Извинение просьба о прощении 6 букв

Извинение, просьба о прощении

Извинения — это социальные инструменты. При помощи искренних извинений мы признаем нарушение социальных норм и ожиданий, берем на себя ответственность за последствия наших действий, восстанавливаем разрывы в наших отношениях. И таким образом восстанавливаем наши социальные связи.

Извиняться и просить прощения приходится каждому человеку, потому что люди обижают друг друга, не выполняют данные ими обещания, наносят, подчас непреднамеренно, ущерб другим людям. Но рано или поздно все мы приходим к выводу, что погорячились, а следовательно, надо попросить прощения.

Для того чтобы попросить прощения, требуется, как минимум, две вещи. Первая — осознание своей вины. Вторая — публичное признание (супруг, даже будучи единственным зрителем этого действа, — уже публика).

Когда дело доходит до извинений (то есть до публичного признания своей вины), человек испытывает серьезный дискомфорт. Столь серьезный, что довольно часто предпочитает оставить все как есть, вместо того чтобы выдавить из себя хотя бы скромное «прости». Тому есть три основных причины: гордость, упрямство и страх.

Гордостью у нас в основном «болеют» мужчины. Особенно те, что относятся к типу так называемых брутальных (ультрамужественных) представителей пола. Для таких мужчин признание вины равно признанию в собственной слабости. Признаться в вине женщине — признать себя слабым вдвойне. Например, у нигерийских мужчин (как, впрочем, и у мужчин многих других африканских стран) вообще не принято извиняться перед кем бы то ни было (а перед женщиной — в особенности). Подобное поведение считается унизительным, позорным и пятнает честь (читай: Эго) великого воина. Такая вот национальная африканская особенность.

Упрямство сродни гордости. Возникает оно, когда в равной степени «гордятся» обе стороны или, вернее, степень вины обоих супругов примерно одинакова. Как правило, в этих случаях требуется вмешательство третейского судьи — кого-то из родственников или друзей, кто был бы способен разрядить обстановку и «разрулить» ситуацию.

Страх — вполне понятное чувство, если признание вины связано с ответственностью за содеянное. Кроме того, многие боятся, что публичное признание может превратиться в «официальное» разрешение для дальнейших упреков. Извиниться в этом случае — все равно что добровольно сложить боевое оружие и остаться беззащитным, уязвимым. Многих к тому же страшит факт возможной огласки.

И гордость, и страх, и упрямство — серьезные психологические барьеры. Основные, но не исключительные. Вполне могут существовать и другие веские причины, удерживающие человека от публичного признания вины. Тем не менее специалисты советуют не затягивать с извинениями.

В случае нанесения обиды основная цель извинения должна заключаться в том, чтобы облегчить эмоциональную боль обиженного человека, а также получить его подлинное прощение. А для того чтобы искренние извинения были эффективными, они должны быть направлены на потребности и чувства другого человека, а не на свои. Нужно пытаться сделать так, чтобы почувствовал себя лучше не только обидчик, но и обиженный.

Извинение, для того чтобы оно имело необходимый эффект, должно включать следующие ключевые моменты: 1) ясное и четкое выражение сожаления о том, что произошло; 2) признание того, что социальные нормы были нарушены; 3) признание чувств другого человека под влиянием ваших действий; 4) просьба о прощении.

В японском языке есть более пятидесяти вариантов того, как можно сказать «извините». И вообще в восточных странах принято извиняться по каждому поводу (и без повода). Возможно, это просто дань социальной традиции, а не искреннее раскаяние.

Американцы провели небольшой опыт. Официант одного из придорожных кафе давал сдачу, каждый раз обсчитываясь в пользу клиента. Затем через некоторое время возвращался, объяснял ситуацию и просил вернуть деньги обратно.

Так повторялось с несколькими десятками испытуемых. Люди не любят расставаться с деньгами, поэтому реакция практически каждого была негативной. И лишь те из обсчитанных, которые услышали от официанта «простите», тут же успокаивались и возвращали деньги.

Поперечные профили набережных и береговой полосы: На городских территориях берегоукрепление проектируют с учетом технических и экономических требований, но особое значение придают эстетическим.

Организация стока поверхностных вод: Наибольшее количество влаги на земном шаре испаряется с поверхности морей и океанов (88‰).

Опора деревянной одностоечной и способы укрепление угловых опор: Опоры ВЛ — конструкции, предназначен­ные для поддерживания проводов на необходимой высоте над землей, водой.

Источник:
Извинение, просьба о прощении
Извинения — это социальные инструменты. При помощи искренних извинений мы признаем нарушение социальных норм и ожиданий, берем на себя ответственность за последствия наших действий,
http://cyberpedia.su/1×9094.html

Извинения и — просьба о — прощении: унижение или шаг вперёд?

Извинения и просьба о прощении: унижение или шаг вперёд?

Многие из нас наверняка оказывались в ситуации, когда совершали что-то не очень приятное для другого человека. Опоздали, нагрубили, забыли о чём-то важном, выкинули что-то важное, обманули, предали, не предупредили и т.д. Многие из нас, наверняка, оказывались и в ситуации того — другого человека. Чего ждёт тот — другой человек в таком случае? Извинений, просьбу простить. Банально? Да! Банально до безобразия. И в то же время очень трудно.

Кто-то это делает, не задумываясь, и тут же не задумываясь, совершает очередной проступок. А для кого-то это становится уроком на всю жизнь и он больше так не делает. К какой категории относитесь вы?

Кто-то просит о прощении и обещает исправиться. И исправляется. А кто-то нет. И как к нему в этом случае относиться? Поверить в его извинения ещё раз? Ещё раз и ещё раз? А стоит ли? А надо ли? Неужели вы себя так низко цените? Простите и уйдите. Кто сказал, что простить это означает обязательно и дальше поддерживать с этим человеком отношения? Вовсе нет. Простили и забыли. Ушли. С лёгким душой и лёгким сердцем. Не мучая ни себя, ни другого человека.

Итак, хотите извиниться? Так и скажите: «Я виноват (а). Прости, пожалуйста. Постараюсь больше не огорчать тебя и не доставлять тебе таких проблем!»

Но… почему вы хотите извиниться? Потому что вам неприятно и больно от того, что вы сделали что-то плохое или потому что тому — другому человеку неприятно и больно? В первом случае у вас эгоистичный подход, во втором вы думаете о другом человеке. В первом случае вам нужно прощение ради вас самого, во втором — потому что вы хотите облегчить боль того — другого. Разница между этими двумя подходами очевидна и огромна.

Не тяните с извинениями. Сделали дело — извиняйтесь смело! Извиняйтесь сейчас же! Извиняйтесь, как только осознали, что сделали. Потом может быть поздно! И более того, чем позже вы извиняетесь, тем больше вы демонстрируете человеку его низкую значимость для вас. У вас есть дела поважнее… Или ваша гордыня и пр. оказываются на 1-ом месте. А он и его проблемы, плохое настроение и т.д. возникшие по вашей вине, не особо важны и подождут. Не удивляйтесь тогда такому же отношению и к Вам.

Если перед вами извиняются спустя какое-то время… подумайте. А стоит ли продолжать с этим человеком отношения? Действительно ли он осознал, что сделал и осознал вашу значимость в его жизни или нет… И не важно, коллеги вы или друзья, партнёры по бизнесу или супруги.

Если вас не простили… не обижайтесь, не грубите, не хамите, не шантажируйте, не наезжайте, не требуйте прощения. Подумайте, может вы попросили прощения так, что человек этого не понял? Он в этом не виноват. Он не обязан разгадывать ваши ребусы. Ведь, в конце концов, это вы провинились. А может вы были не искренне и человек это просто увидел? И не стал заниматься неискренним прощением… А может… В общем, подумайте, как сделать так, чтоб ваше извинение было настоящим, понятным человеку, таким, что вновь открыло бы его сердце навстречу вам и он бы решил: «Да, с этим человеком стоит продолжить отношения!»

А если Вас простили, поблагодарите. Искреннее и от всего сердца! Человек сделал усилие! Он вас простил. Сомневаетесь про усилие? А сколько раз вы сами искренне легко и быстро прощали? По-настоящему? По-настоящему, это значит, что вы не занимались духовным онанизмом. Ну, нельзя прощать в розовых очках. Нельзя простить святого! Чего его прощать? За что? Это как-то нелогично. Это глюк, которым страдают многие. Они говорят о том, как Он или Она её, его учит, какой Он, Она хороший и т.д. и т.п. и не могут простить! Правильно! Это невозможно простить. А вот простить козла, урода, дебила, суку, дуру, стерву и т.д. и т.п. можно! И это и есть настощее прощение! Когда видишь, кого прощаешь. Видишь подлость и её прощаешь, видишь низость и её прощаешь и т.д. Прощаешь дерьмо, а не красивую наволочку. Прощаешь, реально видя, кто есть кто, а не через розовые очки.

Благодарите! Так же искренне, как просили прощения. Потому что, есть за что. Вас только что простили. Вам дали шанс!

А ещё благодарите себя. Вы только что сделали значительный шаг вперёд! И точно, очень многое изменили в своей жизни в лучшую сторону.

Источник:
Извинения и — просьба о — прощении: унижение или шаг вперёд?
Извинения и просьба о прощении: унижение или шаг вперёд? Многие из нас наверняка оказывались в ситуации, когда совершали что-то не очень приятное для другого человека. Опоздали, нагрубили, забыли
http://samopoznanie.ru/articles/izvineniya_i_prosba_o_proschenii_unizhenie_ili_shag_vperjod/

Как эффективно попросить прощения: 6 составляющих извинения

Как эффективно попросить прощения: 6 составляющих извинения

Американские исследователи выявили целых шесть факторов, которые могут повысить эффективность извинений и, соответственно, дают больше шансов на прощение. В ходе исследования ученые провели два отдельных эксперимента, в которых приняло участие в общей сложности 755 человек. Итак, что необходимо включить в свои извинения по данным последнего исследования:

  1. выражение сожаления,
  2. объяснение того, что пошло не так,
  3. признание ответственности за инцидент,
  4. заявление о раскаянии,
  5. предложение исправить ситуацию
  6. непосредственно просьбу о прощении.

«Извинения действительно работают, но вы должны убедиться, что вы включили в него максимум из этих шести ключевых элементов, так много, насколько это возможно», – комментирует ведущий автор исследования Рой Льюики, пишет zdravoe.com преподаватель в Университете штата Огайо.

Тем не менее — в случае, если у вас нет времени или возможностей, чтобы использовать все элементы из шести — исследователи также определили, что некоторые из них имеют больший вес, чем другие. «Наши результаты показывают, что наиболее важным компонентом извинений является признанием ответственности. Просто скажите, что это ваша вина, что вы сделали ошибку и признаете ее», – советует Льюики.

Вторым наиболее эффективным элементом является предложение «починить» поломку в отношениях, исправить ошибку, возместить ущерб. Ну, а наименее важным аспектом, как обнаружили исследователи, оказалась, собственно, просьба о прощении.

Источник:
Как эффективно попросить прощения: 6 составляющих извинения
Извинение – целая наука! Согласно новому исследованию, опубликованному в журнале Negotiation and Conflict Management Research, эффективное извинение должно содержать шесть ключевых элементов.
http://www.nv-online.info/2016/05/11/kak-effektivno-poprosit-proshheniya-6-sostavlyayushhih-izvineniya.html

Сова Психолог

November 18, 2016 — Anna | 0 комментариев

Быть человеком – значит, иногда ранить. И не всегда легко по-настоящему извиниться, если мы кого-то обидели или причинили боль.

Надо обладать устойчивыми внутренними ресурсами и открытым сердцем, чтобы не уйти в отрицание или незаметно соскользнуть в замораживающий стыд в ситуации, когда мы раним чьи-то чувства. Требуется мужество, чтобы уменьшить размер нашего эго и принять свои ограничения со смирением и тактом.

К сожалению, испытывая стыд из-за своих недостатков, нам часто сложно построить дружеские отношения. Мы считаем, что должны быть совершенны – тогда нас будут любить и принимать. И когда наше представление о себе сталкивается с реальностью, мы можем начать драться, чтобы защитить себя. Мы обвиняем других или оправдываемся, вместо того, чтобы просто сказать: «Прости, я был не прав».

Нет ничего постыдного в признании своих ошибок. Непризнание своих недостатков – это признак слабости, а не силы.

Например, мы застряли на работе и поздно вернулись домой. И не позаботились о том, чтобы предупредить, хотя неоднократно обещали это делать. Наш партнер расстроен и раздраженно спрашивает: «Где ты был? Почему не позвонил?». Мы отвечаем: «Извини, я понимаю, что ты расстроен, но ты тоже иногда приходишь поздно». Наш оборонительный ответ означает: мы не слышим чувств нашего партнера. Мы нападаем, вместо того, чтобы слушать.

Когда кому-то больно, даже уважительная причина может звучать как неубедительная отговорка. Нужна встреча на эмоциональном уровне, а не рациональный ответ. Партнеру важно, чтобы его чувства были услышаны.

Защитное поведение усугубляет конфликт. Когда мы с большой важностью говорим: «Да, я сделал это, но ты тоже так делаешь» – на самом деле мы говорим: «Я имею право тебя обижать, потому что ты меня тоже обижаешь».

Такое отношение не поможет разрешить ситуацию конфликта. Избегая ответственности, мы замыкаем круг отчужденности, боли и недоверия.

Извинение не будет настоящим, если в нем есть слова «если» или «но». Говоря: «Извини, если я тебя обидел» означает, что мы не принимаем тот факт, что мы ранили или обидели. Лучшего всего просто признать, а не предлагать объяснение, которое, как мы надеемся, быстро все уладит.

Конфликты разрешаются, когда к чувствам другого человека относятся с уважением и вниманием. Возможно, позже мы сможем объяснить, что случилось.

Фраза «Мне жаль, что ты испытываешь такие чувства» – часто подразумевает «Но ты не должен был их испытывать» или «Что на тебя нашло?». Мы не позволяем боли, которую мы вызвали, воздействовать на нас. Мы не берем на себя ответственность за свое поведение.

Мы же можем повернуть все так, что это не наша вина, так? Но таким образом мы запустим бесконечную череду нападок: «Почему ты не зарядил свой телефон? Ты такой безответственный!» Настоящее извинение означает, что мы просим прощение за свое поведение и за то, как наше поведение причинило боль.

Сравните такое «двусмысленное извинение» с более искренним, когда мы говорим, испытывая чувство печали за свои действия и за то огорчение, которое мы причинили, действуя без чуткости, заботы и внимания.

Мы смотрим в глаза нашему партнеру и искренне говорим: «Я правда слышу, что ранил тебя, и мне грустно. Я был неправ, что не зарядил телефон. Я постараюсь быть более внимательным». Возможно в этом случае, реакция партнера будет более мягкой. А если он не очень восприимчив, то, по крайней мере, мы понимаем, что сделали все возможное, чтобы искренне извиниться.

С ростом своей самоценности мы можем брать ответственность за свои поступки без бремени токсичного стыда, создаваемого самообвинением. Исцеление происходит, когда мы находим в себе мужество для искренней просьбы о прощении, одновременно получая опыт быть более осознанным и восприимчивым.

Для искреннего извинения нужна сила и смирение. Нам должно быть комфортно в месте, где мы уязвимы. Самое главное – нам необходимо распознавать и исцелять глубинные семена стыда, которые могут вызвать раздраженные, реактивные ответы. Для нашей самооценки слишком болезненно и небезопасно замечать стыд внутри нас. Мы прибегаем к таким реакциям для того, чтобы защитить себя, а не для того, чтобы быть открытым для чувств другого.

Невозможно просить прощения по принуждению. Требование: «Ты должен извиниться передо мной» – не лучший способ получить искреннее извинение. И помните, что обида партнера больше основана на его личном опыте, а не на том, что вы сделали что-то не так.

Если вы расстроили близкого человека – сделайте глубокий вдох, прислушайтесь к своему телу, прислушайтесь к чувствам другого человека и обратите внимание, что вы чувствуете, когда слушаете. Брать ответственность даже за небольшую часть ситуации, предлагая настоящее извинение, поможет восстановить доверие в отношениях.

Источник:
Сова Психолог
November 18, 2016 — Anna | 0 комментариев Быть человеком – значит, иногда ранить. И не всегда легко по-настоящему извиниться, если мы кого-то обидели или причинили боль. Надо обладать
http://sova-psiholog.ru/%D1%87%D1%82%D0%BE-%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B5-%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%8F%D1%89%D0%B0%D1%8F-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%8C%D0%B1%D0%B0-%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%B8/

COMMENTS