Как вежливо попросить

Как вежливо попросить

anchiktigra

СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Психология. Философия. Мудрость. Книги. Добро. Гармония. Духовность.

Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог. Личный блог для души. Журнал саморазвития.

Как правильно попросить человека о чем-либо, как правильно сказать нет

Часто нам очень трудно о чем-то попросить человека, потому что мы боимся отказа. С другой стороны, и отказать-то нам бывает трудно, потому что нам кажется, что мы этим обидим человека. Таким образом, просьба и отказ становятся не просто инструментом достижения цели, но и источником комплексов, психологических проблем.

А другой человек будет сидеть и страдать от своей беспомощности (заболел, попал в трудную ситуацию), а рядом будет множество людей, которые с удовольствием помогли бы ему. Но как это — вот прямо так попросить? А оно им надо? А я их напрягу, а они мне откажут, я расстроюсь. И опять-таки шепот из детства: ведь если я так сделаю, они перестанут со мной дружить!

Но если мы сделаем саму процедуру технологичной, то есть лишим и просьбу, и отказ ненужной психологической подоплеки, снимем это напряжение с ситуации, возможно, нам станет проще. Ведь если человек не боится получить отказ, у него ровно на 50% больше возможностей.

По теории вероятности, перспектива положительного ответа на вашу просьбу — 50%. Если же мы не спрашиваем, то мы себя этих 50% благоприятных для себя ситуаций лишаем.

ПОМОГИ МНЕ, А НЕ ТО ПОЖАЛЕЕШЬ!

В профессиональной области то же самое. Есть люди, которые нуждаются в одобрении, восхищении, демонстрации своего профессионализма. Они с удовольствием помогут, поддержат, поделятся. Но надо их об этом попросить! И да, для этого придется признаться себе, что вы не всемогущи.

То же самое в дружеских отношениях. Одна подруга говорит другой: «Мне собаку не с кем оставить, ах, я бедная и несчастная, теперь не смогу поехать в отпуск!» Другая, как честный человек, должна в этой ситуации сказать: «Оставь ее со мной!» Очень часто мы выбираем путь манипуляций, потому что не хотим брать на себя ответственность , поэтому мы лучше будем жаловаться и подсматривать: «А если он не предложит помощь? Вот сволочь!» Вместо того чтобы просто перейти к деловым отношениям: «Ты побудешь с моей собакой, а я тебя в следующий раз встречу в аэропорту».

Елена Лопухина, классик российской психодрамы, психолог, меня в свое время очень многому научила с точки зрения ролевых взаимоотношений «Взрослый — Родитель — Ребенок». Это все отражается и в том, как мы просим или реагируем на просьбы.

Если мы просим с точки зрения Родителя, это будет скорее некий приказ. Помоги мне! Немедленно! И это чаще всего будет вызывать негативную реакцию, потому что это ставит человека в позицию Ребенка. А Ребенок автоматически реагирует двояко: либо втянет голову в плечи и сделает из-под палки, «пока не началось», либо начнет выкаблучиваться, демонстрируя свою власть: «А чего это я буду делать. Вот еще! Сами делайте!» Хотя если потом человека спросить, выяснится, что он, возможно, и не против был бы помочь и сделать.

Как в анекдоте, где один человек жалуется другу: «Представляешь, отправил сына учиться в город, а он присылает телеграмму, — и читает ее с возмущенной интонацией: — «Папа, вышли денег!» Нет бы по доброму попросил: «Папа, вышли денег!» В первый раз папа прочел это с интонацией Родителя, а второй — с позиции Ребенка: «Ну пожалуйста, ну вышли!» Это уже вторая крайность: ну купи мороженое, ну сделай!

Однажды с нами на отдыхе была девочка, которая вила из папы веревки. Она не могла попросить прямо: «Папа, купи мне мороженое!» Она все время шла загадочными путями. Например, мы идем компанией человек в десять, папа — такой красивый офицер, бравый и мужественный. И вдруг она говорит скорбно вслух: «Так жалко, что у моего папы нет 20 рублей!» Причем это она заявляет всем окружающим, не папе. «Как это нет?» — вопит папа. «А что, есть? Тогда купи мне мороженое!» — тут же отвечает девочка.

Есть и взрослые люди такие, когда уже хочется сделать за них что-то самому, чтобы не смотреть, как это существо мучается. Без денег. Без работы. Без отпуска. Без радости.

Но это — длинный путь, который может вызвать совсем не ту реакцию, которую мы хотим. И позиция Ребенка как раз самая уязвимая, потому что и обиднее всего, если не помогли. «Я просила-просила, а меня никто не услышал!» «Я тут голодал (ночи не спал, страдал, мучился), а вы даже не заметили!» Как в старом фильме сказал маленький мальчик: «Я тут сплю-сплю, а никто не слышит!»

«НЕТ» В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ

Единственный конструктивный способ — это просить с позиции Взрослого, о чем Елена Лопухина и писала. Суть метода заключается в том, что мы апеллируем как к левому, так и к правому полушарию.

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛА ПРОСЬБЫ:

1. контакт;
2. формулирование просьбы;
3. рациональное обоснование (аргументы);
4. обоснование эмоциональной значимости;
5. индульгенция (если откажешь, отношения останутся прежними).

Во-первых, главное условие: мы оба — у нас обоих все в порядке. Во-вторых, я четко говорю, что мне нужно. Как у Бориса Гребенщикова в одной песне: «Если хочешь сказать мне слово, попытайся использовать рот!» Итак: «Я тебя прошу посидеть с моей собакой!» Если я просто на этом закончу, это будет похоже на «Папа, денег дай!», то есть на Родителя. Поэтому я обязательно добавляю аргументы для левого полушария: для меня это очень важно потому-то и потому-то. Мне надо кого-то найти, кто бы присмотрел за моей собакой, пока я буду в отъезде. Затем я объясняю, почему мне это важно. Потому что мне так хочется уехать, а мне некуда деть собаку, я так жду этого отпуска, но беспокоюсь о своей собаке, что с ней будет, пока я в отъезде. Все это эмоции, то есть аргументы для правого полушария. И наконец, очень важная фраза: «Если ты откажешься, я пойму!»

С такой формулировкой человеку незачем отказываться, если у него реально нет для этого уважительных причин. Я откажусь, если я действительно не могу: меня не будет на месте, или у меня у самого будут гости.

Отказ с позиции Родителя: «Нет и все! Кто тут главный?» Эта позиция вызывает обиды и протест. «Почему?» — «Да потому что! Я сказал!» Отказ с позиции Ребенка: «Вот еще, с собакой сидеть, что, у меня дел других нет? Да ну-у!» Ребенок начинает обижаться и выяснять отношения.

ФОРМУЛА «ВЗРОСЛОГО» ОТКАЗА:

1. контакт;
2. просьба;
3. четкий отказ;
4. рациональное обоснование;
5. поддержка: сочувствие (я понимаю, как тебе сейчас) или сожаление (ничего личного, это бизнес).

Игры вокруг отказа на самом деле могут принести гораздо больший вред, в том числе и эмоциональный, чем если ты объяснишь свое «нет». Но ведь это слишком жестко, возразите вы — и будете правы.

После отказа необходимо привести свои аргументы: аллергия на собачью шерсть, маленький ребенок, да, в конце концов, скажите прямо, если вы не любите животных или не готовы взять на себя такую ответственность! При этом обязательно добавьте, что вы ему сочувствуете, но у вас есть свои обстоятельства.

Уверяю вас, ваши отношения от этого только выиграют, кстати, как и ваша собака. Зачем вам отдавать ее другу, который скрепя сердце согласился за ней присмотреть?

Источник:
Как вежливо попросить
Часто нам очень трудно о чем-то попросить человека, потому что мы боимся отказа. С другой стороны, и отказать-то нам бывает трудно, потому что нам кажется, что мы этим обидим человека. Таким образом, просьба и отказ становятся не просто инструментом достижения цели, но и источником комплексов,…
http://anchiktigra.livejournal.com/147397.html

Как попросить, просьба к человеку


Довольно часто нам приходится обращаться с просьбой к людям, и многие испытывают с этим трудности. Не скроем также что просить кого-либо о чем-либо не любит никто. Едва-ли из сотни человек найдется хоть один, который любит озадачивать своими просьбами близких ему людей. Но когда этого требует ситуация необходимо перебороть себя и подойти к коллеге, другу, начальнику, родителям, девушке или парню с просьбой у людей проявляются очередные признаки закомплексованности в общении. Пусть вам жизненно необходимо обратиться с просьбой но вы мучаетесь, стоите в сомнениях и вас гложут мысли: «Что если мне откажут?, Это так унизительно просить его о помощи, Как на это посмотрят окружающие», и прочие мысли-паразиты. Всему виной закомплексованность в общении с которой мы будем бороться.

Правильно просить о чем-либо окружающих вас людей на самом деле не так сложно как кажется. Главное всегда быть готовым к отказу. Ну откажут и откажут. Ведь у человека у которого вы просите может быть действительно весомая причина для того чтобы вам отказать, или для него это просто неприемлемо. Если вы не будете обижаться то у вас и не будет зажатости в общении. Как гласит уже ставший народным афоризм: «Будь проще и люди к тебе потянутся». Да и в случае отказа у вас практически всегда найдется запасной вариант, надо только присмотреться к окружению.

Итак, как попросить о помощи людей, фразы и формулировки

Постарайтесь невзначай, или задавая шуточный тон беседе попросить:

    Я вот давно хотел к вам обратиться: . выручайте;

Можно вас попросить об одном одолжении . ;

У меня есть к вам небольшое дело, я знаю что вы разбираетесь в этом вопросе . ;

Если я вас попрошу вам не тяжело будет сделать для меня. ;

Извини что обращаюсь, но в этом вопросе мне можешь помочь только ты . ;

Встаньте на мое место . я не могу вас не попросить;

Мне даже немного неудобно обращаться к вам с этой просьбой, но . ;

Хочу вас попросить . сможете помочь?

Вот такими нехитрыми формулировками вы можете попросить человека о каком либо одолжении или поступке, главное наберитесь смелости и вытряхните всех тараканов из головы, которые вас останавливают. Главное заранее будьте готовы к отказу и относитесь к нему как можно проще.

Но это еще не все. Самый главный секрет в прошении о чем либо людей родом из детства очень вам может помочь, и это слово «пожалуйста«. Не каждый человек сможет отказать услышав простое слово «пожалуйста» после вашей просьбы.

Попытайтесь использовать эти советы в жизни как можно чаще, если вы чувствуете зажатость когда вам надо о чем либо попросить, и через определенный промежуток времени вы сможете безо всяких комплексов, обращаться с просьбой к кому угодно.

Источник:
Как попросить, просьба к человеку
Темы для разговора, о чем поговорить с девушкой (парнем), как начать разговор, как его поддержать, а также психология общения и развитие навыков общения на темы разговора.ру
http://temyrazgovora.ru/psikhologiya-obshcheniya-razvitie-navykov-obshcheniya/22-kak-poprosit.html

Как попросить об одолжении

Одна из причин, по которым мы заводим друзей и знакомых, заключается в том, что благодаря этому мы получаем сообщество людей, которые могут нам помочь, если вдруг мы окажемся в трудной ситуации. К сожалению, даже если вы располагаете множеством потенциальных помощников, просьба об услуге может быть непростой задачей. Многим из нас трудно признать тот факт, что нам нужна чья-то помощь, даже если последствия отказа от нее будут серьезными. Не переживайте об этом – вот короткое руководство, которое научит вас, как просить об одолжении с тактом и изяществом.

Обратитесь к будущему помощнику в соответствующее время. Попросив кого-либо об услуге в неудобное время, вы можете смутить или даже разозлить его или ее. Этим вы также можете снизить шансы получить положительный ответ от этого человека. Если вы собираетесь просить преподавателя помочь вам с домашним заданием по математике, не начинайте разговор об этом посередине лекции. Определенно не стоит просить его сразу после того, как он узнал, что у него сгорел дом! В целом, постарайтесь не прерывать этого человека, когда он занят; не мешайте ему в его моменты радости и печали.

    В зависимости от услуги, возможно, вам стоит просить о ней в каком-либо подходящем уединенном месте. Если одолжение, о котором вы будете просить, смущает вас, или может смутить этого человека (например, просьба помочь разобраться с нижним бельем, врезавшимся между ягодиц), не обращайтесь с вашим вопросом на публике.

  • Постарайтесь не принуждать и не играть на чувстве вины, когда просите кого-то помочь вам. Одолжение не будет одолжением, если делается не от чистого сердца.
  • Источник:
    Как попросить об одолжении
    Как попросить об одолжении. Одна из причин, по которым мы заводим друзей и знакомых, заключается в том, что благодаря этому мы получаем сообщество людей, которые могут нам помочь, если вдруг мы окажемся в трудной ситуации. К сожалению, даже…
    http://ru.wikihow.com/%D0%BF%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%BE%D0%B1-%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B8

    Как ПРАВИЛЬНО просить, чтобы не отказывали

    Казалось бы – чего тут может быть сложного, взять и попросить! О том, что вам нужно или хочется. Но практика показывает, что умение просить – это драгоценный навык. Можно даже написать так: «лучшие друзья человека – это бриллианты просьбы». Смотрите сами.

    Вы приготовили ужин. Как вам кажется – вкусный. И говорите своему партнеру: — готовка сегодня отняла столько сил! — угу (свою эмоцию подставьте сами): ну, и как тебе ужин? — есть можно … (свою эмоцию подставьте сами): ну, тебе-то понравился ужин? — ну, да … (свою эмоцию подставьте сами): мог бы меня и похвалить! — да, все хорошо, чего ты, в самом деле …Свою эмоцию подставьте сами … Описанная ситуация отражает еще не самый запущенный случай! Кто-то и вовсе может молча ждать слова одобрения. И так и не дождаться их. Ведь партнер и не знал, что он ждет. Но подобное незнание не убережет отношения от избытка эмоций нашего с вами Ждуна…

    Или получить с небольшой долей вероятности. Или получить отказ во времени в стиле «я потом это сделаю» …

    — Ждать и не сообщать о своих ожиданиях. Рассчитывать, что ваш партнер проявит чудеса интуиции и проницательности.

    — Идеализировать человека. Рассчитывать на то, что в силу своего характера, воспитания, пола, возраста (или чего-либо еще) ваш партнер будет ДОЛЖЕН сделать то, что вы от него ждете.

    — Намекать. Иносказательно подсказывать о том, что вам хочется получить, используя фразы:

    • а мне так не хватает
    • а вот мне сейчас хочется того-то …
    • мне было бы приятно, если бы ты …

    А так же, используя сравнения, примеры и прочие кивки в сторону того, сто вам хочется получить.

    — Вялые просьбы в стиле «Было бы классно» или «не мог бы ты?», которые показывают, что вам чего-то хочется. Но твердость вы показывать не будете (не готовы).

    Когда и почему нам хочется не просить (инициативы) у окружающих

    Ограничивающие установки «не проси», «не напрягай других людей». У них и своих забот, проблем и сложностей невпроворот.

    Нельзя «унижаться» перед людьми. Нельзя показывать, что ты в чем-то нуждаешься, ты будешь выглядеть слабым.

    Вам тяжело нести ответственность за свои желания. Ведь многие свои нереализованные потребности (власть, признание, секс, принятие, понимание и пр.) вступают в конфликт с ощущением себя как полноценной личности. Разве я могу быть полноценным человеком, если у меня так много всего не реализовано?

    Фрустрированные потребности, то есть те потребности, которые у вас были гипертрофированы в детстве. Например, вас все детство критиковали и сравнивали. А теперь вы отчаянно хотите признание (что, в общем-то, логично). А потому вы неосознанно стремитесь не к простым просьбам, а к тем вариантам поведения, в которых вы ждете мощной эмоциональной подпитки.

    Ощущение несправедливости. «Мне что, всю жизнь о чем-то просить придется. ». Определенную степень инфантильности никто не отменял, однако.

    Способ получить то, о чем просите. Просить открыто и уважительно

    Задумайтесь вот о чем. Когда вы просите конкретно, последовательно и открыто:

    А) Вы доверяете другому человеку. Не доверяетесь, а именно доверяете. То есть самостоятельно контролируете объем и интенсивность вашего эмоционального контакта.

    Б) Вы уважаете другого человека. Ведь вы верите в то, что именно этот человек сможет помочь вам в реализации ваших желаний.

    В) Вы ставите себе цель с высокой долей вероятности реализовать свое желание

    Приведу два примера.

    Вариант 1. Купи мне, пожалуйста, красную розу длиной 80 см в палатке за углом соседнего дома.

    Вариант 2. Мечтать о том, что мой партнер купит мне розу и спонтанно мне ее подарит, потому что я хорошо выгляжу (потому что день прекрасный, потому что он помнит наш дату и т.п.).

    Вариант 1. Скажи мне, пожалуйста, что «я ценю те деньги, которые зарабатываешь, столько вкладывая в свою работу».

    Вариант 2. Ждать того, что она поймет, насколько я больше делаю для отношений, раз я зарабатываю СТОЛЬКО денег. И СТОЛЬКО времени провожу на работе.

    Варианты, в целом, одинаковые (про одно и то же). Только в одном случае вы с высокой долей вероятности получаете конкретный результат и невысокую (но присутствующую) интенсивность эмоций. А во втором случае вы получаете мощную эмоциональную отдачу при крайне низких шансах на реализацию своего желания. И, гипотетически вообще рискуете остаться без того, чего хотите.

    Да, я не предлагаю отказываться от ожидания спонтанного поведения партнера полностью. Ведь любую спонтанность можно активно положительно подкреплять. Показывать всеми фибрами души то, насколько вам хорошо … Но вот ставить такую стратегию в обойму в качестве основной …

    В общем, вместо послесловия предлагаю правило почти в рифму:

    Источник:
    Как ПРАВИЛЬНО просить, чтобы не отказывали
    Казалось бы – чего тут может быть сложного, взять и попросить! О том, что вам нужно или хочется. Но практика показывает, что умение просить – это драгоценный
    http://econet.ru/articles/kak-pravilno-prosit-chtoby-ne-otkazyvali

    Как просить человека и вести себя правильно, чтобы вам не отказали

    Как просить человека и вести себя правильно, чтобы вам не отказали

    Люди часто обращаются друг к другу с различными просьбами и обижаются, получив отказ. Как просить человека правильно, чтобы не получить отрицательного ответа? Как повести себя в какой-либо ситуации, чтобы вам не смогли возразить?

    Читайте и слушайте в видео советы психологов, как формулировать свои просьбы мягко и эффективно, чтобы умело манипулировать людьми, но не давить на них.

    В конкретной ситуации сначала осознайте, в каком положении вы находитесь: в роли просителя, или приказчика. Если от человека зависит решение вашего вопроса, то вы оказываетесь в роли просителя. Значит для достижения желаемого вы должны выстроить отношения, поступать, как это делают дети — вести себя откровенно, непосредственно, подчиненно. Не забывайте использовать комплименты.

    Осознайте, какой помощи вы ожидаете от этого человека. Настройте себя заранее на позитив — в случае отрицательного ответа ничего сверх страшного не произойдет. Никогда не начинайте разговор с вопроса. Выражайтесь четко и понятно.

    Как поступать, если человек не идет на контакт? Смотрите видео советы для разных ситуаций.

    Психологи рекомендуют в данном случае поступить так.

    1. Осознайте, что вы пришли не просить, не требовать, а вести конструктивный диалог.
    2. Прибавка к зарплате — не подаяние. Вы должны представить боссу факты, которые убедят его, что этот работник действительно заслуживает повышения.
    3. Не пытайтесь навязывать свою точку зрения («Я думаю, я заслуживаю…»).
    4. Не ставьте шефа в униженное положение, например: «Уже четыре года мне не поднимали зарплату. Это из рук вон плохо!».
    5. Ведите себя спокойно, решительно, как можно тише.
    6. Не называйте размер желаемой прибавки, поскольку в любых финансовых переговорах тот, кто выдвигает первое предложение, часто проигрывает.
    7. Изложите доводы, оцените свое профессиональное развитие, достижения и победы.
    8. Упомяните о дополнительных причинах повысить вам жалованье и сделайте паузу.
    9. Теперь ход за шефом: пусть озвучит конкретную сумму.
    10. Если она окажется меньше ожидаемой, произнесите: «А…», и продолжайте хранить молчание. Это момент истины — вы увидите, является ли предложение окончательным. Опыт показывает: столкнувшись с таким спокойствием со стороны подчиненного, начальник сам повышает ставку.

    Сегодня весь мир обзавелся мобильной связью. Поэтому каждый может оказаться либо тем, кому мешает чей-то разговор, либо нарушителем спокойствия. Заставить человека разговаривать тише или замолчать под предлогом, что он находится в общественном месте, отнюдь не просто (если, конечно, речь не о кино или театре). Как это сделать правильно, какие фразы использовать?

    1. Испробуйте на громко разговаривающем по телефону мужчине за соседним столиком в кафе сдержанное: «Извините, мне бы хотелось прослушать свои сообщения». Это должно вызвать понимание и вынудить его понизить голос.
    2. Если дама на весь автобус вещает про свои 33 несчастья, спросите: «Вы и вправду хотите, чтобы все были в курсе подробностей вашей личной жизни?».
    3. Вы ужинаете в дорогом ресторане? Тогда передайте просьбу через третье лицо, например, через официанта или метрдотеля. Не пытайтесь бросать многозначительные или гневные взгляды, неестественно кашлять, кричать «Алло! Алло!», передразнивая шумного соседа.

    Вот как правильно поступить, если ваше авто нуждается в обслуживании (починке).

    Если вы пользуетесь услугами крупного автосалона, а приемщица уверяет, что запчасти будут в лучшем случае через три недели, спорить бесполезно — она ничего не решает. Не следует по привычке возмущаться и командовать: «Сейчас же займитесь моей машиной! Срочно!».

    Остается терпеливо ждать, или обратиться в маленькую мастерскую, к частному автослесарю. Тут уже реально можно рассчитывать на индивидуальный подход. Знакомство с механиком начните с фразы: «Не знаю, сможете ли вы это починить? Поломка кажется такой сложной». Дело, как известно, мастера боится, а мастер боится сомнений в его способностях.

    Да, чуть-чуть лести не помешает: «Наверное вы очень загружены работой и вряд ли найдете для меня время». Теперь он, как Робин Гуд, бросится на выручку даме. Пусть не пообещает поставить машину на колеса сию же секунду, но высоки шансы, что починит ее настолько быстро, насколько это вообще возможно.

    Хотите научиться нравиться людям? Как по целчку пальцев заставить любого человека согласиться с вами? Научиться множеству полезных манипуляций человеческими умами? Тогда смотрите видео советы и смело их используйте.

    Мероприятие достаточно рискованно, но реально. Главное — произносить как можно меньше слов и побороть страхи. Все, что вы скажете, будет использовано против вас. Поступите следующим образом:

    1. Заглушите мотор в знак повиновения.
    2. Дождитесь, пока постовой попросит предъявить документы.
    3. Не упоминайте про его полномочия, не критикуйте умственные способности — это единственная возможность избежать наказания.
    4. Если он поинтересуется, знаете ли вы, какое противоправное действие совершили, не отвечайте.
    5. Если спросит, видели ли, какой был сигнал светофора, постарайтесь избежать отрицательного ответа — лучше смиренно молчите.
    6. Не вздумайте возмущаться и настаивать, что, когда вы выехали на перекресток, еще горел зеленый. Или что ваш дядя — великий начальник.
    7. Следуйте инструкциям — и появится шанс, что он все-таки произнесет желанное: «Ну что же, поезжайте, но будьте внимательнее на дороге!»
    8. Ни в коем случае не рассыпайтесь в благодарностях, не объясняйте, почему он прав, не выписав вам штраф. Кивните головой в знак того, что слышали и приняли к сведению предостережение.
    9. Трогайтесь, а в последствии соблюдайте Правила дорожного движения.

    Представьте, что вы — высокопоставленная особа. Говорите спокойно и с достоинством. Парикмахер — художник с обостренным восприятием. Возгласом «Какой ужас!» вы не достигнете с ним взаимопонимания, ведь ему-то результат нравится.

    Не устраивайте истерику: «Кошмар! Вы меня изуродовали! Разве я об этом вас просила?!». Не рекомендуется переходить на личности: «Разве такому безобразию теперь учат топовых стилистов?».

    Совет психологов — лучше выступить с мастером единым фронтом. Например, сказать:

    1. «Оригинально получилось. Этот новый оттенок — «отблеск мандарина в южной ночи» — мне к лицу. Но мой муж такой консервативный, притом немного брюзга, он не поймет моих модных перемен».
    2. Или: «У нас на работе очень строго относятся к одежде и внешности. Начальство чрезвычайно далеко от модных тенденций. Меня просто уволят, честное слово».

    Не забудь о главной цели — добиться переделки прямо сейчас. Также сформулируйте свою просьбу и пожелания предельно точно. Тогда, при ваших правильных манипуляциях, парикмахер согласится переделать прическу еще немного, приспосабливая вашу внешность к «отсталым» взглядам коллег и родственников. А вы без скандала отпразднуете свою победу.

    Представьте, что вы — королева, или хотя бы ее личный помощник (войдите в образ). Просите спокойно, будьте непреклонны, точны, лаконичны. Важна каждая мелочь: голос, интонация, манеры.

      1. Если резервируете столик по телефону, говорите не спеша, с достоинством, максимально конкретно. Не забывайте дышать, ведь вы никуда не торопитесь, не попали в стрессовую ситуацию.
      2. Хотите получить место у окна или на втором этаже? Обязательно сообщите об этом. Ведь потом будет поздно.
      3. Испробуйте волшебную формулу: «Уверена, что у вас все зарезервировано, но все-таки, если вдруг кто-то снимет свой заказ на вечер в эту пятницу, я с удовольствием воспользуюсь моментом». Таким образом вы даете понять своему собеседнику, что знаете правила игры: ресторан почти наверняка полон, и лишь чей-то отказ — маловероятно, но чем черт не шутит! — может вам помочь.
      4. Формальности соблюдены, однако постарайтесь сделать заказ как минимум за два дня. Не вздумайте звонить в тот же день или накануне, если ресторан небольшой или популярный.

    Не вздумайте театрально зевать и настойчиво повторять: «По-моему, пора бы расходиться», потому что так вы поставите гостя в неловкое положение и будете выглядеть бестактно. Вот пара рекомендаций:

    1. Во-первых, в подобной ситуации важно не требовать, а подтолкнуть гостя к мысли, что пора бы уйти.
    2. Существуют правила этикета, демонстрирующие, что вечеринка близка к завершению — воспользуйтесь ими.
    3. Надкусив яблоко, сообщите: «Врачи (из вечерней телепередачи такой-то) советуют перед сном съедать зеленое яблоко».
    4. Можете напрямую сказать: «Извините, мне нужно успеть проводить гостей, убрать со стола и в доме, перемыть посуду, пока еще не совсем поздно. Ведь завтра нужно рано проснуться…».
    5. И последняя попытка перед тем, как рухнуть в кровать: «А тебе во сколько завтра вставать?».
    6. Если же гость игнорирует правила этикета, не понимает ваших намеков, предложите: «Я принесу нам по последнему напитку и сегодняшнее общение будем заканчивать».
    7. Или озвучьте любому человеку понятное действие: «На посошок…».

    Чаще всего нам, женщинам, приходится взаимодействовать со своим мужем, либо другими мужчинами. Но восприятие и психология обоих полов кардинально различаются. Поэтому мы частенько совершенно не понимаем поведения и потребностей мужчин, так же, как и им непонятно, чего мы хотим. Поэтому посмотрите полезное видео, как необходимо себя вести и мягко формулировать просьбы, чтобы мужчины вас понимали и выполняли желаемое.

    Источник:
    Как просить человека и вести себя правильно, чтобы вам не отказали
    Советы психологов по манипуляции людьми, как просить: повысить зарплату, не болтать громко, починить авто, избежать штрафа, переделать прическу, выпроводить гостя, чтобы муж (мужчина) исполнил вашу просьбу
    http://zdorovo3.ru/kak-prosit-cheloveka/

    Хитрости общения

    Хитрости общения. Как просить, чтобы не отказали, и как критиковать, чтобы не обижались

    Хитрости общения. Как просить, чтобы не отказали, и как критиковать, чтобы не обижались

    Сколько раз нам приходилось просить своих сослуживцев, знакомых, друзей, родителей, мужа, жену: «Сделай, пожалуйста. » — все, как об стенку горох, а в худшем случае — раздраженно-негодующее: «Да что ты все пристаешь ко мне!» Казалось бы, и тон ласковый, и «пожалуйста» использовали, а результата никакого.

    В чем же дело? Почему люди так часто не хотят выполнять наши просьбы, даже если это не составляет им особого труда? Почему иногда остается ощущение, что «чего-то не хватило», что попросили бы как-то «по-другому» — нам бы не отказали?

    1. Изучая эту проблему, американские психологи пришли к выводу: причина в том, что мы сразу начинаем с требования к собеседнику: «Сделай то-то!», — не дав понять, чем вызвана наша просьба, зачем нам это необходимо, какое это имеет для нас значение. А любое требование, когда человек не понимает его целесообразности и оправданности, вызывает у людей защитное противодействие. И ни тон, ни слова вежливости, оказывается, не имеют решающего значения. Необходимо показать собеседнику весь «путь зарождения» нашей просьбы!

    После проведенных исследований была предложена такая четырехступенчатая формула: «Я вижу. Я чувствую. Я нуждаюсь. И поэтому я хотел бы от тебя. ».

    Я вижу, что ты в последнее время ходишь какая-то мрачная. Я чувствую, что-то между нами происходит неладное. А я, как и ты, нуждаюсь в том, чтобы у нас все было хорошо, чтобы ты радовалась, когда мы вместе, иначе мне очень плохо. Поэтому я хотел бы с тобой поговорить. Расскажи мне, что случилось?

    А теперь сравним с привычным для нас вариантом:

    — Слушай, в чем дело? Расскажи, что случилось?

    Вполне вероятно, что после традиционного обращения муж или жена отмахнется: «Да ничего! Все в порядке!» — но раздражение все равно останется и может вылиться в конфликт. При четырехступенчатом построении фразы скандал «организовать» трудно. Выразив собеседнику причину нашего вопроса, мы его «обезоруживаем». Он видит, что это серьезное беспокойство и искреннее желание выяснить источник возникшей напряженности, а не дежурная фраза. После этого навряд ли он уклонится от беседы.

    Здесь нужно сделать оговорку, что буквальное следование этой формуле, похоже, не совсем естественно для нашей культуры и, может быть, даже несколько противоречит строю русского языка (на английском такая конструкция звучит более органично), что, в общем-то, чувствуется в приведенном примере.

    Поэтому важно следовать не внешней формальной структуре, а внутренней сути этой конструкции: «Я вижу. » — описание какого-то факта; «Я чувствую. » — формулировка восприятия его, своих ощущений, возникших при этом; «Я нуждаюсь. » — порождаемые этой ситуацией потребности; «Я хотел бы от тебя. » — сама просьба. Например:

    — Я вижу, что не успеваю все приготовить к приходу гостей и начинаю волноваться. А мне хотелось бы, чтобы им понравилось у нас с тобой. Не мог бы ты сходить в магазин за хлебом, чтобы было быстрее?

    Большинство мужей (если, конечно, у них вместо сердца не «пламенный мотор») навряд ли откажутся.

    Если же фразу начать сразу с четвертой ступени: «Сходи за хлебом!» — и муж загорится желанием выполнить это требование, то ему можно смело присвоить звание «Самого Послушного Мужа».

    Итак, главное — показать всю причинно-следственную цепочку возникновения просьбы, а использование ключевых фраз этой формулы и даже всех четырех ступеней в принципе не обязательно. (Первые три ступени могут меняться местами, общее число может уменьшаться до трех или двух).

    В ситуациях конфликтов с высоким эмоциональным накалом может быть использована другая формула: «Ты чувствуешь (тебе необходимо). Я чувствую. Поэтому я хотел бы от тебя. »

    — Я понимаю, что Вы хотели бы, чтобы я принял это решение уже сейчас, у Вас очень много от этого зависит: можно было бы сегодня же договориться с партнерами, и уже завтра дело пошло бы, а это — сроки и премиальные. Но знаете, я чувствую, что здесь что-то не сходится. Решение очень ответственное, и интуиция меня редко обманывает. Поэтому я хотел бы попросить Вас отложить это решение до завтра, чтобы у нас была возможность внимательно, не торопясь, все обдумать.

    Эта формула состоит из трех компонентов:

    «Ты чувствуешь (тебе необходимо). » — описание того, как мы понимаем состояние собеседника, его желания и потребности;

    «Я чувствую. » — передача ему своих состояний, желаний, взглядов на проблему;

    «Я хотел бы от тебя. » — просьба к партнеру, вытекающая из этого.

    Главным достоинством этой конструкции, отличающей ее от предлагаемой американскими психологами, является фаза: «Ты чувствуешь (тебе необходимо). » — желание передать собеседнику наше понимание, убеждающее в том, что мы не согласились (как в примере) с его позицией не потому, что просто отмахнулись, но из-за того, что, принимая все во внимание, все-таки имеем свою точку зрения или свои проблемы.

    Трудно отказать собеседнику в просьбе, если перед ней он показал свое понимание нашего внутреннего мира.

    Вторая же фаза — описание своего состояния — по сути, соответствует первым трем ступеням конструкции американских психологов: передаче в словах «пути зарождения» просьбы.

    А заключительная фаза — сама просьба.

    I. «Ты чувствуешь (тебе необходимо). »

    III. «Я хотел бы от тебя. »

    Очень полезен и так называемый «мы-подход». В любой своей просьбе необходимо стараться находить то, что может быть интересно или выгодно нашему партнеру, постоянно показывать, что она совпадает и с его интересами.

    — Если я поработаю сейчас подольше, займу несколько вечеров, то получу хорошее вознаграждение, и мы сможем купить тебе новое пальто.

    Когда же не получается найти выгоду для партнера, полезно даже простое использование местоимения «мы». Любую фразу лучше переделать из «я-формы» в «мы-форму». Вместо слов: «Давайте перенесем решение этого вопроса на завтра: я мог бы все хорошо обдумать?» — лучше сказать: «Давайте перенесем решение этого вопроса на завтра: мы могли бы все хорошо обдумать». Вместо слов директора своим подчиненным: «Поступил большой заказ, и вам придется много потрудиться», ему можно предложить сказать: «Поступил большой заказ, и нам придется много потрудиться».

    Это местоимение «мы» объединяет говорящего со слушателями, конструкция «я»-«вы», наоборот, разделяет их, способствует возникновению противостояния, облегчает возможность возникновения конфликта.

    А теперь о второй проблеме: как критиковать собеседника, чтобы он не обижался? Можно вспомнить использование для этих целей комплимента по форме и критики по содержанию.

    Американский специалист по проблемам общения Д. Карнеги дает следующие советы:

    «Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника». «Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно».

    «Сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника».

    Но существует и еще один прием — так называемые «Я-послания». (Некоторые авторы называют их «Я-сообщениями»). Суть их в следующем: вместо осуждающей оценки поступка собеседника высказывается свое эмоциональное состояние, возникшее в результате его.

    Вместо слов: «Сколько можно! Ты постоянно говоришь настолько высокомерно! Вечно вызывающе восседаешь на стуле, как Наполеон!» — лучше сказать: «Когда ты говоришь так и сидишь, скрестив руки, я чувствую себя приниженным!» На такую фразу трудно обидеться: ведь человек не выставляет оценку нашим поступкам, а выражает свои ощущения, в которых он — принципиально! — не может быть не прав. Он так чувствует и все! Разве можно обижаться на то, что человек чувствует так, а не иначе? Если только на самого себя.

    Безусловно, говорить с помощью «Ты-осуждений» значительно легче, чем подыскивать «Я-послания», и, кажется, такие фразы более действенны. А что. «Ты болван!» — и все ясно. Но это иллюзия. «Ты-осуждения» редко достигают цели, и даже когда дают на первый взгляд положительный эффект, все равно являются миной замедленного действия, которая рано или поздно, но когда-нибудь взорвется. Зато некоторые усилия по перестраиванию себя на «Я-послания» окупаются сторицей.

    Источник:
    Хитрости общения
    Хитрости общения. Как просить, чтобы не отказали, и как критиковать, чтобы не обижались Хитрости общения. Как просить, чтобы не отказали, и как критиковать, чтобы не обижались Сколько
    http://pandia.ru/text/78/278/21138.php

    COMMENTS