Идеальные семейные отношения

2 ГЛАВНЫХ правила идеальных семейных отношений

Только трое из десяти людей, вступающих в брак, остаются в здоровых, счастливых отношениях.

Каждый день в июне, самом популярном свадебном месяце года, около 13 000 американских пар скажут «да», соглашаясь на пожизненные отношения, основанные на дружбе, радости и любви, которые сохранятся через все невзгоды и будут дарить им счастье до последнего вздоха.

Вот только у большинства людей так не получается.

Большинство браков терпят неудачу и заканчиваются либо разводом и расставанием, либо ссорами и несчастным сосуществованием.

Только трое из десяти людей, вступающих в брак, остаются в здоровых, счастливых отношениях, как отмечает психолог Тай Таширо в своей недавно вышедшей книге «Долго и счастливо с научной точки зрения».

Социологи впервые начали изучать браки в 1970-е годы в ответ на кризис: супружеские пары разводились беспрецедентно высокими темпами.

Беспокоясь о влиянии разводов на детей, психологи решили изучить взаимодействия в парах, затащив их в свои лаборатории, чтобы понаблюдать за ними и определить, из чего складываются здоровые, длительные отношения .

Правда ли, что каждый несчастный брак несчастлив по-своему, как утверждал Толстой, или же у всех них есть что-то общее?

Психолог Джон Готтман был одним из этих исследователей.

За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар, чтобы выяснить, что делает отношения долговечными.

Недавно у меня была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули (она тоже психолог) в Нью-Йорке.

Вместе эти известные специалисты по семейной стабильности основали Gottman Institute — организацию, призванную помочь парам создавать и поддерживать любящие, здоровые отношения, основанные на результатах научных исследований.

Джон Готтман начал собирать наиболее важные результаты в 1986 году, когда открыл «Лабораторию любви» со своим коллегой Робертом Левенсоном в Университете штата Вашингтон.

Готтман и Левенсон приводили молодоженов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом.

Работая с командой исследователей, они подключали пары к электродам и просили говорить о своих отношениях, о том, как они познакомились, о возникавших у них серьезных конфликтах и приятных общих воспоминаниях.

Пока они говорили, электроды измеряли кровоток испытуемых, частоту сердечных сокращений и потливость.

Затем исследователи прощались с парами и приходили к ним спустя шесть лет, чтобы посмотреть, остались ли они вместе.

Основываясь на собранных данных, Готтман разделил все пары на две группы: «умельцы» и «неумехи».

  • Умельцы по-прежнему были счастливы вместе спустя 6 лет.
  • Неумехи либо расстались, либо были несчастливы в браке.

Когда исследователи проанализировали данные о парах, они увидели четкие различия между умельцами и неумехами.

Неумехи выглядели спокойно во время исследования, но их физиологические реакции, зафиксированные электродами, свидетельствовали о другом. У них было учащенное сердцебиение, они сильно потели, а их кровоток был ускорен.

Изучив тысячи пар, Готтман обнаружил, что чем выше была физиологическая их активность в лабораторных условиях, тем скорее распадались их отношения.

Но при чем здесь физиология?

Проблема в том, что неумехи в своих отношениях проявляли все признаки возбужденности — адреналиновой реакции.

Их организм реагировал на беседу с супругом или супругой как на встречу с саблезубым тигром.

Даже в разговоре о приятных или повседневных аспектах отношений они были готовы к нападению или отражению атаки.

В результате у них учащался пульс и повышалась агрессивность по отношению друг к другу.

К примеру, супруги рассказывали о том, как прошел их день, и возбужденный муж говорил жене: «Давай ты первая расскажешь о своем дне. Это ведь не займет много времени».

Умельцы же, напротив, почти не проявляли физиологической возбужденности. Им было спокойно и уютно вместе, что выражалось в теплых и доброжелательных отношениях, даже когда они ссорились.

Дело не в том, что умельцы изначально отличались каким-то особым физиологическим устройством; просто они создавали атмосферу доверия и интимности, в которой им было комфортно как эмоционально, так и физически.

Готтману стало интересно, как у умельцев получается создавать такую культуру любви и интимности, и почему не получается у неумех.

В 1990 году он построил в Университете штата Вашингтон новую лабораторию, замаскированную под уютный отель.

Он пригласил туда 130 пар молодоженов на целый день и наблюдал за тем, как они проводят время: готовят, убирают, слушают музыку, едят, болтают, общаются.

В этом исследовании Готтман сделал одно важнейшее открытие: он нашел ключ к пониманию того, почему одни отношения процветают, а другие увядают.

В течение дня партнеры обменивались репликами, которые Готтман называет «запросами».

Например, допустим, муж увлекается птицами и увидел во дворе щегла.

Он может сказать жене: «Смотри, какая там красивая птица!»

Он не просто комментирует птицу: он запрашивает у жены реакцию — проявление интереса или поддержки.

У жены есть выбор. Она может, по словам Готтмана, «повернуться» к мужу или «отвернуться» от него.

Хотя пример с птицей может показаться незначительным и глупым, он способен многое сказать о состоянии отношений.

Муж считает птицу достаточно важным явлением, чтобы упомянуть о нем вслух, и вопрос в том, понимает ли это жена.

В исследовании люди, которые поворачивались к партнерам, реагировали на запрос проявлением интереса и поддержки.

Те, кто отворачивался, не реагировали вообще либо реагировали минимально, не отвлекаясь от своих дел — например, продолжали смотреть телевизор или читать газету. Иногда они реагировали агрессивно, отвечая: «Не отвлекай меня, я читаю».

Эти взаимодействия очень многое говорят о благополучии брака.

  • Пары, которые развелись через шесть лет, «поворачивались» в ответ на запросы в 33% случаев.
  • Пары, которые спустя шесть лет оставались вместе, «поворачивались» в ответ на запросы в 87% случаев.

Наблюдая за подобными взаимодействиями, Готтман может с вероятностью 94% предсказать, что будет с партнерами через несколько лет: расстанутся ли они, останутся вместе, но будут несчастны, или же будут счастливы вместе.

Главное — то, какие чувства привносят в отношение оба партнера: доброту и великодушие — или же презрение, критиканство и агрессию.

Доброта и великодушие — это именно те качества, которые помогают нам всегда откликаться на эмоциональные запросы партнера.

Конечно, сложнее всего проявлять их во время ссоры, но как раз в такие моменты отношения проверяются на прочность.

Даже гнев можно проявлять по-разному. «Можно метать копьями в партнера, а можно объяснить, чем вы обижены. Второй вариант — это и есть доброта», — говорит Джули Готтман.

В исследовании 2006 года психолог Шелли Гейбл пригласила в лабораторию молодые пары и попросила их обсудить приятные события из своей жизни.

Исследователи обнаружили, что есть четыре типа реакции партнера на хорошие новости:

  • пассивно-деструктивная,
  • активно-деструктивная,
  • пассивно-конструктивная,
  • активно-конструктивная.

Например, девушка давно хотела поступить в медучилище, и вот ее приняли.

Она говорит своему парню: «Меня приняли в медучилище, куда я мечтала попасть!»

Пассивно-деструктивная реакция — это когда парень игнорирует ее слова. К примеру, он отвечает: «Да ты послушай лучше, какие у меня новости! Я вчера выиграл новую футболку!»

Пассивно-конструктивная реакция — это когда парень реагирует на ее слова, но без особого энтузиазма, не придавая им особого значения. Например, бормочет: «Классно», а сам в это время набирает сообщение на телефоне.

Третий тип — активно-деструктивная реакция, когда партнер приуменьшает значение сказанного: «Ты уверена, что сможешь там учиться? А сколько это стоит? Ты не потянешь!»

И наконец, активно-конструктивная реакция: парень отвлекается от того, чем был занят, и говорит: «Здорово! Поздравляю! Когда ты узнала? Тебе позвонили? А что у тебя за предметы на первом курсе будут?»

Активно-конструктивная реакция — наиболее великодушная и добрая.

В терминологии Готтмана, это тот случай, когда партнер «поворачивается», а не «отворачивается».

Источник:
2 ГЛАВНЫХ правила идеальных семейных отношений
Только трое из десяти людей, вступающих в брак, остаются в здоровых, счастливых отношениях…
http://econet.ru/articles/180713-2-glavnyh-pravila-idealnyh-semeynyh-otnosheniy

4 главных секрета идеальных отношений в семье

Вспомните свои детские ощущения в семье. Даже будучи ребенком, вы все равно замечали и чувствовали, как родители выстраивают отношения, кто из них доминирует, а кто уступает, как распределяются финансы в доме, и на чем держится весь семейный уклад. Конечно, это еще не означает, что вам предстоит точь-в-точь повторить судьбу своей мамы или папы, но, чаще всего, именно так и бывает.

Психологи утверждают, что модель, по которой мы строим свою семью, берет начало из нашего детства. Женщина выбирает в партнеры мужчину, имеющего сходство с отцом, а сам мужчина – наоборот. Но если у ваших родителей был негативный опыт семейной жизни, это еще не ставит крест на ваших с супругом отношениях. Главное, учитывать секреты создания идеальных условий в семье.

В идеальных отношениях мужчина должен быть сильным и властным. Женщина хочет видеть в своем избраннике именно защитника и добытчика. Она счастлива, когда ее забота, внимание и старания оцениваются по достоинству и принимаются с благодарностью и любовью. Поэтому роль мужчины заключается именно в принятии женских усилий, направленных на благополучие семьи. В ответ мужчина старается обеспечить женщине защиту и поддержку, на которые она рассчитывает в отношениях.

Женщина в идеальной модели семейных отношений должна исполнять роль хранительницы домашнего очага. Кроме обеспечения уюта и комфорта домочадцев, на ее плечах лежит другая немаловажная функция – быть музой-вдохновительницей для мужчины. Мужчина ищет в женщине поддержку, которая дает уверенность в его силах. Он хочет видеть в своей спутнице одобрение своих действий, советчицу и единомышленницу. Не зря говорят, что за каждым успешным мужчиной стоит сильная и мудрая женщина. Именно женскими усилиями мужчина добивается высот, чувствуя за собой надежный тыл и опору в принятии важных решений.

Тем, кто пытается докопаться до сути и понять, в чем секрет идеальных семейных отношений, можно посоветовать лишь одно – любить своего партнера, уважать и не только словами, но и делом проявлять свои чувства. В семье не должно быть «Я». В настоящих отношениях есть «Мы». Это значит, что каждый партнер со своей стороны должен благодарно принимать старания своей половины, ценить их и не ждать похвалы за свой вклад в счастливую семью. Бескорыстие и взаимность – вот формула идеального брака не на бумаге, а в реальной жизни.

Источник:
4 главных секрета идеальных отношений в семье
В чем секрет идеальных отношений? Психологи уверены, что залогом семейного счастья является выполнение партнерами своего предназначения.
http://miridei.com/idei-dlya-doma/semya-i-deti/sekrety-idealnyh-otnoshenij-v-seme/

Идеальные семейные отношения

Этот вопрос задают себе девушки и женщины, молодые люди и мужчины в разные периоды жизни – добрачной и брачной. На самом деле, идеальные семейные отношения, какие они? Каждая потенциальная невеста видит своего идеального мужа по-своему. Так же как и потенциальный жених видит свою идеальную жену. Эти пункты соответствия формируются постепенно, берутся не из воздуха, а обуславливаются опытом, полученным в родительской семье.

Модель идеальных семейных отношений приходит к нам из детства. Мы видим, как папа относится к маме, как мама относится к папе. Кто из них хозяин в доме, кто чаще идет на компромиссы и т.д. Но это не значит, что дочь или сын полностью повторяют судьбу своих родителей. Хотя зачастую именно так и происходит. Совершенно неосознанно дочь выбирает партнёра, похожего на отца, а сын берет в жены девушку, похожую на его мать. Значит ли это, что невозможно теперь построить желаемые идеальные отношения, имея отрицательный пример в родительской семье? Конечно же нет! Существуют определенные моменты, которые составляют основу отношений мужа и жены.

Условия для идеальных семейных отношений индивидуальны. Так же как и наши индивидуальные потребности, и приоритеты в жизни. А их великое множество. Для одного человека немаловажным является материальный достаток, и «рай с милым в шалаше» не принесет счастья, а значит и построение идеальных отношений будет значительно затруднено. Девушка, любящая прыжки с парашютом может критично относиться к желанию мужа лишний раз полежать на диване. Интересы, склад характера, религия…. можно долго перечислять. Есть точки соприкосновения, которые должны дать полное сцепление, и послужить отправной точкой для построения идеальных семейных отношений. Еще одна интересная статья : Правила счастливой семейной жизни

Что требуется от мужа для идеальных семейных отношений?

Что требуется от мужа для идеальных отношений? Женщина всегда ожидает от мужчины власти. Да, именно власти. Как бы она не сопротивлялась, о чем бы ни кричала, основой ее любви к мужчине является преклонение. Женская природа основана на том, чтобы служить семье, мужу, детям. В своем служении она видит любовь, заботу и ощущает себя нужной своим близким людям. Женщина отдает, мужчина принимает. И вот она, одна из главных задач мужчины в браке! Принимать. Принимать с любовью, принимать с благодарностью и взаимной заботой. Еще, не менее важным критерием крепкого счастливого брака является способность мужчины давать женщине ощущение защищенности. «Как за каменной стеной» — выражение, вроде как, приевшееся, но такое верное! Мужчина является той стеной, которая защищает жену, детей – семью.

Что требуется от жены для идеальных семейных отношений?

Рассмотрев роль мужчины в идеальных семейных отношениях, мы невольно коснулись вопроса о том, что требуется от жены для идеальных семейных отношений? Мужчина принимает дары женской любви, защищает ее, дарит уверенность. Помимо безусловной любви, женской задачей является так же быть источником вдохновения для своего мужчины. Спутница жизни направляет, поддерживает и вселяет уверенность в мужа. Она является его музой, побуждающей к действиям, является путеводной звездой. Создавая уют в доме, окружая заботой и молясь о своем муже, она создает вокруг него ореол успешности, спокойствия и мудрости в принятии решений, важных для выживания его семьи.

Так какие советы для идиллии в семье можно дать молодоженам или уже поженившимся людям, но запутавшимся в своих отношениях? Конечно же, любить друг друга! Любить не только душой, но и делом! Да, любить поступками. Давать и не ждать в ответ, принимать с благодарностью, быть спутником в жизни своей второй половинки. Быть мужем или женой не только в свидетельстве о браке, на бумаге, а дома, в семье, в жизни!

Источник:
Идеальные семейные отношения
Идеальные семейные отношения, условия для идеальных семейных отношений,модель идеальных семейных отношений, что требуется от мужа для идеальных семейных отношений, что требуется от жены для идеальных семейных отношений?, советы для идилии в семье
http://supruzhestwo.ru/semejnye-otnosheniya/romantika-v-semejnoj-zhizni/idealnye-semejnye-otnosheniya.html

Как построить идеальные семейные отношения

Существует мнение, что люди в своей семье ведут себя как их родители, но редко это является действительностью. Есть люди, идеальные в плане семьи, хоть и выросли в неблагоприятной обстановке, которую создали родители, например, в жестокости.

А бывает наоборот, у отличных родителей, сделавших все необходимое для того, чтобы их дети жили полноценно, вырастают избалованные наследники, у которых в своих семьях отношения неблагоприятные.

Все это указывает на то, что лишь от самого человека напрямую зависит то, какими будут его семейные отношения, ведь семья — это изначально отношения между её членами.

В любых отношениях большую роль играет общение. От разговора, поведения в конфликтах, напрямую зависит то, какими они будут. В семье все аналогично. Когда люди встречаются и только начинают узнавать друг друга, у них есть много тем для обсуждения, они постоянно находят о чем поговорить.

Но вот эти моменты знакомства и узнавания проходят, перетекают в интимные отношения, и пара принимает решение все узаконить и связывают себя узами брака. И вот став семьёй, они через недолгое время перестают общаться. Все разговоры начинают протекать на уровне решения бытовых вопросов. К сожалению, так происходит в большинстве семей. Поэтому же не удивительно большое число измен, разводов, скандалов в наше время. Если семейные отношения всё-таки заботят, то стоит задать себе элементарные вопросы. Когда в последний раз был разговор о чувствах? Когда интересовались настроением своей половинки?

Если в памяти не всплывает даже того, когда же это было, то такие отношения давно пора пересмотреть. Не нужно моментально устраивать расспросов о чувствах и прочем. Достаточно просто попробовать начать узнавать своего спутника жизни заново, ведь со времени знакомства изменилось очень многое.

Неплохо будет внести в семейную жизнь разнообразие, к примеру, романтическим ужином, переходящим в страстную ночь. При возникновении конфликта не стоит повышать голос, нужно всего лишь попробовать прислушаться, поставить себя на место супруга, ведь возможно он прав. Хотя даже если не прав, он имеет полное право на свое мнение и стоит его выслушать.

Главное не держать все в себе, не замыкаться, а постараться корректно и спокойно донести то, что вам не нравится, до своей второй половинки. И самое — самое главное, нужно любить друг друга и стараться не забывать напомнить об этом. И тогда возможно семейные отношения наладятся и будут радовать вас и окружающих.

Источник:
Как построить идеальные семейные отношения
👍 Каждый из нас рано или поздно начинает мечтать о своей собственной семье, которая может и не будет многодетной, но станет наполненной любовью и…
http://www.kakprosto.ru/kak-862832-kak-postroit-idealnye-semeynye-otnosheniya

Один одна отношения с собой и окружающими

отношения с собой и окружающими

8 правил счастливых семей: как построить идеальные отношения

Как вы считаете, существуют ли идеальные семейные отношения? Что подразумевается под этим понятием? Кто из нас не хотел бы жить в счастливой семье… Но не все знают, как правильно выстроить и наладить семейные отношения. В 90-х гг. член американской ассоциации психологов Д.С.Валлерстайн провел интересное исследование. Обычно ученые вдоль и поперек изучают несчастливые, неблагополучные и асоциальные семьи, но он пошел другим путем: выбрал 50 счастливых семейных пар и решил выяснить, чем же их союз отличается от остальных. Кстати, критерием для отбора служил не «фасад», а субъективная удовлетворенность обоих супругов совместной жизнью. Действительно, кому, как им, знать, счастливы ли они в браке…

Все они были официально женаты более 9 лет, имели как минимум одного ребенка и отзывались о своей семье как о счастливой. Кстати, эти пары принадлежали к различным социальным слоям, их материальный достаток порой существенно отличался. Да и вообще, это были обычные люди, которые порой сомневались в своем выборе, порой уставали друг от друга и вовсе не смотрели на партнера сквозь розовые очки… Но все же они уважали и поддерживали друг друга, старались наладить семейные отношения.

Получается как у Л.Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга». Д.С.Валлерстайн нашел некий «общий знаменатель», свойственный всем этим семьям, и вывел правила счастливого брака:

Советы вроде бы совсем простые, но это-то и подкупает… К тому же эта кажущаяся простота имеет серьезную научную подоплеку! То есть идеальные семейные отношения – это не подарок судьбы, а результат долгой и кропотливой работы. Чтобы наладить семейные отношения, потребуется немало душевных сил для правильных поступков, теплых слов, нежных объятий… Да, это непросто. Помните фразу из фильма «Неспящие в Сиэтле»: «Брак может стать тяжким испытанием, если нет большого чувства». Но ведь у вас оно есть, не правда ли? Иначе вы бы не поженились… А значит, вы построите такие отношения, которых вам хочется.

Источник:
Один одна отношения с собой и окружающими
Как вы считаете, существуют ли идеальные семейные отношения? Что подразумевается под
http://odin-plus-odna.ru/dvoe/8-pravil-schastlivyih-semey-kak-postroit-idealnyie-otnosheniya/

Психология семейных отношений

Мы существа социальные. Обычно люди стремятся жить в паре, иметь друзей, любить и быть любимыми, укреплять свои социальные позиции в обществе, иметь надежных союзников. Психология семейных отношений направлена на изучение, осмысление этих стремлений и проблем возникающих на их пути.

С чем обычно обращаются пары к семейному психологу?

Наше тело доводит многие процессы до автоматизма дабы экономить время и психическую энергию затрачиваемые на решение задач. Мы автоматически убегаем от опасности, одергиваем руку от огня, пишем…

Это правило актуально и для наших поведенческих сценариев. Если мы привыкли, что в предыдущих отношениях были измены, обман, ложь – мы ожидаем их и в отношениях со следующим партнером. Иногда эти подозрения вполне оправданы, а иногда они надуманны. Но в обоих случаях, реальном и вымышленном сценарий заканчивается недоверием, холодностью, отчуждением партнеров, конфликтом.

Если мы привыкли, что в родительской семье часто разгораются скандалы – мы переносим этот автоматический сценарий в следующие отношения и позволяем себе на невинные слова и замечания партнера реагировать излишне агрессивно. Этот поведенческий паттерн отношений взят из дома и граничит иногда с банальной невоспитанностью. Но на самом деле в целом человек может обладать вполне хорошими человеческими качествами и при этом не быть наученым пребывать в здоровом взаимодействии с партнером.

Наблюдая за родительской семьей такой человек научился защищаться от нападений нападением. Если такому человеку сказать, что пересолен борщ он может увидеть в этом скрытую угрозу своему статусу в семье, неуважение, нелюбовь, нападение и отреагировать импульсивно.

Автоматические сценарии отличаются от адекватной поведенческой реакции тем, что они основаны на привычных эмоциональных реакциях движущих поведением: страхах, обидах, злости, которые возможно не актуальны в новой ситуации, но бессознательно всплывают вместе с картинами прошлого и проигрываются психикой снова и снова.

Рекомендую так же ознакомиться со статьей: Синдром оправдывающихся ожиданий.. Наши психические ожидания влияют на наше поведение и нашу действительность более, чем мы это осознаем.

Когда мы общаемся с людьми из внешнего круга мы стремимся им понравиться, угодить, привлечь. Но почему мы забываем об этом, когда общаемся с самыми близкими нам людьми? Неужели так сложно быть в здоровых отношениях и обязательно нужно говорить неприятные вещи своему партнеру доводя его до взаимности?

Помните все злые слова, которые вы говорите своему партнеру накапливаются у него в психике. На каком-то этапе у него происходит либо нервный срыв, либо отношения становятся токсичными и агрессия порождает агрессию, а обида – обиду. Интеллигентность, взаимное уважение, умение поставить себя на место своего партнера уберегут вашу пару от многих негативных сценариев.

Если вы наговорили или сделали много плохого партнеру вероятнее всего у него начался воспалительный процесс в психике и если ещё не поздно вы должны осознать свои ошибки, исправить их и попросить прощения. Обычно для того чтобы глубокие раны партнера затянулись и обиды были не подавлены, а действительно прощены нужна сатисфакция. То есть эквивалент вашего искупления должен быть равнозначным или большим, чем нанесенные обиды.

Вы должны дать больше хорошего, чем тот урон, который нанесли своему партнеру. Если было нарушено чувство безопасности – нужно дать в два раза больше защищенности. Если был недостаток уважения – его должно стать в два раза больше, а недоразумения должны решаться в спокойном, конструктивном диалоге. Недостаток любви лечат любовью, вниманием, теплом, помощью, моральной поддержкой, приятными сюрпризами, статичным присутствием.

Часто отношения рушатся из-за того, что партнеры не договорились на точке входа в отношения о ролевом распределении и мерах ответственности за различные области быта и жизни. Мужчина может много работать и обеспечивать свою семью. Но после того как жена родила ребенка она начинает упрекать его в том что он им не занимается. Муж аргументирует что он много работает и устает. На нем материальная сторона жизни, а детьми должна заниматься мать. Это не значит, что он вообще не берет их на руки. Он любит своих детей и свою семью. Но в выходные он хочет отдохнуть. А жена хочет оставив детей с ним и уйти на встречу в подружками.

В этой ситуации нет правых и виноватых. Здесь не может быть оценочных суждений так как оценка будет зависеть от шкалы личных интересов и привычного жизненного опыта каждого участника отношений. У каждого есть свое виденье ситуации и такие отношения нуждаются в компромиссе. В крайнем случае можно предложить такой паре поменяться ролями. Женщина идет зарабатывать и обеспечивает семью, а мужчина сидит с детьми. Или мужчина проводит пару часов с ребенком в субботу раз в неделю. Или семья вместе с ребенком отправляется на отдых в целости. spsyhologist.ru

Так же случается иногда так, что женщина хочет закрепиться в отношениях в роли девочки, которую опекают и обеспечивают. Это нормально согласно законам нашего социума. Но мальчик, которого она встречает, тоже может хотеть закрепиться в роли девочки, которая ни за что не несет ответственности и потребляет ресурсы других. Такие “девочки” тоже имеют право на свою позицию, но вот сможет ли такой симбиотический союз существовать долго?

Есть зыбкая связка двух главнокомандующих вовлеченных в совместный союз. Он отдает свои команды, а она свои. Выполнять команды некому. Подобные генералы часто доходят до сражений на поле боя – кухне.

Мазохист и мазохист так же будут неустойчивы, без дополнительных катализаторов в виде внешних врагов. В отличие от связки садист и мазохист, которая обычно на годы скрепляет партнеров.

Правильное соприкосновение социальных ролей и ожиданий партнеров это 70% успешности союза, но стопроцентные совпадения в этой области довольно редки. Людям нужно учитывать этот фактор при выборе партнера или после работать с семейным психологом парой.

Как тут работает семейная психология? Учит договариваться! Каждый озвучивает свои ожидания и партнеры идут к приемлемому для ник компромиссу. Иногда партнеры оказываются гибкими и легко адаптируются к изменившимся условиям идя на встречу друг другу. Если этого не происходит связка как правило распадается.

Что такое «вечер пятницы» отношений? Представьте себе пару, которая долго прожила друг с другом. У них прочный союз, взаимное уважение, но им нечего больше познавать друг в друге и первичной бурной страсти, когда не хочется вылезать из под одеяла все выходные, возможно тоже уже нет. Они прожили рабочую неделю. Но что им делать в вечер пятницы?

Если Вам 50, 60,70, 80 лет – это не повод остыть сердцем. Ищите совместные развлечения. Устраивайте семейные обеды с родственниками, друзьями. Ходите на картинг, спорт, танцы сальсы или кизомбы. Делайте всё чтобы у вас была насыщенная жизнь, общие темы, совместные увлечения, искренний смех и яркие впечатления. spsyhologist.ru

К сожалению иногда узнав человека и те стороны его характера, которые он скрывал мы просто разочаровываемся и гаснем по отношению к нему. Феромоновая зависимость соединила много тел, но для того чтобы соединить души её слишком мало. Многие пары распадаются из-за того что партнер трус, подлец, сплетник, предатель, газлайтер, лжец, глупец, абьюзер, психопат, эгоист, обладает нарциссическими данными или проявляет какие-либо другие негативные человеческие черты невыносимые для второго участника отношений. Что тут может сделать психолог?

Если консультируя пару всплывает подобный запрос изучается запас прочности в отношениях и то, хотят ли оба партнера их сохранить. Если оба участника диалога искренни и готовы к сотрудничеству «подлая душа» идет на личную терапию, где корректирует свои личностные качества. Если человек не готов осознать свои недостатки и изменить их – перемены вряд ли возможны и вы должны извлечь из этой информации правильные выводы.

Психотерапия семейных отношений интересна и сложна. Основная ошибка семейных психологов часто заключается в попытке дать личную оценку происходящему в другой паре и проекция личного опыта на других людей и другие отношения. Это грубая ошибка. Люди – это разные миры. Их личностные качества, запросы, мировоззрения и ожидания отличаются. Если вы летите на Марс или Венеру вы не должны ожидать на этих планетах Земной атмосферы. На каждой планете атмосфера будет отличаться от привычной вам. Где-то она будет более похожа на Земную, а где-то менее. Так же и с семейным консультированием. Мы не даем оценок – мы работаем с запросом своих клиентов, их набором личностных качеств, ожиданий, социальных ролей и норм.

Источник:
Психология семейных отношений
Мы существа социальные. Обычно люди стремятся жить в паре, иметь друзей, любить и быть любимыми, укреплять свои социальные позиции в обществе, иметь надежных со …
http://www.b17.ru/article/psihologiya-semeynyih-otnosheniy/

COMMENTS