Как выглядит слово прости

Как выглядит слово прости

  • 100 лет (3)
  • 66-я страница (4)
  • Анекдоты и юмор (60)
  • Бизнес (17)
  • Бизнес идеи (3)
  • Для успеха (5)
  • Вдохновение цветом (14)
  • Видео (6)
  • Внезапно! (11)
  • Для девочек (13)
  • Для мальчиков (12)
  • Здоровье и тело (9)
  • Идеи (38)
  • Интересное (162)
  • Исторические факты (15)
  • Фильмы (27)
  • Книги (9)
  • Скачать (1)
  • Кое что из Гугла (7)
  • Кошки собаки и прочие животные (46)
  • Красиво (24)
  • Креативный дизайн (0)
  • Личное (19)
  • Лучшее из шоу [КАМТУГЕЗА] (4)
  • Люди и их профессии (73)
  • Мотивашки (49)
  • Мысли (54)
  • Осторожно! Аферисты (4)
  • Полезности (85)
  • Приют для животных «Сириус» (12)
  • Ищем дом (8)
  • Психология (53)
  • Семейная (6)
  • Путешествия (57)
  • Растения (18)
  • Смешная реклама (5)
  • Стихи (13)
  • Твори добро. (21)
  • Творчество (1)
  • Украина — куда поехать?? (5)

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Источник:
Как выглядит слово прости

http://www.liveinternet.ru/users/5111142/post386665039/

Про слово прости

В современном мире слово «прости» замылилось также, как слово «люблю». Его говорят часто, неосмысленно, всем подряд, не вкладывая в него большого смысла. А ведь за этим словом должна стоять серьезная внутренняя работа, только так это слово может обладать своей истиной силой.

В русском языке есть два вроде бы синонима: «прости» и «извини». Два похожих слова, но абсолютно разных. Этимология слова «извини» означает «из вины», вывести из вины, сделать невиновным, т.е. говоря другими словами «я тут сделал какую-то фигню, но вот так получилось, а я вообще не виноват, жизнь такая».

Со словом «прости» все намного сложнее. Попросить прощения, означает покаяться, реально признать свою неправоту, проникнуться ею и сделать все возможное, чтобы подобного никогда больше не совершать. Акт прощения также сложен как акт просьбы о прощении. По факту, он означает принятие покаявшегося человека, отпущение ему вины, которую он признал. Легко ли это делать, зная, что для человека просящего прощения слово «прости» мало что значит, он делал это не раз, а после с идеальной точностью повторяет все то, за что уже несколько раз просил прощения? Как простить человека, нанесшего серьезную и очень болезненную обиду? Как не затаить ее в душе, а отпустить и забыть?
У вас есть рецепты?

Источник:
Про слово прости
Просьба о прощении сегодня стала новомодным трендом, а не сложным личностным актом. Прощение просят все и у всех, даже у тех, с кем лично не знакомы. Прощения просят со страниц соцсетей и блогов, вывешивая при этом пошловатые картинки с котятами, голубями и вензелечками, тем самым доводя до абсурда…
http://ta-samaya.livejournal.com/1914643.html

Страна анекдотов

Весёлые картинки Добавить отзыв 15 Фев 2016 Просмотров: 1 493

[1] [2]

Анекдоты вдогонку»»

  • 19.12.2013Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что он дурак, просто человек доверял вам больше, чем вы того заслуживаете(0)
  • 20.02.2018Так и манит, чертовка!(0)
  • 12.03.2017Спасибо, она идеально мне подходит…(0)
  • 15.04.2013Сборная ВС РФ по квиддичу(0)
  • 05.09.2014Гордись своими родителями…(0)
  • 30.12.2013Дорогой Дед Мороз, хочу, чтоб в этот Новый Год мне позвонил неизвестный номер и ошибся!(0)
  • 11.11.2018Красная шапочка и ее бабушка(0)
  • 12.09.2013Анекдоты про турков(0)
    На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать […]
  • 10.03.2018Марс — единственная планета, полностью населённая роботами(0)
    Овальный кабинет президента США. Входит советник по национальной безопасности: – Господин президент, у меня два сообщения – плохое и хорошее, с какого начинать? – Давайте […]
  • 14.06.2017Котозмей(0)
  • 29.10.2015Шляпа дело говорит(0)
  • 21.10.2012Как связаны буква «А» и бык?(0)
    Я в восторге от наших учителей. Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква ‘А’ и […]
  • 26.09.2017Выбор очевиден(0)
  • 13.07.2013Объяснительная опоздавшего на работу(0)
    Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришёл на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. До 10.00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить […]
  • 31.12.2016Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.(0)

***
Объявление в восточно-берлинской газете: «Меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене».

***
Официант клиенту:
— Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно
было помои.

***
— Почему вы украли этот автомобиль? — спрашивает судья у обвиняемого.
— Я думал, у него уже нет владельца.
— Но почему?
— Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

***
— Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на
лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я
на них и думаю: «Значит вот как ты, наше имущество поделила. «

***
Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в
песочнице. Мальчик спрашивает:
— А ты хотела бы попасть в публичный дом?
Девочка с испугом:
— Нет!
— А я бы хотел.

***
Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
пролезает.

***
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После
окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

***
— Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу! — кричит муж жене.
— Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.

Смотрите на экранах! Запредельное реалити-шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на х…й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля…

Два ковбоя едут по пустыне. Видят – лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит:
– Билл! Смотри, как Джона засосало!

Сообщение:
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

Сообщение:
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!

Наука сделала розетки недоступными большинству детей, умирают самые одаренные.

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Гаишник стоял на посту, никого не оштрафовал, так простоял целый
день без толку. Пришел домой злой, как собака, и говорит сыну: __ А ну,
покажи свой дневник. Сын бежит к матери:
— Мама, что делать? Там у меня две двойки! — Ничего, сынок, неси
дневник отцу, не бойся. — И кладет в дневник 10000 рублей. Отец берет
дневник, открывает, кладет купюру в карман, закрывает дневник и
говорит: — Славу Богу, хоть дома все в порядке.

По горной дороге едут в автомобиле грузин и русский. Им попадается
дорожный знак, на котором изображены два яйца.
— А этот знак что обозначает? — А это
дорога раздваяйца.

— Как! Меня будет брить ученик? — возмущается кли — ент в
парикмахерской. — Не волнуйтесь. Мы дадим ему совсем тупую бритву.

После венчания в церкви жених подошел к священнику: — Сколько я Вам
должен? — Все зависит от красоты Вашей супруги. Жених сунул святому
отцу 20 копеек. Тот оскорбительно подошел к невесте, заглянул под вуаль
и молча вернул жениху гривенник.

Утром Брежнева в Кремле спрашивают: — Леонид Ильич, почему ты
сегодня без орденов и
медалей?
Брежнев хватается за грудь и вскрикивает: — Боже мой! Я
забыл их на пижаме!

— Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой. — Успокойтесь,
мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление. — Да, но
он разговаривает сам с собой по телефону!

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:

— Тут ровно кило двести. А что у вас там?

— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

SMS-ка от жены — любовнице мужа:

«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».

SMS-ка от любовницы жене:

«Там, в новых трусах, в кармашке «Рафаэлло» — это тебе».

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет * Он громко спрашивает:

— Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Он:

— Ба, ну скажи первую цифру.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чём. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:

«Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк? «. Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.

***
— Алло! Это булочная?
— Нет, это сливочная.
— Это там, где сливки делают?
— Нет, это там, где говно сливают.

***
— Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару ча-
сов в свою квартиру.
— Не понял. Зачем?
— Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой раз-
молвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.

***
— Ковач, сколько вы себе позволяете выпивать в день? — с
укоризной спрашивает врач у пациента.
— Четыре бутылки пива.
— Но я же вам разрешил только две!
— Да, но терапевт, который смотрел меня до вас, тоже раз-
решил две!

***
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и
намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

***
Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки.
— Смотри,— говорит один,— а луна квадратная.
— Ты здорово напился, она — треугольная,— возразил другой.
— Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая —
треугольная,— успокоил их Мендель.

***
Шотландец возвращается домой после шестимесячного
путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух
бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
— Что это вы так обросли?
— Ты уехал, Джони, и забрал бритву!

***
— Что это ты вертишься, как спутник? — говорит жена мужу.
— А ты что лежишь, как облигация?

***
— Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для
октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, . твою
мать, 16 часов 15 минут.

***
— Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
— Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

***
— Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для
октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, . твою
мать, 16 часов 15 минут.

***
В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в
универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречают
улыбками. Один говорит: «Милости просим!», другой — «Ничего нет!»

***
Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по
числу сданных квартир.

Источник:
Страна анекдотов
Весёлые картинки Добавить отзыв 15 Фев 2016 Просмотров: 1 493 [1] [2] Анекдоты вдогонку»» 19.12.2013 Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что он дурак,
http://anek-worlds.ru/archives/16358

COMMENTS