Как проходит семейная жизнь

Как проходит семейная жизнь

Семейная жизнь: 7 основных правил, которые должен знать каждый

Для очень многих семья является смыслом жизни. Ради семейного благополучия и процветания человек ставит перед собой важные цели и стремится к их достижению. Семья помогает нам становиться лучше, развиваться и совершенствоваться. Семья – это наши родные люди, которые любят нас безоговорочно такими, какие мы есть; это люди, которых любим мы. Почему же иногда внутрисемейные отношения складываются не так, как хотелось бы?

Очень часто причина заключается в том, что мы просто игнорируем семейный этикет. У многих в школе был предмет «Этика семейной жизни », но мало кто вынес что-то полезное для себя из этих «нудных» уроков. Только с годами начинаешь понимать важность семейной этики, моральных ценностей и принципов. Без соблюдения семейной этики невозможно вместе ужиться в одном доме нескольким членам семьи, особенно если они принадлежат к разным поколениям. Давайте же теперь, в сознательном возрасте, повторим то, что многие из нас просто не воспринимали в школе.

Существование семьи невозможно без таких простых понятий, как уважение мнения другого человека, соблюдение личного пространства, терпимости к привычкам и вкусам другого человека. Кому-то это покажется ненужным? Но даже, если соблюдать эти несколько пунктов, конфликтов в семейной жизни станет в несколько раз меньше.

Нам несложно быть тактичными, вежливыми, заботливыми и внимательными с посторонними людьми, если это выгодно нам и если этого требуют обстоятельства. Почему же мы не считаем обязательным вести себя так же с нашими родными, особенно со старшим поколением домочадцев? Почему сейчас в семейной жизни все реже прислушиваются к пожилым людям, нет должного уважения к старшему поколению, послушания? Наши умудренные жизненным опытом дедушки и бабушки о многом могут рассказать детям и внукам, предостеречь от ошибок.

Взаимоуважение – это основа семейного этикета, без него невозможно взаимопонимание между мужем и женой, детьми и родителями.

Как утверждают психологи, в идеале для правильного воспитания детей в доме должны проживать три поколения: дедушка и бабушка, папа и мама и дети. Но современная молодежь всеми силами стремится к автономности и самостоятельности в семейной жизни . Это и не удивительно, ведь и теща, и свекровь не всегда проявляют такт и сдержанность в своих советах и благих намерениях, постоянно вмешиваются в жизнь молодых.

Нередко дедушки и бабушки стараются контролировать жизнь молодой семейной пары, чем невольно нарушают ее гармонию. Если теща и свекровь искренне желают семье счастья, благополучия и процветания, они должны сохранять нейтралитет, как бы трудно это ни было, не принимать сторону ни сына, ни дочери. Помните о том, что счастье семьи вашего ребенка – это его личное счастье и радость.

Семейная жизнь пары подразумевает самостоятельное решение проблем, возникающих в ней. Не надо вмешивать в это родителей. Родители также не должны навязывать свое мнение супругам. Недоверие и негатив действуют разрушительно на семейное гнездышко – это может принести только страдание и боль. Также нельзя выносить семейные проблемы для обсуждения их посторонними людьми. Это совершенно неуместно. Только ваши родные и близкие по-настоящему желают вам добра и счастья и направляют свои усилия вам во благо.

Простые вежливые слова «спасибо», «пожалуйста» и др. должны войти в привычку и звучать в семье постоянно. Своими словами и поведением подчеркивайте взаимную заботу и уважение. Пусть это станет стилем взаимоотношений в кругу ваших родных людей.

Ненарушение личного пространства – это тоже проявление вежливости и уважения в семейной жизни по отношению к дорогому вам человеку. Некоторые люди очень болезненно и психологически трудно воспринимают вмешательство в их личные дела. Также не следует нарушать личное пространство детей, постоянно и ежеминутно контролируя их. Уважайте личность ребенка!

Никого не обсуждайте в присутствии детей. Ребенок не должен быть свидетелем скандалов в семейной жизни и ссор своих родных. Это не просто плохой пример, но и удар по хрупкой психике ребенка. Если же вы требуете чего-то от вашего ребенка, вы сами должны это выполнять безукоризненно.

Старшее поколение всегда является примером для подражания младшим. С детьми бесполезны долгие нравоучительные беседы о том, как надо себя вести. Это их только утомляет и злит. Только ваш личный положительный пример научит вашего ребенка правильному поведению. Мы учимся и совершенствуемся на протяжении всей жизни. Семейная жизнь также может быть помощником в этом самосовершенствовании. Может, чему-то надо поучиться у собственных детей? Непосредственности, доброте, честности.

Семья – важнее всего. Все семейные решения должны приниматься сообща. Если в семье возникают проблемы, например, финансовые трудности, их надо обсуждать также всем вместе, иногда в присутствии детей. Дети имеют право быть в курсе трудностей, с которыми приходится справляться родителям, быть эмоционально связанными с тем, что происходит в семейной жизни . Это научит их самоограничению и сочувствию. Воспитывайте и поддерживайте в детях идею единства семьи. Это будет способствовать укреплению и счастью вашего маленького коллектива.

Источник:
Как проходит семейная жизнь
Для очень многих семья является смыслом жизни. Ради семейного благополучия и процветания человек ставит перед собой важные цели и стремится к их достижению. Семья помогает нам становиться лучше, развиваться и совершенствоваться. Семья – это наши родные люди, которые любят нас безоговорочно такими, какие мы есть; это люди, которых любим мы. Почему же иногда внутрисемейные отношения складываются не так, как хотелось бы?
http://feeling-good.ru/articles/soul/family/semeynaya_zhizn_7_osnovnykh_pravil_kotorye_dolzhen_znat_kazhdyy/

Любовь прошла

Если из семейной жизни ушла радость – спасать или спасаться?

Если семейная жизнь не приносит радости, удовлетворения, а подбрасывает одни проблемы — что делать? Если кажется, что любовь прошла, а остался только быт, может, пора разводиться — чтобы успеть испытать счастье с кем-то еще? Семейный психолог предлагает не принимать скоропалительных решений и попробовать «полечить» отношения.

Часто люди, вступая в брак или делая выбор спутника жизни, думают, что они построят всё с чистого листа, что их отношения и семья не будут зависеть ни от чего, кроме их собственных предпочтений, желаний, любви, которая есть между супругами. Что это будет новое королевство на пустом месте.

Все люди, которые жили в браке или просто жили вместе, помнят этот период, это ощущение чистого листа, огромной любви и бесконечных возможностей.

Но со временем установка на радость разрушается из-за своей утопичности, потому что семейная жизнь — сложное мероприятие. Семейная жизнь не заключается только в прекрасных мелодиях, радостях. Человеческие отношения амбивалентны, сложны, не описываются линейным образом и хорошо бы понимать, что какие-то трудности, сложности — это нормальный процесс.

Да, вы все правильно поняли. Если внутри семейной жизни начинает быть плохо, муторно, тоскливо, сложно — это нормальный процесс. Эта химическая реакция сплавления двух существ в один организм происходит с выделением газов, с некоторыми проблемами, и эти проблемы должны быть. Подозрительно было бы, если бы их не было.

Есть те, кто считает, что раз радости нет, то нужно прервать отношения, искать новую женщину, нового мужчину, с которым будет новая радость. Стать снова радостным и счастливым и показать детям, что радостен и счастлив с другим человеком. Пусть год, потом буду с третьим, но я буду перманентно счастлив.

Это стратегия апгрейда — очень распространённая. Мы незаметно ловим ее из рекламы, статей, сюжетов фильмов: мол, пока ты счастлив — будь счастлив, любовь прошла — не надо мучиться. Если появились конфликты, значит, это не твой человек, ищи своего человека и будь счастлив. Не все понимают, что понятие счастья здесь очень сильно изменено.

Ко мне на консультации часто приходят не те, кто оставлен при этом апгрейде, а те, кто использует технику апгрейда десятилетиями. По сути это бегство от реальности, бегство от самого себя, и оно приводит к пустоте. Счастливые периоды всё укорачиваются. Очень часто приходят мужчины 50-55 лет, у которых несколько браков за спиной, третья или четвёртая жена, и они уже понимают, что везде будет то же самое. Это одна из распространённых ловушек.

При отсутствии радости у взрослого человека в браке иногда возникает ощущение, что он тут неинтересен. Рутина, обыденность, ощущение, что тебе тут нет места. Причем и у женщины, и у мужчины.

Это происходит «выпадение», исчезновение супружеских ролей. Мужчина чувствует, что он нужен как банкомат или кошелёк; женщина чувствует, что она нужна как полифункциональная кухонная бытовая приставка, автомат по поддержанию уклада жизни, и никто не нужен другому по-человечески.

На самом деле это признак того, что у вас всё идет правильно! Вы переходите на следующий уровень отношений — при этом испытывая разочарование, трудности, отсутствие радости. Не надо делать вид, что этого нет, но это признак того, что надо идти куда-то дальше и перейти на следующий уровень в семейной жизни. И здесь понадобится чувство осмысленности, внутренняя нацеленность на то, чтобы вместе пройти дальше.

Если какое-то время просто перетерпеть действительно тяжёлую полосу в жизни, то даже если ничего в отношениях не меняется глобально, может наступить полоса, где радость возвращается, просто по-другому.

Второй подводный камень в ситуации, когда обнаруживается, что семейная жизнь — вовсе не то, что виделось в идеальных мечтах, это попытка изменить друг друга. Изменить мужа (чаще всего такая идея возникает у женщин), поработать над ним, ещё подпилить — и он станет таким, каким нужно. Эта стратегия встречается очень часто и приводит к разным негативным последствиям. А тайна семейной жизни в том, что совершенно необязательно люди должны измениться, чтобы вернуть в семью радость.

Семейная алхимия сама по себе приводит к тому, что внутри семейного организма возникает новая история отношений — при том, что люди во многом остались со своими проблемами, со своими трудностями. Именно семейная конфигурация, способность другого отвечать изменилась. Изменилась ситуация семейной игры, и качество, которое казалось невыносимым, которое надо было поломать и уничтожить, оказывается теперь вполне приемлемым.

Очень часто люди, которые живут в браке какое-то количество лет, становятся похожими друг на друга. Кроме этого сходства возникает еще и феномен обоюдного эмоционального переучивания, обмен моделями поведения. Это одно из чудес семейной жизни. Это переучивание и обмен может очень сближать, потому что вы побывали и в той роли, и в другой.

Лучшее наследство для детей — сохранить семейные отношения

Самое важное, что мы можем сделать для детей — это сохранить семью, отношения взрослых в максимально хорошем виде, развить их. Не дать лучшее образование детям, не оставить им по квартире, не обеспечить их всем самым качественным (это тоже важно, конечно) — а сохранить себя, сохранить отношения, и это будет лучшим наследством.

Вспомните своё детство. Очень часто мы мало помним про внешние детали, но помним, как было в доме. Хотелось туда идти или не хотелось. Ребёнок очень хорошо понимает, как дела у родителей. Он может не знать слов, которые мы сегодня произносили, он может не думать про это специально, но он знает. как у мамы с папой сегодня. Дети очень мудрые, от них нельзя ничего скрыть.

Часто в России людей, особенно женщин, можно замотивировать тем, что это будет полезно детям. Все остальные цели не проходят. Очень часто к разговору о семье можно подойти только с той стороны, что это будет полезно ребёнку.

Если вы видите, что радость ушла, её нет, она вчера была, в прошлом месяце была, а сегодня её нет, важно иметь план спасения. Что мы можем сделать прямо сейчас, в этот вечер, в эту неделю, чтобы стало лучше в отношениях?

Все знают, что когда вы замёрзли, помогает чай с малиной и горячая ванна. И если это сделать, то вы не заболеете. Когда болит голова, нужно не на работу идти, а полежать и поспать — тогда гипертонического криза не будет. Подобные приёмы скорой помощи, чтобы не стало плохо, чтобы не войти в болезненное состояние, должны быть и для отношений.

Увидев, что возникла какая-то пауза, образовалась дистанция, между взрослыми в семье пробежал холодок, что мы можем сделать прямо сейчас? Обычно способы есть. Достаточно разрешить себе пойти в гости, реализовать желание ближнего или своё собственное, просто попить чаю, обойти вокруг дома, замедлиться. Я не говорю про такие царские подарки, как одно- или двухдневная поездка куда-то вдвоём.

Это универсальное средство — время вместе без детей, вне контекста хозяйства. Это то, что часто пропадает в семье, когда растут дети. Такова наша специфическая культурная традиция — не оставлять времени для себя как для мужа и жены. Эту традицию хорошо бы отменить.

Люди по-разному это называют: вечерний чай родителей, утренний кофе, свидание. Когда дети отправляются в свою комнату, а папа с мамой общаются. Когда муж и жена периодически проводят время вне дома без детей. Это восстановление баланса и супружеских ролей. Многие семьи приходят к этому самостоятельно, инстинктивно, не прочитав в умных книжках. И это работает как прививка от проблем в браке.

Источник:
Любовь прошла
Уходит муж, жена подает на развод. Как вернуть счастье в семейную жизнь.
http://www.7ya.ru/article/Lyubov-proshla-Pora-razvoditsya/

Начало семейной жизни

Здравствуйте, уважаемые читатели блога «Мама в Интернете»! Сегодня с утра с улыбкой вспоминала день, когда мы поженились, и вот решила о нём рассказать, так как прошёл он совсем не традиционно, и заодно вспомнить о том, как начиналась наша семейная жизнь, ведь для любой женщины это столько новых впечатлений сразу.

Я заканчивала 5 курс, будущий муж давно работал, ему было 27 (кстати, по статистике это именно тот возраст, до которого большинство мужчин живёт с мамой ). Диплом писать было легче, чем постоянно что-то делать и учить, поэтому я с удовольствием приезжала осматривать наше гнёздышко и ездила с будущим мужем выбирать обои и всё прочее.

Как всегда шутил папа, женщине нужно закончить два вуза — обычный и «Выйти Успешно Замуж», но ближе к окончанию вуза он долго уговаривал меня идти в аспирантуру, ведь сам он был крупным учёным, на это мама шутливо перебивала его и говорила «Не порть мне дочь, у нас, женщин, свои заботы, нужно и замуж выйти». Мама тоже работала в науке и публиковалась, но потом посвятила себя семье.

Почему я так хотела замуж? Мне хотелось, чтобы мой мужчина перестал уже наконец ездить ко мне через полгорода и возвращаться домой в темноте, заставляя меня волноваться, хотелось видеть его каждый день, заботиться о нём и вкусно кормить. (В детстве я видела, что мама всегда отдавала самые вкусные кусочки нам с папой, и думала, что сама никогда так не смогу, пока не встретила своего человека). О детях тогда ещё речь не шла, мы хотели вместе радоваться жизни и путешествовать.

В новой большой квартире, где нам предстояло жить, уже целый год шёл ремонт, мы ждали его окончания, чтобы пожениться и заехать в новый дом.

Тот год стал своеобразной проверкой на прочность, ведь верно говорят, хочешь узнать, сможешь ли с человеком жить, — сделай с ним ремонт. И хотя мы нанимали рабочих, лишь изредка берясь за дело, вопросов, как надо и как лучше, у нас возникало немало. К счастью, мы со всем справились достойно.

Потом нас ожидали уже и более приятные хлопоты, такие как заказ мебели. Так хотелось, чтобы в квартире было просторно и в то же время было всё необходимое. Огромный коридор мы и по сей день, даже с рождением ребёнка, смогли оставить свободным, не считая гардеробной. Заходишь — и сразу ощущение простора.

Вообще своё жильё — это, конечно, счастье прежде всего потому, что здесь можно самому решать, где что будет лежать, а что можно выбросить.

Вы уже решили, чем порадуете своего ребёнка на праздник? Отличным решением может стать сказка, героем которой будет ваш ребёнок!

Сказка про вашего ребенка,
отличный подарок для него!

Свадьба. Ни мне, ни мужу никогда не хотелось пышного празднества, не помню, чтобы и в детстве мечтала о свадебном платье. Дело было не в деньгах, мы могли позволить себе большую свадьбу, не беря кредитов и не прося денег у родителей, как это делают многие. Мы и вообще праздники не очень любим справлять: застолья и алкоголь нам не нужны, а с любимым человеком каждый день как праздник. В общем, в итоге мы решили просто пойти и расписаться. Естественно, с кольцами, вот их мне хотелось очень. Забегая вперёд, скажу, что мы ни разу не пожалели о принятом решении не проводить свадьбу, а этот день обоим приятно запомнился.

Я так рада, что в этом вопросе мы были единодушны, слышала, у знакомых возникало немало ссор на этой почве, а кто-то даже расстался, так и не примирившись по поводу организации бракосочетания…

По MTV, кстати, раньше шла весёленькая передача «Всем ни с места, я невеста!», где показывали психованные невест, сначала вопивших: «Всё должно быть идеально!», а потом: «Когда же этот проклятый день уже закончится!»

Ни в коем случае не сужу по единичным случаям, у моей подруги, например, была прекрасная свадьба с большим количеством гостей, и она по сей день вспоминает её с удовольствием.

В конце апреля мы подали заявление и выбрали дату 1 июня, в первый день лета. Я ещё опасалась, не назначат ли в этот день собрание студентов на кафедре.

Работницы ЗАГСа, принимающие заявление, долго удивлялись и охали, ведь это был первый брак для обоих, а значит, мы имели право пожениться во Дворце бракосочетаний, с оркестром и всем прочим. Поняв, что нас не переубедить, с нас взяли слово ещё раз подумать и обязательно сообщить, если мы изменим решение. Это было очень мило

В день свадьбы было тепло, поэтому я была не в джинсах, как муж, а в платьице. Официально став мужем и женой, мы пошли гулять по городу, по «нашим» местам — тем, с которыми что-то связано у нас, а не тем, которые стоят в обязательной программе молодожёнов; а потом сходили в ресторан.

Рабочие нас подвели, и ремонт продлился ещё лишних два месяца, поэтому, не смейтесь, первое время мы продолжали жить раздельно. Одногруппницы, конечно, пришли в ужас, что немало меня позабавило, я пошутила, что такой вот у нас гостевой брак, и сказала, что если уж столько ждала, то несколько недель ещё как-нибудь подожду.

В ожидании завершения ремонта мы успели слетать в Африку и даже побывать в Сахаре. Об этом удивительном месте, где можно буквально плавать по волнам песка, я вам обязательно расскажу.

Ну а 1 августа мы вдруг спонтанно решили, что именно сегодня «пора». На тот момент в доме была вся необходимая техника и мебель (кроме шкафа, его мы почему-то оставили на потом), но вообще не было посуды и продуктов. Поэтому мы завернули в гипермаркет и накупили всё, что только было можно купить, даже гладильную доску. А уж еды. Потом, конечно, мы стали более рациональными, но тогда, наверно, были похожи на детей, дорвавшихся до миссии самостоятельно наполнить холодильник. Такси (тогда у нас ещё не было ни прав, ни машины) было завалено, а водитель поинтересовался, почему мы не вызвали грузовую машину. Поэтому первым нашим ужином в новом доме стала яичница из восьми яиц — в дороге они, естественно, треснули.

Признаюсь, я тогда понятия не имела о том, как варить супы (не жаловала я их), хотя вторые блюда готовила хорошо. Поэтому первое время мама постоянно смеялась от моих звонков, начинающихся словами: «Мам, а как готовить…» Сейчас, впрочем, мой борщ заслуживает высшей похвалы — от свекрови!

Очень интересно будет послушать ваши истории о свадьбе и начале семейной жизни! Как прошло ваше бракосочетание? Оглядываясь назад, вы бы что-то изменили?

Пополните словарный запас и научитесь стройть предложения
с интерактивным курсом английского языка!

С вами была Яна, мама в Интернете! Приглашаю вас подписаться на обновления сайта. До новых встреч!

Источник:
Начало семейной жизни
Сегодня с улыбкой вспоминала день, когда мы поженились, и решила о нём рассказать, а заодно вспомнить о том, как начиналась наша семейная жизнь.
http://mama-v-internete.ru/nachalo-semeynoy-zhizni

Семейная жизнь

Семейная жизнь очень часто заканчивается по статистике не фразой из сказки «жили долго и счастливо», а фразой «как ты мне надоел (а)» и разводом. И только от супругов зависит какая у них будет семейная жизнь.

Семейная жизнь сплошным праздником не бывает. В ней много забот, тревог, волнений. Жениться или выйти замуж совсем не трудно, трудно быть женатым или замужней.

То, что мы видим мало удачных браков, как раз и свидетельствует о ценности и важности брака.

Ведь никто и никого не принуждает к заключению брака. Но раз человек вступает в брак, нужно знать законы и правила семейной жизни.

Психологи определили периоды опасные для семейной жизни, в которые вероятнее всего может произойти ее разрушение.

В эти «критические дни» рушатся по статистике многие семьи. И от манеры поведения супругов очень много в этот период зависит. Кризис в семейной жизни, по мнению многих психологов, наступает через полтора месяца, полгода, два с половиной года, через четыре, семь и двенадцать лет.

Каждый «возраст» семейной жизни имеет свои причины для обострения отношений. Я надеюсь, что предупреждение семейных пар о наличии в семейных отношениях нормативных кризисов, поможет многим семьям избежать разрушения семьи и снизить «градус» остроты ситуации.

Первый кризис наступает через полтора месяца совместной жизни. Постоянное общение супругов и тесный ежедневный контакт в быту приводит к тому, что с глаз спадает «розовая пелена». Супруги начинают замечать недостатки друг друга, досадные мелочи и незначительные детали.

Причину для обиды, ссоры, скандала в этот период найти для супругов чрезвычайно легко. Это может быть: заинтересованный взгляд в сторону противоположного пола, и невинная шутка по поводу фигуры жены или его мужских достоинств, критические замечания в адрес новоиспеченных родственников. Тут и до разрыва недалеко.

Через полгода появляется другая причина для недоразумений, которая также способна привести к развалу семьи. Очень часто в этот период семейный корабль разбивается о скалу быта. Супругов засасывает рутина. Быт еще не устроен.

Постоянные домашние хлопоты, скачки настроения, обычные непривлекательные семейные будни. У многих возникают финансовые проблемы. Повышенные требования предъявляются к работе, так как теперь мужчине необходимо кормить не только себя, но и жену, а в перспективе и третьего члена семьи.

Ответственность постоянно давит на одного или обоих супругов. Запас прочности кончается, отношения постепенно ухудшаются или рвутся. Молодые люди, не успев притереться друг к другу, не ставшие полноценной семьей, расходятся.

Через два с половиной, три года семейной жизни ослабляется сексуальное притяжение даже у любящих супругов, сокращается выработка гормонов радости и счастья.

Психологи советуют супругам в этот период времени хоть ненадолго расставаться, чтобы сохранить накал страсти. Благом в этот период времени могут быть командировки, поездки к родственникам врозь, выходные, проведенные в разных местах.

Но первым условием при этом является: разлука не должна быть длительной, чтобы супруги не успевали отвыкнуть друг от друга. Второе основное условие: встречи после разлуки должны быть радостными и бурными.

Прошло четыре года или пять лет семейной жизни Все это время молодые супруги активно занимались устройством семейного быта и уюта, воспитывали своего первенца.

Рождение первенца все изменяет в семье. Жена становится матерью, муж – добытчиком и кормильцем. Брачное ложе в состоянии затишья. Этот период очень сложный для семьи. Происходит суровое испытание любви.

Муж не видит от жены внимания, достойной оценки своих усилий по содержанию семьи. Многие мужчины не хотят быть на втором месте после ребенка.

Именно в этот период мужчины начинают поиски счастья на стороне и бросаются с головой в новые романтические отношения. Инициаторами развода в этот период бывают мужья.

Прошло семь лет семейной жизни

Почему очередной кризис наступает после семи лет совместной семейной жизни? Что это за магическая цифра?

Ни медики, ни социологи, ни психологи не могут этого объяснить. Медики предполагают, что это связано с цикличностью процессов обновления в организме человека, это касается и его психики – семь лет.

Спустя семь лет супружества люди испытывают необходимость в новых отношениях. Психологи считают, что происходит парадокс. Семейная жизнь полностью устоялась, и что удивительно, что супругов начинает раздражать именно монотонная стабильность.

Именно женщины после семи лет совместной жизни подают на развод чаще. Что в этот момент хочет женщина? Женщина желает красочного разнообразия в жизни, реализации всех своих талантов, успешного профессионального роста.

Прошло двенадцать лет семейной жизни .

Почему семьи, выдержавшие все предыдущие кризисы, все же разваливаются?

Психологи объясняют это тем, что этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста у мужчин. Кризис среднего возраста у мужчин состоит в том, что идет переоценка ценностей и у них возникает желание начать все сначала, уже используя накопленный опыт.

Чувства успели охладеть. Семейная жизнь больше всего напоминает зимнее время года: все ровно, гладко, чисто, и – невероятно, холодно. Оба супруга страдают оттого, что ушла радость общения, и не видно перспективы что-то возродить. Супругам кажется, что семейные отношения зашли в тупик.

Очень сложен и опасен — кризис середины жизни, так его еще называют. Но это не последний кризис в жизни супругов.

Дети вырастают, у них своя жизнь и дом пустеет . Это так непривычно. Кажется, что все разрушилось. Условия жизни стали другими, но семья не распалась. Хлопот стало меньше. Но переживания о детях остались. В этот период появляются внуки, которых невозможно не любить, и семейная жизнь вновь может заиграть радужными красками.

Бывает так, что семейная жизнь супругов продолжалась только из-за детей, но дети вылетели из «гнездышка», супруги или один из них начинают искать счастья с новыми партнерами.

Можно ли жить в семье радостно и счастливо? Вот несколько простых советов от психолога.

  • Половина браков распадается в течение пятнадцати лет семейной жизни;
  • На половину уменьшается угроза развода, если брак просуществовал семь лет;
  • Нет секрета в том, что пятьдесят процентов девушек вступают в брак, будучи беременными;
  • Сорок девять лет — критический возраст для вступления в первый брак;
  • Достоверно установлено, чаще занимают более высокие посты и легче строят карьеру женатые мужчины;
  • Женщины, состоящие в браке, зарабатывают примерно на 5% больше своих незамужних коллег;
  • В России молодые люди вступают в брак очень часто в возрасте 25 лет, а девушки — в 23 года;
  • Только 20 % тех, кто развелся из-за супружеской измены, не сожалеют о своем решении;
  • Люди семейные, как правило, живут дольше своих свободных от брака сверстников;
  • В России из десяти заключенных браков, только четыре в последующем сохраняются.
  • На планете каждую минуту разводится 6 семейных пар.
  • Тридцать процентов россиян считает, что из-за детей, брак надо сохранять в любом случае.

Кризисы семейной жизни неизбежны, они не обходят стороной даже самые благополучные пары. Но если супруги понимают, что лодка семейного счастья только в их руках, то они все преодолеют и у них хватит сил сохранить семью до конца жизненного пути.

Далее можно послушать очень интересную беседу с доктором педагогических наук, профессором Галиной Григорьевной Филипповой на тему: «Нормативные кризисы в семье»

И еще очень интересная беседа с Галиной Григорьевной Филипповой на тему: «Возможно ли избежать кризисов в семье?»

Я с вами прощаюсь. Всегда рада общению с Вами на блоге. Как всегда с нетерпением жду Ваших комментариев.

Для того, чтобы подсластить свою семейную жизнь, можно приготовить своим домочадцам кофейный флип и послушать

Источник:
Семейная жизнь
Семейная жизнь очень часто заканчивается по статистике не фразой из сказки «жили долго и счастливо», а фразой «как ты мне надоел (а)» и разводом. И только от супругов зависит какая у них будет
http://vashkofemem.ru/semeynaya-zhizn.html

Этапы семейной жизни

Первый этап отношений называется зифирно-шоколадный или как его еще называют конфетно-букетный. Этот период длится примерно 18 месяцев. На этом этапе мужчина и женщина не могут налюбоваться друг другом, они не могут друг без друга жить. В этот период не стоит принимать никаких серьезных решений, так как люди находятся в стадии наркотического опьянения.

Следующий этап — этап умиротворения. Этот период обязательно наступает сразу после первого этапа. Чувства двух людей умиротворяются, они перенасыщаются друг другом.

Третья фаза — фаза отвращения. Этот этап обязателен для всех долгосрочных отношений. На этом этапе начинаются ссоры, скандалы. Мужчина и женщина в друг друге начинают видеть одни недостатки. На этом этапе большинство пар разводятся. Развод — это самый плохой и неправильный выход из этой ситуации. Разведясь, вы снова вступаете в первый этап, только уже с другим человеком. Некоторые люди так и крутятся в первых трех этапах.

Следующий этап после отвращения — фаза терпения. Ссоры между партнерами все еще продолжаются, но уже носят не такой трагический характер. Оба партнера понимают, что после ссоры отношения снова восстановятся.

Пятая фаза — фаза долга, или уважения — это первая стадия любви. До этого этапа любовь еще не начиналась. Партнеры на этом этапе начинают понимать, что они что-то должны друг другу. Начинают понимать, уважать друг друга.

Шестой этап — это дружба. Дружба — это серьезная подготовка к любви. Партнеры ругаются уже гораздо реже, наступает взаимопонимание.

Седьмая, заключительная фаза — любовь. Пройдя долгий путь ссор, скандалов, привыкания друг к другу, наступает настоящая любовь. Любовь — это то к чему идут всю жизнь, и достается она не так просто. Это награда за терпение, уважение и понимание. Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус, и соленый, и терпкий, и вяжущий, и острый и даже горький.

Если вы не прошли все семь жизненных этапов, будьте уверены, что любовь у вас еще не начиналось.

Источник:
Этапы семейной жизни
👍 Многие пары, которые встречаются небольшое время, которым очень хорошо вместе, считают, что у них настоящая и большая любовь.
http://www.kakprosto.ru/kak-858162-etapy-semeynoy-zhizni

COMMENTS