Как разрешить конфликт с родителями

Дать совет как решить конфликтов с родителями

Чем моложе дети, тем меньше у них интеллектуальных и социальных навыков мирно разрешать споры и находить взаимно приемлемые компромиссы. Как правило, рано выработанные модели взаимоотношений между детьми довольно устойчивы и сохраняются на протяжении многих лет.

Спонтанного улучшения следует ожидать только по достижении ребенком подросткового возраста, когда дети начинают воспринимать друг друга на равных. Позиция вожатых является одним из ключевых факторов, способных остужать или катализировать детские конфликты.

Как правило, дети лучше ладят между собой, когда они считают, что у вожатых нет любимчиков и они справедливо относятся ко всем детям.

Когда вожатые постоянно хвалят успехи одного ребенка и ставят его в пример другому, отношения между детьми разрушаются. Это не означает, что вожатые должны вести себя одинаково со всеми детьми.

Школьные конфликты: виды, пути решения, приемы и примеры

В процессе трудовой и общественной деятельности учитель взаимодействует с другими участниками школьной жизни.

При этом конфликты — явление неизбежное.

Да и нужно ли? Ведь правильно разрешив напряженный момент, легко добиться хороших конструктивных результатов, сблизить людей, помочь им понять друг друга, прийти к прогрессу в воспитательных аспектах. Что такое конфликт? Определения этого понятия можно разделить на две группы.

Детско-родительские отношения имеют для психического здоровья детей первостепенное значение. Взаимоотношения между членами семьи играют огромную роль в воспитательном процессе, и их нарушение влечет за собой значительные неблагоприятные последствия. Тот факт, что многие родители не знают эмоциональных потребностей детей и не обладают необходимыми навыками для эффективного взаимодействия с ними на эмоциональном уровне, пугает и тревожит.

Социологи и СМИ давно уже ищут объяснение тому, почему подростки так хотят выглядеть взрослыми, но одновременно не хотят взрослеть.

И одновременно – не желающие, чтобы их чадо взрослело. На то у них свои причины. За последнюю сотню лет женщины учились обходиться в семье без мужчин.

Особенно в России, где террор и мировые войны последовательно сменяли друг друга.

Пожалуй, никто из людей в здравом уме и в твердой памяти не любит ссор и конфликтов, предпочитая им мирную жизнь.

Мы понимаем, что ссоры — это плохо, они разрушают отношения, разрушают нас самих. Но — продолжаем ругаться. Почему? Можно ли остановиться и не начать конфликт?

Что делать, если он все-таки произошел?

На эти и другие вопросы отвечает Инна Хамитова, психолог, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии.

Программа действий при разрешении конфликта может включать несколько этапов: выделение проблемы конфликта; поиск решений его нейтрализации; выработка процедуры разрешения; реализация плана разрешения конфликта; оценка правильности принятого решения. Выделение проблемы конфликта. Для начала необходимо признать наличие конфликта.

Не думать, что все само собой рассосется, а, не теряя времени, правильно определить проблему, которая привела к конфликту. Технология определения проблемы выглядит следующим образом. Конфликтующие стороны должны высказать свою точку зрения на проблему.

Следует включать в такой диалог только тех учителей или родителей, которые принимают непосредственное участие в конфликте.

Участие членов конфликтующих групп должно быть добровольным и осознанным.

Самая трудная роль у человека, который взялся разрешить конфликт.

Не каждый ребенок расскажет родителям о школьных конфликтах.

  1. Ребенок регулярно ищет предлог, чтобыостаться дома .
  2. Ребенок «сам не свой» — печальный, злой, подавленный; ребенок плохо спит ночью .
  3. Пропадают вещи ребенка – вплоть до стирательной резинки.
  4. Учитель постоянно оставляет замечания в дневнике об опозданиях и пр.
  5. Падает успеваемость в школе.

Бывает, что ребенок и сам жалуется.

Любимый ребенок пришел домой грустный или даже с медленно наливающимся синяком на скуле. «Что с тобой? — Меня обидели.

«. Первое рефлекторное желание любого нормального родителя — броситься на защиту, найти обидчика и устроить ему такую взбучку, чтобы твою кровинушку обходил не то что стороной, а и вовсе за тридевять земель. Но поступать стоит не всегда.

В каких случаях надо бросаться на помощь, а в каких — просто помочь ребенку самому справится с конфликтом, «ProРодителю» помогла разобраться заведующая кафедры социальной психологии развития Московского городского психолого-педагогического университета Наталия Толстых. Конфликты нужны школьникам не меньше, чем уроки.

Но они же могут быть опасны для жизни, здоровья, психологического состояния ребенка. Мы разобрали с Наталией Толстых оптимальное поведение прогрессивного родителя в самых типичных ситуациях.

Источник:
Дать совет как решить конфликтов с родителями
Решение и предупреждение конфликтов Чем моложе дети, тем меньше у них интеллектуальных и социальных навыков мирно разрешать споры и находить взаимно приемлемые
http://pravo-38.ru/dat-sovet-kak-reshit-konfliktov-s-roditeljami-76633/

Как разрешать конфликты между родителями и детьми?

Конфликты между взрослыми и детьми происходят постоянно. В одних случаях дело заканчивается невысказанной, затаенной обидой. В других – открытым спором, а порой –настоящей баталией. Как же сохранить в семье мир, доверие и взаимопонимание? Научиться разрешать конфликтные ситуации конструктивно.

Неконструктивные способы решения конфликтов:

Позиция родителей: «настоять на своем». Некоторые полагают, что необходимо сломать сопротивление ребенка. Однако подобным поведением они показывают ему, что нужно всегда добиваться желаемого, не считаясь с мнением другого. Подражая взрослым, ребенок учится применять силовые, авторитарные методы разрешения конфликтных ситуаций, отказывается идти на уступки, искать компромиссное решение.

К такому же неконструктивному способу относятся и мягкие, но настойчивые требования родителей выполнить их желания. Используя тактику психологического давления, взрослые показывают, что личные интересы ребенка не имеют значения: делать ему придется то, чего хотят родители. Если дети всегда оказываются побежденными, то накопленные обиды и озлобленность делают их либо чересчур пассивными, либо агрессивными.

Позиция родителей: «уступить, но сохранить мир». В таких случаях ребенок растет излишне эгоистичным, не способным себя организовать, не приученным к порядку. Однако во взрослой жизни никто не хочет потакать людям с завышенными требованиями к окружающим, не умеющим договариваться и идти на уступки. В результате, повзрослев, человек столкнется с насмешками, неприятием, одиночеством. Как же научить ребенка отстаивать свои убеждения, реализовывать потребности и при этом считаться с чувствами окружающих? Как поступать в случае столкновения интересов? Чтобы благополучно выйти из конфликтной ситуации, нужно повести дело так, чтобы обе стороны оказались в выигрыше.

Конструктивный способ разрешения семейных конфликтов:

  • Выяснение позиции ребенка. Выслушав ребенка, важно уточнить, чего именно он хочет, что его затрудняет, что для него важно. Когда дети убеждаются, что их проблемы слышат, они стараются понять и чувства родителей.
  • Сообщение ребенку о своих переживаниях, желаниях, интересах. Взрослому важно определить, какая из его потребностей ущемлена, и есть ли основание для конфликта. Рассказывая о своих чувствах, важно говорить от первого лица, то есть использовать «я-сообщения».
  • Сбор предложений. Задайте вопросы: «Как нам быть?», «Что нам придумать?». Дайте ребенку возможность первому найти решение, а затем озвучьте свои варианты. Никакие предложения нельзя отвергать. Помните: вы просто рассматриваете возможные выходы из ситуации.
  • Оценка вариантов и выбор наиболее предпочтительного. Обсудите все предложения вместе с ребенком. Наилучшим будет то, которое вы поддержите единодушно.

  • Детализация выбранного решения. К примеру, вы определились, что ребенок достаточно взрослый, чтобы самостоятельно завтракать перед школой. А для этого необходимо показать ему, где лежит еда, как ее разогревать и т.д.
  • Выполнение и проверка исполнения решения. Если вы, к примеру, разделили домашние обязанности, то лучше проконтролировать, все ли делается регулярно. При этом не стоит упрекать ребенка, если у него что-то не выходит, или он забывает о чем-нибудь. Выберите удобный момент и поинтересуйтесь, как у него идут дела, все ли получается. Хорошо, если о своих неудачах ребенок расскажет сам. Постарайтесь также выяснить причину невыполнения обязанностей: может быть, при принятии решения вы что-то не учли, возможно, ребенку нужна помощь или он хочет получить более ответственное поручение.

Разрешение конфликтных ситуаций конструктивным способом помогает сохранить дружеские отношения в семье. Кроме того, дети учатся лучше понимать свои желания, считаться с чувствами и потребностями родителей и находить выход из сложных ситуаций.

Если Вам понравилась статья, оцените ее, поделитесь со знакомыми посредством социальных сетей нажав кнопку ниже, либо обсудте оставив комментарий ниже!

Источник:
Как разрешать конфликты между родителями и детьми?
Как справиться со страхом провала на работе? Как преодолеть боязнь неудачи, ошибки и приступить к рискованному проекту? В своей статье известный биоэнерготерапевт М. Аристархова расскажет, как заставить волнение работать на вас.
http://margarita-aristarkhova.ru/masterskaya-volshebnitsy/133-kak-razreshat-konflikty-mezhdu-roditelyami-i-detmi

Как решить конфликт с родителями

Причиной непонимания между старшим и младшим поколением может стать любая мелочь, но иногда возникают и серьезные обстоятельства. В любом случае необходимо правильно оценить ситуацию, донести до противоположной стороны свою позицию, и выслушать их доводы.

Большинство проблем в отношениях возникает из-за запретов. Старшее поколение ограничивает младшее в желаниях, действиях и средствах. Имея больший опыт, они понимают, что действия молодежи не перспективны, не реальны или даже опасны для жизни и здоровья. Конечно, обе стороны могут ошибаться, но нужно понимать, что опыт это много.

Если родители на что-то не дают согласия, нужно проанализировать, почему так происходит. Может казаться, что они делают это из вредности, но на самом деле есть более веские причины. Например, они понимают, что какие-то действия опасны. Иногда они осознают, что будут истрачены силы, деньги, а добиться чего-то не получится, а порой предчувствуют неприятности. Представьте себя на их месте, проанализируйте то, что ими руководит. Выясните, что за страхи или ограничения толкают их на конфликт.

Вы можете попросить папу и маму объяснить вам причину их недовольства, но будьте готовы спокойно их выслушать, а не переходить на крик или обиду. Обычно они готовы предоставить развернутый ответ, но не каждый ребенок может его услышать и понять. Но именно эти знания помогают прийти к компромиссу.

Самое первое и действенное для устранения конфликта, это признание в том, что вы были не правы. Даже если так не думаете, все равно произнесите это вслух. Иногда будет даже уместно извиниться, если раньше вы наговорили лишнего. Такие действия заставят взрослых слушать и ваши доводы. И начните им аргументированно объяснять, что вы хотите, почему не выполняете их требования, и каких результатов ждете. Если конфликт из-за отсутствия уборки, то вы просто не сможете найти причин, который вас оправдают, и признав, придется следить за порядком. Если же вы хотите куда-то поехать, а вас не отпускают, нужно будет рассказать, что за путешествие, с кем оно, что гарантирует вашу безопасность.

Так как вы знаете претензии родителей, вы их услышали, все ваши слова будут направлены на то, чтобы снизить их волнение, уменьшить беспокойство. Найдите оправдание на все их опасения. Будьте убедительны, и не повышайте голос. Говорите о том, что решение этого вопроса влияет на вашу самооценку, на успехи в жизни, на отношения с друзьями. Но не давите на жалость, а констатируйте факты.

Спокойный и рассудительный разговор — это признак взрослого общения. Родители увидят, что вы способны на такое общение, что можете отвечать за свои слова, что контролируете поведение, и это поможет решить вопрос.

Источник:
Как решить конфликт с родителями
👍 Отцы и дети часто спорят между собой.
http://www.kakprosto.ru/kak-869102-kak-reshit-konflikt-s-roditelyami

Конфликты с родителями

Конфликты с родителями. Как улучшить отношения и найти общий язык?

Здравствуй, восхитительная читательница! Каждая попытка поговорить с родителями заканчивается упреками и скандалами? Мама начинает кричать из-за пустяков, а затем устраивает спектакль под названием «Сердечный приступ» или «Гипертонический криз»? А папа стоит рядом и поддакивает любимой жене? Тебя обвиняют в отсутствии внуков, мужа и благодарности за потраченное время и средства? И ты не знаешь, как улучшить взаимоотношения с родителями и научиться вести спокойный диалог? Давай посмотрим, что об этом думают психологи.

Некоторые конфликты разгораются из-за желания детей изменить родителей. Их привычки, образ жизни и взгляд на мир. Нет, когда ты покупаешь маме смартфон или ноутбук, настраиваешь интернет и показываешь, как обращаться с чудом техники, это хорошо. Плохо, если она не хочет сидеть в «Одноклассниках» и болтать с подругами по «Скайпу», а ты заставляешь ее зарегистрироваться и постоянно быть на связи.

Прими тот факт, что родители слишком взрослые, чтобы меняться. Если твой отец всю жизнь посвятил ремонту машины и рыбалке с друзьями, то он никогда не полюбит вязание и не захочет разбить клумбу под окнами. Мама, потратившая лучшие годы на карьеру, не превратится в добрую и милую бабушку, готовую круглогодично сидеть с внуками, печь пирожки и вышивать крестиком.

Не навязывай родителям свои интересы и вкусы. Нравится йога? Занимайся, но не заставляй шестидесятилетнюю маму скручиваться в кольцо и дотягиваться пятками до ушей. Ты можешь рассказать о своих хобби, прорекламировать и попытаться заинтересовать, но не принуждай. Позволь взрослым дяденькам и тетенькам самостоятельно решать, бегать им по утрам или пить кофе с булочками и клубничным вареньем.

Если хочешь продолжить общение с мамой и отцом, то тебе придется смириться с их плохими привычками. Они всю жизнь собирают хлам на балконе? Поселили в квартире десять кошек, хотя ты на дух не переносишь хвостатых? Вступили в секту и теперь каждое воскресенье поют в религиозном хоре и соблюдают пост, а ты относишь себя к атеистам? Не вмешивайся, если странные хобби не угрожают здоровью и жизни родителей. Просто постарайся во время очередного праздничного ужина не заводить разговор о боге, домашних питомцах и ненужных вещах, которые давно пора отвезти на свалку или раздать нуждающимся.

Постарайся закрывать глаза на некоторые недостатки родственников. Повторяй мысленно: «Они могут жить так, как захотят. И я не должна вмешиваться».

Мама продолжается считать тебя маленькой и несамостоятельной? Не хочет признать, что у дочери есть высшее образование, интересная работа, хобби и право на личную жизнь? Родители контролируют каждый шаг? Звонят по 10 раз в день и устраивают истерики, если ты опаздываешь хотя бы на 5 минут или идешь гулять с друзьями?

Первый шаг на пути к свободе – переезд. Сними маленькую квартиру на окраине города или комнату недалеко от офиса. Разрежь ниточки, за которые постоянно дергают родители. Теперь они не смогут упрекать: «Ты живешь в нашей квартире. Мы покупаем продукты. А тебе тяжело не задерживаться на работе и не общаться с людьми, которые нам не нравятся! Плохая дочь!». Обрети финансовую независимость и вдохни жизнь полной грудью.

Если папа или мама постарается давить на жалость, симулируя сердечный приступ, предложи вызвать «Скорую помощь» и посетить кардиолога. Скажи, что оплатишь сиделку, если нужно, и привезешь больной родительнице килограмм мандаринов или литр куриного бульона. Договоришься с врачами, купишь все необходимые лекарства. Но сейчас у тебя нет ни времени, ни желания выслушивать очередную порцию обвинений и сидеть у постели мамы, которой поверил бы даже сам Станиславский.

Второй шаг – повышение самооценки. Обычно токсичные родственники не просто давят на жалость, но и прибегают к приему: «Да кому ты нужна, кроме нас?». Они стараются превратить сына или дочь в послушную и молчаливую игрушку, которой легко управлять. Постоянно повторяй, что ты – талантливая и способная, поэтому обязательно найдешь друзей, хорошую работу и вторую половинку, которая будет любить и поддерживать все твои начинания.

Запомни, что после 18 лет родители не имеют никакого права нарушать твои личные границы. Совершеннолетняя ты можешь сделать татуировку, выбрить висок, устроиться волонтером в приют или бросить университет и уехать в турне с группой рок-музыкантов. Положить на полочку диплом бухгалтера и пройти курсы наращивания ногтей или фотографии.

Конечно, придется не раз услышать:

• «Я потратила на тебя лучшие годы»;

• «Мы оплатили твое обучение»;

• «Я ночами не спала, а ты выросла таким неблагодарным ребенком»;

• «Мы дали тебе квартиру, машину и нашли подходящего жениха, а ты выбрала какого-то сантехника Васю».

На любые претензии отвечай коротко и ясно: «Вы меня родили и воспитывали, потому что сами это захотели. У меня есть собственное мнение и взгляды на жизнь. Я могу любить хоть Васю, хоть Петю, хоть Катю. И если вы хотите со мной общаться, смиритесь с этим выбором. В противном случае мне придется оборвать контакты».

Будь готова к тому, что на некоторое время родители действительно затаят обиду. Им понадобится несколько месяцев или даже лет, чтобы понять, что взрослым ребенком невозможно командовать. Но однажды твои родственники одумаются, выйдут на связь и согласятся общаться на твоих условиях. Нужно только немного подождать и не сдаваться.

Не можешь нормально разговаривать с мамой из-за плохих детских воспоминаний? Она отдала тебя бабушке, а сама уехала в мегаполис? Присылала деньги, но редко приезжала в гости? Они с папой пропадали на работе, а тебя заставляли присматривать за младшим братом? Наказывали ремнем за любые провинности? Или ты никак не простишь мать, пытавшуюся устроить личную жизнь?

Прошлое часто вмешивается в наше настоящее и мешает построить гармоничные отношения с родными. Чтобы старые демоны перестали терзать твое подсознание, постарайся сесть и поговорить с родителями. Возможно, они даже не понимали, насколько их поведение обижало ребенка. Не все взрослые достаточно умны и эмпатичны, чтобы анализировать каждый поступок и слово.

Если ты расскажешь маме, что до сих пор обижаешься за ремень и гречку, на которой приходилось стоять часами, она может пожать плечами и ответить, что и ее так воспитывали. И ничего, нормальный член общества получился. Взрослые тоже похожи на растерянных детей. Посмотри на себя. Разве ты никогда не ошибалась? Не предавала, не обижала, не переступала через кого-то ради карьеры или личного счастья?

Некоторые родители понимают, что они натворили, только после откровенного разговора. Мамы плачут, папы пускают скупую слезу, и все просят прощения друг у друга. Подумай, тебе станет легче, если родственники принесут искренние извинения? Если да, то попробуй поговорить об обидах и претензиях. Начать сложно, но как только ты переступишь через страх и стеснение, станет проще.

Конечно, будь готова к тому, что родители не захотят признавать ошибки. Скажут, что много работали ради твоего будущего, а наказывали ремнем, потому что это самый действенный и доступный метод. А ты просто выросла неблагодарным и эгоистичным ребенком, у которого богатое воображение.

Запущенные случаи лучше прорабатывать с психологом. Понадобится не одно занятие, чтобы отпустить прошлое и научиться любить или хотя бы уважать родителей. Если профессиональная помощь тебе не доступна, попробуй писать родным бумажные письма. Рассказывай, как тебя ранили какие-то поступки, а затем сжигай листы вместе с воспоминаниями и горечью.

Иногда виновниками конфликта становятся не родители, а дети. Взрослые сыновья и дочери считают, что мама и папа обязаны содержать их до самой старости. Должны бросить работу и сидеть с внуками. Покупать одежду и продукты, оплачивать счета за коммунальные услуги и кредиты. Помогать по дому и прибегать по первому зову.

Нет, с 18 лет ты становишься самостоятельной личностью, которая сама отвечает за свои поступки. Решили с парнем пожениться и завести детей, хотя учитесь на втором курсе университета? Прекрасно, устраивайтесь на работу, снимайте отдельную квартиру и пишите курсовые с младенцем на руках. Не нужно предъявлять претензии маме и папе.

Да, бабушка может подарить внучке коляску, теплый зимний костюм и забрать ребенка к себе на выходные, но только по собственному желанию. У родителей могут быть другие планы на дедушкину дачу, папину премию и отпуск. И они имеют право не делиться заработанными деньгами, а потратить сбережения на отдых в Египте.

Хочешь нормально общаться с родителями? Перестань требовать и научись просить. Воспринимай отца и мать как старших товарищей, которые могут выслушать в трудную минуту, дать совет и присмотреть за ребенком в экстренной ситуации. Но на этом функция друзей ограничивается. Ты ведь не станешь требовать у старого знакомого ключи от трехкомнатной квартиры в центре или новенького автомобиля? А если такая идея все-таки придет в твою светлую голову, то друг быстро объяснит, что к чему, и расскажет, куда тебе стоит пойти с подобными претензиями.

Родители могут обижаться на детей, если те уделяют им мало внимания. Звонят только раз в неделю, редко приезжают и не зовут в гости. Чтобы найти с мамой и папой общий язык, попробуй проводить с ними больше времени. Отдыхайте на природе, посещайте театры или выставки. Съезди с отцом на рыбалку или охоту. Посплетничай с мамой за бокалом вина с ее любимым тортиком.

Конечно, тебе бывает не до пирогов, дачи и картинных галерей, ведь нужно сдавать проекты, покорять новые вершины и доказывать начальству, что ты достойна повышения. Но постарайся понять родителей, которые чувствуют себя брошенными и ненужными. Они становятся ворчливыми и капризными из-за одиночества и отсутствия любви.

Постарайся звонить чаще, интересоваться работой и увлечениями. Послушай мамин рассказ о распустившихся розах, даже если ничего не понимаешь в цветах. Предложи посмотреть индийский фильм. И не важно, что от песнопений и спецэффектов тебе хочется закрыть глаза и открыть после титров. Главное, что родители счастливы и ощущают поддержку.

Придумай семейные традиции. Например, собираться с младшими сестрами и братьями и пить чай. Говори маме и папе, что любишь их. Обнимай при встрече. Прикосновения и искренние признания сближают людей. Со временем ты поймешь, что напряжение в отношениях исчезло, а родители будто помолодели и расцвели. И перестали ворчать, ругаться и устраивать скандалы из-за мелочей.

Не со всеми родителями можно найти общий язык. Токсичные родственники превращают жизнь ребенка в настоящий кошмар. Одни злоупотребляют алкоголем или наркотиками и ведут беспорядочную половую жизнь, другие постоянно издеваются, оскорбляют и даже применяют физическое насилие. Третьи не хотят отпускать взрослого человека из семейного гнезда. Запрещают выходить замуж, создавать семью и даже просто заводить отношения.

Если ты живешь в состоянии вечного страха и депрессивных или суицидальных мыслей, постарайся оборвать все контакты с энергетическими вампирами. Они питаются твоим мрачным настроением, получают наслаждение от издевательств и ни за что не остановятся.

Главное, не боятся и не заниматься самобичеванием после ухода. Ты не обязана посвятить всю жизнь отцу-алкоголику или матери-тирану. И никто не имеет права осуждать твой выбор. Не обращай внимания на советы «добрых» людей принять и простить. Молчать и просить прощения, даже если не правы именно родственники.

Обрывай связь с родителями, если они:

• отбирают всю зарплату и контролируют каждый шаг;

• регулярно оскорбляют и поливают грязью;

• пытаются втянуть в религиозную секту;

• превратили тебя в бесплатную домработницу, но постоянно обесценивают труд;

• периодически бьют или наказывают за непослушание.

Ты должна позаботиться о собственном эмоциональном и физическом комфорте. Если мучает совесть, можешь пересылать родственникам определенную сумму, чтобы компенсировать деньги, потраченные на твое воспитание и обучение. Но помни, что ты не обязана полностью содержать отца или мать, если они превратили детство в настоящий ад.

Дорогая читательница, только ты знаешь своих родителей. Их характер, привычки и причины, по которым постоянно разгорается скандал. Только ты выбираешь способ, который будет работать и поможет сделать отношения в семье более гармоничными и дружескими. Только не забывай, что спасти можно лишь тех людей, которые сами жаждут наладить общение и готовы делать шаги навстречу.

Источник:
Конфликты с родителями
Устала от постоянных скандалов с родителями? Мы расскажем, какими способами можно наладить диалог. И что делать, если родители не хотят находить общий язык
http://zhenskiy-otvet.ru/psikhologiya/item/538-konflikty-s-roditelyami-kak-uluchshit-otnosheniya-i-najti-obshchij-yazyk

COMMENTS