Не оправдывайся что ответить

9 способов отвечать на бестактные вопросы

Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы , которые расстраивают , злят и даже заставляют почувствовать себя неудачницей. Ты стоически терпишь их , стараясь не ответить откровенной грубостью. Но , не выдержав и сорвавшись , получаешь ценные замечания вроде « успокоительных тебе попить надо» или « вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно , что они даже не ждут от тебя ответа. И как же правильно реагировать на бестактность? Бестактные […]

Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют почувствовать себя неудачницей. Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью. Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа. И как же правильно реагировать на бестактность?

  • о личной жизни: Когда наконец замуж? Почему до сих пор одна?
  • о детях: Когда заведешь ребенка? А когда родите второго?
  • о деньгах и работе: Какая у тебя зарплата? Так за что же тебе деньги платят? Когда ты нормальную работу себе найдешь?
  • о внешности: Почему ты не красишься? Зачем так одеваешься? Когда сделаешь нормальную стрижку? Ты что, опять сидишь на диете?
  • на частные темы: Сколько тебе лет? А зачем к врачу пришла?

Знакомо? Кажется, что бороться с подобным любопытством невозможно. Вступать в конфронтацию и не нужно: лучше действовать тоньше — застать собеседника врасплох, озадачить его.

Давай разберемся, что происходит, когда тебе задают бестактный вопрос. Твой собеседник действует по принципу энергетического вампира: спросив что-то чересчур личное, он обычно сразу же заставляет тебя испытывать чувство вины и неполноценности. Ты, конечно, начинаешь либо оправдываться, либо грубишь и раздражаешься в ответ. И в том и в другом случае ты выбрасываешь огромное количество собственной энергии, которой и «подпитывается» твой любопытный знакомый. И такая ситуация повторяется снова и снова — каждый раз, когда человек хочет «подзарядиться» от тебя. Для него это не составляет большого труда: ты же сама показала ему все свои болевые точки, когда слишком эмоционально реагировала на расспросы.

Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо прибегнуть к методу, который в психологии называют ломкой шаблона. В чем его суть? В ответ на назойливые расспросы, откровенную грубость или неконструктивную критику ты выдаешь совершенно нестандартную реакцию — такую, которую собеседник от тебя никак не ожидает. Ты застаешь его врасплох — и теперь уже ему предстоит потратить собственную энергию, чтобы сохранить лицо. Иными словами, с помощью неожиданного маневра ты берешь ситуацию под свой контроль и задаешь беседе то направление, которое считаешь нужным.

1 Смена темы. Ты оставляешь вопрос без внимания и уводишь разговор в сторону. «Что ж мы все обо мне, расскажи лучше о своих успехах…», «Да, жизнь — сложная и неоднозначная штука, но зато погода сегодня выдалась прекрасная, правда? Думаю, в выходные уже можно съездить на дачу».

2 Встречный вопрос. Вместо ответа задаешь свой вопрос, который ставит собеседника в тупик. «А можно поинтересоваться, в чем причина твоего интереса?», «Ответ на твой вопрос что-то кардинально изменит в твоей жизни?», «А вы сами-то как думаете?».

3 Благодарность. Максимально искренне благодаришь собеседника за его интерес к твоей жизни: «Спасибо, что так беспокоишься обо мне, сама в шоке от своей жизни (спать не могу, все время переживаю)», «Не ожидала от тебя такой сердечности и интереса ко мне», «Мне-то говорили, что ты черствый и бездушный, а ты, оказывается, совсем другой».

4 Исключение собеседника из круга влияния. Если тема его лично не затрагивает, то ты и не обязана ничего обсуждать. Решительно обрывай разговор: «Об этом я буду говорить только с тем, кого это касается лично, но не с вами». И точка, не включайся в обсуждение. Способ можно применять и с близкими людьми, но делать это мягче и деликатнее. Например, на вопрос «Когда же вы родите ребеночка» можно ответить: «Пожалуй, сегодня обсужу эту тему с мужем».

5 Философствование. Начинаешь размышлять о значимости затронутой темы. «Вы задали превосходный вопрос, ответ на который можно найти спустя многие годы», «Ох, никто не знает, как повернется судьба».

6 Отшучивание. Выдай шутливый ответ, начиная от «Это секретная информация», «Да ты страшный человек!» до «Лучше не зли меня, у меня вообще-то черный пояс по карате». Только помни, что такие приемы лучше срабатывают в дружеской компании, в среде единомышленников.

7 Непонимание. Делаешь вид, что не поняла, не расслышала собеседника, заставляя его повторять или переформулировать вопрос: «Простите, я не расслышала, у меня сегодня уши заложены». Очень часто человеку хватает духу спросить что-то личное только один раз. Можно задать уточняющий вопрос — этот прием хорошо использовать, когда в беседе участвует много людей. «Правильно ли я услышала, что самым волнующим для вас вопросом является время моего замужества?» Человек не захочет быть посмешищем и сам сменит тему.

8 Драматизация. Добавь накала эмоций: «Никогда у меня об этом больше не спрашивай, слышишь? Мне слишком трудно об этом говорить!» Или, наоборот, изъяви желание поделиться долгой историей того, как «дошла до жизни такой» (конечно, рассказ стоит начинать с самого твоего рождения).

9 Обрыв контакта. Просто закрываешь тему с просьбой не тратить на нее драгоценное время собеседника. «Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться», «Прошу вас, не утруждайте себя…». Удобно применять с малознакомыми людьми (например, в очереди к врачу) или с некоторыми любопытными коллегами.

Если у тебя есть актерские способности, попробуй вместо ответа звонко чихнуть или неспешно зевнуть. Это поможет сбить собеседника с мысли.

Решила попробовать предложенные приемы на практике? Чтобы они хорошо сработали, действуй с осторожностью, соблюдая определенные принципы:

? Выбери те способы, которые подходят именно тебе. Ведь все люди разные: кто-то умеет удачно шутить, а у кого-то лучше получается изображать холодную вежливость.

? Чаще комбинируй приемы. Да, в разговорах с незнакомцами можно использовать какой-то один вариант ответа. А вот если любитель задавать неловкие вопросы есть в твоем ближнем окружении, лучше время от времени менять тактику. Потому что любопытный знакомый быстро запомнит твой любимый прием и найдет способ нейтрализации.

? Старайся отвечать искренне, с улыбкой, но без издевки. Впрочем, если хочешь избавиться от человека надолго, можешь добавить сарказма. Так, на вопрос «Издеваешься?» можешь ответить: «Ну что ты! Куда мне до тебя».

! Если неудобный вопрос регулярно повторяет кто-то из самых близких людей, найди время и откровенно обсуди с ним причины такого интереса. Скорее всего, его действительно тревожит какая-то ситуация в твоей жизни. например, твоя мама переживает, что у нее нет внуков. Дай ей выговориться и объясни, что ты чувствуешь, когда слышишь расспросы.

Источник:
9 способов отвечать на бестактные вопросы
«Сколько тебе лет?», «Почему ты не замужем?» и многие другие бестактные вопросы вызывают у нас раздражение. Учимся правильно на них отвечать.
http://lisa.ru/psichologia/otnosheniya/10081-9-sposobov-otvechat-na-bestaktnye-vopr/

Как избавиться от привычки всегда оправдываться

Вместо обычного: «Я не знаю, извините», можно спокойно ответить на вопрос: «Я, к сожалению, не знаю, но спросите у кого-нибудь другого». Вам не стоит извиняться за незнание некоторых вещей. Например, как пройти на ту или другую улицу. Обычно подобное поведение не ограничивается только улицей, например, и люди извиняются за все вокруг на работе или дома. Даже за то, в чем они не виноваты совсем. Как же изменить такую ситуацию?

Ваши извинения на языке – вина в голове. Обычно люди, часто использующие извинения в своем лексиконе, чувствуются виноватыми перед обществом.
Конечно, с такой проблемой стоит напрямую пообщаться с психологом, который точно поможет решить ее. Но как вариант, стоит попробовать исправить эту ситуацию в домашних условиях, как говорится.

Вам нужно понять, что, в принципе, никому на улице обычно нет никакого дела до вашей походки или одежды. А те, кто считают своим долгом отреагировать на ваш внешний вид или слова, пройдут дальше. Поэтому и обращать внимание на такое поведение не нужно.

Самое главное, отметить у себя в голове мысль, что вы имеете полное право быть собой и даже отстаивать его.

Очень естественная вещь, которой почему-то все еще нужно учить людей. На самом деле, каждый из нас ошибается много-много раз за всю свою жизнь. Мы делаем не правильные вещи и сожалеем о них. Иногда слишком сильно и часто, что забываем про сегодняшнюю жизнь. Про то, что происходит сейчас.
Поэтому подумайте и решите для себя, хотите ли вы зависеть от неправильного поступка всю свою жизнь? Хотите ли положить свое будущее на алтарь этой ошибки, про которую, возможно, помните только вы?

Уверены, что никому подобное не нужно. Главное, это признание этой ошибки и понимание того, что вы больше не станете повторять ее. Тогда и выводы из ваших действий станут действительно полезными для будущего и настоящего.

Вы осознанная личность. Вы взрослая женщина или мужчина, имеете опыт общения с жизнью и проблемами, можете анализировать себя и окружающих. Правда? Значит, вы можете осознавать себя. А если так, то мнение других людей относительно вашего поведения не может стать решающим критерием в принятии решений. Естественно, стоит послушать других людей, увидеть себя другими глазами. Часто, это очень важно для расстановки приоритетов.
Но слушать каждого и каждую, следовать чужим советам всегда, не выбирая из них самые толковые и важные, глупо.

Только вы сможете жить с собой в гармонии. Понимать свою боль. Ведь если у вас болит живот, только вы можете объяснить это ощущение врачу. Так же и со всем остальным.

Как написано выше, было бы хорошо слышать других людей, учитывать их мнение. Иначе говоря, быть в гармонии с обществом. Но вот слушать нужно только себя. Перекладывание вины на собственные плечи ставит вас под удар. Даже если вы привыкли извиняться за каждую мелочь или за то, что вам на ногу наступили в общественном транспорте. Несмотря на привычку говорить «Извините», прислушайтесь к себе. Нужно ли сказать это слово в ситуации, когда вы не виноваты? Скорее всего, – нет. В большинстве случаев, это всего лишь привычка. Как курение или вредная пища. И от нее можно отказаться, если вы захотите этого.

Большинство слов мы произносим “на автомате”. Мы просто говорим их каждый день и привыкли к ним, что больше не слышим себя в этот момент.
Так вот, чтобы отказаться от вредной привычки извиняться перед людьми вокруг, начните замечать свою речь. Скорее всего, вы даже понятия не имеете, как часто вы извиняетесь.

Сначала вам будет сложно пытаться уловить свои слова. Вы будете забывать про них, как делали до того. Но со временем до вас дойдет тот факт, что вы не рационально используете слова прощения. В ситуациях, когда вас и прощать-то не за что, например. Отметьте это и исправляйте. Подобное поведение сразу изменит отношения между вами и окружающими вас людьми. Вам просто стоит начать ценить себя.

Источник:
Как избавиться от привычки всегда оправдываться
Инструкция для людей, которые постоянно извиняются перед окружающими. Почему они это делают. Как избавиться от глупой привычки.
http://evrikak.ru/info/kak-izbavitsya-ot-privyichki-vsegda-opravdyivatsya/

Не оправдывайся что ответить

Оправдываться или не оправдываться, вот в чем вопрос

Раздражает ли, когда вам говорят: «Ладно, не оправдывайся»?

И правильно, что раздражает. По сути вам говорят: «Я свое мнение уже вынес, а твое мне не интересно». Это раздражает, потому что «Какого лешего ты обесцениваешь мои слова, запрещаешь мне защищать себя, выносишь суждение обо мне, не узнав мою точку зрения. »

У некоторых из нас это раздражение уходит корнями в детство. Оно зарождалось в ответ на родительское «не оправдывайся», когда родители имели обо мне свое мнение, а мое их не интересовало. В такие моменты переживалось много разных чувств – досада, бессилие, злость, обида – из-за того, что отказываются выслушать, понять, что за меня все решили, что верят соседке, учительнице, но не мне, за то, что считают меня виновным, а сидеть на острие вины так чертовски неприятно.

Вообще, не очень-то окружающим (и родителям в свое время) выгодно, чтобы вы могли сами себя оправдывать, чтобы вы могли сами себя судить – выносить себе оценку. Потому что тогда вы становитесь свободнее от взгляда со стороны. А значит менее управляемы, вас сложнее контролировать. Вами тяжелее манипулировать. Вы перестаете служить внешним оценкам. Именно служить, а не соответствовать. Потому что соответствовать можно лицемеря, притворяясь, а служат искренне – отдавая всего себя этой службе.

Поэтому «не оправдывайся» равно «оставайся зависимым и подконтрольным, не имей смелости защищать себя – отдай себя на суд других». И естественно, что такое послание раздражает. В ответ можно сказать: «Если тебя не интересует мое мнение, то зачем вообще начал этот разговор?»

Предвижу возражение, иногда я другому говорю «не оправдывайся» просто потому, что верю ему заранее, либо мне просто не нужны объяснения, потому что произошедшее безразлично, поэтому не хочу тратить время, выслушивая его объяснения. Ну, тогда примите, что «не оправдывайся», это конфликтоген. Из-за него может вспыхнуть конфликт – сейчас, либо позже, когда накопится. Лучше просто так и скажите то, что вы подразумеваете под вашим «не оправдывайся», например: «Мне не нужны твои объяснения, потому что я верю тебе. Давай не будем тратить время на твои объяснения, и займемся чем-либо более интересным».

А бывает и так, что нас тянет оправдываться как бы забегая вперед – до появления каких-либо обвинений:

– (подавая еду на стол) Прошу прощения, кажется рыба немного недосолена, торопилась что-то, не проследила.

– (перед презентацией) Презентацию всю ночь делал, возможно всплывут какие-либо недочеты.

– (совсем недавно массажистка сказала мне с явно извиняющейся интонацией) Ну, вот и все, вот такой у меня массаж.

Это происходит, когда заранее боюсь негативной оценки, когда неуверен в себе, когда сам себе уже вынес приговор. Тогда, помня, как родители требовали признания вины: «Ты понимаешь, что поступила плохо?», забегающим вперед признанием своей вины я стараюсь слезть с болезненного острия обвинения. И потом, если мне скажут: «Борщ кисловат», можно ответить, или про себя подумать: «Ну, я же предупреждала, я и сама знаю».

Эти оправдания «забегая вперед» тоже раздражают. Тех, кто их выслушивает. Оправданиями вперед человек ставит себя по отношению ко мне в позицию «снизу», а мне хочется общаться на равных. А иногда человек так много оправдывается вперед, что хочется сказать: «Да замолчи же уже наконец, хватит причитать, все у тебя нормально!» Но это, кстати, и есть вторая цель оправданий вперед. Первая – «соломки подстелить», если обвинять начнут, ведь я уже заранее признался во всех грехах, поэтому «повинную голову и секира не сечет». Вторая – извне услышать, что все у меня хорошо, что я нормальный. Это опять про то же – разрешаю ли себе себя оценивать, или предпочитаю оценивать себя через внешние оценки, больше доверяю оценкам внешним, чем внутренним?

Еще бывает так, что человек оправдывается, когда его не просят и оправдывается много: «Я опоздал, потому что…», «Я на тебя накричал потому что…», «Я вовремя не сдал отчет потому что…». Чаще никому не интересны подробности. Опоздал – извинись. Не сдал вовремя отчет – извинись и обозначь точные сроки, когда отчет будет сдан. Подробности почему так получилось тоже могут раздражать. Зачем мне знать, почему ты на меня накричал – лучше скажи, что больше этого не будет, что ты будешь делать, чтобы уменьшить свою агрессивность (например, пойдешь к психологу). Эти оправдания одного поля ягода с оправданиями «забегая вперед», потому что растут из неуверенности в себе, из позиции жертвы.

В общем с оправданиями полная засада. Если вам говорят «не оправдывайся», это раздражает, и в ответ можно справедливо злиться на человека из-за того, что ваша позиция ему не интересна.

Если вы говорите кому-либо «не оправдывайся», то запускаете в ваше общение конфликтоген, обесцениваете мнение человека о самом себе, вызываете у него раздражение в ваш адрес. Не удивляйтесь потом низкому качеству ваших отношений.

Если оправдываетесь «забегая вперед», либо часто оправданий намного больше, чем требует ситуация, тем самым демонстрируете окружающим неуверенность в себе, зависимость от внешних оценок, позицию «снизу», это других в вас может раздражать. И логично, что постепенно вас начинают окружать люди, которых устраивает ваша позиция вечно оправдывающегося, ваша зависимость от их оценок, и от вас постепенно отдаляются те, кому нужны отношения на равных.

Как вы относитесь к оправданиям? Часто ли сами оправдываетесь? Как ведете себя по отношению к тем, кто много оправдывается?

Автор: Сергей Авдеев. Опубликовано на b17.ru.

Источник:
Не оправдывайся что ответить
Оправдываться или не оправдываться, вот в чем вопрос
http://pikabu.ru/story/opravdyivatsya_ili_ne_opravdyivatsya_vot_v_chem_vopros_4686182

Отговорки и оправдания: что они говорят о человеке?

Известной истиной является то, что по-настоящему целеустремленному человеку отговорки ни к чему – он просто действует. Оправдания же рассматриваются как признаки слабости и неспособности достичь цели. По крайней мере, так кажется на первый взгляд.

Несмотря на то, что люди не всегда это замечают, оправдания являются неотъемлемой частью нашей жизни. Вспомните, как часто Вы встречали людей, готовых открыто признать собственную ошибку, прямо объявить о своем провале? А как часто Вы пытались обосновать причину собственной неудачи или слышали подобные оправдания из уст других? Не правда ли, отговорки используются человеком повсеместно?

Дело в том, что оправдывая собственные неудачи, человек разряжает негативное напряжение, возникшее вследствие совершения ошибки. Оправдывая себя, люди испытывают облегчение, перестают зацикливаться на ситуации неудачи, получают возможность развиваться дальше. С другой же стороны, формулировка оправдания еще до окончания какого-то действия может негативно повлиять на качество результата. Так что вопрос пользы или вреда использования оправданий и отговорок весьма спорен и требует дальнейшего рассмотрения.

Механизм психологической защиты и другие причины оправданий

Какими же могут быть глубинные причины использования оправданий? Зачем человеку выдумывать отговорки, если можно открыто признать совершение ошибки? Можно выделить основные причины использования оправданий человеком:

Именно неуверенные в себе люди, не готовые к риску, чаще склонны оправдываться: они привыкли обвинять самих себя, и у них появляется потребность в самооправдании. Уверенные же в себе люди отвечают самореализацией и развитием на обвинения, но уж никак не оправданием: «жена Цезаря – вне подозрений», как говориться.

Также оправдания могут вызываться страхами: страхом изоляции, одиночества, страхом неудачи и потери имиджа. Оправдания в данной ситуации играют роль «розовых пилюль» – они немного снижают тревожность и помогают человеку «сохранить лицо» в собственных глазах.

Оправдания характерны и для человека, находящегося в позиции жертвы. Оправдания тут направлены на получение поддержки и помощи извне, они помогают найти людей, готовых взять ответственность за решение проблем человека в позиции жертвы.

Оправдания всегда возникают в ответ на обвинения – реальные или воображаемые, рожденные в результате внутреннего диалога личности. Чаще все же оправдания высказываются без видимого запроса – то есть никто не требует от человека объяснения его неудачного поведения, а оправдания все равно предоставляются. Например, опоздавший на дружескую встречу человек стразу стремится прояснить причину своего опоздания: мол, пробки, ребенок заболел и т.д. (хотя в реальности никто этого человека о причине опоздания не спрашивал). Даже если бы и прозвучал вопрос касательно причины опоздания («Все ли нормально? У тебя что-то случилось?»), то хватило бы однозначного простого ответа, а не развернутого описания «невероятной череды событий», приведших к опозданию.

Оправдание всегда исполняет функцию психологической защиты: оно оберегает целостность образа «Я» человека, улаживает когнитивные диссонансы, помогает человеку чувствовать себя более уравновешенным и непротиворечивым. Также в контексте этого вопроса следует развести понятия «оправдания» и «объяснения»: оправдание всегда выполняет функцию самозащиты, а объяснение выполняет функцию информирования партнера по общению. Оправдание направлено на себя, объяснение – на другого; оправдание обеспечивает личный комфорт человека, а объяснение – комфорт ближнего своего, в том числе.

Оправдание может быть и формой кокетства, призыва к похвале в свой адрес, желания быть замеченным. Например, хозяйка, приготовив шикарный праздничный ужин, может пококетничать в форме «псевдооправдания»: «Конечно, суп немного недосолен, ведь приходилось одновременно готовить еще несколько блюд. Должно быть, стоило больше пропечь это блюдо, но задержали на работе…». При помощи подобных фраз человек «нарывается» на комплименты и восхищение со стороны окружающих, пытается повысить собственную самооценку за счет похвалы (а то и подпитать свое самолюбие).

Согласно одной точке зрения, отговорки лишь вредят качественному выполнению любых заданий, а наличие «заготовок» оправданий ухудшает качество работы при выполнении даже довольно простых действий. Так, имея оправдательные причины, человек меньше старается при исполнении заданий, особенно если собственных мотивов по выполнению этой работы нет.

В одном эксперименте две группы студентов попросили выполнить ряд заданий в помещении, где из динамиков звучали громкие неприятные звуки. Первой группе сказали, что никто и не надеется на идеальное исполнение ими заданий – ведь музыка будет мешать работе. Второй же группе ничего не сказали. Как и ожидалось, группа, где было готовое оправдание, хуже справилась с заданием, чем вторая группа, которой нечем было бы оправдывать плохие результаты.

Если же верить противоположной точке зрения, отговорки приносят пользу, так как могут улучшить самочувствие людей в ситуациях столкновения с неприятными заданиями, результат выполнения которых оказался плохим.

Согласно исследованиям, люди, часто выдумывающие оправдания, оказались более устойчивыми психически и здоровыми в физическом плане. Они не «смаковали» свои неудачи и быстрее смирялись с совершенными ошибками. Если же человек постоянно берет ответственность за все неудачи, это может негативно повлиять на состояние психологического благополучия. Например, люди, страдающие депрессией, считают себя ответственными за все плохие события их жизни и вредят самим себе постоянными самообвинениями. В то время как использование оправданий и отговорок является защитным механизмом, способствующим сохранению высокой самооценки и препятствующих развитию депрессии.

Три вида оправданий были выделены психологами Т. Тэтчер и Д. Бэйлисом:

  1. Предписание-Личность, когда определенная задача не была выполнена ввиду существования неких правил и предписаний. Например «Я не сделал этого, так как это не входит в мои обязанности»;
  2. Личность-Событие, когда оправдание основывается на том, что человек не властен над определенными событиями. В эту группу отговорок можно включить все фразы типа «У меня не было выбора…»;
  3. Предписание-Событие – оправдание, где во всём виновато окружение человека, но не он сам. Например: «Мне неправильно объяснили суть задания», «Мне помешали при выполнении работы», «Никто не объяснил, что я должен сделать».

Таким образом, оправдание может играть как позитивную, так и негативную роль. Если отговорки деструктивно влияют на Вашу жизнь, то следует осознать глубинную причину постоянных оправданий и освободиться от этой пагубной привычки. Следует помнить, что людям свойственно совершать ошибки. Следующее за этим признанием своих недостатков и неудач – это признак силы и чуткости личности, а не ее слабости. Следует быть терпимее как к собственным неудачам, так и к ошибкам других людей – это станет первым шагом к лучшему пониманию себя и гармонии с окружающими людьми.

Источник:
Отговорки и оправдания: что они говорят о человеке?
Психологические причины оправданий. Почему люди оправдываются? Отговорки и оправдания – это хорошо или плохо?
http://psyhosoma.com/otgovorki-i-opravdaniya-chto-oni-govoryat-o-cheloveke/

Психология неудобных вопросов: учимся отвечать правильно

Психология неудобных вопросов: учимся отвечать правильно

Психология человека предполагает наличие у каждого персональных границ. Эти границы могут быть как физическими, так и эмоциональными. Мы живем, определяя для себя круг близких людей, приятелей, и тех, которые находятся немного дальше от зоны нашей симпатии. Не всегда и не со всеми людьми хочется делиться особенно важными секретами или подробностями личной жизни.

Однако никто не застрахован от чрезмерного вторжения в наше существование и проблемные ситуации окружающих, которых не хотелось бы в это посвящать. Не всегда такое отношение зависит от конкретных людей. Бывает так, что по самым разным причинам отсутствует желание делиться с другими своими личными делами.

Психология неудобных вопросов доставляет дискомфорт. «Когда вы поженитесь?» «Когда родите первого, второго, третьего ребенка?», «Почему у тебя нет парня?», «Когда ты найдешь работу?». Вопросы такого типа отличаются некоторой бестактностью. Не всегда можно без разрешения вторгаться в душу другого человека, даже если он считается другом. Психология общения предполагает обмен информацией основанный на взаимности — когда вы делитесь, и с вами делятся чем-то по собственному желанию.

Такие вопросы могут быть уместны, когда человек просит помощи или совета — скорее всего, он хочет откровенно поговорить и откроет вам сердце.

Что делать в случае, когда чужое любопытство заставляет чувствовать себя неудобно? Как правильно отвечать на вопрос, чтобы не обидеть собеседника и в то же время сохранить свое душевное равновесие? Чем может помочь психология общения?

Как правило, вопросы, на которые не хочется отвечать, могут вызвать чувство недоумения, раздражения или даже боли. Почему это происходит? Потому что затрагивается ваша «больная» тема, например — рождение детей, замужество, хорошая работа — та сфера, в которой у вас есть проблемы. Но проблемы есть у каждого человека. И вы имеете полное право не делиться ими с окружающими, если не желаете этого.

Услышав неудобный вопрос, мы испытываем чувство стыда за то, что в жизни все идет не так, как хотелось бы. Это реакция нашей глубинной личностной психологии. Для сохранения душевного равновесия и эмоционального спокойствия необходимо отказаться от подобной реакции, как и от оправдания в целом. Отвечая на неудобный вопрос, не оправдывайтесь за то, что происходит в вашей жизни. Помните, проблемы есть у всех, научитесь принимать их, а лучше решать. Делиться ими с окружающим — это ваше личное право.

Какие секреты открывает психология общения, если вам задали бестактный вопрос?

В любом взаимодействии важно чувствовать себя уверенным. Услышав неудобный вопрос, вы не должны «теряться», пускаться в объяснения и стараться оправдаться перед собеседником. Если вы не желаете посвящать другого в подробности затрагиваемой темы, можете попробовать отвечать общими фразами. То есть, с одной стороны, ответ дан, с другой — никакие подробности не освещены.

На вопрос о личной жизни можно сказать: «У меня все отлично, я счастлива и довольна». Когда спрашивают о зарплате, скажите, что вы зарабатываете так же, как все. Будьте при этом уверены в себе и доброжелательны. Если собеседник требует от вас назвать сумму или имя вашего возлюбленного, переведите тему, сошлитесь на занятость и попрощайтесь. Помните, вы никому не обязаны открывать подробности своей жизни, если не испытываете такого желания.

Психология предлагает хороший прием отражать чужие бестактные вопросы. Например, если ваша подруга не перестает пытать вас, почему вы все еще не замужем, скажите, что это ерунда и в ответ поинтересуйтесь, когда она наконец перекрасит волосы — светлый оттенок ей не очень идет.

После нескольких таких приемов «отзеркаливания» у человека, скорее всего, пропадет желание быть излишне любопытным.

Пользоваться чувством юмора в сложных ситуациях — отличная привычка для хорошего настроения и преодоления проблем. Услышав в свой адрес неудобный вопрос, ответьте шуткой. Так, вы не обидите человека, вам не придется оправдываться или расстраиваться, а собеседник испытает легкое недоумение, и может быть поймет, что границы, которые он захотел переступить относительно вашей личной психологии, для него закрыты.

С другой стороны, шутливые ответы — отличный способ поднять настроение себе и окружающим и пообщаться как добрые приятели. Люди могут даже не заметить, что так и не узнали подробностей вашей жизни, зато будут считать вас дружелюбным, веселым и общительным человеком.

«Ты сидишь на диете, наверное, тебе очень тяжело без сладкого?» — «Нет, что ты. Я открыла для себя новый способ питания через интернет — перед сном просматриваю картинки с пирожными и наполняюсь эмоционально». Психология развития подобных ответов принесет большую эмоциональную пользу. В беседе можно развивать тему юмора дальше — это повод для хорошего настроения, новых знакомств, в коллективе, например.

Также такой прием поможет понять истинную причину окружающих людей интересоваться подробностями вашей личной жизни. Когда, получив в ответ шутку вместо информации, человек продолжает поддерживать тему юмора и не старается вытащить у вас истинное положение дел — скорее всего, он на самом деле испытывает к вам симпатию и желание общаться.

Психология развития близкого общения или разговоров в непринужденной обстановке позволит выявить настоящие мотивы окружающих относительно вас.

Наблюдайте за людьми — какие вопросы они вам задают, как реагируют на ответы, просят ли советов и дают ли их сами — возможно, результат вас удивит. Но главное, это поможет расставить приоритеты — кто может стать лучшим другом, а кто останется просто знакомым.

Умение сыграть небольшую драму в ответ на неудобный вопрос стоит рядом с чувством юмора. Психология развития позитивного отношения к жизни и умение не зацикливаться на проблемах имеют большое значение.

Если вы человек творческого характера, вам не составит труда театрально развести руки, сделать трагический взгляд и с плохо скрываемым чувством юмора произнести в ответ на нетактичный вопрос: «Ты знаешь, это самая большая трагедия в моей жизни! Не подскажешь, что с этим можно сделать?» Лукаво улыбнитесь в конце. Такой ответ заставит вашего собеседника думать, чем вам помочь, а вы избавитесь от необходимости посвящать другого в подробности своей жизни.

Игра и чувство юмора — лучшая профилактика неудобных вопросов, к тому же отличный способ зарядиться позитивом.

Источник:
Психология неудобных вопросов: учимся отвечать правильно
Как отвечать на неудобные вопросы. Эффективная психология общения. Психология развития борьбы с бестактностью.
http://medaboutme.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/psikhologiya_i_otnosheniya/psikhologiya_neudobnykh_voprosov_uchimsya_otvechat_pravilno/

COMMENTS