Как начать семейную жизнь

Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции Муж

Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции «Муж»

В книгах о тайм-менеджменте для женщин всегда есть секреты быстрой уборки, советы, как избавиться от ненужных вещей и приобрести необходимых помощников. Среди тех, кому можно делегировать мамины дела, обычно называют нянь, бабушек и других родственников, а вот о муже и отце семейства упоминают редко. Мама четверых детей и автор книги «Как все успеть» исправляет этот недочет и рассказывает, как получить необходимую помощь от мужа.

Мы допускаем массу ошибок в самом начале семейной жизни . И хотя бывают неприятные исключения, все же бoльшая часть мужчин адекватны и хотят простого домашнего счастья. Если же они чего-то не умеют или не хотят, то во многом виновато воспитание, а часто и сами жены, которые просто балуют и портят их.

К сожалению, человек всегда идет по более простому пути и легко отказывается от всех своих обязанностей, если их у него кто-то забирает. Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной жизни, крайне мало.

Итак, какие ошибки допускают женщины, выйдя замуж и выстраивая отношения с мужем?

Не «хозяйка» — а «хозяин». Мужчины по своей природе защитники и вожаки. Даже инфантильного мужа при грамотном обращении можно превратить в настоящего отца семейства, поставив его в определенные условия.

А женщина топает ногой в тапке и говорит: «Я тут главная!» А как иначе, если перед ней всю жизнь была мать-одиночка , сама все решающая единолично, или мама-глава, когда папа пьет горькую. Воспитанная в матриархате, перенимая стиль поведения, который она видела, не зная, как иначе, она пытается подавить своего мужа, поставить на место.

А что муж? «Хочешь управлять — да пожалуйста!», так как чаще всего он рос примерно в такой же атмосфере, как и жена, и отказаться от забот для него довольно естественно. Теперь не ждите, что муж кинется решать все ваши проблемы — это вы теперь должны заботиться о его трудностях по праву главной в семье. С властью приходят обязанности. Если женщина позволяет себе быть слабой — мужчина автоматически становится сильным и берет ее под свое покровительство вместе с детьми и домом.

Положим, все у вас нормально, жена хочет быть женой, муж — мужем, программа не сбита. Все идет по плану, и вдруг муж не выносит мусор. Вы напрочь забываете, что и сами не идеальны. Выносите мусор сами и начинаете дуться. Это может быть неоплаченная квитанция, несделанная покупка, неубранные носки. Неважно. Он не сделал. Этот эпизод полностью перечеркивает все остальные вынесенные ведра.

И тут женщина делает роковую ошибку — обижается. Казалось бы, какая ерунда — ведро. Ну забыл, с кем не бывает? Мы сами разве все помним? Если подумать — почему муж не вынес это злосчастное ведро? Неужели хотел целенаправленно обидеть? Какая глупость. Но нет! Жена принимает это на личный счет как показатель того, что мужу наплевать на семью и он отлынивает от своих прямых обязанностей.

Этих тараканов из головы срочно — вон! Квартиру содержим в чистоте — и так же поступаем со своими мыслями. Не надо дуться и молчать или натянуто разговаривать с выражением на лице: «Да, у нас не все в порядке, теперь спроси меня почему, а для большей интриги я с тобой не буду разговаривать».

Не спросит. Боится конфликта, выяснения отношений. Мне кажется, что для мужчины вообще нет ничего хуже разборок. Они — большинство — устроены гораздо проще. С ними не надо играть в угадайку: «Из-за чего я обижаюсь — из-за носков или из-за ведра?». Надо просто говорить, простыми понятными фразами: «Милый, эти носки посреди комнаты меня очень раздражают (вы объяснили этим, почему их надо убрать), потому что они не смотрятся на этом ковре (вы объяснили причину раздражения), пожалуйста, клади их сразу в корзину для белья (вы дали ему решение)». Просто. Эффективно.

Носки на месте, ведро вынесено и даже гвоздь забит. Худшая ошибка — кивнуть про себя головой: «Все идет правильно».

Нет, не правильно. Муж — молодец! Он требует, чтобы его похвалили. Вы же хвалите своих детей за ерунду? Потому что любите. Похвала — проявление любви, того, что вы заметили, оценили. Всем нужна оценка их действий. Нам приятно, когда муж хвалит наши пироги? Или он ест с мыслью, что вкусно готовить — наша прямая обязанность?

И девочка, живущая в нас, и мальчик, живущий в них, хотят доброго слова, которое, как всем известно, и кошке приятно. Это будет дополнительным стимулом следующего подвига, и муж уже с удовольствием вобьет и второй гвоздь, и он будет не в крышке гроба семейного счастья .

Мама девять месяцев носила в себе нового человечка, ощущала внутри себя его движения, потом рожала его, теперь кормит грудью — она ясно чувствует, что младенец — ее частичка. Но как же папа, не носивший в себе эту жизнь, не видевший его рождения? Крайне важно помочь мужу осознать, что он тоже причастен к этому крошечному существу.

Обязательно ищите общее между ними и показывайте это мужу. «Смотри, у вас совершенно одинаковые глаза, и такие же мужественные губки, и хмурится он точно как ты!» «Дорогой, смотри — мне даже смешно, как же вы одинаково спите, раскинув руки!» «А вот дочка — вылитая твоя детская фотография!»

Бывают отцы от Бога. Они с первых дней любят своего ребеночка. А есть такие, что с ужасом и непониманием смотрят на этот странный комочек, и им надо помочь принять ребенка как родного человечка.

Начинать надо еще во время беременности. Слушать, как толкается малыш, и обращать внимание на то, что он вообще-то напрямую причастен к этому чуду. Пусть гордится — это действительно круто.

Очень часто после рождения младенца возникает взаимное непонимание. Это связано с тем, что у женщины чувство материнства рождается практически вместе с ребенком, и, кормя его, и одевая, и купая, она испытывает к нему чувство нежности.

И, конечно же, ждет того же от мужа. Отсутствие сюсюканья, аханья, а чаще всего даже и боязнь малыша воспринимается женщиной как катастрофа. «Он его не любит! Он равнодушен к ребенку!».

Но дело здесь в особенности психологии мужчин. Практически у всех моих знакомых, за исключением редких счастливиц, муж стал воспринимать своего ребенка с момента, когда тот начал показывать признаки серьезной разумности: в среднем от восьми месяцев до года. Главное — не паниковать и не отталкивать папу от малыша своими нескончаемыми претензиями.

Ну а что же тогда делать — неужели ждать год, пока инстинкт отцовства начнет просыпаться? Ну уж нет! Превращение мужа в папу начнем с того момента, как только принесли чудесного младенчика домой.

Например, у одних моих знакомых только папа купал малыша — хитрая мама категорически отказалась это делать, сославшись на то, что боится держать ребенка в воде, а на широких ладонях мужа малышу будет уютнее, что их очень сблизило. У другой пары жена утверждала, что голос отца очень успокаивает дитя, и гордый муж много разговаривал со своим месячным сыном, пока мама занималась домашними делами.

Часто мужья не занимаются с детьми, и — уж извините — в большинстве случаев это вина самих жен. Именно они дают установку «Не справится». Они готовы нас защищать на войне, так неужели вы думаете, что один-два младенца на часок для мужчины будут неразрешимой проблемой?

Они могут притворяться, что это сложно, упираться руками и ногами. Ужасаться при мысли остаться наедине с ребенком. Пристально, с великой любовью посмотрите в глаза своему мужу и проникновенно скажите: «Милый, я слабая женщина, ты не глупее меня — я уверена, что ты справишься». И все — одеваетесь и уходите. Час держите себя в руках, чтобы не звонить. Если вы остались в доме и заняты уборкой, не идете на плач и не кричите: «Возьми его на руки» — дайте мужчине самому включиться в дело. Оговорите сразу — час меня как бы нет.

Моя подруга попала сразу после родов с осложнениями в больницу на два месяца, и ее муж сидел и с первым ребенком, которому было годика три, и с новорожденной девочкой — практически один. И кто бы до этого подумал, что этот папа так хорошо справится. Мы сами ахаем, контролируем, как муж сидит с ребенком, не доверяем и памперс поменять, а после спрашиваем — что это отец с чадом как чужие люди?

Бывают и другие мужчины, которым все дано сразу. Но это талант отцовства. Увы, есть он не у всех. А если нет — можно или плакать, или помогать. И выбирать только нам, женщинам.

Источник:
Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции Муж
Как сделать из мужа помощника. Ошибки в начале семейной жизни и после рождения детей.
http://www.7ya.ru/article/Nachalo-semejnoj-zhizni-5-oshibok-nastrojki-opcii-Muzh/

Начало семейной жизни: как научиться справляться с трудностями?

Начало семейной жизни: как научиться справляться с трудностями?

Итак, долгожданное и желанное событие произошло: вы поженились, впереди долгая и, как вы надеетесь, счастливая дорога. Однако начало семейной жизни разочаровывает многих молодых супругов. Оказывается, на такой привлекательной дороге есть ухабы, рытвины, а то и труднопреодолимые овраги. Что за трудности ожидают молодоженов? Как их преодолеть и на долгие годы сохранить любовь и нежность?

Содержание статьи:

Как показывает статистика, 40% всех разводов совершается в первые 2?3 года совместной жизни. Традиционно основной причиной конфликтов между молодыми супругами называют бытовые проблемы. Это верно лишь отчасти. Согласитесь, кажется странным, что любящие друг друга люди могут серьезно поссориться из-за невынесенного мусора или неприготовленного обеда. Возможно, они просто не знают, как начать семейную жизнь.

Бытовые трудности – это только повод. Основная причина конфликтов начинающих супругов – несовпадение взаимных требований и ожиданий. Молодые люди могли долгое время встречаться и быть самой счастливой парой в мире до тех пор, пока не поженились и не поменяли свои социальные роли. И девушка уже не просто нежная возлюбленная, а жена с определенным кругом обязанностей, а ее «прекрасный принц» – муж, который должен заботиться о семье.

Знают, конечно, ведь они выросли в семьях, поэтому часто неосознанно копируют стереотипы поведения своих родителей. Но выросли-то молодожены в разных семьях, и представления о социальных ролях «муж» и «жена» у них разные. Поэтому реальное поведение и ожидания их партнеров часто не совпадают.

Например, если отец молодого человека не принимает участия в домашних делах, то и парню, вероятнее всего, самому не придет в голову выносить мусор или мыть посуду. А девушка не любит готовить чаще всего потому, что ее мать – сама неважная кулинарка.

Что же делать, чтобы избежать конфликтов?

Прежде всего нужно помнить, что проблемы, возникающие в начале совместного пути, объективные. То есть они не сводятся к дурному характеру партнера и плохим привычкам. Он так воспитан, а процесс перевоспитания не только длительный, но и требующий большого терпения. Вообще, «терпение» – это ключевое слово, во многом определяющее сущность семейной жизни.

Несколько простых советов помогут вам справиться с трудностями первого этапа совместного существования:

  • Строительство семьи – нелегкий труд, поэтому начать нужно с распределения обязанностей
  • Учитесь компромиссам и уступкам. У вас могут быть разные вкусы, интересы, увлечения – это нормально, все люди разные. Поэтому необходимо научиться чем-то жертвовать и молодой жене, и мужу
  • Обсуждайте друг с другом все семейные проблемы: планируйте общий бюджет, решайте, что необходимо купить и сделать в первую очередь, а все необходимые для обустройства вещи выбирайте вместе. Семья – это ваше общее, совместное дело
  • Цените и уважайте личное пространство друг друга, ведь каждый из вас – самостоятельная личность. Оговорите свое личное время. Молодой муж может увлекаться рыбалкой или футболом, а жена ходить на фитнес и встречаться с подругами

Как видите, правил не так-то много. Главное в семейной жизни, особенно в самом ее начале, – уважение к своему любимому человеку, терпимость к его недостаткам (ведь вы же сами его выбрали) и желание построить крепкую семью.

Источник:
Начало семейной жизни: как научиться справляться с трудностями?
Начало семейной жизни. Какие трудности ожидают молодых супругов. Советы психолога: как начинать совместную жизнь и справляться с трудностями.
http://www.wday.ru/seks-otnosheniya/sem/nachalo-semeynoy-jizni-kak-nauchitsya-spravlyatsya-s-trudnostyami2/

Начало семейной жизни: как привыкнуть друг к другу и новым обязанностям

Начало семейной жизни: как привыкнуть друг к другу и новым обязанностям

Брак – это не так просто и безоблачно, как может показаться на первый взгляд неопытным девушкам, решившим соединить свою жизнь с любимым молодым человеком, юношам угодившим в капкан молодой красотки.

Именно из-за того, что люди соединяют свои судьбы не подготовленными к трудностям, словно смотря сквозь розовые очки, огромное количество браков распадается в первые три года совместной жизни. Не стоит строить иллюзий – брак это не сказка, а совокупность осознанных поступков двух взрослых людей, решивших строить общее будущее, в котором не должно быть места первенству, соперничеству, лжи, недоверию и единоличности.

Так как же привыкнуть к своей новой роли жены или мужа, новым обязанностям и бесконечным бытовым вопросам, которые «омрачают» ваше счастье?

Действительно, это непросто. Когда два свободных человека, прежде не сталкивавшихся с семейной жизнью, живут под одной крышей, они утрачивают часть этой свободы. Для кого-то это проходит безболезненно, а кто-то продолжает отстаивать свое право на первенство, ставя на верхушку бытия свои интересы, мнение, желания.

Чтобы брак не развалился, не успев укрепиться, людям приходится учиться искать компромиссы, идти на уступки, жертвовать собственными «хочу» во благо семьи, думать не только о себе, избавляться от секретов, заботиться о своей половинке. Многие, столкнувшись с этим, думают – «а почему я должен/на?!» Вот только тогда, когда у вас перестанут возникать подобные вопросы, ваш брак сможет стать по-настоящему крепким.

Первая распространенная ошибка в начале семейной жизни – попытка завоевать лидирующее положение. Причем, так поступают и женщины и мужчины. Каждый из них пытается всеми силами доказать свое превосходство, утвердить свое положение, придать своим словам вес закона – «как я сказал, так и будет», «это не обсуждается». Эти и другие подобные фразы можно услышать нередко. Утверждая свое первенство, вы лишаете себя такого преимущества, как взаимопомощь, взаимовыручка.

Единственное, чего вы добьетесь так это того, что на вас ляжет вся ответственность за дела семейные. То есть, утверждая единоличную власть, вы единолично принимаете на себя и все основные обязанности. Будьте готовы к тому, что в трудных ситуациях вам придется самому решать все вопросы, так как ваша половинка просто не захочет участвовать в них. Гораздо правильнее выбрать модель поведения семьи, как единого организма , «одной головы». Действуя на равных правах, прислушиваясь к мнению друг друга, у вас появится возможность не только стать самыми близкими людьми, но и находить единственно верные решения.

Этот пункт касается скорее прекрасных дам, нежели мужчин. Женское начало и отсутствие женской же мудрости в силу неопытности иногда доводят поведение девушек до абсурда.

Довольно часто приходится сталкиваться с такими ситуациями, что муж забыл сделать какую-то мелочь по дому, купить хлеб, оплатить электричество. Вариантов может быть очень много. И вот женщина уже считает, что ему наплевать на семью, что он не хочет ничего для нее делать. При этом все прошлые старания мужчины тут же сводятся к нулю. Интересно, что зачастую женщины не выказывают своих обид прямо, а ходят насупившись, и ожидая, что благоверный сам додумается, чем же он ее так смертельно обидел.

Это вполне объяснимо с точки зрения психологии, так как первый совместный год жизни – это всегда стресс для личности человека . Это ново, непонятно, вызывает тревогу, а иногда и недоумение.

Просто проанализируйте ситуацию, и вы поймете абсурдность своего поведения. Стоит ли такая мелочь вашего внимания и нервов? Может ли она говорить о безразличии супруга к делам семьи? Неужто вы сами идеальны и никогда ничего не забывали?

Не будем говорить за всех, но многие в это время грешат тем, что раздувают скандал буквально на пустом месте – разбитая чашка, опоздание с работы. Эта мелочь может вылиться в крики, ругань, оскорбления, обиды. Но подумайте, прежде чем предъявлять претензии, в которых нет смысла и обливать родного человека грязью с головы до ног. Стоит ли это делать.

Разбитая чашка – это всего лишь предмет, который с легкостью можно заменить новым, который забудется уже на следующий день. А вот сказанные слова обратно не вернешь и из памяти не вычеркнешь. Как бы вы потом не пытались загладить дурное впечатление, небольшой осадок все равно останется, пополняясь с каждым новым скандалом.

Не в нашем случае. В браке очень важно учиться общению, причем такому, которое поможет решить все вопросы, устранить непонимание и недоразумения, поднять отношения на новый уровень. Это вроде деловых переговоров, но только не таких официальных.

Если вам что-то не нравится, что-то вас не устраивает, вы чем-то озабочены, не стоит все это держать в себе, слоняясь по дому с хмурым лицом . Все возникающие вопросы нужно решать по мере поступления и лучший помощник в этом – разговоры. Не обиды, не скандалы, не ссоры, не претензии, а именно – разговоры. Учитесь сразу выказывать свое недовольство спокойным тоном, призывая свою половинку к обсуждению вопроса.

Вот увидите, все проблемы и тревоги отпадут сами собой, а вам проще будет найти компромисс в любой мелочной или серьезной ситуации.

В нежданно-негаданно свалившейся рутине бытовых мелочей молодые люди порой забывают об очень важной составляющей отношений – похвале. Всего несколько теплых ободряющих слов. Их совсем несложно сказать, правда?

Вот, когда вы чем-то недовольны, то на обвинения вы не скупитесь. А сказать пару слов похвальбы обычно и в голову не приходит. А это неправильно.

Поддержка в этот период очень важна. Уважайте чувства друг друга, учитесь гордиться друг другом, испытывать радость за самые маленькие достижения . Жена приготовила вкусный обед? Скажите ей об этом. Муж сделал что-то по дому? Обязательно заметьте и похвалите. Это прекрасный стимул для того, чтобы в будущем вы делали друг для друга гораздо больше. Все начинается с малого, но любое дело требует хоть небольшой благодарности.

Если вы сумеете прожить этот год, научитесь вести себя мудро, то в дальнейшем будет гораздо проще. Конечно, впереди еще немало ссор, конфликтов и периодов кризиса в отношениях (3 и 7-й год семейной жизни), но без этого не обходится ни одна семья.

Семейная жизнь полна сюрпризов и сложностей, даже самые идеальные отношения могут быть временно усложнены. Чем больше люди стараются улучшить семейную жизнь, тем лучше им будет в дальнейшем. Гармония, Уют, Теплота, Доброта, все это создает теплые отношения.

Источник:
Начало семейной жизни: как привыкнуть друг к другу и новым обязанностям
Брак – это не так просто и безоблачно, как может показаться на первый взгляд неопытным девушкам, решившим соединить свою жизнь с любимым молодым человеком, юношам угодившим в капкан молодой красотки
http://kubinard.ru/relationship/8.html

Правильно начать семейную жизнь

Таким вопросом на протяжении последнего столетия задаются очень многие и это не случайно. Раньше таких вопросов не возникало, всё было определено и предрешено. Иное дело жизнь в современном мире где каждый стремится к самостоятельности , хочет выделиться из толпы , показать свою индивидуальность. Как не запутаться в этом мире. Рассмотрим некоторые рекомендации.

Если начало семейной жизни у вас происходит только из любовных чувств то, скорее всего ваш семейный корабль потерпит крушение в ближайшем будущем, так как любовь как не странно может приходить и уходить и даже возвращаться. Если вы будете начинать браки, как только у вас появится новое чувство и разрывать их, как только оно охладеет, то постепенно вы превратитесь в эгоиста одиночку. Любовные чувства утром это награда за помощь в делах вечером .

Отдельной темой нужно коснуться совместное провождение праздников и встреч с друзьями. Людям не легко сразу же перестроиться и отказаться от прежней жизни: выпивка с друзьями по поводу и без, пропадание в гараже по выходным дням, бесцельное провождение времени в посещение магазинов просто так. Постепенно желание и возможности проводить время как я хочу, сойдут на нет. С течением времени люди как говорится «притираются друг к другу» , поэтому разногласия по поводу вне семейного времяпровождения сойдут на нет .

Как всё же правильно начать семейную жизнь? Этим вопросом будут задаваться еще многие пары, а ответить наверное смогут только по прошествии длительного промежутка времени да и то не все, а только те, кто смог провести семейный корабль по неспокойным водам семейной жизни.

Источник:
Правильно начать семейную жизнь
Как выстроить хорошие отношения с мужем и правильно начать семейную жизнь
http://www.allwomens.ru/3704-pravilno-nachat-semejnuyu-zhizn.html

Учимся быть семьей

Быт в ряде случаев может убить даже самые трепетные отношения. И действительно – конфликты, кризисы, возникающие на фоне житейских проблем, сильно ранят, несмотря на то, что причины этих конфликтов, по сути, ничтожны.

Как начинать семейную жизнь, чтобы ваша любовная лодка не разбилась о быт? Ведь даже один год может все изменить в отношениях, и счастливая пара может разойтись, а тихая семейная жизнь – закончиться.

Чтобы начало семейной жизни, как говорится, не подкачало, научитесь чем-то жертвовать. А жертвовать придется – ненужными вещами, привычками, свободным пространством, например. Главное в этом случае – научиться принимать решения сообща, ведь вы теперь одна семья, одно целое. Начинайте с малого – вместе подумайте, какой цвет обоев выбрать для кухни, какие стулья купить в гостиную, как разнообразить семейный отдых, секс, и так далее. Тогда вы и какие-то глобальные решения сможете принимать сообща.

Вы заранее знаете, сколько денег в следующем месяце у вас должно уйти на еду, сколько – на оплату коммунальных услуг, сколько на отдых и так далее. Этим вы предотвратите себя от ситуации, когда деньги внезапно кончаются, а попросить взаймы не у кого. А отсутствие денег нередко порождает конфликты, тут же могут вспомниться траты, которые на поверку оказались излишними. Так что планируйте расходы заранее.

Совместное времяпрепровождение объединяет, не важно, занимаетесь ли вы ремонтом, уборкой, отдыхаете вы вместе или воспитываете ребенка. Хотите поменять интерьер? Поставьте любимого человека в известность, а затем вместе с ним решите, где, что и как лучше поменять, чтобы обоих устроило. Ведь если жена одна будет работать над сменой интерьера, мужу наверняка что-то да не понравится, а это вызовет ненужное недовольство. Подготовка к совместному решению всех проблем может занять какое-то время, так что будьте терпеливы – наверняка согласия вы достигнете не сразу.

Когда у вас еще не было пары, вы вставали ближе к полудню, в выходные просиживали диван перед телевизором и пропадали с друзьями во дворе до рассвета? Теперь, когда вы нашли себе спутницу, вам нужно подготовиться к началу новой жизни и пересмотреть свой распорядок дня. Но вы поймите, что и вашей супруге тоже придется что-то в своей жизни менять.

Чтобы быт не съел ваши отношения, разрушив вашу семейную жизнь, заранее разделите между собой работу по дому. Если вы сделаете это правильно, у вас будет больше совместного свободного времени, которое можно потратить на совместный же отдых. Конечно, ту же самую посуду можно мыть по дням, но ведь запутаться в том, кто когда моет тарелки, раз плюнуть.

Что ж, теперь вы знаете все секреты начала семейной жизни и готовы ко всем трудностям, которые могут возникнуть в вашей семье.

Источник:
Учимся быть семьей
Быт в ряде случаев может убить даже самые трепетные отношения. И действительно – конфликты, кризисы, возникающие на фоне житейских пробле…
http://blog.teamo.ru/2012/09/26/Uchimsya-byit-semey-Kak-nachinat-semey/

COMMENTS