Чем спор отличается от ссоры

SAPHRIS (asenapine) — лечение шизофрении

Мало кто задумывался о том, чем, по сути, отличается спор от ссоры


Психологи недавно выяснили, что первый от второй отличается тем, что во время спора мы слышим друг друга, во время же ссоры – практически глухи.

Безусловно, избежать ссор при любых отношениях, довольно проблематично. Конечно, обиды и претензии выказывать нужно. Каким образом, иначе, вторая половина догадается, что вас не устраивает? Однако делать это нужно грамотно, без личных оскорблений и обвинений. Запомните, что ссоры недопустимы перед выходом в свет и во время расставания, при гостях или в гостях, при родителях, а также при посторонних людях.

Не стоит ссориться и поздно вечером. В общем, для выяснения отношений лучше выбирать благодатное время – утро или же выходной день. При этом, как правило, выясняется, что проблема не стоит выеденного яйца.

Если чувствуем, что перегнули явно палку – нужно начинать примирение первой. Однако при этом помним, что извинение ни в коем случае не должно выглядеть как сделанное одолжение. Бесспорно, не снимет напряжение и не сведет на нет конфликт фраза типа «Ну, ладно, прости», сказанная еще и сквозь зубы.

Плохое решение по отношению к любимому злоупотребление слезами. Слезы, конечно, аргумент весьма весомый, однако использовать его необходимо крайне редко. В противном случае он просто перестанет работать, и в дальнейшем будет вызывать одно лишь раздражение.

Не стоит использовать в качестве средства примирения и секс. Интим действительно способен несколько разрядить обстановку, но противоречий он никак не решает. Помним правило и следуем ему неукоснительно, сначала миримся, а затем результат закрепляем в постели.

Совет напоследок, быстрее забыть обиды можно с помощью проверенного способа, обнимаем нежно партнера и шепчем на ушко извинения.

Источник:
SAPHRIS (asenapine) — лечение шизофрении
Психологи недавно выяснили, что первый от второй отличается тем, что во время спора мы слышим друг друга, во время же ссоры – практически глухи. Безусловно, избежать ссор при любых отношениях, довольно проблематично. Конечно, обиды и претензии выказывать нужно. Каким образом, иначе, вторая половина догадается, что вас
http://www.saphris.ru/malo-kto-zadumyvalsya-o-tom-chem-po-suti-otlichaetsya-spor-ot-ssory/

Конфликт и ссора: в чем разница!

В эти предновогодние дни мне часто вспоминается замечательный кинофильм “Карнавальная ночь” с очаровательной Людмилой Гурченко и ее “Песенка про пять минут”:

Давайте попробуем посмотреть на выход из ссоры в эти последние предновогодние недели? Но вот как определить разницу между конфликтом и ссорой? А ведь еще есть споры, дискуссии, разногласия, выяснения отношений …?!

В психологии конфликт определяется следующим образом: это острое разногласие нескольких (двух и более) заинтересованных сторон, сопровождающееся переживанием негативных эмоций хотя бы одной из сторон. Такое разногласие может быть вызвано как реальными, то есть объективными причинами (недостаток ресурсов, необходимость срочного изменения текущей ситуации), так и субъективными (различное видение ситуации, различия в целях, приоритетах). Конфликт означает необходимость изменения, неудовлетворенность хотя бы одной из участвующих сторон существующими обстоятельствами или направлением развития ситуации.

В идеальном мире партнеры и близкие люди вполне возможно и оценивают все происходящее с ними и вокруг них одинаково. При этом схожим образом реагируют на происходящее, не вступая в конфликт друг с другом. Но реальность богаче мечты и хорошо умеет создавать серьезные противоречия даже в самых мирных и любящих парах.

Вопрос тут не в наличии противоречия, а в способах его разрешения. Давайте повнимательнее посмотрим на механику конфликта как явления. Возможно ли, что позитивное движение к разрешению противоречия заложено внутри самой ситуации?

Мы договорились, что несогласие по поводу чего-либо это еще далеко не конфликт. Это пока только несогласие. На этом этапе его можно обсудить, разрешить, проигнорировать, не заметить, отложить на будущее … Конфликтом это несогласие становится, когда одна из участвующих в ситуации сторон начинает испытывать недовольство, то есть негативные эмоции по поводу или самой ситуации или другой участвующей стороны.

В идеальном мире мечты недовольная сторона обладает эмоциональным контролем высокого класса. Она способна быстро и внятно сформулировать свои ощущения, не переводя их в претензии и обвинения партнеру. Более того, пригласить партнера к конструктивному диалогу на нужную тему.

В реальном же мире, недовольная сторона может давить свои эмоции, аккумулируя их до точки эмоционального взрыва, переносить недовольство на других людей или объекты. Кроме того, занимать обвиняющую или объясняющуюся позиции; прибегать к другим защитным механизмам сохранения как своей личности, так и ситуативного гомеостаза. Конфликт таким образом будет развиваться и углубляться, а ситуация не меняться в лучшую сторону.

При известной вспыльчивости и привычках партнеров конфликт достаточно легко может перейти в ссору, то есть в бурный процесс взаимного обвинения, заменяющий собой разрешение конфликта. Ссоры могут протекать в разнообразных формах, в зависимости от личных и темпераментных особенностей ссорящихся, а так же от того, к чему они привыкли, что стало их эмоциональной манерой, навыком. Ссора – это одежка конфликта, однако одежка опасная: начиная ссориться, участники теряют предмет разногласий. Предметом тут начинает быть само их участие в ссоре; они больше не заняты ситуацией. Их поглощают негативные эмоции, которые и становятся ведущими в этот момент.

Иными словами, из разногласия по некоторому вопросу, конфликт разгорается в ссору, теряя в ее огне сам вопрос. Участники уже не заняты обсуждением того, что делать, они заняты в лучшем случае словесной перепалкой. В худшем случае, участники ссоры могут прибегать и к физической агрессии. Основные приемы выхода из ссоры близки приемам эмоционального контроля.

Возможно ли не конфликтовать? В идеальном мире, наверное, да. В реальном, боюсь, что нет. Можно ли не ссориться, конфликтуя? Конечно! Для этого необходимо перевести конфликт в русло, противоположное ссоре: из противников стать союзниками, то есть вступить в коалицию по разрешению конфликта. Вашим общим противником должен стать предмет вашего конфликта или нежеланное для вас обоих развитие событий.

Выйдите с поля боя, оставив там конфликтный вопрос, переведите дыхание и посмотрите вдвоем на него со стороны. Это можно проделывать в буквальном смысле:

  1. Перейдите в другую комнату или поменяйте местоположение в той, где вы находитесь.
  2. Напишите несколько слов о предмете конфликта на листе бумаги и положите его на равном расстоянии от вас обоих.
  3. Сядьте так, чтоб вам было удобно, но не лицом друг к другу, а лицами к предмету спора. Однако так, чтобы вы легко могли взглянуть друг на друга, и обсуждайте ваш предмет по следующей схеме:- Расскажите друг другу, что вы видите.
    – Поделитесь друг с другом тем, что вы по этому поводу чувствуете и думаете.
    – Скажите друг другу, чего бы каждому из вас хотелось: в идеале, в будущем, немедленно.
    – Обсудите друг с другом этим желания.
    – Постепенно попытайтесь, если не прийти к немедленному согласию, то хотя бы решить – не соглашаться на определенное время, но вернуться к рассмотрению вопроса опять через какое-то время.

– Назначьте друг другу следующую встречу для обсуждения конфликтного вопроса.

Вы, возможно, заметили, что в каждом предложении предыдущего абзаца я употребила словосочетание “друг другу”. Это совсем не случайность, а залог конструктивного разрешения несогласия. Повторяя, что вы друзья, вы подчеркиваете наличие дружеского союза, а значит – основы для наличия общих целей и позитивных эмоций.

Бывает все же, что негативные эмоции зашкаливают и быть друзьями не удается, например, при обсуждении конфликтных вопросов при разводе. Тогда смело вводите третьего. Однако, помните: он не должен вступать в коалицию с кем-либо из вас. Его задача сводится к тому, чтобы пригасить пламя ссоры и дать вам возможность обсудить происходящее и прийти к устраивающей вас обоих резолюции, даже если это паллиатив. К этой роли профессионально подготовлены психотерапевты и медиаторы. Часто хорошим медиатором может быть духовное лицо.

Помните, как мы говорили в детстве? “Мирись, мирись, и больше не дерись. А если будешь драться, я буду кусаться.”

Источник:
Конфликт и ссора: в чем разница!
The # 1 Russian-American publication in Chicago
http://russianchicagomag.com/konflikt-i-ssora-v-chem-raznitsa/

Разница между спором и ссорой

Вполне очевидно, что общение двух или нескольких людей не может быть абсолютно ровным и безоблачным. Время от времени между нами возникают разногласия и конфликты. И в этом нет ничего удивительного, ведь каждый человек обладает собственной точкой зрения и стремится отстаивать ее в любой ситуации. Однако если одни противоречия рождают конструктивные дискуссии, то другие приводят к ругани и склокам.

Спор

Ссора – конфликт, разногласие между людьми, ведущее к резкому ухудшению их взаимоотношений. Ее психологической подоплекой является потребность в эмоциональной разрядке. Именно поэтому в основе ссор зачастую лежат незначительные, но раздражающие причины. Накопленные обиды, напряжение, переживания находят выход через претензии в адрес того или иного человека. Таким образом, с точки зрения психологии ссора выступает способом выброса негативной энергии. Как бы то ни было, конфликт подобного плана всегда связан с непониманием. Ведь каждый человек имеет собственную точку зрения на ту или иную проблему, которая часто не совпадает с позицией близких нам людей. Ярое стремление доказать свою правоту, сопряженное с нежеланием слушать доводы оппонента, и приводит к возникновению серьезных размолвок.

Ссора к содержанию ^

Рассмотрим природу и характерные признаки интересующих нас явлений. Так, спор представляет собой столкновение мнений, которое находит отражение в конструктивной беседе противоборствующих сторон. В процессе диалога каждый его участник пытается доказать свою правоту при помощи веских аргументированных доводов. При этом оппоненты позволяют друг другу спокойно высказаться, сформулировать собственную точку зрения. Люди вступают в спор либо для поиска истины, либо с целью одержать победу над противником. В ходе обсуждения вопросов участники диалога испытывают азарт, а по его завершении – чувство удовлетворения. Дискуссия подобного плана не терпит повышения голоса и перехода на личности, в противном случае конструктивная беседа превратится в обычную перебранку.

Главное отличие спора от ссоры состоит в том, что последняя имеет исключительно негативную окраску. Она являет собой открытый конфликт на почве разногласия сторон. Ссора – это всегда деструктивный диалог, при котором каждый человек отстаивает свою позицию, не желая слушать доводы оппонента. Такая беседа ведется на повышенных тонах и зачастую содержит личные оскорбления. В основе ссоры лежит потребность в эмоциональной разрядке. Копившиеся на протяжении длительного времени обиды и переживания находят свой выплеск через экспрессивные выпады. В ходе перепалки люди испытывают злость и агрессию, а после ее окончания – чувство горечи и опустошенности. Если в споре стороны могут достигнуть компромисса, то в случае с ссорой это происходит крайне редко. Причиной тому становятся как сильное эмоциональное напряжение, так и неготовность людей слушать друг друга.

Подведем итог, в чем разница между спором и ссорой.

Источник:
Разница между спором и ссорой
Если одни противоречия рождают конструктивные дискуссии, то другие приводят к ругани и склокам. В данной статье мы рассмотрим, чем отличается спор от ссоры.
http://thedifference.ru/chem-otlichaetsya-spor-ot-ssory/

Спор и ссора в чем разница?

Спор – это столкновение двух мнений. В ходе спора происходит конструктивный, иногда весьма громкий, диалог противоборствующих сторон, в ходе которого каждая из сторон пытается привести веские доводы, чтобы отстоять свою позицию.

Видео: М.Галкин опускает Ал.Маслякова мл. и «Большую разницу»

Иногда спор происходит не для того, чтобы убедить оппонента в неверности его мнения, а просто потому, что спорящие любят громко доказывать свою позицию и всегда не согласны с мнением окружающих. Такой спор называется спором ради спора. В результате громкое доказательство правильности своей позиции может перерасти в ссору с взаимными упреками, оскорблениями и прочими негативными факторами.

Ссора – это конфликт двух сторон. При ссоре никто никому не пытается привести веские доводы и отстоять свою правоту. По сути, каждая сторона начинает громко доказывать свою позицию, иногда переходя на личные оскорбления. При этом никакие доводы не звучат, а если и звучат, их просто никто не слышит. В этом и заключается существенное отличие спора от ссоры. В ходе спора все, в конце концов, проясняется, и все стороны приходят к взаимному консенсусу. В результате ссоры люди надолго обижаются друг на друга, отношения дают трещину, но в результате никакой договоренности так и не достигается.

Если вы с чем-то не согласны, старайтесь доказывать правоту своего мнения спокойным тоном. Приводите веские аргументы.

Не начинайте спор, если вы находитесь во взвинченном состоянии или видите, что ваш партнер сегодня не в духе.

Никогда во время спора не переходите на личности, не выясняйте во время спора все другие негативные моменты, никогда не опускайтесь до оскорблений.

Пытайтесь отстаивать правоту своей позиции, если вы точно уверены, что в данный момент ваше мнение является самым верным. Если же у вас имеется по этому поводу хоть малейшее сомнение, сначала стоит выяснить, насколько вы правы и только после этого пытаться доказать это остальным.

Не забывайте, что бывают люди, характер которых наделен особой конфликтностью. Если вы пытаетесь спорить именно с такими людьми, будьте готовы, что ваш спор неизбежно перерастет в ссору. Доказывать свою точку зрения в этом случае абсолютно бессмысленно. Просто не вступайте ни в какие диалоги или не пытайтесь что-либо доказать. Соглашайтесь со всем сказанным и оставайтесь при своем мнении.

Источник:
Спор и ссора в чем разница?
Спор и ссора в чем разница?
http://ruladypro.ru/dom-i-semja-2/vzaimootnoshenija/18918-spor-i-ssora-v-chem-raznica.html

COMMENTS