Конфликты с детьми и способы их разрешения

Конфликты с детьми и способы их разрешения

Васильева Наталья Николаевна,
педагог-психолог первой квалификационной категории.

Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известные под общим названием «Выигрывает только один». Посмотрим, как это случается в жизни.

Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов:
«Выигрывает родитель».
К примеру, в случае конфликта у телевизора мама может в раздражении сказать: «Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!»
А во второй ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так:«А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!»

Что на это отвечают дети? Напомним, что их «стакан» полон, они эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уровень в «стакане» сына или дочери, скорее всего, еще больше поднимется.«Это твое кино дурацкое!« Нет, не пойду! Не пойду — и все, и ничего ты мне не сделаешь!»

Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако, если такой нажим — постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители». В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком. Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.

Конструктивный способ разрешения конфликтов:
«Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».
Сначала убедитесь, что вам удается успешно послушать ребенка и сообщить ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям. Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.
1. Прояснение конфликтной ситуации.
2. Сбор предложений.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
4. Детализация решения.
5. Выполнение решения; проверка.

Итак, первый шаг: прояснение конфликтной ситуации.
Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.
Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».
Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямством», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.
Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

Второй шаг: сбор предложений.
Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места.
Сначала предложения просто набираются «в корзинку». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги. Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек , то лучшим считается то, которое принимается единодушно.

Четвертый шаг: детализация принятого решения.
Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

Пятый шаг: выполнение решения, проверка.

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену (см. шаг четыре).

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не стоит критиковать его при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас ,и никто не раздражен, можно спросить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?». Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.

В заключении замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают лучшие, если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина.

Желаю удачи в разрешении конфликтов с детьми.

Источник:
Конфликты с детьми и способы их разрешения
Васильева Наталья Николаевна, педагог-психолог первой квалификационной категории. Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известные под общим названием
http://center-garmonia63.ru/index.php/delimsya-opytom/122-konflikty-v-obshchenii-s-rebenkom-i-sposoby-ikh-razresheniya

Конфликты с собственным ребёнком и пути их разрешения

Конфликты с собственным ребёнком и пути их разрешения

Цели собрания:

  1. Помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье.
  2. Способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из неё.
  3. Предоставить родителям возможность с помощью теста дополнить представление о себе как о родителе.

Просмотр содержимого документа
«Конфликты с собственным ребёнком и пути их разрешения»

Форма проведения собрания: обучающий семинар.

Оборудование: Презентация “Родительское собрание по теме: “Конфликты с собственным ребёнком и пути их разрешения”, памятки для родителей, карточки с ситуациями, карточки для теста “Роль родителя”

Подготовительная работа к собранию:

Подготовка ситуаций для анализа.

Подготовка классным руководителем теоретического материала для выступления.

Проведение классного часа на тему “Поговорим о конфликтах”.

Подготовка теста “Роль родителя”

Подготовка памятки для родителей.

Ход собрания: (Включается презентация)

— Добрый день, уважаемые родители! Наше собрание посвящено теме:

“Конфликты с собственным ребёнком и пути их разрешения”

1. Помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье.

2. Способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из неё.

3. Предоставить родителям возможность с помощью теста дополнить представление о себе как о родителе.

Повестка родительского собрания.

1. Выступление классного руководителя с теоретическим материалом о конфликте.

2. Анализ анкетирования учащихся и родителей.

3. Тестирование среди родителей.

4. Анализ и решение конфликтных ситуаций.

5. Памятки для родителей.

I. – Что такое конфликт? Конфликт – это опасение хотя бы одной стороны, что её интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона. Конфликты – это спор, ссора, скандал, в которых стороны не скупятся на взаимные упрёки и оскорбления.

Самое страшное в конфликте – это чувства, которые испытывают люди друг к другу.

Страх, злоба, обида, ненависть – главные чувства конфликтов.

Без конфликтов жизнь невозможна, нужно научиться их конструктивно разрешать.

Для того, чтобы научиться разрешать конфликтную ситуацию, нужно научиться осознавать масштабы и детали разногласий и открыто обсуждать их. Заглаживание конфликтной ситуации, уход от ее решения может привести к проблемам куда более серьезным:

проблемы физического плана, связанные со здоровьем;

проблемы психологического плана (уход в себя, в свою душевную боль, изменение характера человека, психическое расстройство, суицид и т. д.);

проблемы социального плана (потеря семьи, развод, потеря работы, потеря себя).

Главная способность в конфликте — способность к конфронтации-объяснению. Это — умение:

Отстаивать свою позицию открыто, “лицом к лицу”;

Стремление оценивать саму конфликтную ситуацию, ее содержание, а не человеческие качества своего партнера;

Стремление к сохранению личностных отношений всех участников конфликта.

Практика показывает: большинство родителей, обращавшихся за психологической помощью по поводу трудных детей, в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. В чём же тут дело? Психологи обнаружили ещё одну важную закономерность. Оказалось, что стиль и характер родительского взаимодействия с детьми непроизвольно записывается (“запечатлевается” — говорят специалисты) в психике ребёнка.

Это происходит очень рано, ещё в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит родительский стиль общения со своим ребёнком как естественный. Так из поколения в поколение происходит наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

“Что же тут страшного?” — спросите вы. Действительно, если вы довольны своей жизнью, чувствуете себя счастливым человеком, у вас нет серьёзных проблем, то вам вряд ли стоит задумываться об этом. Скорее всего, вы выросли в гармоничной семье, и вашим детям поэтому повезло.

Потребность в любви, в принадлежности другому – это одна из самых главных человеческих потребностей. Это значит, что человеку важно чувствовать, что он кому-то нужен.

Как это проявляется в жизни? Ребёнку необходимо, чтобы вы на него приветливо взглянули, ему хочется услышать: “Как здорово, что ты у нас есть!”, “Я люблю, когда ты дома”, “Рада тебя видеть”, и при этом ласково прикоснулись, погладили, обняли.

Безусловно принимать ребёнка – это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник (список можно продолжать бесконечно), а просто так – просто за то, что он есть! Давайте запомним: ребёнку знаки безусловного приятия особенно нужны – как пища растущему организму. Они его питают эмоционально. Помогая психологически развиваться.

Детям очень плохо без нашей ласки, любви и внимания. Общаясь с ребёнком, мы учим его владеть своими эмоциями. Если этого не происходит, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, конфликты, а то и нервнопсихические заболевания.

II. Анализ анкетирования учащихся и родителей.

III. Проведение теста “Роль родителя”

— Родители – главные “проектировщики, конструкторы и строители” личности ребёнка. Вот почему важно знать, насколько успешно мы справляемся с такой сложной ролью. Тест дополнит ваше представление о себе как о родителе.

— Я задаю вопрос, а вы проставляете на карточках баллы сразу, то есть выбираете тот вариант ответов, который сразу приходит на ум, долго не раздумывайте.

— Можете ли вы (варианты ответов: могу и всегда так поступаю – 3 балла;
могу, но не всегда так поступаю – 2 балла; не могу – 1 балл):

— Итак, внимание, вопросы:

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребёнком?

2. Посоветоваться с ребёнком, невзирая на его возраст?

3. Признаться ребёнку в ошибке, совершённой по отношению к нему?

4. Извиниться перед ребёнком в случае соей неправоты?

5. Сохранить самообладание, даже если поступок ребёнка вывел вас из себя?

6. Поставить себя на место ребёнка?

7. Поверить хотя бы на минуту, что вы добрая фея (добрый волшебник)?

8. Рассказать ребёнку поучительный случай из детства, представляющий вас в невыгодном свете?

9. Всегда воздерживаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребёнка?

10. Пообещать ребёнку исполнить его желание за хорошее поведение?

11. Выделить ребёнку один день, когда он может делать что пожелает, а вы не будете ни во что вмешиваться?

12.Не прореагировать, если ваш ребёнок ударил, грубо толкнул или просто незаслуженно обидел другого ребёнка?

13.Устоять против детских просьб и слёз, если вы уверены, что это каприз, мимолётная прихоть?

— А теперь, пожалуйста, суммируйте количество баллов и проверим результат теста. Результат вы можете прочитать на обороте картоки.

Если вы набрали:

30 – 39 баллов: Ребёнок – самая большая ценность в вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь наиболее прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

18 – 30 баллов: Забота о ребёнке для вас – вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой вы чересчур строги, в других случаях – излишне мягки, кроме того, вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует серьёзно задуматься над своим подходом к воспитанию ребёнка.

Менее 18 баллов: У вас серьёзные проблемы с воспитанием ребёнка. Вам недостаёт либо знаний, либо желания сделать ребёнка личностью, а возможно, и того и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов – педагогов и психологов, ознакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания.

Уважаемые родители! Каждый из вас теперь имеет представление о себе как о родителе.

IV. Анализ и решение конфликтных ситуаций.

— А сейчас, уважаемые родители, мы с вами проанализируем конфликтные ситуации. У вас на столе карточка с конфликтной ситуацией. Минуты две вы обсуждаете в группе, затем зачитываете ситуацию и предлагаете своё решение.

(Раздать по группам ситуации)

Ситуация 1

Вам позвонили близкие друзья, которые хотят заглянуть к вам на часок. Вы лихорадочно начинаете убирать в квартире, что-то готовить: но явно не успеваете. Обращаетесь к своему взрослому сыну или дочери за помощью. В ответ — “это твои друзья, вот ты с ними и разбирайся”

Как вы поступите в такой ситуации?

— Есть ли другое мнение? Кто считает иначе?

Ситуация 2

Вы возвращаетесь с работы домой и уже на лестнице слышите громкую музыку, веселье в вашем доме. Вы входите в квартиру и видите веселящихся друзей вашего ребенка и его самого. В доме — полный беспорядок. Ваш ребенок смотрит на вас и говорит: “Привет! Мы немного повеселимся! Не возражаешь?”

Ваше решение в подобной ситуации?

— Есть ли другое решение в данной ситуации?

Ситуация 3

У вас много уроков, необходимо написать сочинение, но родители неумолимы. “Собирайся, поедем к бабушке, там будешь готовиться к урокам и немного поможешь нам!”

Никакие доводы не помогают. Главный довод родителей — “мы не оставим тебя одного. Мало ли что может произойти?!”

Как решить подобную ситуацию?

— Кто считает иначе?

Ситуация 4

После собрания родители приходят домой и в ярости требуют объяснений от ребенка. Они говорят о том, что с такими результатами никуда не возьмут после школы. Ученик спокойно отвечает: “Значит, пойду работать”.

Как поступить в такой ситуации?

— Есть ли другое мнение?

Ситуация 5

Родители подарили деньги своему ребенку с определенной целью. Он их истратил не по назначению, купил то, что ему давно хотелось. Родители были возмущены, в свой адрес ребенок услышал много гневных слов. В конце концов он хлопнул дверью и ушел из дома.

Как поступить в подобном конфликте?

— Как вы думаете, можно ли поступить по-другому?

— Уважаемые родители! Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

В заключении хотелось бы добавить, что известный семейный психолог Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребёнка несколько раз в день, утверждая, что четыре объятия каждому из нас (заметьте – взрослому тоже!) необходимы просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день!

V. — Я предлагаю вам памятки, если вы будете следовать этим советами, то сможете избежать конфликтных ситуаций. (Раздать памятки)

— Спасибо за работу. Желаю вам успехов.

Тема собрания: Конфликты с собственным ребенком и пути их разрешения.

Причиной конфликта может быть ___________________________________________________

Конфликт может привести к тому, что _______________________________________________

Чаще всего поводом для конфликта в семье может быть __________________________________

Для того, чтобы избежать конфликт, нужно ___________________________________________

Конфликты с собственным ребенком и пути их разрешения.

Ответь, по возможности честно и правдиво, на поставленные вопросы:

Ты — конфликтный человек?

Легко ли тебе выяснять с кем-то отношения?

Что ты чувствуешь после того, как ты выяснил с кем-то отноше­ния?

Становишься ли ты умнее после выхода из конфликтной ситуа­ции, делаешь ли для себя какие-нибудь выводы?

С кем ты чаще всего конфликтуешь?

Что может стать поводом к конфликтной ситуации?

Кто первым пытается разрешить конфликт — ты или другая сто­рона?

Что ты, как правило, отстаиваешь в конфликте?

Меняется ли твое отношение к людям, с которыми ты конфлик­товал, или после того, как конфликт уладился, все остается в ва­ших взаимоотношениях по-прежнему?

Нужно ли учиться людям разрешать конфликтные ситуации?

Ты хотел бы принять участие в тренинге эффективного взаимо­действия с людьми?

Тема собрания: Конфликты с собственным ребенком и пути их разрешения.

Причиной конфликта может быть ___________________________________________________

Конфликт может привести к тому, что _______________________________________________

Чаще всего поводом для конфликта в семье может быть __________________________________

Для того, чтобы избежать конфликт, нужно ___________________________________________

Тема собрания: Конфликты с собственным ребенком и пути их разрешения.

Считаете ли вы необходимостью поднимать проблему конфлик­тов на родительском собрании?

Бывают ли у вас конфликтные ситуации в семье?

Как вы их разрешаете?

Могут ли быть в школе конфликтные ситуации?

Можно ли вообще обойтись в жизни без конфликтов?

Как вы научились выходить из конфликтов в семье?

Можете ли вы поделиться опытом выхода из конфликтных ситуа­ций, связанных с вашим сыном или дочерью?

Тема собрания: Конфликты с собственным ребенком и пути их разрешения.

Вам позвонили близкие друзья, которые хотят заглянуть к вам на часок. Вы лихорадочно начинаете убирать в квартире, что-то готовить: но явно не успеваете. Обращаетесь к своему взрослому сыну или дочери за помощью. В ответ — «это твои друзья, вот ты с ними и разбирайся»

Как вы поступите в такой ситуации?

Вы возвращаетесь с работы домой и уже на лестнице слышите громкую музыку, веселье в вашем доме. Вы входите в квартиру и видите веселящихся друзей вашего ребенка и его самого. В доме — полный беспорядок. Ваш ребенок смотрит на вас и говорит: «Привет! Мы немного повеселимся! Не возражаешь?»

Ваше решение в подобной ситуации?

У вас много уроков, необходимо написать сочинение, но родители неумолимы. «Собирайся, поедем к бабушке, там будешь готовиться к урокам и немного поможешь нам!»

Никакие доводы не помогают. Главный довод родителей — «мы не оставим тебя одного. Мало ли что может произойти?!»

Как решить подобную ситуацию?

После собрания родители приходят домой и в ярости требуют объяснений от ребенка. Они говорят о том, что с такими результатами никуда не возьмут после школы. Ученик спокойно отвечает: «Значит, пойду работать».

Как поступить в такой ситуации?

Родители подарили деньги своему ребенку с определенной целью. Он их истратил не по назначению, купил то, что ему давно хотелось. Родители были возмущены, в свой адрес ребенок услышал много гневных слов. В конце концов он хлопнул дверью и ушел из дома.

Как поступить в подобном конфликте?

30 – 39 баллов: Ребёнок – самая большая ценность в вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь наиболее прогрессивных принципов воспитание и постоянной линии поведения. Другими словами, вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

18 – 30 баллов: Забота о ребёнке для вас –вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой вы чересчур строги, в других случаях – излишне мягки, кроме того, вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует серьёзно задуматься над своим подходом к воспитанию ребёнка.

Менее 18 баллов: У вас серьёзные проблемы с воспитанием ребёнка. Вам недостаёт либо знаний, либо желания сделать ребёнка личностью, а возможно, и того и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов – педагогов и психологов, ознакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания.

Могу и всегда так поступаю – 3 балла

Источник:
Конфликты с собственным ребёнком и пути их разрешения
Цели собрания: Помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье. Способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из неё. Предоставить родителям возможность с помощью теста дополнить представление о себе как о родителе.
http://multiurok.ru/files/konflikty-s-sobstvennym-rebionkom-i-puti-ikh-raz-1.html

Общешкольное родительское собрание «Конфликты с собственным ребёнком и пути их разрешения»

Общешкольное родительское собрание «Конфликты с собственным ребёнком и пути их разрешения»

Анна Черемных
Общешкольное родительское собрание «Конфликты с собственным ребёнком и пути их разрешения»

Общешкольное родительское собрание

Конфликты с собственным ребёнком и пути их разрешения

Родители оказываются перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью. Путь авторитарности – абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать. Ребёнок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности и цели, и делает это со всей энергией своих юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное на этом пути – ощущение невозможности повернуть назад.

Необходимо понять, что путь насилия над ребёнком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ.

Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности, но не силы приказа, а духовной, личностной силы, и той опытности, которая состоит не в механическом запасе знаний, а в мудром поведении. Проявление мудрости в трудных для Вас и Вашего ребёнка ситуациях может удерживать Вас от опасного крена в авторитарность.

Секрет мудрого поведения родителей прост: нужно уметь правильно разрешать любой конфликт, а не пытаться его избежать или стараться замять. Тем более что конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях.

Конфликтные ситуации подстерегают нас, чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытым спором, в других – невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим «сражением».

Слово «конфликт» произошло от лат. «conflictus» (столкновение) и означает столкновение противоположных целей, мотивов, точек зрения интересов участников взаимодействия.

Как и почему возникают конфликты между родителями и детьми?

Очевидно, что причина конфликта кроется в столкновении интересов родителя и ребёнка. В подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Можно сказать, что при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребёнка, и у родителя. Что же делать в таких случаях? Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее в принципе. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребёнка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей (да и родителей между собой) всегда совпадали.

Неправильные способы решения конфликтов:

Когда начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.

Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один».

«Выигрывает родитель»

Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребёнка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа – мягко, но настойчиво требовать от ребёнка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако если такой нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребёнок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

«Выигрывает ребёнок»

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой», либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребёнка», либо и то и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Всё это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребёнком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребёнком.

Правильный способ разрешения конфликтов

Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.

Возможно ли разрешение конфликтов без проигравших?

Да, существует и конструктивный способ, позволяющий разрешать конфликты. В нем в выигрыше остаются оба участника – и ребёнок и взрослый. Алгоритм решения состоит из нескольких шагов:

проясняем конфликтную ситуацию;

оцениваем предложения и выбираем наиболее приемлемое;

выполняем решение, проводим проверку.

1. На первом этапе проясняют ситуацию. Взрослый внимательно слушает ребёнка и пытается понять его затруднения, мотивы и чувства. При этом важно, что вначале происходит именно выслушивание ребёнка. Убедившись, что его слышат, он выслушает и вас, а затем можете начать совместный поиск решения. Известно, что, как только взрослый начинает слушать ребенка и понимать его чувства, накал эмоций заметно снижается. И тогда появляется возможность принятия позиции «противника», как заслуживающей внимания. Выслушав ребёнка, сообщите ему о том, что вы чувствуете и чего хотите. Но сделать это необходимо вместо «Ты-высказывания» в форме «Я-высказывания». Например: «Я прихожу с работы уставшей и не хотела бы гулять с твоей собакой по вечерам» (вместо «Ты постоянно свои обязанности перекладываешь на других»).

2. На втором этапе собирают предложения. Он начинается вопросами: «Что можно сделать?» и «Как в этой ситуации нам поступить?». Важно, чтобы варианты решений поступали и от ребёнка. Взрослый делится своими мыслями. Теперь идет сбор всех предложений. Даже на первый взгляд не слишком приемлемых.

3. На третьем этапе оценивают предложения и выбирают наиболее приемлемое. Это очень важный шаг. В доброжелательной атмосфере происходит обсуждение и учет всех мнений, без обид и раздражения. И постепенно дети привыкают решать конфликтные ситуации мирным путем. При обсуждении несколькими сторонами, наиболее приемлемым следует считать предложение, устраивающее всех участников. Что делать, если такого решения нет? Как правило, такой способ решения проблем пробуждает в участниках творческий подход, а также готовность искать компромиссы. Но ведь решение, предложенное ребёнком, может оказаться просто неприемлемым. Тогда необходимо реально оценить ситуацию. Если предложение ребёнка несет опасность жизни и здоровью, его необходимо отклонить. Иногда же мы принципиально настаиваем на своем, хотя при этом реальной угрозы нет.

4. На четвертом этапе детализируют принятое решение. Следует уточнить, как решение будет выполняться. Например, принято решение, что сын самостоятельно станет заниматься кормлением своей собаки. Что для этого может понадобиться? Может быть, придется регулярно выделять ему какую-то сумму денег для приобретения витаминных добавок, корма и т. п. Или обучить элементарным навыкам приготовления (показать, как сварить, перемешать и т. п.). Договориться, что посуду для собаки он также станет мыть самостоятельно. Повесить на видном месте расписание кормления и т. д.

5. На пятом этапе происходит выполнение решения, проводится проверка. Воз-можно, что не все вначале пойдет гладко. Спустя некоторое время стоит поинтересоваться у ребёнка, нуждается ли он в какой-нибудь помощи?

Спасибо за внимание!

(презентацию подготовила педагог-психолог Черемных А. В.)

Источник: Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»

Источник:
Общешкольное родительское собрание «Конфликты с собственным ребёнком и пути их разрешения»
Общешкольное родительское собрание «Конфликты с собственным ребёнком и пути их разрешения»
http://www.maam.ru/detskijsad/konflikty-s-sobstvenym-reb-nkom-i-puti-ih-razreshenija.html

Совет 1: Способы решения конфликтов между детьми

  • Борьба за внимание родителей.
  • Скука и усталость.
  • Попытка привлечь внимание друг друга.
  • Соперничество между детьми.
  • Невнимательность родителей к детям.
  • Во-первых, не действуйте предвзято. Разбираясь в ситуации, нужно действовать объективно, как бы вы не относились к тому, или иному ребенку.
  • Во-вторых, следует научить детей определять границы своей территории и делить игрушки. Кроме того, будет полезно, если перед тем как взять игрушку, дети будут друг у друга спрашивать разрешения.
  • В-третьих, вмешиваться в конфликты и споры детей можно только в том случае, если есть угроза нанесения вреда здоровью.
  • Нейтрализуя конфликты между детьми, нужно выступать в роли посредника, а не судьи.
  • В первую очередь, разберитесь, в чем суть возникшей проблемы, и объясните ее детям. Причем, следует каждому ребенку объяснить мнение другого ребенка. Учитывайте, что большая часть ссор возникает вследствие насмешек и несправедливого отношения друг к другу.
  • Далее необходимо найти выход из ситуации вместе с детьми. Предложите ребятам придумать способы решения спора. Например, если ссора возникла из-за игры, то скажите, что они не смогут ее продолжить, пока не смогут помириться.
  • Если, объяснив ситуацию, вам не удалось разрешить конфликт, то соберите «семейный совет», в котором смогут принять участие все члены семьи.
  • В сложившейся ситуации необходимо остановить ссору на начальном этапе, не допуская ее обострения. Часто достаточно сменить обстановку для того, чтобы дети немного успокоились. После решения всех противоречий не забудьте похвалить ребят за проявленные усилия.

Конфликт — это трудноразрешимое противоречие, которое сопровождается сильными негативными эмоциями. Это гнев, злоба, ярость, ненависть. И в некоторых случаях он сопровождается направленными действиями. Не каждое противоречие может привести к конфликту, а только то, которое затрагивает достоинство человека и значимые для него интересы. Достоинство человека заключает в себе его жизненные принципы, основанные на морали. Поэтому потерять его — означает поступиться принципами тогда, когда кто-то вынуждает к этому.

Исследователи выделяют две группы причин возникновения конфликтов: личностные качества и социальные факторы. В первом случае конфликты возникают у людей в связи с несовместимостью их интересов, потребностей и жизненных принципов. Личностные качества отдельных людей (зависть, грубость, хамство и др.) делают их инициаторами конфликта. Однако в некоторых случаях внешние факторы (обстановка, окружение) могут спровоцировать человека. Среди них: неудачи в профессиональной сфере, низкое материальное обеспечение, невозможность соответствовать ожиданиям, отсутствие возможности карьерного роста, неудовлетворенностью властью и прочие.

Типы конфликта соответствуют причинам их возникновения: межличностный, социальный и экономический. Причина возникновения противоречия между людьми определяет его содержание и способы разрешения. Межличностные разногласия всегда затрагивают интересы человека. Эти конфликты имеют непростое разрешение, так как человеку сложно поступиться своими принципами, а соответственно, невозможно согласиться с оппонентом.

Социальные и экономические конфликты зависят от внешней среды, в которую помещен человек. Они затрагивают интересы группы людей.

Самое сложное в конфликте — это его разрешение. В тот момент, когда стороны переходят на крик, остановить разбушевавшиеся эмоции крайне сложно. Это деструктивная ситуация. Поэтому практикующие психологи чато приходят к мнению, что разногласие следует предупреждать и разрешать на первых этапах.

Выделяют четыре варианта разрешения конфликта.

Первый — минимизация взаимодействия людей. Нет лиц, вызывающих спор, нет и самой проблемы.

Второй способ — поиск компромисса. Компромисс предполагает взаимные уступки. В этом случае обе стороны остаются при своем мнении, но поступаются частью отстаиваемых принципов ради мира. Компромисс имеет серьезный недостаток. Чувство неудовлетворенности остается при человеке. И рано или поздно оно проявит себя в новом противостоянии.

Открытый разговор — третий и самый разумный способ разрешения конфликта. Это ситуация, когда одна из сторон выходит на тропу примирения и готова к обсуждению спорного вопроса. Часто используется помощь третьей стороны — рефери. Роль рефери может исполнять психолог, должностное лицо или просто близкий человек. В разговоре у участников спора есть возможность выразить свое недовольство в допустимой форме. Это важно для снятия напряжения. Порой людям необходимо просто выговориться. После этого стороны пытаются найти удовлетворяющий их выход из спорной ситуации.

Четвертый способ завершения конфликта — сотрудничество. Он очень прагматичный, так как в его случае стороны предпочитают использовать разногласие в целях достижения выгоды.

Источник:
Совет 1: Способы решения конфликтов между детьми
👍 Если у вас двое и более детей, то конфликтов не избежать.
http://www.kakprosto.ru/kak-864533-sposoby-resheniya-konfliktov-mezhdu-detmi

COMMENTS