Нередки ссоры и конфликты между друзьями связанными

Конфликты с друзьями

Нам кажется, что наша дружба нерушима, а общение всегда будет доставлять лишь радость. Но конфликты в длительных отношениях неизбежны. Можно ли научиться их решать, не теряя друзей?

Увы, в отличие от персонажей комедийных сериалов, у которых каждый раз получается с помощью смекалки и остроумия разрешить все конфликты с друзьями к концу 30-минутной серии, нам далеко не всегда удается столь же изящно обходить все проблемы в дружеских отношениях.

В реальности наши мнения, наблюдения и поступки отличаются. Это означает, что, если мы дружим с человеком достаточно долго, возникновение конфликтов просто неизбежно.

В момент, когда растущее напряжение вырывается на поверхность, мы нередко впадаем в панику, не зная, как реагировать: проигнорировать проблему, надеясь, что она со временем исчезнет сама собой? попытаться все обсудить? подождать и посмотреть, что будет?

Отталкивая друга, мы зачастую жертвуем эмоциональной близостью и со временем рискуем вообще потерять дружбу

Те, кто склонен избегать конфликтов, инстинктивно стараются держаться подальше от друзей после ссоры. Сперва это может показаться разумным решением, ведь дистанция избавит нас от стресса или лишних выяснений отношений. Однако, отталкивая друга, мы зачастую жертвуем эмоциональной близостью и со временем рискуем вообще потерять дружбу. Не говоря уже о том, что копить в себе стресс и беспокойство вредно для нашего здоровья.

К счастью, существуют способы решать конфликты, не теряя друзей. Вот несколько из них.

1. Обговорите ситуацию, как только подвернется подходящий момент

В самом начале конфликта, когда кипят эмоции, разумно сделать небольшую паузу в общении. Вполне вероятно, что в этот момент ни вы, ни ваш друг не готовы выслушать и воспринять точки зрения друг друга. Но не следует слишком затягивать эту паузу.

В течение суток с момента конфликта стоит позвонить или отправить текстовое сообщение и простыми словами выразить, о чем вы сожалеете

В течение суток с момента конфликта или возникновения напряжения в отношениях стоит позвонить или отправить текстовое сообщение и простыми словами выразить, о чем вы сожалеете и чего бы хотели: «Я сожалею о случившемся и хочу все исправить», «Для меня важна наша дружба», «Давай поскорее все обсудим».

2. Не обязательно обсуждать и решать все проблемы сразу

Иногда нам кажется, что все будущее наших дружеских отношений полностью зависит от одного очень серьезного и тяжелого разговора. Но, так же как дружба сама по себе развивается постепенно, так и полное решение проблем требует времени. Иногда стоит вкратце обговорить проблему, взять время на ее обдумывание и вернуться к этому разговору позже. Решать проблемы постепенно — это нормально.

Даже когда мы не согласны с наблюдениями или выводами своих друзей, мы можем постараться понять их чувства и переживания. Мы можем отслеживать их язык тела во время разговора, обращать внимание на тон голоса и мимику. Старайтесь реагировать на любые проявления боли, дискомфорта или злости («Я понимаю, что ты расстроен, и мне очень жаль, что тебе от этого плохо»).

Выслушайте все, что вам хочет сказать ваш друг, не останавливая и не перебивая его. Если что-то в его словах вызывает у вас сильные эмоции, постарайтесь сдержать их до тех пор, пока вы полностью не поймете все, что хочет вам высказать ваш друг. Если что-то не ясно, переспросите. Постарайтесь узнать, что ваш друг надеется получить от этого разговора или что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.

После того как вы, не перебивая, выслушаете, все, что вам хотели сказать, настанет ваша очередь поделиться своими переживаниями и соображениями. Постарайтесь выражать свою мысль предельно четко и откровенно, но не задевая при этом чувства друга.

Говорите о своих чувствах и переживаниях, не бросайтесь обвинениями. Избегайте фраз вроде «Ты всегда так делаешь»

Говорите в первую очередь о своих чувствах и переживаниях, а не бросайтесь обвинениями. Избегайте фраз вроде «Ты всегда так делаешь» или «Ты никогда этого не делаешь», они только усугубят проблему и помешают разрешению конфликта.

Мы не всегда соглашаемся с мнениями друзей, но должны уметь признавать их право на это отличное от нашего мнение. Мы должны уважать взгляды друзей и их право с нами не соглашаться. Даже если мы не согласны со всем, что говорит наш друг, в его словах может быть что-то, с чем мы готовы согласиться.

И наконец, когда непосредственный конфликт исчерпан настолько, насколько это возможно в данный момент, дайте время отношениям полностью восстановиться. Продолжайте заниматься тем, что вы любите делать вместе. Положительные эмоции от дружеского общения со временем помогут сгладить оставшееся напряжение.

Сара Рэймонд Каннингем (Sarah Raymond Cunningham) — лайф-коуч, автор 5 книг, постоянный автор издания Huffington Post и мать двоих детей. Ее сайт sarahcunningham.org

Действительно ли наши отношения с друзьями так легки и бескорыстны, как всем нам хочется верить? С помощью экспертов мы определили пять основных типов дружбы.

Исчерпавшей себя дружбе мы нередко предпочитаем дать угаснуть самой, не решаясь ее оборвать. И все же в дружбе разрыв отношений порой обладает целительной силой.

Обычная житейская ситуация: мы делимся с партнером или коллегой каким-то живым впечатлением, а собеседник вдруг прерывает нас: «Вот-вот, а у меня что было. » Что стоит за таким поведением и как повернуть ситуацию?

Любовь и личная независимость – нередко мы противопоставляем их друг другу. Полюбить другого для некоторых из нас означает потерять себя. Оправдан ли этот страх? И можно ли наполнить свою жизнь любовью, оставаясь при этом свободным?

Источник:
Конфликты с друзьями
Нам кажется, что наша дружба нерушима, а общение всегда будет доставлять лишь радость. Но конфликты в длительных отношениях неизбежны. Можно ли научиться их решать, не теряя друзей?
http://www.psychologies.ru/articles/konfliktyi-s-druzyami-kak-sohranit-drujbu/

Нередки ссоры и конфликты между друзьями связанными

Нередки ссоры и конфликты между друзьями связанными

Нередки ссоры и кон­флик­ты между друзьями, свя­зан­ны­ми узами мно­го­лет­ней дружбы. Ученые-социологи опро­си­ли две груп­пы людей (20–25-ти лет и 40–50-ти лет), задав им общий вопрос: «Как вы обыч­но поступаете, если у вас с вашим другом, близ­ким человеком про­изо­шла ссора?»

Результаты опро­са были обоб­ще­ны и со­став­ле­на диаграмма «Отношение к кон­флик­там и ссо­рам с друзьями» ( %).

Укажите два ос­нов­ных различия в по­зи­ци­ях респондентов в оцен­ке конфликтов с друзьями. При­ве­ди­те не менее двух объ­яс­не­ний данных различий.

Правильный ответ дол­жен содержать сле­ду­ю­щие элементы:

1) Ука­за­ны два отличия, например:

– мо­ло­дые люди в боль­шей степени максималисты, они не склон­ны к компромиссам, они полагают, что важ­нее настоять на своем, чем со­хра­нить дружбу;

– люди сред­не­го возраста боль­ше дорожат дружбой, боль­шин­ство опрошенных ре­спон­ден­тов среднего возраста, в от­ли­чие от молодежи, полагают, что друж­ба важнее взгля­дов и позиций.

2) При­ве­де­ны объяснения, например:

– с воз­рас­том люди понимают, на­сколь­ко важно иметь друзей, их друж­ба проверена временем. Если они со­хра­ни­ли друзей с молодости, значит, дей­стви­тель­но были тер­пи­мы к инакомыслию, слу­ша­ли друзей и при­ни­ма­ли их точку зрения;

– мо­ло­дежь пока не имеет до­ста­точ­но­го нравственного и со­ци­аль­но­го опыта, более эго­и­стич­на и склон­на слушать пре­жде всего самих себя; цен­ность дружбы мо­ло­де­жью осознается пока не пол­ной мере, так как пока мало пережито.

Источник:
Нередки ссоры и конфликты между друзьями связанными
Тысячи заданий с решениями для подготовки к ЕГЭ—2019 по всем предметам. Система тестов для подготовки и самоподготовки к ЕГЭ.
http://soc-ege.sdamgia.ru/problem?id=1589

Нередки ссоры и конфликты между друзьями связанными

Конфликт между друзьями: как не сделать врагом бывшего друга

Конфликт между друзьями: как не сделать врагом бывшего друга

Одно слово может разжечь ссору между самыми закадычными друзьями, а сколько же слов нужно, чтобы после нее наладить отношения. А, бывает, что возможности вернуть все обратно так и не находится. Конфликты между друзьями ведут за собой последствия, когда бывшие лучшие друзья, становятся врагами, радуясь неудачам и горю другу друга.

Однако многие люди почти физически чувствуют дискомфорт от осознания того, что где-то живут их неприятели, которые ненавидят их всей душой. Существует два способа избавления от подобных ощущений: первый – забыть о них, вычеркнуть навсегда из жизни, и второй – сделать так, чтобы враг стал вашим другом. Оба способа, безусловно, требуют больших усилий, упорства и труда. Итак, вспомните правило трёх «Н»: Нет Ничего Невозможного, ведь даже самый страшный враг может стать вашим верным другом . Как же это сделать, спросите вы? Давайте разберемся.

Советы, которые помогут вам установить нормальные отношения с неприятным для вас человеком

Проще жить, зная, что вы не имеете серьезных врагов. Конфликты между друзьями легко разрешаются, жаль, что мы не задумываемся об этом в момент ссоры. Каждая ссора сказывается на вашем состоянии здоровья и духа, а разорванные отношения или неразрешенные конфликтные ситуации терзают еще больше. Обрести гармонию в себе можно лишь избавившись от этого груза. Берегите своих друзей и помните, что в ваших силах сделать так, чтобы нынешний «враг» мог стать вашим другом.

Источник:
Нередки ссоры и конфликты между друзьями связанными
Мир отношений
http://udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru/blog/43148338258/Konflikt-mezhdu-druzyami:-kak-ne-sdelat-vragom-byivshego-druga

Социальные отношения

1. C 7 № 72. К какой тен­ден­ции раз­ви­тия меж­на­ци­о­наль­ных от­но­ше­ний можно от­не­сти про­ве­де­ние меж­ду­на­род­но­го фе­сти­ва­ля мо­ло­де­жи? При­ве­ди­те любые два дру­гих при­ме­ра этой тен­ден­ции раз­ви­тия меж­на­ци­о­наль­ных от­но­ше­ний.

2. C 7 № 516. После окон­ча­ния тех­ни­че­ско­го кол­ле­джа мо­ло­дой че­ло­век устро­ил­ся кон­суль­тан­том в фирму по про­из­вод­ству ком­пью­те­ров. Спу­стя не­ко­то­рое время он по­сту­пил на курсы по­вы­ше­ния ква­ли­фи­ка­ции. Из­ме­не­ния про­изо­шли и в его лич­ной жизни: он же­нил­ся на до­че­ри со­вла­дель­ца ком­па­нии. За­вер­ше­ние учебы на кур­сах сов­па­ло с его на­зна­че­ни­ем глав­ным ме­не­дже­ром пред­при­я­тия. Ил­лю­стра­ци­ей ка­ко­го со­ци­аль­но­го про­цес­са может слу­жить дан­ный сюжет? Какие фак­то­ры сыг­ра­ли здесь ре­ша­ю­щую роль? Как они на­зы­ва­ют­ся в со­цио­ло­гии?

3. C 7 № 553. Сикхи в Индии, та­ми­лы в Шри-Ланке, баски в Ис­па­нии вы­сту­па­ют за со­зда­ние соб­ствен­ных го­су­дарств, и меж­на­ци­о­наль­ный кон­фликт в этих стра­нах вы­лил­ся в мно­го­лет­нее кро­ва­вое во­ору­жен­ное про­ти­во­сто­я­ние. Что яви­лось при­чи­ной меж­на­ци­о­наль­ных кон­флик­тов в этих стра­нах? На­зо­ви­те любые две иные при­чи­ны меж­на­ци­о­наль­ных кон­флик­тов.

4. C 7 № 738. Воз­ник­шая в глу­бо­кой древ­но­сти семья пер­во­на­чаль­но со­сре­до­то­чи­ва­ла в себе все ос­нов­ные функ­ции по обес­пе­че­нию жиз­не­де­я­тель­но­сти че­ло­ве­ка. По­сте­пен­но она стала раз­де­лять свои от­дель­ные функ­ции с дру­ги­ми ин­сти­ту­та­ми об­ще­ства. Ука­жи­те три такие функ­ции. На­зо­ви­те со­ци­аль­ные ин­сти­ту­ты, ко­то­рые стали их вы­пол­нять.

5. C 7 № 1108. Со­цио­ло­ги стра­ны Z изу­ча­ли тен­ден­ции раз­ви­тия ин­сти­ту­та брака. Были по­лу­че­ны сле­ду­ю­щие ста­ти­сти­че­ские дан­ные о ко­ли­че­стве раз­во­дов на каж­дую 1000 за­ре­ги­стри­ро­ван­ных бра­ков:

Ис­поль­зуя дан­ные гра­фи­ка, сде­лай­те вывод о тен­ден­ци­ях раз­ви­тия ин­сти­ту­та брака в стра­не Z. При­вле­кая об­ще­ство­вед­че­ские зна­ния и лич­ный со­ци­аль­ный опыт, вы­ска­жи­те три пред­по­ло­же­ния о при­чи­нах по­доб­ной тен­ден­ции.

6. C 7 № 1145. Со­цио­ло­ги опро­си­ли граж­дан стра­ны Z. Им за­да­ва­ли во­прос: «Чи­та­е­те ли вы ре­гу­ляр­но какие-либо еже­днев­ные га­зе­ты, и если да, сколь­ко еже­днев­ных газет вы ре­гу­ляр­но чи­та­е­те?»

Ре­зуль­та­ты опро­са (в про­цен­тах от об­ще­го числа участ­ни­ков) пред­став­ле­ны в диа­грам­ме.

Сфор­му­ли­руй­те вывод о ре­зуль­та­тах опро­са. Вы­ска­жи­те три пред­по­ло­же­ния о при­чи­нах по­доб­но­го от­но­ше­ния граж­дан к чте­нию газет.

7. C 7 № 1330. В одной из се­ве­ро­аф­ри­кан­ских стран на­чал­ся во­ору­жен­ный кон­фликт между вла­стью и оп­по­зи­ци­ей. Мно­гие мир­ные жи­те­ли из опа­се­ния за свою жизнь по­ки­ну­ли свои дома и на­ча­ли по­ки­дать стра­ну, по­пол­няя ла­ге­ря бе­жен­цев в со­сед­них стра­нах, ста­ра­ясь до­брать­ся до Ев­ро­пы, найти ра­бо­ту по спе­ци­аль­но­сти.

Какое со­ци­аль­ное яв­ле­ние пред­став­ля­ет дан­ный при­мер? При­ве­ди­те кон­крет­ное на­зва­ние со­ци­аль­но­го яв­ле­ния, опи­сан­но­го в за­да­че.

Ука­жи­те две ха­рак­те­ри­зу­ю­щие его черты (при­зна­ки).

8. C 7 № 1589. Не­ред­ки ссоры и кон­флик­ты между дру­зья­ми, свя­зан­ны­ми узами мно­го­лет­ней друж­бы. Уче­ные-со­цио­ло­ги опро­си­ли две груп­пы людей (20–25-ти лет и 40–50-ти лет), задав им общий во­прос: «Как вы обыч­но по­сту­па­е­те, если у вас с вашим дру­гом, близ­ким че­ло­ве­ком про­изо­шла ссора?»

Ре­зуль­та­ты опро­са были обоб­ще­ны и со­став­ле­на диа­грам­ма «От­но­ше­ние к кон­флик­там и ссо­рам с дру­зья­ми» ( %).

Ука­жи­те два ос­нов­ных раз­ли­чия в по­зи­ци­ях ре­спон­ден­тов в оцен­ке кон­флик­тов с дру­зья­ми. При­ве­ди­те не менее двух объ­яс­не­ний дан­ных раз­ли­чий.

9. C 7 № 1885. В одном из учеб­ни­ков это яв­ле­ние рас­кры­ва­ет­ся так: «Со­во­куп­ность средств и приёмов, с по­мо­щью ко­то­рых об­ще­ство га­ран­ти­ру­ет, что по­ве­де­ние его чле­нов, от­дель­ных субъ­ек­тов управ­ле­ния, со­ци­аль­ных групп будет осу­ществ­лять­ся в со­от­вет­ствии с уста­нов­лен­ны­ми об­ще­ствен­ны­ми нор­ма­ми и цен­но­стя­ми». На­зо­ви­те со­ци­аль­ное яв­ле­ние, о ко­то­ром го­во­рит­ся в тек­сте. Ис­поль­зуя зна­ния об­ще­ство­вед­че­ско­го курса, при­ве­ди­те два его эле­мен­та и про­ил­лю­стри­руй­те при­ме­ром один (любой) из них.

10. C 7 № 1922. В любом со­вре­мен­ном об­ще­стве су­ще­ству­ют бо­га­тые и бед­ные, раз­ли­ча­ю­щи­е­ся уров­нем до­хо­да и вла­стью в об­ще­стве. Какое со­ци­аль­ное яв­ле­ние ил­лю­стри­ру­ют ука­зан­ные раз­ли­чия? На ос­но­ве об­ще­ство­вед­че­ских зна­ний ука­жи­те любые три со­ци­аль­ных фак­то­ра, ко­то­рые эти раз­ли­чия опре­де­ля­ют.

12. C 7 № 2457. В одном из учеб­ни­ков это яв­ле­ние рас­кры­ва­ет­ся так: «Со­во­куп­ность средств и приёмов, с по­мо­щью ко­то­рых об­ще­ство га­ран­ти­ру­ет, что по­ве­де­ние его чле­нов, от­дель­ных субъ­ек­тов управ­ле­ния, со­ци­аль­ных групп будет осу­ществ­лять­ся в со­от­вет­ствии с уста­нов­лен­ны­ми об­ще­ствен­ны­ми нор­ма­ми и цен­но­стя­ми». На­зо­ви­те со­ци­аль­ное яв­ле­ние, о ко­то­ром го­во­рит­ся в тек­сте. Ис­поль­зуя зна­ния об­ще­ство­вед­че­ско­го курса, при­ве­ди­те два его эле­мен­та и про­ил­лю­стри­руй­те при­ме­ром один (любой) из них.

13. C 7 № 3476. В стра­не Н. со­хра­нил­ся ста­рин­ный сва­деб­ный обы­чай упла­ты ка­лы­ма за не­ве­сту. Как пра­ви­ло, ре­ше­ние о за­клю­че­нии брака при­ни­ма­ет­ся ро­ди­те­ля­ми же­ни­ха и не­ве­сты, а сами мо­ло­дые люди впер­вые могут уви­деть друг друга толь­ко на сва­дьбе. Жен­щи­на пе­ре­ез­жа­ет в дом мужа, не имея воз­мож­но­сти в даль­ней­шем стро­ить ка­рье­ру, по­лу­чать об­ра­зо­ва­ние.

К ка­ко­му типу семьи от­но­сит­ся дан­ная семья? Обос­нуй­те свой ответ. На­зо­ви­те любые две ха­рак­тер­ные черты семьи, при­ведённой в за­да­нии.

14. C 7 № 3663. Ан­глий­ский со­цио­лог Эн­то­ни Гид­денс это яв­ле­ние опре­де­ля­ет как про­цесс обу­че­ния и вос­пи­та­ния, в ходе ко­то­ро­го бес­по­мощ­ный мла­де­нец по­сте­пен­но пре­вра­ща­ет­ся в об­ла­да­ю­щее са­мо­со­зна­ни­ем ра­зум­ное су­ще­ство, по­ни­ма­ю­щее суть куль­ту­ры, в ко­то­рой он ро­дил­ся. На­зо­ви­те со­ци­аль­ное яв­ле­ние, смысл ко­то­ро­го рас­крыл Э. Гид­денс. Ука­жи­те любые два субъ­ек­та, ока­зы­ва­ю­щих наи­боль­шее вли­я­ние на этот про­цесс и вли­я­ние од­но­го из них про­ил­лю­стри­руй­те при­ме­ром.

15. C 7 № 3739. При устрой­стве на ра­бо­ту граж­дан­ка А. за­пол­ня­ла ан­ке­ту, в ко­то­рой ука­за­ла, что она спе­ци­а­лист с выс­шим об­ра­зо­ва­ни­ем, про­ис­хо­дит из семьи слу­жа­щих, за­му­жем, имеет двух детей. На­зо­ви­те один пред­пи­сан­ный и два до­стиг­ну­тых ста­ту­са граж­дан­ки А., ко­то­рые она от­ме­ти­ла в ан­ке­те. На при­ме­ре од­но­го из на­зван­ных до­стиг­ну­тых ста­ту­сов ука­жи­те ста­тус­ные права и обя­зан­но­сти.

16. C 7 № 3887. Те­ат­раль­ная ак­три­са дол­гое время не могла найти ра­бо­ту по спе­ци­аль­но­сти и вы­нуж­де­на была стать офи­ци­ант­кой в кафе. Здесь её за­ме­тил из­вест­ный ре­жиссёр и при­гла­сил на глав­ную роль в своём новом филь­ме, став­шем впо­след­ствии очень по­пу­ляр­ным. О каком со­ци­аль­ном про­цес­се сви­де­тель­ству­ют при­ведённые факты? Какие два вида этого про­цес­са нашли от­ра­же­ние в этом при­ме­ре? Про­ил­лю­стри­руй­те каж­дый из них при­ведёнными в усло­вии за­да­ния фак­та­ми.

17. C 7 № 4109. Те­ат­раль­ная ак­три­са дол­гое время не могла найти ра­бо­ту по спе­ци­аль­но­сти и вы­нуж­де­на была стать офи­ци­ант­кой в кафе. Здесь её за­ме­тил из­вест­ный ре­жиссёр и при­гла­сил на глав­ную роль в своём новом филь­ме, став­шем впо­след­ствии очень по­пу­ляр­ным. О каком со­ци­аль­ном про­цес­се сви­де­тель­ству­ют при­ведённые факты? Какие два вида этого про­цес­са нашли от­ра­же­ние в этом при­ме­ре? Про­ил­лю­стри­руй­те каж­дый из них при­ведёнными в усло­вии за­да­ния фак­та­ми.

18. C 7 № 4370. В семье Н. нет чёткого раз­де­ле­ния до­маш­них обя­зан­но­стей на муж­ские и жен­ские. Если муж при­хо­дит домой рань­ше жены, то он го­то­вит ужин, кор­мит детей, укла­ды­ва­ет их спать. Каж­дый вечер все члены семьи со­би­ра­ют­ся вме­сте, рас­ска­зы­ва­ют о со­бы­ти­ях дня, об­суж­да­ют воз­ник­шие про­бле­мы. К ка­ко­му типу можно от­не­сти семью Н.? Ука­жи­те два при­зна­ка, по ко­то­рым Вы это опре­де­ли­ли, и на­зо­ви­те любой при­знак семьи этого типа, не ука­зан­ный в усло­вии за­да­ния.

19. C 7 № 4444. В семье Н. нет чёткого раз­де­ле­ния до­маш­них обя­зан­но­стей на муж­ские и жен­ские. Если муж при­хо­дит домой рань­ше жены, то он го­то­вит ужин, кор­мит детей, укла­ды­ва­ет их спать. Каж­дый вечер все члены семьи со­би­ра­ют­ся вме­сте, рас­ска­зы­ва­ют о со­бы­ти­ях дня, об­суж­да­ют воз­ник­шие про­бле­мы. К ка­ко­му типу можно от­не­сти семью Н.? Ука­жи­те два при­зна­ка, по ко­то­рым Вы это опре­де­ли­ли, и на­зо­ви­те любой при­знак семьи этого типа, не ука­зан­ный в усло­вии за­да­ния.

studopedia.org — Студопедия.Орг — 2014-2019 год. Студопедия не является автором материалов, которые размещены. Но предоставляет возможность бесплатного использования (0.002 с) .

Источник:
Социальные отношения
1. C 7 № 72. К какой тен­ден­ции раз­ви­тия меж­на­ци­о­наль­ных от­но­ше­ний можно от­не­сти про­ве­де­ние меж­ду­на­род­но­го фе­сти­ва­ля мо­ло­де­жи? При­ве­ди­те любые два дру­гих при­ме­ра
http://studopedia.org/8-47774.html

Ученые утверждают, что пары, которые много ссорятся, самые крепкие

Ученые утверждают, что пары, которые много ссорятся, самые крепкие

По данным последних опросов, 44 % супружеских пар считают, что ссоры чаще раза в неделю помогают надолго сохранить здоровые и продуктивные отношения. Люди, которые часто ссорятся, как выяснилось, действительно чаще остаются вместе. Несмотря на регулярные стычки, партнеры в таких союзах искрене уверены, что любят друг друга.

Мы в AdMe.ru теперь знаем, что периодические ссоры полезны для отношений, и хотим рассказать вам, почему это так.

Постоянное избегание конфликтов не лучший способ построить долгосрочные отношения. С другой стороны, если во время спора вы способны ясно выражать свои мысли, значит, вы готовы перевести свои отношения на другой уровень.

Но не любую ссору можно назвать полезной. Зрелые люди не кричат и не переходят на личности, вместо этого они говорят о проблеме и пытаются найти компромисс. Они используют в споре аргументы, тем самым улучшая свои отношения.

Непросто игнорировать раздражающие привычки и черты характера партнера. Но тот факт, что вы готовы терпеть неприятные эмоции и ссориться, чтобы что-то изменить, вместо того чтобы расстаться, — показатель, что вы действительно любите этого человека.

Подумайте о своей семье: часто ли вы ссоритесь с родителями, братьями и сестрами? Ссоры — признак того, что вам не наплевать на другого человека. Так же и с партнером: если вы ругаетесь, вместо того чтобы просто расстаться, значит, в будущем вы видите его рядом с собой.

Доверие в отношениях не создается молчанием. Наоборот, нужно учиться понимать второго человека, брать ответственность за свои действия и внимательно слушать друг друга.

Спор — одна из самых честных форм общения, поэтому он помогает стать ближе, укрепить доверие и связь. Кроме того, споры учат партнеров более продуктивно общаться друг с другом, учитывая индивидуальные особенности каждого.

Психологи выделяют 7 ключевых составляющих здоровых и счастливых отношений, и ссоры — одна из них. Если люди в паре никогда не ругаются, почти всегда это знак того, что с отношениями что-то не так.

Споры помогают парам пересмотреть ценности и чувства, озвучить и обсудить важные для них вещи. Однако аргументы в такой беседе не должны быть агрессивными — излагая свою точку зрения, старайтесь обойтись без оскорблений или повышения голоса.

Когда вы спорите с партнером, не имеет значения, кто выиграет. Самое ценное, что вы многое узнаете и друг о друге, и о самом себе.

Небольшие конфликты помогают нам раскрыть свою истинную природу и показать партнеру, как с нею взаимодействовать. И если вам удастся преодолеть все трудности вместе, вы научитесь идти на компромиссы. В итоге это только укрепит связь между вами.

Быть в отношениях непросто — чтобы сохранить мир в паре, нередко приходится уступать. И если в ответ партнер не делает того же, вы наверняка почувствуете обиду или злость.

Но если не отстаивать то, что важно, партнер решит, что может добиться от вас всего, что пожелает. Стратегия «угождать, отмалчиваться и терпеть» — это путь к нездоровым отношениям. Лучший способ справиться с такой проблемой — выплеснуть негативные чувства и показать партнеру и свои потребности, и вещи, которыми вы не готовы жертвовать ради любви.

3. Ссоры означают, что вы хотите сохранить отношения

Согласно проведенным исследованиям, самая большая ошибка людей в паре — избегание конфликта и замалчивание проблемы. Мы чувствуем, что что-то не так, негатив накапливается, отчуждение растет и в конце концов становится причиной разрыва.

Можно подумать, что обсуждение «неудобных» вопросов сделает отношения только хуже. Но это не так, гораздо проще выявить и решить проблему до того, как она станет слишком серьезной. Именно поэтому пары, которые часто ссорятся, дольше остаются вместе — они успевают закрыть конфликт до того, как он разрастется до опасных масштабов.

Некоторые пары наслаждаются ссорами, ведь они делают отношения более страстными. Подсознательно эти люди понимают, что конфликт для них — это просто способ выплеснуть эмоции и впустить в отношения больше огня.

Если вы хотите сохранить свой союз крепким и процветающим, привыкните к мысли, что время от времени нужно выплескивать эмоции, а не сдерживать их. Но помните, что любой спор нужно заканчивать на позитивной ноте.

Даже если вы вместе не первый год, ваши мнения в некоторых вопросах все равно расходятся. Но это вовсе не плохо — конструктивные конфликты могут разжечь искру отношений и сделать их более наполненными.

Любовь была бы ужасно скучна, если бы люди всегда были согласны друг с другом. Так что не паникуйте, когда в следующий раз почувствуете, что назревает спор. Вместо этого подумайте, как сделать его полезным для отношений.

Между полезной и вредной ссорой большая разница. Вот несколько советов, как превратить конфликт в продуктивную дискуссию:

  • Уважайте друг друга. У каждого человека есть слабые места — не задевайте их во время ссоры и не говорите вещей, которые могут серьезно обидеть партнера.
  • Извиняйтесь. Если вы ошиблись, признайте это и скажите, что сожалеете. Извинения не сделают вас слабее, но покажут партнеру, что вы заботитесь о ваших отношениях.
  • Держитесь одной темы. Во время ссоры не нужно вспоминать старые ошибки или приводить в пример свои предыдущие отношения. Данный конфликт касается только одной темы, и именно о ней и стоит говорить.
  • Не втягивайте людей со стороны. Жалобы и просьбы поддержки у друзей и родственников приводят к тому, что партнер чувствует давление и закрывается еще больше. Кроме того, ему наверняка покажется, что вы его не уважаете, раз пытаетесь решить проблему через третьих лиц.

А как часто вы ссоритесь с партнером? Всегда ли удается найти компромисс? Поделитесь своим опытом в комментариях.

Источник:
Ученые утверждают, что пары, которые много ссорятся, самые крепкие
По данным последних опросов, 44 % супружеских пар считают, что ссоры чаще раза в неделю помогают надолго сохранить здоровые и продуктивные отношения. Люди, которые часто ссорятся, как выяснилось, действительно чаще остаются вместе. Несмотря на регулярные стычки, партнеры в таких союзах искрене уверены, что любят друг друга.
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/uchenye-utverzhdayut-chto-pary-kotorye-mnogo-ssoryatsya-samye-krepkie-1964515/

Частые ссоры по мелочам

Частые ссоры по мелочам. Способы и стратегии решения подобных конфликтов. Часть 1.

Вероятность возникновения конфликтов в нашей жизни просто огромна. Где бы мы не находились на работе, дома или с друзьями, конфликты все равно нас преследуют. А ведь как показывает практика почти все конфликты являются значимыми для нас, а значит и несут в себе большую долю стрессового воздействия! В связи с этим возникает вопрос: а есть ли пути, методы, техники, которые помогут нам справиться с этим?

Но прежде хочется сказать, что конфликты могут возникать по разным причинам. Самая распространенная версия: это ежедневные расхождения во взглядах, противопоставление своих и чужих мнений, потребностей, желаний, надежд, интересов и прочее. Самая не распространенная версия: это наши собственные не проявленные эмоции, чувства, детские обиды.

Перейдем ближе к тому, как грамотно и конструктивно решать конфликты:

  1. 1. Определить причину конфликта. Техника заключается в следующем: Начните с описания конфликта, который произошел. Необходимо выслушать описание конфликта с каждой стороны (с вашей и стороны оппонента). В описание конфликта входит: выслушивание причины конфликта с точки зрения вашего абонента, а затем вашей. Например, некоторые конфликты вызваны обстоятельствами; некоторые связаны с особенностями вовлечения в них людей (кто-то что-то не то сказал, вот и конфликт); другие могут быть из-за однообразия чего либо (например, многие женщины жалуются мужу на однообразную жизнь).
  2. У каждого конфликта есть свои скрытые причины! Попытайтесь найти их! В жизни порою не все так очевидно. Многие вещи могут происходит как симптомы, как следствие каких-либо процессов.
  3. Решение проблемы путем «приобретения того, чего не было». Например, если конфликт вызван недостаточным внимания и общения или его отсутствием, очевидным решением является поиск путей налаживания общения или принятия договоренности о том, чтобы кто-либо из партнеров уделял для начала несколько часов своего свободного времени на вас. Если конфликт связан с различием в жизненных планах, то необходимо, чтобы каждый участник конфликта оставался в выигрыше. Необходимо расписать свои планы и найти различия и общее. Если же помехой является собственные страхи и нерешительность, то решение заключается в выработке методов преодоления этих препятствий на пути.

Круглосуточный, бесплатный, анонимный чат с психологом онлайн

Но прежде чем испытывать этот метод необходимо учитывать кое-что:

Вы должны! Да именно должны учитывать тот факт, что все люди (кстати, и даже животные!) обладают эмоциями. И то, что эмоции это всего лишь реакция, симптом, следствие или что-то внешнее, но не сама причина конфликта. Поэтому разбираться нужно именно с конфликтом, а не с самими собой. Все выше изложенное мною является лишь рекомендацией, а не инструкцией к действию. Поэтому как решать конфликт выбирать вам. Можно решать конфликт там, где он и возник, а именно здесь и сейчас (о там как решать конфликты таким способом будет упомянуто в следующей статье), а можно пользоваться предложенным методом.

Частые ссоры по мелочам. Способы и стратегии решения подобных конфликтов. Часть 1.: 3 комментария

Не соглашусь с Вами. Очень малое количество людей может выявить конфликт на его начальной стадии-и вот тогда-то и надо решать.Решать конфликт «здесь и сейчас»- это та стадия конфликта, когда присутствуют уже не просто эмоции, а идёт эмоциональная разрядка. В этот момент люди не слышат друг друга, они слишком сконцентрированы на своей проблеме и в данный момент ни к какому конструктивному решению стороны не придут.

Здравствуйте, для этого нужно учиться осознавать свои эмоции и учиться ими управлять, чтобы решать конфликты между друг другом.

Источник:
Частые ссоры по мелочам
Получить консультацию по семейной психологии онлайн в центре "Ваше Сознание Ру". Вероятность возникновения конфликтов в нашей жизни просто огромна. Где бы мы не находились, конфликты все равно нас преследуют. О том, как их преодолевать изложено в этой статье.
http://vashe-soznanie.ru/otnosheniya-v-pare/chastye-ssory-po-melocham-sposoby-i-strategii-resheniya-podobnyh-konfliktov-chast-1.html

COMMENTS