Как избежать конфликта между отцами и детьми

Как избежать конфликта между «отцами» и «детьми»?

Как избежать конфликта между «отцами» и «детьми»? (Тургенев И. С.)

Как избежать конфликта между «отцами» и «детьми»? Наверное, каждый человек задавался этим вопросом, и многие писатели затрагивали эту тему в своих произведениях, потому что все часто сталкиваются со спорами между поколениями и чаще всего не знают, как их решить. Я считаю, что полностью избежать конфликтов невозможно, потому что все люди разные и у каждого своё мнение по разным вопросам, и прийти к единому решению, которое устроит каждого, довольно сложно. Но так же я думаю, что можно было бы избежать многих споров между «отцами» и «детьми», если бы все прислушивались друг к другу и пытались понять чужое мнение.

Чаще всего, люди упорно отстаивают лишь свою точку зрения, стараются доказать её, думая, что правы лишь они. Они даже не слушают, что пытается донести до них другой человек. Похожая ситуация произошла в романе Ивана Сергеевича Тургенева «Отцы и дети».

В этом произведении произошел конфликт между Павлом Петровичем Кирсановым и Евгением Базаровым. Евгений Базаров считал себя нигилистом, человеком, ставящим под сомнение общепринятые ценности и идеалы. Он отрицал всякие чувства, думал лишь о себе и привык быть в центре внимания. Евгений относится к «детям» — молодому поколению. Павел Петрович же относится к «отцам» — старшему поколению. Он либерал, придерживается старых взглядов на жизнь, с презрением относится к молодому поколению и живет старыми принципами.

Поступаете в 2019 году?

Наша команда поможет с экономить Ваше время и нервы:

  • подберем направления и вузы (по Вашим предпочтениям и рекомендациям экспертов);
  • оформим заявления (Вам останется только подписать);
  • подадим заявления в вузы России (онлайн, электронной почтой, курьером);
  • мониторим конкурсные списки (автоматизируем отслеживание и анализ Ваших позиций);
  • подскажем когда и куда подать оригинал (оценим шансы и определим оптимальный вариант).

Доверьте рутину профессионалам – подробнее.

Между ними на протяжении всего романа происходили разные конфликты. Евгений утверждал, что он ни во что не верит, а Павел Петрович говорил, что так не бывает. Они люди противоположных взглядов и убеждений — антиподы. Оба всегда готовы отстаивать свою точку зрения и никогда не прислушиваются друг к другу. Они думают лишь о себе и не поддаются чужому влиянию, каждый уверен в своей правоте. Их самовлюбленность не давала им избегать конфликтов. А вот если бы они попробовали понять друг друга и рассмотреть мнения каждого, то, наверное, смогли бы загладить конфликт. Им нужно было всего лишь пойти на компромисс, чтобы избежать своих дальнейших споров и разногласий.

Итак, я думаю, что конфликты между «отцами» и «детьми» будут всегда. Полностью их избежать невозможно. Но нужно стараться их преодолеть, хотя это очень сложно, ведь людям часто не хочется отступать от своей точки зрения. Конфликты можно уменьшить, если прислушаться к мнению другого человека и пойти на компромисс.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) — начать подготовку

Источник:
Как избежать конфликта между «отцами» и «детьми»? (Тургенев И
Сочинение на тему Как избежать конфликта между «отцами» и «детьми»? по автора Тургенев И. С. также есть краткое содержание произведения
http://www.kritika24.ru/page.php?id=48539

Как избежать конфликта между родителями и детьми

Как избежать конфликта между родителями и детьми.

Конфликты подстерегают нас на каждом шагу, даже в самой идеальной семье одни неизбежны. Из этого следует вывод, что нам нужно учиться не только, как избегать конфликтов, но и решать их. Это поможет минимизировать их риск и также решить возникшие трудности. Что же советуют психологи, как избежать конфликтов между родителями и детьми? Пожалуй, в семьях они возникают наиболее часто, потому что интимное пространство в этой особенной социальной группе намного меньше, чем во всех остальных. Тема нашей статьи: «Советы психолога: как избежать конфликта между родителями и детьми».

Советы психолога: как избежать конфликта между родителями и детьми во многом зависят от пола вашего ребенка. Интересный факт, что с дочерями конфликты возникают намного чаще, чем с сыновьями, по той причине, что для дочери в общении нужно больше интимного пространства, чем для сына. Из этого видим, что конфликты по своей природе возникают не от того, что члены семьи слишком далеки друг от друга, а, наоборот, от тесного их взаимодействия. Поэтому, если у вас возникают конфликты – не стоит паниковать или обвинять себя, это целиком нормальное явление, с которым сталкивается каждый. Для того, чтобы избежать конфликтов между родителями и детьми, нужно понять сущность этого понятия, причины их возникновения, а потом рассмотреть способы, как их решать.

Еще один неконструктивный метод – выигрыш ребенка. Если давать ему постоянно выигрывать в конфликтах и уступать ему ради «его же блага»,то подобным методом у «дитя»развивается эгоизм, неумение организовать себя, решать конфликты в других ситуациях, вне семьи. Видим, что в каждого из неконструктивных методов решения конфликта, ребенок накапливает некие негативные черты и неправильно формирует свой характер, и в будущем он также будет решать конфликты ошибочно.

Верным методом буде взаимный компромисс, выигрыш обеих. В этом случае применяются психологические методики активного слушания, «Я-сообщений» и также эмпатия, как умение сострадать, понять другого человека и поставить себя на его место. В случае конфликта – прислушаться к желанию другого, учесть его в решении конфликта, руководствуясь тем, чтобы оба желания были удовлетворены.

Для того, чтобы решить конфликт с помощью компромисса, нужно сперва оценить объективно ситуацию обеими сторонами. Потом, с помощью эмпатии, угадать желания обеих сторон, какое решение бы лучше подошло каждой. Третьим шагом будет сопоставить оба желания и вывести несколько вариантов решения задачи – чем больше, тем лучше. После этого каждая из сторон выбирает приемлемый для обеих метод разрешения конфликта.
В таком случае и родитель, и ребенок остаются в выигрыше, конфликт решен, также, каждый из индивидов учиться решать конфликты вне семьи.

Итак, советы психолога: как избежать конфликта между родителями и детьми какие они? Психолог советует не выплескивать переживания и негативное состояние на членов семьи. Если вы не в духе – постарайтесь самостоятельно справиться со своими проблемами, не за счет своего ребенка или родителя, производя таким способом конфликтные ситуации.
Если вы родитель, опасайтесь унизить ребенка, дискриминировать его по отношению к себе, не понять и ранить его словом. Обиды в таких случаях не только приведут конфликту, но и значительно испортят ваши отношения.

В любом случае, принимайте своего ребенка таким, какой он есть, дайте ему понять, что вы хотите для него только лучшего, а также, очень любите его, принимайте его желания и позицию, учитесь общаться, таким образом, вы научитесь вместе не только решать, но и избегать конфликтов.

Источник:
Как избежать конфликта между родителями и детьми
Как избежать конфликта между родителями и детьми. Конфликты подстерегают нас на каждом шагу, даже в самой идеальной семье одни неизбежны. Из этого следует вывод, что нам нужно учиться не
http://pandia.ru/text/78/372/363.php

Как избежать конфликтов между родителями и детьми?

Как избежать ссор с детьми?

Есть русская пословица: худой мир лучше доброй драки. Но как добиться мира, пусть даже худого, когда скверные нравы наших детей сталкиваются с нашей вечной усталостью и озабоченностью? Что мы можем сделать в защиту мира в семье, если учесть наши ограниченные моральные и физические возможности?

Проблема. Мы слишком часто ссоримся с детьми.

Задача. Уменьшить количество конфликтов, например до одного-двух в неделю и не больше.

Это задача простая в том смысле, что вы можете решить ее сами, без помощи подростка. Для конфликта необходимо участие двух сторон, и если вы от участия в конфликте принципиально откажетесь, то ребенку ничего не останется, кроме как разве что поругаться с самим собой. Отсюда логично вытекают и методы решения.

Методы решения. Не участвовать в конфликте, а если конкретнее, то а) не провоцировать конфликт и б) не поддаваться на провокации со стороны детей.

Как не провоцировать подростка?

Попробуйте провести эксперимент. Это даже интересно, и вы ничего не теряете. Попробуйте дать себе слово, что в течение дня вы не будете говорить ничего, абсолютно ничего неприятного своим близким. И посчитайте, сколько раз вам пришлось прикусить язык. Вот вам и более-менее обоснованная оценка, насколько часто конфликты в семье исходят лично от вас.

Конфликтные темы в разговоре

Как не поддаваться на провокацию подростка?

Однажды, когда мне было лет двенадцать, я возвращалась домой из школы в набитом автобусе. Роста я была очень маленького, и у меня не было никакой возможности дотянуться до поручней. Так я и болталась как селедка в бочке между другими пассажирами. На повороте автобус тряхнуло, и мое плечо врезалось в мягкий бок незнакомой пожилой женщины в коричневом пальто. Тут же где-то надо мной раздался сердитый голос: «Девочка, ты что толкаешься!» Я хотела было объяснить, что я не виновата, что меня тряхнуло и что меня не за что ругать. Это была чистая правда, но при грозном взгляде собеседницы слова застряли в горле. Оправдания не имели смысла, они только дали бы повод для новой ругани, и в этом конфликте у меня не было шансов. И вдруг меня осенила идея. Это была моя единственная возможность выйти победителем из назревшего столкновения с взрослой грубиянкой.

Я подняла на нее свои честные пионерские глаза и, вложив в голос всю вежливость, на которую была способна, сказала: «Извините, пожалуйста». Женщина посмотрела на меня с явным недовольством. Ей нечего было ответить. Я признала свою несуществующую вину, и тем не менее она проиграла, потому что на самом деле ей не нужны были мои извинения. Она просто очень хотела » поругаться. А теперь ей ничего не оставалось, как оставить меня в покое.

Я привела эту историю, чтобы объяснить, что я подразумеваю под словами «не поддаваться на провокации». Подростки любят поругаться не меньше, чем бабушка в автобусе. Наша победа заключается в том, чтобы не поддаться на провокацию и сохранить мир. Как это сделать?

Как реагировать на конфликтные выпады детей?

Во-первых, реагировать нужно спокойно, доброжелательно и с юмором. Нужно говорить очень спокойным и мирным тоном и всем своим видом показывать, что ругаться вы в любом случае не собираетесь.

Сценка из английского сериала «Моя семья». Шестнадцатилетняя Дженни, на уме у которой только мальчики и одежки, сделала себе татуировку. Она гордо подходит к маме и демонстрирует ей свое приобретение, явно настроенная на хорошую взбучку и явно в надежде в конце концов хлопнуть дверью со словами типа «Это моя жизнь и я делаю, что хочу!». Но у мамы были другие планы. Да, ее просто с души воротило от одной идеи татуировки. Но дело уже сделано, и мама хотела хотя бы оставить последнее слово за собой. Она посмотрела и сказала: «Ой, Дженни, какая миленькая лягушечка!» — «Мама, это скорпион!» — «Ах, скорпиончик, какая прелесть! Ой, Бен (это папа. — Н.Л.), смотри, у него даже зубки, а глазки какие хорошенькие!» В этот момент Дженни рванула в свою комнату и хлопнула-таки дверью, но сказать ей было нечего. Мама с улыбкой посмотрела ей вслед: «Гейм, сет, матч!»

Мальчик-подросток приходит домой, и мама немедленно улавливает запах сигарет. Явно начался период курения в подъезде. Сын видит, что мама догадалась, и уже принял вызывающую позу. Мол, попробуй, поругай. Я мужчина и буду делать, что хочу. Мама быстро сориентировалась: «Ой, сынок, ты что, курил? Надо же, какой ты у меня уже взрослый. А что лее в подъезде? Пойдем, покурим вместе на кухне». Сын, сразу утратив свой воинственный вид, плетется за мамой на кухню. Мама зажигает сигарету, протягивает пачку сыну: «Ну что ж, давай поговорим. Как полагается за сигаретой. О жизни, о делах». Не прошло и двух минут, как мальчик раздраженно ткнул сигаретой в пепельницу: «Другие ребята, как нормальные люди, прячутся! А я с мамой на кухне! Тьфу. » И он вылетел из кухни. Это история из жизни. Этой маме повезло. Ей удалось не только избежать конфликта.

Во-вторых, очень важно отвечать исключительно на конкретную реплику, не развивая тему и не пускаясь в обобщения. Подростки падки на конфликты с родителями.

Но ни один подросток не подойдет к вам и не скажет: «Мама, я очень хочу с тобой поругаться». Обычно они найдут какой-нибудь повод. И реагировать мы должны именно на этот повод, а не на общую конфликтность ситуации. Надо дать им то, о чем они просят, а не то, что они хотят. Мы прекрасно знаем, что это не одно и то же. Вспомните хотя бы веселую комедию «Ослепленный ожиданиями». Дьявол, появившийся в образе роковой красавицы, подарил неудачнику-программисту Эллиоту выполнение семи желаний, и несчастный Эллиот с семи попыток умудрился так и не получить чего хотел: благополучной жизни с любимой девушкой. Нападая на нас, подростки хотят поругаться. Они ищут повод, но мы легко избежим конфликта, если сможем этот конкретный повод тактично отклонить.

В-третьих, при первой же возможности надо перевести разговор на другую тему, прекратить его вообще, или просто ретироваться с поля боя. Это только в спорте уклонение от соревнования означает поражение. Если же нам в конфликтной ситуации удалось просто мирно закрыть за собой дверь, то у нас в кармане — золотая медаль. Потому что мы не хотели конфликта, и все получилось именно так, как хотелось нам.

Раздраженная реплика — спокойный ответ — конец разговора. Вся эта схема должна уложиться не более чем в одну-две минуты.

Дочь: Ну вот, как всегда, всем можно, а мне нельзя! Мама: Да, в этот раз нельзя, мы уже давно об этом договорились, и я не собираюсь возвращаться к этой теме. Что будем сегодня есть на ужин?

Дочь: Мне все равно!

Мама: Ладно. Тогда я приготовлю макароны.

Все равно так все равно. Нечего к ней дальше подлизываться.

Дочь: Мама, ну ты же знаешь, что я ненавижу баклажаны! Фу, какая гадость, можно я пойду поем в Макдональдс? Мама: Нет, в Макдональдс в другой раз. Я тебе положу немножко, или пойди сама себе чего-нибудь приготовь.

И не надо говорить о пользе овощей или о том, что она вечно ест всякий мусор.

Сын: Это мои проблемы, тебя это не касается. Мама: Сынок, ты прекрасно знаешь, что твои проблемы волнуют меня гораздо больше, чем мои собственные. Сын: У меня все отлично, тебе не о чем волноваться. Мама: Все отлично? Вот и хорошо.

Конечно, вам хочется знать, в чем проблема. Но сейчас мальчик раздражен, рассказывать ничего не желает, и выпытывать из него информацию бесполезно. Надо подождать более удачного момента. Если он говорит, что все хорошо, то в данную минуту лучше просто согласиться. Мол, если ты так сказал, значит, так оно и есть. У меня нет повода тебе не доверять. При этом у сына останется висящее ощущение недосказанности, и, возможно, почувствовав ваше полное доверие и оказавшись в более спокойной обстановке, он сам захочет рассказать вам, в чем дело.

Дочь: Где мои тетрадки, они только что лежали на столе?!

Мама: Они в книжном шкафу, на второй полке.

И никакого намека на то, что тетрадки беспечно разгуливают по всему дому и выплывают в самых неподобающих местах вместо того, чтобы лежать аккуратной стопкой там, где им положено.

Дочь: Вы совершенно ничего не понимаете! Папа: Мы понимаем больше, чем ты думаешь. Дочь: Но вы, правда, не понимаете и никогда не поймете! Папа: Ну, как знаешь. Возможно, я старый дурак. Все равно ты моя самая любимая девушка. Иди, ложись спать, Дашенька, тебе завтра рано в школу. Спокойной ночи.

Сын: Отстаньте все от меня! Папа: Давай без хамства. Сын: Я не хамлю.

Папа: «Отстаньте от меня» — это невежливо. Можно сказать «Оставьте меня в покое». Хотя и это так себе.

После этого нужно оставить подростка в покое, раз он напрямую об этом попросил. А если на самом деле он вовсе не хотел, чтобы его оставили в покое, он сам снова пойдет на контакт.

Мы не должны опасаться, что, избегая конфликтов с подростками, мы проявляем слабость. Все ровно наоборот. Задирающиеся подростки — как маленькие моськи, а спокойные любящие родители похожи на большого доброго слона. Слону не нужно опускаться до уровня моськи и лаять на нее так же громко, чтобы доказать свою силу. Сила слона как раз и заключается в спокойном и снисходительном пренебрежении к моськиным наскокам. Мы избегаем конфликтов с подростками не потому, что боимся наших детей, а потому, что мы настолько сильнее и умнее их, что нам просто смешно и нелепо с ними ругаться по пустякам. Мы держим ситуацию под контролем. Мы конфликтуем с детьми только тогда, когда считаем это необходимым, а не тогда, когда они нам это навязывают.

Я убеждена, что если вы действительно не хотите конфликтов в семье, то добиться этого будет очень легко. Не хотите ругаться — не ругайтесь. Не поднимайте слишком часто опасных тем, и доброжелательно заминайте разговор, когда опасные темы поднимают другие. Конфликты будут разбиваться о вас, как волны о волнорез, и этого вполне достаточно для установления долгих периодов мирного штиля в семье.

Как разрешать конфликтные ситуации с подростком?

Конфликтов лучше всего вообще избегать. Если же вспышка возникла, нужно иметь мудрость опомниться и погасить ее как можно скорее. Одна моя очень мудрая подруга как-то сказала, что выяснение отношений с мужем должно длиться никак не больше, чем полчаса.

С подростком я бы сказала — 10 минут. Если вам удалось продержаться полчаса, то в этот вечер вам вряд ли уснуть без валерьянки. Не затягивать — это первое, что я могу посоветовать по поводу разрешения мелких конфликтов. Второе — это закончить на мирной ноте, хотя бы в пределах возможного. Не обязательно добиваться бурного примирения, но хотя бы раздраженное «Ладно, я все понял» хорошо бы получить, чтобы не оставалось ощущения, что вы и ребенок по-прежнему в ссоре. У каждого свое восприятие конфликтной ситуации, и вы сами можете судить, какое окончание ссоры с вашим ребенком достаточно мирное, чтобы свернуть разговор. Я, например, ярый противник хлопанья дверьми. Надо сказать, что моя дочка в порыве раздражения относится к дверям с особой беспощадностью, но если для нее конфликт заканчивается хлопнутой дверью, то, что касается меня, это еще не конец.

Все написанное выше относится к конфликтам мелким, бытовым вспышкам по привычным для нас поводам. Гораздо сложнее разрешить конфликты более глобальные.

Мелкие конфликты — как облака на фоне синего неба. Конфликты глобальные — это прочно установившийся циклон. Понятно, что и к облакам нельзя относиться слишком легкомысленно, потому что они могут накопиться и надолго закрыть от вас солнце семейного покоя. Но что делать, если вы уже находитесь в самом эпицентре серых туч до горизонта? К сожалению, такое случается, и нередко. И что же тогда делать? Что делать, если подросток не испытывает никакого уважения к родителям? Что делать, когда подросток вам хронически врет? Что делать, если не сложились отношения между подростком и его (ее) братом или сестрой? Такие глобальные конфликтные ситуации отличаются от мелких стычек тем, что, кроме регулярных вспышек, они влекут за собой общий нездоровый фон в семье, постоянное недовольство друг другом.

Если же вы решили сражаться, то вам понадобится много решимости и удачи, а также воспитательного таланта и вдохновения. Скорее всего, сложившая ситуация — это следствие целого ряда обстоятельств и ошибок. Все мы знаем, что ошибки легче предотвратить, чем исправить. Особенно, если ошибки наши собственные, естественно вытекающие из наших взглядов и характеров. Как же их исправлять, если взгляды и характер остались те же?!

Я не хочу вас обнадеживать. Это сложная ситуация, в которой нет рецептов. Мне кажется, что в любом случае очень полезно признать: все, что вы делали до этого, не сработало и, значит, не годится. Нужен другой подход. И если вы действительно хотите переломить ситуацию, то этот другой подход должен быть либо очень позитивным и решительным, либо гениальным с воспитательно-психологической точки зрения.

Пример позитивного и решительного подхода к решению конфликта

Пример позитивного и решительного подхода — это сюжет веселой комедии «Оторва», где папа-одиночка, устав от безобразного поведения своей невыносимой дочки, взял и отправил ее в строгую английскую частную школу для девочек. Поведение детей очень зависит от окружающих обстоятельств. Не без истерикой приключений девочка изменилась до неузнаваемости, и нежное примирение с папой в финале выглядело более чем естественным. Если вы не справляетесь с подростком, то, возможно, справится строгая школа, или спортивная секция, или летний лагерь — любое заведение, где от ребенка требуют именно то, чего вы сами не можете добиться.

Шестидесятые годы XX века, Англия. Молодой англичанин африканского происхождения только что блестяще окончил университет с дипломом инженера. Но получить место инженера не удалось, и он устроился учителем старшей школы в бедном районе Восточного Лондона. Его ученики — в основном белые подростки из неблагополучных семей. Учиться они ничему не хотят. Доводить учителей до бешенства и отчаяния — вот основное, чем они занимаются в школе. Это сюжет замечательного классического фильма «Учителю, с любовью» со Стивеном Портье в главной роли.

Источник:
Как избежать конфликтов между родителями и детьми?
Как избежать ссор с детьми? Есть русская пословица: худой мир лучше доброй драки. Но как добиться мира, пусть даже худого, когда скверные нравы наших детей сталкиваются с нашей вечной
http://www.owoman.ru/semya/izbezhat_konfliktov_roditeljami_i_detmi.html

Можно ли избежать конфликта в семейных отношениях «отцов» и «детей»? (Итоговое сочинение)

Можно ли избежать конфликта в семейных отношениях «отцов» и «детей»? (Итоговое сочинение)

Размышляя над вопросом, обозначенным в теме сочинения, который затрагивает общечеловеческую «вечную» проблему взаимоотношения разных поколений, нельзя прийти к однозначному ответу.

Если говорить об отношениях в семье между детьми и взрослыми, то в зависимости от нравственной атмосферы в доме, от умения договариваться, быть откровенными, понимать друг друга, уважая мнение другой стороны, вполне возможно согласие. В такой семье отношения строятся на преемственности, на следовании традиционной системе ценностей.

Примером, подтверждающим мою мысль, является семья Ростовых из романа Л.Н. Толстого «Война и мир», в которой благодушие и отзывчивость, теплота и понимание свойственны как родителям, так и детям. Как в любой семье, и у них не обходилось без недоразумений: то Наташа чуть не сбежала с Курагиным, то в истерике накричала на родителей из-за подвод раненым, то Николай проигрался в карты… Но всё разрешалось в семье миром и прощением из-за их привязанности друг к другу, пропитанной настоящей духовной близостью и нежностью.

Но часто возникают разногласия в отношениях между родителями и детьми.

Среди многих причин — изменение отношений к старшим и непочтение к возрасту, что наиболее характерно для современного общества.

Так К. Паустовский в рассказе «Телеграмма», А. Алексин в повестях «Шаги», «Безумная Евдокия» поднимают проблему бездушного отношения детей к пожилым родителям, которые остро и болезненно переживают свою ненужность детям. Л. Куликова, продолжая эту тему в рассказе «Свиделись», заставляет читателя задуматься: как же так случилось, что Толик не вспоминал о матери 24 года, о себе заботился: «кто бы знал, как ему тяжело и трудно было заработать на свадьбу, машину, квартиру»? Увидев мать старой, слепой, беспомощной старухой, он недолго переживал, махнул рукой, успокоив себя тем, что у каждого своя судьба.

Поступаете в 2019 году?

Наша команда поможет с экономить Ваше время и нервы:

  • подберем направления и вузы (по Вашим предпочтениям и рекомендациям экспертов);
  • оформим заявления (Вам останется только подписать);
  • подадим заявления в вузы России (онлайн, электронной почтой, курьером);
  • мониторим конкурсные списки (автоматизируем отслеживание и анализ Ваших позиций);
  • подскажем когда и куда подать оригинал (оценим шансы и определим оптимальный вариант).

Доверьте рутину профессионалам – подробнее.

Думаю, такое отношение к матери вызвано тем, что он с детства не привык о ней заботиться (это она его «до самой армии пестовала»), да и примера для подражания у него не было (отца он ни разу не видел). Конечно, болью в сердце звучат слова матери: «Сыновья – они о родителях пекутся, так же, как родители о них когда-то пеклись». Но эти слова не о Толике, его уже не изменишь… Верную характеристику таким людям дал Г.Мопассан: «Неблагодарный сын хуже чужого: это преступник, так как сын не имеет права быть равнодушным к матери».

Так возможно ли избежать конфликта между «отцами» и «детьми»? Ответ остаётся открытым, так как связь между родителями и детьми относится к наиболее сильным человеческим связям, только одних она может сплотить, привести к взаимному пониманию и уважению, других — к противостоянию.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) — начать подготовку

Источник:
Можно ли избежать конфликта в семейных отношениях «отцов» и «детей»? (Итоговое сочинение)
Можно ли избежать конфликта в семейных отношениях «отцов» и «детей»? автор Итоговое сочинение
http://www.kritika24.ru/page.php?id=38597

Сочинение: Как избежать конфликта между — отцами — и — детьми?

Сочинение: Как избежать конфликта между «отцами» и «детьми»?

(350 слов) Одна из вечных тем литературы – тема «отцов» и «детей». Разные поколение по-разному смотрят на те или иные проблемы и явления в современном обществе. Образ мысли людей разного возраста отличается, потому старшее поколение не может принять увлечения младших, а молодёжь не готова воспринимать нравоучения старших. Возможно ли избежать конфликта между поколениями? Что для этого необходимо сделать? Я считаю, что в данном вопросе неизбежно нужно обратиться к поиску компромисса. В доказательство такой позиции вспомним пару примеров из классической литературы.

Разумеется, первым на ум в данном случае приходит роман Ивана Сергеевича Тургенева «Отцы и дети». В данном романе отчётливо показаны два типа мышления героев, хоть их и нельзя назвать представителями разных поколений. В конфликт вступают Базаров и Кирсанов, один из которых известен как практик и материалист, ставящий во главу угла идеалы прошлых лет, а второй мнит себя нигилистом, желающим перемен. На деле Кирсанов только хочет казаться нигилистом. Под влиянием Базарова он понимает, что его идеалы схожи с идеалами его отца, что тихое семейное счастье лучше лихой безумной жизни. Между отцом и сыном выстраивается диалог, в ходе которого они обретают взаимопонимание. Данное произведение учит нас искать компромисс со старшим поколением и не бояться разговаривать с «отцами».

В романе Михаила Александровича Шолохова «Тихий Дон» есть такой персонаж, как Пантелей Прокофьевич. Это абсолютный лидер семьи, ретроград и бытовой тиран. Он женит сына на нелюбимой девушке, в то время как Григорий любит свою замужнюю соседку. Пантелей Прокофьевич знает об увлечении сына и осознаёт, что ситуация может обернуться позором для него, как для главы семейства. Итогом радикальных действий героя становится то, что Григорий всё же сходится со своей соседкой, а его супруга делает аборт и погибает, так и не сумев оправиться от измены мужа. В данном случае компромисс между отцом и сыном мог бы всё кардинально изменить. Они могли бы найти совместное решение проблемы, но не смогли перебороть себя и свои принципы.

Таким образом, главный способ избежать конфликта между «отцами» и «детьми» — начать уважать чужую позицию и жертвовать своими принципами. Нахождение компромисса между представителями разных поколений – это одна из главных задач для людей нового времени. Необходимо вступать в диалог с «отцами» и уважать их позицию по любому вопросу.

Источник:
Сочинение: Как избежать конфликта между — отцами — и — детьми?
Итоговое сочинение по направлению «Отцы и дети» на тему: Как избежать конфликта между «отцами» и «детьми»? (аргументы из произведений «Отцы и дети» и «Тихий Дон»)
http://koreniz.ru/spravochnik/395_kak-izbezhat-konflikta-mezhdu-ottsami-i-detmi/

COMMENTS