Конфликт между мужем и семьей

Вопрос 1

Противоречия, которые возникают в ходе эволюции каждой семьи, преодолеваются не самопроизвольно, а благодаря определенным усилиям со стороны ее членов прежде всего супругов, которые осознают существующие противоречия в качестве конфликта и рассматривают эти противоречия через его призму. От того, воспримут ли супруги конфликт как непреодолимое столкновение своих индивидуальных интересов, целей, потребностей или же поймут его и отнесутся к нему как к проблеме, которая требует своего разрешения совместными усилиями или же с помощью психолога-консультанта, семейного психотерапевта, социального педагога, социального работника, зависит, удастся ли супругам справиться с возникшими трудностями.

Исследования психологов показывают, что в 80—85\% семей постоянно происходят конфликты. В оставшихся 15-20\% фиксируют наличие ссор по различным поводам. В зависимости от частоты, глубины и остроты конфликтов выделяют конфликтные, кризисные, проблемные и невротические семьи.

Конфликтная семья. Между супругами имеются постоянные сферы, где их интересы, потребности, намерения и желания приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные отрицательные эмоции. Однако брачный союз может длительно сохраняться благодаря другим факторам, которые скрепляют брак, а также благодаря взаимным уступкам и компромиссным решениям. Как правило, в таких семьях речь о разводе не ведется, супруги находят внутренние резервы для разрешения конфликтов.

Кризисная семья. В таких супружеских союзах противостояние интересов и потребностей супругов носит особо резкий характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи. Супруги занимают непримиримые и даже враждебные позиции по отношению друг к другу, не соглашаясь ни на какие уступки или компромиссные решения. К кризисным можно отнести союзы, которые распадаются или находятся на грани распада.

Проблемная семья. Для нее характерно возникновение особо трудных жизненных ситуаций, способных нанести ощутимый удар стабильности брака. Например, продолжительная болезнь одного из супругов, отсутствие жилья, осуждение на длительный срок за преступление и ряд других проблем.

Невротическая семья. Здесь основную роль играют не наследственные нарушения в психике супругов, а накопление воздействия психологических трудностей, с которыми встречается семья на своем жизненном пути. У супругов отмечается повышенная тревожность, расстройство сна, эмоции по любому поводу, повышенная агрессивность и т. д.

Супружеские конфликты чаще всего возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Исходя из этого, выделяют основные причины супружеских конфликтов:

• неудовлетворение потребности в ценности и значимости своего «Я», нарушение чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение — обиды, оскорбления, необоснованная критика, ревность;

• неудовлетворенность сексуальных потребностей одного или обоих супругов, имеющая различную основу — пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания, безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни, мужская импотенция или женская фригидность, различные болезни супругов, незнание физиологических и психологических различий между мужчиной и женщиной;

• неудовлетворение потребностей одного или обоих супругов в положительных эмоциях, отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания, психологическое отчуждение супругов;

• пристрастие одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм, наркотикам;

• неудовлетворенная потребность в материальном обеспечении семьи — содержание семьи, вклады каждого из партнеров в семейный бюджет;

• различия в потребностях по проведению досуга, увлечений;

• неудовлетворенная потребность во взаимопомощи, взаимоподдержке, сотрудничестве, а также распределении семейных ролей;

• неудовлетворенная потребность супругов в питании, одежде, благоустройстве домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов.

На конфликтность супружеских отношений действуют также и другие факторы. В первую очередь, к ним можно отнести кризисные периоды развития семьи. Выделяют три таких периода:

Первый кризисный период связан с адаптацией молодоженов к условиям совместной жизни (этот период длится до рождения ребенка). В этот период конфликты в молодой семье могут происходить из-за разного рода причин:

• возможного разочарования в партнере. Это приводит к появлению обоюдной раздражительности, которая часто усугубляется злостью не только на партнера, но и на себя: «ну как же я могла всего этого раньше не замечать»;

• смены эмоционального отношения обоих супругов к происходящему: семейная жизнь требует самоограничения в плане привычных потребностей, исчезает романтичность, свойственная добрачному периоду;

• несовпадения ценностных иерархий у молодых супругов;

•трудностей в становлении ролевой структуры семьи — распределения ролей, внутрисемейного статуса, не оправдавшихся ролевых ожиданий и притязаний и т.д.

• возможных сложностей в построении отношений молодых супругов с родительскими семьями;

• материальных и жилищных затруднений.

Второй кризисный период связан с рождением первого ребенка. Семья как целостная система еще не окрепла, не решены многие типичные для молодой семьи проблемы и появляются новые:

• необходимость изменения ролевой структуры

появляются родительские роли — (уход за младенцем, воспитание детей);

• изменяется статус мужа — жена концентрирует внимание на ребенке в ущерб отношениям с мужем;

• ухудшаются возможности профессионального роста супругов, становится меньше возможностей для свободной реализации в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби);

• возможно диспропорциональное распределение нагрузок, связанных с уходом за ребенком, увеличение нагрузки жены, и как результат усталость и возможное временное снижение сексуальной активности;

• по-прежнему, для большинства семей типичными и злободневными остаются материальные и жилищные затруднения.

Третий кризисный период связан с ситуацией ухода из родительской семьи последнего ребенка. Конфликтные отношения могут быть детерминированы возможным проявлением «кризиса личности» одного или обоих супругов, выходом на пенсию, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, монотонностью общения, однообразием, отсутствием ярких эмоций в отношениях, переживаниями по поводу семейной жизни детей. Кроме того, в этот период часто происходит усиление эмоциональной зависимости жены, ее переживания по поводу возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не поздно».

Кроме перечисленных факторов, при исследовании супружеских конфликтов необходимо также учитывать стадии развития семьи, точнее — целесообразно принимать во внимание, на какой стадии развития находится данная семья. Это связано с тем, что каждая стадия развития семьи характеризуется своими задачами, с которыми супруги должны справиться, и типичными проблемами, требующими своего разрешения. Трудности очень часто возникают при переходе семьи от одной стадии к другой, когда супруги не могут сразу перестроиться, и сохраняют прежние принципы и поведение, характерные для предыдущей стадии.

Проблема стадиальности изучена плохо. Чаще выделяют следующие шесть стадий: 1) добрачный период; 2) семья до рождения ребенка; 3) семья с детьми — дошкольниками; 4) семья с детьми школьного возраста; 5) семья со взрослыми детьми; 6) семья после отделения взрослых детей.

Рассмотрим основные конфликты и проблемы, возникающие у супругов при переходе от одной стадии к другой.

На первой стадии развития семьи на судьбе брака отражаются следующие характеристики добрачного периода: место и ситуация знакомства; первое впечатление друг о друге (положительное, отрицательное, амбивалентное, индифферентное); социально-демографические характеристики самих вступающих в брак; продолжительность периода ухаживания; инициатор брачного предложения; возраст будущей пары; отношение родителей к браку своих детей.

Установлено, что положительное значение для брака имеют: взаимное первое впечатление, знакомство в ситуации работы или учебы, период ухаживания от 1 до 1,5 лет, проявление инициативы брачного предложения со стороны мужчины, принятие брачного предложения после непродолжительного (до двух недель) обдумывания.

Специальных компенсирующих мер требуют такие особенности добрачных отношений, как отрицательное первое впечатление, короткий (до 6 месяцев) или долгий (более 3 лет) период ухаживания, неодобрение выбора родными, продолжительное обдумывание брачного предложения, а также проявление прямой или косвенной инициативы (вынужденное или спровоцированное). В первую очередь, речь идет о беременности женщины.

Исследования показали, что вероятность распада семей с добрачной беременностью примерно в 2 раза выше. Это можно объяснить тем, что:

добрачная беременность нарушает процесс адаптации жениха и невесты к браку. Из нормального хода развития взаимоотношений мужчины и женщины практически выпадает важнейшая стадия (в представленной классификации она вторая) — освоение новых для себя супружеских ролей, становление ролевой структуры семьи. Молодые люди сразу «перескакивают» на следующую стадию семейной жизни, связанную с рождением и воспитанием ребенка;

появление ребенка резко обостряет экономические проблемы еще неокрепшей семьи, вызывая напряженность в супружеских отношениях, которые выливаются в ссоры, частые конфликты и приводят к решению о разводе. Европейские социологи К. Аннтила и Я. Трост считают, что негативным (с точки зрения развода) фактором является не просто добрачная беременность сама по себе, а так называемые «вынужденные» и «поспешные» браки, единственной причиной которых часто и является перспектива скорого рождения ребенка.

Вторая стадия супружества, которая совпадает с первым кризисным периодом развития семьи, характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Возникают трудности в выработке единого семейного уклада, происходит разочарование друг в друге как результат неглубокого узнавания в период добрачного ухаживания и т.д. Мы уже достаточно подробно останавливались на проблемах, которые возникают в первый год супружеской жизни, когда рассматривали кризисы в развитии семьи.

На третьей стадии возможны конфликты по вопросу ухода за ребенком: недостаточная помощь мужа; «двойная нагрузка» жены; конфликты с родителями молодых по поводу воспитания детей; разногласия супругов по поводу взаимодействия с детьми; трудности, детерминированные возрастными кризисами развития личности ребенка (кризис 3-х лет) и родителей (так называемый кризис «смысла жизни», 30—33-х лет).

Четвертая стадия может характеризоваться конфликтами однообразия, монотонностью общения. В результате многократного повторения одних и тех же впечатлений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состояние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от старых впечатлений и «голод» по новым (Ю. Рюриков). Могут иметь место разногласия по поводу воспитания детей. Споры возникают на почве различных представлений супругов о дисциплине и способах воспитания, когда один из них упрекает другого в чрезмерной строгости, жестокости, грубости или, наоборот, баловстве, а также из-за разногласия в оценке поступков детей.

На этой стадии, как и предыдущей, особую негативную роль может сыграть возрастной кризис детей (подростковый возраст, 10-11 лет). Кроме того, факторами «риска» четвертой стадии являются измена, ревность.

На пятой стадии актуальными остаются монотонность общения, ревность, измена, взаимоотношение с детьми, проблемы, связанные с профессиональным самоопределением детей, выбором ими брачного партнера и т.д., проявление у родителей кризиса личности. В случае, если взрослые дети создали свою семью и живут у родителей, у последних могут быть споры, конфликты по поводу того, как «должны были бы» жить дети (с точки зрения родителей). Конфликты также могут быть детерминированы и возрастными изменениями супругов.

Шестая стадия развития семьи совпадает с третьим кризисом, связанным с уходом из семьи последнего ребенка. Проблемы, которые возникают здесь, мы рассматривали выше.

Супружеские конфликты могут проявляться в различных видах (типах). Обычно выделяют пять основных типов супружеских конфликтов:

1) актуальный конфликт, который выражается в ярких эмоциональных всплесках, вызванных какой-либо сиюминутной причиной;

2) прогрессирующий конфликт, возникающий тогда, когда супруги долго не могут друг к другу приспособиться, вследствие чего растет напряженность;

3) привычный конфликт, обусловленный сложившимися в семье стереотипами поведения, которые мешают устранить противоречия в устоявшихся между супругами отношениях;

4) скрытый конфликт, который зарождается и протекает на уровне взаимоотношений супругов, но ими может не осознаваться и определенное время не реализоваться в поведении супругов;

5) открытый (явный) конфликт. Он имеет затяжной характер, характеризуется недоверием, безразличием, недовольством собой и партнером, длительным плохим настроением, проявлением резких жестов, словесных оскорблений и т.д.

Разрешение супружеских конфликтов зависит, в первую очередь, от умения супругов понимать, прощать и уступать, т. е. идти на компромисс. Компромиссный вариант завершения конфликта между супругами самый приемлемый. Он характеризуется поиском наиболее удобного и справедливого для обоих супругов решения, равенством прав и обязанностей, откровенностью требований, взаимными уступками. Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликтов: сужение площади спора до минимума; управление отрицательными эмоциями; стремление и умение понять позицию друг друга; осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых; умение и стремление решать конфликты с позиции доброты; недопустимость приклеивания «ярлыка» друг к Другу.

Вопрос: «Кто виноват?», целесообразно заменить на: «Как нам быть?».

Однако часто супруги избирают иные стратегии выхода из конфликта, которые в итоге создают психотравмирующую обстановку как для супругов, так и для всей семьи в целом.

К ним можно отнести:

Во-первых, стратегию «конфронтации». Данный вариант выхода из конфликтной ситуации характеризуется нежеланием супругов принимать во внимание позицию каждого из них. Такая ситуация ведет к накоплению раздражения, личным оскорблениям, угрозам, а иногда и к рукоприкладству.

Во-вторых, «уход» от решения возникших противоречий. В целом такой прием нельзя признать правильным, так как развязка лишь оттягивается, а конфликт остается, однако появляется время для обдумывания возникшей ситуации, причин разногласий и окончательного принятия решения.

В-третьих, «сглаживание» конфликта. Нередко такой вариант выхода из конфликта позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений. Но это получается далеко не всегда.

В-четвертых, стратегия «приспособления». Данный исход конфликта характеризуется волевым навязыванием такого решения конфликтной ситуации, которое устраивает лишь одного из супругов (очень часто инициатора конфликта) и приспособлением другого. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права одного из партнеров, унижается его достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Источник:
Вопрос 1
Противоречия, которые возникают в ходе эволюции каждой семьи, преодолеваются не самопроизвольно, а благодаря определенным усилиям со стороны ее членов прежде всего супругов, которые осознают
http://studfiles.net/preview/5711858/

Конфликты между супругами

Могут ли супруги жить без конфликтов между собой? Специалисты по семейной психологии утверждают, что могут, но при одном-единственном условии — при полном взаимном равнодушии.

Сказанное вовсе не означает, что наличие супружеских конфликтов служит доказательством взаимной любви. Конфликты могут быть и без любви. Но вот любовь без конфликтов, увы, бывает разве что в сказках. Ссоры, споры, перебранки по мелким или крупным поводам составляют неизбежную часть семейной жизни. Можно было бы из их наличия и не делать трагедии, если бы сопровождающие их отрицательные эмоции, накапливаясь, не разрушали бы примерно половину современных семей, круша судьбы и самих злосчастных супругов и, что особенно печально, их детей.

Стоит задуматься над тем, почему наши предки, вступая в брак чаще всего по воле и расчету родителей, куда чаще жили в любви и согласии, чем современные супруги, соединяющиеся, казалось бы, только по любви, но любовь эту быстро теряющие. Видимо, сознание нерушимости брака, подкрепленное верой в то, что он «заключается на небесах», примиряло супругов с недостатками друг друга и способствовало укрощению собственного эгоизма. Ну а что касается любви, то соединяющее многолетних супругов чувство — это скорее любовь-привычка, чем любовь-страсть, и если первая временем только укрепляется, то последняя схватку с временем проигрывает довольно быстро.

Конечно, призывать современных молодых людей ради укрепления семьи вернуться к патриархальным нравам было бы довольно странно. Но строить семейные отношения не только на основе эмоций, но и опираясь на рациональное представление о сущности семейных конфликтов в наш вполне рациональный век представляется и возможным, и необходимым.

Источник:
Конфликты между супругами
Могут ли супруги жить без конфликтов между собой? Специалисты по семейной психологии утверждают, что могут, но при одном-единственном условии — при полном взаимном равнодушии.
http://psychodigest.ru/konflikty-mezhdu-suprugami

Семейные конфликты между супругами или как правильно ссориться

Семейные конфликты между супругами или как правильно ссориться — Психолог

  • Психология взрослых
    • Весеннее обострение
    • Вверх по лестнице возрастных кризисов
    • Созависимые отношения — невыносимая любовь
    • Зависимость от любви. Постскриптум
    • Как пережить измену
    • Как пережить развод
    • Ревность — яд и лекарство любви
    • Выкидыш на раннем сроке беременности
    • Переболеть расставание с любимым человеком
    • Одиночество — путь к свободе или депрессии?
    • Жить после смерти близкого человека
    • От стресса до «Загнанной лошади»
    • Апатия — обезболивающее для души или потеря смысла жизни?
    • Верь в себя!
    • А счастье-то совсем рядом. на работе
    • О верности для близости
    • Что такое психологическая помощь?
  • Серия «Трудные люди»
    • Гневливые люди
    • Тревожные люди
    • Жертва века
    • Перфекционизм. Вечная мания быть отличником.
  • Семейная психология
    • Психолог для молодожёнов
    • О взаимопонимании в отношениях
    • Семейные конфликты между супругами или как правильно ссориться
    • Семейные кризисы
    • Не прогнуться под семейным тираном
    • Приёмные и такие родные
    • Эмоциональное сгорание родителей гиперактивных детей
    • От чего зависит семейное счастье
    • Зачем родителю психолог?
    • Как стать счастливым родителем
  • Психология беременных
    • Зачем беременным психологическая помощь?
    • Эмоциональные нарушения беременных
    • Страх родов? Потрудитесь не бояться!
    • Психологическая неготовность к материнству. По дороге к безнадёге.
    • Как не растолстеть во время беременности
    • Этнопсихология беременности и родов
  • Детская психология
    • Для чего нужен детский психолог?
    • Кризис 3-х лет у ребёнка
    • Одиночество ребёнка
    • Как справиться с истериками у ребёнка
    • Агрессия у ребёнка, и от чего дети деруться
    • Ребёнок-левша. Психологические особенности
    • Гиперактивные дети. Как выжить и адаптироваться
    • Про детские и подростковые страхи
    • Учебная мотивация детей и подростков. Рекомендации для родителей
    • Развод и ребёнок
    • Когда родительская любовь — яд для ребёнка. Гиперопека и сверхконтроль
    • От чего зависят гармоничные взаимоотношения родителей и детей
    • Как выработать родительский авторитет
    • Дети-погодки — испытание не для слабых
    • Гаджетозависимость — ликвидатор успеваемости
    • Детско-родительская созависимость. Путы любви
  • Подростковая психология
    • Психологические трудности подростков
    • Подростковая лень
    • Одиночество подростка
    • Я урод! О подростковой дисморфофобии
    • Гадский возраст. О трудных родителях подростков

Семейные конфликты между супругами или как правильно ссориться

Конфликт – это столкновение интересов, а поскольку интересы, желания, потребности у всех людей различны и часто несовместимы, то и безконфликтная жизнь в любой сфере жизни человека практически невозможна. Поэтому, насколько будет конфликтной семейная жизнь, во многом зависит от схожести интересов, потребностей, желаний и целей, взглядов на мир членов семьи. Как писал Антуан де Сент-Экзюпери «Любить – это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении».

КАКИМИ МОГУТ БЫТЬ СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ
Скрытый конфликт – самый опасный в семье. Он приводит к тому, что члены семьи начинают относиться друг к другу очень враждебно. За годы недомолвок и отсутствия нормальной коммуникации (общения) в семье напряжение может вырасти до невероятных размеров. При таких отношениях измена предоставляет шанс на какое-то время сохранить семью, если так можно сказать. Она помогает скинуть излишнее напряжение и агрессию, но разобщает супругов окончательно, и вскоре разрыв неизбежен. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Открытый конфликт в семье позволяет вывести проблемы наружу и даёт эмоциональную разрядку, может привносить как разрушительное начало в семью, так и созидательное. И это зависит от того, умеют ли стороны правильно конфликтовать.

ЗАЧЕМ НУЖНЫ КОНФЛИКТЫ
Семейные
столкновения могут быть как конструктивные (созидательные), так и деструктивные (разрушительные).
Деструктивные конфликты ярко выделяются стремлением унизить другого члена семьи, продемонстрировать ему своё превосходство, желанием самоутвердиться за счёт супруга (ги), бранью, оскорблениями в том числе и родственников, претензиями и упрёками. Деструктивными они называются потому, что приводят к разрушению брака и часто к разводу.
Конструктивные конфликты
предоставляют возможность наладить отношения. Во время бурной ссоры скидывается излишнее напряжение, накопившееся от постоянных стрессов, все недоговорённости и недомолвки выплёскиваются наружу. Во время семейных ссор можно заявить о своих потребностях и интересах. Как это не странно, открытый конфликт может сильно сблизить супругов, если они научаться конфликтовать по всем правилам.

ЧТО НЕДОПУСТИМО ДЕЛАТЬ В КОНФЛИКТАХ
Оскорблять, унижать, в том числе и родственников, сравнивать с другими, высказывать претензии, бить человека, сваливать всю вину на партнёра «Ты во всём виноват!».
В конфликте победа за тем, кто первым может уступить, ведь жизнь семьи – это не череда боёв и сражений, это, прежде всего, общее дело, которое обе стороны должны быть заинтересованы преумножать, а не разрушать. И для этого первое правило в конфликте: учиться не уничтожать (морально, психологически, физически) партнёра в ссоре, а всячески выслушать его, и конечно, не обвиняя, сообщить ему о своих интересах.

РАБОТА НАД ОШИБКАМИ
Анализируйте конфликты. Для этого, когда буча утихнет, задайте себе вопросы:
-что хорошего мне принёс этот конфликт?
-решили ли мы какие-либо проблемы в этом конфликте?
-был ли выплеск эмоций и эмоциональная разрядка в результате ссоры?
-позитивное или негативное у меня настроение после конфликта?
-чему он меня научил?
Отвечая на эти вопросы, Вы с лёгкостью определите, конструктивный (созидательный семью) или деструктивный (разрушающий семью) у Вас произошёл конфликт.
Если уж так получилось, что Вы сорвались и наговорили море ужасных, унижающих и обидных вещей своему супругу/супруге, то обязательно попросите прощение у него/неё.

К сожалению, большая часть обращений к семейному психологу, когда один из супругов уже подал на развод. Не доводите свою семейную ситуацию до разрушительного предела, где выход только один — расстаться, обратитесь к семейному психологу парой или индивидуально сейчас, когда ещё очень многое можно исправить. Записаться к психологу на консультацию очно, по телефону или скайпу можно здесь=>=>=>

Источник:
Семейные конфликты между супругами или как правильно ссориться
Статья психолога о том, как правильно конфликтовать, чтобы не разрушить, а укрепить семью.
http://www.psyhologvspb.ru/semejnye-konflikty-mezhdu-suprugami.php

COMMENTS