Не радует семейная жизнь

Если брак не — приносит счастья

Ты замужем или живешь в гражданском браке , вы вместе ужинаете , спите , завтракаете… Однако ты чувствуешь себя одинокой.

Ты замужем или живешь в гражданском браке , вы проводите вместе свободное время , вместе ужинаете , спите , завтракаете… Однако ты чувствуешь себя одинокой. Твои незамужние подруги не всегда тебя понимают , а бабушка ( или даже мама) и вовсе списывает все это на твой капризный характер. Но так ли это на самом деле?

СОВЕТ: Не воспринимай ситуацию трагически. Согласно законам возрастной психологии на выходе из этого этапа ( который человеку действительно свойственно переживать наедине с собой) ты обретешь новый взгляд на свое положение в мире и новые критерии оценки одиночества/неодиночества. А пока постарайся найти поддержку не в любимом , а в женщине , которая старше тебя примерно лет на десять: тете , подруге , старшей сестре и т. п. Твои мировоззренческие проблемы действительно важны , и их стоит обсудить с тем , кто уже прошел через этот период своей жизни.

ОДНА в своих мыслях

Первое время тебе казалось , что вы живете на одной волне и понимаете друг друга без слов. Однако со временем это ощущение поблекло , и выяснилось , что вы вовсе не готовы поддерживать друг друга во всех начинаниях , не всегда удается найти компромисс , да и выслушивать то , что для тебя важно , партнер готов не всегда. На контрасте с тем , более ранним ощущением от вашего общения , на тебя накатывает чувство одиночества и разочарования.

Не пугайся. Проблема в том , что вы все еще притираетесь друг к другу , а ваше прежнее идеалистическое восприятие отношений базировалось на влюбленности и сильном половом влечении. Сейчас первое уступает место прочной и более спокойной эмоциональной связи , а второе — стабильным и менее бурным контактам. Грубо говоря , у тебя снова начала работать голова , а раньше ты думала другим местом , в смысле сердцем.

СОВЕТ: Присмотрись повнимательнее к парам , которые живут вместе 10 и больше лет. Ты увидишь , что каждый из супругов выделил для себя зону личных интересов и ответственности и зону взаимодействия , где они контактируют. И это вовсе не уступка жестокой реальности , а нормальное положение дел.

ОДНА в ожидании

Твой муж на работе или где-то чем-то занят , а ты ждешь его к ужину , а он в очередной раз сообщает: «Детка , у меня дела , я буду поздно». И вот ты сидишь одна в пустой квартире перед накрытым столом и чувствуешь себя безумно одинокой.

Проблема в том , что ты настроена на то , чтобы супруг заполнял своим присутствием твое свободное время , тебе сложно делать что-то самой — тебе нужен кто-то рядом и всевозможные совместные дела. Однако это не просто черта характера , это ощущение , возникающее на стыке твоих личностных свойств и образа жизни.

СОВЕТ: Постарайся все же не требовать от мужа постоянного взаимодействия и возьмись за проблему с другой стороны — организуй свое время иначе и найди себе компанию. Верни на круги своя активное общение с подругами , которых ты наверняка забросила , когда влюбилась по самые уши. Старайся избегать ситуаций физического одиночества и наполни свою жизнь тем , что интересно и доставляет удовольствие.

Чувство одиночества может возникнуть и в том случае , если у вас довольно хорошие отношения , но , если копнуть глубже , выяснится , что вы расходитесь по важным вопросам. А еще… вот это странное ощущение отсутствия диалога: ты говоришь « А», а он — не «Б», а «Ъ», причем не нарочно. Просто вы мыслите совершенно по?разному.

Как ни странно , людям свойственно далеко не сразу замечать , что они совершенно разные , и психологического комфорта в их отношениях нет и в помине. Вначале мы отмечаем в потенциальном супруге какие-то черты , которые бросаются в глаза намного сильнее ( харизматичный характер , яркая внешность , интеллект , доброта и т. п. ), да и влюбленность « сбивает прицел». Так что твоя ситуация , увы , типична. Но делать из нее трагедию не стоит.

СОВЕТ: Расставь приоритеты. Выбирая супруга , ты ведь считала важными именно те черты , которые никуда не делись , например заботливость , надежность , любовь к детям. Опирайся именно на них и цени то , что вы преданны друг другу и можете наладить конструктивные отношения. А душа в душу можно общаться и с подругой. Все равно то , что один человек закроет собой все твои коммуникативные потребности, — это утопия.

У тебя складывается впечатление , что все , что ты делаешь для вас двоих , нужно только тебе. К примеру , твой партнер не проявляет интерес к обстановке жилья , хотя для тебя важно , чтобы и ему было комфортно в вашей общей спальне. Он не понимает , зачем нужно вместе навещать родителей или же вообще не пытается спланировать семейный бюджет. Возникает ощущение , что ты остаешься один на один со своими желаниями , а он живет своей жизнью , будто вы не пара , а в лучшем случае любовники.

Дело в том , что у него совершенно иной сценарий семейных отношений , не такой , как у тебя. И иной взгляд на функции мужа и жены. Возможно , он повторяет сценарий из своего детства и копирует поведение своего отца. Или же он ожидает от тебя того , что ты , как его мама , будешь главой семьи , которая решает все вопросы единолично.

СОВЕТ: Нужно попробовать договориться. Не исключено , что он и не подозревает о том , что можно жить как-то иначе. Однако разговор стоит проводить спокойно , используя « я-сообщения»: мне очень важно выбирать вместе мебель , потому что… Скорее всего , он в чем-то пойдет тебе навстречу. В любом случае стоит это обсудить.

P. S. Как видишь , одиночество — это довольно непростая штука , смысл которой в том , что твой самый близкий человек не подставляет тебе плечо там , где ты на это рассчитываешь. Выход из этой ситуации находится на пути компромиссов со своими требованиями к партнеру и его реальными возможностями. И еще один момент: чувство одиночества — это нормальное ощущение в определенном возрасте. Оно говорит о том , что ты рефлексируешь о своих связях с другими людьми и о своем месте в жизни. Это важно. Ты в очередной раз пытаешься определить , где границы твоего личного пространства , а это один из краеугольных камней психологии личности.

Анна Никитина
ФОТО: KIM MYERS ROBERTSON

Источник:
Если брак не — приносит счастья
Ты замужем или живешь в гражданском браке, вы вместе ужинаете, спите, завтракаете… Однако ты чувствуешь себя одинокой.
http://www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you/esli-brak-ne-prinosit-schastya/

Не радует семейная жизнь

Девчонки, спасибо! Реально первый раз за день улыбнулась )
Это правда, что как-то свое, и знакомить его особо ни с кем не хочется.

Ох. знаете. я тут в полном раздрае. Последняя новость —
«Крышестноситель» трусит. Не хочет, чтобы «я разбивала свою жизнь». ОООх.
Я в такой эмоциональной дыре. Но с мужем тоже уже как-то себя совсем по-другому чувствую.
Все равно. просто хочется лечь на асфальт. и просто так лежать.
Лежать на асфальте НИНАДА, простудитесь. :ded:
От крышесносителя другого и не ожидала, всё банально (кстати не так давно был хороший топик про плюсы замужних любовниц, если найдете, почитайте),ИМХО, холостая Вы ему не особо будете нужны, ни к чему ему обязательства, потому как это «НЕ романтИк» :love: но это моё махровое ИМХО!
Вот Вам, Автор, хорошая народная мудрость: От добра добра не ищут. :ded: короче вернитесь в семью, в коллектив, в работу. (с) ;):flower:

Да вроде бы были планы совместные. дети. а сейчас?
.
Продолжайте свою фразу — а сейчас. что сейчас? Какие мысли?

Вот Вы пишите»Хочу другой жизни» какой жизни Вы хотите можете описать?

Слушайте,может вам с мужем уехать в отпуск,побыть только вдвоём,или переезд наметить,квартиру может отремонтировать.
В общем вашей семье сплоченность наверно нужна,да и встряска непомешает.

Может есть такое место,где вам было очень хорошо вдвоём,понастальгируйте так сказать напару с мужем.

Не верю, что такие проблемы бывают на ровном месте — уж простите.
ИМХО у среднестатистической относительно адекватной женщины крышесносы просто так не случаются.
Или Вы чего-то не договариваете про мужа или и правда не знаете, чего хотите.

З.Ы. Крышесносителю низачет — полюбому :))

Возможно Вы правы. и это просто осенний кризис.
Не знаю пока. состояние как в аквариуме.
Один плюс — заметно похудела ) Муж говорит, как хорошо я выгляжу.

Поночам стала просыпаться. Проснусь и не уснуть. Раньше спала как убитая, тепеьр очень рано и легко встаю. Как псих какой-то. все время на каком=то предельном заводе как будто.

Помогите. Многие бы подумали, что я дура и избалованная. У меня прекрасный муж, любит меня очень сильно. Чудесный мужчина, очень надежный и внимательный, красавец. Все наши родсвенники твердят, какая мы чудесная пара, его родные меня обожаут, мои души в нем не чают.
Вместе уже 5 лет, менее полгода поженились.
Что со мной такое. Исчезла любовь. Появился другой, в которого влюбилась. А свой как-то раздражает все время, померк как-то в моих глазах. хотя объективно понимаю, что он для меня идеальный мужчина, так мы притерлись друг к другу.

Как такое случилось со мной.
Я даже подумывала о разводе, но ума не приложу, как заявлю об этом..
У всех будет просто шок. А у него. тоже. Он чувствует, что что-то не ладно. ждет, терпит, думает что кризис.
Хочу другой жизни. У меня началась депрессия. Реву.
Как из этого выбраться.

У меня подруга сейчас в такой же ситуации:) Я сначала думала она пишет. Нужно создать клуб по интересам, общаться и поддерживать друг друга:)

Да. тяжело от мысли — да как же я его такого замечательного не люблю? На руках меня носит, супермужчина, даже подруги завидуют. Ведь было же все хорошо и любила. вроде бы. Сейчас уже ни в чем не уверена.
Детей нет. Не думаю, что у меня получится на отдых съездить одной, он просто этого не поймет.
Я мечтаю пожить одна! Но это тоже не осуществимо. К родителям только если вернуться, но этого он тоже не поймет. Это для него будет уже разлад.
Я запуталась совсем.

Девочки, совсем стыдно сказать.. крышесносу чуть больше месяца. Я только увидела этого человека и что-то между нами случилось. Причем не секс, а именно слияние душ что ли.

у меня сейчас тоже самое. с мужем 5 лет вместе, 3 года женаты!
что делать не знаю, надеюсь время пройдет и все станет ясно

А у кого то же самое, скажите.. были ли у вас раньше ощущения, что вас просто все так нахваливают, что вы даже не слышите, что сами чувствуете?

Муж так нравится вашей маме! Папе! Всем подругам! Все считают, что вам дико повезло. И вы уже сами думаете, да, черт возьми! круто как. А потом проходит вся эта эйфория. и что? Вы вдург начинаете прислушиваться к себе и пониматете, что он вас как-то прям раздражает собой. Ничего особенного человек не делает. просто он есть. есть такой. А вы беситесь и психуете, как стерва.

Да. тяжело от мысли — да как же я его такого замечательного не люблю? На руках меня носит, супермужчина, даже подруги завидуют. Ведь было же все хорошо и любила. вроде бы. Сейчас уже ни в чем не уверена.
Детей нет. Не думаю, что у меня получится на отдых съездить одной, он просто этого не поймет.
Я мечтаю пожить одна! Но это тоже не осуществимо. К родителям только если вернуться, но этого он тоже не поймет. Это для него будет уже разлад.
Я запуталась совсем.

Девочки, совсем стыдно сказать.. крышесносу чуть больше месяца. Я только увидела этого человека и что-то между нами случилось. Причем не секс, а именно слияние душ что ли.

Жааалко вас, но не в том плане, что вы жалкая, а то что сочуваствую вам. Ну надо же было такому случится. Столько лет судьба давала проверить свои чувства, и на тебе, стоило пожениться и все перевернулось с ног нв голову.
Понимаю ваши переживания на счет того, что «как же я не люблю такого замечательного», но к сожалению, мы именно таких замечательных и предаем. Такой вот жизненный пародокс.
Не знаю что тут можно посоветовать, единственно, это то что может быть у вас просто временное умопомрачение.
Попробуйте все-таки к родителям, найдите какие-нибудь щядящие аргументы (типа у вас депрессия, и хочется уединения), уж лучше пусть он переживет разлад, который потом можно и наладить, чем вы сейчас в состоянии крышесноса наломаете дров, а потом уже ничего не соберешь ,если вдруг захочется собрать.

пы.сы. А у нас похожие аватарки.

Желаю удачи ,и чтоб все у вас наладилось:flower:

Ой! Двум последним собеседницам ОГРОМНОЕ спасибо. что поделились и поддерживаете меня!
Девочки, какое счастье и облегчение почувствовать себя не одной! Что я не дура психованная, а просто и правда как-то что-то не то происходит.

Вы меня не то чтобы подтолкнули, но вселили уверенность. Так тяжело сделать этот шаг, так тяжело оторваться. особенно все осложняется тем, что я себя уже связала по рукам и ногам этой свадьбой.
У меня тоже есть определенные страхи, т.к. мне сейчас 24. Вроде бы хотела детей лет до 27 родить. определенно страшно прыгать в пустоту. Очень страшно. особенно учитывая то, что я никогда не жила одна, да и сейчас остается вернуться только к родителям. Но сейчас такая апатия наступила. прям все равно уже. Просто хочется почувствовать себя свободной. Ситуация с другим мужчиной, она меня встряхнула, но не решающая, как я сейчас уже понимаю.

Источник:
Не радует семейная жизнь
[PDA] Потеряла себя. Семейная жизнь не радует. Женские грезы
http://2006-2009.littleone.ru/archive/index.php/t-835443.html

Почему жизнь не радует, от семьи усталость, а работа бесит…

Почему жизнь не радует, от семьи усталость, а работа бесит…

По сравнению с тем, что было каких-то лет 100 назад – у женщин сейчас шоколадное положение.

Свободы и прав хоть отбавляй. Сама управляешь своей жизнью. Делай, что хочешь – никаких жестких ограничений и запретов.

Но дала ли эта желанная свобода женщинам счастье, о котором они мечтали?

Увы, однозначного ответа на этот вопрос нет. Некоторые исследования даже склонны утверждать, что ответ — «нет».

И дело не в том, что женщины плохо справляются с полученной «самостоятельностью» — тут все хорошо. Исследования показали другое — дамы плохо справляются со стрессом и кризисами, которые им принесло «равноправие полов». Слишком много появилось болезней у женщин, связанных с нервным истощением.

Откуда эти кризисы появляются и что их больше всего провоцирует – давайте посмотрим на примере работы. Ведь именно ей мы уделяем большую часть жизни, и с ней связано большинство наших тревог. (Одна тревога за будущее чего стоит!)

Лет в 20-23-25 женщины начинают свою карьеру с огромными ожиданиями и мечтами. И это не пустые «хотелки» — они готовы ради них трудиться. (Я бы даже сказала – впахивать!) Работа женщин не пугает. Они вкладываются, чтобы достичь своей мечты и это быстро приносит первые плоды.

опережают коллег-мужчин по зарплате и статусу.

Потому что легко находят нестандартные подходы и необычные решения, более работоспособны. Благодаря чему, довольно быстро прокладывают себе «дорожку вверх».

Как бы это ни казалось невероятным – успехи женщин на старте карьеры вполне закономерны!

Давайте вспомним, что учиться быстро и хорошо девочки умеют – количество школьных отличниц говорит само за себя. В детстве, из-за проблем в семье, многие девочки привыкают быть старательными и «заслуживать» любовь, угадывая ожидания старших. А в институтские годы хочешь – не хочешь, но приходится научиться выкручиваться из любых ситуаций – и зачет сдать, и на дискотеку сбегать, и одеться прилично, и себя поставить среди других студентов, и у преподавателей не заработать дурную славу.

Есть еще один повод для женской активности с младых ногтей – желание оправдать родительские ожидания и наконец-то дополучить их признание и любовь, которых не хватало в детстве. (Но это самая опасная мотивация для старта, т.к. вгоняет позже в очень глубокий кризис)

Будем честными, у женщин есть еще один повод «рвануть на старте» — надо думать о будущем. Они планируют выйти замуж и иметь детей, и хочется, чтобы у детей было лучшее будущее.

Поэтому кто-то из женщин вкладывается во внешний вид и старается заполучить обеспеченного отца потомства. А кто-то вкладывается в карьеру, чтобы при любом раскладе (брак с равным по любви, неудачное замужество или рождение ребенка для себя) иметь пристойный уровень обеспеченности.

надежный фундамент для своего будущего.

А что происходит у мужчин в это время? Они только собираются с силами, строят планы, вкушают прелесть свободы от родительского контроля. Они хотят все попробовать и лелеют амбициозные планы, что смогут утереть нос всем, кто притеснял их в детстве – если не успехами, то хоть количеством попыток все попробовать.

«Ахиллесова пята» мужчин в этом возрасте, что концентрироваться они умеют только на чем-то одном – либо карьера в долгосрочной перспективе, либо погулять сейчас, либо быстро срубить денег, либо завоевать себе авторитет. Чаще всего выбор сильного пола останавливается на том, что быстро принесет результаты – к игре «в долгую» они еще не готовы. Сейчас важно «засветиться» и заявить о себе (привлечь к себе внимание) хоть как-то.

Причем, чем жестче был контроль родителей в подростково-юношеском возрасте, тем с большей вероятностью мужчину будет тянуть в сторону «запретных плодов», а не карьеры.

Да, конечно, фактор родительской или другой протекции для обеих полов не отметается, но потенциал, амбиции и имеющиеся способности никто не отменял. Кризисов еще, как таковых, нет, есть только переизбыток желаний.

Я готовлю новую программу об этом. Чтобы первой узнать о ней – запишитесь в форме по этой ссылке — https://goo.gl/forms/wje6vGwFVbkIyxAR2

Первые тучки на горизонте

К 30 годам ситуация меняется – у женщин потребность «стать заметной» дает о себе знать. Появляется желание заявить о себе «громко», обратить на себя внимание, сделать что-то значимое и на пределе своих возможностей.

Часто можно услышать «я хочу доказать, что я важная, ценная, хочу, чтобы мои достижения заметили». И в 30+ это приводит к первому кризису.

ожидаешь плодов лет через 3-5.

Потому что потребность в признании никто не отменял. А сдерживать свои накопившиеся эмоции (недовольство, раздражение и просто негатив, который женщины запретили себе показывать) нельзя до бесконечности. Именно поэтому и нарастает нетерпение, а потребность в признании заслуг в любой момент может спровоцировать женщину согласиться на рисковый проект.

Кстати, для контраста. У мужчин в этом возрасте обычно проявляется совершенно другая стратегия. Именно поэтому они начинают опережать женщин.

Мужчины на этом этапе не стараются ничего никому «доказывать». Наоборот, их задача – найти самый простой, быстрый и надежный путь к повышению статуса и дохода. Т.е. им сейчас нужен максимально возможный результат при минимальных вложениях с их стороны. Они не готовы рисковать, поставив все на карту, вступать в рисковые проекты или «подчищать» чьи-то хвосты.

Зато они легко вступают во временные группировки, чтобы убрать с дороги «выскочек», которые хотят сотворить что-то особенное, выделиться или критикуют их минимальную активность. Т.е. они легко начинают «дружить против» коллег женского пола, критиковать их активность или саботировать их начинания.

Но вернемся к женщинам и их кризисами.

Куда же приводит дам желание «доказать себе и другим, что я на многое способна»? С какими внутренними выводами-ощущениями они подходят к рубежу 30-тилетия?:

  • Оказывается, что не все их мечты и амбиции удается реализовать (что-то реально оказывается «выше их сил» или уже «утратило актуальность», а что-то откровенно саботируют другие).
  • В корпоративных структурах повышение легко может ускользнуть прямо из-под носа, просто потому что начальником хотели видеть мужчину или «своего человека» (и это ужасно бесит).
  • Появляется неприятное ощущение «меня не понимают, не ценят, не замечают, используют». В итоге женщины либо отказываются от профессионального роста и своих амбиций. Либо надолго зависают на одной ступеньке, теряя при этом интерес к работе и к своему профессиональному развитию.

Начинает казаться, что личные ценности женщины и ценности компании – просто не совместимы. Появляются конфликты, которые с каждым разом становятся все жестче и приводят к нарастающему желанию «все бросить и сбежать».

Бросить все свои наработки, статус в коллективе, послать подальше обещанные перспективы и заняться чем-то совершенно другим. Надежда «переначать» жизнь в другой сфере искушает – ведь еще есть силы, есть желание заявить о себе и очень хочется признания.

Но необходимость финансово отвечать за себя (часто к этому времени еще и за ребенка) – не дает все бросить и уйти в никуда.

Большинство женщин принимает решение смириться, переждать, потерпеть. Решение это такое же неудачное, как и «громко хлопнуть дверью», бросив ненавистную работу. Неудачные они, т.к. не дают кризису разрешиться – найти выход на уровень выше. (Кризисы всегда возникают, чтобы мы могли подняться вверх в своем личностном развитии.)

Эти пути – выжидание и бегство – не приносят облегчения, а только приумножают женские разочарования. На новом месте надо всеравно снова и много вкладываться. А «сидение в болотце негатива» приводит к обострению проблем вне работы (в семье, с друзьями) и появлению проблем со здоровьем хронического характера.

И куда все это катится?

Если ничего не менять, к 40 годам желание женщины как-либо проявить себя – угасает. (Вместо него появляется страх «как не утратить то, что на сегодня достигнуто» — начинает пугать конкуренция с молодыми. Одни ограничения по возрасту «до 40-ка» в описаниях вакансий чего стоят.)

если бы им только жизнь дала шанс.

И они начинают снова «вкладываться» — теперь в будущее своих детей, планируя их перспективы и стимулируя приобретать важные знания. Пытаются дать себе «второй шанс», чтобы потом можно было компенсировать свои разочарования гордостью за успехи детей.

Увы, женщины даже не подозревают, что именно в этот момент сами себе и своим детям подкладывают «бомбу замедленного действия». Которая рванет новым кризисом уже в сфере семейных отношений лет через 15 и будет иметь фатальные последствия для самой женщины. (Потому что будущее детей планировать стоит немного с другим подходом и ожиданиями. Если интересно – расскажу об этом в другой статье.)

Часто у женщин к 40-ка годам, чтобы хоть как-то сохранить эмоционально-амбициозный баланс в жизни, – появляется множество отвлекающих хобби (которые позволяют «убить время», выплеснуть эмоции и чем-то занять голову).

Эти хобби создают ощущение успешности – ведь результаты у новичков есть сразу и они впечатляют, а необходимость снова вкладываться для роста появляется позже. Они поддерживают амбиции – обычно они в тех сферах, куда окружение женщины не решается идти. Так что, уже сам факт занятия этим хобби добавляет «веса» в глазах окружающий, любые результаты – его усиливают и тешат самолюбие.

Обычно эти занятия требуют денег – на форму, расходники или переезды – что побуждает женщину на основной работе «усмирить» свои амбиции и держаться за место. Возможность повысить статус за счет выслуги лет и получить прибавку к зарплате – рассматривается, как компенсация за отказ от амбиций и лояльность компании.

Но смириться получается не у всех!

Кто-то все же решается бросить все и попробовать раскрыть себя в других сферах… т.е. начать с самого низа свое восхождение вверх без гарантий результата. Да, конечно же, в душе очень хочется «взмыть» вверх, чтобы все кусали локти, завидовали или просто удавились от горя, что не оценили, не признали, не удержали.

Именно эта скрытая надежда на сатисфакцию дает мотивацию начинать «с нуля». Но по факту оказывается, что к статусу новичка-новобранца еще добавляются подколки типа «куда вы, тетя, лезете тягаться с молодыми». А это провоцирует новые конфликты и недовольство, которое женщине все сложнее скрывать.

Ну и, предыдущие «неотработанные» кризисы каждый раз напоминают о себе все крепче и крепче. С ними, кризисами возрастными, нельзя поступать, как с прогулянными в школе уроками – забить и забыть – их надо отрабатывать! Иначе будут донимать, как больной зуб.

И тогда начинаются прыжки из одной карьеры в другую. Смена мест работы без переосмысления своей мотивации не дает облегчения и побуждает к новой перемене места. (Простите за грубость – смена кроватей не увеличивает выручку борделя. Потому что, ни один кризис не решается в той же плоскости, где он возник, и теми же решениями, которые его усугубили.)

Если с кризисом не разобраться, то утыкаясь в один и тот же потолок, — возникает вопрос «а зачем мне это все, за чем я гонюсь?»

Я готовлю новую программу об этом. Чтобы первой узнать о ней – запишитесь в форме по этой ссылке — https://goo.gl/forms/wje6vGwFVbkIyxAR2

Самое время разобраться с самой собой

Если вы думаете, что в 40 заканчиваются все кризисы – это не так. Есть еще, как минимум, три опасных рубежа – 45, 50 и 57-60 лет – которые могут принести удовлетворенность жизнью или «добить» окончательно. (Если вам интересны особенности этих возрастных периодов в разрезе карьеры, напишите в комментариях. Будет интерес – я напишу об этом отдельную статью. Там много неожиданных возможностей открывается для женщин.)

И хоть подобные личностные и профессиональные кризисы часто могут загнать женщин в депрессию – они неизбежны. Более того, самый простой способ их преодолеть – признать, что у вас есть на них право.

Это не значит, что вы «слабы» или проиграли в жизни или «не туда бежали». Это просто особенность женского восприятия жизни. Нам важно понимать куда мы идем и ЗАЧЕМ. А еще – это ЗАЧЕМ у нас может в течение жизни несколько раз меняться (у женщины от природы психика более гибкая и жизненных задач несколько для реализации, у мужчин основные жизненные «зачем» выстраиваются обычно в одну четкую линию)

И каждый раз, когда меняется у женщины это самое «ЗАЧЕМ», будет меняться и то «Что, Как, С Кем и Почему» вы хотите делать в жизни. Поэтому важно понимать, чего вам конкретно сейчас хочется, что является вашей Путеводной Звездой на сегодня. Иначе недовольства собой и жизнью, разочарований и обесценивания своего жизненного опыта просто не избежать.

Но именно в этом часто и состоит проблема…

и жить «интересной жизнью».

Конкретного же ответа на вопрос — что будет для вас достаточно «значимым» и какой должна быть «интересная жизнь» — зачастую у женщин нет. Потому что все знают о мужской модели «ЗАЧЕМ» — одно большое и важное – и никто не говорит о женской модели – несколько ситуативно-важных и эмоционально значимых «зачем».

Естественно, что у женщин будет очень слабо получаться двигаться в чуждой ей модели успеха и личностной реализации. Но другой-то модели ей на сегодня никто не дал!

И мало того – женщин постоянно пытаются впихнуть в навязанные социальные ожидания. Которым надо соответствовать, чтобы не чувствовать свою жизнь проигранной битвой. Проблема в том, что и ожидания-то год от года меняются, только усугубляя женские кризисы.

А погоня за абстрактной «значимостью» или «интересностью такой, как сейчас модно» — дело неблагодарное. Всегда будет появляться что-то более значимое или модное, чем у женщины уже получилось достичь. И жизнь будет напоминать погоню за солнечный зайчиком или игру краплеными картами, когда заведомо обеспечен ваш проигрыш.

Какой есть выход? — Если все в жизни начинает валиться из рук и раздражать.

на такие вопросы:

  • Что конкретно на этом этапе жизни, мне кажется, я уже должна была иметь? Отсутствие чего вызывает у меня раздражение или беспокойство?
  • Есть ли что-то наиболее важное, на чем мне стоит сосредоточиться сейчас?
  • Чего я большего всего хочу? Что я запрещала себе раньше и теперь жалею об этом?
  • Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы почувствовать себя более значимой и ценной?

Согласна, ответить за 5 минут на эти вопросы не получится. Особенно если вы привыкли в жизни делать то, что «надо», но редко прислушивались к своему «что я хочу». Если нет навыка слушать и слышать себя.

Именно поэтому стоит дать себе возможность перебирать варианты. Разрешить себе выплеснуть то, что долго сдерживали внутри.

Запишите ответы на вопросы на бумаге и оставьте их на пару дней. Потом вернитесь и посмотрите, действительно ли это то, чего я хочу. Перепишите, если надо.

Обязательно попробуйте сделать что-то из того, о чем написали. Если надо – потом еще раз вернитесь к вопросам. И конечно, ни в коем случае не ругайте себя за то, что с первого раза не угадали своих ожиданий.

Если окажется, что работа один-на-один с собой не приносит желаемых результатов, обязательно приходите в программу «Путеводная Звезда ». Она как раз будет посвящена тому, как найти смысл в своей жизни, как пройти возрастные кризисы своевременно или с опозданием, как узнать свои настоящие «зачем», где и как лучше всего реализовать себя и как разбудить в себе страсть к тому, что делаете.

Там мы еще разберемся, как то, что у вас есть сейчас, максимально совместить с тем, чего хочется. Многие не решаются следовать своим желаниям, потому что считают, что придется перевернуть жизнь вверх ногами из-за этого или обесценить уже достигнутое.

На самом же деле все не так. Как показывает практика – решение давно уже есть у вас «под рукой», но вы его не замечаете, т.к. оно на следующем уровне, а вы туда даже не смотрите.

Источник:
Почему жизнь не радует, от семьи усталость, а работа бесит…
() По сравнению с тем, что было каких-то лет 100 назад – у женщин сейчас шоколадное положение. Свободы и прав хоть отбавляй. Сама управляешь своей жизнью. Делай, что хочешь – никаких жестких ограничений и запретов. Но дала ли эта желанная свобода женщинам счастье, о котором они мечтали? Увы, однозначного ответа на этот вопрос нет.
http://ladnaya-ya.ru/pochemu-zhizn-ne-raduet

Раздражает муж? Нет планов на будущее? Кризис семьи: что делать

Раздражает муж? Нет планов на будущее? Кризис семьи: что делать

Семейная жизнь не радует. Плыть по течению или подавать на развод?

Иногда бывает так: просыпаетесь, завтракаете, проживаете будничный день, все делаете по привычке. Пребывание рядом с супругом уже не приносит былой радости, скорее, наоборот, тяготит. Такое состояние может длиться годами, и вроде кажется, что надо что-то менять, а желания нет.

Созависимость — вторая по популярности проблема, с которой супруги обращаются к психологу. И речь сейчас идет не про людей, живущих с алкоголиками или наркоманами. Мы говорим о психологической зависимости от человека, который находится рядом.

С одной стороны, любая зависимость — это плохо, с другой — несколько лет назад и любовь решили отнести к зависимостям и даже болезням. Мой ответ таков: зависимость — это скорее неполноценно, поэтому перспектива подобных отношений, как правило, туманна. Но исправить что-то в силах каждого!

Для начала назовем симптомы зависимых отношений.

Многие назовут это кризисом семейных отношений или привычкой. В психологии говорят именно о созависимости в отношениях, если такое состояние длится более года. Естественно, возникает вопрос о причинах, ведь такое происходит не во всех семьях, наоборот, это скорее исключение из правил.

Причины бывают разные:

  • Виновата «родительская модель»: подобные отношения были в семье — отец и мать плыли по течению, жили ради детей и ничего не меняли годами.
  • В детстве личность ребенка подавляли гиперопекой.
  • Личность подавляется уже во взрослом состоянии. Например, женщина долгие годы живет под влиянием мужа, без работы или самореализации, без возможности быть финансово независимой или свободной в своих желаниях.
  • Человек пребывает в состоянии посттравматического стресса, например, после пережитой потери близкого.
  • Влияет и низкая самооценка того, кто созависим.

Созависимость — явление многогранное, и зависимые отношения в отдельно взятой семье могут кардинально отличаться от ситуации в другой паре. Психологи выделяют несколько типов созависимости.

Первый тип зависимых отношений — один партнер выступает «путеводной звездой», а другой следует за ним. Типичные фразы, произносимые в случае этого типа зависимых отношений, звучат так: «я сотворила из тебя человека», «где бы ты была, если бы не я» и т.п. Именно этот тип отношений был распространен после войны до 70-х годов прошлого века. Мужчина был призом, и женщина очень на него держалась.

Проблемы таких отношений могут быть следующими.

У «светила» может случиться звездная болезнь. Он становится авторитарным диктатором в проявлениях и поведенческих реакциях. Демонстрирует неуважение к своему партнеру. «Раз я звезда тут, то и звезда везде». Из-за такой установки нередко случаются разочарования на других поприщах, где он не так оценен.

Идущий за «звездой» теряет себя. Лучи «звезды» слишком яркие, и за ними ведомый не видит проблем, сложностей, прощает все обиды. Есть ощущение, что без «звезды» он не сможет существовать, и его жизнь затухнет.

При таких отношениях родителей особенно страдают дети: один партнер постоянно наблюдает за «звездой», а другой заботится только о силе своего «свечения». Кроме того, от детей требуют быть во всем похожими на идеал.

Что делать? Ведомому нужна своя жизнь: встречи с друзьями, хобби или работа. «Звезде» хорошо бы помнить о том, что «падать бывает больно», и нет ничего лучше партнерских отношений. От того, что вам смотрят в рот и потакают во всем, скоро придет усталость.

На помощь ведомому может прийти целеполагание. Когда вы ставите цели, пусть даже микроскопического масштаба, и достигаете их, то степень удовлетворения собой растет, и уменьшается потребность в свете «звезды».

Тактильный контакт и доверие в отношениях дадут вам все, что необходимо, и не будет нужды «греться в лучах» вашего партнера.

Второй вариант — «растворение в партнере». Характерные фразы: «я живу ради тебя», «ты все, что у меня есть», «люблю тебя больше жизни», «я растворяюсь в любимом», «он смысл моей жизни», «без него я никто» и т.д.

Проблемы. Такое растворение в другом человеке ведет к потере самого себя. В этом сходство с первым типом зависимости.

Существует опасность, что партнер будет шантажировать своей жизнью. На партнера постоянно сыплются упреки за жизнь, положенную на его алтарь. Объект любви страдает и ищет глоток свежего воздуха на стороне.

Что делать? При излечении многое зависит от супруга, в которого вкладываются. Именно он может переломить ситуацию, указав на то, что ему не нравится этот нездоровой культ.

Увлечься чем-то еще: помогут все те же хобби.

Можно сменить героя: например, переключить внимание на ребенка (кстати, такой тип отношений часто сходит на нет с рождением детей).

Очень полезны недолгие разлуки, они дают возможность сконцентрироваться на других вещах.

Чтобы занять голову чем-то или кем-то другим, в буквальном смысле надо найти себе проблему! Пусть даже небольшую. Например, заведите щенка.

Третий тип созависимых отношений — власть над другим. Эти отношения, пожалуй, самые нездоровые. Здесь один — жертва, другой — агрессор. В этих отношениях также один партнер постоянно говорит о том, что он все делает ради другого. А другой мучается от этого, осознавая, что его используют.

Проблемы. Происходит серьезное снижение самооценки и рост самокритичности партнера-жертвы. У второго партнера развиваются замашки тирана. Власти над одним человеком ему мало, начинают страдать дети.

Что делать? Если партнер, занимающий позицию тирана, ничего не слышит и не хочет меняться — от него надо бежать.

Но прежде стоит оценить все плюсы и минусы нахождения в таких отношениях. Сделайте это письменно. Часто в подобном союзе выбор стоит «или вы, или вас».

Такой брак может начать развиваться по нормальному сценарию, если жертва вовремя скинет с себя груз и реализуется как активный человек и самодостаточная личность.

Источник:
Раздражает муж? Нет планов на будущее? Кризис семьи: что делать
Семейная жизнь превратилась в привычку. Что такое созависимые отношения.
http://www.7ya.ru/article/Razdrazhaet-muzh-Net-planov-na-buduwee-Krizis-semi-chto-delat/

Семейная жизнь: Почему брак не приносит счастья?

Счастье семейной жизни – понятие растяжимое и сложно определимое. Быть может, потому многие девушки, с детства мечтавшие выйти замуж и вот, наконец, осуществившие свою мечту, неожиданно для себя узнают, что брак вовсе не похож на те картинки, которые рисовало до этого их воображение. Убеждаются в этом и некоторые деловые женщины, решившие-таки нарушить правило «карьера и только карьера» и связавшие себя узами Гименея. О том, почему семейная жизнь и брак не приносят ожидаемой радости, и что с этим делать, пойдет речь ниже.

Почему семейная жизнь не приносит радость?

Не так давно на одном из форумов кто-то задал вопрос: «Почему семейная жизнь и брак не приносят радости? В чем причина: в однообразии или остыли чувства?» История обсуждалась следующая: муж и жена воспитывают дочку, живут с родителями. Муж несколько раз в неделю работает, а все остальное время сидит, в компьютер играет.

Казалось бы, ну, что тут такого, играет и играет, надо же человеку как-то стресс снимать в свободное время. А что, скажете – не стресс? Здоровый, молодой мужик живет с тестем и тещей, делать ему в принципе нечего. Вполне себе стрессовая ситуация. Но жена. Ей хочется внимания, любви, сочувствия, цветов, походов в кино, красивых слов, наконец.

В комментариях слышится стройный хор обиженных и страдающих жен: «Муж до утра гоняет танчики», «Разбила бы этот компьютер, да жалко, он не причем. ».

Оказывается, так много на свете есть семей, в которых мужья прячутся от жизни за компьютерные игры. Поневоле думаешь, а почему, почему так происходит? Неужели с компьютерами интереснее чем с семьей?

Я знаю семью, которая оказалась в похожей ситуации. Муж Петя садился за компьютер с утра. Ладно бы книжки читал или новости узнавал. Ничего подобного, включал шарики и начинал гонять. С утра до вечера. Пол под его стулом уже белый. Оттого, что стул ездил туда-сюда. Локти на рубашке протерты до дыр.

Жили они вместе в браке довольно долго. Умудрились вместе сына нажить. Жена Оля работала, ребенок в саду, Петя дома. Казалось бы, ну, что плохого: играет и играет. Не хулиганит, привычек вредных нет, компании в дом не таскает. Не работает, правда, да ну и ладно. Жена зато пристроена. А поесть можно и каши гречневой.

Больше всех переживала в этой ситуации свекровь, с которой семейство жило под одной крышей.

– Когда ты уже, наконец, съедешь? – начинала она каждое утро свою песню. – Взрослый сын не должен жить вместе с матерью. У меня из-за тебя никакой личной жизни. А я только-только полтинник разменяла. Вся жизнь впереди.

– Куда я поеду? – уныло отвечал Петя, ковыряясь в гречневой каше, – У меня работы нет, денег нет. А Олиных заработков не хватит даже, чтобы квартиру снять.

Но в один прекрасный день свекровь начала действовать жестче.

– Хватит! – кричала она, вываливая Петины вещи из шкафа. – Ко мне вчера Сашка приходил, так мы спокойно на кухне посидеть вместе не могли. Давайте, проваливайте отсюда!

– Пошла вон из моей комнаты! – орал на нее в ответ Петя. – Я родился, вырос и прописан в этой квартире, так что никуда из нее не пойду!

Оля приехала с работы. Привела ребенка из садика. Покормила. Посмотрела на этот спектакль. Собрала тихонько чемоданы и уехала к маме.

Мама была не особенно рада видеть Олю: она наконец-то собралась делать ремонт в квартире.

– Поезжай на дачу, – говорила она. – Все равно стоит пока пустая. А когда я закончу здесь, что-нибудь придумаем.

И Оля нашла няню. Поселила ребенка на даче. Ездила оттуда на работу. Каждый день ей звонила свекровь:

– Олечка, вернись, – тараторила она. – Петя без тебя сам не свой. Кидается на меня с кулаками. Я его боюсь. С тобой-то он поспокойнее был, сидел в своей комнате, его и не слышно было.

Петя позвонил лишь однажды:

– Собирайся, – сказал он. – Я вышел на работу, взял кредит и снял квартиру.

Оля собралась и поехала. Все-таки, она любила Петю, что ни говори – брак, семейная жизнь, все такое. Они пожили какое-то время в съемной квартире и взяли ипотеку. На них висели чудовищные долги, но они въехали в собственный дом.

И Петя начал творить чудеса: в свободное от работы время он сам делал мебель. Клеил обои и подключал розетки. Оля не верила своим глазам. Неужели все это происходит с ней?

Все было прекрасно, жизнь была похожа на сказку, пока Петю не сократили. Весь запал с него слетел. Люстры остались неповешенными, и он снова гоняет в компьютере шарики. С утра и до вечера.

А что же Оля? Оля снова ждет ребенка. Берет надомную работу. И… видимо, все еще любит Петю.

Источник:
Семейная жизнь: Почему брак не приносит счастья?
Счастье семейной жизни – понятие растяжимое и сложно определимое. Быть может, потому многие девушки, с детства мечтавшие выйти замуж и вот, наконец, осуществившие свою мечту, неожиданно для себя узнают, что брак вовсе не похож на те картинки, которые рисовало до этого их воображение. Убеждаются в этом и некоторые деловые женщины, решившие-таки нарушить правило «карьера и только карьера» и связавшие себя узами Гименея. О том, почему семейная жизнь и брак не приносят ожидаемой радости, и что с этим делать, пойдет речь ниже.
http://www.artofcare.ru/top/5354.html

Что делать, если семейная жизнь не приносит радости?

Что делать, если семейная жизнь не приносит радости?

В каждой семье рано или поздно наступает такой период, когда и быт не радует, и отношения находятся не на самом лучшем уровне. У многих женщин в подобных ситуациях появляются мысли о том, что жизнь окончательно зашла в тупик, а любовь безвозвратно канула в лету. Но все далеко не так безнадежно, как может показаться с первого взгляда. Это могут с уверенностью подтвердить тысячи психологов, которым практически каждый второй клиент заявляет, что семейная жизнь больше не приносит ему радости, о не знает, что с этим делать. Как показывает опыт, уже после нескольких сеансов им удается найти решение и вернуть человеку ощущение того, что у него в жизни все хорошо. Давайте и мы постараемся разобраться в том, что можно сделать в такой ситуации.

Быт, рутина или потеря личного интереса друг к другу – стандартные проблемы, с которыми сталкиваются тысячи пар уже на 3, 5, а тем более на 7 году совместной жизни. Если и вас настигло ощущение того, что все, у вас больше нет сил каждый день делать одно и то же – это явный признак того, что вы дожили до очередного семейного кризиса. Но есть и приятные новости — из любого кризиса можно найти выход. Если вас в буквальном смысле слова утомила семейная жизнь и вам кажется, что вы больше не сможете ее переносить, пора сесть и проанализировать все, что с вами происходит.

Что именно вас раздражает в семейной жизни? Необходимость каждый день готовить, стирать и убирать? Или вас больше сердит необходимость угождать во всем собственному мужу? У каждого из нас разная ситуация, поэтому ответы на эти вопросы будут разными. Возможно, вам не по душе именно готовка, а кого-то могут раздражать бытовые проблемы.

Но прежде чем винить во всем отсутствие любви и взаимопонимания со стороны мужа, надо успокоиться и понять, что от быта – нам не уйти в любом случае. Даже если вы разведетесь и начнете жить самостоятельно, варить кушать и убирать в доме вам все равно придется. Поэтому усталость, которую вы чувствуете на данном этапе жизни, не стоит связывать с недостатком любви. Возможно, вы просто устали и вам нужно передохнуть.

Чтобы выйти из кризиса, запланируйте в ближайшее время небольшой отдых. Купите путевку в санаторий, съездите на курорт. Это даст вам возможность немного отдохнуть от домашних дел, а также наладить отношения с супругом.

Если же причиной вашей внутренней усталости и апатии стали личные взаимоотношения с мужем, то для возвращения семейного счастья вам придется потрудиться намного больше. Прежде всего, вам нужно заново вспомнить, за что вы полюбили этого человека и почему вышли за него замуж. А после этого проанализировать все этапы ваших отношений и понять, как и почему вы пришли к тому, что имеете сейчас. Угасание интереса друг к другу, проблемы в спальне и прочее лишь свидетельствует о том, что кто-то из вас приложил недостаточно усилий для того, чтобы ваши отношения развивались в нужном ключе. Удвойте свои старания в этом плане. Попробуйте поговорить с супругом по душам, расскажите ему обо всем, что вас волнует и почему.

А еще лучше постарайтесь сделать так, чтобы он вновь в вас влюбился (если вас это нужно, конечно). Благо для этого в женском арсенале есть много разных штучек: косметика, новая одежда или полностью новый имидж, в конце концов.

В любом случае помните, что наше отношение к любой ситуации всегда можно изменить. Если вы до чертиков устали от семейной жизни, просто перестаньте жить так, как вы жили до этого. Осмельтесь внести заметные изменения в свой ежедневный рутинный график. Займитесь чем-то новым, и жизнь перестанет казаться для вас такой скучной и предсказуемой.

Источник:
Что делать, если семейная жизнь не приносит радости?
Советы о том, как вновь обрести удовольствие от семейной жизни. Как вернуть хорошие отношения с мужем и что делать, если надоел быт.
http://dolio.ru/chto-delat-esli-semejnaya-zhizn-ne-prinosit-radosti/

COMMENTS