всего самой доходить. Да ещё спасибо Вселенной, которая со временем стала вселять в меня какие-то мысли и прозрения.

Ладно, давай отпустим все это, а то мы так до завтра с тобой не решим твои задачи, и вернемся к нашим мужчинам. В какой-то момент я увидела себя со стороны и поняла, что от мужа ожидаю, чтобы он научился сканировать мои мысли и желания. Т.е. я была уверена, что на самом деле он все понимает, но специально ничего не делает. И вот здесь- то до меня и дошла абсурдность данной ситуации. Я представила себе все наоборот. Т.е. я представила что он – это я, а я – это он. И что он вот так же молчит, копит в себе обиды и думает, что я умею читать его мысли, но при этом специально его игнорирую и ничего не делаю.

И в какой-то момент я спросила его, почему он мне не помогает? Почему он не закупает продукты, ведь мне тяжело носить сумки. Почему не помогает по дому? Почему не организовывает праздники. И ещё массу всего. Я объяснила ему, как мне тяжело все делать одной, как мне нужна его поддержка и помощь, и как важно женщине чувствовать себя за мужем, как за каменной стеной.

Твой дядя тогда был очень сильно ошарашен. Уж насколько мужчины умеют скрывать свои эмоции, но в той ситуации он был явно шокирован и удивлен.

— И что же он вам ответил на ваши претензии?

— Ты даже не представляешь, насколько его ответ был прост и насколько этот ответ вверг меня в не меньшее удивление. Он спросил меня: «А почему ты меня раньше ни о чем не просила? Почему ты раньше мне не рассказывала, что тебе нужна моя помощь? Ты всегда была такой самостоятельной и сильной и никогда не позволяла мне заботиться о тебе».

Я начала возражать, что периодически высказывала ему претензии и жаловалась на то, что он ничего не делает, а если делает, то все криво-косо. Он тогда и спросил меня, а захотела бы я что-то делать, если бы со мной так разговаривали? Постоянно проявляли недовольство, критику и высказывали бесконечные требования?

В тот первый раз, много-много лет назад, мы стали по-настоящему близки друг другу. Мы проговорили полночи, и вот до сих пор не можем наговориться друг с другом. Мы стали учиться общаться так, чтобы с одной стороны не делать партнеру больно, но с другой стороны говорить то, что нас не устраивает и то, как мы хотели бы, чтобы было. Обрати внимание, здесь очень важно не просто говорить «мне не нравится», а скорее говорить «мне было бы приятно и важно, если бы ты делал закупки и носил тяжелые сумки сам». Или «сейчас мне нужна твоя поддержка, просто побудь со мной рядом и погладь меня», «мне нравится, когда решения, связанные с тем-то и тем-то ты принимаешь самостоятельно и несешь за них ответственность» и так далее.

— И что, эти разговоры помогли вам избежать гнева и агрессии?

— А ты сама как думаешь? Ведь почему ты «взорвалась»?

— Потому что у меня накопилось к нему много претензий, а главное – обид.

— Вот видишь. А когда ты учишься проговаривать свои претензии или то, что тебя не устраивает, то рано или поздно все начинает меняться. Хотя, конечно, нет гарантии, что у вас сразу все наладится. Во-первых, у каждого из вас свои привычки и предпочтения, каждому из вас нравится выполнять ту или иную работу в большей или меньшей степени. Каждый из вас готов чем-то поступиться ради другого, а чем-то – нет.

Но в любом случае только разговаривая и объясняя партнеру, что ты чувствуешь, что ты хочешь, что тебе нравится, а что доставляет неприятности и что для тебя и вовсе неприемлемо, только в этом случае у вас выстроится гармоничная и крепкая семья.

А самое главное, иной раз что-то скажешь или о чем-то попросишь, и для другого человека не составит труда это сделать. Вот и снимаются сразу же претензии и обиды, которые в другой раз разрослись бы с великой силой.

Более подробно о том, как учиться разговаривать в семье можешь прочитать в статье ««Моя твоя не понимай», или как сделать так, чтобы мужчина вас понял»

— Тётя, а можно как-то избавиться от тех обид, которые уже накопились?

— Не только можно, но и нужно. Я тебе сейчас не буду рассказывать подробно всю технику прощения, можешь прочитать её в первой книге А. Свияша или в статье «Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье?».

Оксана сладко потянулась и даже замурлыкала.

– Как же хорошо, что я вам позвонила, и вы встретились со мной, спасибо вам огромное. Я понимаю, что много ещё мне нужно узнать, но я же вижу, как вы устали. Да и мне хочется скорее поговорить с Владом и попросить у него прощение, рассказать ему всё, что накопилось за два года. А потом хочу поработать с новым образом себя. Тётя Лен, вы не против, если мы с вами встретимся через несколько дней? У вас будет время рассказать мне о других секретах того, как избежать женской агрессии в семье?

Я подумала о том, что уж за несколько дней обязательно найду время и дочитаю наконец-то «Эрагона». Поэтому договорились с Оксаной созвониться и уже в другом настроение посидеть в нашем любимом кафе и насладиться ароматным чаем, вкусной кухней и не менее вкусной и плодотворной беседой. Продолжение читайте здесь.

Источник:
Как избавиться от гнева и агрессии? Или моя новая семейная жизнь
Как устранить женскую агрессию в семье?
http://www.sun-hands.ru/1novaia_jizn.html

Новые статусы про семейную жизнь

Он и Она. В миру их было Двое,
беспечных, несерьёзных и смешных.
Нашлись и зажили одной судьбою,
обыкновенной жизнью молодых.

Она была божественно красива.
Он звёзды с неба для неё снимал.
Все говорили: «Быть легко счастливой
с таким, как Он. Не муж, а идеал».

Он слушал эти похвалы с улыбкой,
ни разу не признавшись никому,
что только с ней Он стал певучей скрипкой.
И лишь Она одна нужна ему.

Она, кладя кирпичик на кирпичик,
уютно обустраивала дом.
«Ещё бы, — говорили, — Он счастливчик.
С такой женой нетрудно стать орлом».

Она смеялась и не признавалась:
Есть у неё малюсенький секрет —
С ним рядом незнакома ей усталость
И без него не мил ей белый свет.

Жизнь нелегка. Он спотыкался, падал.
Все говорили: «Выдохся, без сил.
Больные не в усладу и не в радость»
А для неё Он самым сильным был.

Смиренно перевязывала раны,
сидела у постели по ночам.
Все говорили: «Поздно или рано
Он её бросит. Тает, как свеча.

Глубокие морщины под глазами,
куда же подевалась красота?»
А Он её забрасывал стихами
Она, по-прежнему, его мечта.

Всё улеглось. Закончились печали.
В их доме мир, любовь и доброта.
А все соседи недоумевали:
«Всё это как-то странно. Неспроста…

И как же умудрились эти Двое
друг другу до сих пор не надоесть.
Что в них живёт особое такое?»

Источник:
Новые статусы про семейную жизнь
Новые статусы из раздела «Семейная жизнь».
http://millionstatusov.ru/statusy/semejnaya-zhizn/new.html

Семейная жизнь – новая жизнь

Современные семьи часто создаются людьми очень молодыми и, соответственно, неопытными. Но, несмотря на свой юный возраст, они достаточно хорошо понимают, что жизнь в семье – это совсем не стопроцентное продолжение той романтики, которая была раньше, а серьезная взрослая новая жизнь.

Они догадываются, что страстная любовь, знаки внимания, цветы, конфеты – все это постепенно пойдет на спад. Теперь к ежедневным радостям прибавятся и многочисленные заботы. И очень часто судьба молодой семьи зависит от отношения семейной пары к этим новым заботам.

Две стороны семейной жизни

Если смотреть на возникающие трудности уныло и пессимистично, видеть только темную и неудобную сторону жизни вдвоем, тогда совместное проживание очень скоро станет обременительным, неинтересным и превратится в пресловутую прозу быта. Многозначительные воздыхания под влюбленным взглядом и ответные поцелуи, вполне оправданные в период ухаживания, в семейной жизни становятся уже неуместны. Они постепенно оскудняют и совершенно разлагают отношения в семье, делают их глуповатыми.

В результате ленивого ничегонеделания появляются семейные и бытовые проблемы, бездеятельное и безынициативное существование вскоре начинает надоедать. Некоторым людям, конечно, достаточно и этого. Но только в том случае, если говорить о мимолетных увлечениях, о простом ухаживании, а не о любви, когда жизнь друг без друга немыслима. Вот и надо разглядеть светлую, радостную грань семейной жизни, чтобы не утонуть в темном омуте унылости.

Вместе создавать уют в доме, о котором давно мечтали, выстраивать родственные отношения, вместе взрослеть и решать возникающие жизненные задачи – это не проза быта, как говорят подуставшие от проблем семейные пары. Это радость и счастье. Это та самая светлая сторона, и она гораздо веселей и интересней.

Ведь, когда любимый человек рядом, появляется так много возможностей доказывать свою любовь не только нежными взглядами, ласковыми словами, но и каждодневной заботой о нем. Надо только понять, что заботы эти – не будничная обязанность, возникшая вместе со штампом в паспорте, не должное, не жертвоприношение. Надо разглядеть эту счастливую возможность быть полезным любимому человеку, украсить его жизнь, может быть даже что-то в ней изменить, сделать лучше.

Нужно научиться правильно принимать помощь и ответное внимание. В доме чистота, уют, порядок – за это надо сказать спасибо любимой жене, «вечному двигателю» домашних превращений. Ведь она занята на работе не меньше мужа, а работающей женщине непросто найти время и спланировать его так, чтобы успевать делать еще и домашнюю работу.

В ожидании супруги с работы муж позаботился об ужине – и за это надо поблагодарить родного любимого человека. Мужская психология – домашнюю работу должна выполнять жена – здесь покачнулась и не устояла перед желанием порадовать жену. И если муж разделил эту работу с супругой, то это не значит, что он чего-то не дополучил в плане личного счастья, скорее приобрел очередную порцию любящих и благодарных слов.

Так живут пары в счастливой семье. Здесь вопрос о том, чья очередь идти в магазин, не превращается в ссору. Здесь часто и искренне произносят простое слово «спасибо».

Источник:
Семейная жизнь – новая жизнь
Семейная жизнь – новая жизнь
http://nicelady.ru/content/view/3087/61/

COMMENTS