Как избежать конфликта отцов и детей

В чем причины конфликта отцов и детей? («Отцы и дети»)

Проблема взаимоотношений между поколениями стоит очень остро. Почти каждый школьник, если его об этом спросить, скажет, что в его семье между взрослыми и детьми есть какое-то недопонимание. Хорошо, когда мамы и папы стараются уважать мнение ребенка, а сам ребенок лишний раз не провоцирует взрослых на скандал. Но нередки случаи, когда гордость с обеих сторон вынуждает членов одной семьи вступать в серьезный конфликт друг с другом. Родители не слышат детей, дети не хотят понять родителей. Каковы причины конфликта между представителями разных поколений?

Причин, по которым возникает проблема «отцов и детей» множество. Я же считаю, что главная из них – это различные взгляды на жизнь. Действительно, у каждого поколения свои принципы и идеалы. Это вполне объяснимо. Каждая эпоха накладывает свой отпечаток на живущих в именно в этом время. Потому те модные тенденции, что прослеживались пятьдесят лет назад, будут смешны в глазах нынешнего поколения. Об этом даже написано множество книг. Среди них отдельное место занимает роман И.С. Тургенева «Отцы и дети».

Именно в этом произведении наблюдается конфликт отцов и детей на почве различных суждений о мире и взглядах на жизнь. Евгений Базаров и его друг Аркадий Кирсанов – представители младшего поколения. Они преследуют идеи нигилизма, популярного течения среди молодежи тургеневской эпохи. Нигилизм подразумевает отрицание высших ценностей: любви, дружбы, искусства, силы природы, чувства прекрасного. Разумеется, старшему поколению в лице аристократов братьев Кирсановых не понять эти новомодные идеи молодежи. Конфликт неизбежен, так как каждый из героев отстаивает свою точку зрения и взгляд на мир.

Похожая ситуация наблюдается и в комедии А.С. Грибоедова «Горе от ума». Здесь читатель знакомится с веком минувшим, то есть с Фамусовским обществом во главе с непросвещенным Фамусовым, и веком нынешним, с молодым и образованным человеком Чацким. Старшее поколение воспитано таким образом, что их высшими ценностями является продвижение по карьерной лестнице, получение хорошего чина и накопление богатства. Самое интересное, что каждый из Фамусовского общества видит в этом цель жизни, но серьезно работать над этим не желает. Им неинтересны книги и просвещение, не интересна и сама работа.

Учитель проверяет на плагиат? Закажи уникальную работу у нас за 250 рублей! Более 700 выполненных заказов!

Они предпочитают отбросить книгу как ненужную вещь, а от работы отлынивать насколько это возможно. Чацкий же сторонник других идей и правил. Он рад служить, но не желает это делать так, как принято старшим поколением. Чацкий образован, не глуп, и продолжает развиваться дальше, находя в этом великую ценность. Различные взгляды на мир и место в нем разыгрывают конфликт между представителями разных поколений. Но Чацкий один против целого общества. Ему не победить в этой борьбе мнений.

Таким образом, главной причиной конфликта отцов и детей, являются различные взгляды на жизнь и ценности. Каждому поколению свойственны свои рассуждения, мысли и мнения. Именно из-за этого конфликт между старшими и младшими неизбежен и будет повторяться с каждым новым поколением.

Источник:
В чем причины конфликта отцов и детей? («Отцы и дети»)
Итоговое сочинение на тему «В чем причины конфликта отцов и детей» с аргументами из литературных произведений.
http://sochinyalka.ru/2018/12/v-chem-prichiny-konflikta-ottsov-i-detej-ottsy-i-deti.html

Конфликт отцов и детей

Конфликт отцов и детей. Отцы и дети: семейная психология

Каждый родитель, воспитывая своего ребенка, души в нем не чает. Дитя отвечает взаимностью, но до определенного времени. В какой-то момент чадо отдаляется от своего предка. Конфликт отцов и детей – вечная тема. Избежать его невозможно. Но эта проблема, как и любая другая, вполне решаема. Достаточно найти необходимую информацию, и конфликт между отцами и детьми уже не будет казаться неразрешимым.

В определенный момент такой конфликт является главной проблемой в семейных отношениях. Родители хватаются за голову, не зная, что делать с взбунтовавшимся ребенком. Все слова и действия, которые раньше были результативными, на этом этапе оказываются совершенно бесполезными. Ребенок готов взорваться по любому поводу, он отрицательно реагирует на все предложения со стороны своих предков. В итоге родители и дети ссорятся. Это может привести к очень печальным последствиям (голодовка, уход из дома, самоубийство). Даже временное отчуждение может кардинально изменить отношения между родственниками. Если «холодные нотки» в поведении чада уже заметны, значит, пора принимать определенные меры.

Непонимание может возникнуть из-за целого ряда причин. И чаще всего виноват именно родитель. Ведь он намного старше и, соответственно, опытнее и мудрее. Многих конфликтов можно легко избежать. Но взрослые упираются, стараются удержать привычную позицию, поэтому повышают голос на ребенка и даже поднимают на него руку. Естественно, чадо идет в контратаку и показывает свой характер не с лучшей стороны.

Конфликт отцов и детей чаще всего возникает по следующим причинам:

  1. Проблемы в школе. Плохая успеваемость ребенка, жалобы учителей на плохое поведение, абсолютное нежелание выполнять домашнее задание.
  2. Порядок в доме. Его несоблюдение становится причиной для ссор между родителем ребенком практически любого возраста.
  3. Ложь. Мамы и папы крайне недовольны детским враньем. Каждый ребенок хотя бы раз солгал своим родителям. После того как правда «выплывает наружу», происходит очередной скандал.
  4. Шум. Дети по своей натуре подвижны, поэтому они создают много шума (звук телевизора, громкая музыка, крики и аудиоигрушки).
  5. Непочтительное отношение к старшему поколению. Такое поведение возмущает родителей, поэтому они ругают ребенка.
  6. Требование подарков. С этой проблемой сталкивается каждый родитель. Чадо знает только слово «хочу», поэтому неприобретенная вещь становится поводом для обид со стороны ребенка.
  7. Круг общения. Друзья подростка очень часто вызывают подозрение и отца и матери. Это недовольство они стараются донести до ребенка, который и слышать ничего об этом не хочет.
  8. Внешний вид. Неопрятная внешность, современная манера одежды и вкус ребенка очень часто становятся причиной конфликта.
  9. Домашние животные. Ссора возникает либо из-за недостаточного ухода ребенка за своим питомцем, либо из-за его чрезвычайного желания завладеть им.

Конфликт родителей и детей чаще всего возникает, когда у последних начинается подростковый период. Это невероятно сложное время как для мамы с папой, так и для самого ребенка. Чадо начинает корректировать свой характер, исходя из убеждений друзей, старшеклассников, но никак не родителей. Он познает этот мир с другой стороны, активно развивается физически и начинает интересоваться противоположным полом. Но, несмотря на «взрослый» внешний вид, психоэмоциональное состояние подростка очень нестабильно. Неосторожно брошенное слово может развить целый ряд комплексов.

Ребенок становится нервным и закрытым. Он старается избегать общества родителей, вместо этого больше времени уделяет своим друзьям или предпочитает оставаться в одиночестве, закрывшись в своей комнате. Любая критика отвергается сразу же. Подросток становится грубым, начинает повышать голос на отца и мать. У него наблюдаются частые перемены настроения. Если конфликт достиг критической точки, то возможны попытки ухода ребенка из дома или осознанное нанесение себе физических увечий.

Линия поведения родителей также не отличается своей оригинальностью. Реакцию можно разделить на материнскую и отцовскую.

Мамы реагируют более мягко, но чаще именно они и являются причиной возникновения ссор. Стремясь стать для своего ребенка лучшим другом, родительница окружает чадо чрезмерным вниманием. Мнение навязывается по любому вопросу, начиная от внешнего вида и заканчивая предпочтениями в музыке и фильмах. Это раздражает ребенка и приводит к конфликту.

Отцовская реакция несколько иная. Папа – добытчик в семье. Поэтому он старается привить ребенку такие понятия, как тяжелый труд, ценность вещей и во благо семье. Подросток в силу своего возраста не понимает этого и негативно реагирует на отцовское воспитание.

Что делать, если конфликт «родитель-ребенок» все же возник?

Необходимо принимать срочные меры. Для этого есть несколько вариантов решения:

  1. Спокойная беседа в узком кругу. На семейном совете следует выслушать каждого участника конфликта. Ни в коем случае нельзя повышать голос и перебивать собеседника. Также нежелательно задавать вопросы во время высказывания оппонента. Такой диалог практически всегда имеет положительный результат.
  2. Список правил. Все члены семьи распределяют обязанности между собой и правила поведения в доме. Все пункты обсуждаются совместно, а не назначаются главой семьи (или бунтующим подростком).
  3. Признать неправоту. Родитель очень не любит это делать, но именно этот шаг помогает подростку пойти навстречу.

Отцы и дети – конфликт поколений, знакомый каждому. Но избежать его можно и нужно. Для этого достаточно следовать следующим советам:

  • принимать ребенка следует таким, какой он есть, не стоит навязывать ему свои вкусы и предпочтения;
  • категорически запрещено повышать на ребенка голос;
  • попрекать ребенка своими достижениями непозволительно;
  • наказывать подростка следует аккуратно, без принятия жестких мер;
  • интересоваться жизнью ребенка нужно аккуратно, как бы невзначай;
  • не стоит забывать про сантименты (объятия и поцелуи), но их количество должно контролироваться;
  • нужно постоянно хвалить ребенка и акцентировать внимание на его положительных чертах;
  • нельзя заставлять подростка что-то делать, его стоит попросить.

И, главное — не стоит забывать о том, что каждый человек индивидуален и у него есть свой путь и своя судьба.

Вечный конфликт отцов и детей в литературе

Как уже говорилось, данная проблема отнюдь не нова. Конфликт родителей и детей освещен многими классиками русской литературы. Наиболее ярким примером является роман И. С. Тургенева «Отцы и дети», конфликт поколений в котором описывается чрезвычайно ярко. Д. И. Фонвизин написал замечательную комедию «Недоросль», А. С. Пушкин – трагедию «Борис Годунов», А. С. Грибоедов – «Горе от ума». Эта проблема интересует не одно поколение. Литературные произведения на данную тему являются лишь подтверждением вечности существующего конфликта и его неизбежности.

Проблема поколений неприятна для обеих сторон. Не стоит закрываться в панцире и надеяться на время, которое разрешит конфликт отцов и детей. Стоит идти на уступки, быть мягче и внимательнее. И тогда у детей и родителей будут невероятно теплые и доверительные отношения.

Источник:
Конфликт отцов и детей
Каждый родитель растит своего ребенка и души в нем не чает. Дитя отвечает взаимностью, но до определенного времени. В какой-то момент чадо отдаляется от своего предка. Конфликт отцов и детей – вечная тема. Избежать его невозможно. Но эта проблема, как и любая другая, вполне решаема.
http://fb.ru/article/165967/konflikt-ottsov-i-detey-ottsyi-i-deti-semeynaya-psihologiya

Пишем хорошо: от идеи до книги

Вечный конфликт отцов и детей – не самый ли острый среди всех видов конфликтов?! Возможно, потому, что в конфликтах «взрослый-взрослый» хотя бы спорят на равных. А вот когда недопонимание случается между взрослым и ребенком, последний, как правило, изначально оказывается в неравных условиях. И всеми силами стремится доказать, что и его слово имеет вес.

Во что выливаются конфликты «отцов и детей», известно едва ли не каждой семье. Маленькие дети капризничают, плачут, закатывают истерики. Родители реагируют на это по-разному: лаской, терпением – или силой, угрозами.

Как правило, усмирить маленького ребенка несложно: в его глазах старшие имеют несомненный авторитет. Но растут детки – как говорят, растут и бедки: обостряется конфликт поколений, общение с подростками становится все напряженнее. В их глазах авторитет взрослого не так высок, зато растет авторитет сверстников. Свое «противление» насилию над собственным «Я» подростки проявляют шокирующими нарядами, прическами и «боевыми раскрасами», вызывающим поведением, грубостью, а то и попытками уйти в секты, банды, подсесть на спиртное либо иглу, иной раз – покончить с жизнью.
Итоги хронического непонимания между родителями и их чадами-подростками нерадужны. Потому впору взяться за изучение типов и причин конфликтов между взрослыми и детьми – для того, чтобы научиться их преодолевать.

Подросток еще не взрослый, но уже и не ребенок. Статус его в семье и обществе не устоялся. Меняется его внешний облик, часто подросток становится похож на «гадкого утенка». Он видит себя в зеркало, понимает свою непривлекательность, оттого растет неудовлетворенность собой, неуверенность в себе. Он еще и неусидчивый, несобранный — как большинство детей, не умеет ставить и достигать целей. Вместе с тем, вести себя пробует как взрослый: критикует, требует уважения к своей личности, к своему мнению. Такое поведение родители часто называют «вызывающим» и реагируют соответственно.

Чтобы успешно общаться с подростком, родителям важно :

— осознать процессы, происходящие с ним, реально оценить его достоинства и недостатки;

— стараться гасить в себе недовольство и раздражение, возникающие при виде ребенка, в ответ на его слова и поведение;

— сбалансировать систему обязанностей и прав каждого члена семьи.

Формы конфликта разнообразны, но смысл один: диктатура в семье — это способ контроля, когда одни члены семьи подавляются другими. Подавляется не только их самостоятельность, но и чувство собственного достоинства, игнорируются права и интересы, требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением, насилием.

Что ждет родителей в таких случаях? Они неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего проявляется через грубость, лицемерие, обман, а иногда и откровенную ненависть. Даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой. Важнейшее правило, которое усваивают такие дети, — “кто сильнее, тот и прав”. Ребенок теряет чувство собственного достоинства, становится безинициативным, неуверенным в себе, замкнутым. Лишая ребенка права голоса, мы увеличиваем шансы и на то, что из него вырастет циник, хам или деспот. Такими ли мы хотим видеть своих детей?

— не вторгаться на территорию ребенка без его на то желания: в его комнату, его переписку, его душу. Пусть в своей комнате подросток складывает (или разбрасывает) вещи так, как хочется ему, сам выбирает друзей, одежду, музыку и т.д. В семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явление редкое;

— ввести правила общежития и общения, которые должны все строго соблюдать:

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,

• не трогать личные вещи,

• не подслушивать телефонные разговоры и разговоры с друзьями;

• не вспоминать прежних обид и грехов, не унижать, не наказывать физически, а в случае, когда расстроены, говорить о конкретном поступке и том, какие чувства и негативные последствия он вызвал.

В семье царит позиция невмешательства. У каждого — свои успехи, победы, проблемы. Члены семьи только сосуществуют рядом, но каждый сам радуется своим победам, огорчается своим неудачам и решает свои проблемы. В критический момент, когда от ребенка потребуется участие, добрые чувства, он ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанности соблюдать правила общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается.

Представим себе: что случается, если на дороге какой-то водитель перестает соблюдать правила дорожного движения? Как правило, — авария, часто – с жертвами. То же самое происходит и в общении: если в нужном месте и в нужное время человек не умеет нажимать на тормоз, ведет себя эгоистично, страдает и он, и те, кто оказался рядом с ним.

Родителям важно поменять тактику общения:

— включиться в жизнь подростка;

— помочь подростку включиться в жизнь семьи. Можно создать так называемый семейный совет, на котором решать многие проблемы семейные проблемы;

— установить систему запретов.

О детях в таких семьях излишне заботятся, ограждают их от любых трудностей, отстраняют от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Чаще всего, так ведут себя взрослые в семьях, где ребенка долго ждали или он был последней надеждой на счастье.

Результаты такого воспитания могут быть разными. Подросток может стать безинициативным, покорным и подавленным, «маменькиным сынком». Или же он установит «диктат младшего» — будет командовать взрослыми, заставляя, как и в детстве, выполнять все свои желания. Чаще всего случается, что послушный в раннем детстве ребенок в подростковом возрасте “восстает” против взрослых. Форма протеста может быть разной: от холодной вежливости до активного отпора.

Чтобы улучшить общение, родителям важно:

— понять, что человека губит чаще чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Такие дети несчастливы в среде сверстников: они не готовы к трудностям, так как никто, кроме близких, “стелить соломку” им не собирается. Да и самих родителей, придет время, безынициативность и зависимость ребенка начнет раздражать;

— свести опеку к минимуму;

— не забывать хвалить за достижения, разбирать и анализировать плохие поступки;

— не требовать от ребенка только правильных поступков — нужно принимать его таким, какой он есть;

— помогать, но не решать за ребенка все проблемы;

— стимулировать общение со сверстниками.

В таких семьях стараются воспитывать вундеркиндов: учат языкам, музыке, предъявляют завышенные требования, могут обливать холодной водой, отправлять в секции… За успехи и хорошие поступки никогда не хвалят, не поощряют, а вот любой промах замечают, ребенка наказывают неуважением, нравоучениями, не давая при этом возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте…”.

Это приводит к двум типам конфликтов. Первый: ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида, злость, но он понимает, что бессилен. В таком случае у подростка могут появиться мысли о безысходности, бессмысленности жизни, что часто приводит к самоубийству. Второй: подросток вступает на тропу войны. Силы сторон теперь практически равные: на грубость отвечает грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не посочувствуют, а отплатят той же монетой.

— стать терпимее к недостаткам подростка, снизить свои требования к нему;

— постараться восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найти и помочь развивать в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре;

— не унижать, а поддерживать, не вступать в споры, не допускать молчаливой, “холодной” войны.

Вечный конфликт отцов и детей для каждой конкретной семьи может стать не таким уж вечным. В любом из конфликтов родители в первую очередь должны убедить своего сына или дочь в том, что их любят и всегда будут любить, гордятся какими-то их качествами, которых, возможно, не хватает даже самим родителям, принимают такими, какие они есть. И выбрать оптимальный тип построения семейных отношений – партнерство. Тогда общение с подростком будет приносить удовольствие.

Конфликты «отцов и детей» возникают потому, что первые не умеют толково и понятно объяснить, что хотят, а вторые, не видя далее своего носа и проявляя незаурядный эгоизм, не желают «выслушивать всякий старческий бред»

Все таки главное, это общение. Мы с родителями много говорили на все темы и я не была трудным подростком. И еще слышала, что тот, кто грамотно переживает подростковый кризис и делает правильные выводы не страдает от кризиса среднего возраста. Я и не страдаю ??

Вам повезло, Елена, я рада!

По-моему, не может быть конфликта отцов и детей, если родители избавятся от родительской спеси — что они умнее, опытнее, могут как-то «влиять»… Правильно говорите — «партнерство», но оно может быть только честное, с реальным уважением к ребенку — его, мнению, интересам. Так же, как мы относимся к взрослым. Именно этого так не хватает подросткам!
» должны убедить своего сына или дочь в том, что их любят и всегда будут любить, гордятся какими-то их качествами, которых, возможно, не хватает даже самим родителям, принимают такими, какие они есть» — это, извините, не партнерство. Это позиция свысока, снисходительность такая …
Как можно «убедить» что любят? — если любят, это очевидно для ребенка, а если нет — ничто его не убедит… Сердце не обманешь ??

Да, «партнерство» и «видимость партнерства» — тоже не одно и то же. Я таким понятиям прежде даю четкие определения (не зря же люди над словарями работали!), и пишу, отталкиваясь от них, а не от того, как воспринимают люди. Т.к. каждый может воспринимать по-своему.

Конечно, соглашусь! И понимать ошибки, и хотеть их исправить, и все поправимо! Да, занесло меня в максимализм ??
Нет, на родителей я не дуюсь давно — это описание тех, юношеских эмоций ?? Я понимаю, что они такие, как есть — и отношения с ними могут быть только как есть. Им еще больше с родителями не повезло ?? да, было время — обижалась…
«Вседозволенность» у меня не получится — наоборот, ловлю себя иногда на излишней жесткости. У меня курс изначально на самостоятельность и ответственность, и иной раз забываю сделать скидку на детский, все-таки, возраст… У нас такая же «вседозволенность», как в жизни взрослой — делай, что хочешь, но неси последствия по полной программе :)))
Но пока результаты отличные, и по оценке школьного психолога — тоже. Со старшим, по крайней мере ??
Спасибо за беседу!

Вам тоже спасибо, Надежда. Мне было интересно. Вы умница, и я уверена, что все у Вас получится. В какие-то моменты мне казалось, что Вы просто бросаете мне перчатку. По этому комментарию поняла, что так и было.
Удачи! И не забудьте прислать номер своего кошелька!

Перчатку? В некотором смысле — может и так… Завязать спор — кратчайший путь к серьезному диалогу ??
А беседовать с Вами очень интересно! Такие диалоги обогащают, углубляют и свое понимание, наводят на новые мысли — у меня так, по крайней мере ?? Не часто удается встретить умного собеседника…
Еще раз СПАСИБО! Надеюсь, Вы тоже не жалеете о потерянном времени? Как минимум — прекрасная возможность показать читателям все грани всего видения ??
Кошелек? Юбилейный комментарий, что ли, мне повезло оставить?

Я, наверное, счастливый человек. Мне нечего сказать про конфликты отцов и детей. Так случилось, что с мамой я никогда не вступала в откровенные конфликты — слишком высок родительский авторитет. Переходный возраст прошел как-то мимо меня, я его не заметила (разве что угри напоминали об отрочестве).
Со своими ребятами тоже живем тихо. С некоторых пор наслаждаемся спокойной жизнью и крайне редко кто-то из нас может себе позволить повысить голос. Тишина по вечерам, когда каждый занят своим делом, но находимся все в одной комнате — это ли не счастье?! Или тихо беседуем, чтобы не беспокоить соседей.
Да, коммуналка очень многому учит. И не только налаживать отношения в своей семье, но и поддерживать отношения в социуме. (простите за отступление).

Да, Надежда, мне тоже был приятен наш диалог, написала об этом в предыдущем комментарии. Думаю, на равных, что, согласна, встречается нечасто. Вы тоже заставляете думать. Уезжаю в командировку, вот в дороге и будет множество тем для рассуждения.
Вы, действительно, оставили тысячный комментарий. Так что 50 рублей — Ваши. Уже приеду, будем разбираться, я написала Вам в почте, что к чему.
До встречи!

Почти в каждой семье возникают подобные конфликты, особенно, в подростковом возрасте. Дочка уже большая, что- то подзабылось, и сейчас уже не кажется таким острым. Конфликты возникали, но кратковременные, и мы их решали. Мне помогало то,что я очень хорошо помнила свои детские истории с родителями ( когда они из-за опасения за меня, пытались мне что-то запретить, и это не слишком срабатывало). Поэтому я гайки не закручивала, а давала дочке свободу и ответственность одновременно ( хотя муж считал, что это не верно). Дочка выросла разумной, и быстро повзрослела — и в словах, и поступках. Уже после 1-го курса (она училась в МГУ, на вечернем) стала Директором по рекламе и PR на молодежном телеканале). Так что, не жалею о своей тактике. Конечно, я волновалась, и сильно. Но она мне очень благодарна, и до сих пор вспоминает некоторые ситуации, в которых я шла ей навстречу.

Источник:
Пишем хорошо: от идеи до книги
Вечный конфликт отцов и детей — как преодолеть? Конфликт поколений: какие формы его существуют и что следует знать, чтобы научиться ладить?
http://panisvetlana.ru/kakpreodolet-vechnii-konflikt-otcov-i-detei

Почему конфликт отцов и детей вечен?

Разногласия, недопонимания, ссоры – этими словами часто можно охарактеризовать отношения между отцами и детьми. Конфликт их вечен свидетельством чего являются произведения, оставленные писателями, а также в фольклорных произведениях разных эпох. Вспомним античную мифологию. Во многих мифах отображена проблема конфликта между отцами и детьми. Разные поколения богов, титанов, простых людей не могли найти общий язык, от чего страдали не только непосредственные участники конфликта, но и окружающие.

Прошли столетия, а эта проблема осталась неразрешенной. И это при том, что в наш век бурно развивается психология, в большинстве стран царит демократия, которая касается и отношений старшего и младшего поколений. Невольно возникает вопрос, почему конфликт отцов и детей вечен. Я думаю, что причина этого – разница во взглядах. Ученые считают, что отношение к моральным ценностям формируется до 25-летнего возраста. То, что некогда было актуально для наших родителей, бабушек, дедушек, мы считаем пережитком прошлого. Беда в том, что немногие представители разных поколений умеют не только слушать, но и слышать друг друга, находить компромиссы. Так разгорается конфликт.

Проблему конфликта отцов и детей затрагивали многие писатели, поэтому стоит обратиться к их наследию, чтобы ответить на поставленный вопрос. Разногласие во взглядах и неумение принимать точку зрения, противоположную своей, отображено в романе И.С. Тургенева «Отцы и дети». В нем общий язык не могут найти не кровные родственники, а просто представители разных поколений. Николай Кирсанов твердо уверен, что жить нужно по старым традициям. То, что люди делятся на богатых и бедных, одни из них работают, а другие лишь пожинают плоды, является для мужчины нормой. Евгений – представитель младшего поколения – убежденный нигилист. Он уверен, что от всего старого нужно избавляться. Из-за разных точек зрения мужчины недолюбливают друг друга, часто спорят друг с другом.

Этот пример показывает, насколько тяжело бывает отцам и детям помириться, если они «стоят по разные стороны баррикад».

Многие старшие убеждены, что знают, как жить правильно. Они решают судьбу детей, причем часто не оставляя последним выбора. Конечно же, молодые начинают сопротивляться. Часто причиной разногласий становятся материальные ценности. Например, в произведении «Что делать?» Н. Чернышевского мать главной героини Веры Павловны мечтает выдать дочку за богатого, пусть и нелюбимого мужчину. Девушка против этого, но ей ничего не остается делать, как подыгрывать матери. От замужества по расчету Верочку спасает Дмитрий Лопухов. Парень небогат, зато девушка испытывает к нему симпатию.

Герои произведения Н. Чернышевского доказывают, что родители должны давать детям свободу выбора, особенно если вопросы каются личной жизни, иначе конфликта не избежать.

Таким образом, конфликт между разными поколениями вечен, потому что разница во взглядах есть, была и будет. Кроме того, всегда будут находиться родители, которые знают жизнь «лучше», чем молодые.

Источник:
Почему конфликт отцов и детей вечен?
Разногласия, недопонимания, ссоры – этими словами часто можно охарактеризовать отношения между отцами и детьми. Конфликт их вечен свидетельством чего являются произведения, оставленные писателями, а
http://www.sochinyashka.ru/russkiy_jazik/pochemu-konflikt-ottsov-i-detey-vechen.html

COMMENTS