Конфликты между родителями примеры

Конфликтные ситуации между детьми и родителями

Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать.

Для начала рассмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми.

Возьмем один из типичных примеров: Семья располагается вечером у телевизора, но смотреть хочет каждый свое. Например, сын — заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ждала»; сын никак не может отказаться от матча: «он ждал его еще дольше!».

Другой пример: Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются…

Очевидно, что дело — в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев, т.е. при таком столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих и у родителя, и у ребенка.

Что же делать в таких случаях? Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее, но никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся.

Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир. И так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «выигрывает один». Посмотрим, как это случается в жизни.

Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель». К примеру, в случае конфликта у телевизора, мама в раздражении может сказать:

— Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!

А во второй ситуации с хлебом, слова мамы могут звучать так:

— А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!

Что на это отвечают дети? Напомним, что они тоже эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уровень эмоционального напряжения, скорее всего, еще больше поднимется.

— Это твое дурацкое кино!

— Нет, не пойду! Не пойду — и все, и ничего ты мне не сделаешь!

Родители, склонные использовать такой способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они, как бы, возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако, если такой нажим — постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители». В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок». По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но, едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того можно сказать, что обе стороны выиграют. Рассмотрим этот способ более подробно. Он основывается на двух навыках общения:

1. «активное слушание» — активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство (например: дочь капризничает: «Не буду я носить эту уродскую шапку!» Мама «активно слушает»: «Тебе она очень не нравится»). Этот способ не оставляет ребенка «наедине с его переживанием», показывает, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

2. «я-сообщение»- это когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица, сообщаете о себе, о своем переживании, а не о ребенке и его поведении (например: «Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей» или «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь»).

Итак, каков же конструктивный способ решения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок»? Сам метод предполагает несколько последовательных шагов и этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.

1. Прояснение конфликтной ситуации.

2. Сбор предложений.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

4. Детализация решения.

5. Выполнение решения; проверка.

1. Прояснение конфликтной ситуации

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно, что он хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делается это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения»:

Мама: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло.

Дочь: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!

Мама: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).

Дочь: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать…

Мама: Тебе нельзя опаздывать…(активное слушание). А у меня такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение») Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)

Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедился, что мы слышим его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит нашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямствам», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания. И тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о переживании родителя, чем родителю — о его. Стои проследить, чтобы высказывание имело форму «Я-сообщения», а не «Ты-сообщения». (Например: «Мне трудно идти так быстро», вместо: «Ты меня совсем загнал».)

Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка. Ведь очень часто родители прибегают к запретам не задумываясь: «Нельзя и все!». А если ребенок начинает интересоваться, почему нельзя, то добавляют: «Мы не должны перед тобой отчитываться». А если попытаться отчитаться, по крайней мере, перед собой? Тогда может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет. Итак, подходим ко второму шагу.

2. Сбор предложений

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с точки зрения взрослого, предложение не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются.

Пример из жизни:

«Возвратясь с работы, мама обнаружила у своего двенадцатилетнего сына Пети его друга Мишу: мальчики делали вместе уроки. Они стали упрашивать маму разрешить посмотреть очень интересную телепрограмму, которая начиналась в 11 часов. Родители Миши разрешили ему остаться ночевать в гостях.

Однако мама очень устала и собиралась лечь в 10 часов. Телевизор же стоял в ее комнате. Кроме того, ребятам утром в школу, не следовало бы так сильно нарушать режим.

Мама решила применить конструктивный способ разрешения конфликтной ситуации. Внимательно выслушав ребят и поделившись своими опасениями, она спросила: «Как же нам быть?». Ребята предложили несколько вариантов:

1. Попросить у родителей Миши разрешения посмотреть передачу у него.

2. Посмотреть передачу вместе, а потом Мише идти домой.

3. Маме с Петей поменяться комнатами: тогда ребята смогут, не мешая ей, посмотреть передачу.

4. Поиграть вместе до 11 часов и потом лечь спать; Миша остается в гостях.

Предложения мамы были такие:

5. Ребята играют до 10 часов и потом все ложатся спать.

6. Ребята идут ночевать к Мише.

7. Каждый ночует у себя дома.

8. Ребята ложатся спать в 10 часов, но мама разрешает им почитать.

Стоит заметить, что некоторые предложения детей (например, второе) с самого начала могли показаться маме неподходящими, однако она устояла перед искушением сразу сказать об этом.

Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

3. Третий шаг. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

В примере с мальчиками и мамой этот этап проходил так:

1. Родители Миши оказались против, и предложение отпало само собой.

2. Не годится, так как мама оказывается в проигрыше.

3. Маме не очень удобно: она привыкла спать на своем месте. Кроме того, она обычно читает на ночь, а в Петиной комнате нет ночника; от верхнего света у нее разболится голова. Попутно Петя замечает Мише, что, сидя поздно у телевизора, он «опять заснет».

4. Мама не возражает. Петя развивает идею: «Давай возьмем с собой в комнату приемник и конструктор». Миша: «Построим гараж и сверх скоростную дорогу. Наушники берем?».

5. Не устраивает ребят.

6. Миша звонит родителям, чтобы посоветоваться, но его мама не разрешает ложиться поздно.

7. Ребят не устраивает: «Хотим быть вместе».

8. Ребята: «Можно, конечно, но лучше бы не читать, а поиграть в Петиной комнате».

В конечном итоге выбирается предложение 4.

Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек — как было и в этом случае — то лучшим считается то, которое принимается единодушно.

Заметим, что это была первая попытка мамы применить конструктивный способ разрешения конфликтов, и она это сделала довольно успешно.

Не будем судить о правильности этого решения: важно, что оно показалось и маме, и ребятам в той ситуации вполне приемлемым. Для нас же гораздо важнее обратить внимание на процесс, который вел к этому решению, выделить в нем несколько положительных моментов.

Во _ первых, мы видим, что каждый участник оказался выслушан. Во _ вторых, каждый вник в положение другого. В _ третьих, между «сторонами» не возникло ни раздражения, ни обиды; напротив, сохранилась атмосфера дружеских отношений. В _ четвертых, ребятам представилась возможность осознать свои истинные желания, например, оказалось, что им важно не столько смотреть телевизор, сколько провести вечер вместе. Наконец, последнее: ребята получили прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.

Практика родителей показывает, что при повторении таких ситуаций мирное решение споров становится для ребят привычным делом.

4. Четвертый шаг: детализация принятого решения

Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться.

Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

5. Пятый шаг: выполнение решения, проверка.

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению.

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спросить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?». Лучше; если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что _ то не учли, или нужна какая _ то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.

Замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

Источник:
Конфликтные ситуации между детьми и родителями
Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать. Для начала рассмотрим, как и
http://studbooks.net/1678630/psihologiya/konfliktnye_situatsii_detmi_roditelyami

Конфликтные ситуации между родителями и детьми, способы их решения

Конфликтные ситуации между родителями и детьми, способы их решения

Цель: Повышение уровня психолого-педагогической компетенции родителей по вопросам взаимоотношений между родителями и детьми.

Задачи:

  • Дать определение понятия «конфликт», раскрыть его сущность.
  • Показать стадии развития конфликта.
  • Раскрыть варианты решения конфликтных ситуаций.
  • Провести совместно с родителями обсуждение и анализ конкретных конфликтных ситуаций.

Оформление доски:

  • Конфликты неизбежны, это один из механизмов развития жизни.
  • В основе всякого конфликта лежит противоречие.
  • Осмысливая содержание конфликта, мы уже приступаем к его решению.

(Вместо оформления доски тезисами и схемами возможно использование презентации – см. Приложение 4).

Ход собрания

1. Выступление ведущего собрание, которое сопровождается работой со схемами (возможно использование презентации):

Здравствуйте. Сегодня речь пойдет о конфликтах. Конфликты в нашей жизни неизбежны, так как все мы разные люди со своими взглядами, интересами, убеждениями.

Большинство людей негативно относится к конфликтам, и это не случайно, ведь любая конфликтная ситуация сопровождается большим психологическим напряжением, стрессом, человек чувствует себя дискомфортно. Но этих негативных последствий можно избежать, если научиться предвидеть конфликтные ситуации и решать проблему в самом начале.

Давайте определим, что такое конфликт.

КОНФЛИКТ – это момент в межличностных отношениях двух субъектов, обладающих индивидуальным внутренним миром, когда между этими личностями возникает противоречие.

Из определения мы можем выявить сущность такого явления как конфликт:

  • прежде всего необходимы два субъекта – участника конфликта (участников может быть и больше);
  • противоречие, которое лежит в основе конфликта, должно быть личностно значимым для субъектов;
  • необходимы определенные обстоятельства, которые выявили бы противоречие и столкнули интересы субъектов.

При наличии всех этих условий и возникает конфликтная ситуация, которая является 1 стадией развития конфликта (см. Приложение 1).

Через какой-то промежуток времени конфликт переходит во 2 стадию и выражается в инциденте.

Формы протекания конфликта могут быть разными:

  • Недовольство – ощущение неудовлетворенности;
  • Разногласие – несходство во мнениях, взглядах;
  • Противодействие – действие, препятствующее другому действию;
  • Противостояние – концентрация на конкретном интересе субъекта;
  • Противоборство – борьба субъекта с кем-либо, чем-либо, мешающим реализации интересов субъекта.

Форма протекания конфликта тем острее, чем дольше продолжается сам инцидент. Поэтому, чем раньше начнется поиск решения, тем меньше будут психологические последствия.

Самым первым шагом на пути к решению конфликта является факт признания того, что проблема действительно есть. Осмысливая содержание конфликта, мы уже приступаем к его решению.

Существует много способов решения конфликтных ситуаций.

Выбор зависит от личности субъектов, от формы протекания и других обстоятельств.

Способы разрешения конфликтов (см. Приложение 2).

  1. Юмор – постараться увидеть смешное в создавшейся ситуации;
  2. Признание достоинств – увидеть хорошие качества в другом участнике конфликта;
  3. Компромисс – соглашение на основе взаимных уступок;
  4. Третейский суд – обращение к незаинтересованному лицу;
  5. Анализ – попытаться добраться до истоков проблемы и найти решение;
  6. Ультиматум – решительное требование с угрозой применения мер воздействия;

Последствия конфликта тоже могут быть разными:

  1. Деструктивные – разрыв связей, разрушение нормальных взаимоотношений;
  2. Конструктивные – конфликт способствует выходу на новый уровень развития личности или межличностных отношений.

Необходимо стремиться именно к конструктивному решению проблемы, так как в данном случае конфликт несет в себе огромный воспитательный потенциал, являясь одним из механизмов развития личности.

Для конструктивного решения проблемы следует соблюдать некоторые правила:

  1. Два возбужденных человека не могут прийти к согласию, надо сначала успокоиться;
  2. Не следует бояться конфликта, надо его решать;
  3. Умейте сдерживать свои эмоции, даже если вас провоцируют, ибо «сильнее всех – владеющий собой».
  4. Уважайте личность другого, он имеет право на собственные взгляды.

Еще одним вариантом решения конфликтов является разработка американского психолога Эрика Берна, которая называется «Я – КОНЦЕПЦИЯ» (см. Приложение 3). Суть этой теории в том, что человек в зависимости от особенностей личности и от обстоятельств играет три основные роли.

Роль родителя предполагает действия по принципу «делай так, как я сказал», то есть диктаторство, подавление другой личности.

Роль ребенка предполагает действие по принципу «я хочу…», то есть эгоизм, желание удовлетворить только свои желания и потребности.

Роль взрослого предполагает сотрудничество, ответственность за себя и за свои поступки.

Для решения конфликта его участникам необходимо перейти на позицию взрослого и на основе взаимного уважения совместно найти выход из конфликтной ситуации.

2. Анализ и совместное обсуждение предложенных конфликтных ситуаций, поиск оптимального варианта решения конфликта.

Подросток не убирает на место свои вещи, они валяются по всей квартире, что очень раздражает мать. Ее неоднократные беседы не дали результата. Однажды, когда сына не было дома, мама сделала уборку в квартире, а затем ушла в магазин. Когда она вернулась, увидела, что сын пришел домой и вновь разбросал свои вещи. Тогда мама….

Родители анализируют предложенную ситуацию и предлагают свои варианты решения проблемы. Идет обсуждение этих вариантов, в ходе обсуждения отвергаются неприемлемые варианты, обращается внимание родителей на наиболее оптимальные варианты решения проблемной ситуации. В конце педагог представляет родителям тот вариант развития ситуации, который был осуществлён на самом деле.

Реализованный вариант – ультиматум:

….сказала «Если я еще раз увижу твои вещи разбросанными, я сложу их в ванну и залью водой».

Ребенок постоянно лжет родителям о том, где был, с кем и т.д. Однажды ушел в школу, но на занятиях отсутствовал. Классный руководитель позвонил домой, чтобы узнать причину отсутствия. Так мама узнала, что сын ей солгал. Когда он вернулся домой (якобы с занятий) и положил сумку с учебниками, мама…

Родители предлагают свои варианты решения ситуации. Идет обсуждение, родители определяют возможный вариант развития событий, который приведет к разрешению конфликта. В конце педагог представляет родителям тот вариант развития ситуации, который был осуществлён на самом деле.

Реализованный вариант – анализ:

….не стала провоцировать сына на новую ложь, задавая вопросы, не стала ругаться. Она объяснила, что будет, если сын перестанет учиться, показала перспективу и предложила сделать выбор.

3. Заключение.

Уважаемые родители, сегодня мы затронули очень важную тему, которая касается всех нас, ведь в процессе общения мы часто конфликтуем друг с другом. Помните, что конфликты в нашей жизни неизбежны, но мы можем извлечь пользу даже из конфликтных ситуаций, умело решая их. Надеюсь, что наша совместная работа сегодня поможет вам в будущем лучше ладить со своими детьми, решать проблемные ситуации конструктивно и оперативно. Спасибо за внимание. Всего вам доброго.

Список использованной литературы:

  1. Байард Д. Ваш беспокойный подросток. М. «Просвещение»,1991
  2. Кан-Калик В. Тренинг профессионально-педагогического общения. М.,1990
  3. Лукашонок О.Н., Щуркова Н.Е.. Конфликтологический этюд для учителя. М.,1998
  4. Чернышев А.С.. Практикум по решению конфликтных педагогических ситуаций. М.,1998

Источник:
Конфликтные ситуации между родителями и детьми, способы их решения
В основе всякого конфликта лежит противоречие. Противоречие, которое лежит в основе конфликта, должно быть личностно значимым для участника конфликта. Выбор способа решения конфликтных ситуаций зависит от личности субъектов, формы протекания конфликта и других обстоятельств. Конструктивное решение конфликта способствует выходу на новый уровень развития личности или межличностных отношений.
http://xn--i1abbnckbmcl9fb.xn--p1ai/%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D0%B8/611439/

ПРИМЕРЫ КОНФЛИКТОВ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ

ПРИМЕРЫ КОНФЛИКТОВ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ

Многие люди полагают, что такая глава их жизни, как «Родители» когда-то, наконец, должна быть закрыта. Чаще всего это желание выражают люди, которые пытаются оставить своих родителей «позади». Но: в этой жизни глава «Родители» никогда не будет закрыта, так как в этой жизни ты — продукт своих родителей, твои клетки состоят из их клеток; в тебе скрываются твой отец и твоя мать, хочешь ты этого или нет. Некоторые испытывают прямо-таки физическое отвращение при мысли, что они являются результатом сексуального воссоединения их отца и матери, их настоящим секс-продуктом. Это служит ясным знаком того, сколь далек ты от внутреннего мира с ними.

Многие желают свободы от родителей, но свободу можно получить только вместе с миром. И под миром здесь имеется в виду не «мир-дружба-жвачка», а истинно сердечное, любящее, благодарное отношение к отцу и матери. На это нужно время. Многие думали, что мира можно достичь с помощью системно-семейных расстановок, которые стали в последние годы очень популярными. Но это может быть только одним из шагов, часто очень важным. При системносемейных расстановках становится особенно ясно, сколько еще раздора, отчуждения, холодности, ярости или других подобных чувств живет между родителями и ребенком. Но процесс к настоящему внутреннему миру требует времени для созревания.

В начале стоит желание сердца: «Я желаю любящего, сердечного отношения к моим родителям. Я желаю себе настоящего мира с отцом и матерью и свободы от старых конфликтов». Если ты дашь этому желанию ожить в себе и будешь его поддерживать на протяжении долгого времени, то тогда процесс достижения мира будет запущен. Тогда тебе будет представляться все больше и больше возможностей для более глубокого и вдумчивого оформления этого мира. Здесь может вызреть новое отношение к твоим родителям.

Твое внутреннее отношение к родителям действует до сих пор в каждой из твоих жизненных сфер. Либо оно содействует и дает тебе сил, либо искажает действительность и ослабляет тебя. Для большинства людей верно последнее. Вот несколько примеров, как это выглядит в частностях.

1. Будучи ребенком, ты принял решение соответствовать ожиданиям твоих родителей. Например, ты решил быть по возможности усердным, приличным, послушным и прилежным, потому что они предельно четко сформулировали эти требования. Позднее ты никогда не сомневался в своем решении. Даже после того, как ты уехал из дома, а затем и в своем браке ты все еще внутренне пытаешься удовлетворить этим ожиданиям. Они просто скрываются в тебе. Ты все еще повинуешься своим внутренним родителям. Возможно, ты в своей жизни поставил кого-то на их место, с кем ты и дальше выполняешь старую программу, прилагая максимум усилий, чтобы быть усердным, приличным, послушным и прилежным.

Эти ожидания являются энергией, которую ты можешь вернуть назад своим родителям. Она принадлежит им, а не тебе. Тогда ты должен был перенять ее поневоле. Ребенком у тебя не было выбора, ты был зависим. Но сейчас она тебя сковывает. Решай сегодня сам, как ты хочешь жить.

2. Ты страстно желал тепла, нежности или любви, например, со стороны своего отца, однако это желание им никогда по-настоящему глубоко не исполнялось. Он редко (или никогда не) заключал тебя в свои объятия, никогда не говорил «я горжусь тобой; здорово, что ты есть». В таком случае это неудовлетворенное желание еще сегодня сидит в тебе. И вероятно ты уже предпринимал некоторые неосознанные попытки получить эту любовь, тепло и признание от других, возможно от своих сожителей или начальников. Но то, что ты желал от твоего отца, может дать тебе только он. И даже если он уже покинул свое земное тело, еще не поздно. Если ты хочешь, то можешь и сегодня получить это.

Дети инстинктивно пытаются создать здесь равновесие. Они отождествляют себя со слабейшим в семье и пытаются нести его груз вместе с ним, не обращая внимания на свои действительные возможности. В детском мышлении всегда немного проявляется «мания величия». Поэтому они дети. И ребенок принимает, например, внутреннее решение: «Я должен помочь маме — или спасти ее». Если речь идет о мальчике, то он, часто неосознанно, забирает образ страдающей женщины в свою взрослую жизнь и всю жизнь пытается спасти свою мать — в виде замещающих ее сексуальных партнерш. Если мы говорим о девочке, то она, наверное, примет внутреннее решение: «Такого (холодного, отдаленного, злого) мужа, как папа, я не хочу иметь никогда!» И, спустя несколько десятилетий, она сильно удивится схожести между ее мужем и ее отцом. Или она подумает: «С мужчинами нужно держать ухо востро. Ведь все мужики…»

Эти детские решения — неважно, в каком возрасте они приняты — столь же важны, как и решения во взрослой жизни. Они связывают нас так долго, пока мы их не отзовем и не решим изменить наше мышление. Поэтому так легко понять, сколь несвободны мы при выборе нашего супруга, а затем и в браке с ним. В наших отношениях мы неосознанно пытаемся наверстать уроки наших родителей.

4. Когда мы вспомним и проанализируем то, каким образом мы в свое время покинули родительский дом, для кого-то тема внутреннего отношения к своим родителям, возможно, существенно прояснится. Многие тогда повернулись к своим родителям спиной и были чрезвычайно довольны тем, что могут, наконец, выехать. Они уходили в ссоре, без отцовского и материнского благословения, без какого-либо ритуала, без праздника, без благодарности. Многие сегодня вообще не могут представить, что означает родительское благословение. Когда отец и мать благословляют тебя, они тебе говорят: «Теперь иди своим путем. Я дал тебе все, что мог. Сделай что-нибудь из этого. Ты справишься, ты осилишь свой путь. И в душе я всегда с тобой, со всей своей любовью. Я с удовольствием буду тебя сопровождать и давать тебе силы. Если сможешь, думай о нас с любовью».

Но большинство «деток» бегут из дома, они больше не оглядываются и надеются, что где-то обеспечат себе счастье. Они думают, что свободны, и только намного позже обнаружат, что это не так. Некоторые уезжают очень далеко, возможно, эмигрируют — с внутренним желанием убежать из нелюбимого дома и от родителей. Но это невозможно, ведь твои родители в тебе (независимо от того, в мире ты с ними или в ссоре), и ты не можешь по-настоящему отделить их от себя.

Если ты до сих пор не получил благословения от отца и матери или не хочешь его получать, тогда не удивляйся, что тебе кое-что в твоей жизни не удалось, что тебе иной раз не хватает силы, дисциплины, уверенности в себе, способности пробиться. Нам нужно благословение наших родителей, чтобы наши замыслы действительно осуществлялись, чтобы наше сердце стало свободным. Получи сегодня благословение своих родителей — неважно, сколько тебе сейчас лет, и живут ли твои родители еще в земном теле. Решайся на то, чтобы прийти к полному и абсолютному миру с ними.

Неважно, что ты пережил дома; неважно, сколько до сих пор в твоей жизни было боли, холодности и оскорблений; неважно, сколько бессилия, беспомощности, манипуляций или опеки ты испытал: только один человек в состоянии заключить мир — ты сам. Иди путем мира со своими родителями, и ты создашь мир в себе. Если ты не пойдешь этим путем, ты создашь в своих отношениях много несчастья, ты повторишь уроки родителей. Тогда твоя жена или муж должны будут расплачиваться за то, что ты внутри себя не можешь прийти к миру со своей матерью или с отцом. Ты проецируешь свою боль, свои ожидания и свое неутоленное желание материнской и отцовской любви на твоего сожителя. Но это неподходящий адрес.

Мыслями и чувствами войди еще раз в тогдашнюю ситуацию своих родителей. И их любили не по собственной воле. Они дали тебе то, что могли. Как долго ты еще хочешь их осуждать, предъявлять им обвинения или думать и дальше: «Я никогда не хочу стать тем, кем были мой отец/моя мать!» Я тебе гарантирую, ты их уже давно реализовал в себе. Ты еще ни от одного из своих партнеров не слышал фразу «Ты точно такой же, как твой отец/твоя мать!»? А вдруг это правда? Перед тем как ты сможешь от всего сердца простить своих родителей, попытайся их понять так хорошо, как только можешь. Понимание происходит перед прощением.

Источник:
ПРИМЕРЫ КОНФЛИКТОВ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ
ПРИМЕРЫ КОНФЛИКТОВ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ Многие люди полагают, что такая глава их жизни, как «Родители» когда-то, наконец, должна быть закрыта. Чаще всего это желание выражают люди, которые
http://psy.wikireading.ru/83802

COMMENTS