Как избежать конфликта с ребенком

3 «несерьезных» способа избежать конфликта с ребенком за минуту

3 «несерьезных» способа избежать конфликта с ребенком за минуту

Вам не кажется, что иногда мы слишком серьезно подходим к воспитанию?

А замечали ли вы, дорогие родители, что дети порой реагируют на нашу «серьезность» совершенно противоположно нашим ожиданиям?

Предлагаю 3 совершенно «несерьезных» способа, которые помогут вам за минуту избежать конфликта с ребенком, поднять друг другу настроение, а самое главное, сохранить ваши нервы, чтобы не переходить на крик и избегать раздражения!

О важности игры в жизни ребенка, думаю, сегодня уже знает каждый родитель.

Участие в ней помогает детям не только расслабиться, побыть наедине со своими фантазиями, но и развить необходимые навыки для взаимодействия с другими людьми, окружающей средой, помочь себе самостоятельно справиться с волнующими внутренними вопросами и найти пути их решения. Игра не просто важна, она необходима для нормального, психологически здорового развития детей.

Но еще она помогает и родителям!

Зная, как дети вовлекаются в игры, с каким интересом готовы поддерживать любое участие в них, родители могут это использовать именно для того, чтобы вовремя переключить внимание ребенка на игру, вместо погружения в конфликтную ситуацию.

Берите на вооружение несколько проверенных мною игр, например, для ситуации, когда ребенок не хочет убирать за собой игрушки или разбросанные вещи на место:

«Волшебник»

Предложите ребенку поиграть в волшебника. Найдите что-то похожее на волшебную палочку. И по очереди превращайте друг друга, например, в кран, который переносит игрушки на место, самолет, который перевозит, и тому подобное. Главное здесь ваша фантазия и участие.

Предложите ребенку превратиться в спасателей, которые могут спасти все разбросанные вещи или игрушки и отнести их по местам. Подходит для детей от 3-х лет.

Предложите очень тихо собрать все вещи с пола, пока не слышит, например, папа, бабушка или мама, и отнести на место, как маленькие мышки таскают сыр в норку, пока люди их не видят и не слышат. Хорошо если другие члены семьи подыграют и сделают вид, что вас действительно не видно и не слышно. Очень веселая игра, и дети быстро включаются в нее без споров и ссор. Хорошо играть в эту игру с братьями и сестрами, объединять таким образом детей в команды, помогать им закрепить братскую связь.

Предложите сделать приятный сюрприз для папы (мамы, бабушки, дедушки, братика, сестренки и т.д.) – убрать свои вещи на место и сделать очень уютную и чистую комнату. Самое важное в этой игре – подбадривать ребенка словами «Вот папа удивиться!», «Я представляю, как бабушкам обрадуется!», «Вот это будет сюрприз!». Обязательно предупредите домочадцев о том, что им готовиться сюрприз и от них требуется бурная реакция!

Детям от 2,5 лет уже нужно давать возможность проявлять заботу о других. Это важный аспект формирования здоровой, полноценной личности. Поэтому игра «Давай позаботимся о …..» – отличный родительский инструмент. Она позволяет и родителям показать, как надо заботиться о других, и ребенку самостоятельно попробовать проявить эту заботу.

Предложите позаботиться о вещах или игрушках и отнести их на место (в дом, где они живут, в шкаф).

Важно! Предлагать необходимо очень спокойным и нежным голосом, без приказного тона и наставнической нотки в словах. Если ребенок не включается в игру сразу, покажите на своем примере, как это – заботиться об игрушках. Отнесите пару из них на место, нежно поглаживая и приговаривая ласковые слова: «Вот сейчас, милый зайчик, я верну тебя домой, ты, наверное, скучаешь уже по своему домику».

Для детей 3-4 лет: «Ванины вещи и игрушки, спасибо, что даете возможность Ване играть с вами и радуете его, сейчас мы с ним о вас позаботимся и уберем в шкаф, чтобы завтра продолжить игры».

Подумайте, что было бы важно именно вашему ребенку услышать и помогло бы ему вовлечься в совместную деятельность в данный момент!

Думаю, основной смысл понятен. Вы можете придумать свои собственные игры для любой конфликтной ситуации с ребенком, главное – ваше желание и фантазия.

Скажу одно, иногда кажется, что игра в такие моменты займет больше времени, проще «продавить» или «заставить» ребенка вас послушать. Но, уверяю вас, во-первых – игра позволит без конфликтов и сопротивления со стороны ребенка добиться именно того, что вам необходимо, а во-вторых – сэкономит кучу времени и нервов, потому что уговоры и давление, как правило, занимает гораздо больше времени, чем легкое включение в процесс изначально.

Отличный способ уменьшить сопротивление ребенка, когда вы просите его что-то сделать. Данный метод позволяет вам в шутливой и легкой форме обойти упрямство и споры и все-таки добиться того, что нужно. Подходит для детей от 1,5 до 7-8 лет, особенно для тех, которые часто хотят сделать все «наоборот» и вопреки вашим просьбам.

Ребенок не желает надевать какую-то вещь или обувь, а вам срочно необходимо, чтобы надел, попробуйте сказать: «Я решила сегодня не разрешать тебе надевать эти ботинки, не надевай, не надо, пусть они стоят здесь».

Медленно одевается, а вам нужно срочно выходить на улицу: «Слушай, предлагаю сегодня нам с тобой очень медленно одеваться, одевайся как можно медленнее, еще медленнее» или «Не надевай эту шапку, отдай ее мне», «Не надевай эту куртку, сегодня пойдем на улицу без куртки и шапки, будем закаляться!»

Не хочет умываться и чистить зубы: «Не ходи сейчас в ванну и не чисти свои зубки, нет, не надо трогать пасту и щетку, не пущу тебя сегодня в ванную комнату! Сегодня будем ходить не умытые и с грязными зубами».

Как думаете, что последует за вашими просьбами?

Как правило, у ребенка, по принципу реверсивной психологии, желание сделать все наоборот или вопреки вашим просьбам возьмет верх. Поэтому данный способ – отличная возможность избежать лишних скандалов и раздражения!

Важно! Воспринимайте все не слишком серьезно: если вы без улыбки, командным голосом будете пытаться донести до ребенка свои просьбы, метод не сработает. Ребенок также должен понимать, что сейчас происходит некая игра, это поможет ему быстрее включиться в процесс.

Бывают такие моменты в родительской жизни, когда чувствуешь, что именно сейчас ты готов от раздражения закипеть как чайник. Для этого состояния есть масса причин и, кстати, оно имеет полное право иметь место в нашей жизни. Единственное, не всегда оно бывает уместно и зачастую, ругая в таком состоянии детей, которые просто попадают под «горячую руку», мы потом испытываем жуткое чувство вины, и оно бывает очень болезненным. Поэтому я для себя придумала отличный способ пережить раздражение, не навредив окружающим меня людям. Когда чувствую, что момент закипания близок, просто иду и обнимаю дочь. Без особых объяснений, каких-то разговоров, если почувствуете, что с вами происходит что-то неприятное и от этого может пострадать любимый человек, подойдите и обнимите.

Такой метод работает и при «плохом» поведении детей, у них также на это есть причина. За любым «плохим» поведением стоит изначально чувственная реакция на происходящее, только затем ребенок на основе своего чувства приходит к определенным выводам и приступает к действиям. Поэтому иногда объятия в нужный момент помогают излечить глубинную причину «плохого» поведения.

Чем чаще вы будите применять данный способ в качестве нейтрализации споров и конфликтов, тем ближе вы станете друг другу.

В действительности таких способов в вашей жизни с детьми может быть гораздо больше.

Просто проявите фантазию, немного родительской хитрости и желания справляться со сложностями в общении так, чтобы не нарушать вашу связь и не позволять любви между вами подвергаться сомнению.

Источник:
3 «несерьезных» способа избежать конфликта с ребенком за минуту
Несерьезные способы помогут вам за минуту избежать конфликта с ребенком, поднять друг другу настроение и сохранить нервы, не переходить на крик и избегать раздражения!
http://psychologies.today/3-nesereznyx-sposoba-izbezhat-konflikta-s-rebenkom-za-minutu/

7 ошибок родителей во время конфликтов с детьми

Экологичное родительство: При воспитании детей вспоминайте золотое правило: “Прежде, чем сказать что-то ребенку, скажи это себе”

№1. Говорить о личности, а не о поступке.

“Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие девочки” или прямое “Ты плохая. Мне такая не нужна”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

№2. Перекладывать свою вину на ребенка.

Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола, которую вы не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

№3. Использовать свои “взрослые” преимущества.

Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

№4. Давление на материальную сторону вопроса.

Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

№5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.

Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или так же накричать на них.

№6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.

Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

№7.“Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко”. Попробуйте, может, и вам поможет.

Источник:
7 ошибок родителей во время конфликтов с детьми
Экологичное родительство: При воспитании детей вспоминайте золотое правило: “Прежде, чем сказать что-то ребенку, скажи это себе”
http://econet.ru/articles/138048-7-oshibok-roditeley-vo-vremya-konfliktov-s-detmi

Как избежать конфликта с ребенком?

Каждый родитель мечтает воспитать своего ребенка самым лучшим, добрым и послушным. Но взаимопонимание между поколениями оставляет желать лучшего. Очень часто его совсем нет. Родители и дети – самые близкие друг другу люди, поэтому их задача – наладить отношения и стараться избегать конфликтов. У взрослых больше жизненного опыта, поэтому такая задача ложится на их плечи.

Игнорирование. Негативное поведение ребенка может быть вызвано чрезмерным вниманием к нему. Иногда лучшее решение – игнорирование неправильных поступков малыша. Крик спровоцирует его на еще более плохие действия, а отсутствие внимания к такому поведению вызовет в нем растерянность и заставит успокоиться. За это ребенка стоит похвалить. Тогда он будет знать, что внимание родителей возможно привлечь только хорошими поступками.

Отойти в сторону. Также можно успокоить ребенка своим уходом. Такой метод не позволит малышу манипулировать родителями. При его капризах необходимо отойти на некоторое расстояние, позволяя ему понять, что его прихоть не будет выполнена.

Отвлечь внимание. Следующий способ избежать конфликта с ребенком – отвлечь его внимание. Маленького человечка легко завлечь желанной игрушкой или другим интересующим его предметом. Когда малыш подрастает, для его отвлечения требуется творческий подход и фантазия. Избавить его от каприза поможет резкая смена действий или обстановки.

Научить правильному поведению. Ребенок не всегда знает, как нужно себя вести. Объяснить ему это должны родители. Ему необходимо понять, почему так делать нельзя и как поступать правильно. Нужно уметь найти замену плохому поведению ребенка, чтобы избежать конфликта с ним.

Не дать распускать руки. Нельзя позволять малышу добиваться чего-то с помощью физической силы. Это вызывает привыкание, ребенок начинает драться не только дома, но и в обществе. Избавиться от этой привычки очень сложно. Лучший способ не дать маленькому человечку распустить руки – обнять его, не позволив ему драться.

Уметь критиковать и хвалить. Для того чтобы избежать ссоры с ребенком, нужно научиться грамотно его критиковать. Критика должна быть тактичной, чтобы она не вызывала у него раздражение или обиду. Можно разбавить досадные слова небольшой похвалой.

Давать выбор. У ребенка всегда должен быть выбор. Его сопротивление наставлениям родителей – способ отстаивания своей независимости. Когда малышу предоставлен выбор, он начинает думать, так как ему самому предстоит принять решение. Это повышает самооценку ребенка и помогает достигать взаимопонимания с ним.

Юмор. Справиться со затруднительной ситуацией также поможет юмор. Переведение в шутку какого-либо поступка снимет напряжение и не допустит конфликта. Но не следует применять злые шутки и сарказм.

Личный пример. Важной частью воспитания является личный пример. Взрослый должен показать ребенку, как вести себя правильно не только на словах, но и на деле.

Воспитание детей – сложный процесс, в котором нужно учитывать множество деталей. Добиться взаимопонимания между старшим и младшим поколениями нелегко, но возможно, если избегать конфликтных ситуаций и помогать ребенку находить верный путь в жизни.

Источник:
Как избежать конфликта с ребенком?
Каждый родитель мечтает воспитать своего ребенка самым лучшим, добрым и послушным. Но взаимопонимание оставляет желать лучшего. Очень часто его совсем нет.
http://mnogo-sil.ru/pregnancy/kak-izbezhat-konflikta-s-rebenkom/

Как общаться с ребенком, чтобы избежать конфликтов

Иногда родителям трудно найти общий язык со своими детьми, так что общение с ними превращается в бесконечные споры и конфликты. Психологи же утверждают, что если изменить поведение взрослого по отношению к отпрыску, то огромного количества проблем в воспитании может и не возникнуть. Как тогда взаимодействовать с ребенком, чтобы избежать многочисленных конфликтов с родителями и сверстниками?

Не всегда даже школьник может точно выразить свои чувства, если он потерпел неудачу, поссорился с кем-то, обиделся, устал или когда с ним поступили несправедливо. Что уж говорить про дошкольника! Но подобные ситуации могут стать причиной конфликтов и трудностей во взаимодействии со сверстниками. Родителям в таком случае необходимо услышать свое чадо, показать, что они знают о его проблемах, помочь озвучить его переживания. В психологии этот способ называется «активное слушание».

Возвращать в разговоре то, что вам поведал ребенок, обозначая при этом его чувства, – это и есть активно его слушать. Есть несколько основных правил общения с детьми с помощью активного слушания.

Итак, вы выслушали ребенка, но это совершенно не означает, что вы добились решения конфликта. С помощью активного слушания вы всего лишь показали, что не безучастны к его проблемам. Теперь же нужно эти самые проблемы с поведением решить.

  • Выберите подходящее время для разговора

Допустим, вам сообщили о конфликте вашего отпрыска с одноклассником (одногруппником). Не начинайте серьезный разговор, когда он расстроенный и уставший пришел из школы (детского сада). Пусть он сначала отдохнет, пообедает, а уже потом приступайте к беседе. Если вы сами вернулись накрученная (к примеру, с родительского собрания), отдохните немного и переключитесь на что-то другое.

  • Находите плюсы

Вы любите, когда вас критикуют? Вот и дети чувствуют при замечаниях обиду и раздражение. И все же критиковать неправильные поступки ребенка необходимо. «Подсластите» свои не очень приятные слова небольшой, по возможности искренней похвалой. Например: «У тебя замечательный голос, но нельзя петь за обедом в детском саду», «Ты очень хорошо управляешься с мячом, но играй, пожалуйста, в футбол не в классе, а на поле» или «Я рада, что ты честна со мной. Однако когда в следующий раз пойдешь в гости, спроси у меня разрешения».

  • Предложите выбор

Почему чадо так активно сопротивляется вашим указаниям? Психологи отвечают: это его естественная тактика отстаивания собственной независимости. Чтобы избежать конфликтов, предложите детям выбор. Например: «Что ты хочешь на обед: кашу или макароны?», «Ты помоешь посуду или погуляешь с собакой?» или «Ты сама наденешь платье, или тебе помочь с пуговицами?»

Предоставляя ребенку выбор, вы позволяете ему думать и размышлять самостоятельно. Возможность альтернативы способствует повышению детской самооценки. При этом взрослые, с одной стороны, сохраняют контроль над поступками отпрыска, а с другой – удовлетворяют его потребность в независимости.

  • Обратитесь за решением проблемы к детям

Эта необычная тактика особенно эффективна с детьми младшего школьного возраста, так как они хотят большей ответственности. Спросите у ребенка: «Милый, ты много времени тратишь на просыпание и одевание по утрам. Из-за этого ты почти каждый день опаздываешь к первым урокам. Да и я не успеваю на работу. Думаю, что необходимо с этим что-то делать. А ты какое решение этой проблемы можешь предложить?»

Подобный вопрос заставляет детей почувствовать себя ответственными и взрослыми людьми. Они понимают, что и у родителей не всегда есть готовые ответы на любую проблему. Ждите от них множество предложений!

  • Расскажите о своих чувствах

Говорите с детьми о том, что чувствуете: «Меня категорически не устраивает, как ты разговариваешь со мной. А тебе бы хотелось, чтобы на тебя кричали?» Дети старше пяти лет буквально захвачены идеями справедливости, так что обязательно поймут вашу точку зрения, если, конечно, вы не скажете ее в пылу ссоры. Успокоившийся ребенок – самый ярый защитник и сторонник золотого принципа: «Поступай так, как желаешь, чтобы поступали с тобой».

  • Не сравнивайте с другими детьми

И самое главное – никогда (тем более в расстроенных чувствах) не сравнивайте своего отпрыска с другими, воспитанными и примерными, по вашему мнению, сверстниками. В вашем ребенке есть то особенное качество, которое отличает его от всех остальных детей. А если уж назрела необходимость сравнения, делайте это, соотнося прошлое его поведение с настоящим.

Вы можете скачать с нашего Яндекс диска Памятку для родителей — 21 способ избежать конфликта и наладить отношения с ребенком — скачать памятку бесплатно

С помощью грамотного подхода к общению с детьми взрослые могут избежать ссор и конфликтов в семье и проблем со сверстниками. В любом случае, обязательно принимайте свое любимое чадо таким, какой он есть. Старайтесь выслушать его желания, мягко высказать свою позицию, таким образом, вы сможете не только решать, но и по возможности избегать конфликтов.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

  • Как научить ребенка извиняться? — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-nauchit-rebenka-izvinyatsya.html
  • 15 признаков того, что вы слишком строги к ребенку — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/15-priznakov-togo-chto-vyi-slishkom-strogi-k-rebenku.html
  • 10 советов как перестать кричать на своих детей — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-perestat-krichat-na-svoih-detey.html
  • 10 ошибок родителей в воспитании детей — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/top-iz-10-oshibok-roditeley-v-vospitanii-detey.html
  • 25 советов как воспитать ребенка в любви и спокойствии — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/25-sovetov-kak-vospitat-rebenka-v-lyubvi-i-spokoystvii.html

Как быть мудрым родителем-8. Пять основополагающих камней воспитания

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник:
Как общаться с ребенком, чтобы избежать конфликтов
Как общаться с детьми без конфликтов? Основные правила активного слушания. Как правильно обсуждать поведение ребенка?
http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-obshhatsya-s-rebenkom-chtobyi-izbezhat-konfliktov.html

COMMENTS