Как визуально выглядит слово прости

Как визуально выглядит слово прости

Вот так визуально выглядит слово «ПРОСТИ». Не обижайте близких.

Мне кажется на таких постах не хватает тега «Кармодрочество»

Очень хрупкий витраж) Меня щас забанят похоже, да, плевать, не скучай 😉

У меня драные джинсы уже лет двенадцать живы! Изъян идет на пользу. Ты ведь не специально это сделала?) Не буду, если что)))

Ну, в джинсах, что главное? Чтобы молния застегивалась и пуговка цела была))

Не специально, правда, мне написали, что подобных постов нет..а я увидела эту фотку и не смогла мимо пройти.. доверие, так же хрупко, как стекло.

В джинсах главное — тощая задница, которая не протрет штанины до их полной отстыковки;)

Пофигу практичность и функционал. Нужно чтоб нравилось))

Береги свое доверие,) Не раздроби его до кварцевого песочка.

Пфф.. а вот и нет!) Протертостями джинсы не испортишь, они только подчеркнут индивидуальность ээ..отдельных мест 😛

Беречь его не получается.. доверие либо есть, либо вдребезги, по-другому не могу, не умею)

Есть такие клеющие составы, как стоматологические клеи, на основе цианакрилата, но не бытовые, а профессиональные..

Прочность шва, бывает выше прочности самого материала:) Византийские мозаики, диско-шары, муранское стекло..

Да, не спорю, клеевые основы прочны и ударовыносливы.. но эти швы должны же к чему-то крепиться?! Основа должна быть живая.. именно живая, иначе итогом будет уже что-то другое, кто-то другой.. хотя, может это и к лучшему 😉

Как в «непобедимом») Мельчайшие кусочки, но знающие свою первоначальную форму и связанные с соседями синапсами, они станут не монолитом, но чем угодно) И будут собой, силой приспособившейся — неразрушимой))

Дюны хоть и ползающие, гораздо живее, чем валяющиеся камни)

Изменение формы, при неизменной сути, неплохо! 😉 Но я бы не камни предпочла, а воду или воздух.. хочу все-таки парИть. 😉

Вот и правильно) Уплотняться до состояния хрупкости не стоит, надо создать воздушную неуловимую иллюзию этого))

Источник:
Как визуально выглядит слово прости
Вот так визуально выглядит слово "ПРОСТИ". Не обижайте близких.
http://pikabu.ru/story/vot_tak_vizualno_vyiglyadit_slovo_prosti_ne_obizhayte_blizkikh_3960640

Как визуально выглядит слово прости

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность. Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние. Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость. Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне.

— Пап, купи мне iPhone 6.
— А волшебное слово?
— Марианна.
— Что, прости?
— Твоя любовница.
— Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?

Xxx: Выглядит конечно круто! Но почему никто не догадался ему в рот настрелять.
Ууу: Про настрелять в рот — додумались, но это уже совсем другое кино, где и бэтмана побеждают сверху, снизу и сзади, прости Господи.

Прости, родной, но я устaла. Прости меня, но я пoйду.
Я долго слишком ключ искaла, но к сердцу видно нe к тому.

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность. Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние. Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость. Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне.

— Пап, купи мне iPhone 5s.
— А волшебное слово?
— Марианна.
— Что, прости?
— Твоя любовница.
— Черный или белый? А чехольчик нужен?

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность.
Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние.
Три вещи разрушают человека: алкоголь, гордыня, злость.
Три вещи труднее всего сказать: люблю тебя, прости, помоги мне.

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность.
Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние.
Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость.
Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне.

xхx: Самое главное — вовремя извиниться.
Ты дебил. Прости. И суп твой дерьмо. Прости. И сам ты урод. Прости. Ну что ты обижаешься, придурок? Прости. Я ж извинился.

Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность.
Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние.
Три вещи разрушают человека: алкоголь, гордыня, злость.
Три вещи труднее всего сказать: люблю тебя, прости, помоги мне.

Обои — не только эстетичные но и визуально добавляющие пространства в помещении.

Мам, ты прости меня порой, что грублю.
Пап, а ты за то, что редко говорю слово «люблю»

xxx:зая ну прости

прости
прости
прости дуру грешную
прощаешь?
а то не буду спать
буду сидеть ждать до утра
пока простишь
а может до рождества
а может до китайской пасхи мать её
ну простииииииииии
я виновата что у тебя температура
я сука
какая я дрянь
я не могу жить с таким грузом
прощай
Авада Кедавра и палкой себе в глаз

yyy: нечего себе зубы почистил

Этот дурацкий момент, когда ты пишешь самое обычное слово правильно, но оно выглядит таким неправильным, что ты долго смотришь на него, потупив глаза, думая, а существует ли оно вообще.

Прости его за то, что он не твой.
Прости его за то, что не с тобой.
Прости его за то, что он молчит,
И имя не твое в ночи звучит.
Прости его за то, что он красив,
И проиграй, победы не вкусив,
Сложи сама оружие у ног,
Прости его за то, что он далек.
За то его прости, что лучше нет,
Что без него не мил весь белый свет,
Прости его, забудь, как тень, как дым.
Когда отпустишь, станет он твоим.

И: Ну прости, блин!
Ал: одним извини не отделаешься
И: я тут и так уже стою коленями на горохе и плачу))
Ал: ммм продолжай, я возбуждаюсь
И: Если тебя возбуждают бобовые, то это, прости, не ко мне, купи себе завод «Бондюеля» 😀

девушка(д)парень(п)
п:ну прости меня
д:волшебное слово.
п:пожалуйста
д:не это
п:то слово слишком волшебное,у меня маны не хватает=\

Как водится, за достоверность не ручаюсь, друг рассказал.
Был у друга знакомый, которому еще в юности в драке сломали нос,
знакомый по этому поводу не переживал, к врачу не обращался, так и
ходил со свернутым, пока снова не подрался. Проснувшись утром,
обнаружил, что нос встал на место (по крайней мере визуально), на
радостях схватил пузырь и помчался к обидчику, так сказать,
отблагодарить. Выпили, далее по Зощенко: «слово за слово, руками по
столу». Нос снова набок.

прости за то что не любила
прости за то что я врала
прости за все за все что было
пойми иначе не могла..

улыбка взгляд и обещанья
обман притворство просто ложь
но врятле ты меня поймешь
я знаю нет мне оправданья..

в твое вогнала сердце нож
отравленный убийственой любовью
смеясь над тем что ты умрешь
когда-нибудь расставшися со мною.

СЛОВЕСНЫЙ ПОНОС
ОТ ПТИЧЬЕГО ГРИППЕРА

Вначале было СЛОВО.
БИБЛИЯ
№ 13 от 13 мая 2006 г.
Жопа — славное словцо.
Хлеб Щеглов

Вышел утром на крыльцо,
Почесать свое яйцо,
И родилось «СЛОВО»
Хлебушка ЩЕГЛОВА!

«Жопа — славное словцо,
За ним прячется лицо. » —
Мать, прости за слово —
Хлебушка ЩЕГЛОВА!

Тем, кто любит говнецо,
Жопа — сладкое словцо!
Лучше нет улова,
Чем в силки ЩЕГЛОВА!

Хоть бы пол-Европы
В дырочку от жопы!
Жалко, нет ЖЕГЛОВА –
На кол бы ЩЕГЛОВА!

Все стихи его – фигня!
Нет полезней для огня.

. БОГ сказал три слова –
ЦЫЦ!! В ОЩИП ЩЕГЛОВА.

13 мая 2006 г. ЛИХОдей

В России забор, на котором не написано слово «ХУЙ», выглядит очень
подозрительно

самое грустное слово
полное слез любви,
терзает мне душу и сердце,
ведь он говорит мне:»Прости».

я также люблю тебя ,милая,
но ты меня тоже пойми,
никак не могу жить так более,
прости меня и отпусти.

еще минуту я в трансе,
и крупные слезы текут,
и грустные воспоминанья
меня в эту пору зовут.

мы были счастливее Бога,
нежней были ночи и дни,
но вдруг говоришь ты внезапно,
«Прости меня,солнце,прости!»

господь знает,как было больно
видеть ту пару вдвоем,
но это зовется прощением,
и ты тоже помни о нем.

У мну девушка блодинка, я ее называю Вистой, выглядит красиво, но думает долго. Что такое виста она не знает но слово ей понравилось =) Кажеца я понимаю кто делал висту

Sob@ka
ты как. прости меня..
Demon
ага
Demon
в душу насрал. атерь прости
Sob@ka
Я те не срал..
Demon
ну нагадил немного
Sob@ka
прости..я вс уберу..

нда, после ирц слово «Автобан» на дорожном знаке выглядит странно.

Yo:
Я тут переписывался с одной тетенькой из крупной транспортной компании по поводу возможной работы, потом обратил внимание, что к теме письма добавилось слово «Suspect». Т.е. выглядит это так: «SUSPECT: SUSPECT: RE: Re[12]: freight rate . Это что значит? Они меня в чем-то подозревают?
wunderbar:
В переводе это выглядит так: «Песдит сцуко: Нет, точно песдит: А вот что песдит (12 раз напесделе!): Про какую-то фрахтовую ставку песдит»

Источник:
Как визуально выглядит слово прости
Как визуально выглядит слово «прости»Как визуально выглядит слово «прости»
http://www.bibo.kz/soveti/1069437-kak-vizualno-vyglyadit-slovo-prosti.html

Как визуально выглядит слово прости

  • 100 лет (3)
  • 66-я страница (4)
  • Анекдоты и юмор (60)
  • Бизнес (17)
  • Бизнес идеи (3)
  • Для успеха (5)
  • Вдохновение цветом (14)
  • Видео (6)
  • Внезапно! (11)
  • Для девочек (13)
  • Для мальчиков (12)
  • Здоровье и тело (9)
  • Идеи (38)
  • Интересное (162)
  • Исторические факты (15)
  • Фильмы (27)
  • Книги (9)
  • Скачать (1)
  • Кое что из Гугла (7)
  • Кошки собаки и прочие животные (46)
  • Красиво (24)
  • Креативный дизайн (0)
  • Личное (19)
  • Лучшее из шоу [КАМТУГЕЗА] (4)
  • Люди и их профессии (73)
  • Мотивашки (49)
  • Мысли (54)
  • Осторожно! Аферисты (4)
  • Полезности (85)
  • Приют для животных «Сириус» (12)
  • Ищем дом (8)
  • Психология (53)
  • Семейная (6)
  • Путешествия (57)
  • Растения (18)
  • Смешная реклама (5)
  • Стихи (13)
  • Твори добро. (21)
  • Творчество (1)
  • Украина — куда поехать?? (5)

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Источник:
Как визуально выглядит слово прости

http://www.liveinternet.ru/users/5111142/post386665039/

Как визуально выглядит слово прости

КАК УЗНАТЬ, ЧТО ЖЕНА СОСЕТ ДРУГОМУ?

Измена жены своему мужу — вещь, к сожалению, довольно частая и обыденная. Но есть проверенный способ, как с помощью пары вопросов узнать, изменяет ли вам жена.
1) После работы, сразу, как она зашла в квартиру, спросите.
[читать продолжение]

Лет в 5 маме надо было отлучиться по делам, и она оставила меня на папу, предупредив, что в 2 часа дня меня нужно будет покормить. Папа ил любопытства решил попробовать, какой едой кормят ребенка, так как из-за аллергии для меня готовили отдельно.
[читать продолжение]

приятель, она ушла. представляешь, ушла.

нет, она не упрямая, не высокомерная, не целая вселенная, просто, ты этого захотел.
ты захотел, чтобы она ушла и она сделала это. без лишних упреков и негатива освободила тебя от своих вечных сообщений, улыбок и глупых шуток.
[читать продолжение]

Источник:
Как визуально выглядит слово прости
Как визуально выглядит слово «прости» — TotalHub
http://totalhub.ru/id16/wall-105424_Kak_vizualno_vyglyadit_slovo_prosti/

Прости меня! Картинки смешные и прикольные

Если вылетело у тебя неказистое слово, или ты позабыл про счастливую дату, или невзначай обидел любимую, нужно просто сказать «Прости меня», а картинки прикольные подскажут, как это сделать красиво.
Романтичный и абсолютно беспроигрышный способ извинится – это сделать с помощью смешных картинок, прости меня!

Лучший способ заслужить прощения – преподносить своим любимым маленькие сюрпризы! Не те, которые стоят кучу денег. Это презенты, вызывающие бурные эмоции и смех. Иногда просто достаточно одного прикольного фото. Стоит приложить немного усилий, чтобы подарить близким смешные, искренние и запоминающиеся моменты.

Как правило, тот, кто просит прощения, получает в два раза больше счастья и положительных эмоций.

В качества прощения можно это сделать в виде валентинок и сердечек например на День Святого Валентина.

Источник:
Прости меня! Картинки смешные и прикольные
Если вылетело у тебя неказистое слово, или ты позабыл про счастливую дату, или невзначай обидел любимую, нужно просто сказать «Прости меня», а картинки прикольные подскажут, как это сделать красиво.
http://omoro.ru/prosti-menya-kartinki-smeshnye-i-prikolnye/

Страна анекдотов

Весёлые картинки Добавить отзыв 15 Фев 2016 Просмотров: 1 495

[1] [2]

Анекдоты вдогонку»»

  • 29.05.201711 лет от звонка до звонка(0)
  • 23.08.2016Когда у вас собрание в полдень(0)
  • 22.09.2016Зная о махинациях в WADA, рекламный ролик с Симоной Байлз теперь смотрится иначе(0)
  • 09.05.2014Как вдали от цивилизации сделать георгиевскую ленточку(0)
  • 12.09.2014Будущее…(0)
  • 15.10.2014Твори добро!(0)
  • 30.08.2017Тёща художника, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннеса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!(0)
  • 31.08.2015Подушки школьников 31 августа(0)
  • 07.10.2012Двойной размер вашего бонуса(1)
  • 15.07.2013Аудиозапись была изъята(0)
    Аудиозапись Франц Кафка — Превращение была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя в страшное […]
  • 29.11.2016Я не люблю объяснять. Мои мысли непонятны даже мне.(0)
  • 08.11.2016Трамп пишет письма: «Петро, я буду твоим следующим Президентом».(0)
  • 14.08.2012По зубам, по зубам, Петька!(0)
    Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает […]
  • 26.11.2015Флешмоб с презервативами пришел на смену Ice Bucket Challenge(0)
    В сети набирает популярность новый флешмоб Condom Challenge, пришедший на смену некогда популярным планкингу и Ice Bucket Challenge. В Instagram и Twitter выложены сотни видеозаписей […]
  • 13.05.2017Я прилетел сюда ради двух вещей: покурить и нагадить тебе на плечо. Как видишь, сигарету я уже докурил…(0)

***
Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
— Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
— Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
— Уж и помечтать нельзя!

***
— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.

***
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр
пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и
должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в
маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен
принимать решения, решения, решения!

***
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
— Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни
блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда
поводка из рук не выпускай!

***
— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

***
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет
против течения.
— Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить.

***
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его
желания, если он ее отпустит.
— Первое мое желание, — говорит старик, — сделай так, чтобы вода вон в
той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
— Второе мое желание. — думал старик, думал. — сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
— Третье мое желание. — думал старик, думал, скреб голову. — Ладно,
выстави маленькую и катись к едреной матери!

***
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно
садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Сообщение:
Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго!

Когда человек сильно пьян, его трудно поставить даже перед этим фактом.

Встречаются два охотника. Один просит поделиться второго секретами профессиональной охоты:
– Расскажи, как медведицу завалил?
– Да как всегда: цветы, шампанское, музыка приятная…

– Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

– …успеет… не успеет… успеет… не успеет… успеет… не успеет, – гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
– Не успела, – понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

Встречаются два охотника. Один просит поделиться второго секретами профессиональной охоты:
– Расскажи, как медведицу завалил?
– Да как всегда: цветы, шампанское, музыка приятная…

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
— К моей никто не приходил? -Нет.
— Совсем-совсем никто? -Совсем
-совсем.
— Что! Все двадцать дней никто-никто? — Все
двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: — Ну
тогда и я не пойду

Тюремный надзиратель — коллеге:
__ Знаешь, Джон, меня начинает беспокоить заключенный номер 72
— он уже третью ночь не ночует в камере.

Репортер сообщил из здания суда:
— Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом
ему зачтен 191 день ареста, пока продолжалось следствие.

Весьма посредственная балерина показывает импрессарио отрывки из
балета «Лебединое озеро». Закончив, она с тревогой спрашивает: — Ну
как? — Бедная птица!

— Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы
убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину
один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

— Почему в новостях говорят «президент Медведев», а других перечисляют как, например, «президент Франции», «Президент США»?

— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-* От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Можно с вами познакомиться?

— Со мной не надо знакомиться

— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно

— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно»

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

***
— Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив.
Мотл, не вынимая рук из карманов:
— В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.

***
Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего
под ним, и извиняется:
— Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались ста-
рые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком
вас беспокоили?
— Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только
одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

***
Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слы-
шит — свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на
него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль за-
стывает в воздухе и из него появляется веселая рожа.
— Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!

***
Как-то мудреца спросили:
— В чем суть божьей милости и божьей кары?
Мудрец ответил:
— Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой
старца — это божья милость. А если убеленные сединой похожи
умом на юнцов — это божья кара.

***
Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный ал-
каш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:
— Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе но-
вые купил.
— На хрен! Здоровье дороже.

***
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете его увеличить?
— Конечно, мадам.
— А можете убрать шляпу?
— Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него
была прическа.
— Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

***
Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а
дети. Детей жалко!

***
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу
работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
— Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого
еврея ставит памятник третьему еврею!

***
— Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
— Хорош гимн, слов нет!

***
— Что общего у наших вождей с американскими безработными?
— И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

***
Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным «кадиллаком».
— Какая прекрасная советская машина! — говорит один.
— Вы что, американских машин никогда не видели?
— Видел! А вот вас первый раз вижу!

***
— Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
— Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем
передачи из Магадана!

Источник:
Страна анекдотов
Весёлые картинки Добавить отзыв 15 Фев 2016 Просмотров: 1 495 [1] [2] Анекдоты вдогонку»» 29.05.2017 11 лет от звонка до звонка (0) 23.08.2016 Когда у вас
http://anek-worlds.ru/archives/16358

COMMENTS