Как разрешать конфликты между детьми

Детские конфликты в детском саду

Дети растут, учатся ходить и разговаривать, знакомиться и играть со сверстниками, вместе с тем начинаются и первые детские конфликты: неподеленные лопатки в песочнице, ссоры из-за правил игры в детском саду. На этом этапе очень важно, чтобы воспитатели и родители на своем примере показали, как правильно вести себя при конфронтации и разрешать споры без агрессии и применения физической силы.

Конфликт — это неизбежная часть детства, поэтому невозможно предупредить и обезвредить все конфронтации, с которым столкнется ваш кроха. В ссорах со сверстниками ребятишки учатся находить компромиссы, отстаивать свое мнение. Все эти навыки пригодятся подросшим деткам в школе, университете и взрослой жизни.

Важно понимать причины и истоки детских ссор в разном возрасте

  • Например, двух- и трехлетние дети чаще всего ссорятся из-за неподеленных игрушек и разрушенных сооружений. Они еще не умеют выражать свои мысли и эмоции, поэтому часто прибегают к физической силе и плачут, чтобы привлечь внимание взрослых к своей беде.
  • К возрасту 4-5 лет дети лучше изъясняются и могут находить общий язык, но одновременно возникают и споры. Очень часто конфликты возникают из-за нежелания совместно играть, когда один игрок отказывается потакать другому. Становясь старше, дошколята спорят из-за правил игры, ее сюжета и «обязанностей» своих персонажей.
  • Ребята до 5-6 лет еще не осмысливают свои эмоции и желания, поэтому они так небрежно относятся к пожеланиям и предпочтениям окружающих. Дошколята не умеют ставить себя на место другого, не могут представить себе его переживания. Именно поэтому ребенок всегда до последнего будет отстаивать свое мнение, будет говорить, вместо того, чтобы послушать собеседника. Все это приводит к возникновению споров и ссор, когда играющие не могут найти правильную модель поведения в ситуациях, которые требуют совместной деятельности. Научить ребятишек конструктивно вести себя в условиях конфронтации должны родители.

Как нельзя реагировать на детский конфликт?

  • Необъективное отношение к собственному ребенку часто мешает родителям разобраться в причинах ссоры. Как бы сильно вы не любили своего кроху, помните, что и он может быть зачинщиком ссоры.
  • Запрет на общение с обидчиком в большинстве случаев абсолютно не оправдан. Ребята спорят и воюют очень часто, но и мирятся в считанные секунды. Не нужно запрещать своему чаду играть с детками, с которыми он ссорится. Разлучите их на пару дней, а затем позвольте снова поиграть вместе. Такого срока вполне достаточно, чтобы детки забыли об обидах и восстановили дружеские отношения. Запрет на общение действительно нужен только если вы столкнулись с асоциальным поведением кого-то из игровых компаньонов своего крохи.
  • Публичное наказание провинившегося малыша, так популярное среди воспитателей в детских садах, недопустимо, если не хотим уничтожить самооценку ребенка. Любые разъяснительные разговоры и наказания нужно реализовать наедине. Даже если же обиженные требуют публичного наказания, не позволяйте им оскорблять и ругать своего малыша, пообещайте разобраться в ситуации дома.

Иногда предупредить детскую конфронтацию проще, чем разрешить ее, но не всегда есть возможность распознать признаки назревающей ссоры. Поэтому воспитателям в детском саду и родителям важно выстроить правильную модель поведения на случай конфликта между детьми.

Если личные границы малыша нарушили, например, его кто-то толкнул или отобрал любимую игрушку, можно выступить в качестве третейского судьи. Попросить обидчика извиниться и вернуть отобранную вещь или найти взрослого, ответственного за драчуна.

В случае ссоры важно разобраться в причинах конфликта. Воспитатель или родитель должен попросить обоих деток объяснить свои эмоции и желания, чтобы они смогли понять причины поведения друг друга. Нужно задать спорщикам несколько вопросов, которые заставят их задуматься:

  • Из-за чего произошел спор?
  • Вы пытались разрешить конфликт между собой?
  • Как можно было избежать ссоры?
  • Что должен был сделать каждый из вас, чтобы получить желаемое не обижая друга?
  • Как вы будете вести себя в следующий раз в подобной ситуации?

Важно учить детей правильно знакомиться, мирно играть и сосуществовать со сверстниками на примере сказок, мультфильмов, сюжетных игр. Чем раньше вы научите ребенка отстаивать свою позицию в споре, не оскорбляя и не обижая партнера, тем увереннее будет себя чувствовать ваш малыш.

В данном обзоре мы рассмотрели общие случаи конфликтных ситуаций среди детей. Если же ваш малыш стал участником драки в детском саду, почитайте статью, посвященную этой теме.

Скачайте чек-лист «Детские комплексы: причины и способы борьбы»

?»Вот Ванечка – отличник, а ты никогда так не сможешь…»?, «Отойди и не пытайся даже, я сама все сделаю как надо. » «Как ты себя ведешь? Придем домой – выпорю…» Главная причина комплексов у детей — это их родители. Скачайте чек-лист и узнайте как избавить малыша от навязанных комплексов.

Источник:
Детские конфликты в детском саду
Дети растут, учатся ходить и разговаривать, знакомиться и играть со сверстниками, вместе с тем начинаются и первые детские конфликты: неподеленные лопатки в песочнице, ссоры из-за правил игры в
http://viline.tv/moda/article/konflikty-detej-v-detskom-sadu-sovety-roditelam

Как разрешать конфликты детей

Ситуации, требующие незамедлительного вмешательства

Конфликт между родными братьями и сестрами (сиблингами)

Очень часто можно услышать два противоположных взгляда на решение конфликтов между детьми. Один из них — «сами разберутся», второй — «сами не разберутся». Это абсолютные крайности, особенно если прибегать к одной из них регулярно.

Но в жизни бывает по-разному. Стоит помнить, что есть отличия в поведении детей в зависимости от того, между кем и кем происходит конфликт. Эти особенности складываются из родства детей, их возраста и содержания ссоры.

Стоит помнить, что конфронтация, детская ссора — это естественное событие, которое является результатом столкновения потребностей детей. К примеру, малыши чаще ругаются из-за игрушек, дети 4-5 лет — из-за правил, 6-летки могут конкурировать. Но, вне зависимости от возраста, есть универсальный способ разрешения конфликтов.

Если конфликт сильный, и дети не могут разобраться сами, то следует вмешаться взрослому (тактично и деликатно), задав следующие вопросы: из-за чего произошла ссора? Как вы поступили? Как надо было поступить? Чем младше ребенок, тем больше подсказок к ответу на последний вопрос может дать взрослый. Именно родители (воспитатели или учителя) рассказывают, как правильно вести себя в конфликтной ситуации, подсказывают, как ее можно разрешить.

Ситуации, требующие незамедлительного вмешательства

  1. Есть угроза физической безопасности ребенка, его бьют, кусают, толкают.
  2. Силы детей неравны (нападают старшие или толпой). Если вы заметили, что над ребенком смеются, отбирают вещи или его пытаются побить дети в численном или возрастном превосходстве, важно незамедлительно вмешаться.
  3. Ребенок сам просит о помощи. Родители часто беспокоятся, что дети не смогут решать конфликты самостоятельно. Здесь важно оказывать поддержку, демонстрировать свою веру в силы и самостоятельность ребенка.
  1. Драматизация ситуации. Обычно это случается, когда у родителей есть неприятные детские воспоминания либо их самих часто обижали, а родители не оказывали поддержки. Важно понимать, что конфликты из-за игрушек у малышей — это нормально. Эмоциональные ссоры шестилеток или сильные конфликты у подростков — это скорее закономерность, чем исключение. Важно смотреть на ситуацию объективно.
  2. Выгораживание своего ребенка или обидчика. Хорошо, если родители доверяют ребенку или поддерживают его. Но, часто бывает, что в ситуации виноваты оба, поэтому стоит детально разобрать вклад каждого в конфликт, и только потом делать выводы.
  3. Взрослые остаются в стороне. Важный пункт, о котором мы говорили в самом начале. В жизни ребенка будут встречаться проблемы, с которыми он не сможет справиться сам в силу возраста или особенностей характера. Задача родителей — отреагировать на ситуацию и совместно с ребенком продумать пути выхода из нее.

Есть конфронтации, которые имеют свои особенности: ссоры между совсем маленькими детьми, между сиблингами (родными братьями и сестрами) и травля. Давайте подробно разберем каждый случай.

Чаще всего дети до двух лет не могут выразить словами то, чего они хотят, отождествляют себя с игрушками и личными вещами, не умеют делиться и плохо решают конфликты в песочнице. Ждать от двухлетки грамотного решения проблемы не стоит. Хорошо, чтобы с самого раннего возраста рядом был взрослый, который объяснял бы ребенку, как приемлемо себя вести. Это нормально, если перед посещением детской площадки вы озвучили правила поведения (не факт, что ребенку они понравятся, но сообщить их необходимо).

Многие говорят об опыте, который должен получить малыш. Поверьте, удар лопаткой по голове не является положительным примером. Дети не умеют анализировать в этом возрасте, не обладают рефлексией и не смогут делать выводов. Поэтому о правилах важно договариваться взрослым. Подумайте, какие правила есть в той песочнице (в гостях, развивашке), куда вы планируете идти. Сможет ли ваш ребенок следовать этим правилам? Например, мамы договорились о том, что игрушки общие, но многие из детей к этому не приучены.

Бывают ситуации, когда на площадке есть расторможенные дети, которые проявляют агрессию не ситуативно: подбегают и беспричинно могут толкнуть ребенка, выхватить что-то из рук. Чаще всего дети ведут себя так, когда в их семье есть проблемы. Но действовать все равно следует через взрослого. Если родители не в состоянии повлиять на ребенка по каким-то причинам, вы можете на какое-то время остаться рядом и строго сказать: «Я не разрешаю обижать моего сына/дочь».

В этой ситуации мы действуем по описанному выше алгоритму: проговариваем правила, объясняем, рассказываем, как себя вести. Важно объяснить санкции: «Если ты будешь драться, то мы пойдем домой» (затем выполнить это). Моральные наставления в этом возрасте не работают, мантры типа «как тебе не стыдно, так хорошие дети себя не ведут» только усугубляют ситуации. Если ваш ребенок неоднократно переходит рамки дозволенного, вы делаете предупреждение: «Если ты будешь сыпать на других детей песок, мы уйдем с площадки». Если малыш продолжает, вы забираете его и идете домой. В этом случае дети точно будут знать о санкциях, которые применяются к ним не на словах, а на деле. Вы заслужите авторитет и станете последовательным родителем. Малыш может кричать или капризничать, в этом нет ничего страшного. Пожалейте, поддержите, но исполните то, о чем предупредили.

Важно понимать, что конфликты между детьми неизбежны, поэтому не стоит драматизировать ситуацию. Да, у вашего малыша отобрали совочек, для него это важно, вы за него переживаете, но устраивать скандал здесь будет чрезмерной мерой. Оставайтесь сами спокойными и покажите ребенку пример решения конфликтов как взрослый уверенный в себе человек.

Травля — это не совсем конфликт, потому что происходит агрессивное преследование одного из членов коллектива со стороны остальных детей. Подобное встречается во дворе, в детском саду, но чаще всего в школе и в подростковой среде. Если не пресечь такое поведение вовремя, то пострадавший может получить серьезную психологическую (а порой и физическую) травму. У объекта преследований падает самооценка, повышается тревожность, появляются проблемы со школьной успеваемостью, могут развиваться фобии и депрессии, иногда бывают попытки суицида. Опыт травли переносится уже взрослым человеком на другой коллектив. Таким людям может быть сложно общаться впоследствии.

Как ни странно, но объектом травли может стать любой ребенок, который чем-то отличается от остальных. Но риск стать жертвой снижается у детей, чьи отношения с родителями доверительные, когда отец и мать готовы в любую минуту прийти на помощь к ребенку. Важно помнить: дело не в ребенке! Обычно травят либо лидеры, либо наоборот, асоциальные дети, пытающиеся заслужить авторитет. Бывает, что агрессором может выступать и учитель. Травля часто не связана напрямую с личностью жертвы или насильника, она обусловлена условиями школьной жизни — система включает большое количество детей одного возраста, за которыми следят учителя (за учителями следит администрация школы, а за администрацией — вышестоящие инстанции). Поэтому социальные психологи и педагоги считают такую среду располагающей к травле.

С одной стороны, заметить травлю — это ответственность учителя. А с другой, педагог не всегда может заметить такое поведение, так как дети хорошо маскируются. Учителю не всегда хватает опыта или профессионализма, чтобы распознать жертву и оказать помощь. Жертва часто боится рассказывать о травле, так как есть страх, что вмешательство взрослых обострит ситуацию, но это не так.

Как выявить, что ребенок стал жертвой? У детей появляются повреждения (синяки, царапины, портятся или теряются вещи), но они скрывают причину их возникновения. Дети начинают избегать похода в коллектив, имитируют болезни. Начинается психосоматика: может появляться энурез, ночные кошмары, бессонница. Ребенок отказывается есть в школе, снижается интерес к учебе, падает успеваемость.

Есть три способа прекратить травлю:

  1. Работа со всем коллективом. Учитель и остальные ученики не замечая проблему становятся пассивными участниками конфликта.
  2. Поменять школу. Есть противники этого пути, которые говорят о том, что так ребенок никогда не научится справляться с конфликтами. Важно понимать, что мы на стороне здоровья ребенка. И очень часто при переводе в другую школу дети занимают лидирующие позиции и меняют отношение к учебе. Потому что дело не в жертве или агрессоре, а в самом коллективе, где происходит травля.
  3. Есть ситуации, когда необходимо обращаться в правоохранительные органы. Статистика показывает, что травля немедленно прекращается.

Как поддержать ребенка, которого травили:

  • Создайте ситуацию успеха, смените коллектив, чтобы ребенок попробовал на себе роль лидера.
  • Разберитесь, не занимает ли в семье ребенок роль жертвы.
  • Поддержите ребенка, объясните, что он ни в чем не виноват.
  • Создайте безопасность. Пусть он видит, что отец готов разговаривать с родителями обидчика, защищать своего ребенка и поддерживать. Вообще хорошо, когда в детские конфликты вмешиваются именно отцы.

Конфликт между родными братьями и сестрами (сиблингами)

Конфронтация между родными братьями и сестрами — это особый вид конфликтов. Сиблинги находятся в близких отношениях, поэтому могут позволить в адрес друг друга разные проявления. Если разница в возрасте у детей небольшая, то взаимные «обзывалки», эмоциональный дележ игрушек, толкания являются скорее нормой. Разумеется, взрослый объясняет детям, как себя вести друг с другом, запрещает драки и оскорбления. Но важно помнить, что это все равно будет неизбежным результатом близости. Маленьким детям сложно контролировать свои эмоции. Если в семье положительный климат, а родители адекватно общаются друг с другом, то и дети подражают такому поведению. В ссорах братьев и сестер не следует искать виноватых.

Обсудите ситуации, поговорите о возможных решениях проблемы, а потом пожалейте обоих детей. Обидчику важно наше внимание не меньше. Если в семье прослеживается тенденция, что один ребенок регулярно выступает агрессором по отношению ко второму сиблингу, то стоит искать причину такого поведения во взаимоотношениях в семье. Возможно, родители уделяют мало внимания одному из детей, либо мама сама постоянно делает «козлом отпущения» одного из сиблингов. В любом случае понимайте, что конфронтация между родными братьями и сестрами — это особый вид конфликта, когда дети имеют близкие отношения и могут позволить в адрес друг друга гораздо больше, чем при общении с посторонними.

Стоит помнить, что способность решать конфликты приобретается ребенком в первую очередь в семье и зависит от его уверенности в себе, которая формируется прежде всего из ощущения безопасности рядом с родителями.

Источник:
Как разрешать конфликты детей
Конфликт — это столкновение интересов, поэтому избежать ссор и конфронтации невозможно. Как правильно вести себя в таких ситуациях? Решать детские конфликты будет проще тем взрослым, которые умеют сами из них выходить.
http://1000sovetov.ru/article_kak-razreshat-konflikty-detei

Как разрешить конфликт между детьми?

Абсолютно все родители в процессе воспитания собственного чада регулярно сталкиваются c детскими ссорами и обидами. Паниковать по этому поводу не стоит, поскольку конфликты, возникающие между детьми, являются неизбежным этапом взросления каждого малыша. Именно через ссоры и споры наши дети учатся общаться, выстраивать отношения в коллективе, дружно играть, не ущемляя при этом интересы других ребятишек.

В отличие от взрослых дети всегда ведут себя непосредственно и достаточно эмоционально. Зачастую это приводит к возникновению недовольства, перерастающего в неприятные ссоры, разрешить которые дети могут только благодаря помощи родителей. Но случается, что и взрослые люди не сразу понимают, как разрешить конфликт между детьми, дабы в итоге восторжествовала справедливость, да еще и при этом все дети остались довольными. Попробуем дать вам некоторые практические рекомендации по устранению разногласий между детьми.

Основные правила для взрослых

Первое, что вам следует сделать – это устраните собственную предвзятость к происходящей на ваших глазах ссоре, если таковая имеется. Допустим, у вас имеется склонность во всех бедах винить всегда одного и того же ребенка. Такое бывает, если этот малыш своим поведением напоминает вам человека, доставляющего лично вам какой-либо дискомфорт в жизни. Старайтесь всегда быть объективным.

Помогите детям обозначить границы собственной территории, поскольку всегда есть территория общего пользования и индивидуальная. То же самое касается и игрушек. В данном случае необходимо научить детей просить друг у друга разрешения временно воспользоваться какой-либо игрушкой или вещью. Такой метод поможет вам задать некоторые правила разрешения конфликтных ситуации и одновременно позволит избавить маленького собственника от угрозы вторжения в его пространство.

Никогда сразу не стремитесь вмешаться в конфликт ребятишек, конечно же, только если исключены риски нанесения вреда их здоровью. Всегда нужно помнить, что между детьми неизбежно устанавливается некая иерархия, соответствующая их возрасту. Можно спросить у детей, нужна ли им ваша помощь, и в случае отрицательного ответа предоставьте им возможность решить спор самостоятельно.

Посредничество взрослого в споре детей

Основная ваша задача при возникновении конфликта между детьми – это умение помочь им мирно договориться. Старайтесь стать посредником в их переговорах, ни в коем случае не судьей. Предлагаем вам поступить следующим образом:

Спокойно изложите детям суть возникшей проблемы. Для этого вам придется попросить каждого из участников конфликта кратко изложить точку зрения своего оппонента, причем в его присутствии, так как важно, чтобы он лично все услышал, ведь большинство ссор у детей бывает из-за несправедливости и обидных насмешек.

Далее, будет хорошо, если вы вместе с детьми сумеете сообща, дружно найти выход из сложившейся ситуации. Предложите ребятишкам придумать возможные пути и способы решения их спора. Допустим, если они поссорились из-за игры, скажите им, что они не смогут играть в нее дальше, пока не придут к согласию.

Если вам удалось путем переговоров и разъяснений окончательно разрешить детский конфликт, то утвердите на правах взрослого план его разрешения. Если же согласие не достигнуто и вопрос остался открытым, вынесите проблему на так называемый «семейный совет», чтобы все члены семьи приняли активное участие в погашении конфликта.

Очень важно в сложившихся обстоятельствах суметь уменьшить появившийся эмоциональный накал у детей, не допустить обострения конфликтной ситуации.

Обратите внимание! Можно использовать прием смены обстановки, к примеру, отвести детей в другую комнату. Такое вроде бы простое действие частенько помогает детям хотя бы немного успокоиться и приступить к обсуждению проблемы.
Через некоторое время, находясь в спокойной обстановке, как-нибудь невзначай вспомните с детьми ранее разрешенную проблему, проанализируйте все предпринятые шаги к ее разрешению – тем самым вы еще раз потренируете с детьми навыки сотрудничества и взаимопонимания.

Обратите внимание! Не забудьте похвалить обе стороны за проявленные усилия в разрешении их противоречий.

Как предотвратить конфликт

Всегда помните, как важно быть чуткими к любым переживаниям детей. Старайтесь глубже заглянуть в суть конфликта, чтобы понять истинную причину, и тогда вы точно найдете способ, как помочь детям в поиске разумного компромисса во вспыхнувшей ссоре. Понимание эмоционального состояния ребенка станет для вас лучшей гарантией для построения с ним добрых отношений, возникновения доверия и впоследствии улучшения его поведения в коллективе. Помимо всего сказанного старайтесь разговаривать со всеми окружающими людьми спокойно и вежливо, избегайте ссор с домочадцами и тогда собственным примером вы научите ребенка эффективному общению.

Источник:
Как разрешить конфликт между детьми?
Как разрешить конфликт между детьми?
http://azbyka.ru/deti/kak-razreshit-konflikt-mezhdu-det-mi

Консультация «Конфликты между детьми

Консультация «Конфликты между детьми. Стратегия поведения взрослого при разрешении конфликтной ситуации»

Ольга Юркевич
Консультация «Конфликты между детьми. Стратегия поведения взрослого при разрешении конфликтной ситуации»

Известно, что конфликты между людьми распространенное явление современной общественной жизни. Негативная семейная обстановка, агрессивная среда на улице, влияние средств массовой информации – все это может повлиять на ребенка и спровоцировать любой конфликт.

Конфликты – неизбежное явление и в детском коллективе. И если одни дети ссорятся редко, то другие постоянно конфликтуют со сверстниками. Одни дети бурно реагируют на ситуацию столкновения интересов в совместной деятельности и сами выступают инициатором конфликта, другие вовлекаются в конфликт, но почти сразу же пытаются выйти из него.

Большинство детей не умеют самостоятельно находить выход из самых простых конфликтных ситуаций. Поэтому дети учатся разрешать конфликты в процессе общения со взрослыми. Важно с детских лет учить дошкольников умению находить способы выхода из конфликта, воспитывать у детей внимательное отношение к окружающим, подготавливать их к доброжелательному отношению к людям, учить к сотрудничеству. Для этого родителям и педагогам дошкольного образования необходимо хорошо овладеть приемами разрешения конфликтов.

В разрешении детских конфликтов воспитатель обеспечивает нахождение «общего языка» между воспитанниками, который является результатом достижения понимания.

При разрешении конфликтов между детьми старайтесь придерживаться правил:

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват.

Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое.

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности.

Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше.

Стратегия поведения в конфликте:

Шаг №1: Привлечь к себе внимание конфликтующих сторон (голосом, интонацией).

Шаг №2: Сохранять собственное эмоциональное равновесие в вопросах решения детских конфликтов.

Шаг №3: Прояснить конфликтную ситуацию, реальные проблемы и интересы обеих сторон.

Шаг №4: Оценить обстоятельства, мотивы детей, с помощью наводя-щих вопросов выяснить причину конфликта (что привело к конфликту).

Шаг №5: Работать с чувствами детей (техника активного слушания).

Техника активного слушания:

— обязательно повернитесь к ребенку лицом;

— если ребенок расстроен, не задавайте ему сразу вопросы;

— стройте ваши фразы в утвердительной форме, а не в форме вопроса, например, «что-то случилось…», «он тебя толкнул и тебе очень больно…», «ты на него обиделся и не хочешь с ним дружить…»;

— после утвердительного высказывания — держите паузу;

— обязательно выслушайте обе стороны участников конфликта;

— выслушивая переживания одного ребенка, дайте понять взглядом, прикосновением, кивком головы другому ребенку, что вы помните о нем и готовы будете выслушать и его.

Шаг №6: Совместно с детьми сформулировать возможные пути решения, приемлемые для всех заинтересованных сторон (техника позитивных сообщений). Целесообразно использовать приемы для примирения: «Мирилочки» («Коврик дружбы», «Стол примирения» и др.)

Техника позитивных сообщений:

1) Кто хочет рассказать, что произошло? (или обращение к конкретному ребенку).

2) Когда ты… (описание произведенного действия ребенка) может случиться, что… (описание возможного результата).

3) Лучше… (предложение альтернативного варианта поведения каждого из участников конфликта).

4) Положительная оценка результата игры для участников (публичная или индивидуальная, сообразно ситуации).

Шаг №7: Объединить конфликтующие стороны в совместную игровую деятельность.

Шаг №8: Помочь детям выполнить решение, если нужно — осуществить проверку.

Таким образом, через детские конфликты проходят все дети. Не нужно пытаться их избегать, уходить от проблемы, а необходимо показывать ребенку готовую модель поведения при решении конфликтных ситуаций.

Гришина Н. В. «Психология конфликта»-СП/б, 2008

Формирование положительных взаимоотношений между сверстниками как условие предупреждения агрессивного поведения Дошкольный возраст – один из самых важных периодов в воспитании, потому что именно в этом возрасте происходит первоначальное становление.

Конспект занятия «Экстремальные ситуации в быту, правила безопасного поведения» для воспитанников 6 группы с ОВЗ Цель. Формирование представлений воспитанников о безопасности поведения в экстремальных ситуациях. Задачи. — Повторить и закрепить имеющиеся.

Консультация психолога. Взгляд на вещи взрослого и ребенка. Взрослым очень важно разговаривать и, главное слушать ребенка. Тогда вы сможете понять особенности детского мышления. У них причинно-следственные.

НОД по познавательному развитию «Конфликты между детьми» старшая группа Цель: Формирование понятий «дружба», «друзья». Задачи: • Научить детей самостоятельно решать конфликты, побуждать к добрым поступкам. •.

НОД по познавательному развитию «Конфликты между детьми» старшая группа Цель: Формирование понятий «дружба», «друзья». Задачи: • Научить детей самостоятельно решать конфликты, побуждать к добрым поступкам. •.

Преемственность между детьми дошкольного возраста В последнее время одним из любимых занятий ребенка дошкольного возраста стал просмотр мультфильмов. «Ура! Мультики!» — волшебное слово для.

Самоанализ открытого занятия «Экстремальные ситуации в быту, правила безопасного поведения» Тема занятия взята в соответствии с адаптированной воспитательной программой «Охрана здоровья и физическое развитие» и календарно-тематическим.

Семинар «Взаимодействие педагогов с родителями при разрешении конфликтных ситуаций» Тема: «Взаимодействие педагогов с родителями при разрешении конфликтных ситуаций». Цель: определение способов и средств общения педагога.

Совместная деятельность взрослого и воспитанников с учётом интеграции образовательных областей с детьми ЗПР День недели, дата дата НОД индивидуальная Образовательная деятельность в режимных моментах 1 2 3 4 5 Среда 04 мая 2016г. КД — Упражнение.

Совместная деятельность взрослого с детьми на улице Совместная деятельность взрослого с детьми на улице. Тема: «Обучение детей спортивным играм: хоккей». Подготовительная группа №10 Воспитатель:.

Источник:
Консультация «Конфликты между детьми
Консультация «Конфликты между детьми. Стратегия поведения взрослого при разрешении конфликтной ситуации»
http://www.maam.ru/detskijsad/konsultacija-konflikty-mezhdu-detmi-strategija-povedenija-vzroslogo-pri-razresheni-konfliktnoi-situaci.html

Ссоры между детьми: 10 шагов по разрешению конфликта

Ссоры между детьми: 10 шагов по разрешению конфликта

Не спасайте детей (не вините, не читайте нотации). Предложите им инструмент и совет. Конечно, у нас не всегда находится время и желание помогать в разрешении каждого конфликта. Но чем чаще мы это делаем, тем быстрее учатся дети.

Умение решать конфликты — это, наверное, главный навык, которым стоит овладеть ребёнку в раннем детстве. Получить опыт взаимодействия с другими людьми, столкнуться с конфликтами и научиться решать проблемы таким образом, чтобы никому не навредить. Вступая в конфликт, ребёнок может приобрести навыки, которые останутся на всю жизнь, в том числе уверенность, независимость и умение договариваться

При этом некоторые взрослые хотели бы конфликтов избежать, возможно потому, что боятся, или конфликты неприятны. Но мир не будет долговечным, если избегать конфликтов и неразрешённые проблемы всплывают снова и снова. Мир — это не отсутствие конфликта, это его разрешение, основанное на уважении.

Я предпочитаю рассматривать конфликт как столкновение двух разных идей, и возникает не только возможность агрессии и обиды, но также шанс для развития, сотрудничества и творчества. Думаем ли мы об этом, когда дети ссорятся из-за того, кому достанется синяя чашка?

Даже двухлетние дети способны научиться мирному разрешению конфликтов. Малыши могут защищать свои права, бросать вызов другим людям и заявлять о своих чувствах — это первые шаги в разрешении проблемы. Дети постарше, от четырёх шести, могут стать настоящими дипломатами: иногда они договариваются сами, вырабатывая взаимовыгодное решение и придерживаясь его.

Для усвоения любого навыка детям требуется практика. Снова и снова «сталкиваться» с другими детьми во время игры и вступать с ними в конфликт. Я тут сидела! Она заняла моё место! У него машинка — я её хочу! Каждое из этих мелких столкновений — прекрасная возможность развития навыка урегулирования конфликта. С вашей помощью дети научатся отстаивать свои права, защищать других и приобретут социальные навыки переговорщиц и переговорщиков.

Детям может потребоваться несколько лет, чтобы научиться понимать причину конфликтов. По мнению психологов, такая последовательность навыков формируется примерно к одиннадцати годам. Большинство дошкольников не видят конфликта до тех пор, пока сами не почувствуют дискомфорт.

Многие специалисты в области дошкольного воспитания подчёркивают важность вовлечения самих детей в разрешение конфликтов, в которых они участвуют. Дать понять малышам, что это их задача, а не взрослого и что нужно напрямую вступить в переговоры с другим ребёнком. Вы обеспечиваете только моральную поддержку. Адель Фабер и Элейн Мазлиш говорят, что наша поддержка вселяет в детей уверенность и это зачастую приводит к самым оптимальным и оригинальным решениям.

Десять шагов по разрешению конфликтов между детьми:

1. Помогите детям остановиться. Укажите. что вы видите. Интерпретируйте слова и язык тела. Задавайте вопросы.

2. Сведите детей вместе. Дети должны находиться достаточно близко, чтобы видеть и слышать друг друга. Спуститесь на уровень детей. Обнимите их, выслушайте, посмотрите в глаза. Поддержите всех детей.

3. Признайте чувства. Проявите сочувствие. Покажите. что понимаете чувства каждого ребёнка. Спросите. что чувствует ребёнок. Констатируйте факты.

4. Помогите детям обратиться напрямую друг к другу.

5. Слушать сверстников. Отдайте инициативу детям. Убедитесь, что каждый ребёнок слушает и слышит другую сторону. Направляйте и поддерживайте детей во время переговоров.

6. Обозначьте проблему. Помогите детям сформулировать конкретику.

7. Повторите сказанное ребёнком. Это подкрепляет и усиливает сообщение. При необходимости помогите ребёнку остановиться и слушать.

8. Спросите, что можно сделать для решения проблемы? Есть ли идеи у детей? Предложите варианты.

9. Попросите детей вслух выразить согласие или составьте письменное соглашение.

10. Реализуйте найденное решение. Если не поможет — возвращайтесь к шагу решения проблемы и попробуйте новый вариант.

Разговоры о том, что нужно жить мирно, для детей не имеют смысла. Как и требование «быть хорошими». Необходима возможность переживать конфликты и учиться находить приемлемые решения. Что я буду делать, если возникнет конфликт? Что я скажу? Как установить границы поведения другого ребёнка? Когда дети знают ответы на эти вопросы, они необыкновенно успешно сами решают свои конфликты.

Неструктурированная игра — один из лучших способов обучения детей искусству мирного взаимодействия. Относитесь к конфликту как к возможности.

Не спасайте детей (не вините, не читайте нотации). Предложите им инструмент и совет. Конечно, у нас не всегда находится время и желание помогать в разрешении каждого конфликта. Но чем чаще мы это делаем, тем быстрее учатся дети. Крик: «Мама!» слышится всё реже и реже.опубликовано econet.ru.

По материалам книги Хизер Шумейкер «Не делиться — это нормально!»

Источник:
Ссоры между детьми: 10 шагов по разрешению конфликта
Не спасайте детей (не вините, не читайте нотации). Предложите им инструмент и совет. Конечно, у нас не всегда находится время и желание помогать в разрешении
http://econet.ru/articles/ssory-mezhdu-detmi-10-shagov-po-razresheniyu-konflikta

COMMENTS